義母との関係、これから…

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家族・友人・人間関係

トピ主

ずっと気持ちが晴れないので相談させて下さい
半年前に第二子を出産し産後1週間夫のお母さんに面倒を見てもらう予定で遠方から来てもらいました。それまでの関係は一度だけ上の子の事で怒らせてしまいましたがそれが沈静化してからは可もなく不可もなくといった感じだったと思います。そもそも遠方なので会うのは盆と正月くらいでした。
今回の妊娠中、8ヶ月頃から切迫早産になってしまいずっと自宅安静だったので上の子の面倒も見なければならず出産までの3ヶ月弱、遠方に住む実の母に来てもらいお世話をお願いしていました。父は他界しており母は仕事はしていませんが趣味が多く何かと忙しいにもかかわらずすべてを後回しに切迫だと診断された次の日には応援に駆けつけてくれました。
そして無事出産し一旦家に戻って私たちを迎える準備をしに自宅に戻るので1週間だけ義母にお世話になることに…
無理矢理ついて行ってもよかったのですが、こんなことがない限り義母にお世話になることもないだろうと思い思い切ってお願いしたのが大間違いでした。義父は仕事があるので来ませんでした。
3日目までは何とか上手く入っていたのですが赤ちゃんの名前を勝手に決めたと怒り出し私はお手伝いじゃないと怒りいつも自分たちで何でも決めて親をなんだと思ってる!と怒り次の日の早朝、私たちが起きる前に帰ってしまいました。
何より夫婦でずっと考えて付けた赤ちゃんの名前を変な名前だと言われたのにもショックでした。奇抜な名前ではありません…
しかし3日間お世話にはなったのでお礼とお詫びの電話を私がしたところ「孫は血がつながった家族だけどあなたは他人!」と言われ一方的に電話を切られました。

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  • 続きです

    その後、夫の携帯にも頻繁にメールで私の悪口が送られてくるし(ショートメールで開かなくても内容が少し見れてしまうので発覚)私の携帯にも1度だけメールが送られてきて私の母の悪口が書かれてました・・・私は今回の出産で一番母にお世話になったと思っているのですごく許せませんでした。
    母にすべてを話しすぐに迎えにきてもらい里帰りしたのですがしばらく情緒不安定になり毎日泣きながら育児をしました。3ヶ月くらいが一番メンタル的に辛かったです。
    時間が気持ちを和らげてくれると思いましたが半年たった今でも一日1回以上は思い出しこれからどのように振る舞えばいいのか考えてしまったり気持ちが沈みます。事件以来、連絡はとっていません。
    夫は私に申し訳ないと平謝りでもう関わらなくていいといいます。
    もともとメンタルは弱い方ですが傷つきすぎなのでしょうか…どうしたらいいのかわかりません。
    夫に言いすぎても攻めているようであまり言いたくないし、相談できる人もあまりいない為一人で考えていても気持ちの整理がいまだにつきません。

    ユーザーID:8891946120

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 前向きに捉えましょう!

    どうやったら
    義母と縁が切れるか離れてくれるか
    そんな悩みの吐露がたくさんあるなかで
    トピ主さんは見事やり抜けたのです!
    自分におめでとうを言って後は放置で
    よいではありませんか。

    ユーザーID:6587297587

  • 義母の言うとおり

    あなたは他人です。
    義実家の応対は旦那様にまかせる。
    あなたは事実、他人ですから。

    ユーザーID:4826387560

  • 絶縁したら良いよ

    産後の不安定な精神状態の時にそれだけの暴言吐かれて、辛かったね。
    無い事だけど、私が嫁さんに「貴方は他人」と言う時は
    絶縁されるの覚悟で言うわ そのくらいキツイ言葉だし言ってはいけないなぁ
    幸いご主人があなたの味方だから良かったね
    向こうが縁を切りたいみたいだから、好きなようにさせたらいいわ!

    ユーザーID:9945048890

  • 良かったね

    もう次に会うのはお葬式の時ですよ

    これでストレス感じる事もなくなりましたね
    そうです、嫁はしょせん他人なんです
    しかも一番憎い他人なんです
    普通の他人とは違うんですよ
    義親からしたら、可愛い息子と盗んでいった盗人に近いんです

    夫も言ってくれてることだし
    絶縁でいいんですよ

    ユーザーID:1470998928

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  • 諦めて放置

    気にしないことにしましょう。
    名付けで怒るのは筋違い。きっと「こんな名前にしたいんだけど」と相談を受けたかったのでしょう。なんでも自分が一番!な人なのです。結婚式などの打ち合わせでも口を出されたりしませんでした?

    きっと、「息子がこんなになったのはあの嫁のせい!」と勝手に怒ってるのでしょうね。こういう人にはトピ主さんから何を言っても無駄ですので、旦那さんに任せましょう。

    半年過ぎているようですが、お食い初めとかどうされました?
    一ヶ月に一度くらいお子さんの写真を郵送してあげる程度で良いと思いますよ。旦那さんの名前でね。

    ユーザーID:7552384884

  • うちもいろいろありました。

    産まれたばかりなんだし、慣れなくて大変ですよね。
    お互い気を使い過ぎて疲れたのでしょうか。

    うちも、夜ちゃんと寝れていない時期に、赤ちゃん連れでご飯を食べに行き、後で気遣いがないとかいろいろ文句を言われました。
    先にご飯を食べたとかどうとか。
    食べていいと言われたから食べたのに、全部私のせいでした。
    そもそもそんな食事会行きたくないと言ったのに、説得されて嫌々行っての出来事でした。
    家族ごっこはうちら抜きでやって欲しかったです。

    なんか、それ以来苦手だし、同居の話もあったけど無理だと思ったし、主人も味方じゃないなと思ったし。

    こう書いてて思ったんですが、大人って意外と大人じゃないですよね。
    自分もかもしれないけど、あんなに年上なのにそんなことで怒るとは思いもしないところで怒ったり。

    たぶん、どこの家でもあることだと思いますよ。

    私もショックで実家に帰りました。
    離婚してください、と、主人に言ったら実家に帰らされたけど、その話は義父母には伝わっていないようでした。

    ご主人が味方してくれるならいいと思います。

    ユーザーID:6688882289

  • おせっかいながら

    お気持ちわかりますよ。

    私も出産後、義理母とこじれました。

    私はもともとあっさりした性格なのですが、
    産後のためか3、4ヶ月ずっと引きずってました。

    ほかの皆さんも言われているように
    トピ主様は下手に動かず
    トピ主様の夫に対応してもらったほうがいいと思います。

    下手に動くと余計にこじれると思います。
    無理しないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:3800054640

  • 開き直れませんか?

    子供の名前を勝手につけた?で、怒って自分の役目を放棄してさっさと帰った。
    これ、どんだけわがままなの?ってレベルですね。
    なかなかそこまで身勝手な振る舞いって出来ないものですよ。大人なんですから。

    それを感情に任せて出来てしまい、しかも息子に悪口言いまくり、嫁は他人とまで言う。
    手に負えませんね。

    姑がそんな人間だったことさぞかしショックだったことでしょう。
    でもね、必要以上に謝ったら駄目ですよ。謝るのは姑の方。言ってはいけないことを言ってしまったことを、あなたにきちんと謝らなくては駄目です。

    でないと嫁になんか何言ったって許されるんだと思ってこれからもわがまま三昧になりますよ。

    とりあえず、ご主人が付き合わなくて良いと言ってくれたので、今後絶対に気にしないでください。
    プレゼントとかも絶対にしないでください。とにかく、嫁がご機嫌とることを期待させては駄目です。
    今は判断できないでしょうけど。とにかく忘れて平和に暮らしてください。一度ご機嫌とってしまったら、
    今後もずっと言いなりです。苦しくても仲直りしようと下出に出ないことです。お忘れなく。

    ユーザーID:3746200897

  • 関わらなくてよい

    そのまま疎遠で良いですよ。そんな気難しい義母放っておきましょう。
    そのうち向こうが折れてきます。というか、「何も連絡しないでなんなの!」
    「なんで孫に会わせないのか!」なんてまた怒って連絡して来るかも。
    「他人」なんて分かり切ってる事ですよね。だからこそ適度に気を使い、
    距離を置いてつきあうのが良いのに。

    トピ主さんの心の中でしっかり距離を置いて置きましょう。
    子育てで忙しいのに、義母なんかに振り回されるのもったいない。
    お子さんの事で、気持ちをいっぱいにしましょう。

    それでまた、何か言って来ても、あまり近づきすぎないようにする。
    良い機会でしたよ、義母がどんな人かよくわかったから。
    それに疎遠のきっかけ作ってくれたんだから。
    疎遠の方がこれからずっと楽ですよ。

    実母がいてくれたらそれでいいですよね。
    子育て頑張って下さいね。

    ユーザーID:5861570574

  • 姑は当然他人よ〜。

    ご体調は落ち着かれましたか?

    身勝手な義母さんですねえ。
    ホント、歳とれば自然に人格者になる訳じゃないんだと、思い知りますよね。
    むしろ、エゴや性格の悪さがむき出しになる人のほうが多いなぁと思うくらいです。

    ただ、向こうから先に「あなたは他人!」と言ってもらってよかったです(笑)
    こっちが先に言ってたら非難轟々だったでしょうし
    何よりも「他人」って事実だもの。
    こっちからしても義親は実親と同じような気持ちで接する事なんてできないでしょう?

    だから、これから義母さんに何かあっても「一歩引いて」他人目線で見るといいですよ。
    病気で困っていても、お世話しなくてはと義務感に駆られず、他人様同様のお見舞い程度でいい。
    まあ、ちょっとだけ親切な他人ってくらいでいいんじゃないでしょうか。

    割り切って行きましょう!

    ご主人様と可愛いお子さんたちと、仲よく幸せにお過ごしくださいね!

    ユーザーID:0112595294

  • 向こうが切ってくれて良かったと思います

    自分が切りたい場合がよくあります。
    しかし、切れない…
    会えば面白くない事で傷つくし…
    会わないわけには行かない…

    だからトピさんの場合は向こうから切ってくれたので、会う必要もないし合わせる必要もなくなったのです。

    向こうは孫に会いたいから連絡入れてきますよ。
    メールは削除しないように
    録音も必要でしたね。
    ご主人と一緒に言われて良かったと思いました。
    自分だけ言われてこんな事を母親が言うはず無いというのが男ですからね。
    良かったと思いますよ。

    ユーザーID:2414099088

  • ありがとうございます

    ありがとうございます。
    お返事遅くなってしまい申し訳ありません。
    みなさまのあたたかいレスに励まされます。

    以前から義母とはちょっと付き合いづらいなぁとは思っていましたが結婚8年目にして、しかもこのタイミングで牙を向いてくるとは思ってもいませんでした。
    すごく傷つきましたが疎遠になるいいきっかけになったと前向きに考えるようにします。影でチクチクいびられるよりましですね…
    GWは義父が下の子に会ってなくどうしても会いたいと我が家の近くまで来ましたが私がどうしても義母には会いたくないと夫が子供たちを連れてホテルまで行きました。私は拒否反応なのか育児疲れなのか突然高熱を出して連休中は寝込んでしまいいい言い訳にはなりましたが…
    そして今度はお盆休み…夫が一人で実家に行く予定です。義実家関連の話になるとどうしても胸騒ぎがしてしまうのです。
    そして最近夫が義母に言われたそうです。「将来、息子の嫁にも同じことをされるんだから」と…脱力です…全然悪かったなんて思っていないんだなと思ってしまいました。「反面教師にして子離れできるように頑張ります」と言いたいです。
    つづきます。

    ユーザーID:8891946120

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きです

    今までたいしたことはしてませんが少しでも良い関係が保てるようにと思ってきましたが全部裏目ですね。きっと何をしてもおもしろくないんだろうなと思います。なんせ盗人ですからね…(そういえば数年前みんなで集まった時にも義母が「男の子を産んでもお嫁さんにとられるから」と言ってました。私は返す言葉が見つかりませんでした…汗)
    みなさまが言うように下手に出ないようにきをつけます。
    しかしもう一つ心配に思っていることがあります。
    義母のご両親(夫の祖父母)がご高齢で体調が良くないそうなのです。 まだご存命なのにこんな事考えるのは大変不謹慎なんですがもし亡くなられた場合どうなるのだろうと…きっと憎い嫁になんか来て欲しくないだろうし、行ったらいったで腸が煮えくり返るだろうし、行かなかったら行かなかったで…もうわけがわからなくなってきました。今は義母にどうしても会いたくない気持ちが強すぎてこんなことまで考えてしまうのです…
    もう一つアドバイスを頂けたら幸いです。

    ユーザーID:8891946120

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • やっぱ男って駄目ですね〜本当に

    >そして最近夫が義母に言われたそうです。「将来、息子の嫁にも同じことをされるんだから」と

    ほんと頭も根性も悪い姑ですね。

    そういわれてご主人は、母親に対して申し訳ないという気持で帰って来たのでしょうね。
    本当に男って駄目ですね。あまりに情け無い。本当は自分も一緒になって怒るとこですよ。

    自分ひとりノコノコいい顔して帰るその神経が信じられないくらいです。
    どれだけ母親に洗脳されてるんだと思いますよ。

    息子がそういうことだから母親は反省などしないのです。
    がっつりと母親に、嫁にきつくあたるな!という思いを伝えていれば、
    こうは言われませんよ。
    息子が自分の味方だ。と思ってるから強気になるんですよ。

    お葬式の問題は困りましたね。
    祖父母はご主人の両親と同居ですか?同居でないなら、嫁は無理に行かなくていいかもです。
    もし、同居の祖父母で、ご主人が長男なら、出るだけでたほうが良いと思います。
    そのときだけは嫌味言われても我慢しましょう。
    そして今後も一切付き合わないことにする。
    それが出来るなら、一時のいやな思いくらい楽なものですよ。

    ユーザーID:3746200897

  • ありがとうございます

    なかなかお返事できずに申し訳ありません。
    いろいろなご意見が聞けるかなと思いましたが話が複雑でレスがつきにくいですね…
    あきこさま、ありがとうございます。
    ほんとですね、一度がっつり「嫁にきつくあたるな!」と言ってもらいたいものです。
    男の人って言えない人が多いのでしょうか…
    たぶん言ったらいったで「嫁にだまされている!」とかまた私のことを悪く言われそうですが…(すでに悪口メールにも書かれていたんで…)
    夫が以前から義母の事を「昔から被害妄想が酷いから放っておけばいい」と言っていたのですが今回のことでやっと意味がわかった気がしました。
    それまでは「お母さんも寂しいんだよ」と言ってきましたが私の中でもうどうでもよくなってしまいました…
    お葬式のアドバイスもありがとうございます。
    同居ではありませんが長男です。
    行かないとの選択肢もありなのかなと心強いアドバイスをいただきちょっとホッとしました。
    あきこさまのアドバイスを参考にまたいろいろ考えていきたいと思います。

    ユーザーID:8891946120

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