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女から結婚を前提に付き合って欲しい、と言うのは重い?

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

あき

知り合って1ヶ月半の男性がわかりやすく好意を示してくれていますが、仮に付き合うことになった時に結婚を前提に付き合って欲しいと伝えたら重いですか?

彼は30半ば、私は20後半で私は30までには結婚したいため相談所にも入っていますが、なかなか出会えていません
そんなときに彼と友達の紹介で知り合いました
彼はとても優しい人で素敵な人です。
でも、もし付き合うだけだと時間が惜しいし、かといって、彼以上に素敵な人には出逢えないと思うので、彼の存在をなくしたくはないのです。。

私はどうしたらいいのでしょうか?
アドバイスをお願いします!

ユーザーID:2447933047

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  • うんまあ

    別にわざわざ付き合ってくださいと同時に言わんでも良いでしょ。
    付き合えてからつけたしで言えば良いのでは?
    「付き合ってください」「こちらこそお願いします」「でも私の年だと結婚前提だけど本当に良い?」とか。
    相手は良いといった手前、断る=結婚がネックとばれますから、飲んでくれるのでは?

    最初から一緒に言うと、ハードル羅列される様で、把握と処理の段階で若干めんどくさくなって、もうこの話いいやとなりかねない。
    最初にいっぺんに聞きたい事はって気持ちも分かるけど。
    別に口約束したから絶対的効力持つ訳でもないので、程ほどに。

    ユーザーID:1018287150

  • 30代半ばにもなって結婚が重いなんて言っている時点でだめ

    30歳までに結婚したいという明確な目的があるならその位は言うのが当然だと思います。

    トピ主さんは彼以上に素敵な人には出会えないないとまで言っていますが、知り合ってまだ一ヶ月ですよね。
    つまり上辺が素敵というだけですよ。
    彼のような素敵な男性が30代半ばまで独身・・・なんらかの欠点(クセ)がある事は間違いないです。

    いずれにせよ彼が本当に素敵な男性なら重いなんて思わないと思いますけど・・。

    ユーザーID:0415734492

  • まずはお付き合いしてみては?

    男性もトピ主さんと同じ考えなら全く問題ないですよね。
    でも、まったく結婚願望がない男性には重すぎて尻込みするかもしれませんね。
    ただ、結婚願望があろうとなかろうと、結局は二人が良いお付き合いをできてこその話です。

    ちなみに私は、結婚願望が全くない彼と付き合い始め、理想的な男性だと感じたので「結婚してくれ〜」とお願いしました。
    今は夫です。
    考えてなかったけど、キミとなら結婚もありだなと思ったとのことです。
    ノロケみたいで申し訳ありませんが、トピ主さんにべた惚れさせてしまえば、仮に今は結婚願望がない男性でも気持ちが動く事があると思います。

    人によって考え方は違うと思いますが、私は、それほど好きでもない男性と条件だけで結婚するより、結婚することになるか分からなくても好きな男性と付き合う時間を大切にしたいです。

    ユーザーID:8346143289

  • いいと思います!

    男です

    たいていの男は、好意を示してくれたら素直にうれしいと思いますよ。

    ユーザーID:3745250536

  • えーーっ

    そういうのは、まず、その相手男性が結婚についてどう思ってるかを探るのが先なんじゃ?

    結婚願望のない男性なら、告白しても意味ないし。

    そもそも、その友達もどういうつもりで紹介したんでしょうね?

    ここでアドバイス求めるより、その友達に相談したらどうですか?

    知り合って1ヶ月半じゃ、海のものとも山のものとも・・・って感じですが、
    結婚願望があるってことは相手に伝えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3619603203

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  • 言ってもいいけれど…

    言ってもいいとは思いますよ。

    ただし、彼がどう受け取るか分かりませんし、彼にその意思がない場合も、その結果お付き合いに至らない可能性もあると思いますが、その覚悟は出来ていますか。

    いくら30歳までに結婚したい、彼も好意を示してくれている、彼を失いたくないと言っても、まだ付き合ってもいない、知り合って1ヶ月足らずの存在です。
    あなた自身、まだまだ彼を知らない部分もあるでしょうし、それは彼にとっても同じだと思います。

    結婚を前提にと付き合い始めたとしても、付き合いを進める中でやっぱり違うと思う部分が出てくるかも知れませんし、その不確実さはお互いに同じです。
    結婚という言質を取ってしまうことで、そこに自分が縛られてしまうという可能性だってあるのです。

    彼の存在をなくしたくないのであれば、彼にとってあなたも同じ存在になる必要があると思いますし、それは、付き合いを進めて行く中で互いに大切な存在になり得るように努力をしたり、理解し合っていかなければ、得られないのではありませんか。

    結婚を急ぐ気持ちは分かりますが、時間が惜しいなどとがっつき過ぎるのは良くありませんよ。

    ユーザーID:8379298660

  • あなたの言う「前提」とは?

    一生独身を貫くと決めているのか、特にそういうことはなく柔軟に考えているか、ということでしょうか?
    それくらいは付き合う前に確かめてもいいと思います。
    単刀直入に行かなくても、婚活にいそしんでいるということを雑談の流れであなたの方から話せば独身主義なら去っていくでしょう。

    さて、お相手がそこまで徹底した独身主義ではないとわかっている場合ですが・・・
    あなたの方も逃したくないと思えるお相手でしたら、とにもかくにも付き合ってみれば?と思います。
    実際に特別な関係になってみないと見えないことはいくらでもあるからです。
    それを確かめるのは時間の無駄ではありません、必要不可欠な手順です。

    好意を向けられている側であることにあぐらをかき、時間の無駄と言って相手に決断を任せてしまうのは、重いというより幻滅です。

    ユーザーID:3942254405

  • 重いと思います

    付き合うだけだと時間が惜しい、これはどうかと思います。

    結婚願望が強い人は誰だって、理想の人と最短で結婚までいきたいものですが、そう簡単にはいきませんよ。近道はありません。

    付き合ってお互いに一生添い遂げられるかどうかをじっくり見極める時間は必要です。

    彼がわかりやすく好意を示してくれてるなら告白されたら迷わずOKしてまずは付き合えばいいんです。あなたも好きなんでしょう?

    1年2年ダラダラと付き合えとはいいません。3か月でも半年でもじっくりきちんと向き合って真剣に付き合えば、彼が結婚を見据えて真剣に付き合ってくれてるかどうかはわかるでしょう。逆に付き合ってみたら、なんらかの理由であなたのほうが、彼とはとても結婚なんて考えられない、別れたい、って思う可能性もあります。

    そして「結婚前提に」と言わなくても彼の方に結婚を意識させられるかどうかはあなたの魅力次第です。あえて言葉に出してお願いするのは重いと思われるだけで逆効果だと思いますよ。

    その代わり、このひと、真剣じゃないな、結婚する気ないな、と感じたらその時点ですぐにお別れすればいいんです。

    ユーザーID:7110370059

  • その気にさせる…

    言葉にするのは、重いでしょうね。

    プレッシャーを与えると逃げられると思います。

    結婚する気にさせる…
    のが大切だと…

    最後は、真摯な愛情でぶつかる…

    が、良いかと。

    ユーザーID:6725413848

  • 言い方を変えてみては

    アドバイスになるか分かりませんが、私の知り合いで、合コンかなんかでいい感じになった男の子と付き合うか、となったシーンで「次に付き合う人は結婚を考えてくれる人でないと付き合えないかな、と思ってるんだけど。」
    と言って、付き合って早々に結婚したコがいましたけど。

    「結婚前提」と言うよりも「結婚考えてくれる人でないと」という方がソフトかな。
    まぁ、なんと言ったところで交際期間中に破綻する場合もある訳ですけど・・・。

    難しいですね。

    ユーザーID:1932062927

  • 重い

    まだ付き合い始めたばかりです。
    結婚の話をするのは早すぎます。

    結婚前提に付き合うということは事実上の婚約です。
    2ヶ月にみたないお付き合いの期間で男性に結婚を意識させるのは無理です。
    男性にとっての結婚はその女性を一生かけて守っていくことを覚悟することになります。加えてほかの女性との恋愛を一切断ち切ることを約束させられるのです。
    その決意をこの段階で求めるのは正直重たいです。
    悪い見方をするとトピ主さんは結婚できれば誰でもよいとかんがえる女性に見えてしまいます。
    そうなれば男性は確実に逃げます。

    ユーザーID:5371926167

  • ちょっと重いかな

    まだ一ヶ月半ですよね。ほとんどわかっていない状態なのに、結婚を前提にといわれたらちょっと重い感じがしますね。

    彼が結婚願望が強かったら分かりませんが。

    半年ぐらい様子を見たら如何でしょうか。そんなに焦らなくともいいと思います。結婚生活はとっても長いですよ。

    ユーザーID:1528677041

  • 申し込まれたときに釘刺すのがいいんじゃない?

    「結婚を前提につき合う」っていうのは決まり文句で、「いつ結婚するか」というリミットがない限り「真剣に交際しましょう」程度の意味しかありません。
    だからリミット言わないと「結婚を前提につき合ってほしい」って言っても効果はないですよ。

    それと、「30才までに結婚したい」っていうのは、あなたが29才なら今年中ってことになるし、あなたが27才ならあと3年後のことになるから、全然意味合いが違います。
    あなたが29才なら、「次つき合う人と、○月以内に結婚したい。今そこまで考えられないなら、付き合えません」って(交際申し込まれたときに)言うのがいいですよ。
    もしあなたがもうちょっと若くても、「次つき合う人と1年以内には婚約して、結婚したい。今の時点でその可能性がないなら、付き合えません。」でいいでしょう。
    あとは、交際してるうちに相手の気持ちを見極め、結婚のタイミングがあわなければ別れることも覚悟しつつ、腹を割って話すことですね。

    あ、相手が明らかに好意を示してて交際申し込むのは時間の問題なのにこっちから「結婚を前提に〜」なんていうのは早く結婚したいならやるべきじゃないです。

    ユーザーID:6542040389

  • 自分の為の条件出しても相手にメリットなし

    それを言ってしまうと、確かに相手は真面目には付き合ってくれると思いますし、いずれどちらかを決断するでしょう。但し相手に下駄を預ける形になりますので、男はリスクが減り相手に飽きる可能性が高くなる、また、付き合っていても、ちゃんと責任取ってねと、いつも迫られているような感覚が片隅にあるでしょうね。では、その状態で付き合っていて、前提を言われない女から付き合いを申し込まれ、彼がどちらも捨てがたい場合あなたと後発の人、どちらに傾くでしょう。
    これが冒頭に言いました「決断」するということです。

    そういうのを自分のための条件と言い、相手にとってなんらメリットが無いのです。相手にどんなメリットを与えれるか、彼が女に求めているものは何かを知ることが成功のポイントです。逃す人はこれが欠けています。
    また、
    男は相手を失いたくないとなった時必死になりますので、その時が勝負時です。
    それくらいの駆け引き、魅力がないと釣れませんよ。
    結婚はタイミング、がんばってねー。

    ユーザーID:5926309426

  • いいと思う

    いいと思いますよ。お年頃ですしね。

    まだ告白される前の微妙な時期なら、「次に付き合う人とは結婚前提で付き合いたいんですよね〜」と、さらっと
    言ってみるとか?
    それで離れて行かれても困りますか?
    でも時間を無駄にすることは回避できますよね。

    リスク冒さず美味しいとこだけ、なんて調子のいいことは出来ないんじゃない?

    ユーザーID:8838843268

  • 重いかな〜

    知り合って、1ヶ月半でしたっけ?

    その男性の考えにもよりますが・・・

    あまり「結婚前提で!結婚前提で!」と、アピールされてもなあ〜

    はっきり言って、重いです

    ユーザーID:4532011891

  • 私の場合ですが。

    似たようなことを経験したので、参考になればと思い書き込ませて頂きます。

    向こうから告白されお付き合いを始めました。
    後日を改めて食事に行った際に、転勤の話が出て、その時は一緒においでよと言われました。
    「そりゃあ離れたくないから一緒に行きたいけど、それって仕事を辞めなきゃいけないし、一大決心だよ?
    また安定した仕事が見つけられるか分からないし。そんなのも考えて言ってくれてる?」
    と聞いたところ、結婚の話になりました。かなりうろおぼえですが…。

    私は元々結婚願望や恋愛経験が乏しく、向こうともずっと友人以上恋人未満でした。
    なので、自分でもこんな会話は想像もできず、仕組んだわけではありません。
    ただ、いつしか相手が掛け替えのない存在になっており、気が付けばこんな風に口から零れ落ちました。
    ある意味逆プロポーズです(笑)
    もし主さんにとって相手の方が唯一無二の方になれば自然にそんな話が出てしまうと思います。
    結婚したいとか、誰かに寄りかかりたいとか、そんな束の間の安らぎではなく、お相手が一生掛けて愛せる方でありますように。
    拙い意見ですが参考になれば幸いです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8408760777

  • 逃げます

    自分なら

    結婚を急ぎたい理由の有る女性

    つまり結婚話がでると男がこぞって逃げ出した女性ととります。

    だから相手も良く分からない状況で結婚の話をする。

    男性は自分の価値の高さを再認識してもっとレベルの高い女性を探すでしょう。

    安売りは安物だけです。

    ユーザーID:5779213312

  • つきあえるけど結婚はムリな相手はいます

    結婚よりも彼との恋愛が大切だと思えるなら言う必要はありません。
    彼との恋愛よりも結婚の方が大切なら言わなくてはいけません。

    1か月半では、相手のことなんてなんにもわかりませんから、結婚を前提とすることで、アラ探しができます。このまま付き合ってもいいけど、結婚はないなという結論になることもあるでしょう。

    そうなった場合、トピ主さんは別の男性との結婚を望むようになりますから、最初っから結婚相手として、自分をきちんと見極めてくださいというのは有意義です。

    あきさんのことは好きだけど、結婚は絶対にムリと言われれば、諦めもつくでしょう。

    ユーザーID:1511303506

  • う〜〜ん

    付きあって1か月でも早いけど、知り合って1か月ですよね?
    で、まだ恋人同士ではないと・・
    彼の好意を感じるていうけど、彼の方から告白してくれないんですか?
    トピ主さんちょっと焦りすぎですかね。
    今デートに誘われたりしてるのなら、彼の方から告白してくるのを待ったら?
    その時に「私は次付き合う人とは結婚したいと思ってるんだけど」って言ったらいいじゃない。

    今は告白しないで、彼とデートしながら彼の結婚感とかを聞き出したらいいんじゃないの?
    それで結婚についてどんな風に思ってるのか判断出来るし。
    結婚話をするってことは俺とそういう事も考えてるのかな?ってアピールにもなるし。

    知り合って1か月なら、あなたの方も「結婚前提で!」って言うには早すぎますよ。今は様子見で吟味するときでいいのでは?冷静になってその辺見極める期間に使いなよ。

    だいたい彼の方から告白してこないってことは、今は結婚はおろか交際すらまだ考えられない〜もうすこし様子見たい〜って事だと思いますけど・・・

    ユーザーID:2371160743

  • 重くはないけど誤解を招く

    重くはないですが、見合いでもないのにそんなこと言われると構えてしまったり、あなたの諸々を確認しなくてはいけないのかとか、別れる結果となった場合騒がれないか、心配になりますね。受け取り方が人それぞれとなりやすい内容です。

    まずつきあってからですが、一線を越える関係になる時にまず将来のことをどう考えているのか、男性によっては体だけの関係で長々ということもあり得るので、と切り出してみては?

    ユーザーID:7211828035

  • そんな事言ってはダメ! 

    「結婚を前提に付き合って欲しい」と宣言したところで、結婚出来る可能性が高くなるわけではありません。

    彼が「じゃあ ゴメン 止めときます。」と言ったら、どうします。あきらめますか!彼の性格にもよりますが、責任感の強い人なら、相手が結婚したがっている時に、貴女を曖昧な気持ちで束縛しては申し訳ないない!と辞退する可能性だってあります。

    それより、これからふたりの愛を育みあい、自然に結婚に到達するほうがよいのではないでしょうか!
    ただ彼が女性から主導権を取られても何ら気にしない、あるいはそれを望んでいるような受身的な男性だとすれば、別です。

    「結婚を前提に付き合って欲しい」と言う言葉は、とても威圧的です。結婚する前提がなければ、私に話かけないで!と言うことを意味しています。
    商品を買う前提がなければ、むやみにうちの店には来ないで! と言うのと同じです。それにより果たしてビジネスチャンスがどうなるかを、考えてみて下さい。

    私にはトピ主さんが自分の都合ばかりを押しつけてくるタイプに思えてしまいます。

    ユーザーID:0576986659

  • 今時重すぎる

    戦前じゃないんだから(笑)

    まずは付き合ってみて結婚はそれからの話でしょ?
    でないとあなたから振ることができなくなりますよ。
    自分で結婚を前提にって言っておいて振るなんてありえないんですから。

    ユーザーID:6095039106

  • その根拠は?

    「知り合って1ヶ月半の男性」を「彼以上に素敵な人には出逢えない」なんて言ってしまえる根拠は何?(笑)

    結婚に焦りすぎて「結婚前提でないと時間が無駄になるのが怖い」という感情に支配され、普通に考えればわかる「交際してお互いを理解し価値観を共有でき、信頼関係を築けたら結婚が視野に入ってくるが、結婚そのものはタイミング」ということを完全に無視してますよね?

    もし彼に強い結婚願望がないのだとすれば、今の状態で彼に結婚前提を伝えたり匂わしたりするのは、相手にとっては重いし負担だけど、それ以上に、主さんが浅はかで考えなしであることや、結婚への焦燥感や執着を大いに披露することになるので、それによって一気に距離を置かれる可能性高いと思います。

    相手の好意に応えつつ交際まで進展させて、その中で彼の結婚観や人生観を聞き出し、そこから主さんが判断するのが現実的だと思いますね。

    ユーザーID:9111576787

  • 「待った!」なし?

    「結婚を前提に!」といって付き合い始めても、彼がモラハラだったりオカシナ性質を持っているのが判明したらどうしますか?

    結婚前提なんだから、責任とって(?)結婚しますか?

    付き合ってみないと分からない事、多いですよ。それは男にも女にも言える事です。

    私なら、幾ら「素敵な人だな〜」と思っても、付き合ってみないと結婚相手として適しているか不安ですから、相手から「結婚前提で!」なんて迫られたら、「いやいや、ちょっと待って!」と待ったをかけますね。

    そんな不安はないですか?1ヶ月半知り合っただけの男性を結婚相手として決定してしまうのは、早すぎませんか?それとも、相手はどうでも、とにかく『結婚』がしたいだけなの?

    ユーザーID:0915850778

  • 結婚相談所をやめるか続けるか

    結婚相談所は現在も会員でいらっしゃるのですよね。

    そしたら
    彼に交際を申し込まれたら、
    そのことを正直に打ち明けて彼に相談してみては。

    交際申し込みを受けるなら
    結婚相談所は退会するかどうかは
    考えるポイントになりますよね。

    結婚相談所の退会を相談なさるのは、それはそれで重いですが
    不自然でも不誠実でもないと思います。

    あとは
    舞い上がりすぎず
    彼の人物を見極めること。

    ユーザーID:7718481560

  • 自分なら

    自分なら逃げます。

    それは「結婚だけ」がしたい女性
    「結婚すること」が目的
    自分が幸せを感じることのできる結婚を相手に強要して自分の幸せだけを追求する女性だと認定してしまいます。

    ユーザーID:9743831662

  • ぜんぜんOK

    いいと思いますよ。
    もちろん「それは困るので、じゃあおつきあいもなしで」
    と言われる可能性を考慮に入れてですが。
    要はトピ主さんに「私は30歳までに結婚する決意でいるので、
    その可能性をとことん高める選択をする」
    という覚悟があるかどうかです。
    こういうこと言う女性、年齢からして珍しくないですよ。
    「年齢からして、結婚願望のないひととは
    おつきあいする気ない」
    くらいのこと言うの、全然アリなんじゃないですか?
    「その気ないならつきあわなくていい」くらいの
    自分を安売りしない覚悟は必要だと思いますよ。

    ユーザーID:7946270412

  • 結婚を前提に・・・

    「結婚を前提に付き合って下さい
    あなたが専業主夫になったとしても私が稼いで養います」
    と腹くくって言えるならOKだと思います。

    「結婚を前提に付き合って下さい
    結婚したら私は専業主婦させてね」
    ならNG、相手にとっては重荷でしかないと思います。

    ユーザーID:3099107473

  • 反対と賛成と。

    自分から交際を申し込む際に結婚云々言うのは、反対。

    仮に彼側も好意があったとしても、男性は”追いかけたい性”なので
    「そっちから先に言わないでほしかったな」とがっかりすると思う。
    女の価値を下げる、というかな。


    でも、相手から交際を申し込まれた場合に
    「私は、これから出会う男性とは結婚を前提にできる人とだけお付き合いしたいと思ってるのですが
    それでもいいですか?」
    と言うのは、アリです。

    実際私も、30歳以降に付き合った男性には全員そのように宣言しました。
    結婚につながらない恋愛ももちろん人生の肥やしですが、それは20代にたくさん経験したし
    もう卒業して次のステージに行きたかったので。
    私の場合、男性側も全員が
    「自分もそのつもりで交際を申し込んだので嬉しいよ」と、受け入れてくれましたよ。

    結婚前提に...と最初に言ってしまうことで、ご縁のない人との交際期間は当然短くなります。
    言葉は悪いですが、お互いに無駄に時間を費やさずに済みます(笑)

    主さんはまず、彼のほうから告白してもらえるように頑張りましょう!

    ユーザーID:5368420611

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