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あえて他人の子への注意は優しくしませんか?

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妊娠・出産・育児

モンブラン

園ママなのですが、無意識なのか意識的なのか
やたらと我が子への叱り方がきついです。

例えばお互いの子供が走り回っている時「○○(私の子)ちゃん!走らない!」
「ねっ。○○も。」みたいな感じで微妙にニュアンスが違います。

いつも娘への注意が先で後から優しく自分の子に注意をします。

本来なら私が先に注意をすればいいのですが、下の子が走り回るので
目が行き届かない瞬間があります。

他人にも叱ってもらう事は必要だと思っています。

でも、この園ママの叱り方がやたらとモヤモヤするんです。
自分の子が一番かわいいのは当たり前だから、
あえて他人の子に優しく接しませんか?

で、その園ママなのですが「○○ちゃんうちに泊まりに来てもいいよ。」
とか言うんです。娘も「行きたい。」とか言うのですが…。

その園ママの子はあまり自己主張をしないタイプで「私が厳しくし過ぎたわ。」
「○○ちゃんはのびのびしてて積極的でうらやましい。」
とも言っているのですが、これってどんな心境で言っているのでしょうか?

なんか娘の事を妬んでいる様にも思えて複雑な心境です。
こんな人との関わりはどうしたらいいでしょうか?

よろしくお願いします。

ユーザーID:6076008307

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  • トピ主娘のせいだと思っているのでは

    積極的でのびのびなお子さんなら、トピ主娘さんが先導して注意されるようなことをしているのでは。
    だから先に強く注意しているだけで。
    トピ主さんが見ていないことがよくあるのでしょう?

    厳しく躾けたママ友娘が、トピ主娘によって流されて悪いこともするようになったとか。
    少なくともママ友の考えはそうかも。
    ま、本来は我が子を強く叱るべきでしょうけど、発端がどちらかにもよるという考えからなのかも。

    私は遠慮して我が子を叱りますけどね。
    ママ友の子が何をしようが親の責任だし、叱る叱らないは親次第なので、私は他人の子は叱りません。
    我が子さえちゃんとしたらいいので。
    しかもトピ主さんみたいに、叱るとモヤモヤされる人もいるし。

    私なら我が子だけ叱るけど、そのママ友は、我が子はトピ主娘に引っ張られているだけで悪いと思ってないのでしょうね。

    ユーザーID:6589001066

  • 違うよね。

    自分の子にはきつくしないとね。
    そのママさん間違ってるよね。
    ママ友付き合い鬱陶しい。挨拶だけでいいわ。

    ユーザーID:8491909953

  • 鈍いのね、とぴ主さん

    それはね、子供へきつく言っているわけではくて
    あえて親にわかるように、わざと言っているんですよ
    子供じゃなくて、母親に向けられている言葉でしょ

    それが事実かどうかはともかく
    [あなたの子が走るから、
    家の子もつられてXXしちゃうじゃないの
    きちんとしつけしてよ]
    っていういみですよ。

    自分の子供が原因でないと主張したいわけですから
    まぁ自分の子供が一番かわいいから

    ユーザーID:2405105489

  • 普通は注意されない

    躾してますか?

    甘やかし過ぎでは?

    ユーザーID:3030410426

  • わが子を見ましょう

    主さんの子が迷惑をかけているとは思いませんか?

    放置気味のママが注意しない人です。

    一緒に遊んでる中で放置気味ママの子だけ行動に問題があります。
    例えば滑り台で遊ぶ中で放置気味ママの子は滑り台の上から砂をまきます。
    放置気味のママは見て見ぬふりです。
    下にいる子は頭から砂を被ります、目にはいる危険もあります。
    私や他のママが注意します。
    一緒に滑り台にいる子は巻き添えで注意されます。
    放置気味のママはムッとした顔をします。

    こういう状況なのではありませんか?

    主さんがしっかり見守り、他人に注意されるまえに主さんが注意すれば、ママ友に注意されません。

    ユーザーID:5119371054

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  • 注意される前に自分で注意しなよ

     園ママが本来トピ主さんが厳しくやらなければいけないことを代わりにやってくれているんですよ。

     感謝こそすれ、不満に思うってどういうこと?叱る方だってできることなら厳しく叱りたくないのです。むしろそれを園ママにやらせてしまって申し訳ないくらい思うものだと思っていました。

    ユーザーID:8109124351

  • 他人のお子さんの躾はしたくない

    それは…トピ主さんが娘さんを注意しないから仕方なく注意するのですよ。
    誰も他人のお子さんの躾なんてしたくありませんって。
    児童館でよく見るケースは、
    娘さんが注意を受ける行動をとってる。
    ママの子は注意される行動をとってない。
    娘さんだけ注意すると角がたつからママのお子さをも注意する。
    注意された娘さんの親が腹をたてるの流れです。
    「自己主張ができて羨ましいわ。」って言葉から、
    横取りや順番を守れない我の強いお子さんを想像しましたが違いますか?
    優しくて穏やかなお子さんだったら私のレスは的外れだからスルーしちゃって下さい。

    ユーザーID:1914114167

  • そうですねぇ…

    園ママは自分の子に厳しすぎたと反省してるようなので、
    我が子を叱る時厳しくしないようにしてるのかな。
    でも他の子はその範疇に入らないので厳しく叱るのかな?…なんだか複雑ですね(笑)
    悪いことしたら叱る、でいいと思いますが同じことをしてるのに
    子供によって厳しく叱る、優しく叱る…のはいただけませんね。

    そういう人のお宅にお泊りに行かせるのは不安です。
    というか、幼稚園児のお泊りはそもそもさせたくありません。
    どんなにお行儀のよい子だって大人の手を煩わせるでしょう。
    1人でお風呂に入れないし、歯磨き、着替え、トイレ…大人が手を貸してあげないと出来ないことが多すぎます。
    相手からぜひにと言われたとしても気が引けますね。
    環境が変わったために万が一おねしょ、夜泣きなんかしたら大変だし。
    私なら「お泊りはまだ不安だからもう少し大きくなってからと考えてるの」と言います。

    娘さんの事を妬んでるのかどうかはわかりませんけど
    親であるトピ主さんが、おや?と思うのなら無理なお付き合いはしなくてもいいのでは?

    ユーザーID:6403015166

  • 気にしなければいい

    叱り方を含め、人の言動は人それぞれ異なると思われます。
    他人が、どの様な心境で発言をしているかを推察しても意義が無いと思われます。

    ユーザーID:0231620376

  • 嫌なタイプですねえ

    普通は2人で何かしでかした時わが子を中心に叱るものですよ。まして親がいるときは、我が子だけ叱る時も多いです。

    たまの事なら、先に目についたのかな?と思えますが、毎度なら明らかに変です。そのママさん。

    私もよその子を叱る方ですが、さすがにママがいるときは叱りません。だって、ママが責任者でそこにいるんですもの。余程の時しか叱りません。

    あなたのお子さんは駄目ねーアピールなんじゃないの?私だったら娘の為にも距離置きます。

    親がいても、誰にでも愛情持って公平に叱るママなら良いけど、そう言うママさんは自分の子にはまっ先に叱ると思うから、何かちょっと違う気がしますね。

    お泊まりも私なら心配だな・・うまく距離置けると良いなと感じました。
    焼きもちだとしたら、距離が近すぎているのかもしれません。

    ユーザーID:5930338577

  • 違うでしょ

    >本来なら私が先に注意をすればいいのですが、下の子が走り回るので
    目が行き届かない瞬間があります。

    お願いだから、自分の子のする事をちゃんとみて注意してよ!
    あなたの子に引きずられて私の子も走っちゃうでしょ!
    迷惑だわ!

    って言いたいのだと思います

    辛口ですみません

    ユーザーID:1557876209

  • トピ主さんに聞かせるためなんじゃない?

    〉本来なら私が先に注意をすればいいのですが、下の子が走り回るので目が行き届かない瞬間があります。

    ちゃんと見て注意してよ!って思ってイライラしてるとか・・・。心の中を推測すると、こんな感じかな?
    「○○ちゃん!走らない!(ほら!○○ちゃんが走ってるよ!保護者はアナタでしょ?気づいて!)」
    その園ママさんが叱った後、「見てなくてごめんね。注意してくれてありがとう。」って言ってますか?

    また、「瞬間」って、私の感覚では1秒以内ですが、その状況はそんな短い時間じゃないですよね?それを「瞬間」って書くあたり、「ちょっとなのに」っていう、自分に甘い、自己弁護を感じます。

    それから、妬みはないと思います。積極的云々は、ただのお世辞と謙遜でしょう。トピ主さん、オメデタイ人ですね。

    ユーザーID:9641135490

  • 逆ギレ?

    走ると言っても色々ある。
    軽い駆け足で周りを見ながら人を避けて走る子と、
    ドタバタと勢いよく走り回り周りの人を押し退ける子。
    注意を受けるにはそれなりの理由があるとは思わない?
    今はまだ気にかけてもらってるようだけど避けられるのも時間の問題だよ。

    人の手を煩わせて逆ギレとはね。

    したの子を言い訳にしないで自分で面倒みればいいよ。

    ユーザーID:8465500753

  • 注意しなさいよ!!と思っているって事

    園ママは「もっと注意しなさいよ!!放置っ子だわ」と思って
    上から目線でトピ主さんに、注意してきているということです。
    私はその手の、子供が出来るのは私の手柄タイプは嫌いなので離れます。

    >その園ママの子はあまり自己主張をしないタイプで「私が厳しくし過ぎたわ。」
    >「○○ちゃんはのびのびしてて積極的でうらやましい。」
    >とも言っているのですが、これってどんな心境で言っているのでしょうか?
    謙遜+嫌味でしょ

    泊まりになんて行ったら、教育論と説教だと思う
    大人しい子のママって勘違い女が多いから、よーく見極めて
    (大人しいのは、産まれ持った性質で、ママの努力じゃないよ…って事が多い)
    私ならそのママは要注意で近づきません
    トピ主さんが、舐められてるんだよ

    ユーザーID:9921515034

  • 注意されたくないってことね

    「トピ主娘」が周囲に迷惑をかけるか危ないことをしたのでしょう。
    その時、その場で、「本人に」注意してくれた。
    ママ友娘は関係ない。

    妬みはないでしょうね。
    いいところを捜して誉めてくれただけ。
    他人の子供を貶す人はいません。

    泊まりは本当にママ友から誘ったのかどうか怪しいです。
    トピ主さんが見てない時に子供からせがんだ可能性が高いです。
    幼稚園児の泊まりは迷惑ですから子供に「お泊まりはダメだよ」と言い聞かせましょう。

    子供を見ない叱らない人の考えがよくわかるトピでした。
    同じ考えのママ友とつき合うといいですよ。

    ユーザーID:5454933169

  • そのママさんのイライラの矛先は

    そのママさんのイライラの矛先は、実は子どもをみていない主様であるに一票。

    あと、

    >「○○ちゃんはのびのびしてて積極的でうらやましい。」

    ママ友は、「主様の子は、のびのびしているから、きつく言わないと聞かない。うちの子は、ちょっと言えば聞く。」と思っているんでしょう。

    >で、その園ママなのですが「○○ちゃんうちに泊まりに来てもいいよ。」
    >とか言うんです。娘も「行きたい。」とか言うのですが…。

    多分、主様がいないところだと、自分主導の管理下で上手く遊ばせられるという自負もあるんじゃないでしょうか。
    主様がいない分、「注意してよ。自分の子を見てよ、もう。(怒)」も無いでしょうし。

    でも、お互いが思うところある家庭なら、お泊りなどやめた方がいいと思います。
    トラブルの元です。
    (と、私は思う。)

    ユーザーID:7650726678

  • 自分の子供は自分で注意してね

    誰だって他人の子に注意するなんて面倒だよ。
    自分の子供に目の行き届かない母親は感謝して欲しいわ。
    本当はあなたの子供にだけ注意したいんですよ、でもそれじゃあ悪いかなぁと思って、仕方無く自分の子供を付け足してるんです。

    分かってないな〜とぴ主さん。
    それを他人の子供にはもっと優しく〜とか的外れです。

    相手の方、泊まりに来ても良いよ〜って言ってくれるなんて充分優しいと思いますが?
    これ以上何を求めてるの?

    ユーザーID:5232109681

  • トピ主が甘やかしているのでは?

    しつけは厳しくしてますか?

    貴女の甘やかしに
    イライラしているのでは?

    ユーザーID:9031111788

  • なぜ妬みだと思えるのか?

    どう考えてもトピ主さんへのメッセージでは?
    「あなたの娘はやんちゃだから、早く自分で注意してくれない?うちの子がトピ主娘につられて悪い事するじゃない。」って。
    注意される事をトピ主さんの娘さんが率先してやってて、それにつられて自分の娘が同じ行動をとるのにイライラしてるんですよ。

    絶対にトピ主さんの娘さんの事を「のびのびしてて羨ましい」なんて思ってませんよ。

    ユーザーID:7229999318

  • 横かも知れないですが

    なるほど、トピさんにイライラしてって事はあるのかもしれませんね。

    でもそれに釣られたからってわが子を2番手に叱るのもどうかなあと。

    人の事より、まず、自分の子をしっかり育てるべきだと思う。

    それに親が子供のいたずらをどこまで許すかって言う、許容範囲も人それぞれだと思います。

    明らかに悪い事を目の前でしているのなら先頭とか関係なしに皆まとめて叱りますよ。そう言う大人の態度は子供の為でもありますね。

    トピズレだったらすみません。

    ユーザーID:5930338577

  • トピ主が普通。

    大丈夫。トピ主さんの意見が一般的です。

    変わってる方が多いようで。
    子供を育てた事が無い方の意見なのかしら?

    他人の子を先に注意するとか、普通じゃありませんよ。
    自分の子は悪くない、周りが悪いって思い込んでいる、モンペですね。
    身内を下げるのが普通でしょう。
    そんな事しかできない人ってママ友仲間からはじかれてますよ?


    放置放置って騒ぐ人が多いようですが、親が全て先に口を出すより、子供同士で解決したり、一度失敗して、それが悪い事だと気づく事もあります。子供同士で小さな怪我をさせられるのもいやならば、お家の中で箱のなかにでも入れておくしかないですね。

    大怪我をするような事以外はいちいち親が付いて注意して回らなくていいと思います。

    もっとおおらかに子供を育てるべきだと思いますよ。

    代わりに注意してるって、ありがた迷惑な話です。
    他人の家の育て方に口を出す必要なし。

    トピ主さん、お友達になりましょう。

    ユーザーID:8496093013

  • あなたはあまり注意してないのだろうね

    皆さんたぶん基本、自分の子を先に叱るんですけど、例外があるとしたら叱らなさすぎな親の子。
    想像ですみません。あなたの子が走るべきではない場で走っていて、周りはもう迷惑顔。なんで叱らないんだ?とイライラしてくる頃、自分の子がつられて走った。よっしゃ。うちの子叱るついでにこの子も叱ろう。
    みたいな?

    私にはこのトピ主、普通には思えないなあ。
    なんだか文章からぷんぷん匂う叱らない親独特の嫌な感じがします。

    ユーザーID:3170610712

  • トピ主さんのお子さんが危険な状態だったからじゃない?

    うちの子は大人しくていきなり走り出したり親へ何も言わずにどこかにいなくなるなんてことは全くないので、活発なお子さんにはいつも驚かされます。

    トピのような状況、実際あります。なぜ自分の子よりキツく言ってしまうのかと言うと、その子がより危険な状態になってるのでなんとかその子を守ろうと叫んでしまうんです。おっとりな我が子は後からチョロチョロ走ってるだけで全然危険じゃないのがわかってるから。

    でも活発なお子さんのママって、その程度じゃ危険でもなんでもないって思っていて実際そうなんでしょう。こちらはそういうお子さんの行動に慣れてないのでついつい危ない!!!って思って必死になっちゃうんです。あなたのお子さんを危険から守りたいだけ。

    大人しい我が子は育て易いしかわいいですが、活発なお子さんもまたかわいいもんです。妬みなどは全くありませんが、いい所を褒めてあげてるだけなのに妬んでると思われるとちょっと悲しいですね。

    かわいいと思ってない子の危険行為を防いだり叱ったりなんてしませんよ。

    ユーザーID:0457896779

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