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結婚式に招待した友人達の自己中な態度(長文です)

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恋愛・結婚・離婚

あめりん

こんにちは
トピを開いて下さり、ありがとうございます。

今月、結婚式を予定しており花嫁準備中のトピ主です。

大体の手配が終わり、あとは手作りアイテムを作ってエステに行って…
という楽しい準備期間のはずなのですが、今一つ気分が乗りません。

原因は招待した友人たち(地元の友人Aと学生時代の友人B)。

Aの方は、根は良い子なのですが、かなりメンタル面が弱く依存型。
自分をものすごく慕っている妹的な存在です。

準備がかなり大変で体調を崩していた時に、彼女が泣きながら電話
してきたのです。
別れた彼氏のことで悩んでいる、もう生きるのがつらいと・・・。
自分も普段の状態ならば話を聞くところですが、正直その時は
勘弁してよ〜・・・と自分の方が泣きたくなりました。

Bの方は、旦那さんがうつ病を患っています。旦那さんは犬好きで、
私の実家の愛犬の写真を見て可愛い、会いたいと言っていたので、
うちの犬たちに会って(わんこも参加予定)少しでも元気が出れば…
と思い夫婦で招待しました。
元々Bには、式には呼んでね!と言われてもいました。

ところが彼女の要求が凄かったんです。
うちの旦那は治療中だからアルコール一切ダメ、から始まり色々な注意点や
自分達の状況について長文のメールが送られてきました。

何というか、この2人には失望という言葉しか思い浮かびません。
今まで自分は友達選びを間違えていたのだと。

ただ彼女達も余裕が無いだけで、自分達を祝福してくれる気持ちは一応
あるのだ、と言い聞かせてはいます。

しかし当日、花嫁の自分は心からの笑顔で彼女達を迎えられるのか
あまり自信がもてません。
どう気持ちを立て直せば良いでしょうか。
ポジティブになれるご意見をお願い致します。

長文失礼致しました。

ユーザーID:8338934738

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  • もし周りのテーブルにも要求されるようなら

    招待するのはやめた方が良いと思う。
    やっぱり、多数決だと思うので。こう言うの。
    周りを不快にさせるような招待客は外すべきかと。

    「出来るだけ要望には沿いたいけれど、私と旦那の結婚式で、招待客はあなた達夫婦だけでは無い。要求があまりに多いので、半分以上は叶えることが出来ない。来てほしいと思っているけれど、無理なようなら辞退してもらっても構わない」

    って言ってみたら?

    トピ主様も変わってると思う。
    Aだけ呼べばいいのに。
    自宅に、ご夫婦で呼べばいいのに。
    結婚式にそういう状態で呼ぶのはトラブルの元だし、相手の体調にもよくないよ。
    鬱病、気持ちをなるべくフラットに保つことが大切かと。
    状況が全く違う場所、わんこに会う為に結婚式に参加って、後で反動大きそう。

    二人に失望する前に友人は良く見るべきかと。
    友達は選んだ方が良いよ。

    ユーザーID:8037883138

  • 彼女達が自己中ならあなたも自己中。これぞ類友。

    Aさん、Bさん、それぞれ辛い立場なのに、
    あなたは自分の事しか考えてませんよね。

    「生きるのが辛い」と言ってる友達に対して「勘弁してよ」ですか?
    鬱病の人を結婚式に呼ぶなんて考えられないし、招待する前に打診しなかったんですか?

    失望したのは彼女達も同じだと思います。
    あなたは自分の幸せしか考えていない自己中です。
    相手を非難出来る立場にありません。

    ユーザーID:7457837112

  • どうって

    そういう状況のときに、
    「欠席」という選択をする人もいます。

    来てくれるだけでありがたいと思わないの?

    あなたのほうが自己中に見える。

    うつ病のご主人まで招待する意味がわかりません。
    気分転換にと思ってよかれと思って呼んだのかもしれませんが
    もしかしたら、というよりきっと迷惑だったのでは??
    お金はかかるし、いつ具合が悪くなるかもわからないのに
    よく呼びましたね〜。

    それで、この2人のせいで絶望ですか??
    ウエディングハイも甚だしいです。

    もっと来てくださる方に感謝しましょうよ。

    ユーザーID:9275677599

  • 当日は構ってる余裕なし。

    Aさんの愚痴電話は一度きり?
    愚痴電話やメールがしつこく来るとか式前日に愚痴られたとかなら困りものですが
    一度愚痴電話があったくらいで「失望した」と思うほどAさんは酷い事をしたのでしょうか。
    私がこんな状況でもあなたは自分本位なのねと失望してしまったのかな。
    でも元々「そういう人」とわかってたはず。「まったくもう!」と呆れながらも流す…ことはできませんか?

    Bさんに関しては、ちょっと迷惑ですね。
    自分たちの都合を押し付けてあれしろ、これはダメ…というのはいただけません。
    そんなものは自分で何とかする、出来ないなら出席しない。
    なのでその注意事項にもよりますが、私なら「出来ることはしてあげたいけど全部の要望を聞くのは難しいです。
    当日私はお構いできないし大変そうなら無理しないで」と伝えます。

    披露宴当日なんて、出席者一人ひとりに構ってる余裕ないですよ。
    その時々の段取りの事でいっぱいいっぱい。友人とハッキリと顔を合わせる機会なんて一瞬だし。
    AさんもBさんも単なる「出席者のうちの一人」と思えばよろしい。

    ユーザーID:3110019753

  • Bさんの要求は仕方ない

    トピ主さん怒ってますけど、不愉快!で終わらせず、ちゃんと会場側に伝えてくださいね

    別にいちゃもん付けてるわけでもなく愚痴ってるわけでもなく、飲食出来ない物があるから伝えてるだけでしょ?
    トピ主さん飛び越えて直接会場に言うわけにいかないんだから、伝えるのはトピ主さんの役目ですよ

    うちの子どもが食物アレルギー持ってるんで、遠足やら修学旅行やらで出される料理は全てチェックしてます
    結果アレルゲンが入ってたら園や学校に言いますよ。
    直接旅館やレストランに訴えるわけにいきませんから。
    好き嫌いなら言いません。命に関わるから言うんですよ。

    普通、事前に伝えておけば配慮してもらえるでしょ?
    アルコールがダメならシャンパンをジンジャーエールにしてもらえるとか。

    単なる連絡じゃないですか

    こんな事で腹を立てて祝福してくれる気持ちがどーのこーのと・・・ほんとに招待する気持ちがあるんですか?
    彼女達こそ友達選びを間違えていたのかもしれませんね

    ユーザーID:7104668335

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  • そうですね

    言いにくい言葉ですが、普通友人と言うのは自分に合わせて選びますよね。自分の環境、生活観に合った友達を選ぶ筈です。貴女は完璧ですか。類は友を呼ぶと言います。自分と似た人達だと思って仲良くする事をお勧めします。

    ユーザーID:2487703654

  • 善意なのは分かるけど

    トピ文を読んだ第一印象は

    「え?」でした。

    ちょっとウエディングハイになってるのかな?

    結婚式に犬が参加も驚きですが、それは主催者が決めることですから問題ないとして
    犬に会うために結婚式にうつ病の方を招待するというのは何なんでしょう。

    それも直接の友だちではなく、友だちのご主人ですよね。

    うつ病に限らずハンデのある事を知った上でその方をどこかにお誘いする時は
    気配りをするのが当然です。

    具体的に指示していただけて良かったと思います。

    ユーザーID:6307177129

  • 悩みどころがわからない

    何が言いたいんだろう。このトピ主。
    結局私が花嫁なんだから
    周囲は
    「私の事を祝福して式まで何不自由なく、姫様気分ですごせるように気を使わなきゃいけないのに、自分達の事ばかり言ってきて私の事をじゃまする嫌なやつだった」って事?

    それ以外に受け取れないんだけど・・・。

    トピ主さんこそ本気ですか?

    ユーザーID:6822374176

  • なんだかなぁ

    友人Aはトピ主さんが準備が大変で体調を崩していたことを知っていて、
    それでも泣きながら電話をかけてきたのですか?
    そうじゃないんじゃないですか?
    トピ主さんがいま具合が悪いから今日は話を聞けないと言えなかっただけでしょう?
    そんな状態、察して欲しいと言われても難しいですよ。

    友人Bの件はトピ主さんが鬱病のことが全くわかってないことが原因です。
    正直、そんな状態の旦那さんを招待するってどれだけ無神経なんだかって思いました。
    トピ主が鬱病を理解していないから、Bさんから長文メールがきたんでしょう?
    自分の理解不足を反省するべきだと思います。

    ウエディングハイで利己的になってるんですよね。
    モヤモヤするなら招待を取り消したらどうですか?
    他人の結婚式(人生)なんて、所詮他人事なんですよ。
    祝う気持ちはあっても、それが当事者以外際優先すべき事柄ではありません。
    頭の片隅に置いておくといいですよ。

    ユーザーID:4109144958

  • うつ病の人を披露宴に…?

    うーんと、Aさんはそういう人なんで仕方ないですね〜。
    あなたが狭量です。

    問題はBさんですかね。
    Bさんは、旦那さんがうつ病を患っているにも関わらず夫婦で招待を要求したんですか?
    それは旦那さんの希望でしょうか?
    あなたが気を効かせて夫婦で呼んだんでしょうか?

    んーとですね、うつ病の人は単に落ち込んでる人とは違います。
    人が大勢くる披露宴で、わんこと触れ合って癒される〜という単純なものではないです。
    病状が分かっていれば、余程呼びたい人で主治医の許可がある人でなければ招待はしないもの。
    その辺の理解はありますか?

    あなたが軽率だったのは今更仕方ないですが、そんなに条件をつけるなら本来打診を受けた時点でBさんは丁重にお断りすべきでしたね。
    (アルコール禁止は問題ない要求だと思いますけど)
    でも、今更引き返せないですよね。
    あまりに条件が厳しいなら出席をお断りするしかないですね。
    あなた都合の側面もあるのでご祝儀は辞退で。
    それか当日ドタキャンも腹をくくってこのままつき進むかですね。

    楽しい気分が台無しなようですが、他のゲストの為、是非最高に幸せな花嫁さんになって下さいね。

    ユーザーID:9216760100

  • 似た者同士。

    友達も、トピ主も。

    そもそも、結婚式って、自分たちがへりくだって行うもの。

    それなのに、

    「祝ってくれてあたりまえ」

    って感じで、上から目線で、ビックリ。

    ユーザーID:0107656550

  • 気持ちを切り替えては?

    あなた自身が結婚式に向かって、少しナーバスになっていらっしゃるのでは?
    どちらのお友達も、あなたのことをとても信頼していらっしゃるのでしょう。

    妹的存在の方は、きっとあなたは今幸せで、余裕を持って私の話を聞いてくれるのではと思われたのでしょう。
    結婚式までの気苦労を経験したことのない人には理解できないことなのです。自分の番になったら気付くでしょう。
    許してあげてはいかがでしょう。でも、悩みを親切に聞いてあげる必要はありません。
    ゴメン。私、今は自分の結婚式や新生活の段取りで手一杯なの。すべてが終わって落ち着いたら聞けると思うけど、あなたは今、相談が必要なのね。
    でも今の私は的確に答えてあげられる自信がないので、悪いけど、どなたかに相談して貰える?
    変な答えをしたくないの。分かってね。とか言えばどうでしょう?

    結婚式にご主人の希望を書いてきた方、書き方に恐縮していらっしゃる雰囲気があれば救われますよね。その点はいかがでしょう。
    後で不満を持たれるより、言ってくれて良かったということで、結婚式は笑顔で迎えて下さい。
    案外、彼女はあなたの結婚式を心から祝ってくれる方かもしれませんよー。

    ユーザーID:0182812250

  • そもそも

    結婚式って、いままで自分を見てきてくれた方たちに、
    感謝の気持ちを込めて招待する、ということなのではないでしょうか?
    エステに行くのも、手作りの品を作るのも大事だけど、私なら、
    友人たちの気持ちを考えます。
    2人は、いまつらい状況で、とても人の幸せを祈れる気持ちではないんですよ。
    それならば、わざわざ来てもらわなくてもいいのではないでしょうか?
    落ち着いたときにでも、新居に遊びに来てもらえば?

    ユーザーID:4859742813

  • 自分を中心に考えるからそうなる

    気持ちの立て直し、ですね。

    自分の感情だけを考えると、ABに対して否定的になります。
    Aの場合は、そもそも重度の依存体質。それにAは主様が体調を崩しているなんて知りませんから。

    Bは旦那さんの事で大変。なのに招待状が送られてきた。うつと知ってて招待状を送るなんて‥と憤慨したかも。
    Bの夫を招待した理由が何とも単純。犬を見て可愛い、会いたいと言ってたから招待‥。これは自己満足です。これが一番ダメ。
    そんな招待を受けたBの心情を考えたことはありますか?
    彼女はどういう思いで状況をつづったことか‥。
    お気の毒です。

    こうなったら自身が反省し、当日は花嫁という「ホスト」として精一杯のおもてなしをしましょう。

    ユーザーID:6309315275

  • ただの類友

    全員が全員自分のことしか考えてないようですね。

    ウエディングハイで友達のことなど考える気もない人。

    自分の恋愛に必死で回りが見えない人。

    ただBさんの場合はトピ主が呼んだようだし、病気のための制約は仕方ないと思うけど。アルコール禁止くらいは普通じゃないの?人ん家いったら絶対に飲まなきゃいけないルールもないんだし。招待するつもりならちゃんともてなす覚悟しないとね?

    あと結婚式は新郎新婦が招待客をもてなす場ですよ。
    あなたが笑顔でいる場所ではありません。

    ユーザーID:4140870998

  • 招待したのは自分

    どうしてうつ病のご主人まで招待したのかサッパリ理解できません。
    きっと本心では断りたいのに、おめでたい事だからと辛い身体に鞭打って出席を前向きに考えた結果でしょう。

    ユーザーID:3582184050

  • すごいねぇ

    花嫁の私が最優先!
    当日は、私が気分よく過ごせるように、みんな私を気遣ってよ!

    ってとこですか。

    はいはい、これぞ「花嫁様」ですね。

    ユーザーID:5251652652

  • はぁ・・・

    自分の事しか考えてないのはあなた。
    Aがボロボロになるのもわかるでしょ。式の準備で大変だったのは理解出来ますが、彼に振られた話はリアルタイムでその時一番つらいのです。頼って電話してきたくらい許してあげなよ。勘弁してよと思うのはわかるけど、その程度の事で「もう笑顔で迎えられない」なんて言うような、その程度の友達なら呼ばないで下さい

    Bの方はあなたがおかしい。なんで鬱病で困ってる人を式に呼ぶ?
    当日喜んでくれれば〜なんてあなたの思い違いです。
    夫婦で招待なんて迷惑なだけですよ、あなたB旦那とも親しいのですか?
    ワンちゃんに会いに来てほしい〜って言うのなら、式じゃなく家にでも呼んでください(笑)犬に会うために多額のご祝儀を払わなきゃいけないなんて迷惑です。普通そうまでして犬に会いたくないでしょ。
    式に呼ぶとはそういう事です、出席する方はご祝儀がいるし、その他費用もかかる。
    犬に会いたいでしょ〜でやっていいことじゃない。Bがなんだかんだと言ってくるのは旦那の招待をなしにしてもらいたいからでしょうね。察してあげましょう。交流のない旦那まで呼びつけたあなたがおかしいからです。Bだけの出席に変更。

    ユーザーID:1008567842

  • トピ主様、思いつめないで(1)

    トピ主様を批判するレスが多くてびっくりです。
    式を間近に控えて、心身共にクタクタになる時期に、こういう事があれば誰だって多少なりとも「勘弁してよ〜」という気持ちになるのは当然じゃないでしょうか?
    トピ主様は心の中の気持ちをここでつぶやいただけで、ご友人に失礼な事を言った訳ではありません。

    批判している人達、自分が忙しくてクタクタな時に、そんなに心の底から寛大になれるのですか?「来て下さるだけでありがたいと思え」と言いますが、ご自分も100%そうだったでしょうか?
    「めんどくさいなぁ」とチラッと思う事くらい、絶対あったはずです。
    マナー本に書いてあるようなモラルを押し付けなくても、トピ主様は十分理解していらっしゃると思います。

    何でネットになるとみんな、聖人君子のような偉そうな事ばかり言うのか不思議です。そんなに高潔な立派な実生活を送っていらっしゃるのでしょうか?

    ユーザーID:1073030959

  • トピ主様、思いつめないで(2)

    お気持ち、分かります。
    体調を崩され、余裕がないのですよね。

    今は自分も不安定だから仕方ない・・と思ってください。
    こういう時には何かを決断しない方が良いです。(友達と縁を切るなど)
    生活が落ち着けばまた気持ちも変わりますよ。

    とりあえず、ストレスを極力減らすことです。
    愚痴電話がかかってきたら「私も今、体調を崩していて聞ける状態じゃないの。ごめんね。」と断る。
    辛そうに言えば、普通の友達なら分かってくれますよ。

    鬱のご主人と奥様について。
    かなり無茶な要求をしてきたのなら、招待をキャンセルしましょう。
    「大変な時に出席をお願いしてすみません。色々とご負担をかけてしまうので、取り消させて頂きます。新居にゆっくり遊びに来てね。」と。
    あくまで「こちらが悪かった」モードで。

    ちなみに「鬱の人を招待するなんて」という意見がありましたが、これは一概には言えません。私達の披露宴でも、鬱病で休職中の方が何人か出席されましたが、何の問題もありませんでした。個々の症状によって全く違います。招待するかどうかも場合によりますが、最終的には本人が決める事です。

    ユーザーID:4269502914

  • トピ主です

    補足と、レスについて返答させて頂きます。

    Aですが、彼氏と別れたのが半年前で、当時から度々電話がかかり
    相談を受けてきました。
    しかし半年経っても彼女の状態が改善せず、さらに自分の状態も
    良くないときに電話がかかってきたので、確かにかなりナーバスに
    なっていたと思います。

    >結婚式までの気苦労を経験したことのない人には理解できないこと
    そうだと思いますし、こちらの事情を話せばAならば解ってくれる
    と思います。失望という言葉は、撤回したいと思います。

    Bの旦那さんを呼ぶのがおかしいというご意見ですが、それは相手方が
    望んでいたことなのです。
    私の結婚が決まってた当初から、Bには式には呼んでほしいと言われていたし、
    そして、Bと旦那さんは度々旅行をしていて、旦那さんがどこにも行けない
    ほど悪い状況ではない事もわかっていました。
    実際、招待状を出した時、Bからは
    「楽しみにしてるよ!夫も呼んでもらってすごく喜んでるよ」と
    返事がきました。

    続きます。

    ユーザーID:8338934738

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。

    もし式前にやっぱり旦那さんは無理、ということであれば、欠席の意思を
    示すのはゲストの自由です。
    私は旦那さんに無理をして来てほしかったわけではなく、旦那さんも歓迎します、
    という意思を示したかったのです。

    類友、似た者同士という言葉もありました。
    ある意味その通りです。
    私自身、うつで治療していた経験があり、周りには心の病を抱える人たちが
    数人います。
    ですから、そうした病をもつ人の気持ちを解り、考えた上で行動しているつもりです。

    私自身、治療中に式に参加したことがありますが、招待されて嬉しかったのです。うつだからといって、最初から呼ばれなかったら、きっともっと悲しい気持ちに
    なっていたと思います。


    >あと結婚式は新郎新婦が招待客をもてなす場ですよ。
    あなたが笑顔でいる場所ではありません。

    前半は賛成ですが後半は絶対に違うと思います。
    花嫁に笑顔がない結婚式なんて、呼ばれた方は気分がいいでしょうか。
    ゲストをもてなすのに笑顔がないなんて、おかしい事だとは思わないのですか?

    ユーザーID:8338934738

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • Bが式に呼んでというのは旦那様もという訳ではなかったのでは?

    それなら気を利かせたつもりにしても、鬱病の旦那様迄呼んだ主様が悪い。犬も種類によっては抱き方悪いと腰壊したり、落とされたら命に関わりますよ?Aには忙しくしていて体調崩したから明日電話すると言えば良かったし。AもBも事情わかってたのだし状態しなけりゃ良かっただけ

    ユーザーID:2303274995

  • ニュアンスもあると思いますが、二人は常識人では?

    読んでいる感じでは、二人とも酷く感じないです。

    Aさんは失恋の相談や愚痴を、
    普通にお姉さんみたいに慕っていた人に話しただけですよね。

    結婚式前日や当日の朝に電話して来たならともかく、
    まだ先の準備段階の人にそこまで気を使う必要があるとは、
    未婚者には想像もできません。
    結婚式のどれくらい前から、連絡を遠慮するのが当然なんでしょうか。


    Bさんに関しても、当日迷惑を掛けてはいけないから事細かく説明しておかないとと思ったんじゃないでしょうか。

    病気の人を連れてくるなら、食事の制限は伝えておかないと無駄になるし、その場で係りの人に言うなんて更に迷惑。
    今は病人でなくともアレルギーを聞いたりしますよね。

    その他のことも、事前に知らせないと、式自体に迷惑が掛かったり、新郎新婦が病人の行動を勘違いしてしまう可能性があるし、
    会場のスタッフに伝えておくことで、準備できることもある。

    主役になる舞台の準備の渦中にいて、自分が中心になりすぎてませんか。
    主様の文面から嫌な感じはしないので、少し余裕が無いだけだと思いますが。

    ユーザーID:5478233184

  • 今にはじまったことではないよね

    招待状は数ヵ月前に出したんじゃないの?

    この期に及んで文句を言っている気が知れません。

    ユーザーID:1959213501

  • 上から目線ですねぇ

    もっと謙虚な気持ちになって欲しいですね。
    結婚式当日、ご友人達はせっかくの休日もお金も、貴女の為に、沢山提供すると言うのに。

    結婚式は、新郎新婦がもてなす場だと理解しているなら、ゲストの要求にも当然答えられるはず。
    病気を抱えている方を招待するなら、当たり前。
    これが食物アレルギーなら、抵抗無く対応するでしょう?
    うつ病は何故ダメ?
    ご自身も経験者なら、分かるでしょう?
    普通の精神状態ではないことを。

    貴女が招待したのですよ。
    ホストとして、責任を果たさないと。
    別に心からの笑顔でなくても良いじゃない。
    心からか、否か、そんなことは誰にも分かりません。
    ご友人達も、『心から』来たいと思っているかどうか分からないし。

    小さなことにこだわったら損。
    自分で自分の首を絞めてる。
    正直言って、心が狭い。
    広い心を持ち、スルー力を身につけないと、ママ友付き合いなんて出来ませんよ。
    変な人、ホント多いので。

    ユーザーID:6645226585

  • ありがとうございました

    トピ主です。

    皆様のお言葉、有難く受けとめました。

    イライラすると、すごく上から目線になってしまうみたいなので、
    今後はあまり怒らないように気を付けたいと思います。

    友人達とは、今後より一層素敵な関係を築いていけそうです。

    学んだのは、人を責めず、自分を責めず、心を平和に保つということです。
    難しいことかもしれませんが、努力していきたいと思います。

    家族、友人、親戚、夫の会社の方々、支えてくれた式場スタッフの方々
    全てに、心から感謝です。

    本当に、ありがとうございました。

    ユーザーID:8338934738

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