息子の家に住みたい

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家族・友人・人間関係

正子

初めて相談します。
息子夫婦が嫁の独身の叔父から一軒家を譲り受けます。
そこで、息子夫婦所有のマンションはローンを支払いつつ建て替えまで物置きや仕事部屋にして、建て替えたら売却するというので、その間私に貸して欲しいと言いましたが断られました。
息子が断るとは思えないので、よくよく聞くと「ローンを踏み倒す可能性がある」と。
「今まで結婚の際や子供の出産、親族の葬儀も金銭面で無視してきた、これからも不安。」との事でした。
孫の出産を持ち出された時点で嫁の意見だとぴんときました。
ローンは払うつもりでいましたし、孫とも近くなり、都心に住んでみたかったので、話を進めたいのですが無理でしょうか?
今の夫婦には親孝行するといった気持ちが薄れているのでしょうか?

ユーザーID:4878719866

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  • 一括即金で買うなら、住めるよ。

    トピ主さんの生き様を息子さん夫婦はしっかり見てきたから、 そうなったんでしょうね。信用できないのでしょう。

    トピ主さんが即金で一括払いしたら、そのマンションに住めるようになりますよ。お金をちゃんと払えば信用してもらえるでしょう。

    ユーザーID:0376062950

  • やめたほうがいい

    ローンを踏み倒す以前に、主様はローンが組めないお歳かなあ?と思ったり・・・
    だから、家賃は払っても、最終的に家主は息子夫婦名義だと思います。

    で、新築の家をたてる資金のために売りたいって時に、いつまでたっても主様が退去しないトラブルがありそう。
    だって、高齢者が引越しする資力、体力ってあまりないですよね。
    特に主様が、あと10年もしたら、施設にいく以外の引越しはほぼ不可能じゃないでしょうか。

    そこまで考えると、嫁がどうこう言わずとも、大人として、その移住はあきらめてほしいと考えると思う。

    親孝行とか、そういうボランティアな気持ちだけで、自分の経済の今後をになう数千万を凍結できない。
    その資金を新居代や教育費や生活費に見込んでいる可能性もあるのに、退去トラブルで親と大喧嘩して自分の家を売れない事態って、嫌だもん。

    ユーザーID:9254026794

  • 信用されていない

    金銭の信用が無い、とはっきり言われたのでしょう。

    親孝行って、子供が心身ともにボロボロになるまで親に尽くせっての?

    鬼ですな。

    ユーザーID:8511592989

  • 親孝行ねぇ・・・

    今まで、息子さん夫婦と良好な関係を
    築いてこれなかったあなたが、いきなり
    自分の得にしかならない話ですね〜

    コレは無理でしょう。

    それよりもあなたは、これまで
    結婚祝い、孫の出産祝い、お嫁さんの
    身内の不幸等、一切知らん顔してきた
    わけですか。

    それで今更、お嫁さんを非難できませんよ。

    仕方ありません。
    これ以上、嫌われないようにしてください。

    ユーザーID:7907993795

  • トピ主さんは年こそ取っているが、親としての振る舞いは×

    > 今まで結婚の際や子供の出産、親族の葬儀も金銭面で無視してきた、

    親として、これらのことをきちんとやってきた人だけが、
    親孝行して貰える資格があるということですよ。

    トピ主さんにはその資格がないって事です。

    トピ主さんは生物学的な親かも知れませんけど、
    息子さんから目上の人、人生の手本となる人として尊敬はされていません。

    自分が立場が弱くなった時にどう接して貰えるかというのは、
    これまで自分が人に何を施してきたかによって決まるのです。

    ユーザーID:8657562203

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  • また出たか…、

    ”嫁が言わせている”のではありませんよ。

    息子さんの意思で言ってるのです。
    子供(息子でもね)って意外とお金の事覚えてますから。

    >> ローンを踏み倒す可能性がある

    この言葉が典型。
    主様、お金にだらしないでしょ。
    だからですよ。
    主様が住んでも”あ、今月はお金ないから来月ね”ってトンズラされそうだもの。

    まぁ”嫁の意見”でも”息子さん世帯の考え”ですからね。

    売却までの期間のローンを一括で払えば住まわせてくれますよ。

    っていうか…、売却まで別の方に貸すのではありませんか?

    さも無きゃ奥さんの伯父様に売却するのでは?

    主様みたいなお金に緩い人に貸したらローン踏み倒しの上に居住権を主張して居座られそうだもん。

    ぶっちゃけ親孝行以前の問題ですよ。
    マンションの頭金を出してあげたりしたのなら主様の言い分も分かりますが、
    文面から、息子さん夫婦に一切お金出してないでしょ。

    そりゃ、息子さんだって嫁さんの味方になりますって。

    ユーザーID:8792412486

  • それは無理

    です。

    今迄の主の行動を見て断ったのですからずうずうしいです

    嫁の意見ってそういうふうにしか考えられない主が非常識

    親孝行って今更、何言っているの !

    親としてやるべきことをやってから言いなさい

    ユーザーID:8661235829

  • 無理です。

    あなたの今までの行動が招いた結果でしかありません。
    今まで嫁は、あなたに世話になった意識がないのですから。それを裏返す事実がないと厳しい。

    ユーザーID:9782534479

  • 難しそうですね

    親孝行=親の言う通りにすることだと勘違いしないでください。
    これまでの正子さんの態度を見て判断されたのですから、仕方がないですよ。

    払うつもり=実際に払うも違うことも分かってください。

    お嫁さんの意見かどうかは想像でしかないのですから、お嫁さんを100%悪者にしないでください。

    正子さんが住んだから、物を置くスペースも少なくなるし、仕事も集中できないでしょう。息子さん夫婦のことをよーく考えると、住むのは難しいと思いますよ。

    ユーザーID:0331950655

  • 止めなさい。

    そんな自分のだらしなく恥ずかしい話を書けますね。
    そして全て嫁の指金みたいに言いますけど、ローンを踏み倒されて困るのは嫁も息子も同じでしょ!
    私は昔母親に携帯電話料金と借金踏み倒されてお金に関しては信用出来ません。
    主さんの息子さんが主さんを信用出来ないのは当たり前です。嫁だけでは有りません。

    ユーザーID:8031652211

  • 払うつもり、ね。

    で、ローンの月額はおいくらか知っているの?
    一度でも遅れれば、困るのは息子さんです。
    結婚式や出産はさておき、親族の葬儀の金銭面でのトラブルってなんですか?

    ローンは、相手が銀行ですから、何とか工面して一日遅れ、なんて絶対にダメなんですよ。

    で、現在のお住まいはどうするの?マンション売却するのでしょ?その後はどうするの?

    お嫁さんの発言だと思いたいようですが、違うと思いますよ。
    息子さん自身が、自分の信用にかかわることにあなたを関係させたくないのです。

    >都心に住んでみたかったので、話を進めたいのですが無理でしょうか?
    ⇒無理です。

    >今の夫婦には親孝行するといった気持ちが薄れているのでしょうか?
    ⇒多分、あなたがお嫁さんを大事にしないからでしょうね。
    息子さんにとっての家族は、自分の妻と子。あなたはその後の順位で、しかも金銭面で信用ないので、身から出た錆でしょう。

    ユーザーID:2209502093

  • 賢明な判断

    あなたのいままでの行動が信用されていないことによる息子の賢明かつ適切な判断のように思われる。
    親を思う気持ちが薄れているのではなく、息子は人を見る目がある。
    たとえ親であっても信用のおけない者には貸せないとの判断、出来た息子で良かったね。

    ユーザーID:7139083580

  • 子供からみて避けられているのです

    40代既婚男性こどもありです。
     親がありがたかった思えば、親孝行する気にもなりますが、
    子供の立場では、この親からは逃れようというふうに感じるこ
    ともあります。
     孫のそばに住みたいのであれば、トピ主が賃貸物件を探して
    住めばよいことなのです。
     息子さんからみて金銭面の経緯があるように判断されている
    のであれば、それを覆すことは困難と考えます。
     

    ユーザーID:0048406706

  • 当然の判断です

    お金で信用できない人は、例え親兄弟であっても住まわせられないです。
    そして住まわせないのも親孝行ですよ。

    万が一、息子の懸念通りローンを踏み倒せば、息子は家族を守るために親はいないものと考えるようになるでしょう。
    当然孫にも一生会えません。
    嫁の差し金ではなく、息子が親を信頼できなくなるため、息子自身が縁を切ります。

    ピンと来たとおっしゃいますが、それが息子夫婦の総意なんです。
    嫁が言い出したことであったとしても、息子も心底納得できる内容だったからトピ主さんに自分名義のローンが残るマンションに住まわせることは不可能と判断しただけ。
    それともトピ主さんの息子は、自分の頭で物を考えることも出来ないほどの伝書鳩息子なんですか?

    息子は今後もトピ主さんといい親子関係でいたいと思っているから、万が一に備えたんです。
    信用がないトピ主さんが元凶ですよ。
    ある程度ローンを支払ったら、あとは息子が支払うのも親孝行とか言いそうだから断られただけ。
    息子にも妻子を守る義務がありますから、当然の判断です。

    ユーザーID:1642615375

  • 無理

    お金にだらしない人なんですね。
    今までの自分の不始末を棚に上げて、
    「親孝行の気持ちが薄れているのか」とは、笑止千万。
    嫁を悪者に仕立て上げる前に、自らのこれまでの言動を反省なさったらいかがですか?

    ユーザーID:8756055205

  • 過去があって現在がある

    過去に冠婚葬祭の金銭に関して無視してきた過去があるなら 今更ながらローンは払うつもりだったのに と言われても説得力も信用もないと思います。


    息子の嫁の入れ知恵だとか 根本をすり替えて言ってる時点で話しになりませんねぇ。

    ユーザーID:9634401317

  • 無いから断られたんでしょ

    都心に住みたいなら、息子にはらうつもりのローン代で部屋を借りたら出来るでないの。まーったく、払うつもりなんかサラサラないくせに、このこの〜☆

    ユーザーID:8217051828

  • 居座りそう

    建て替えまでの期間はどのくらいなんですか?
    建て替えが終わっていざ売却となったら、トピ主さんはどこへ行くんですか?
    今の家に戻るのですか?(賃貸か所有物件かわかりませんが)

    そのままダラダラ居座られそうで、怖くて貸せないんだと思います。

    ユーザーID:9712630853

  • 今までの貴女の行動が全てですよ。

    >「今まで結婚の際や子供の出産、親族の葬儀も金銭面で無視してきた、これからも不安。」との事でした。

    今まで母親として息子や親戚に金銭面で無礼なことばかりして来たのでしょ。
    マンションに居座られても困るし、貴女だったらそのくらいはしかねないと思ったのでしょうよ。

    今までの貴女の素行が原因の様なので、諦めるしかないです。
    自分の事は棚に上げて、お嫁さんの悪口ですか(呆)
    姑として非常識な行動をして、既にお嫁さんからは嫌われているので。

    親孝行して貰うよりも、まず子供孝行をするべきでしたね。
    散々息子や親戚に(お金の)不義理しておいて、親孝行をせよとはどの口が言うのでしょうか。それは無いわね。

    やるべき事はきちんとやった上で言いましょう。
    孫の近くに住みたいって、その孫にお祝いもしていないのでしょ。
    金銭面で無視した人がマンションローンを払えるのかしら。

    それにしても自己中な生き方の主さんですね。
    周りからはさぞかし嫌われているのではないですか。
    老後は寂しいでしょうね。
    楽しい老後にするのも今までの生き方が問われるのですよ。

    ユーザーID:3634104458

  • あきらめたら?

    あきらめたら?

    建替えって、その代金をぽんと出すだけの資金が息子さん夫婦にあるのかな?
    ローン組んで、売れたマンションの代金もそれに当てる予定なんじゃないの?

    今まで何もかも無視してきたんでしょ?
    主さんに都合がいい話が出た途端擦り寄っても駄目なんじゃない?

    主さんに貸したら、ローン踏み倒し出て行ってくれなくて売れないって結果になりそうって判っているからですよ
    あきらめた方がいいです

    ユーザーID:4377091027

  • アナタには子を思う気持ちがないのでしょうか

    親孝行って・・・お嫁さんの親でもなくただのタカリヤですよ。
    厚かましい。

    個人主義なら、例え親でも子供でも頼るな。

    やってないものに、返しがあるはずもない。

    まさか・・・働き蜂を産んだ女王蜂気分でいたのでしょうか?

    ユーザーID:2254644287

  • 諦めましょうね。

    「ローンを踏み倒す可能性がある」なんて
    身内からも指摘されるなんて恥ずかしくないですか?
    親として息子さんに恥をかかせない生き方しましょう。

    ユーザーID:5171704593

  • ローン踏み倒すでしょう

    ローン支払う気があるなら、別に息子のマンションじゃなくてもいいでしょう
    どうして息子の家にこだわるんですか?
    いざとなったら、支払わないで済むという下心見え見え
    親孝行の前に、息子夫婦のことを祝ってあげられない、親族の葬儀も最低限のことができない、そんな人に家は貸せません。たぶん、売ると言っても、ただで居座るんでしょう?
    自分でまいた種です。あきらめてください。
    都心、孫の側に住みたかったら、どこか他を借りましょう。ちゃんと家賃は払ってね

    ユーザーID:3279893898

  • 今の生活が一番です。

    都会に住もうと地元に住もうと差はありません。

    こちらに来て、空いたマンションにどうぞ住んで下さいと言わない限り、引っ越すべきでは無いと思います。

    老後の生活、お金も大事です。
    家にお金を使うより、ホームに入る時の資金としてしっかり貯めておいた方が良いと思います。

    今は核家族化してしまい、親子の絆も薄くなりました。

    ユーザーID:3243573920

  • 無理でしょうね。

    まず、息子の家じゃなくて息子家族(当然ですがトピ主は入ってませんよ)の家です。

    例え主に嫌がってるのがお嫁さんだとしても、息子さんが取り成してくれないって言うことは息子さんもほぼ同意なんだと思います。

    金銭面全て無視してきたなら仕方ないでしょう。

    ユーザーID:4956865100

  • 断られて当然

    親として祖母として、息子夫婦や孫にやることをやってないのに、
    親孝行を期待するなんて、ずうずうしいですね。
    お嫁さんが悪いと思っているようですけど、息子さんがこれまでどんなに肩身の狭い思いをしていきたか、
    考えたことはないのでしょうか。
    冠婚葬祭や節句のお祝いなどは、いつも息子さんにとっての義理の親からのみ、自分の親は何もしてくれない。
    そういうことは、お嫁さんのご両親の耳にだって、入っているはずですよ。

    私の姑もそうなんです。
    姑は結婚当初、実家が豪農だとか随分自慢していたんですけど、
    初節句も七五三もなーんにもなし。我が家の新築祝いは、一万円の時計のみ。
    孫へのお年玉もしばらくなかったです。豪農が聴いて呆れます。

    そのくせ、実家に置いてある夫の私物を売って、自分の懐に入れてます。
    一応事前に売っても良いかは、夫に確認していつようですが。
    子どもの物を売って、自分のおこづかいにする親なんて。
    浪費家の姑、全く信用していません。

    ユーザーID:2227830834

  • 自業自得です

    お金に関して信用ゼロのあなたが悪い。

    いまさら親孝行云々を持ち出すなんて卑怯ですよ。

    親孝行はされるべき人だけがされるものなのです。

    それに、一度住みついちゃったら、素直に出て行くとは限らない。

    他人なら容赦なく訴えたりできますが、身内にゴネられたらやっかいです。

    ユーザーID:5372005590

  • 息子さんは嫁の言いなりになる情けない人なんでしょうか?

    息子さんは立派な「大人」ですよね?

    あなたは、ご自身で自分の息子を「嫁の言いなりになる情けない『大人』」と公言していますよ。そのように育てたのは、誰ですか?

    あなたですよね?

    また、あなたは今まで金銭面で無心してきたんでしょ?
    息子から信用されないのも仕方ないと思いますよ。

    すべて「身から出たさび」ですよ。

    ユーザーID:0175892085

  • それは息子の家ではありません

    主さま、それはお嫁さんのおじさまからのものですよね?
    それは、息子さんのものではなく、
    お嫁さんのものなのでは?

    嫁のものは息子のもの、息子のものは自分のもの
    というジャイアン的な発想が、どうも‥

    ユーザーID:3720984023

  • ダメな理由はわかってるじゃないですか

    「ローンを踏み倒す可能性がある」
    「今まで結婚の際や子供の出産、親族の葬儀も金銭面で無視してきた、これからも不安。」


    まぁ、伝家の宝刀「親孝行」を持ち出しても断られるのは
    あなたに対する信用がないってことですね。

    ユーザーID:3547205187

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