難病の彼との結婚のことで悩んでいます

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ラム

付き合って2年になる30歳の彼、私は31歳です。
彼から、結婚してほしい。と言われ悩んでいます。

彼は、中学生の時に、国から指定されている難病にかかり、
油物、消化の悪い物、お酒などNGの食事制限があります。
体調を崩しやすく、定期的に通院もして、入院することもあります。

外食はできません。疲れやすいため、長距離の旅行もできません。
私は油っこいもの、お酒が大好き。発展途上国などに旅行に行くのもマリンスポーツも大好き。

でも彼と付き合うようになってからは、一切そういうことはなくなりました。
それは、彼の人柄が穏やかで、何より私のことをとても大切に考えてくれてるので、病気のことを受け入れて、彼と頑張っていこうと思ってました。

私は母を亡くしており、父と暮らしています。父も年で、ちょこちょこ体が悪くなったりして、食事や洗濯などの世話をしています。
結婚して同居をする必要はないですが、全く放っておくわけにもいかず。

先日、彼のお母さんに会い、お話していたところ
「○○ちゃん(息子)の食事には気を付けてね。この病気は食事管理とストレスさえ溜めなければ、元気でいられるの。体調管理は奥さんの仕事だからね」
というようなことを言われ・・。

正直、自信がなくなりました。
彼のことは大好きで、結婚したいと思いますが、このお母さんに見張られちゃうのだろうか。
(彼は、お母さんに迷惑かけてばかりいたから。とお母さんには頭が上がらない様子)
また、私は自分の嗜好、趣味を諦めて、今後何十年と結婚生活をおくれるのだろうか。
経済的に私は働かなければなりませんが、父の世話、彼の世話、子育てまでを続けていかれるのだろうか。

難病をお持ちの方と結婚して、幸せに暮らしている方いらっしゃいますか?
またアドバイスありましたらお願いします。

ユーザーID:4599023646

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  • おすすめしません。

    相手の病気によって、貴方が一番の楽しみである海外旅行やスポーツを我慢している状況であること、さらに加えて、相手と義母が、マザコンと子離れできないの典型的なめんどくさいパターンに陥っていること。

    結婚後に貴方が幸せになれる要素はありません。

    もっと幸せになれる道があります。ここは別れましょう。自分が幸せになる道を選択することは、全く悪いことではありません。情けの結婚が一番良くない。相手にとってもそれは不幸です。

    これは普遍的な事ですが、結婚は苦難の連続です。結婚前から我慢していることがあるようでは、かならず結婚後は後悔します。

    今後の教訓にして下さい。

    ちなみにクローン病ですよね。

    ユーザーID:9448372998

  • 絶対同棲してみたほうがいい。

    結婚前に、一度2年くらい同棲してみましょう。
    正直今無理に結婚して×がつくくらいなら、
    迷ってるなら同棲してみましょう。

    「結婚すればなんとかなる」

    なんてことは絶対ありません
    むしろ、結婚すれば逃げ道が一切なくなりますから。

    あのね、今いいんですよ、仲良しだから。
    でも何か綻びはじめたときに、絶対思いますよ、
    「この人のせいで、○○ができなかった。私はこんなに我慢したのに」と。

    そういう気持ちがこの先一生起こらない自身が起きるまでは
    結婚しちゃだめです

    ユーザーID:5162488982

  • やめましょう

    難病や大きな障害を持つ人との結婚は、迷いがある人では無理だと思います。

    今後一生、彼の食や生活パターンに合わせてやっていく自信がないのなら、結婚はしないことです。断ることは悪いことではありません。あなたの人生です。あなたも幸せを追及する権利がある。

    彼にとっても、彼が「こんな俺じゃだめだよ、君は他の人と幸せになるべきだ」と言っても「他の人じゃだめなの、あなたと結婚したい」と強く言ってくれるような女性と結婚したほうがうまくいきます。

    彼はあなたのお相手ではなかったってことです。
    迷いがあるなら絶対にやめましょう。

    ユーザーID:4638690122

  • 彼のお母さんって

    私なら、彼のお母さんって
    ちょっとどうかと思います。

    誰でも自分の子供が可愛い、大切ですが
    彼の場合、妻になる女性に初めから
    「負担ありき」であるのに、それを
    丁寧に「お願い」する立場ではないでしょうか。
    なんだか、上から目線でずうずうしいです。

    経済的にも苦労をかけ、妻になる女性には
    ずっと働いてもらわなくてはいけないのに
    その言い方は無いでしょう。

    それに30男に「ちゃん」づけで呼ぶ母親は
    どうでしょう。

    病気の事に加え、マザコン、過干渉な母親が
    セットのように思えます。

    はっきり言います。
    この結婚、良いところがありません。

    ユーザーID:9776726649

  • 私が友達なら絶対止める

    何でそこまでして結婚しなきゃいけないのかわからない。
    私も難病持ってます。

    彼が体調を崩したらその度にお母さんに責められる。あなたが○○だから、あなたが○○をしたせいで、あなたが○○をしてくれないからと言われるのがわかってるよね。本人の管理不足でも言われるよ。神経すり減るけどいいの?

    それに、持病があって負担を増やすことになって申し訳ないという気持ちが親子揃って全くないよね。

    トピ主さんが諦めるものが多すぎる。結婚は一生だよ。ずっと我慢する気?そんなの続くわけないでしょう。

    それじゃなくても食べ物の趣味が合わないなんて大変だよ。彼に気を遣い、彼の母親にも見張られて何で幸せになれるのか。

    トピ主さんはこれからいくらでも健康な何でも食べれる、どこでも行ける人がいいんじゃない?

    やっぱり、思い遣りがある人じゃないと結婚は大変だよ。
    お父さんも悲しむんじゃない?

    そんな状態で結婚してくれって言ってくる彼。トピ主さんに対する思い遣りもなく息子と自分さえよければの傲慢な母親。結婚なんて冗談じゃない。私が友達なら絶対止める。

    ユーザーID:9286499542

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  • 彼氏の立場から。

    私も病気で、仕事はしてもそれ以外は全くしてない女性です(当然子供はいない)。

    彼氏さんのお母様の言葉は多分、
    うちの息子を「引き取ってくれてありがとう」なんじゃないかな?
    これ、夫もよく言われているもの。
    足を向けて寝られないとかなんとか。

    当人の私は凄く好きな人と一緒にいられて
    ご飯とか食べられて良いなって思ってる。

    でも一方で夫には大変申し訳ないとも。
    だって子供も作れなかったし
    家事とか出来ないし、医療費かかるし寝たきりだし
    仕事っていっても、そんなに大して稼げないしで。
    割と私は役に立ってないなぁって思うので。

    それに休みがあっても出かける事は全くなくて
    旅行も出来ない。
    行ってもすぐ倒れちゃうから休み休み行動するとかね。

    夫が実際にどう思ってるか分からないけど
    今はまだ離婚してないんで(既婚17年、病気は初めから分かってた)
    いいかな?って思うけど
    やっぱり子供が作れなかった事は申し訳ないって思う。
    でもこれ始めから分かってた事なんだけど。

    だから主さんは彼自身と一緒にいたいのか、それとも自分の人生を豊かに暮らしたいのか?ってよく考えた方が良いと思うな。

    ユーザーID:7967827581

  • それは悩みますね・・・

    トピ主さんは、よくここまでご自身のやりたいことを我慢してこられましたね。
    大好きな彼だから一生懸命だったのでしょう…
    彼の病気の管理も大変ですが、もっと大変なのが彼ママですよね。
    30歳にもなった息子のことを、○○ちゃんっていうのがおかしい。
    しかも、息子の彼女にですよ。
    3歳なら理解できますが、ちょっと・・・
    それに、体調管理は奥さんの仕事って・・・自己管理は?って突っ込みたくなります。
    というのも、実は私も完治しない病気持ちなのです。
    一生薬でコントロールしなければならないし、気を付けなければならないことがあります。
    でも、今のところうまくコントロール出来ているので、普通に生活できています。

    思い悩むのは人間として普通だと思います。
    トピ主さんは本当に優しい方だから、余計に悩むのでしょうね。
    結婚を真剣に考える年齢ですが、私はすすめません。
    彼の病気がどうのよりも、結婚が決まったわけでもない彼女にそんなことを言うなんて、後々余計な苦労しますよ。
    トピ主さんのように優しい方なら、きっと良い相手が見つかります。

    ユーザーID:1103592859

  • 経験者ではないが・・

    私は経験者ではありませんが、彼は難病の他に、経済的な面までもあなたの稼ぎがなければ生活出来ない、あなたの父親のことは別としても、先の二つで、彼はアウトです。

    先立つものも充分にない、おまけに彼のお母さんはあなたに当然みたいにああしてくれ、こうしてくれっと言う・・

    先のことはどうなるかはわかりませんが、私的にはこの結婚はお勧めできません。

    ユーザーID:7763392267

  • やめときなさい

    彼のお母さん、彼が体調でも崩したら怒鳴りこんできそうです。
    今からお嫁さん候補に口出しするんですから結婚したらうるさいですよ。
    なぜ楽しい事、美味しい物たくさんあるのに諦める生活をしなくてはいけないんですか?
    不安になるならやめときなさい。やはり健康が一番です。

    ユーザーID:4246660632

  • 恐らく同じ病気の者です

    彼のお母様のおっしゃることは確かに一理あるというか、否定はしません。
    ただ発言そのもののニュアンスとしては釈然としないですね。
    言うまでもないことですが、体調管理をするのは彼自身です。
    そして家族の理解と協力も不可欠です。
    それ以上でもそれ以下でもないと、当事者として断言できます。

    健康な人に比べて様々な制約があるのは事実です。
    でもそういう彼との生活を今から窮屈に感じるようなら、結婚は難しいんじゃないでしょうか。
    彼ママの発言と、ご自身の不安な気持ちは切り離して考えるべきです。

    ユーザーID:8222498216

  • 本音でぶつかったらいいのに

    せっかくプロポーズされたのにあまり嬉しくなさそうですね。
    もう難病の彼の理想の彼女を演じるのはやめなさい。
    もっと本音で彼にぶつかりなさい。嫌われてもいいじゃないですか。
    もっとありのままを姿をみせて今以上に好きになってもらいましょうよ。
    もしそれで嫌われたらご縁がなかっただけですよ。


    ところで私が母親ならこの結婚話をやめなさいと言います。
    苦労が見えるからです。
    自分の大切な人に経済的にも精神的にも負担をかけることがはっきりしているのにプロポーズする彼の無神経さが許せません。
    彼はあなたを幸せにすると言ってくれましたか。
    彼にとって母親が一番で大切でトピ主さんは二番です。
    母親を楽させたいからプロポーズしたのです。母親を自分の世話から解放したかったのです。


    事情をよく知らないのに勝手なきついことを言って申し訳ありません。
    幸せになってください。

    ユーザーID:2048416310

  • 無理です

    私がトピ主さんの立場だとしても、結婚は無理です。

    彼は難病にかかっていても動けますよね?動けないならまだしも、動けるんです。食事の管理が必要な病気であるなら、彼自身が食事に気を付けるべきであって(自分で作れるようになる時間は相当あったはずです)、なにもトピ主さんばかりが苦労することはないかと思います。それに彼のお母様は自身の息子を躾けることもなく丸投げしようとしていますよね?食事の管理がなくても、そういう義母さんがいるようでは結婚生活も楽しくはないだろう、と簡単に予想はできるわけで・・・。
    愛情だけでこの先4、50年をともに生活できる人もいるでしょうが、私には無理です。

    ユーザーID:6250101372

  • その母親はNG

    >この病気は食事管理とストレスさえ溜めなければ、元気でいられるの。体調管理は奥さんの仕事

     食事管理とストレス溜めず、だけで、元気でいられるなら、難病指定されませんよ。
     何より私のことをとても大切に考えてくれると書いていらっしゃいますが、お母さんに頭が上がらないなら、お母さん>トピ主さんですよね?

     トピ主さんのように「我慢」しなくても、油物、消化の悪いものを好まず、お酒も大して飲まず、旅行も好きじゃない人もいます(私もそう)。
     自分の夫が長患いの病気ですが、経済的に不安定なだけでも大変ですよ。私は資格職で他所様よりだいぶ給料が良いし、義母も夫が体調を崩した時でも「いつもありがとう」「息子を宜しくお願いしますね」くらいしか言わないので、なんとかやれてます。「体調管理は奥さんの仕事」は、厳しいな。離婚しますね。

    ユーザーID:1001748732

  • 「我慢」だと捉えてしまうのでしたら

    >私は油っこいもの、お酒が大好き。

    3食共、彼と一緒になるんですか?
    昼食は別々になるのでしたら、昼食でトピ主様は自由に出来ますよね。
    お酒だって、飲み会の出席はしても家飲みしなければ良いだけでしょ?

    >私は自分の嗜好、趣味を諦めて、今後何十年と結婚生活をおくれるのだろうか。

    えっと・・・「諦める」「我慢する」という方向にしか嗜好が動かないのであれば止めなされ。

    それと、ご主人の「自己管理能力」が鍵ですね。

    実は私が8歳の頃よりの持病がありまして、死ぬまでその持病と付き合わなければなりません。
    食事はもちろんですが、体調によって薬の利き方が変わってしまうことも有り夫には長年迷惑をかけていると想います。
    当然海外旅行に行きますと、到着日から12時間は体調不良に陥り行動できません。
    でも我が夫はそんな私に「歩調」を合わせてくれますよ。

    我慢ではなく「寄り添う」ことができないのであれば結婚は止めましょう。

    ユーザーID:2060684315

  • 大変そうですね。

    お母様の言葉で、どっと心配が来たのだろうと思います。
    お母様、ほんとは「彼と家庭を作ってくださるのを、大変嬉しく思っています。お世話をかけますが、どうぞよろしくお願いします。何かわからないことや、お手伝いできることがあったら、遠慮なく言ってね。できる限りのことはしますので」と言って貰えてたら、ぐっと心の負担は減ったことでしょう。

    私はあまりお勧めできない気がします。やはり大変なことは事実なのです。
    それをお母様に励まして貰い、少しでも感謝の気持ちを示していただけると、随分違うものですのに、これではあなたの気力がもたなくなる日が来るように感じられます。
    今更、彼とお別れするのは苦しいかもしれませんが、あなたが幸せでないと、彼も幸せにはなれないのです。
    このまま深入りすると、お互いが不幸になると感じるのならば、なるべく早めにに彼のもとを去るのがお互いのためのように思います。
    それとも、それ以上に彼と居ることが自分にとって幸せと感じるならば、お母様の言葉を飲み込んでください。
    いつか温かい言葉をかけていただける日が来るかもしれませんから。

    ユーザーID:0595366509

  • そのお母さんは

    難病だからこそ,自己管理の出来る、一人でも生きられる人間に育てるべきだったのに(だって結婚できるかも分からないし親は先に死ぬのに。しかも共働き必須でしょ?)真逆の教育を施し、彼もそれに応じた人間になってしまっている訳ですよね。それなら反対ですよ。

    うちの子は何でも自分の子とは自分で出来るから、子供の頃からそういう風に躾けたからかける迷惑は最低限のはずよと言うお母さんに育てられるとか、甘やかしお母さんにきちんと反抗して自立した考え、生活、態度を取れる彼氏なら良かったんですけど。

    ユーザーID:4251111138

  • 普通より覚悟が必要な結婚

    すみません。彼の場合、貴女以外の女性は、結婚相手には選らばない確率が高いと思います。

    それなのに、お母様は謙虚さがなく、やって当然という感じですね。
    もちろん、そのような息子さんだから卑屈になる必要はないですが。

    ですが、貴女が結婚することで、お母様の負担が減ることは確実。

    そのようなお母様がいてもいいか。彼の御世話が必要な、かなり覚悟が必要な結婚ですね。

    ユーザーID:9353665485

  • その結婚止めなさい。

    トピ主さんが倒れてしまいますし、そんなマイナスの事情を背負ってプロポーズするその彼氏も、食事について指示するその母親もあり得ません。
    結婚は家族のために労働できる人しかしてはいけないと思います。昔話の一つに、「おじいさんは芝刈りに、おばあさんは洗濯に」というのがありますが、まさにこの通り、お互いがそれぞれの役割を果たせるのでなければ、それは片方がもう片方に依存する状態です。それは正しい結婚のありかたではありません。

    ユーザーID:2318899669

  • 「彼」によるけど・・・1

    トピ主さんは「彼」との結婚には向かないのかもなぁ、と思いました。

    私はおそらく「彼」と同じ病気かな?と思う、クローン病の夫がいます。でも、外食もするし旅行だって行きますよ。夫は比較的症状が軽いということもありますが、外食では家族がめいめい好きなものを食べますし(回転寿司だったら夫が食べられるうどんメニューが充実しているところとか)旅行は日程や予定に余裕をもってGO!です。といっても、実際に具合が悪くなって中止になったり早めに帰宅したこともありますが。

    トピ主さんが予感されている通り、『「自分」を抑えて彼に何十年も尽くせるか?』という答えには『NO!』と答えます。きっと今は自己犠牲の状態を「病気の彼に尽くしている私」というフィルターにかけて抑え込んでいるのでしょうが、遅かれ早かれ限界がきます。


    幸いにも、私は彼(今の夫)の方から、「俺は○○だったら外食でも大丈夫」「俺のために我慢はしないで」と付き合い当初から声をかけてもらいました。なので、比較的早く外食デートはできました。(おしゃれなイタリアンとかはちょっと無理ですが)

    ユーザーID:0682925875

  • 自信がないなら結婚しない方がいい

    あなたの彼と結婚するのなら、


    あなたがこれまで生きてきた全てを捨て、

    全てを諦め、全てを我慢し、


    彼の為なら残りの人生全てを注いでも良いと思える位の強い愛情が無いと、無理です。



    彼のお母さんを神様と崇め奉り、お母さん以上のパーフェクトさが無ければ、彼の嫁は務まらないでしょう。



    自信がないならこの彼との結婚は諦めた方がいいでしょうね。

    好きだけじゃ生活できませんよ。

    ユーザーID:6372127107

  • 「彼」によるけど…2

    また、彼の母、つまり今の義母は、「こんな病気の子と結婚していただいて…」というスタンスだったのも影響しています。「体調管理は奥さんの仕事」と言われたら、私も結婚していなかったかも。同居も120%ありえない状況ですし。

    それでも、いろいろありますよ。
    経済的に働かなければならない…私も同じです。産休・育休中はお金がないことで泥沼の喧嘩を何回もしました。
    自分が彼以上の大病になったらどうする?…保険をしっかりかけています。今でも心配ですが、やるしかない。
    父の世話、彼の世話、子育てまで…はっきりいって、私そんなに真面目じゃないです。というのは、病気ゆえに長い間専業主夫になってもらっていたので、家事や子育てはほとんど夫の仕事です。そうしなきゃ自分が潰れます。


    今、幸せに暮らしているんじゃないかと思います。それでも、12年前に戻ったら、自分に「結婚はやめなさい」というと思いますよ。

    アドバイス:なんでも「自分ひとりで頑張る」なら、結婚する意味はないのではないかと思います。それは、相手が難病でも、そうじゃなくても。

    ユーザーID:0682925875

  • 彼次第

    お母様のお気持ちも分かります。
    とはいえ、その言い方だと今後もし何かあったら全てあなたのせいにしそうですね。

    彼が母親から自立出来ていない様子が伺えるなら結婚はちょっと考えてしまいます。
    あと、彼は結婚を申し込んできた時に、生活に不便をかけるけどお願いします、のような言葉はなかったのでしょうか?

    私が一番嫌いなのが、障害や病気を持っていたとしても、やってもらって当たり前だと考える人間が大嫌いです。
    30歳であるならば、自分の病気を理解して、家族となった妻に対してある程度の負担が行ってしまうのは分かっているべき事ですが、そのような自覚が無いのであれば結婚はしません。
    やってもらって当たり前と思ってしまうような人間だったら母親からあなたが責められていても助けてくれる事はないと思います。

    彼自身ときちんと話し合うべきでは?
    可愛そうだから言えない、なんておかしいです。
    お互いにきちんと現実を受け止めて一緒に乗り越えていけるか、あくまで前向きにお互いに確認すべきです。
    そこで彼が「俺なんて」といじけるようであれば結婚はやめたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2160138885

  • お母さんには見張られるよね…

    お母さんには見張られるだろうが
    息子の命にかかわるから仕方ないと思う。

    結婚してから相手が難病になることもあります。
    それで別れる夫婦も、添い遂げる夫婦もあるでしょう。

    自信がないなら
    結婚しなくていいと思う。

    自分の人生を自分が生きましょう。

    ユーザーID:5582749596

  • 私がトピ主さまの友人、母親ならば、結婚は反対です。

    理由は、難病ではありません。
    彼の病気を理由にした、依存心とトピ主さまへの愛情のなさからです。

    これは、私の考え方ですから、トピ主さまが違うと思われるならば、気にしないで下さい。

    自分の病気を理由に、パートナーの趣味を諦めさせるよう縛ること。愛があれば縛りません。
    二人で行けなくとも、時には一人で行かせる度量はないのでしょうか?

    また、成人男性が一生付き合う食事制限を、お母様に任せ切りで、今度はトピ主さまに丸投げしようとしています。
    愛ではなく、必要を感じます。

    トピ主さまは、大きな子どもと結婚しようとしています。年老いた、彼のお母様の代わりに、経済的にも生活面でも、彼を一生面倒見てくれるお母さんが、求められているポジションです。

    トピ主さま、結婚前に感じる違和感は、大切にしたほうが良いです。 考えなおす最後のチャンスですよ。

    同じ難病の方でも、基本的に物心両面で自立していて、不調の時に受けるサポートをそれを当たり前と思わず、心から感謝する方ならば、反対はしません。

    その彼とでは、お子様は難しいでしょう。その覚悟も必要です。

    こういう見方もあります。ご参考まで。

    ユーザーID:7411156136

  • お友達で終わることもありだと思います

    何故、トピ主さんが彼を引き受けなくてはならないのでしょうか。
    勿論、恋愛関係が生じたから、今の関係があるのでしょうが。

    一般論と言うか、常識論から言っても、結婚の話は“あり得ない”
    のではないでしょうか。
    世間並みのことを言いますが、結婚の前提は、経済的に安定する
    か、否かが大きなファクターを占めるのではないでしょうか。

    彼に対して、無碍なことを言うようですが、彼の考えが分かりま
    せん。トピ主さんの人生を丸抱えする覚悟はできているのでしょ
    うか。それには、気持ちだけではなく経済的な裏付けも必要です。

    仮に、結婚されたとして、トピ主さんが、彼の母親、トピ主さん
    のお父さん、二人の間にできるであろう子供、加えて彼の生活を
    全て負担するのは、「人生の大冒険」か「無謀」ではないですか。
    私がトピ主の父親なら、全力で阻止します。

    そうは言っても決めるのはトピ主さんです。何処までもサポート
    すると覚悟ができるなら、前に進むこともありでしょう。

    ユーザーID:3233340278

  • 彼に驚愕

    食事管理も彼は自分でできないのですか?
    病気になって長いですし、もう30ですよね?
    もしかしてご実家でずっと暮らされていたのですか?
    何も学ばずにこれまで生きてきたのなら、彼は病気に胡坐をかいてますね。

    もしあなたに食事は全て任せるつもりならやめた方がいいです。
    苦労が目に見えています。
    病人にありがちですが、人に頼ることが癖になってる人がいるんです。
    掃除から子育てから、全て人にやってもらって当たり前。
    ご病気が何かわかりませんが、ストレスがダメだと言われたら、
    手伝いをお願いすることさえ難しいですよね…。

    私が親なら反対はしないが、苦労するととことん説明します。
    ただ思うに、あなたももっと強くなった方がいいと思う。
    お母さんになんていわれても、「夫婦のことですから。結婚したからには○○さんにも作ってもらいますし」
    くらいのことは言い返さなきゃ。
    彼は難病持ちかもしれませんが、あなたの夫で大人です。
    お互いに支え合う夫婦になる相手なんですよ。

    もし結婚されるなら、対等な夫婦で頑張ってください。
    ストレスがかかろうが、思う存分喧嘩して下さい。
    それができなきゃ夫婦でいられません。

    ユーザーID:0696303434

  • 早く逃げて!

    病気の方にこんな事を言うのは冷酷かもしれませんが…

    難病持ちなのによくもまあプロポーズできたもんですね、その彼。
    図太い神経の持ち主だなあというのが正直な感想です。

    だってそれって、結婚して僕の面倒を見てね。勿論見てくれるよね、奥さんになるんだもんね。って言ってるんですよ?
    少しでも引け目を感じていたら、自分から「結婚してほしい」とは言えませんよ。

    しかも彼、あなたに断られるなんて微塵も思ってないようです。
    お母さんに、まるで決定事項のように報告しているのが良い証拠です。
    本当に図々しい人ですよ、あなたの彼は。

    トピ主さんの生活に大きな負担をかけたうえ、経済的にも頼ろうとしている。そして自分の介護もしてもらうつもりでいる。
    そういう状況になる事がわかっていながら、平気でプロポーズしてしまえる人間性…恐ろしいです。この先、あなたがどんなにつらく険しい人生を送ることになるか、思いやることのできない人です、あなたの彼は。

    きつい事ばかりを書きましたが、それもこれもトピ主さんに目を覚ましてほしいからです。
    彼とは絶対に結婚してはいけません。
    一刻も早く別れたほうが良いです。

    ユーザーID:2978292251

  • しっかり悩んで!

    難病と分かってての結婚かぁ…悩む…悩むな。生まれた子供が難病なら 何が何でもやれるけど、まだ相手を選べる段階。
    今の彼ほど穏やかではないかもしれないけど、出会えると思うな〜
    食事は毎日のこと。結婚する前ならいくらでも自由。しっかり悩んで下さい。

    ユーザーID:6228496908

  • 体調管理は彼自身の責任

    結婚してから夫が難病指定されている病気になりました。

    トピ主さん31歳ですか、、、もう少し年を取ればうまくまわせそうな気がしますが。

    お父さんと彼の世話、仕事、家事、育児。。。

    彼が難病なのが問題ではなくて、お父さんも彼もあなたの世話を必要とするから問題なのでは?

    お父さんに、具体的にどの程度手がかかっているか分かりませんが、もう少し自分のことをやってもらえるようにお願いできますか?

    彼はお母さんにどの程度お世話になっているのかしら?投薬の管理は自分でしていますか?入院する時はどの程度お母さんのお世話になっているのかしら?食事はお母さんに全面的にお任せのようですね。生活のリズムは自分で管理できますか(夜更かししない、疲れすぎないようにする など)
    トピ主さんが助ける部分はあっても、あくまで体調管理は彼自身の責任ですよ。彼の認識はどうなのでしょう?話し合いは可能ですか?

    ユーザーID:7678858947

  • むりです。

    つきあって二年間の間、自分の趣味や好きなものを遠ざけてきたのは彼があなたにそうしてほしいとお願いしたのでしょうか?それともあなたが彼に気を遣ってのご自身の判断でしょうか?前者なら彼はずいぶんわがまま、後者なら彼は自分に気を遣わずにあなたに好きなことを止めないでと言うべきかと。

    結婚後、彼の体調が悪くなるたびに彼の母からあなたの責任だと責められるのは目に見えている、彼は自分の母には刃向かえないので、あなた一人で耐えていかなければならない、彼の体調によってはあなたが大黒柱にならないといけない、夫婦生活や子供のことにも不安要素があるかもしれない、趣味も絶たれ嗜好品も楽しめず、こんな生活できます?

    彼が本当に優しい人ならばプロポーズなんかできないと思う。
    お受けするべきではないと私は考えます。

    ユーザーID:5221157741

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