一周忌

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家族・友人・人間関係

ももんが

こんにちは。

昨年40歳になる夫を亡くし、8月で一周忌となります。

通夜、葬儀、初七日、四十九日は喪主&施主として執り行いました。

そもそも私は無宗教でしたが、早くに息子を亡くした義両親のためを思い、
義両親の意に沿う形で法事を行いました。
月日は流れ、色々考えているうちに、
やはり宗教的なものは私の意に反しているので、やりたくないし無意味だと思っています。

夫の遺骨は義実家のお墓に埋葬し、位牌も義実家に差し上げました。
家には写真のみが飾ってある状態です。

夫の死後、義実家とは疎遠状態で、
宗教観が全くない私のことを快く思っていないようです。
おそらくは死者を大事にしない、鬼嫁的な感じかと思います。

もしかしたらこのまま黙って一周忌を迎えるかもしれませんが、
やはり一言お断り(私はやらない旨)を申し上げた方がいいのではないか・・・とも思っています。
でも伝えることで、相手に今よりももっとやな想いをさせるかも・・・とも思っていたりして、
迷っています。

質問は、
 ・一周忌(今後の法事も含めて)私は執り行わない旨を伝えた方がよいか?
 ・伝えるとしたら、どのように言う方が相手を傷つけないか?

みなさんはいかがお考えでしょうか?

ユーザーID:3628536352

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  • 墓守はだれが?

    ご主人の家族と疎遠ならやらなくてもいいような
    気がしますが。
    私も主人を40歳代で亡くしました。主人は一人っ子だったため
    墓守を私がしなくてはならないので(義母はほとんど動けないので
    墓掃除もできない)
    3回忌までしました。
    後はやらないと宣言しました。籍も抜いたので。
    (墓掃除はしますよ。でも子供はやってくれるか)
    親戚とかがいろいろ言ってきて面倒なのです。

    ユーザーID:9921796400

  • あのさ

    無宗教なら日本人は仏教になるでしょ。
    そんな人たくさんいます。
    一周忌ぐらいやってあげないとかわいそうですよ。
    こういうことは深く考えず世間一般にならったらいかがです?

    ユーザーID:8411089126

  • 姓はそのままですか?

    トピ主さんに子供が居なくて、今は旧姓を名乗っているなら、話が違ってくるのでは?

    ユーザーID:7617744696

  • あなたの気持より

    ご主人のことを思えば、たとえあなたの意にそわない一周忌でも、ご主人のためにやってあげたい・・・とは考えられませんか?

    私はあなたの姑の立場になりますが、もし息子の一周忌をお嫁さんがやらないのであれば、夫と私が代わりにやってあげたいと思う。
    でも、一番の希望は、妻であり、喪主でもあったあなたにやってもらうことですが。

    最近は法要も簡素化して、やらないご家庭も多いようです。
    だけど、私は古い人間で、仏事を大切にする家に生まれ育ったので、自分の気持より、亡くなった方のために、法事をやって供養してあげたいと思います。

    せめて、せめて、三回忌までは親、きょうだい、子供たちとともにきちんとやってあげたい。そして、七回忌くらいからは、ごく身内だけで、故人を偲びたいと思います。

    ユーザーID:7474154420

  • 無宗教

    一周忌は簡素でも良いから法要をしてあげたらどうですか?

    トピ主さんの無宗教は、どういう感じなのかわかりませんが。

    夫さんもトピ主さんと同じ様な宗教観なのでしょうか?

    ユーザーID:6827541989

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • あなたはおいくつですか?

    無宗教は構わないと思いますが、それと、
    故人を大事にしないことは全く別です。

    トピ主さんはとても冷たい人ですね。
    位牌も仏壇も持たず全部両親に渡して、
    ずいぶん気楽ですね。
    そんな気楽な喪主もおられるのですね。

    自分の夫なのに、
    夫の魂入れされている位牌を両親に渡すということは、
    私には出来ません。
    あなたなんか要らないと言ってるようなものだから。

    死んでからも粗末にされるなんて、
    かわいそう過ぎます。
    親にすればたまらない気持ちだと思います。
    義両親は傷ついたと思います。
    宗教を信じないのなら、位牌は物だと思って自分のところに置いとけばいいのではないですか?それもイヤですか?

    自分の薄情さを、宗教観がないことでごまかさないでほしい。

    喪主が位牌を人に渡すって初めて聞きました。
    喪主の座も義両親に渡して、義両親に一周忌を執り行ってもらったらいかがですか?

    あなたはまだお若いから、再婚を考えておられ、
    位牌が邪魔なんでしょうね。

    ユーザーID:8085979501

  • 自分からは言わない

    主さんのお気持ちよくわかります。

    私も義実家が檀家活動に熱心なので、辟易している長男の嫁です。夫も墓守が嫌で家に戻る気はありません。このところ夫の持病が悪化し、最悪の状態も考えます。
    その時義実家に連絡する事を考えると頭が痛いです。私は静かに見送りたいのですが、義両親は大騒ぎするのが目に見えているからです。(訳あって義弟の嫁が他界した時も大げさに騒ぎ立て、嫁の親族に疎遠にされた経緯があります。)

    何でもやってくれればいいのですが、所謂口は出すが金は出さないタイプです。

    私だったら自分からわざわざ連絡しません。聞かれたら正直に自分とは宗教観が違うので一周忌はやらないと言います。もう疎遠状態なら問題ないのでは?

    ユーザーID:3383728498

  • 一周忌で終わりにする

    私も信心薄く仏壇やお経や法事に意味を感じない方です
    今年父の一周忌をしましたがもうこれで終わりにするつもりです
    主様の場合はまだ若いご主人でその親御さんもいらっしゃる
    せめて一周忌だけはしてあげては?
    その後のことは主様の思うようにしていいと思います
    が、わざわざこれで終わりと宣言する必要はなく
    時期がきたらもうやりません、でいいと思います

    ユーザーID:9384305223

  • けじめつける

    もう故人の妻という意識がないのなら、法事しなくていいと思います。
    法事は、意識の問題ですから、心が離れているなら籍も抜いた方がいいです。

    法事は故人を思い出し、生きていたときにもらったことに感謝をし、亡くなった人に恥じないような暮らしをしていくための儀式です。

    そこへお寺さんとか、宗教的な祭司が取り仕切ることは、合理性を考えれば無駄となりますが、祭司を呼んで儀式を執り行うことで、遺族の故人への思いを断ち切るきっかけとなることもあります。

    自分なりに心で手を合わせても、なかなか立ち直れなかったりするからです。

    あなたが、もう新しい人生に向かっているのなら、戸籍を抜いて、一切をご両親に返してあげてください。
    ご両親も法事をやっていいものか、迷っているかもしれません。
    ご両親は法事によって心安らぐと思います。
    その機会を奪うことのないよう、けじめはつけた方がいいと思います。

    ユーザーID:0937493158

  • 即刻 伝えるべきですが

    私もトピ主さんと同じ立場です。
    そして無神論者で無宗教な生活をしていました。

    しかし、主人の亡き後 どの様に故人と周囲の人との接点を保つかと言えば、神道にしろ仏教にしろ 法要などに頼るしかありません。
    お仏壇やお線香、神棚や榊・・・最近は無い家も多いですよね。

    義両親に分かって貰えるか、非常に難しいと思いますが、
    早急に 宗教に頼らず供養したいと伝えた方がいいですね。
    傷つけずに伝えるのは無理です。傷つくし、立腹すること必至でしょう。

    ちょっと気になるのは「月日は流れ 色々考えているうちに」です。
    まだ一周忌だというのにトピ主さんは余裕がありますね。

    ユーザーID:0127839584

  • どんな伝え方でも傷つけます

    最低でも三回忌ぐらいまではね…。

    嫁から一周忌すらしてもらえない息子を不憫に思わない親はいないと思います。親戚でも不快に思うもの。

    それがごく普通の宗教観だと思いますが、それでも良いならば自由にされればいいと思います。

    因みに亡くなられた御主人も無宗教だったのですか?

    ユーザーID:1891621157

  • あなたの迷いの元はどこから来ているのか

    亡き夫の一周期を迎えるに当たり、法事を勤めなければ義実家は憤慨し、勤めれば自分の意に反するということで、どうすることも出来ず、行き詰まっているのでしょう。心中お察し致します。

    このような場合にどう考えていくのかと言えば、例えば、自分の思いであったり、他人の思いであったりします。人の思いは(人によって)異なるために、聞く人を増やしていけば行くほど色々な意見が出て来て、迷いが深まるだけです。おそらく(自分に火の粉が飛ばないような)法事をしない理由を義実家へ伝えることは難しいのではないでしょうか。

    それでも、他の誰かの思いに委ねたいというのであれば、あなたの一番大切な人の存在を忘れていませんか?

    それは、今年一周忌を迎えることになる亡き夫の声です。亡き夫の生前のことを、ぜひ思い出して下さい。もしも、今のあなたにアドバイスをくれるならば、亡き夫は今のあなたにどう言うのでしょうか。

    その視点で考えていくと、あなたの心の中に、自ずと取るべき道が生まれて来るように思います。その時、あなたの心の中には「ある種の覚悟」も生まれて来るはずです。その覚悟をもって、その日を迎えていくしかないでしょう。

    ユーザーID:6043716895

  • ふ〜ん

    無宗教と一周忌何か関連があるのですか?無宗教だって、一周忌には身内が集まり故人を偲びながら食事会をするのが私の地方では普通ですよ。故人を偲ぶ事と宗教は関係ない筈ですが。一周忌をしないということは、よっぽど、亡き夫が嫌いだったのか、義家が嫌いだったのか分かりませんが嫌な事があったのですね。でもまあ、死んで一年しか経っていませんので、亡き夫に少しでも情が残っていたら、義家とは別に、貴女一人でも仕出し料理を二人分取り寄せ、一つは遺影に(この分は貴女が後で食べる)、一つは貴女が食べながら、過ぎし二人の生活を、しみじみ思いだすのもいいのではありませんか。夫が死んで晴れ晴れした貴女の今の気持ちは理解出来ますが、宗教にかこつけて、しない理由を述べるのはどうなんでしょうかね。

    ユーザーID:8663051107

  • 面倒くさいですね

    >無宗教なら日本人は仏教になるでしょ。

    え〜!無宗教は無宗教ですよ。
    もし、私がトピ主さんなら、転居して、
    逃亡してしまいます。

    昨日、伯父の三回忌の法要の葉書が来たのですが、
    欠席するつもりです。
    でも、欠席するというと、いつも従兄が不機嫌そうで…
    それでも、一周忌も欠席しました(笑)。
    私は仏教徒じゃないので、法要は無意味だと思うし、
    有意義だと思う人たちだけでやって欲しいですね。

    ユーザーID:0526480089

  • 私も未亡人

    私も40代で夫を亡くしました
    突然の別れで、何もわからない私は周りに言われるがままに過ごしてきましたが
    あまり宗教にこだわりのない私には違和感だらけでした
    昨年末3回忌まで私が喪主でしたので執り行いましたが、今後は縮小方向の予定です。

    ・義実家と疎遠状態であれば無理して行わなくても良いかと思います
    はっきりお伝えしていいのではないでしょうか
    供養の形は色々だと思います。
    法要は亡くなった方のためよりも残された家族の区切りをつけるためのもの・・・
    と聞いたこともあります

    私は義実家と疎遠状態になりたいから羨ましいです

    ユーザーID:4170331739

  • 一周忌までやられたらどうですか?

     先日主人の一周忌の予約をしました。来年ですが。

    主さんの気持ちもわかります。私もどちらかというとそんなに熱を持ってやるほうではないので。
    法事の参加人数も私と息子家族で計5人です。七七回忌もそうでしたが、孫が風邪などで欠席、3人出席でした。

    出席者はお一人でもかまわないそうですよ。

    自分の時は一日葬でお願いすると息子に言ってあります。
    法要も一周忌まででよいし、葬儀に関しては周りにも言っておくのでその形でいいよと。

    私は生きているいうちに旅などでお金は使う予定で、葬儀等は超質素でよいのです。極端な話、骨にしてくれればよい。

      化けて出たりしませんから・・・

    ユーザーID:7130900219

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    51歳様
     墓守は私ではありません。義父です。
     私は納骨以来、夫のお墓には一度も行ってません。

    母様
     「無宗教なら日本人は仏教」とはどういう意味でしょうか?
     「かわいそう」とは誰がでしょうか?

    るん婆様
     娘が一人います。
     夫も無宗教、私も無宗教、子供も無宗教です。

    律子様
     義両親が自分たちのために、私に喪主として法事をやってもらいたい
     と言われるのであれば、必ずしもNoと言うつもりはありません。
     しかし、夫のために・・・と言われれば、
     もう死んでるんで、夫のためとはなんでしょう?という感じですね。

    さえこ様
     私の無宗教とは
     信仰する宗教はない、無神論者です。
     死んだら無になる、死後の世界は存在しない。といった感じです。
     夫も同じようなものでした。


    一周忌はやった方がいいというご意見もいただきましたが、
    それにかんしては私発信でやるつもりは一切ありません。

    「やらないことを伝えた方がよいか?」と
    「伝え方はどのようにすればいいか?」です

    ユーザーID:3628536352

  • 故人に対する気持ちが見えない

    >・一周忌(今後の法事も含めて)私は執り行わない旨を伝えた方がよいか?
       貴女が法要を営まないのであれば、故人のご両親が営むでしょうから。
       その準備等も考慮すれば早く伝えてください。
       8月と言えばお盆・・・そもそも新盆でしょう?・・・と重なります。
       お寺さんも忙しいので、早く伝えてください。

    >・伝えるとしたら、どのように言う方が相手を傷つけないか?
       貴女はお線香とかあげに行っていないでしょう?
       だとしたらあちらのご両親は既に諦めていると思いますよ。
       ただ、どう言っても故人を不憫に思うでしょうし良い気分はしませんよね。

    貴女の宗教観云々よりも、故人を偲ぶ感情が一番大事なのですが残念ながらそれは伝わってきません。
    私も昨年夫を40歳で喪いましたが、夫の実家には帰せませんでした。夫の一つも手放せません。
    それまでの夫婦関係やお亡くなりになるまでの経緯等で、遺族の感情は異なってくるとは思いますし、正誤の問題ではないと思います。
    貴女が法要をしないなら、一切手を引くのなら一言あって然るべきかと思います。

    ユーザーID:5657803856

  • 今後のおつきあいの方向次第では?

    これからもずっと義両親とおつきあいをしたいなら折れるしかないでしょうし、
    (相手の考えを変えるのは不可能だと思います)
    今後絶縁という方向も視野にはいっているなら
    自分は法事はいたしませんので、と伝えればすっきりすると思います。
    やりたければご自分たちで法事をやると思いますし。
    自分はやる気はないというだけで、義両親にもやるなということではないでしょう? 
    法事って亡くなった方を口実にして、残されたものがコミュニケーションを深める場の意味も持ってると思います。
    なのでトピ主さんにその必要がないなら、もう主催も参加も不要かと。

    でも法事をしない遺族は悲しんでもいなくて冷たい人たちなんでしょうか。
    私は生きてるときのトピ主さんたちの関係も事情も知らないのに
    そんなこと思えません。

    ユーザーID:9289688229

  • 都合の悪い時だけ、無宗教

    ※※やはり宗教的なものは私の意に反しているので、やりたくないし無意味だと思っています。


    トピ主の人生感や宗教観については、全く個人的心情ですから、何も批判すべき点はないと
    思います。

    しかしながら、ほんとうに宗教的なモノがトピ主さんの意に反するならば、一周忌以外の
    宗教的なモノは、全て、拒否しないと本当に無宗教とは言えませんよ。

    法要ももちろんのこと、結婚式もダメですね、披露宴かOKですが、
    クリスマス、神社仏閣へのお参り、初詣でに、交通安全のお札、、、、、全て忌避しないといけません。
    一周忌が宗教色が強くてイヤというぐらいならば、日本の生活に染みこんでいる色々な行事、、まず、参加してはいけませんね。

    私には、『無宗教』と言葉を、自分の都合の悪い時だけ、持ち出しているに過ぎないと思います。

    ユーザーID:9986762501

  • 元々アテにされていないのでは?

    宗教的なものが無意味とは、墓石はただの石〜お坊さんを儲けさせるだけ〜とか言うヤツですか。

    “やらない”とは、お客さんを呼ばないの意味ではなく、読経や儀式的なものは一切ナシって事ですか。

    御位牌は差し上げた、のでしょ。
    あちらも、トピ主さんの考えはよく解ってくれているだろうから、アテにもされていないと思いますよ。
    もう7月ですもん、日程は決まっているかもです。
    やる、やらないより、来るか?来ないか?に困っているかもです。

    義父母さんも弱っているから、あまりキツイ言葉は伝えず「これからは、一人で静かに偲びたいと思います…よろしくお願いします…」と。

    ご主人の遺産はありますか。
    もし遺してくださったお金があるなら、一周忌の費用を持っては。
    意に反しますか?

    ユーザーID:0496230895

  • だから無理ですよ、と言っています

    あなたが無神論者で法事をしたくないのと同様に、義両親や他の一般的な宗教心の薄い人達も一周忌や墓参りすらしない配偶者や子供の気持ちは理解できませんし、故人を哀れむだけです。

    娘さんがお幾つかは分かりませんが、成人してらして、本人の意思で拒むのならいいのでは?

    ただし理解しろというのは無理だというだけです。

    もし万が一にでも納得する可能性があるとすれば、故人である御主人が直筆で法事などを拒絶した場合ぐらいですかね?

    でも、もし万が一にでも、そんな物があれば御主人の遺骨はお墓に入ってはいないだろうし。

    マイノリティ思想にはリスクは付き物です。

    拒絶され否定されることを前提に説得すべきです。説得の努力を無駄だと考えるならば、所詮はその程度の思想というだけ。

    傷付き嘆かれ、娘さん共々に絶縁される覚悟だけはお持ち下さい。

    ごめんなさい、私なら絶縁しますから。

    ユーザーID:1891621157

  • 死んでる・・・って(驚愕)

    この表現がすべてを物語っている感じですね。
    普通は「亡くなって」と言うものですよ。
    ご主人に何の愛情も感情もないみたいですね。

    「死んでる人」のために行うのが法要ですよ。
    遺された者がけじめをつけるためのものでもあるけれど、第一は、亡くなった方を偲び、どうか安らかにと願うものだと思います。
    それをまるで意味がない・・・とでも言うかのようなレス。
    とても哀しくなりました。

    ご主人のご両親にお気持ちのままを打ち明けたらよろしいと思いますよ。
    私があなたの姑だったら、一周忌やその後の事はすべて私どもが行うので、あなたははやく自由におなりなさい、と言って差し上げることでしょう。

    ユーザーID:7474154420

  • 傷つけない方法はない。

    ※※質問は、
    ※※ ・一周忌(今後の法事も含めて)私は執り行わない旨を伝えた方がよいか?
    ※※ ・伝えるとしたら、どのように言う方が相手を傷つけないか?

    義理両親の立場から見ると、

    どういう言葉で言われようとも、今後の法要は一切しないという意思表示は、
    必ず、義理両親の心を傷つけます。傷つけないという良い方法はありません。

    『ああ、亡くなった息子は、嫁さんから愛されていなかった。不憫な子供だった』と
    嘆くでしょう。でも、もう気持ちが離れた嫁さん(トピ主さん)を非難しようとは
    思いません。新しい人生を、私達の知らないところで歩んでください。

    息子の供養は、私達両親が亡くなるまで、手厚く守ってゆくという決意をしますね。

    一番のショックは、宗教とか無宗教とか言うことでなく、亡くなった息子を偲ぶことも
    ない、愛されていなかったということでしょう。

    愛していなかったと言うことを、無宗教という言葉でカモフラージュしているだけでしょうね。
    きっぱりと、義理実家と縁を切り、新しい人生を再出発してください。

    ユーザーID:5374673916

  • ありのままを、

    <<<<一周忌はやった方がいいというご意見もいただきましたが、
    <<<<それにかんしては私発信でやるつもりは一切ありません。
    <<<<「やらないことを伝えた方がよいか?」と
    <<<<「伝え方はどのようにすればいいか?」です


    トピ主のご質問に関しては、

    はっきりと、ご自身の意見をストレートに表現されたら良いと思います。

    『一周忌は 私(トピ主さん)が祭主といて、行うつもりはない。』

    伝え方は、トピ主さんの心情、宗教観を素直に、手紙として、お送り
    すれば良いと思います。

    籍も抜かれて、婚姻関係の解消をされたほうが良いと思います。
    それは、トピ主さんにとっても、義理両親にとっても、すっきり
    するでしょう。

    ユーザーID:3375271464

  • ・・・・・。

    主さんがそれでいいならそれでいいと思います。
    娘さんも貴方亡き後はお墓参りも法要もしないでしょう。
    貴方を想って、思い出のある方と貴方を忍んで思い出す事もないでしょう。
    あなたの存在自体が死=無になるとお考えになるでしょう。

    私はそれでいいと思います。私なら絶対に嫌だけど・・・。

    義親には
    「法要を私が喪主としてする気はありません。
     娘と2人で静かに過ごします。」

    でいいのでは??

    ユーザーID:4044357509

  • 供養する形は自由

    私は40代で夫を亡くしました。
    私も亡夫も無宗教なので、葬儀はお坊さんもお経もなし。
    もちろん位牌もありません。
    でも毎日写真にお水やお花やキャンドルをちゃんとあげていますよ。

    供養するのは心の問題なので、形は自由だと思います。

    義実家はいろいろ思うところもあったようですが、私に任せてくれています。
    義実家の菩提寺に行ってこっそりお経をあげてもらっているらしいですが、それはそれで義実家の供養の仕方だと思うので、どうぞご自由に…といった感じです。

    トピ主さんは位牌を作ってしまったのですね。
    正直に「無宗教なので今後は宗教儀式はできない」と伝えて、あとはもう向こうにお任せしたらいかがでしょう。

    ユーザーID:2261859279

  • いやはや

    >伝えるとしたら、どのように言う方が相手を傷つけないか?

    私は「無宗」教という宗教を信じていますので、仏教の行事たる一周忌は行いません。
    とでも言われたらどうでしょう。
    無宗教へのこだわりが、むしろ狂信的に感じます。

    ユーザーID:2507144902

  • 何か、ビックリ!

    法要をすることが、故人のためになるというレス。
    生前熱心な仏教徒だったならそうでしょうけど、
    私なんか嫌悪感がありますけどね。
    戒名お断り。お墓お断り。
    法要もちろん不要。
    お寺の利益になることは、一切嫌ですね。

    ユーザーID:0526480089

  • 死別シングルマザーです

    夫は亡くなる一年前難病と分かりました。結局別の病気で急逝しました。その時終活をしていた様でした。その希望通りの葬儀、お墓になりました。法要は家族だけでして欲しいと言ってましたが、義実家から反対されました。三回忌を終えました。七回忌は子供達と行う予定です。何時もご主人を思う事それが供養だと思います。私もまだ夫の死を受け止められずにいます。ご自身の意志をお伝えすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:1164428373

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