父の介護中ですが、お手上げです。

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心や体の悩み

東雲

初めまして。東雲・52歳です。相談にのってやってください。

父は88歳で前頭側頭型認知症という珍しい病気です。
「やる気が無くなる」「関心が無くなる」「感情のコントロールがきかなくなる」「社会性が無くなる」というのが4大特徴で、認知症のわりには記憶力や判断力は衰えません。

母は5年前に病気になって1年8カ月の在宅介護ののち、有料老人ホームへ入りました。幸せそうにやってます。

兄が2人おりますが、うちは元々「男は外で働き、女は家で男に仕えるもの」という考えが根底にあり、兄たちが実際に介護にたずさわろうとしても、父が拒否します。「お前たちには仕事があるだろう」と。私も仕事に行きたいんですけども「お前は女だから親の面倒をみろ。他のことは後回しだ」です。

現在住んでいる家は、私の実家の隣にあります。
最初から「老後は私が面倒をみるから子育てを手伝ってほしい」という約束で、隣に住むことなったのです。

私の夫は6年前に他界し、子どもたちは独立しました。
夫から家を相続しています。遺族年金で月10万円ほどの収入があるので、生活するのには困りません。

夫が亡くなってから、年中無休で、実家の世話をしてきました。
休んだのは2年前の暮れに、病気にかかった3日間だけです。
生き物の世話なのだから、当たり前ですが、休みの日はありません。
ヘルパーさんを入れるとか、父にデイサービスやショートステイに行ってもらうことも提案しましたが。
「世話をするのが当然の娘が近くにいて、なして他人の世話にならないかんとや」と父は一蹴です。

正直、そろそろ我慢の限界です。
親の面倒をみる代わりにパートに出れば、もっと良い暮らしが出来ます。
でも、父を放り出すわけにはいきません。面倒をみるという約束ですから。

何かと封建的で私をバカにする父。
どうやって我慢すればいいでしょうか。

ユーザーID:1330156378

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  • その手の認知症が一番大変です。

     多分、その認知症。介護者にとってはすっごく大変なやつです。それを1人で見てきたとは…我慢の方向性間違えてます。

     これ、強引にでもデイやショートサービスを使うべきですよ。トピ主さんが持ちません。兄達に言ってもらうのがいいと思います。男の言うことなら聞くと思います(特に長男)。

     介護申請しましたか?すぐにでもやるべきです。これ以上1人で抱え込んではいけません。共倒れになりますよ。

    ユーザーID:5757591026

  • 子供に感謝しない親ばかりですよ

    ほとんどがそうなんじゃないですか。

    私も義父、実父、伯母を介護したり、している途中ですが全員そうです。

    主さんのキツさが少し軽減できないかと思案しました。
    私は独りだけ義実家に戻り在宅介護しましたが、どうしても自宅に帰らなくてはいけない時など、具合が悪いからと言って戻っていました
    ただ、お父さん中途半端に頭がクリアみたいですね。
    どこまで嘘が通じるか・・・

    体調を崩された3日間はどなたがお父さんの面倒を看たのですか?
    今、現在はどのような介護状態なのでしょう?
    オシメ換えや、入浴介助や食事介助も必要?
    徘徊は?

    介護する人の代えがない以上、大事なのは主さんの気持ちの切り替えですよね。

    今後の事を考えてみれば主さんが介護しなければいけない人はお父さんだけです。

    私は今まで3人看ていたり看ましたが主人を入れたらあと3人います。
    お父さんの年齢の事も考えればあと一踏ん張りだと思うしかないのでは。

    ユーザーID:1563350689

  • 息抜きする勇気も必要です

    なんで介護サービス利用しないんですか?利用する権利だってありますから、お住まいの市町村役場に相談して下さい。病人の要望、全部聞かなくてもいいのではないかと?介護してる人が倒れたらおしまいです。私は30代前半女性ですが、身内の在宅介護してる時は、デイサービスはもちろん、ショートステイも利用しましたよ…お金は多少かかりますが、介護職員の人たちの介護の仕方、利用者の接し方など、とても助けられ、利用したから治るとも限らないが、今となっては利用してよかったとは思います。介護って、いつ終わるか分からないから大変さ、分かります。ケアマネとか専門の人に説得して利用したほうがいいと思いますし、短時間でも働いたほうが気分転換になると思います。

    ユーザーID:0232933889

  • 無責任なことは言えませんが。

    >>ヘルパーさんを入れるとか、父にデイサービスやショートステイに行ってもらうことも提案しましたが。

    頼みましょう。
    一喝されたとしても、心身ともにボロボロでこれ以上、この状態が続けばいつか自分が倒れしまうと説明しましょう。

    介護は長期戦です。
    程よく息抜きしてないと、倒れてしまいます。

    仮に今の状態が続き、トピ主様が倒れたら、お父様のお世話は誰がするのですか?
    そのような事にならない為に、ヘルパーさんやデイサービスを頼みトピ主さんが倒れるリスクを減らす必要があるのです。

    兄弟の方に相談出来ませんか?
    介護の手は借りれなくても、お父様の説得は手伝ってくれるかもしれません。

    どうかご自愛下さい。

    ユーザーID:1657726004

  • 一芝居

    義父がそんな感じでした
    近くに住む義姉が1人で面倒をみていました

    義姉は時々仮病を使って1人の時間を確保してましたよ
    手首にサポーターを付けて「腱鞘炎だ リューマチかもしれない」と痛がってみせて
    ヘルパーさんを入れることを了承させました
    主治医に事情を話して リハビリのためショートステイに行くことを
    指示してもらったりもしてました
    医師の言うことは素直に聞くんですよね

    真正面から対応すると疲れることばかりです
    おだてたりごまかしたりするのも知恵のうちだと思いますよ

    ユーザーID:4331086824

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  • 約束も撤回していいと思う

    「限界です」
    とはっきり言いましょうよ。

    あなたがトピ文に書いたもろもろのことをお父さんに言って、「もう限界だ、これ以上面倒見ていたら私がダメになる」と。
    お母さんが有料老人ホームに入っているならそこのケアマネージャーに相談にのってもらって、そこの施設に入る参段はできませんか?

    段々手が掛からなくなる子供の世話をするのと先の見えない介護をするのは根本的に違う、そこを説明して。
    この先、私に見て欲しいなら私のやり方をさせてもらう。
    それが出来ないなら、もう私は介護からおろさせてもらう。

    ときにははっきり言うのも必要だと思いますけど…。
    今までお父さんに逆らったことがないんでしょうか。
    でも、お金も家もあるあなたは今強い立場にありますよ、それこそお兄さんたちを巻き込めばいい。

    認知症の人は施設でみても介護者は大変だなと思います。

    ユーザーID:7133852080

  • あなたも、逃げましょう

    父の理屈で言えば、あなたの前に妻(母)が介護するべきですね〜
    でも母は、施設に入ってしまった。
    あなたが近くに居るので、父があなたに頼るのです。

    あなたも、父から離れましょう。

    理由は、病気で通院・孫の世話などいくらでもあります。
    引っ越して父から離れれば、父は嫌でもヘルパーなどの世話を受けるしかありません。

    ユーザーID:9380425852

  • 少し離れる

    お疲れ様です。

    今お父様に対して、どんな介護をされているのでしょうか?

    ある程度ご自分でするように、あなたが居なければ困るような状況を
    作られてはどうかなと思いました。

    ご近所で誘ってくれるような人はいないのですか?
    もしいらっしゃれば、誘い出してもらって、その内デイサービスにも
    行けるようになればいいのですけどね。

    少し言い返してケンカになって、少し疎遠って言うのがいいのではないか
    と思いました。
    あなたの大切さをわかってもらう為に。

    ユーザーID:8821705480

  • 大変なお役目を引き受けられましたね

    だからと言って、今更逃げられもしない関係なんですね。
    トピ主さん! ここに来て、お疲れが出ているようです。
    介護の負担を考えると、当然の疲れでもあります。

    そこで、施設介護へのステップを少しずつ刻むことを考え
    られては如何でしょうか。
    先ずは、訪問介護を試しましょう。全てをお任せするので
    はなく、最初はお客様を迎えるように。

    その後、一緒に作業をして行き、だんだんトピ主さんの手
    を少なくして、抵抗感を和らげながら進めるのです。
    介護のお約束は、仕方がないとしても、「文句を言うな!」
    を黙って引き受けていては、現状の改革はできません。

    頭を使って、お父さんの上手を行くように頑張りましょう。
    トピ主さんの頭の切り替えも大切です。介護は、家庭から
    社会介護に変わりつつあります。既に、介護制度も当たり
    前化してる情況を認識しましょうょ。

    遺産問題もあるのかも知れませんが、お兄さん達にも応援
    をお願いしませんか。物分かりの良い人は、結果的に損を
    引き受ける事に成ります。

    物分かりの悪い妹、また娘になられてはと思いますぜ。

    ユーザーID:5382874175

  • パートしてプロを雇う

    向き合っていらつくくらいなら、お金を稼いで、もちろん兄弟にもいくらか都合してもらい、プロにある程度おまかせします。
    記述にあるとおりのお父様ですから、そりゃもう最初は猛反発するでしょうが、
    親も大事だけど、私はまず自分を優先したいです。
    手伝わないわけでないし、やるべきことはやってあげるんだから、
    手におえない部分や、どうしても自分が休みたいときはプロを雇いたい、おまかせしたい。そのためにもパートで良いので働いたほうが気分転換にもなります。
    ご自分のお体も大切にしてくださいね。
    お年寄りはわがままなものだけど、すべてに向き合っていたら介護している人のほうが参ってしまう。
    現に介護疲れで、介護する人のほうが倒れてしまうこともあるので。
    無理なことは無理しないのが一番です。

    ユーザーID:7196659977

  • 介護の認定は?

    介護の認定を受けて、どれくらいのレベルか?は把握されていますか?
    それなら、ケアマネージャーがおられますので、
    相談できますよ。

    まだ認定を受けてないのなら、役所に言って、申請をしましょう。
    このままでは、トピ主さんが潰れてしまいます。

    ヘルパーを入れてもらい、ディサービスとかに通いに出て、
    その間にトピ主さんが、働きに出られるようになれればいいですね。

    ユーザーID:1397614508

  • 人ごとじゃないです。

    旦那さん、早くに他界されお一人で大変ですね。

    我慢はよくないです。

    88歳なのに口の方は達者のようで・・・

    私の父は80歳で今は母が面倒みていますが
    ディサービスなど週3回ほど行っているようです。

    ケアマネさんの話だと喜んで行く人はいないそうです。
    でも行ってもらわなきゃ介護する方が体調崩して倒れてしまうって。。
    だからどんどん利用した方がいいと言われたそうですよ。

    ケアマネなど間に入って話し合ってもらえる方いらっしゃいませんか?
    我慢は絶対よくないと思います。

    お父さんにもビシっとトピ主さんの意見、今の思いなどなど
    ハッキリ伝えないと。
    スーパーマンじゃないんだから一人でずーっと自宅介護なんて
    無理ですよ。
    頑張ってください。

    私も人ごとではないので最近、先が不安です。

    ユーザーID:6301294297

  • あの

    お母様と一緒に老人ホームはダメなんですか?

    ユーザーID:5562366159

  • 一人で頑張らないで!

    私の母(78)も前頭側頭型の認知症で要介護1、週に三日デイサービスに通っています。
    トピ主さんのお父様と同じように記憶力も判断力もわりとしっかりしています。
    母の場合も無気力、無関心が強く放っておくと一日中ソファーで寝ころがっています。

    トピ主さん、一人で頑張っちゃダメですよ。
    お父様は嫌がっているようですが、デイサービスやショートステイをどんどん利用して下さい。
    利用することはお父様の面倒を放棄したことになりません。
    認知症は素人の手には負えません。家族は介護のプロではないので、全部背負うのはムリですよ。プロの力を借りましょう。

    お父様の介護を一人で背負っている現状を医師や包括センターの方やケアマネさんに相談してますか?
    特に、認知症を診て頂いてる先生に家族相談の日を設けて頂いたら如何でしょう?お兄様たちも同席してもらって話し合った方が良いと思ます。
    ご兄弟の協力も必要です。お父様がお兄様たちが介護に携わることを拒否しているようですが、そのことも医師に相談されてみるといいと思います。

    トピ主さん、ご自身の体と心の健康を大事にしてください。

    ユーザーID:2717999438

  • お疲れ様です

    同じ88才の義父の介護をしています。
    介護申請はしていますか?

    ケアマネさんと、関わらないとダメです!
    東雲さんが、倒れたら誰がみるのでしょう。

    88才でも、元気で困っている義父さえ、他人を嫌がりますが、来てくれる刺激でできることが、横ばい状態なんです。義父は脳卒中で倒れ、車椅子生活です。
    毎日、肉料理、揚げ物、要求してきます。
    郵便局に行けとか、こうすれ、ああしろの嵐で、3回に1回は出来ないと返します。

    親子だと、甘えがでるから、余計に辛いでしょうね。
    お父様の主治医に相談されてみてください。意外とお医者さまの言うことは聞きませんか?

    ユーザーID:4782411945

  • 認めてもらおうとしない

    娘はダメな子なんでこれ以上は無理 でいいんです。
    罵倒されようが貶されようが「これ以上は無理」で押し通しましょう。
    お母さんが施設に入ってるようですが この時ケアマネさんは通しましたか?そのケアマネさんに相談してみてはいかがでしょう。
    年を取ると頑固になる一方です。
    かといって 主さんの年代ではまだまだご自身の生活の安定のほうが先です。
    お金はあって困りませんし いつか主さん自身も年を取るのです。

    私の近い位置にいるおばあさんも 介護なんて家族がやればいいと 彼女の娘をがんじがらめにしてましたが この度娘が急病で倒れ入院 退院未定。
    そのため急遽施設に入所しました。入っちゃえばなんとかなるもんです。先日見舞いに行ったら「みんな親切でいいところだ」と馴染んでました。

    お兄さんにもお父さんにも「娘は生きていて休みも自由もなければ生きていけない」とわかってもらいましょう。
    お父さんに言ってやりたい。「あんたより先に逝っちゃうよ 娘さん。それでもいいの?父親だろ」ってね。
    主さん できないから仕方ない でいいんですよ。早々に相談してくださいね。

    ユーザーID:2970891006

  • 市町村の介護担当の窓口には相談しましたか?

    >>>でも、父を放り出すわけにはいきません。面倒をみるという約束ですから。

    介護制度を利用することは、放り出すこととは違いますよ。

    1から10まですべて、自分で行う必要はありません。

    市町村など、自治体の窓口で、ここに書かれている悩みを相談したら如何でしょうか?

    ユーザーID:1085697829

  • パートの為にじゃなくて

    ヘルパーなど介護保険は利用した方がいいです。
    デイサービスはトピ主の為ではなくお父様本人の為にと。
    ショートステイも、もしトピ主が病気怪我で入院となれば入らないといけない(お兄さんたちに面倒みてもらう気ないんでしょう?)
    前もって体験して備えておきましょう、と。
    トピ主がメインで介護するなら、補助に他人がこようと文句は出ないのでは?
    介護士さんたちは家族側の悩みも多く聞いているはずです。
    トピ主の話を聞いてくれる第三者がいるっていうことだけで、精神的には楽になると思います。

    ユーザーID:6268590860

  • 一度切れて放棄する

    トピ主さんがお父様の横暴に勝る振る舞いをして分かってもらいましょう

    分かってくれるまでお世話なんざしないわ!
    もうしらん!

    で、大丈夫。

    後はお父様があやまってくるまで
    決して折れない心を維持するだけです

    ユーザーID:9251268542

  • うちも同じです

    前頭葉に問題があると理性を失うので心労お察しします。
    家の場合は元々典型的なモラハラ夫だったので
    解放されたお母さまが元気になったくだりも同じですね。

    うちは結果的に入院させました。
    そう。心の病として。
    でないと本当に家庭内で事件が起きそうなくらいでしたから。

    今でも入院時の父からの罵詈雑言と、一転懇願しすがる様な眼が
    度々夢に出てきて私を苦しめます。

    でもホッとしています。母も私も。
    今思えばなぜあんなに父に従属させられていたのかわかりません。

    父には普通の病院と騙して連れて行きました。
    暴れました。怖かったです。今でも、こうして書いてるだけで辛いです。

    トピ主さま、一時の苦しみと現在を比べ決断くださいませ。

    もちろん入院費は負担ですがどんな仕事でもあの父の世話と比べたら
    どんなキツイ仕事でも平気です。私の場合。

    ユーザーID:9226277078

  • 1人で悩まない

    介護サービス使いましょう
    トピ主さんにはお父様を説得できないと思います
    親子ってそんなものです
    専門家に入ってもらって説得してもらうのがいいと思います

    ユーザーID:4198436978

  • なんで我慢してお父様の介護をしないといけないのですか

    パートにでてください。
    お父様には仕事にでることになりました、それで介護ヘルパーさんにきてもらいますからと話したらどうですか。お父様も年金があるのでしょう、それでヘルパーさんへの出費は賄えますよね。

    イヤだイヤだと言いながらお父様の言いなりになっているあなたが悪いと思います。生活のために働かないといけない!という気持ちを嘘でいいから持ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:0112177770

  • 前頭側頭型は無理

     子育ての手伝いはどうせお母さんがしてくれたんでしょう。お母さんの介護をやったなら、お父さんはもういいでしょう。約束は果たしました。
     介護とひとくちに言っても、その病気や進行度によってさまざまでしょう。前頭葉型はやっかいです。介護者の精神が蝕まれます。トピ主さんの挙げた特徴以外に…ひとりの家族(奥さんか娘)にどっぷりと依存する、もともとの性格の短所が際立ってひどくなる…というのが臨床現場で感じた印象です。(独断と偏見ですが…)
     認知症のお父さんに聞いてもどうせ首を縦にふりませんから、施設いれるしかないかなと。何を言っても認知症ですから仕方ない。

    ユーザーID:7875013299

  • トピ主様が頑固を演じましょう

    デイサービスでもヘルパーさんでもお願いできる制度があるので一人で抱え込まないほうがいいですよ
    私が倒れてからは誰が面倒を見るのかという点から説得して、誰か説得する協力者はいないでしょうか?
    トピ主様のお兄様に説得してもらうわけには行きませんか?
    一人でこのままは無理とその一言で一点張りにします
    人を説得するには同じ答えをし続けるのがいいですよ
    面倒は見るけどヘルパーさんはお願いしたいなどなど・・・・
    デイサービス一度でいいから行ってとまず一度行かせて、その後週に一度は行ってなどなど・・・
    トピ主様が優しいからお父様がわがまま言いたい放題なのかもしれません
    我慢して結果良くなりますか?
    面倒見る約束ですが、デイサービスに送ったりヘルパーさんの手を借りても
    面倒は見ていることになりますよ
    もっと人と交流しながら介護をしたほうがいいですよ
    孤立した介護は本当に精神的に良くありません
    私が倒れてから誰も面倒見れなくなってからではおしまいだというところから
    説得していくといいですよ
    一度で聞かないなら何度も何度も聞くまで言うのです
    何を言っても聞かない相手には聞くまで言うのが一番です

    ユーザーID:1013336009

  • やはり「お金」がキーワードかと

    長年の介護、本当にお疲れ様です。

    お父様の老後はトピ主さんのおかげで安泰ですが
    トピ主さんの老後は?
    介護を逃れ働いているお兄様たちが保証でもしてくれるのでしょうか?

    遺族年金があるとはいえ、月10万では生活はぎりぎり。
    ご主人も働き盛りでなくなっておられるでしょうし
    蓄えはお子さんたちに使ってしまわれたのでは?
    家はあっても、現金としての老後資金はどうですか?

    このさき病気でもしたら…、医療費は年々高くなっています。
    親世代とは違い、私達世代の老後は保証も薄いです。

    そのあたりをプロに査定してもらって
    「働く必要」を強調されてはどうでしょう?
    父が反対するから…というのに流されていては
    今度はトピ主さんがお子さんたちに迷惑をかけることになりますよ。
    強引に働きに出たっていいと思います。

    もしくはその分をお父様に支払ってもらうか、相続の約束を取るか。
    休暇だってお兄様に「買い取って」もらえばいい。

    お金で解決できる苦労もあるかもしれません。

    ユーザーID:3740209567

  • 限界だと思うけど

    既に介護認定は受けていらっしゃるのでしょうか?
    男のご兄弟の言う事を少しは聞くのであれば、強引にでも医師の元で介護認定を受けさせ、すぐにでもケアマネさんに相談してケアプランを立ててもらうのがよいかと思いますが。

    そもそも論ですが、介護制度って、介護される側のものではありませんよ。介護する側の負担を少しでも軽減することが狙いのはずです。

    前頭側頭葉型って、凶暴性を伴うものと思いますが。施設に入られる男性で少なくはないですよ。家族、施設職員に平気で暴言、暴力をふるってきます。世間では要介護者に対する暴力が問題になりますが、私は、実際は要介護者からの暴力が多いのでは、と思っています。

    トピ主さんがお父様に言われている事も、すでにその類では、と思われますが。

    家族の介護経験もあり、介護職にも就いた者ですが、今の状態が続くと遠からず倒れると思います。

    いっそ倒れたふりをして、強引に第三者を介入させたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:9046084447

  • 介護は我慢だけど...。

    お母さんが有料老人ホーム入所なら、一緒に行って雰囲気とか慣れて(対人にも)そこに一緒に入所とか出来ないのですか?(出来てたらしてるか?)

    介護はいつまで続くかわからないので大変です。
    出来るだけ人に頼りましょう!!

    それ位の年代の人は、他人に迷惑をかけたくないって思う人が多いので、娘になるんだと思うんですが、一緒にデイに見学に行って自分が行っても良い所なんだって思えば行けるようになるんじゃないかな(デイに)

    まずは自分の面倒を他人が見ても良いよって言って貰えれば随分助かりますよね
    (演技で良いので、風邪・手の怪我等(偽装包帯を巻く)を理由に、少しの間ヘルパーさんをに手伝って貰うね!から初めては?)

    ユーザーID:4203910019

  • 「介護と医療は両輪」なので、「医療」をもう一度見直す

    いろいろな想いが入り混じって優先順位を見失っている状態の様にお見受けいたします。

    私も身内が同じ診断の認知症です。感情を抑制する前頭葉のコントロールが効かないので「易怒」「言ってはいけないことを平気で言う」「言い出したら聞かない」「人に付いてまわる」などの状態になることもありますが、今はコウノメソッドの実践医の下で治療を受けており、周辺症状は少量の薬とサプリで一応コントロールできており、日常生活に重大な支障は出ておりません。

    介護に至ったいきさつを見ても、トピ主さんが主介護であることは今後も変われないと思います。

    問題点は、(1) 介護するとしても「いつも一緒にいる」状態を少なくする(自分でできることは自分でさせる)、(2) お父様の認知症治療と症状のコントロール、(3) ご兄弟から幾ばくかの金銭的援助を受けられるよう合意を得る、の3点かと思います。

    特に(1)と(2)に関しては、介護の技術だけではいかんともしがたいので、周辺症状を少量の薬で抑え、お父様を穏やかにすることが大事で、そのさじ加減を医療と協働してトピ主さんが実践できるかだと思います。

    ユーザーID:6370524716

  • >最初から「老後は私が面倒をみるから子育てを手伝ってほしい」という約束で、隣に住むことなったのです。

    土地はお父様のもので(だった)、
    そして子育てだけではなく、
    家を建てるときにも援助を受けたのであれば
    お父様のお気持ちもわかります。

    ユーザーID:5121136313

  • 前頭側頭型です

    母が前頭側頭型です。うちは50代発症の若年性だったのでちょっと違うかもしれませんが。

    まず、「世話して当たり前」と一蹴。デイやショートを嫌がる。等は当たり前です。病気の人間ほど嫌がります。それを嫌がらないなら正常ですよ。
    逆によく前頭側頭型という診断を得ましたね。ということは病院に連れて行ったということですよね?すごく嫌がりませんでしたか?うちはものすごい髪を引きずって、手に噛み付かれて、くらいの勢いで連れて行きましたが。文面からみると病識(病気だと自分で認めている)があるのでしょうか?だとしたら認知症としてはやりやすい方だと思います

    前頭側頭型ですから常同行動がありませんか。同じことを繰り返したがる、というものです。ものすごく嫌がりますが、デイもショートも施設に入れることも、してしまって時が経つとそれに慣れますよ。
    無理やりでも、もしくは嘘をついてでも行かせてしまってそれに慣れてしまうことが一番かと思います。

    あと、放り出すのが「面倒をみない」ということではありません。

    認知症は家族以外の人がみるのが本人にも介護者にも一番ですよ。

    ユーザーID:4193276364

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