かなわない恋、告白できず苦しいです。

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(トピ主9
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katsura

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  • つらいね

    そうですね。すごくつらいだろうと思います。

    わたしはまじめにお気持ちは伝えたほうがいいと思いますよ。

    恋愛対象として好きだと。そして、それでもそばにいてもいいか、と。

    それでだめなら、お友達としてもいられないでしょうけど、すでに友達の感情は超えてしまっているのだから仕方ないと思います。

    やっぱり異性愛の人のほうが多いし、期待はできないかなと思いますけど、お別れすることになっても、苦しいままそばにいるより、いいとおもいますよ。

    サークルもやめたほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:7094572655

  • Aちゃん

    Aちゃんは普通に男性が好きなようですか?

    1番いいのはAちゃんも同性が好きで付き合えたらいいですよね


    伝えるかどうかは、好きが抑えきれなかったら自然と告白してしまうかもですね

    ユーザーID:4874707249

  • 難しい問題ですね…

    かつらさんは、男性を好きになった事はないと言ってますが、男性から今まで告白をされた事はありますか?

    ちょっとでも男性にときめく事は無かったですか?

    今 本当にその友達が好きで好きで仕方無くて、縁がキレたら嫌だと思うなら、もう少し様子を見た方が良いかなと思いますが…我慢出来ないでいるから 相談したと思うので、素直に正直に 手紙で伝えてみてはどうでしょうか?
    今時、手紙は良いと思います。

    今までの正直な気持ちや男の子を好きになれなかった事だとか、好きだけど、受け入れてくれなくても、友達関係は続けて欲しい事等、上手く言えませんが、
    素直に正直に手紙に書いてみたら良いんじゃないかなと私は思います。

    彼女が理解してくれる良い人ならならば、受け入れる事は出来ないけど、大事な友達だと必ず言ってくれると思います。

    色々な意見があると思いますが…頑張って下さいね!

    ユーザーID:4491974077

  • う〜〜ん

    私がAちゃんなら、あなたの事嫌いにはならないですよ。
    確かにびっくりはするだろうし、申し訳ないけど恋愛対象としては見れない。
    そこは告白されても「ごめんね・・」って言うしかないけど・・
    でもあなたが望むのなら友達関係は継続出来ます。
    あなたが「ごめん、忘れて、気にしないで、今まで通り友達でいて」って言ったら大丈夫なんじゃないですかね?
    ただ本当に気持ちは封印しなきゃダメでしょうね、一度伝えたらあとは友達として仲良くする。
    それが出来ないのなら、告白して自分から離れたほうがいいかと。
    彼女が恋をしたり、彼が出来ても嫉妬で狂わない。
    女友達ならそういう事はしませんから。
    女友達として傍にいること決めたら、その気持ちは封印しないとダメでしょうね。
    そうでないと彼女も(友達として)も付き合えなくなると思います。

    ユーザーID:5134599809

  • 告白されて悩んでいます

    私は、40代の女性ですが一回り年上の50代の女性から告白されて悩んでいます。

    彼女は友人としては、素晴らしい方で大好きなのですが、友人以上の恋人関係になりたいと迫られています。彼女の真剣さに曖昧な言葉しか出せない自分が不甲斐なく感じます。大好きだけど、友人以上の恋人関係にはなれない私がいます。彼女を疎遠にする事は、友人として考えたくないし、人間性も尊敬しています。大好きだけど、恋人関係にはなれない。


    トピ主様の好きな方も、そんな風に悩まれるかも知れません。


    私自身、白黒付けずに曖昧にしての友人関係を続けてしまっているので罪悪感もあります。相談の答えに全くなっていませんが、私のような者もいることを心に留めて、告白か現状維持か同じような方を広い世界で探すかではないかと思います。


    トピ主様の未来に幸あれ。

    ユーザーID:3856733902

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  • 告らない方が良い


    Aは多分、男性を恋愛対象としてみています。だからあなたの傾向を知れば遠ざかっていくでしょう。

    このまま同性の友人として付き合えばよいと思います。余分なことは言わずに。

    Aに男の恋人が出来ても、止むをえません。でもAとしても、同性の友人なら男性との恋愛とはまた別次元で、長く付き合ってくれるかもしれませんね。

    秘すれば花・・・・・・そんな題名の小説がありましたね。

    ユーザーID:9035533436

  • 彼女は

    女子校出身?
    そうならそんな世界が普通に繰り広げられているそうなので、トピ主さんが告白してもあまり抵抗がないかもしれません。
    共学なら友情も壊れるから告白はやめて、距離をおいたほうが良いと思います。

    ユーザーID:5772240001

  • ありがとうございます。

     かつらです。このような相談にご返答いただいた皆様、ありがとうございます。前回は感情的に書いてしまったところもありますので、経緯の補足をさせてください。
     Aちゃんは年も近く(23歳)、すぐに仲良くなりました。2人で出かけるようになり、Aちゃんへの恋愛感情が湧いてきました。そして、自分の脳内では「Aちゃんとデート」と勝手に盛り上がりながら、お付き合いを続けてきました。
     Aちゃんには彼氏がいないので(過去にはいたようです)、現状のままでも、私としては「私が一番の友達」ということで満足してました。

     ところが、最近Aちゃんに職場で気になる男性ができたようです。まだ、告白とかそういう段階じゃなく、「お近づきになりたい。」というレベルのようですが、相談や報告を受けています。
     そんな話を嬉しそう(?)にしているAちゃんを見ているうちに、「Aちゃんが私から離れていってしまう」ということが、現実のものとして感じられ、気分が重くなってきました。それからは、いっそう愛しく感じられ、彼女の恋愛を応援してあげなければいけないはずが、負の感情に支配されそうで苦しいです。
     引き続きご意見お願いします。

    ユーザーID:1700937364

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主かつらです。

    以下は個別のお返事させていただきます。

    ままっぴさま
     本音をいいますと、告白した方がいいかな、という思いは強いです。ただ、ワガママな話ですが、それで、Aちゃんに避けられたり、軽蔑されたりするのが怖いんです。たとえ、2度と会えないにしても、彼女の中で「変な人」として記憶に残るのが怖いんです。

    りんごさま
     前レスでも書きましたが、Aちゃんは過去にお付き合いした男性があり、現在も興味のある男性がいます。なので、女性にも興味があるかどうかはわかりませんが、現状、同性と付き合うということは無いと思います。

    ちよちよさま
     正直に言いますと、高校の時に告白され、3ヶ月ほどお付き合いした男子がいます。ただ、当時の私はまだ普通に男子と恋愛できるものと思っていた頃で、周りの友達に彼氏持ちが多くなってきたという焦りと、(今思うと変な考えですが)恋人として付き合えば男性を好きになれるのかな、という思いもありお付き合いしました。ですが、実際は遊び友達みたいなもので、「好き」という感情は湧かず、キスを迫られたときに「あり得ない」と受け付けられず、お別れしました。応援、ありがとうございます。

    ユーザーID:1700937364

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主かつらです。2

    sakuさま
     おっしゃるとおりにできたらいいなと思います。ただ、現状では「Aちゃんが私の個性を受け入れてくれるか」ということへの不安が強いのと、自分が割り切って気持ちを切り替えられる自信がないです。

    羊飼いさま
     告白される方も悩むということ、気づかされました。私が自分の苦しみを解放させるために、Aちゃんを苦しめることになってしまうんでしょうか。私たちのようなマイノリティのワガママで苦しめてすみません。
     私は、友人以上の関係になれることが理想ではありますが、現実としてそれはかなわないことは承知しています。ですから、ダメならダメとはっきり言ってもらいたいと私は思います。

    qrさま
     ご指摘のとおり、Aちゃんは普通に男性との恋愛を望んでいます。なので、私の想いは考えたことも無いとおもいます。このまま同性の友人として付き合っていくのが普通なのかとは思いますが、私の方がそれに耐えられそうに無い状況です。

     女性の皆様、同性から恋愛対象として見られてると知って、その人と友人として付き合っていけるものなのでしょうか。お教えください。

    ユーザーID:1700937364

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 私なら

    私なら、女友達に告白されたら、戸惑う引くと思うので、告白しないでほしい。

    だって、トピさんだって男の人を受け入れられないのだから、逆の立場にたてばわかるでしょ。女の人から告白されたって、困ります。

    受け入れられないのを承知で告白するなんてただの自己満足じゃん。


    そっと秘め事として大事にしておけばいいのでは?

    性的対象として見られてると思うとちょっと、見る目変わると思おう。私なら今まで通りには接しられない。ごめんなさい。きつくて

    ユーザーID:4953971573

  • おそらくずっと付き合うのは無理

    あなたの対象は女性のみ、Aちゃんの対象は男性(これは一つ確実)、万に一つは女性もあり、と読みました。この場合、告白しますと、万に一つの可能性で交際できることはあるかもしれません。しかし、ずっと付き合うのはおそらく無理です。いずれAちゃんは男性の方へ去っていくと思います。
    もし本がお好きなら、湯浅芳子さんの評伝を読んでみてください。悲恋ものです。あまりに悲しいので、その次は吉屋信子さんの評伝を読んで元気になってください。

    ユーザーID:0541279467

  • やっぱりだめですよね。

     かつらです。ありがとうございます。
     今日はサークルに日で、アフターにAちゃんとお茶してきました。やっぱり、とても楽しかったです。でも、今帰ってきて、寂しいというか、切ない想いでいっぱいです。もっと、一緒にいたいなって・・・。
     やっぱり告白しない方がいいですかね。私の自己満足で、Aちゃんを苦しめることになるのかも、と思うと考えてしまいます。私が我慢すればいいのかなって。
     夏休みの予定が合いそうなので、2人でお泊りでお出かけする話がでています。(どきどきです。)それまでに、自分の気持ちの整理が(告白するかしないかも含めて)つけられればいいなって思ってます。

    のりさま
     Aちゃんも私も女子校出身ではありません。話には聞きますが、女子校ってやっぱりそういうところがあるんですか?

    ねこさま
     「自己満足」、そうなんですよね、私が楽になりたいだけなんだと思います。でも、異性だと普通のことでも、同性だと告白も出来ないんですね。つらいです。

    とくめいさま
     私もお付き合いできるとは思ってません。Aちゃんが普通に男性を選んだら、仕方ないと思いますが、応援する気持ちにまでなれなくて。

    ユーザーID:1700937364

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 告白したら、今とは変わる

    告白すれば、今までと同じというわけにはいかないでしょうね。
    トピ主さんは、どうですか。
    男友達に告白されて、お断りをした後「今まで通りの付き合いをしていきたい」と言われたら?
    少し意識しませんか?
    相手に、期待を持たせるようなことはやめよう。連絡する回数も減らした方がいいかも、とは思いませんか?

    「友達」というのは、相手に恋人ができた時に一緒に喜んでくれる存在なんです。
    一方が告白すれば、友情だけだった関係が変わるのは必然です。

    Aちゃんがどう思うかは本人にしか分かりませんが、最初は戸惑うはず。
    トピ主さんとの今後の関係をどうするかを、Aちゃんの決断に任せることにもなるので、
    Aちゃんは悩みもするでしょう。
    自分が耐えられないから、告白をするという決断をするのであれば、
    Aちゃんも悩んだり、苦しんだりする可能性があることを忘れないで欲しいです。

    ユーザーID:8295594209

  • 長く付き合いたいなら内密に

    その子と長く良い関係を続けたいなら言わない。

    言ったら、すぐじゃなくても関係は必ずおかしくなります。

    言うなら「女性が好き」と言うんじゃなく「一緒に過ごすうちになんだか気になる存在になった。不思議と異性に抱く感情のような好き、が芽生え始めて自分でも戸惑っている。こういう気持ちを告白したけど、だからどうとかって考えてないから、いままで通りでいさせて欲しい」くらいでいいのでは?
    これなら彼女をうまくしたら失わず、いつかそういう関係になる隙も見つかるかも・・と、恋愛にだけは秀でた私からのアドバイスでした〜

    ユーザーID:7826620737

  • 告白しちゃえば?

    こんにちは。私は同性愛者の女です。トピ主よりもかなり年上ですが。

    どちらかが恋愛感情を持った時点で友達関係は終わっていると私は思います。一緒にいてもどうせ苦しいなら告白してスッキリしたいですよね。振られて二度と会えなくなるかも知れないし、告白が成功するかもしれない。100人が「ありえない」と言ってもその彼女は受け入れてくれるかもしれないでしょ?親友レベルなら尚更。もし振られてもその時は辛くてもスッキリして次にいけますよ。

    ここで「告白は自己満足」と言われていますが、そもそも告白なんて異性同性問わず自己満足じゃありませんか?それを同性だからと非難される意味がわかりません。

    トピ主さんがんばって!応援してるよ。

    ユーザーID:8895363454

  • 関係をフェードアウトさせる。

    『あるスキャンダルの覚え書き』という映画を思い出しました。

    同性も異性も関係ないですよ。
    本人にとっては、片想いは辛いものです。

    >気持ちだけは伝えたい
    その中には、相手に期待しているという部分があるんですよね。

    >そうなる前に気持ちだけ伝えてお別れした方がいいでしょうか
    気持ちを伝えず、お別れしたほうがいいと思います。私は。

    まだお若い方のようですから、これからいろいろ経験されるんでしょうが、
    壊れる関係だと思った場合、壊さずそのまま残し、そこから離れるんです。
    そして、壊れなかった関係は時がたてば成就する事もあるかもしれない。今衝動的な行動にかられたくなるのは分かりますが、壊さず残すこともこれから経験されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9544334535

  • 共感してくれる人はいますか?

    リアルの世界で、かつらさんと同じ経験をしている人はいませんか?

    その人たちだったら、正しい答えを出せるわけではないけど、「そーなんだよねー」と話をきいてくれたりするだけで、自ずとどうしたらいいかわかる時もあります。

    そして、Aちゃんがらみで傷ついても、話を聞きながらかつらさんを受け止めてくれると思います。

    もう、そういう人達がいるなら失礼しました。

    ユーザーID:1451692973

  • 切ないですね。

    女性です。

    私は告白された時に、相手の想いに応えられない場合は、相手が女性であっても男性であっても、それまでと同じようには出来ないと思います。

    相手が望むなら、それまで通り仲良くしたいですが、こんな事を言ったら気をもたせるのではないか?とか今まで当然だった事でも躊躇してしまうようになってしまいます。

    片想いって辛いですよね。その辛さが分かるからこそ、大切な友達にそんな思いをさせることが心苦しくなると思います。

    だからって告白が迷惑とかでは決してないですし、気持ちも嬉しいと思います。ただ、今まで通りは難しいかもしれないです。

    あなたが男性とキスが出来なかった様に、多くの女性は女性とキスが出来ません。

    でも全部の女性がそうではないので、可能性はゼロではないです。
    闇雲に告白するより、可能性があるかどうかを探ってみたらどうでしょう?

    いい案が思いつかないですが、同性愛者の出てくる映画を一緒に見て、女の子に告白されたらどうするー?とか仮定の話しで盛り上がってみるとか。

    応援しています。がんばって下さい。

    ユーザーID:4180238032

  • ありがとうございます。かつらです。

     ひきつづき、レスをいただき感謝いたします。色々なご意見をお伺い出来て、こちらで相談してよかったと思います。
     今は、どうしたらいいか迷っています。ここに相談する前は、告白したいという気持ちが強かったのですが、Aちゃんの気持ち、告白した後の付き合い方、自分の気持ち、そういったことを考えたとき、結局自分が何を望んでいるのか気持ちの整理がついてない気がします。
     自分の衝動的な感情だけで行動してしまうところでしたが、もう少し考えてみたいと思います。引き続きご意見いただけると嬉しいです。

    ミントティーさま
     そうですね、私はAちゃんに対し愛情で接している。Aちゃんは、今はそれを友情と思っているかも知れませんが、愛情と知った時、私に対する気持ちが変わってしまうでしょう。そして、それは彼女の思いもよらぬこと、苦しめることになるでしょうね。

    すずさま
     Aちゃんと長く良い関係を続けたいと思っています。でもそれが、今の関係のままでもよいのかわかりません。自分が、そのままの関係で満足できるのか、Aちゃんに求めるものがどんどん大きくなってしまうのか。それにいつまで耐えられるのか。わからないです。

    ユーザーID:1700937364

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  • ありがとうございます。かつらです。2

    queeaさま
     同じ立場の方のご意見は貴重です。私も告白したい気持ちが強いです。でも、今はまだ「独りよがり」な気がします。Aちゃんのこと、今後のこと、きちんと考えて、後悔しない行動を取りたいと思います。応援ありがとうございます。

    ミコ様
     確かに心の隅に、万が一に期待しているところはあります。でも、ダメだろうなという気持ちが多いので、躊躇しています。今の衝動的な気持ちと、冷静な自分の気持ちと葛藤しています。

    ぬぬぬさま
     残念ながら、実際にそういう方にお会いしたことはありません。私自身も公にしていないので。そういった方のブログ等のぞいたことはありますが、もうオープンなので、少し違うかなと思いました。

    クロミさま
     「好きな人に告白する」、これは普通のことですよね。でも、相手が同性、しかも受け入れてくれる可能性は低い、だから躊躇してしまう。私が苦しいのは、告白できないことでしょうか、受け入れてもらえないことでしょうか、すみません自分でもよくわからなくなっていて・・・。Aちゃんの気持ちが少しでも探れるといいですね。遠まわしに何か振ってみたいと思います。

    ユーザーID:1700937364

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  • う〜〜ん

    なかなか難しいですね。

    残念ながら、告白を受け入れてもらえる可能性はゼロに近いと思っていた方がいいんじゃないですか?
    彼女の恋愛対象は男みたいなので、ラブラブ両想いにはなれないでしょう。
    その可能性の方が大きいですよね。
    そこは割り切った方がいいのでは?
    それでも友達関係は終了・玉砕覚悟で気持ちを伝えるか・・
    (告白なら全然していいと思います)
    どうせ受け入れてもらえないのなら、つらくても友達でいることを選ぶか・・
    どちらかしかないですかねぇ・・

    まず同性愛である事を告白したら?
    「私、恋愛対象が女性みたいなんだよね・・」と。
    そこで彼女の気持ち?もわかるんじゃ?
    「私も・・」となる事は難しいと思いますが・・
    そこで警戒せずに理解してくれる彼女だったら、告白しても「やめてよ!」とかは言わないかと。
    ま、でも受け入れてもらうのは難しいと思うし、やっぱり気まずくなってしまって疎遠とかになる可能性も高いと思うけど。
    もうある程度疎遠も覚悟ですかね。

    ユーザーID:5134599809

  • お辛いですね。

    こんにちは。私はバイセクシュアルですが、似たような経験があります。
    トピを読んで自分自身の過去を思い出したりして、レスせずにはいられませんでした。

    私はトピ主さんに今一番必要なのは、現実でトピ主さんを理解してくれる友人やコミュニティだと思います。
    仮にAちゃんと付き合うことになっても、二人だけで秘密に付き合っていくことは難しいです。
    仮に振られたとしても、一人でその辛さを抱えて生きていくのも難しいです。
    黙っていると決めたとしても、一人でその秘密を抱えて生きつづけるのですか?Aちゃん以外の人を好きなっても、これらもずっとそうやって生きていきますか?
    同性愛であることはトピ主さんの人生の一部に過ぎませんが、だからこそ、恋愛を自己完結しようとする生き方は難しいと思います。
    一つの恋愛が終わっても人生は終わらないですから。恋人より友人の方が頼りになります。

    首都圏にお住まいですか?二丁目のガールズイベントとか、そんな怖くないので参加してみては。
    LGBTコミュニティなどで検索すると、お住まいの近くにそういうグループがあるかも。

    是非、勇気を出して友人を作ってみてください。応援してます!

    ユーザーID:6851654850

  • ありがとうございます。かつらです。

     こんな優柔不断な私にご意見くださる皆様、ありがとうございます。皆様のレスを何度も読み返し、自分なりの結論を出そうと思ってます。

    mihoさま
     いきなり、自分が同性愛者だと伝えるのは、まだ勇気が要ります。(ごめんなさい)まず、Aちゃんが同性愛に対してどう思ってるか聞いてみたいと思います。

    ミルさま
     そうですね、私は、自分のことを打ち明けられる人がいませんでした。なので、今回もこちらでご相談させていただいたのです。そういった友人ができるといいなって思います。

     今日、高校からの親友と会いました。Aちゃんに話す予行じゃないですけど、一般論として、同性愛についてどう思うか聞いてみました。彼女の考えとしては、「同性愛は個性みたいなもの、否定的な気持ちはない。」「自分は同性愛ではないので、もし好意を持たれても受け入れられない。」「身近に同性愛者がいたとしても、変に避ける気持ちは起きない、普通に一個人として接するだけ。」「それより性格悪い人の方が現実的に迷惑なのでいや。」とのことでした。私が悩むほどのことはない感じの反応でした。Aちゃんはどうだろう、悩みます。

    ユーザーID:1700937364

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  • かつらです。

    かつらです。状況が進みましたので、ご報告します。
     まず、Aちゃんですが、週末に件の男性を含めた会社の同僚数名と飲み会に行くそうです。「少しでも親しくお話しできるようになりたい。」と言ってたので、「がんばってね。」と言ってしまいました。自己嫌悪です、脈なしですね。

     そして、その話の流れで、「かつらちゃんは、そろそろ彼氏ほしいとか思わないの?」と聞かれました。以下、2人の会話です。

    私「とりあえず、そういう気持ちは無いな〜。」
    Aちゃん「好きな人もいないの?」
    私「一応いるけど、多分、無理だと思うんだよね。」
    Aちゃん「かつらちゃんなら、大丈夫だと思うけどな〜。」

    私は、この話の流れならと思って、思い切って、質問してみました。
    私「仮にAちゃんが、親友だと思っていた人から突然告白されたら、戸惑うよね。」
    Aちゃん「そうだね、全然意識してない人だと、どう答えようか悩むよね。」
    私「もし、お付き合いを断った場合、それ以後も同じように親友として付き合っていける?」

    すみません、続きます。

    ユーザーID:1700937364

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  • かつらです。2

    Aちゃん「ん〜、どうかな〜。そうしたいと思っても、どこかで意識しちゃうかもね、気を持たせるようなことしちゃいけないって。」
    私「恋人になれなくても、せめて今まで通りの親友で、ってのは難しいかな?」
    Aちゃん「わかんないな〜、その人次第だと思うよ。私は、本当に大切な友人なら、距離置くことはしたくないけどね。でも、異性の友人って難しいよね。お互い、そこまで割り切れるかだよね。」

     こんな感じでした。当然、Aちゃんは、私の好きな人がAちゃん自身だとは思っていません。(私が相手のことをはっきり言わないので「既婚者なの?」って言われてしまいました。違うって言いましたけど。)
     今、Aちゃんに告白したとして、Aちゃんはお断りの仕方、今後のつきあい方について悩むことになると思います。まずは、同姓が好きということだけでも打ち明けられたらいいな、と思いますが、まだ時間がかかりそうです。
    とりあえず告白はしないで、しばらくは、今まで通りの距離感でいこうと思いますが、まだ気持ちの整理がつきません。

    これでいいんですよね。これしか無いですよね。

    ユーザーID:1700937364

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