恋愛に疲れました。(27歳女)

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恋愛・結婚・離婚

mika

もう恋愛に疲れました。

同じく、恋愛に疲れた…という方、
また過去そのような経験をされた方に、ご相談があります。

会社員27歳女です。
私は中学生の時から現在まで、殆ど彼氏が絶えることなく、何人かお付き合いをしてきました。
付き合った期間は半年〜3年と幅があり、別れた原因も色々ですが、
元彼はみんな優しく、素敵な人たちでしたし、
私はどの人のことも大好きだったと言えるし、感謝をしています。

しかしながら、結婚まで御縁のある方はおらず(最近の彼氏も2か月ほど前に、2人ではどうにも解決できない理由で別れ)、
ふと気付けばこの歳になってしまいました。

友達の結婚が徐々に決まっていく中、焦る気持ちもあるのですが、いま、
「どんなに好きでつきあっても、どうせ別れるのだから意味がない。疲れるだけ。」という気持ちの方が強くなっています。
新しい出逢いや紹介もあるのですが、いまは男性に全く興味がわいてこないというか…
恋愛をしたくないのです。

ひとり暮らしですが、週末は友達と遊べますし、夢中になる趣味もあり、寂しいと思うことがありません…

いつかは結婚をしたいなと思っているし、親に急かされもしますが、
恋愛に疲れ、恋愛を避けている自分がいます。
ある意味、男性に頼ってきた人生というか…
彼氏は必要だ!と思って生きてきたので、こんな感情が初めてで戸惑っています。

一人でも十分楽しいというのもありますが、
もう別れが恐いというか…自分に自信がないのかもしれません。

同じように恋愛が疲れた、という経験をされた方はいらっしゃいますか…?
その時期をどのように過ごしましたか?
そしてまたいつか恋愛できるようになりますか…?
是非教えてください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:8766856607

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  • 恋愛に向かないのでは?

    中学から彼氏が途切れずにいたということは、それだけ失敗ばかりしている回数が人より多い事。
    失恋は相手も傷つくから、相手の事を考えてこれからはしない方がいいんじゃない?
    また付き合っても別れるだけ

    ユーザーID:2542383049

  • 大丈夫だと思います!!

    私もそういう時期ありました。

    私は現在既婚者ですが、今まで学生時代からずっと彼氏が途切れることなかったし、同棲もしたりしていました。夫はさておきその前までの彼は大恋愛で、それぞれにストーリーがあります。時々思い返しては懐かしく思います。
    確かにどんなに好きでも気持ちが盛り上がっても、いつかはその気持ちが冷める日がくるしそれは仕方のないことだと思います。
    ずっと同じ気持ちでいることは不可能だと思います。
    そして疲れる恋愛をしたことは人生でとても大きいことだと思います。
    貴方のような方には理解しがたいかもしれないですが、
    世の中にはアラサーでもあまり男性との交際経験がない方もいますから。

    私の夫は恋愛結婚ですが、お互い疲れないから結婚しました。
    トピ主さんも、そのうち疲れない相手が現れると思いますよ♪
    思い返せば、過去の恋愛が理想の恋愛を求めてきたからなのかなと・・。
    今思うのは、必ずしも自分に合った恋愛が、理想とはイコールじゃないと思うんですけどね。

    ユーザーID:6844794079

  • まだ若いのに

    そんな寂しいこと言わないで〜


    でも今そういう気持ちなら無理にお付き合いしたりしなくてもいいと思いますよ。


    そのうちまた男性とお付き合いする気持ちになったら今度はきちんと結婚に繋がるようにお見合いサイトやお見合いパーティーなどで探してみては?
    まだお若いから相談所もありかな?
    結婚前提だから話は早いですよ。
    サイトは心配もありますが私は素敵な旦那さんに出会えました。


    慎重にお付き合いすれば相手の中身が見えてきます。絶対に簡単に深い関係にならない事ですね。
    あと、言葉と行動が伴わない人は絶対にダメです。


    今はお友達と楽しんで♪
    トピ主さんに幸せが訪れますよう☆

    ユーザーID:0687542645

  • そのままでいいのでは?

    遊ばれてたんじゃないの?

    20代なら、普通は愛し合って、結婚に結びつくものだけどね、もてるのなら。

    なんか、無理して彼氏を作っていたんでしょうね、形だけ整えようと、がっついていたかも?。

    肩の力を抜いて、一人の気楽さ、楽しさを味わい、充実させていれば、いい人と巡り合うでしょう。自立した、いい女になってますから。焦らないでいいと思いますよ。

    ユーザーID:7157437048

  • 諦めないでください!

    38歳の既婚者(男)です。

    男性目線の話をさせていただきます。
    過去に1回の結婚歴と1回の婚約破棄がありますが、
    去年、心から愛せる方と結婚しました。

    僕は、現代における恋愛の正しいゴールとは「別れる」か「結婚するか」しか無いと思ってます。

    それ以外は「正しくない形」だとすれば、別れる事も正しい選択だと思っています。

    社会人になってから10人と付き合い離婚も含め9人と別れてきましたが、
    トピ主さんが言う通り恋愛に疲れ嫌になった事もあり、
    適当に女を抱いて遊んだ時期もありました。

    だけど、恋愛の傷を癒してくれるのは恋愛でしかないと気付きました。
    他のものは時間は埋められても心は埋まりませんでした。

    これは男目線ですが、女性は女友達を優先している人より、
    友達に嫌われてでも彼氏を優先している人の方が
    恋愛や結婚はうまくいってるように見えます。
    (あ、男女問わずかもしれませんね)

    まだお若いんだし、どんどん男性に頼って依存して良いと思います。

    人生最後の日に、友達や仕事やお金って大切ですか?
    人を愛する事こそが人生だと思います。
    振られても別れても諦めないでください。

    ユーザーID:7249833671

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 結婚しました

    恋愛はもういいやと思い、結婚したいと思える男性を探しました。

    今結婚して、恋愛しなくてよくなって楽です。

    もちろん、夫が好きですよ!

    でもそれまでの疲れる原因となった元彼や好きになった男性たちに対する浮ついた感情とは違う安心感というか、そういう感情を持てる人を自然に選んでいました。

    まだ27歳なら、別に無理やり恋愛しなくてもいいではないですかー!うらやましいです!

    ユーザーID:0667821727

  • よく聞く話

    パッシブな恋愛でよいのではないでしょうか。
    婚活ようなガツガツしたものではなく、普段の生活で仮によいご相手とめぐり合ってお付き合いをして縁あって結婚。
    そのくらいでちょうどよいのではないでしょうか。

    ずっと見つからなければ独身が続きますが、本来それが自然です。

    ユーザーID:5008685287

  • うん・・・

    そんな時もありますよ。
    だって元彼だってつい2か月前に別れたばかりだし(笑)
    今まで途切れることなく付き合ってきたことに無理があったのでは?
    彼と彼の間に時間が多少空いても気にしない事ですね。
    多分モテる人なんだろうし、そのうち自然と恋が出来るまで待てばいいじゃない。

    それに次付き合う人とは結婚したいのなら、最初から結婚相手としてはどうか〜とそれを念頭に置いて吟味するようにしたら?
    数年で結婚出来ないような相手は選ばない(すごく年下とか、結婚願望がないとか、バツイチ子持ちとか・・浮気性で苦労するとか・・)
    初めから結婚に進みやすい人を選んだらすんなりいくんじゃないですか?

    ユーザーID:9092547476

  • そんなこと言ったら彼氏いない歴=年齢の私はどうなる

    28歳女性です。
    >恋愛につかれました
    いいですね。こんなこと一度でいいから行ってみたいです。
    とぴ主さん自分に自信がないといいますが、世の中にはあなたの年齢で、
    一度も告白されたことがない、付き合ったことがないという人がいるのですよ。私もその一人。別に友人は男女問わずいるし、趣味の習い事でも男性もいるし接点もあるところに多くいるのに、女性としては全く見られません。
    この年でそうだと自信がないを通り越してもう悟りに入るような感覚です。
    そのような人からすると、どうせ付き合ってもすぐわかれるとか、
    そもそも付き合えるだけいいだろうと思います。何を贅沢な言った感じです。
    一度カウンセリングを受けたらどうですか。あなたのレスした内容ををカウンセラーさんに話して、これからどうすればいいか、交際して結婚に結びつけるマインドを作ることが重要のような気がします。
    その前にあんたが付き合えるマインドを作れと突っ込まれそうですが(笑)
    よろしければご参考までに。

    ユーザーID:6314670922

  • まだ若いじゃないですか

    男からの意見です。

    僕はちょっと前、あなたぐらいの年齢でよくモテる女性にフラれました。
    僕に男として足りないものがあったのでしょう。

    おそらくあなたは魅力的な女性でしょうし、
    彼氏はすぐにできると思います。
    ただ焦らずにしばらく恋愛を半年〜1年ぐらい休んで、
    人を客観的に見るようにしたり、
    趣味に時間を費やしたらどうでしょう。

    今までも悪い恋愛ではなく、彼氏も良い人が多かったとのこと。
    いろいろ理由はあると思いますが、
    あなたにも何か原因はあったのではないでしょうか。
    もっと相手にしっかりと向き合うとか。

    あなたのような女性にフラれただけに、
    良い恋愛をしてもらいたいと思います。
    大丈夫です。
    良い年頃で焦る気持ちは分かりますが、
    あなたなら30歳過ぎても、男はいると思います。

    ユーザーID:3986312994

  • 単に結婚したいならお見合いを

    単に適齢期だから結婚したいというのであれば
    お見合いがよろしいのではないでしょうか?

    どうしても恋愛結婚がしたいというのであれば
    ご自身の恋愛観を徹底的に見つめなおすしかないのではないでしょうか?

    元彼は全て素敵で優しくて感謝している程なのに
    誰一人として結婚に至らず
    挙句にどうせまた別れるのだからと現在恋愛に躊躇しているのであれば
    合理的に判断してあまり良い恋愛ではなかったのではないでしょうか?
    27歳の今、彼氏を作る事に尻込みし始めたのは
    これからの失敗は既婚友人との差がますます開くことになり
    それが怖いのではないですか?
    堅実な結婚向きの男性は次々に既婚、婚約済みとなる年代ですよね
    そのタイプの男性が男性遍歴の華やかな女性を好むかどうかは
    ちょっと怪しい気がします
    偏見批判を覚悟でいえば
    独身生活を謳歌し尽くしたタイプは男女ともに
    30代の結婚が多いのでは?

    プリプリのダイヤモンドを思い出しますが
    現実にはときめきも純情も
    使い過ぎれば擦り切れてしまう事もあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:8405090491

  • そもそも

    恋愛って疲れるもんじゃないの?

    まあ、何回か疲れる経験をして、
    ほどほどに力を抜くことを覚えたり、相手してあまり疲れない人が出てきたときに、次のステップ、つまり「結婚」に進むんじゃないかな?

    まあ、疲れてるんなら、今は休んでおきなさい。
    そのうち気力がみなぎってきますよ。

    ただ、少し小言を言うとすれば

    「一人になれない人は、二人にもなれない」
    との言葉があります。
    あなたは少し依存体質のようですから、0.5人(半人前)にしかなれてないのかもしれません。
    今までの相手は、あなた以上に疲れていたのかも。

    まずは一人前の女性になることを考えてみてください。

    ユーザーID:9603388803

  • そのままでいいのでは

    恋愛って無理にするものではありません。
    当然ながらその義務もないです。

    恋愛感情って男女とも自然に発生するある種の欲求ですので
    それがないのであれば無理にすることは無いと思いますけど

    逆に欲求が無いのになぜ悩むのかが不思議です。

    ユーザーID:7777085667

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