押しとしつこさの違い

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5回デートして良い感じになっていた女の人がいたのですが、
好きだという気持ちを伝えてから、会ってくれなくなり、
連絡の返信も鈍くなりました。

おそらく
・僕のことが恋愛対象ではなかったので、これ以上会えない
・5回会っているうちに、会う気がなくなってきた
というのが原因だと思いますが、
最後に会った時も本当に楽しく話とかしていたので残念です。
デートの雰囲気も毎回良かったと感じていたので、
逆にこのまま会うだけはいけないと思い、告白しました。


よくフラれても断られてもアタックし続けて、最後に気持ちが動き、
結婚したという話もあれば、
嫌で断っているのに、しつこくされて絶交ということもあると思います。
しつこくはしたくないですが、彼女のことをあきらめたくないです。

もう無理という意見が大半かと思いますが、
何とかこの先に可能性を残すためにどうするのが良いか
アドバイスをよろしくお願いします。

ユーザーID:3696273523

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  • そうですねぇ・・

    ってか、トピ主さん告白したんですよね?
    その返事は?彼女はなんて言ったんですか?
    おそらく○○だって事なんだと思います〜なんて想像で書いてるけど、彼女からはっきり返事貰ったんでしょ?

    >僕は恋愛対象にならない人とは2人きりで何回も会うことは絶対にないので、その辺は感覚の違いでしょうかね

    お試しデートってあるでしょ。
    恋愛対象に入るかどうか・・この先好きになれるかどうか・・
    その様子を見るためにお試しで2人っきりで会う事はありますよ。
    5回くらいなら許容範囲でしょうね。
    その結果ダメだったってだけの話だから。
    逆恨みのように「ぼくだったら何回も会うような事はしないので〜」って言うのはやめましょう。
    デートしてくれるってことは、即答で「無理!!」と拒否するほど嫌いではなかったって事、少しは「出かけてみようかな。どうかな?」と考えてくれてたって事だから。
    もしくは完全に異性の友達として出かけてたのかもしれないけど。
    どっちにしろ5回くらいなら女々しく文句言うほどの事でもないですね。

    ユーザーID:0830440987

  • 単純に考えれば

    「押しとしつこさの違い」は純粋に「一回毎の強引さ」と「回数」の違いだと想います。

    強引な告白でも一回の拒絶で諦めればしつこいとは言われないでしょうから。

    >何とかこの先に可能性を残すためにどうするのが良いか
    >アドバイスをよろしくお願いします。

    彼女に対して何もしない事です。

    トピ主さんには最早決定権や発言権は無いのですから。

    遮二無二に頑張って社会的・金銭的に大成功をすれば縁が回ってくるかも知れません。

    ユーザーID:3460384507

  • トピ主です

    皆さん、多数のご意見ありがとうございます。

    やはり手を引くべきという意見が多いですね。
    彼女とは数年来の軽い知り合いで、ふとしたきっかけから2人で食事に行ったりできるようになりました。
    僕は数年間ずっと好きでした。

    デートスポットっぽい所にも行ったので、いけるかなと思ったのですが。
    僕は恋愛対象にならない人とは2人きりで何回も会うことは絶対にないので、その辺は感覚の違いでしょうかね。

    僕自身も30過ぎていい歳していますし、出会いもあまりない中、ここまで好きになる女性はもう現れないのではないかという気がします。

    しばらく連絡も控えようかどうかと迷っています。
    もともと彼女からはあまり連絡しない人で、このまま僕から連絡しないと、一生連絡がないかもしれません。
    でもこちらの気持ちは伝わってるはずですしね。

    僕にとっては彼女と過ごした時間は幸せでしたが、彼女からしたら何とも思っていないかもしれず、しばらくしたら僕の存在すら忘れてるかもしれないですね。
    女性があの人は良かったなと後から思うケースは少ないでしょうし、本当につらいです。

    ユーザーID:1394539183

  • フェイドアウトーー!

    多々の失恋を乗り越えた先輩として。

    とにかく今すぐ、メール(LINE)と連絡は直ぐに消去。

    大丈夫、彼女からかかって来ないから。

    あとSNSは残して置いたほうが良いかもよ。
    近況が解るのは無駄じゃない。

    自分もトピさんと一緒で、良い仲までいって振られて諦められなくてさ。。

    7年越しだよ。

    自分の場合は彼女の働いてるレストランがあったので、そこにお客さんで
    行けば逢えたよ。

    でも振られてから3年は行かなかったけどね。

    それから、年に1、2回と・・
    年を重ねて。。

    あと、不意に彼女の誕生日の近くになって不意に「誕生日おめでと!」って
    一言だけね。

    今回の「押しとしつこさ」のケースだけど。

    自分の行動もある意味気持ち悪いよね。

    でも、なんだか自信があった、気持ち悪くないしつこくない。
    彼女は嫌な気分にはなってないって。

    訳は解らないけど、自信があったよ。
    また縁があるって。

    そう想っていると、身体が勝手に彼女に向いて歩いていくからさ。
    それを何年継続できるかい?

    でも慎重にね、最低限の振られた側の謙虚さを忘れずに。

    ユーザーID:7988127595

  • 5回もデートするのは時間と金の無駄。

    5回もデートするのは時間と金の無駄だと思います。
    遅くとも3回目に会うときにコクっといた方が時間と金を無駄にせずに済みますよ。
    わたしは面倒なので一回目でイケそうなら一回目で、通常は二回目にコクるようにしています。

    女性なんて星の数ほど居るんですから、無理なら次と数をこなした方が合理的ですね。
    その彼女は諦めた方が良いのではないでしょうか。

    「しつこい」と「押しが強い」の違いは簡単です。

    ・女性が好意を持っていない相手がすると「しつこい」「ストーカー」になります
    ・女性が好意を持っている相手がすると「押しが強い」「純愛」になります

    「何をするか」ではなく「誰がするか」ですね。

    ユーザーID:7235664868

  • 違い

    押しが強い(相手のストライクゾーン内)しつこい(きもいメン・禿)です。なおイケメンは押しが強くなくてもいけるので押しは関係ないです。女性は結構この意見否定しますが、現実それ系の事見てきたのでこうと言い切れる自信があります。

    ユーザーID:9083113256

  • 可能性は残っています

    主さんの想像以外の理由があると思う。

    『パートナーがほしい』と言うわりに
    行動につながらない方が、
    親御さんの介護に忙殺されていたり、
    引きこもり状態のごきょうだいを養っておられたり。

    なにかしらある方はありますよね。

    急かさないことなように思います。

    やがて謎は解けるでしょう。

    ユーザーID:1196284781

  • 友人に戻れなかったらあきらめよう

    トピ主さんが、男として却下されても「人間的に」好感を持たれていれば、
    友人として継続をOKされるケースもあります。
    それすら断られたら、引き下がりましょう。

    ただ、友人から恋人に昇格する率は少ないと思います。
    言ってみれば、将来彼女が振り向いてくれるとしたら
    「その後あんまりモテず、いくつか年を取った彼女」
    ということになります。自分が妥協相手になってもいいですか?

    私の場合、お断りした男性に「メル友で続けたい」と言われ、
    ストーカーの要素が全くなく、人として良い方と2名ほど
    メル友継続したことがあります(2人きりで会えないと条件は付けた)。

    週に1回ほどなにげないメールが来たり、面白かったのはその2名とも
    婚活を始めて婚活相談や恋愛相談をしてきました。

    1年くらい経ち「婚約しました」と報告したら、祝福のメールを最後に
    それきり来なくなりました。
    結局、純粋なメル友申し出ではなかったんだなと思いました。
    結婚したらメールは無理だなと思ったのでちょうどよかったですが。

    ユーザーID:7540001341

  • う〜〜ん

    どういう出会いですか?
    婚活?職場??
    もうすこし傍にいて、もう一度再告白するとなると、男友達として傍に居続けて機会を狙う〜しかないと思いますよ。

    基本、告白して振られたら身を引くしかないでしょうかね。
    これが長年の友達だったり、職場の同僚だったりしたら、「告白したことは忘れて〜。これからも友達としてよろしく」と言って男友達として傍に居続けることは出来るけど・・
    そんな関係ですかね?
    婚活での出会いとかだったら、それは恋愛する場ですからね。
    「振られたけど今後も仲良くして」は通じないかな。
    よって再アタックする機会などないかと・・・

    連絡を断って、彼女の方から「どうしてる?久しぶり〜」と連絡くるようなら何食わぬ顔してまた会う事出来るでしょうが、その様子だと彼女からの連絡はこないかな。

    ユーザーID:0830440987

  • 特に違いはなし

    成功したら、押しが強いで失敗したらしつこかった、になるだけでしょう。

    あなたのケースなら、一月音信不通にしてもう一度連絡してみましょう。
    タイミングが合えば乗ってくると思います。
    その間他の女性を追いかけましょう。

    ユーザーID:5462843950

  • 可能性を残す為にはキッパリ別れる

    5回もデートしたのですから、トピ主さんの事は嫌いではなかったのです。でも、告白した後会ってくれなくなったのは、恋愛対象ではなかったのです。

    最後に「返事がないのが返事だと思って、諦めます。今までありがとうございました!」だけメールしたら、本当に一切の連絡を絶つ事です。余計な事は書いちゃいけません。

    引き際を奇麗にすると印象がいいですし、「もしや、あの魚は大きかったのでは?」なんて誤解したりしますから、あとは彼女からの連絡を待つ事です。(何年なるかわかりませんがー)

    念のため申し上げますが、「友人として」の付き合いも無理ですからね!

    ユーザーID:9112797635

  • 相手が忘れた頃に連絡してみる

    お相手の女性は、トピ主さんの事は嫌いではないけれど
    正直それほど好きでもないという状態だと思います。

    もうひと押しすれば・・と思いがちですが、それは止めた方が良いです。
    「しつこい!気持ち悪い!」と思われたら嫌われます。

    どうすれば良いか、しばらく放置しておきましょう。
    少なくても3ヶ月〜半年。こちらからは連絡はしない。

    あら?あの人、私の事を諦めたのかな?どうしたのかな?
    と気にしてくれるか、トピ主さんからの連絡が来なくなって
    せいせいするか、そこはどうなるか分かりませんが、
    少なくとも、しつこ過ぎて嫌われるよりマシだと思います。

    少し時間を空けてお互いに頭を冷やしたところで
    さりげなく「ご無沙汰してます。元気?最近忙しいですか?」
    みたいな感じでメールをしてみましょう。
    返事が来なければもう諦めるしかないですし、
    ご縁があれば、またご飯を食べる仲くらいにはなれると思います。

    ユーザーID:3405264208

  • 押しとしつこさの違いとは

    押している立場のトピ主からすれば押しているだけ。
    されている側の彼女からみたらしつこいということです。

    何とかつき合い続けたいのはトピ主の側の都合です。
    彼女の側からは不快感でいっぱい、逃れたいという気持ちでいっぱいだと思います。

    「押してもだめなら引いてみな」が正しい方法でしょう。トピ主が引いて、彼女の方からつき合いたいと言ってくるのを待つこと。去る者は追わず。

    ユーザーID:6343710741

  • それは経験から学ぶのよっ

    相手が不愉快で、恐怖を感じ始めたらストップ。
    押しの強さがストーカーに変わる前に止められるのは、相手の気持ちを感じる力次第よ。

    諦められないのは「欲しい、手に入れたい」という自分の欲が勝ってるだけで、愛の強さじゃないの。
    その違いを学ぶのも失恋の数に比例するもんよ。

    それを忘れずにね。

    ユーザーID:0997772424

  • んー。

    5回デートされたということは
    その女性の方の根本:絶対ダメ!!! という訳では
    ないんだろうな、と推測します。

    ただ。
    文を拝見していて、
    「主さんは」楽しく話していた、楽しく過ごしていた。
    女性の方も同じように!感じていたかは・・
    判断できないですよね。
    それは女性の方が感じる事だから。

    分からないですが
    ひとまずは。これ以上自分の「繋がっていたい!」という気持ちを
    押し付けない方がいいような気がします。

    友達的な内容にするつもりでも
    メール等、連絡はしない方がいいと私は思います。

    一切の連絡を自分から取らなくなって。
    そこでどうなるか・・が本当に答えなのではないでしょうか。
    ひとまず。主さんからの連絡をやめる(&諦めるのではなく 待ちの姿勢を取る)
    に一票です。

    ユーザーID:1968190687

  • あるのかな?

    >よくフラれても断られてもアタックし続けて、最後に気持ちが動き、結婚したという話

    こんな話、実際にありますかね?
    ドラマや小説、マンガの中。もしくは執着質人の、思い込みじゃないかなあ?
    トピ主さんは、客観的にこの状態を見ておられるので、まさか「断られているのにアタックし続けて警察から注意を…」なぁんて事態にはならないでしょうけど。

    以前、
    「女は『嫌だイヤだ』言ってても、強く押せばなびくし、本気で嫌がっているワケじゃない」
    との持論を豪語している同僚男性がいまして、私は散々拒否の意を表したのですが、あり得ないポジティブさでもってストーカーになりました。(その後メンタル系の病院に数カ月入院したとか)
    この男性、皆から嫌われてました。人の気持ちが全く分からず、とことん自己中で独りよがりだったので。

    強引にアタックされ続けて気持ちが動く…という展開は、極端に少ないと思います。
    時々「諦めずアタックあるのみ」というアドバイスをレスする人を見ますが、「ああ、この人恋愛経験ないな」って分かりますよ。

    彼女を振り向かせる可能性があるなら…むしろ一端離れることですかね。追えば逃げます。

    ユーザーID:6111699369

  • 一辺倒はだめ

    アタックし続けた成功例も、馬鹿の一つ覚えでアタックし続けたわけではないです。

    一度断られたなら、少し距離を置いた方がいい。
    あなたが態度を変えれば、相手の態度も自ずと変わるものです。
    好転したならその時がリベンジの時。

    ユーザーID:1457883385

  • 違い、それは

    引き際の良さ だと思います

    「本当に楽しく話とかしていた」「デートの雰囲気も毎回良かった」と
    ありますし、本当に合わないのだったら3回目以降のデートはなかった
    と思いますので「いい人だけど恋愛対象じゃなかった」というのが
    彼女の気持ちに近いんじゃないかな〜と思います

    なので彼女の中でトピ主さんは「いい人」だったと記憶されてます
    ここでしつこく連絡を取ることはマイナス以外のなにものでもないです

    今現在「いい人として90点」をキープしつつ
    他の女性とも交流を持ってみましょうよ
    失礼ですが「結婚を急ぐ人」には余裕が感じられません(男女共に)
    余裕がないって外見とか性格とか所作全てにみっともなく出るんですよ

    縁があれば「いい人止まり」だったトピ主さんに気持ちが動くこともあります
    「あの人はいい人だったけどトキメキがなかった、けど今の私にはそんな人が…」
    なんてこともあるかも?ここでしつこくするとその未来のチャンスもなくなります
    可能性を残すなら今は「引く時期」かもしれません

    常套句ですが自分を磨いて他の女性とも交流し、女ゴコロを学びましょう♪

    ユーザーID:0080045099

  • 細かくて申し訳ないが

    好きと言ったときに、交際の申し込みをなさったり、お返事を求めたりなさったのでしょうか。

    交際の『障壁』になるような事情が彼女にないか確認なさっていますでしょうか。

    ユーザーID:1196284781

  • これはもう無理な例

    フラれてもアタックしてたら気持ちが通じて恋愛関係になったというのは、それ自体がそうはない、珍しい話なのですが、
    よく知らないうちは拒絶されてたが、会って話をしてみたら思ってた人と違ってだんだん好きになったというケースです。

    主さんの場合は何度もデートしてすでによく知ってる間柄です。今から逆転の目はないですよ。

    彼女としては、会って話をするのはとても楽しかったが、恋愛対象では全くなかったということです。
    告白してなければ関係は続いてたでしょうね。ただし、告白した途端に終了ですが。
    彼女からしたら、そんなつもりじゃなかったってことです。

    ユーザーID:3465342046

  • しつこくするのは、逆効果です

    デート中楽しかったというのは、あまり当てにならないですね。
    対面中は気を遣って、話を合わせる人も多いですし。
    告白後、連絡が減った、会ってくれなくなった。 
    それが彼女の気持ちで、明白です。現実を受け入れましょう。

    しつこくされたら、揺れていたとしても、一気に気持ち冷めると思います。女性なら、恐怖や嫌悪を感じる事も大いにありえます。
    本当に好きなら、自分の気持ちを押し通す事ではなく、相手の幸せ、負担にならないかとかを、優先するものではないですか。
    一旦は潔く諦めましょう。

    相手に依存せず、普段の生活を充実させてみる事を、オススメします。
    そうしている内に、別のご縁があるかもしれないし、意中の女性からひょっこり連絡が来るかもしれません。

    好きだという気持ちを伝えたいと思い、告白するのは一種のエゴです。だから告白を断るのもまた、彼女の自由です。叶うばかりが恋愛ではないですよ。素敵な恋をさせてくれた相手に感謝して、手放してみましょう。
    失恋は、成長のチャンス。たくさん恋愛本なども、読んでみましょう。
    大丈夫、きっと少しずつ立ち直れます。

    ユーザーID:2877005438

  • 言葉の違いより

    言い方の違いより相手がどう感じるかがポイントですよね。
    同じ行為でもしつこく感じたり押しが強く感じたり、セクハラだったり情熱的だったりと様々です。
    それはもともと生理的に受け付けない相手だとしつこく感じてアウトでしょう。
    同じ行為でももともと好意があれば押せばうまくいくかもしれません。
    でも、恋愛の先に結婚を考えていたなら、年収や家柄も関係あったのかもしれませんね。
    今の情報だけではよくわかりません。

    ユーザーID:6868885244

  • ぶっちゃけ

    二枚目は押しが強い
    ぶさいくはしつこい

    しつこいと言われた経験があるなら今後は早期の撤退をオススメ。

    ユーザーID:8804745940

  • 可能性があるかないか

    どちらになるかわからない時期にプッシュするのが文字通り「押し」
    ダメそうなのを感じながらも更に粘ると「しつこい」と言われます。
    理由はわかりませんが、彼女はフェイドアウトしたがっているじゃないですか。
    トピさんが今するのは「引く」ですよ。

    ユーザーID:0158052469

  • 違いね

    おもわず気持ちいー!と声が出てしまうツボにあたるのが「押し」で好まれる。

    やたらめったらベタベタ触ってくるのが「しつこい」で嫌われる。

    (あくまでもたとえですから、本当に触ったりしませんように)


    ・・・今回はあきらめたほうがいいと思う。
    この経験を次に生かしましょう。

    ユーザーID:9296403726

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