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彼女の常軌を逸した返答や行動に手が負えません、ご助言ください

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TAK

長くなりますが、どうかご助言ください。トピ立てとか初めてなんですみません。
トピのタイトルどおりの悩みなのですが、あまりにも彼女がぶっ飛んでて手におえないのです。
なにが常軌を逸しているのかと言われると、ほぼ全てがあまりにも僕の中の常識からかけ離れていて
もはや僕が間違っているのか正しいのかそれさえも自分の中でわからなくなっています。
彼女は僕の注意を何百回受けてもまったく注意されたことを治しません。理解してるのかどうかすら怪しいです。


具体例を出すと
僕「何故出かける前に連絡一言入れてって言うのが何回言っても治らないの?」
彼女「うん」
僕「いや、うんじゃなくて…なんでなのか質問してるんだよ?」
彼女「え?うーん」
ここで僕は彼女の返事を待ちます。が30分経っても応答がないので
僕「まだなの?」
彼女「あ、うん」
僕「いやあのさ、そのうん、うん言うのも治そう?って前から言ってたよね?」
彼女「そだねー」
僕「そだねーって…なんでそんなに他人事のように言えるの?君のことだよ?」
彼女「うんー」
僕「その他人事のようにそだねーとか簡単な返事するのもやめようってもう数十回言ってるよね」
彼女「そだねー」


こんな感じで話にならないです。というかもう本当に手も足も出ません。
彼女というより一人の人間として彼女が何を考えているのか、話を聞いているのか本当にわかりません。

さすがに精神的なダメージが大きくて今も情緒不安定なので文章も支離滅裂かと思いますがどなたか助言いただけませんでしょうか?
ちなみに前提として僕は過度な心配性で、かなり束縛はしてしまう人間です。自覚しています。彼女のことは大好きです。

ユーザーID:8672990961

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  • 常軌を逸しているのはあなた

    ご自分で分かってるんじゃありませんか。
    過度に心配性で束縛したがるって。
    いちいち出かけるのを申告しなきゃいけないの?
    めんどくさい。

    彼女は単純にそれが嫌なだけです。
    理由は説明してもどうせ分かってもらえない。
    いや、かつては説明してたのかも知れないが、結局主さんは自分の考えを押し付けるだけだった。
    それじゃあ話したくもなくなるよ。

    あなた人の話を理解する気あります?
    自分の考えを押し付けるばかりだと、いずれ彼女は帰ってこなくなるよ。
    すでに別れててもおかしくない状況だと思うがね。

    ユーザーID:5159701746

  • 彼女は普通かと・・・

    別に常軌は逸していないと思いますよ?あなたの(それこそ常軌を逸した)束縛がうっとおしくて、流してるだけのように思えます。

    第一、出掛ける前に一言って、必要ですか?彼女は、小学生の子供でもなんでもないのに。

    彼女をあなたの所有物扱いせず、一人の人間として彼女の自由や意思を尊重しないと、ふられますよ。

    ユーザーID:3869282149

  • No Thank you.

    ・・彼女さん、常軌を逸してますか?
    ぶっ飛んでますか??

    >僕の注意を何百回受けても
    人様から何百回も注意なんて要りません。

    >出かける前に連絡一言入れて
    過去の彼がおんなじような事言っていました。
    理由が同じかは分かりませんが
    「何時に着く」とか「今から出るよー」みたいな連絡を入れるのが
    思いやりだそうで。

    こちらからすれば、
    そんなことしなくとも
    約束した時間に約束した場所に行くし!
    と思い、ウザー。と思っておりました。

    >前提として僕は過度な心配性で、かなり束縛はしてしまう人間です

    そうですよね。
    そうだと思います。
    それでもって情緒不安定になりやすい、ってなね。

    一般的に。束縛タイプの主さんに対し
    反対のタイプ:自由人、彼女さんみたいな「そだね」「へー」タイプの方が
    一緒になりやすいんじゃないでしょうか。
    ある意味バランスが取れているお二人だと思いますけれど。

    まぁ何にせよ、
    主さんは1つが解決しても次々「あーだこーだ」挙げつらうのでしょうね。
    人(彼女さん)に変わってくれ!!と望むよりも
    ご自身でご自身を変えられてはいかがですか?

    ユーザーID:8803200256

  • これではわからない

    彼女の気持としては二通り考えられる。

    1.聞くべきことだと思っていないので聞かないが反論してもトピ主が受け付けない。つまり意図的にしている対応。
    2.脳の機能としてそれを情報として捉えることが出来ず、蓄積することが出来ない。つまり一種の障害。

    このどちらが疑われるのかな。
    それにしても何百回もうるさく注意する、てトピ主も面倒くさいタイプみたいね。親でも上司でも無いのに
    他人にそんなに『注意』する権利が自分にあると思うわけ?

    ユーザーID:4390165110

  • いや、貴方の感覚がおかしい?

    出かけるときに毎回連絡?
    もううっとうしいんですよ。
    彼女は貴方の主尤物ではなく一人の女性で人間です。
    貴方の縛られる理由がありません。
    はっきり言いましょう
    貴方がなおさない限り見捨てられるのは見えています。
    相手を信用し、自分のやり方を押し付けない。
    彼女は一人の個人であり、彼女自身の行動すべてにおいて彼女が尊重されるべきである。
    貴方の所有物ではないので彼女に無駄な要求はしない
    もし思い通りにしたいなら彼女と別れ、貴方と同じ性格の束縛心の強い女性を選びましょう。
    彼女はそうではないのです
    うん〜で30分もごまかす心の裏は
    毎回うっとうしい、でもいったら可哀想だからだまってるけどね。
    そんな感じではないですか?
    常軌を逸しているのは彼女ではなく貴方だという自覚をしっかり持ちましょう
    心配性で束縛したい、連絡ぜったいね!・・・常軌を逸してますよ。
    それにも気づかないのならなおさらおかしいのは貴方です。
    もしくは考えが合わない、だけど自分は好きだからいうことを聞かせたい
    だから彼女がおかしいんだ
    ・・・動考えても貴方の身勝手であなたがおかしい。

    ユーザーID:3365027629

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  • 重要視するポイントがズレている。

    彼女に全く非はない。
    コミュニケーション能力の低さを感じる男。
    もう少し相手を思いやりなさい。

    ユーザーID:4832222088

  • 想像だけど

    書かれた会話だけを読むと確かに彼女にイライラしますけど、あなたもうるさいです。
    くどくどくどくど・・。

    心配性で束縛するって事は
    いつまでも細かい事にこだわってグチグチ言っている。
    ネチネチしつこい。
    彼女の性格をいつも駄目出し。
    納得できる答えを彼女が言うまで問い詰め続ける。
    イラついてすぐ怒り口調。
    以上の事に思いつく事はないですか?

    だとしたらあなたが彼女を追い詰めて話せなくしてるんじゃないですか?

    ユーザーID:6445507344

  • そのままお返し

    彼女さんは
    「彼氏の常軌を逸した返答や行動に手が負えません」
    と思ってることでしょう。

    ユーザーID:1996430731

  • どのパターンかな。

    1、発達傷がい
    2、ずぼらすぎる性格
    3、本心を言えないから「うーん」でごまかす

    理由はまだあるとは思うけど、私は3番かな?って思います。
    それはトピ主さんが、自分は彼女を束縛すると書いたから。

    本心は「いちいちうるさい。面倒臭い。」
    「大の大人が、心配という免罪符て縛り付けられたくない」
    「他は好きだけど、こういうところが嫌いなんだよな」
    ってところでしょうか?それを言えないから、濁してる。

    常軌を逸してるのは、あなたじゃありませんか?
    常軌を逸した縛り付けをしていませんか?
    彼女が心配とは…裏を返せば自分自身の感情を優先したいだけです。

    つまり、彼女は自由に生きる事より、自分に心配をかけずに生きろと
    究極に自分本意な命令してるってことですね。

    束縛男はよく言います。「俺がこんなに思ってるのに」って。
    懐の広い男性は、束縛男以上に思ってくれていても
    俺の感情より、彼女の感情を先に考えてくれるし、
    自身の懐が広いこと、愛する人を心から信頼してくれているから
    女はこういう男性となら、自由にのびやかに生きられるんですよね。

    ユーザーID:4790276083

  • 束縛するから

    >過度な心配性で、かなり束縛はしてしまう

    これを直す。自分が。
    これがまず、ぶっとんでて世間の常識から逸脱してるから。普通の人、そんなことしないもん。

    トピ主さんがそんなんだから、彼女が「コイツに何を言ってもムダ。ほっとこう」という気持ちになって、トピ主さんへの対応がテキトーになる。
    いくらマジメに対応したって、その対応を受けるトピ主さんが「束縛する自分が常識!」で普通じゃないからね。マジメに対応するの、アホらしくなるのよ。

    彼女をどうにかしたいなら、まず自分がどうにかなりなさいな。
    とりあえずその束縛グセを世間並みの範疇にしたら?

    ユーザーID:0975815248

  • ただ単に、合わないだけ、でしょ?

    どこが「常軌を逸している」の?
    全然大丈夫じゃん。
    私から見たら、あなたの方がおかしいと思いますよ。

    合わないだけですから、別れれば?
    別れれば、情緒不安定になりませんよね?

    本当に彼女が大好きなら、彼女のそういうところ全部を受け入れられる男になるしかないでしょ。
    あなたには無理だと思いますが。

    束縛男には同じくらいの束縛女がちょうど良いです。

    ユーザーID:8351985003

  • 元カレと同じ

    私の前職場の元彼と同じです
    何も聞いてないので、一緒にいる方はイライラするだけです
    何度言っても聞きませんでした
    もちろん仕事もできないので煙たがられてましたけど。。

    私も理解不能ですが、何年一緒にいても変わらないので、
    自分が疲れる前に距離を置くことをおすすめします

    ユーザーID:8246450140

  • 過去の自分を見ているよう…

    >僕は過度な心配性で、かなり束縛はしてしまう人間です。

    この「過度な心配性」により、鬱陶しい過干渉男になっていますよね?
    彼女は何かと口うるさい彼氏に、もうウンザリしているのだと思いますよ。

    まともに聞いていられない程にうるさく思ってしまっているのだと思います。
    おそらくトピ主さんは、自分の言うことが絶対であり、相手の反論を受け付けないタイプでしょう?

    だから彼女はウンザリしながらも反論はしない。
    だけど、まともに聞いていられないから適当な相槌を打ちつつ右から左へ聞き流しているのだと思います。

    正に馬耳東風です。
    性格を直すべきは、彼女ではなくトピ主さんの方かと思います。

    過度な心配性、そして過干渉は相手を息苦しくさせます。
    いつか逃げ出したくなります。
    そして次は、とても大らかな男性の元に行くでしょう。

    上記は私の体験談です。
    元彼の愛情は、私に対する愛ではなく自己愛だったのです。
    束縛は相手への愛ではなく、可愛い自分を安心させる為にやっていること。

    大らかな彼の元でのびのびと生きている今がとても幸せで、彼を愛して止みません。
    トピ主さん、彼女をもっと楽にしてあげて。

    ユーザーID:8239013261

  • 逆に考えてみる

    トピ主さんがもしも彼女からこう言われたら?

    「何故出かける前にいちいちあなたに連絡しないといけないの?
     なんでそのたびに怒られないといけないの?
     なんでなのか質問してるのよ?
     返事はまだなの?」
    「なんで過度に心配するの?
     なんで束縛するの?
     なんでなのか質問してるのよ?
     返事はまだなの?」
    「てきとーな生返事にまでいちいちしつこく詰め寄るのはやめてって数十回言ってるよね
     なんでいつもそうなの?
     返事はまだなの?」


    毎回会うたびにこんなだと別れたくならない?

    ユーザーID:0777642368

  • 別に変じゃない

    よくわからないのですが
    一緒に住んでるわけじゃないんですよね
    出かける時に連絡入れてって なんで?
    ただ漠然と彼女の行動を把握しておきたいから
    という理由なら 気持ち悪いです
    彼女の反応はあなたにウンザリしてるからだと思います
    まともに反論したらめんどくさい あるいは怖いから
    それだけだと思います

    ユーザーID:5588275069

  • それ、主さんの方が異常では?

    何故大の大人が毎回出掛ける時に主さんに連絡入れないといけないのですか?例えば彼女が未成年で親が言うなら分かります。又は結婚していて夫が言うなら分かりますが・・。

    彼女がのらりくらりかわしてるから喧嘩にならずに済んでいるだけで、普通なら毎回喧嘩になるかと。

    過度な心配症、束縛する人って実は本人が浮気症という事が多いです。自分がするから相手もするんじゃないか?という疑心暗鬼でしょうね。

    主さんはこんな事で情緒不安定になってるんでしょう?彼女をおかしい人みたいに言ってますが、主さんの方がおかしいですし気持ち悪いです。

    ユーザーID:1570034193

  • どうしてそこまで?

    彼女と平行線なんでしょ。
    どっちもどっち。端から見れば同じようなもの。
    彼女も彼女だけど、それでも執着しているトピさんも理解できません。

    ユーザーID:6305059331

  • ひとりの人間としてトピ主が理解不能

    前置きを読んで、一体どんなぶっ飛んだ彼女なのかと思いました。

    ・・・

    エピソードって、これだけ?

    他に聞かなくても、きっと一事が万事こんな感じなんでしょうね。
    トピ主が!

    あなたがおかしいです。

    相手のアラさがしばかりして、つまらないことで何十回も何百回も
    相手に「改善」を強要する、トピ主が変質的です。
    そもそも直そうとか改善しようと他人をするのがおかしいんです。
    今まで一体どんな人間関係でやってきたんだか。

    友達います?
    彼女ができたの奇跡に見えますが、それ本当に彼女ですか?
    それか、ここに書かれてることって現実ですか?
    あなたの脳内で創作された話で、彼女ってアニメの中の人?

    怖いです。
    私はあなたが、とっても怖いです。

    ユーザーID:8301213106

  • 付き合っていくなら受け入れるしかない

    実も蓋もない言い方で申し訳ないのですが、
    彼女の事が大好きで、別れるつもりがないなら、受け入れるしかないんじゃない?

    多分、彼女はあなたの言うこと、なんにも聞いていない(聞く気がない)のではないかしら。

    あなたも覚えがありませんか?
    親や教師になにか注意されても、自分に関係ないとか、興味がないことだと思ってしまうと
    もう聞く気が起きなかったでしょう?
    彼女も、あなたになにか言われても、どうしてそんなことをしなくちゃいけないのかわからない。
    あなたがなぜそう言うのか、考えてみようともしない。
    だから守らないし、やってみようとも思わないのです。

    多少は彼氏の希望は受け入れようとする女性が多いですが、彼女は違うのでしょうね。
    他人(あなたを含む)にあまり興味がないのかもしれませんね。

    ユーザーID:9782620016

  • 彼女も本心では束縛を望んでいます

    同じ女だからわかります。
    彼女、不安なんですよ。
    だから、「僕はきみのことをいちもずっと心配しているよ」と
    もっとちゃんとわかってもらわないといけません。
    まずは出かける前のメールですよね。
    彼女がメール起動して文章を作って送信する、
    というのはしきなりちょっとハードルが高いので、
    ここはちょっと折れてあげたほうがいいかも。
    「家を出るときにメールしてね」
    ではなく、
    「家を出たらもう返信しなくていいからね」
    と言うんですよ。
    出発時間がせまったら、
    5分刻みぐらいで、
    「まだ家にいる?yes/no」
    と不要文字を削除するだけでいいように、
    ちょっと工夫してあげればいいんですよ。
    彼女だってあなたを好きなら、
    必ず変わってくれますよ。
    がんばって!

    ユーザーID:4372504451

  • 良くわかりません

    二人は一緒に暮らしてるの?

    二人で暮らしている部屋から彼女がどこに行くかだまって出掛けた後、深夜まで帰らなかったり無断外泊をしたりするんですか?
    それとも以前、だまって出掛けた先が危ない場所でケガをしたのか?

    だから行き先を主さんに一々報告しないといけないんでしょうか?
    具体例として主さんが挙げている事例がいちいちそこまで時間も手間もネチネチかけて聞く事なのか判断しかねます。

    あと彼女、主さんの事もう辟易してるように感じます。
    それを大人し過ぎて言い出せないのでは。

    ユーザーID:4582801975

  • 無言になる人

    注意されたり、怒られたり、自分が劣勢に立たされていると思うと、
    無言になる人がいますが、似たものを感じます。
    無言でいることで、人の怒りをやり過ごしてきたのが、幼少の頃から身に付いているのではないかと思います。

    トピ主様が何百回も注意したというのが事実なら、彼女はそういう人なのだと思って、それを受け入れるか、別れるかしかないと思います。出かける前に連絡がなくても、いいことにするとか。
    ただ・・・ほぼ全てで常識が噛み合ない人と、行動を共にするのはほとほと疲れますよ。

    ユーザーID:7005800772

  • 普通ではない

    精神疾患ではないでしょうか?一般人が手に負えません。

    知能レベルは?

    意思の疎通ができていませんよね。専門医に診てもらったらいいと思います。

    ユーザーID:2979023265

  • あなたが理解出来ない

    彼女はプライベートで出掛ける時も一々 あなたに『〇〇へ出掛けるから』と連絡入れなきゃいけないの?
    夫婦でも一々しませんよ。
    『うん、う〜ん、そうだね』全て 相づちです。
    それも 一々注意!? 何十回も!?
    彼女 よく我慢してるな。
    束縛とかの問題じゃなく それモラハラの域じゃない?
    お手上げ状態なら別れてあげて。彼女の為に。

    ハッキリ言って トピ主といると息が詰まりそう。

    ユーザーID:0427889813

  • めんどくさい

    翻訳します。
    とぴ主さんと話をするのが面倒なだけです。

    とぴ主さんの思うようにはいきません。

    ユーザーID:2550574005

  • 伝えたくないだけ

    干渉されたくないのではないんですか?

    そんなに嫌ならお相手のためにも別れたほうがいいと思いますけど。

    ユーザーID:8436053119

  • 彼女が考えていること

    彼女はすでに、束縛彼氏と別れたい気持ちになっているのではないでしょうか。
    だから「うん」「そだねー」と気のない返事を繰り返す。
    なんかもう全体に、彼女の面倒くさがっている気持ちがにじみ出ています。

    助言ですか?
    そうですね「僕ともう別れたいの?」と聞いてみてはいかが?
    別れたいと思っていたら生返事は改まらないだろうし(別れたいんだもん)
    継続したいんだったら生返事は傷つくから止めてくれと言ってみては?

    彼女はもうあなたに気持ちがないと考えると、トピタイトルのように常軌を逸した返答や行動とも思えませんね。
    愛していない相手に対するストレートな反応です。(生返事は失礼だけどね)

    ユーザーID:8598988962

  • あなたに手を焼く彼女。

    …の姿がみえるようです。

    過剰な詰問、
    相手を追い詰めると、


    大変な事になるよ!

    ユーザーID:9571646669

  • 彼女は、あなたの事が好きなの?

    具体例が具体的じゃないので、どう常軌を逸しているのか
    よく解りませんが・・・

    二人の会話は噛み合ってなさそうですね。

    トピ主さんは彼女の言う事が一々気に入らないし全て否定している
    ように見える。

    支配しようとしていませんか。

    「出かける前に一言連絡」というのは例えば彼女が
    トピ主さん宅にアポ無しで突然押しかけるとか?
    これなら注意するのも理解できますが。

    しかし彼女がトピ主さん以外の友人と会う時または用事が有り
    出かける時にも逐一あなたに報告してと言っているとしたら・・・
    これは嫌だな。

    トピ主さんも過度な心配性、かなりの束縛をしてしまうと
    認めているので彼女からすれば重い交際ですよね。

    もう気持ちが離れているかも。

    ユーザーID:9186339377

  • 面倒臭い男性は嫌われる

    常軌を逸してるって大袈裟だし、あなたが面倒臭いだけでは?
    束縛したい理由が好きだから・・・
    自分の事しか考えていない。
    自分に自信がないから絶えず相手の行動を監視していたいだけ。

    理由を言えば言ったで、ヒステリックに騒がれるからそういう
    返答しか出来ないんじゃないんですか?

    出掛ける度に報告なんて興醒めですよ。
    報告したらしたでどうせ大騒ぎするんでしょうし。

    そんな事繰り返していたら、近い将来逃げられてしまいますよ。
    もう心は完全に醒めているのかもしれませんね。
    世の中にはもっと器の広い男性いくらでも居ますからね。

    ユーザーID:7017720748

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