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PTAのなかまに対しての心の持ちようを教えてください

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家族・友人・人間関係

ゆみち

幼稚園のPTA役員をしています。役員仲間の一人が、ご主人の浮気が原因で役員を降りる話がでています。ご主人の浮気発覚以来、精神的に不安定になってしまった彼女に、役員を無理してやらなくてもいいよ、代役をたてて家庭の問題に集中してと伝えたこともあります。しかし彼女は、ご主人の一挙手一投足に惑わされるのか、気持ちの振り幅が大きく、ある日は役員を続けさせてと言ってみたり、ある日は無断で幼稚園を休んでPTAの仕事をこなせなかったりします。チームで動かなきゃならない行事もあり、とても忙しい今、本当に最悪なタイミングで彼女は離婚をきめ、役もおり、幼稚園を去ることになりそうです。
彼女の状況を思い、ずっとそばに寄り添ううち、私はついに自分の体調も崩してしまいました。メニエールと、自律神経失調症で薬を服用中です。
それでも何とか、やってきたのに、今学期で彼女ともみお別れです。
仲間と思い、支え、フォローし、チームでやっていたのに、何とも切ない終わり方です。
もちろん彼女のお子さんを思うと、お母さんのこころの平安が大切なわけで、今回のけっかに異議はありません。
ただ、私自身の虚しさが大きく、薬の量も増えてしまう日々です。
去る鳥あとをを汚しまくりで飛び立つ事に苛立ちます。
でも、私は彼女に、大変だけど頑張って、こどものためにファイトだよ!と言って送り出すのでしょう。
それをイメージしたら、昨日吐いてしまいました。
わかりにくい文章でごめんなさい。私の心はどうしたら救われるのでしょうか。

ユーザーID:5804245643

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  • PTAって、子供や自分や家庭を犠牲にしてまで

    することじゃないですよ。

    >本当に最悪なタイミングで彼女は離婚をきめ、役もおり、幼稚園を去ることになりそうです
    >異議はありません
    その方のご家庭にとっては、夏休みを挟んで2学期からの新生活に向けてのタイミングです。「最悪」って何基準ですか?人のご家庭の決断に意義もへったくれもありません。あなたの意見はそもそも必要ない。


    退園するならPTAもおります。当たり前です。子供がいないのに役だけ残るなんてことはありません。トピさん、PTAにのめり込みすぎ、相手の事情を自分の事のように思いすぎ(依存?)だと思います。



    あなたも体調不良なら、代役を立てて交代したらいいと思う。
    子供のための活動が、母親の体調不良を招く、となれば、次に引き受ける人もいません。


    私はこんなに心配して、フォローしてきたつもりなのに…

    って思っているのでしょうけれど、距離感が違うんだと思います。

    ほんと、あなたも交代した方がいいよ。思い詰めてやるPTA活動、あなたのお子さんも他の園児も他のPTAの方もつらくするでしょ?

    ユーザーID:0737823376

  • 良い人を演じ過ぎ

    トピ文だけではよく分からないけど、
    物事を深刻に考え過ぎだと思います。
    彼女にとっては大事件でも、あなたには関係ないんですから。
    あなたも本当は他人事としてとらえているからこそ、苛立っているわけでしょ?
    赤の他人に離婚を思いとどまらせるような力が、自分にあると思っていたの?
    良い人でいたかった?
    でも疲れちゃった?
    それは偽善です。

    PTA役員の仕事なんて、人生を掛けてやるものじゃありません。
    家庭がグチャグチャなんだったら、そんなもんやらなくていいし、やめるタイミングなんて測る余裕もないでしょう。

    あなたはどうしたら救われるか。
    良い人ぶるのをやめることです。
    他人の人生を変えてやろうと思わないこと。

    ユーザーID:4840256413

  • 入り込みすぎです

    体調は大丈夫ですか?

    お気の毒な話ですが
    トピ主さんのメンタルが不安定になるのは
    相手に入り込みすぎだと思うのですが。

    何も出来ることはないのです。

    相手の方の人生です。


    40代の心理系の仕事してる者より。

    ユーザーID:9810307290

  • のめり込みすぎでは?

    トピ主さんはとても優しく相手の立場に立てる人なんだと思いました
    が、他人のあなたがそんなに体調を崩されるまで悩まれるのはどうして?
    振り回され過ぎですよ
    これからもっともっと人間関係は複雑になってきます
    割り切りは大事です
    まずはあなたがご自分の事を第一に考えてみてください
    あまり考えすぎないでね

    ユーザーID:4328058503

  • のめりこみ過ぎ

    どうしてそこまでのめり込む?
    あなたのご主人が浮気して、あなたが離婚する訳じゃあるまいし
    なんだか同調しすぎなんじゃないの?
    どうせ他人でしょ?

    こんな事書くと、冷たい人だと思うかもしれないですが、自分と他人はくっつけてしまってはいけないんですよ
    シンクロしてはいけないんです

    友人を励ましたり、なぐさめたりしてもいいんですが、でもどこかで冷静な自分を持っていないといけないんですよ
    それにあなたは好きで一生懸命彼女に寄り添ってあげただけであって、その見返りを求めてはいけないんです

    今回のことをいい経験にして、自分と他人との境界線をあいまいにせずに、きっちり線引きをしたお付き合いをしていきましょう

    ユーザーID:5920594544

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  • 自分の体調管理は自分の責任です

     まあ、メニエールと自律神経失調はストレスも原因ではありますが、体質もありますし。
     ただストレスに関しては、トピ主さんは抱えるべきではないものも抱えてます。

     というか、巻き込まれすぎです。寄り添う必要なんてないです。たかだか一緒に役員業務してるだけですし、自分の体調が崩れる前に距離おくのも普通にありでしょう。極端な話、無断での休みが続いたりした時点で、責任者(会長)が降りてくれと最後通牒を出してもよかった話です。

     役員間の距離のとり方間違ってますよ。友達ってわけじゃないんだから。送り出すにしても「元気でね〜」で終了です。

    ユーザーID:7927800883

  • きっと

    本当の自分の気持ちは分かっているのに
    直視したくないのか。

    親切で思いやりがあって優しくていい人 ← 理想?
    そんな風に周りに見てもらいたい願望。

    本当は迷惑掛けられてイライラしてイヤな気持ちになって
    なんとか一言言ってやりたい!
    くらい思ってるのに。

    心のギャップが今の身体的不調を作り出している。

    素直になっちゃえばいいのに。
    外ズラよくいい人の振りなんてしないで。

    多分、最後に盛大に文句を言っている自分を想像したら
    気分がよくなるよ。

    無理なコトはやめましょうよ。

    ユーザーID:4146168325

  • 辛口です。

    ご病気の所、申し訳ないですが他人はトピ主さんの思う通りには動かせないものですよ。

    好意で仲間に優しい言葉をかけたのですよね?
    そこまでは、良い事だったと思います。
    ですがその後、無断で休んだりされて忙しい思いをした事でトピ主さんは自分の体調が悪くなったと逆恨みしていませんか?
    ご自分では気が付いていないけどそういう黒い感情があるから心にもない事を言おうと思うと吐いてしまったのでしょう。

    メニエールになったのはお気の毒ですがそれと仲間が仕事をサボった事とは関係ないです。
    だって他の役員は病気にならなかったのでしょう?
    まず人のせいにするのは止めましょう。
    その上で我慢するのも止めましょう。
    無理に良い人を演じる必要はないのです。
    去る人に悪態を付く必要もありませんが美しい言葉で送り出す必要もないのです。

    人間にはキャパがあります。
    ご自分の能力以上の事をしようとするから体調が悪くなるんですよ。
    余裕がないのに人に優しくしようとして自分がパンクしていては意味がないですよ。
    立つ鳥汚しまくりって所にわたしはトピ主さんの本心が出ていると思いました。

    ユーザーID:0192500612

  • うん、うん、、、

    結局は、他人なんだから、基本的には深入りするべきではないんです。

    一口にPTA役員と言っても、色々ですよね?PTA会長なのか、ヒラの役員なのか。彼女がPTA会長だとしたら、今後どうするのかは、副会長以下で話し合っていくしかありません。トピ主さんが一人で決めるべきではないでしょう。

    彼女とトピ主さんが同じ立場で、彼女が抜けることで負担が増えるなら、一段上の立場の役員さんに相談するべきでは?人手さえあれば問題ないなら、誰かにカバーしてもらえばよいのでは?

    PTAに限らずですが、ある程度付き合っていると、何となく、相手の考え方がわかりませんか?私は、あてにならない人だな、、、と思ったら、あてにしないようにしています。その人がドタキャンするという前提で行動するしかないんです。

    彼女を送るというのは、皆で新幹線の駅にでも行くのですか?そんな必要ないと思いますし、夏休みに入るのだから、適当な理由で会わずじまいでもいいのでは?他の人から何か言われたら、「体調、悪くて。。。」と申し訳なさそうに言い訳にしましょう。自分自身と家族を最優先にして下さいね。

    ユーザーID:2377517413

  • ここで言いたかった毒を吐きましょう

    私の所では順番に回ってくる町内会の班長というのがあるんですが、そのトピ主さんのお友達じゃないけれどそう言って班長をしなかった人がいました。結局今でもその人は居ます何事もなかったように元気です。これは私の所の場合の話ですが、その相談を受けた人は振り回されて代わりに班長がやるべき仕事も請け負ってしまい大変そうでした。そしてその方の方は相談した人よりも今はボロボロ状態です。もうじきまためぐってくるだろう班長さんの役、今度はどうなることやら。わーわー騒げるやつは幸せですよ聞いてくれる人がいるのだから。それを受ける方の気持ちになってみろって言いたいです。みろよあれを、おまえなんとも思わないのか?!言いたいですね。

    本人に吐き出したかった言葉をここで全部吐き出すのをお勧めします。

    ユーザーID:7342873025

  • よくわかりません

    あなたは彼女に何を望んでいるのですか?
    彼女を責めたりイラつく理由が分かりません。
    夫婦間のトラブルはしょうがないことだし、ほっておいてあげればいいじゃないですか。
    変におせっかいを焼いて体調を壊したのを彼女のせいにしてますよね。
    自分の事ばかり、ずいぶん一生懸命なんですね。
    私あなたのような人が周りにいるんです。
    いい人ぶらない方がお互いの為です。
    ムカつくなら初めからほっておきなさい。
    散々いい人ぶっておいて、実はムカついているんですが、何か?みたいなの
    やめてください。

    ユーザーID:1886977164

  • 真面目なんだね。

    優しくて真面目なんですね、トピ主さんは。そして、人前ではそうじゃなきゃダメだって思いすぎて、がんじがらめなのかな。

    そのママとの最後の別れの時は「お元気で」だけでいいんじゃないかな。
    励ましの言葉を言わなくちゃって自分を追い込むから、辛くなるんでしょう。

    彼女が居なくなれば、残るのは被害を受けた同士だけなんだから
    早く彼女の事は忘れた方がいいし、もし誰かが話題に出しても
    「そうね」とか、当たり障りない返事で流せばいいですよ。

    役員の仕事がうまく回らなかったのも、彼女のせいなんでしょ?
    だけどトピ主さんは、その他大勢はその事を知らないから、自分達の責任になってしまうって必死になる。
    同じ立場でもそこまで追いつめられない人は「私達は出来る限りした。私達のせいじゃない」って考えられる。

    どっちがいいとか悪いって問題じゃないけど、生真面目すぎると自分を追い込んでしまう事が多々あるのも事実。

    今までしてきた事だけでもう十分だと思うな。自分を壊してまで、最後まで良い人でいる必要はないと思うよ。

    心の中で毒はいてもいいじゃない。心の中位正直に生きていいと思うな。

    ユーザーID:5245089506

  • 加害者は

    加害者はその彼女の配偶者(元)ですよね
    彼女ではなくて その配偶者に怒りを向けることは
    できませんか?たぶん彼女はうつなんでしょう。
    うつになると何もかも信じられなくなり
    一瞬仕事を続けられると感じるけれど
    次の瞬間には体がいうことを聞かなくなって
    指一本動かすのも重労働になったりします。
    本当に仕事を続けようと頑張ったんでしょう。
    自分でもどうしようもなかったんだと思います。

    彼女とあなたをそこまで追い込んだのが
    ”浮気”という裏切りです。
    妻だけでなく社会にもそれだけの迷惑をかけたのだと
    問題の男にぶちまけられればいいのですが…

    ユーザーID:2361006261

  • 他人の人生に、足ツッコミ過ぎ

    PTAというのは幼稚園に通う子供のために行うことです
    子供が病気なら、PTAの仕事も出来ませんし、突然、休むことは普通にあります
    離婚じゃなくても、転勤などで引っ越して辞めることも普通にあります。
    なのに、理由が御主人の浮気で精神が不安定だから・・・かで
    >去る鳥あとをを汚しまくりで飛び立つ事に苛立ちます
    これはないんじゃない?

    うちの幼稚園は、転園なども考慮して、PTAの補欠が年度初めに選ばれてます
    そういう用意がないんですか?

    それに、相手がそこまで大変な状況だと知っていながら
    自分にもっと気遣ったり、感謝したりしろって事でしょうか?
    求めすぎだと思うなぁ
    それだけ求めるのは、トピ主さんが相手の人生に足ツッコミ過ぎて、見返りを求めたくなってるってことです。

    実は私、子供同士のいじめ問題でPTAの同じ役員の方の相談に乗り
    2人で話を聞いたり、頼まれて先生と話したり、自分の子供と遊ばせたりしてました
    でも、このあと大丈夫になって、他の人との方が親しくなったり、子供同士も他の事仲良くなる可能性も想定内で助けてました
    そういうものだと思います

    ユーザーID:7003730292

  • 犠牲にしてまで!

    ボランティアですか・・・
    何のため?誰のため?出来る人が出来ることをやる
    病気をしてまでやるべきことなの??

    >本当に最悪なタイミング
    何が最悪なの?たかが役員のために離婚という負担を考慮しなければいけないこと?

    何かおかしいですよね
    薬に頼る 病気になる たかが役員のために?

    もっと柔軟に逃れているママはたくさんいますよ
    私もメンタル弱いので、見抜かれないように(病名なんて掲示板でも言いいたくもない)虚勢を張って逃げますよ 役員なんて無理!ってね

    離婚で幼稚園を去る・・・たかが役員なんてどうでもいいことだけどね
    あなたの心?悪いけど、離婚の当人に比べたら微塵でもないですよ
    あなたは自分のこと 離婚は家族のこと 
    たかが役員を比較に出すなんて・・・

    >私の心はどうしたら救われるのでしょうか
    結局、自分なんだね

    ユーザーID:7306180709

  • ちょっと入れ込み過ぎかも

    結局あなた本人の事ではないのだから、もっと気持ちを楽にして。
    私が助けてあげないと!とか思ってませんでしたか?
    「お子さんのためにファイト」なんて言わなくていい言葉です。
    共感してあげることが必要な時もありますが、本人の気持ちを超えてはダメですよ。

    ユーザーID:4788948346

  • ありがとうございました

    頂いたレスを噛みしめるように読ませていただきました。ありがとうございます。全くその通りで、彼女の人生をとやかく言う事など出来ないってわかっております。
    私自身、共依存という言葉がよく当てはまるタイプと気付いていて、このような投稿をする羽目になったのも自分に原因がある気がしています。
    それにあと数日でひとつの大きな仕事が終わります。それらが片付いてスッキリすれば、私の精神的なものも落ち着くよって主治医も主人も言ってくれます。
    彼女の後任の方は来年度、大変かとは思いますが、私がそこまで心配しなくても良いんだと思ってます。
    私は、自分のやるべきことをやるのみです。ちょっと吹っ切れました。ありがとうございました。

    ユーザーID:5804245643

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • どんな仕事があるんだろう?

    いつも思うのですが、家庭より優先しなきゃならない役員仕事ってなんでしょうね?

    子供のためになるのでしょうか?

    だって、お子さんが幼稚園にいる時間にすむなら大変とまでは言えないだろうし、幼稚園の時間ですまないなら子供はどうしてるの?って話になるし。


    小さな子供がいて離婚する、って大変なことですよ。不安定になってもしょうがないと思う。
    振り回されるくらいなら、最初から「事故で入院したみたいなもの」と思ってあてにしなきゃ良かったんじゃないかな。

    一人辞めたくらいで誰か病むくらい負担が増えるような組織だとしたら、在り方がおかしいんです。


    本当に怖いし不気味ですよね、そういう幼稚園の役員て。
    先生方だって、お母さんが病気になってお子さんに影響があるくらいなら、行事なんかやらなくていいと思ってるんじゃないかしら。


    近所の幼稚園は改革成功してましたよ。
    「役員の負担が大きすぎるから、全員が何かしらやる」ように割り振ったそうです。「従来通りにしたいなら、したい方が役員をやって下さい」って言えば誰もそれ以上は言わないそうですよ。

    ユーザーID:3840906624

  • ドライさが必要

    トピ主さんは優しい人だがお節介な人とも言える。あとをを汚しまくりで飛び立つ事に苛立つのは、その人に入れ込み過ぎたから。

    幼稚園のPTAという狭いコミュニティで、あなたは力を出し過ぎた。

    今の体調で「大変だけど頑張って、こどものためにファイトだよ!」なんて言ってはいけない。言えば虚しさが増すだけ。

    まだまだ続く子育て、「ママ友」「PTA」は長い旅に不可欠だ。今回のことはいい勉強だったと考え、人付き合いはドライに、気楽に、ある程度の距離感を持つことを心に留めておけばよいのではないだろうか。

    ユーザーID:1121360485

  • 騒ぐ人いるよね

    ご主人が浮気してとか、そんな話は、普通の人なら、役員仲間に言わないと思いますよ。
    普通ならどんなに落ち込んでも、ママ友になんて、言ったら、どこまで広がるか分かるので、子供への影響も気になりますから、言わないと思います。そのお母さんは、もともと普通の状態では無い人なんでは?
    ご主人の浮気を幼稚園の役員の中で、騒ぐって異常。
    相手は普通の考え方ができない人なのに、トピ主さんは相手の気持ちを考えながら行動をしてしまったんですね。無駄ですよ。精神的に不安定な人って騒ぐ事で私はこんなに辛いのってアピールしてるだけです。トピ主さんも、イラっとしても、愚痴を聞かされても、かわいそうとか思って我慢してたんでしょうね。
    話をまともに聞かなきゃ良かったのです。 たぶん、ストレスの原因が去ってくれたら、メニエールは良くなると思いますよ!
    真面目でなんとかしなきゃって思う人がなる病気だから、少し考え方をいい加減に考えてかないとまた発作を繰り返しますよ。
    きちんとし過ぎなので、多少いい加減になって、丁度良いんです。
    私もメニエールなので、気持ちがわかりますよ。

    ユーザーID:4410433998

  • その人引っ越したら携帯の番号もメアドも変えちゃえ

    ほんとうは腹が立っているんではないでしょうか、私なら腹を立てています。

    そして二度と相談事なんか聞きません。

    もう連絡してきてもできないようします。

    愚痴のごみ箱にされるのは迷惑ですから。どうせ行った先でも心配事や悩み事や知らないそこでのご近所さんとの愚痴やかげ口いろいろ聞かされそうです。
    だからバイバイした後即携帯解約したいくらいです私ならそうしたい。

    そして自分も疲れたので役員を降りますといいます。そして役員を辞めます。まずは静養したいので途中だろうと降ります。

    わーわー聞いてもらえる人がいる方は楽なんです。いつのまにか引きずられて振り回されていたでしょう。そうやって振り回した分だけその人物は元気になっていたんではないでしょうか。スッキリしていたんだろうと私は考えます。頼られた方はたまったもんじゃありませんよ。

    また似たようなのに捕まらないように気を付けてください。

    ユーザーID:7342873025

  • トピ主です

    たくさんのお返事ありがとうございます。
    今日役員会があり、本人から正式な挨拶がありました。責任を果たせずすみませんとのコメントがあり、向かうべき方向が決まってすっきりした面持ちでした。役員は複数居ますが、わたしと彼女はペアで活動を行っており、私が主担当で彼女は後任で、補欠はおりません。同郷というだけで、随分心を許していました。問題が起きてから、役を降りて楽になった方がいいよと言う私に対し、どうしても役を続けたいと言う彼女が心配で、旦那様とお話したこともありました。彼女はとても人当たりの良い人で、素敵な人なのですが、実は激情型の人間であることが見抜けなかった私にも非があります。離婚の前歴もあり、親権を放棄した過去もある人です。今回も旦那さまの会社に告訴を持ちかけ破綻したそうです。確かに浮気は罪です。でも、同じ状況でも乗り越えることのできる人もいます。私の父は浮気で外に子供を作ったことがあり、母の苦しみは相当なものでした。でも、破綻せずに今があります。色々な思いが交錯した所以の出来事でした。今回の事はほんとうに勉強になりました。今後はあまり安易に人に心を開かないように気をつけます。

    ユーザーID:5804245643

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

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