義妹と仲良くしたいのに

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家族・友人・人間関係

るみ

40代の主婦るみと申します。パートで働いています。子供が二人います。夫の両親と完全分離の二世帯住宅で住んでいます。同い年の義妹とのことで長いこと悩んでいます。


義妹はずっとフルタイムで働いていて子供が二人います。上の息子同士は交流はありませんが、下の娘同士はときどき一緒に遊んだりしています。


もともと義妹の方が先に結婚していて、すでに義母とも仲が良く、私も二人と仲良くなりたいと思ったのですが、義妹が義弟のことを置いて義母と旅行に行ったりするのは理解ができず断っていました。


子どもが小さい時におたふくかぜなどで義母のところへ預けるのがとても嫌で「うつるからベビーシッターとか頼んでほしい」と頼んだこともあったくらい、義妹は義母に頼りっきりでしたが、今はそれも許せる年齢になりました。


そこで、いまこそ義妹と仲良くなろうとコストコの会員である私が誘ってあげても「うちは冷凍庫が小さいから。」とか言って断られます。姪っ子を買物に誘ってお昼までご馳走しても「お世話になりました。」と、電話があるだけです。


お盆に親戚が来る時も、私は家族で浴衣を着ておもてなしするのに義妹はジーパンにTシャツで来るような人ですから気が付かないだけなのでしょうか?

私も働き始めて家事と仕事の両立をがんばっていて、義妹と同じなのに義母は○○さんは仕事で忙しいんだからと言って、私が義妹を誘おうとしていることを知ると止めます。


義妹と仲良くなるにはどうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:3841558280

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  • 仲良くしたいとは思えない

    あなた、本当に仲良くしたいのですか?
    義母さんこの関係とか利用してやろうとか策略があるのでしょ?
    言葉の端々から見下しているのは見え見えです。
    義妹さんもそんなあなたの気持ちを分かっているから仲良くしたいと思わないんですよ。
    残念でしたね、諦めましょう。

    ユーザーID:3555357389

  • 「〜〜してあげる」は押しつけでしかない

    トピ主さんは自分の気持ちだけなんですね。

    「一緒にいたくない」時は離れていて「仲良くしたい」から近付いて。
    義妹が頼っていたのは義母なのにトピ主さんが「許せる年齢になりました」?
    仲良くなろうとコストコに「誘ってあげて」?
    別にトピ主さんは義妹より偉いわけではないのにどうしてそう上から目線で言えるのでしょう。
    そのような気持ちでいる限り、義妹さんと仲良くなることはないと思いますよ。

    トピ主さんだって「私が仲良くしてあげるって言ってるんだから
    喜んで仲良くするべきよ」という人と仲良くしたくはないでしょう?
    むしろそういう人からは距離を置きますよね。

    ところでトピ主さんの義実家では浴衣で親戚をお迎えする風習があるのですか?
    浴衣というものはもともと湯上がりに着るものですし
    とてもラフな格好だと思っているので少々驚きました。

    ユーザーID:0399449427

  • 相手に合わせる

    義妹と(ついでに義母とも)仲良くなりたいんですよね。

    これまでの経緯から、トピ主さんは二人からあまりよく思われていないと
    思います。
    その理由が、トピ主さんが自分がいる場所から動かない、相手に合わせないからです。
    義妹と同じことをしてみたらどうですか?

    夫を置いて義妹と義母が旅行に行くとき、誘ってもらえたんですよね。
    今更ですが、それに合わせてみたらどうですか?
    お盆に浴衣を着なくても、義妹と同じような格好をしてみたらどうですか?
    コストコに誘うより、義妹が行きたい、やりたいことを探して、それに
    誘ってみたらどうでしょう。

    仲良くなりたいなら、まず相手を理解しようと努力することです。
    そして、それをいいとか悪いとか私と違うとか決めつけないで、
    受け入れる。そして、合わせる。

    簡単なことです。
    それができたら、相手もあなたを理解し、合わせるようになります。

    何もしなくても自然と趣味や価値観が合うなら、そのままでいいですが
    今の状態ってトピ主さんが相手と仲良くなりたくて、
    相手は特にそう思ってません。だったらこちらから歩み寄るしかない。

    ユーザーID:7198174818

  • 浴衣っていつから礼装になったの?

    元々はバスローブかパジャマじゃないの?
    それとTシャツジーパンの何が違うのか分からないんだけど。

    トピ主さんがものすごく独特の世界観で生きてるんで
    あまり接触させたくないんじゃないかな。
    義母も義妹も。

    向こうは望んでないでしょうから
    仲良くならなくていいと思いますよ。

    完全二世帯なら、トピ主さんさえ親世帯に訪問しなきゃ
    おたふく風邪なんて移りませんよ。

    ユーザーID:4233783221

  • 無理に・・

    義妹さんと言うのは、旦那さんの弟の嫁さんですよね、何も無理に仲良くしなくても、いいと思いますが・・

    それとあなたの地域は、お盆だからって浴衣を着なければならない習慣でもあるんですか?

    何も浴衣を着ないからって失礼ではないと思いますが・・

    ユーザーID:6924956481

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  • 無理でしょう。

    最初、距離を取ったのはトピ主さんなのに今更、仲良くしたくなっても無理ではないですか?

    大体が義妹と義母に子供を預けるのに文句を付けたりしたのでしょ?
    完全分離の二世帯なのにどうしてトピ主さんに口を出す権利が出るのは不思議な感じなのですが。
    トピ主さんはそれを許せる年齢になったとか書いてるし。
    自分中心にしか考えられない方ですね。
    喧嘩を売った人間の方から水に流してとか言っても無理なんですよ。
    許してもらうのはトピ主さんの方です。

    お盆に浴衣を着なくても非常識ではないですよ。
    コストコに誘ってあげるって上から目線ですしそこまでして行きたくないのでは?
    姪を誘ったのはトピ主さんですよね?
    頼まれて連れて行った訳じゃないでしょ。
    それでお礼の電話も貰ってるのだからそれ以上何を望むの?

    義母が義妹の事を誘うのを止めるのは迷惑行為だとわかっているのでは?
    トピ主さんが家事と仕事で頑張るのは勝手ですが義妹には関係ない事ですよね?
    嫌がる人と仲良くなるのは無理ですよ。
    諦めて他のお友達を探しましょうね。

    ユーザーID:3148888112

  • あ〜無理

    申し訳ないですが長いこと悩んでいるとおっしゃる割には長いこと義妹さんを拒否してますね。ここまで拒否してその言い草は今更でしょう。ずっと悩んできたのは義妹さんで無理と感じて距離を置いているのではないですか。義母さんはそれを理解して貴女を止めるのでしょう。

    お盆に家族揃って浴衣でおもてなしとは…飲み屋じゃあるまいし今時それはないでしょう。ホストはむしろおしゃれせず動きやすい恰好でいるべき。還暦の私にはGパンは少々ラフ過ぎると思いますが浴衣はそれ以上にありえないです。
    そういう点からして貴女と義妹さんは感覚が違いすぎます。感覚が違う者同士は無理しない方がいいですよ。

    それにしてもなぜ急に仲良くしようとされるのですか。義妹さんのお子さんの出来がよくてあやかりたいとか、トピ主一家に問題生じたので義妹さんを利用して解決したいとかですか。やめておきましょう。

    ユーザーID:8620315773

  • 仲良くしたそうに見えませんが。

    共通点もないし。

    完全分離でなぜシッターを頼めとあなたが言うの?

    お盆に浴衣でおもてなしがなんなの?
    ジーパンTシャツで動きやすいし、浴衣マナーもないと思いますが。

    コストコは全員が嬉しがるものだと?
    単なる海外の大型スーパーでしょ。

    仲良くしたいと言うより、
    上から目線なのは気のせいでしょうか。

    なぜ仲良くしたいのか不明です。

    ユーザーID:2324022706

  • うーん・・・

    トピ主様、パートとフルタイムは疲れる度合いが全然違うよ。
    家事と仕事の両立?自分の事を持ち上げすぎだと思う。
    フルタイムのパートなら納得するけど、パートって、時間契約だよね。フルじゃないよね。一緒にしない方が良いと思う。

    そりゃ言われるよ、○○さんは仕事で忙しいってね。
    あとお盆に家族で浴衣、それはあなたの自己満足。
    気がつかないとかでは無い、やりたいからやってるだけの俗に言うマイルールでしょ。人に押し付けてはダメだよ。
    聞いてるこっちが恥ずかしい。浴衣は略装、普段着だよ。

    理解が出来ず、許せる、この言葉かなり上から目線。
    最たるものはコストコの会員である私が誘ってあげても、かな。
    たかが、コストコの会員くらいでなに言っちゃってるの?恥ずかしいって思うよ。で、誘ってあげてって、かなり上から目線。
    あと、姪っ子くらい子供同士が遊んでいたら、普通に昼くらいご馳走するでしょ…。電話が合ってなにが足りないって言うの?見返り期待してるの?兄弟間で…。怖いわ。

    人を下に見ていて、なにが仲良くしようなんだかさっぱり分からない。
    私が義妹なら、トピ主様と親しくなりたくないから距離置くわ。

    ユーザーID:2088125979

  • 浴衣って

    お客様をおもてなしするコスチュームでしたっけ?

    ユーザーID:1646630454

  • 文章が分かりにくい

    義妹さんは、主さんのご主人の弟の奥様…ですか?
    例え「妹」であっても、同じ年なのですから、「誘ってあげてる」のその上から目線は、他人の私でも不快です。
    頼んでいませんから。
    あげてる…とか、意味不明です。

    義妹さんは常識があるが、主さんは非常識です。
    仕事が忙しいのに、暇な主さんのお守りを何故しなければならないのでしょう?
    大変失礼ですが、主さん、友達いないでしょ?
    友達がいないから、義妹さんをロックオンしたんでしょ?

    義母様の仰る通りです。

    最後に。
    お盆に家族で浴衣でおもてなし?
    意味がわかりません。
    浴衣でおもてなし、できましたか?(笑)

    ユーザーID:2708919591

  • 浴衣でおもてなしですか

    ジーパンといい勝負だと思います。

    もとい、トピ主が義妹を誘うのを義母が阻止したんですよね?

    率直にいうと、嫌われてると思いますので仲良くなるのは無理だと思います。
    嫌われてることに思い当たるフシがまったくないとしたら、なおさら義妹と仲良くするのは諦めましょう。

    ユーザーID:0757936627

  • 他の部分はとも角

    >お盆に親戚が来る時も、私は家族で浴衣を着ておもてなし

    それは貴方の自己満足。
    何で「居酒屋みたいな演出」をしなくちゃいけないのかわかりません。
    ウチワの人間が家呑みするならジーパンにTシャツで充分です。
    「貴方も浴衣を着ておもてなし手伝って」とか言ったら引きますよ。

    >私も働き始めて家事と仕事の両立をがんばっていて、
    >義妹と同じなのに義母は○○さんは仕事で忙しいんだからと言って、
    >私が義妹を誘おうとしていることを知ると止めます。

    働き始めたばかりのパートとずっと働いている人とでは全く忙しさや責任が違うでしょ。
    同じだと思っていちゃいけませんよ。
    お姑さんから見ると「トピ主さんは忙しがっているだけのヒマ人で義妹さんは働き者」なんだと思います。

    ユーザーID:6093976217

  • 義理の仲だからこそ

     義理の仲だからこそ、車間距離ならぬ、人間距離を保ってください。

    下のお子様が仲良しなら、もういいじゃありませんか。

    こじれると、一生続く縁ですから、ややこしいですよ。

    姑さんは、それもあり、トピさんを止めるのです。

    失礼ですが、姑さんにうまく取り入っている、義理妹に対抗心もおありかと思いますが、姑さんは世話になるのは、トピさん夫婦というのは、おそらく念頭においておられると思いますよ。

     このままでいらした方が波風立ちませんよ。

    ユーザーID:0514273200

  • どちらかというと

    私は義妹さん派ですね。義母さんと旅行に行こうとは思いませんが、それだけ気が合っているのなら素敵な事です。
    わざわざ浴衣でおもてなし?なぜ?来客の人に浴衣を着てもらってホタルや花火を見に行ってもらうとかならまあ、ありかなと思いますがもてなす方が着飾るというのはどうかな?
    子供のおたふく風邪にベビーシッター…私ならついでにうちの子にも移して〜とめんどう見ちゃうかも。
    お礼もちゃんと言っているし、義母さんと考え方や生活スタイルが合うんですね。
    トピ主さんは自分本位でどこかに長男嫁を大事にして評価して欲しいと頑張ってる感が見え過ぎますね。

    コストコも興味が無い人は無いのでパンや肉の大量買いやでっかいケーキはいらないです。

    今さら義妹さんと仲良くなってどうするのですか?仲良くなれる人ならとっくになれていると思いますが。

    ユーザーID:9085511402

  • わかんないかなぁ…

    今更仲良くしたいなんて…無理でしょ。ずっとフルタイムで子育てしてないとわからない。

    子供が病気の時に義母さんに相談した上で協力して貰うのはメな事なの?完全分離の二世帯でもダメ?…無理だな。

    仲良くしたいなんて義妹さん、絶対に思ってないですよ。私でも嫌だもん。

    旅行とか、いろんな事に対して主さんとの価値観の違いでしょ。浴衣の件も、子供居るならやはり動きやすい格好で行きます。最悪、汚れることも想定してね。

    義妹さん、主さんとの価値観の違いを理解しつつ上手くお付き合いしてると思いますが…。ある意味、パートを始めて義妹さんの大変さがわかるようになった!と思ってるのかもしれませんが、それすら勘違いです。

    子供が小さい時にこそ協力は欲しいもの。主さんが主さんの価値観で義妹さんが義母依存だと判断してきた事か全て義妹さん的には迷惑だった。

    仲良くしたいなんて…今更。片腹痛い!!

    辛口で申し訳ないです。

    あくまでトピ文だけて判断するなら、義妹さんと同じくフルタイムで子育てしてきた私なら主さんに共感することは出来ないし、仲良くしたいなんて思いません。

    最低限のお付き合いだけ十分です。

    ユーザーID:7124278498

  • なにたくらんでるの

    義妹のなにを狙って近づくのかしらんけど、ばれてるよ。

    ユーザーID:1995453168

  • 今まで嫌われることして置いて、今さら・・・

    旅行は断り、完全分離の2世帯なのに姑に子供を預けるのさえ勝手に断ったんでしょ?
    嫌われるというか、恨まれてると思います
    パートとフルタイムは、仕事の大変さも収入も全く違うので、同じ働いてるっていうのもねぇ
    それで、自分はしっかり孫を姑に預けてそうですし。

    加害者って、昔の事は水に流して仲良くしましょう♪って言うよね
    >今はそれも許せる年齢になりました。
    相手は全く許してくれてないと思います
    だから、お姑さんが止めてるんですよ
    娘さん同士が遊ぶことすらできなくなるので、シツコクしないで下さい。
    お姑さんに介護が必要になったら、同じ嫁同士だから一緒に負担してねとか言わないで下さいね
    孫を預かるのさえ断れとか言ったんだから、負担は自分だけで頑張って下さい。

    ユーザーID:1101582282

  • 何考えているの?

    義妹とはご主人の弟嫁さんなのでしょうか?分かりにくい書き方ですね。

    さて、義妹さんはフルタイムで働いているのでしょう?貴女のように暇じゃないですよ。
    それにコストコはシェアしなければならないほどの量ですよね。私は近くのスーパーで充分と思う派ですのでもし誘われても「いらないなあ」と思います。
    義妹さんのほうが大人ですね。上手なお断りをされています。なんでも貴女の物差しで人を計るのは止めては如何ですか?
    浴衣が云々は不要です。TシャツGパンは動きやすくてお手伝いがしやすいでしょう?

    ユーザーID:1251375061

  • かまわないであげて

    あのね、パートとフルタイムは、全然ちがいます。
    義母様がおっしゃるように、誘わないであげてほしいです。
    主様より、はるかに忙しいんだと思います。

    ユーザーID:4863679088

  • なんで今更仲良くしたいの?

    トピ主さんの夫の弟の嫁ですよね?
    夫の実妹も義妹ですから。ちょっとわかりづらかったです。

    義妹さんからすれば、女性だけの旅行を断られたり
    (義母とお嫁さんが旅行するほど仲がいいって素敵だと思います)
    完全分離二世帯なのに、おたふくがうつるからベビーシッター頼んでと言われたり
    どうも堅苦しくて自分とは合わない、付き合えないと思ってるのでは。
    無理して仲良くしなくたっていいじゃない。

    あと、浴衣でおもてなしですか。漢字の意味わかりますか?
    略装を着て「おもてなしです」って言われても…
    もともとジーンズは作業着、浴衣は風呂上りに着るもの。
    どっちもどっちですよ(苦笑)

    文章の所々から、あなたの上から目線が透けて見えるんですよ。
    向こうからしてみれば関係性は義姉妹とはいえ、自分は先に嫁入りしていたし、年も一緒。
    上から見られてもなあ、と。トピ主さんを苦手に思う気持ち、わかります。
    仲良くしたいなら、もう少し謙虚な人にならないとむりじゃないかな。

    ユーザーID:6642542156

  • 全然違いますよ

    >私も働き始めて家事と仕事の両立をがんばっていて、義妹と同じ

    40代のフルタイム正社員と、働きはじめのパート主婦では
    仕事の内容・責任・収入のいずれも全然違います。

    それ以前に、お二人の教養・学歴・人となりも違うと思います。
    違いすぎる二人が仲良くなることはないでしょうね。

    トピ主のレベルに合ったお友達はパート先にいらっしゃると思います。
    そちらで友達作りをされ、義妹さんはそっとしておいてあげましょう。

    ユーザーID:9397259168

  • きっと

    向こうは仲良くするつもりはないでしょう

    どういった理由でそんなに仲良くしたいのですか?

    お盆に浴衣でおもてなしを強要するようなトピ主さんじゃ、たぶん面倒くさいって思われているのでしょう

    ユーザーID:2182832404

  • 相手がある事なので

    義妹さんの仲良くの基準がトピ主さんと同じで、義妹さんもトピ主さんと仲良くしたいと思わない限り無理です。

    ユーザーID:1996995457

  • ちょっと質問

    >「お世話になりました。」と、電話があるだけです。
    >義妹はジーパンにTシャツで来るような人

    普通だと思いますが、何がご不満?
    こういう所じゃない?
    義妹さんは明らかにトピ主さんと仲良くしたいと思ってない。
    トピ主さんが何をしても逆効果。余計避けられるんじゃないかな。
    変に擦り寄らず、潔く諦めたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7746207005

  • ほっといたほうがいい

    ほっておいてあげて下さい。
    無理やりに仲良くなることは出来ませんよ。
    お互いのためです。

    ユーザーID:6267656125

  • 適度な距離で・・

    あまりベタベタしたお付き合いが好きではない方もいます。
    仲良くなろうとズンズン来られると怖いです。。

    姉妹でもないんだし、普通でいいんじゃない?

    驚いたんですがお盆に浴衣で おもてなし????
    浴衣ってカジュアルなものですが・・・絽とか紗の着物ならまだわかるけど・・・。

    義妹さんとは同じ年齢だから 張り合っているのかな?
    私が姉よ!!って振る舞いたいの?

    義母さんと義妹さんが仲良しなのが気に入らないのだけはわかりました。

    ユーザーID:1393792644

  • 理由は?

    なぜ仲良くしたいのかしら。
    友達がいないから?

    義妹さんは、あなたと仲良くしたくないみたいですよ。
    諦めましょうか。
    所詮義理の仲なんですから。

    ユーザーID:3546605100

  • 仲良くなりたくない・・・・

    >仲良くなろうとコストコの会員である私が誘って「あげても」

    この「〜してあげる」と言う人とは、私個人としては仲良くはなりたくないです。
    通り一遍の付き合いをしなくちゃいけないと思う人なら、通り一遍の付き合いだけはするけどね。

    ユーザーID:1664131199

  • 浴衣?

    相談内容とズレて申し訳ないんですが…
    浴衣でおもてなしするんですか?
    お子さんだけですよね?
    トピ主さんも浴衣を着るんですか?
    おもてなしする服装としては、GパンとTシャツと同じくらい、
    そぐわないものだと思いますが…

    ユーザーID:8125017704

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