義母に子どもを取られそうで怖い

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  • トピ主です

    保健師さんの訪問を、のレスに市から保健師さんの訪問指導の葉書が
    きていたことを思い出しました。
    生まれて退院後すぐに来ていましたが、
    退院後は里帰りしていたために放置したままでした。

    昨日夫と話したところ、保健師さんの訪問に夫も賛成だったので
    きっと今からでも相談すれば訪問指導してくれるかも、と思って
    今日の午前中電話してみました。
    結果、訪問してもらえることになりました。
    詳しい日程は義実家と直接話して決めるそうです。
    夫もこの訪問には協力的なのでうまくいけばいいなと思います。

    ユーザーID:5643033858

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。
    2014年7月16日 14:20のしおははさんまで読みました。

    前回のレスの後夫ときちんとケンカせずに話し合いをしました。
    私の気持ちはわかっているけど、自分には血の繋がった親だから
    私に悪く言われて気分が悪かったといわれました。
    だけど、きちんと離れていて辛い気持ちは受け止めてもらえました。
    親の悪口があるとカッとしてしまうから、
    悪口なしで感情をぶつけてと言われました。
    私もそれは悪かったと思うので、夫には親のことは言わずに
    それ以外のことは正直に話して聞いてもらえそうです。

    そして一番不安だった義母が返してくれないかも?
    ということに関しては解決しました。
    夫が「のぞみ(私です)がお母さんなんだから、
    うちの親がなんといっても退院したら家族だけで暮らす。
    同居も一切するつもりはない。だからその点は一切心配しないで
    今は治療に専念して」と言ってくれたから。
    夫がそういう考えでいるならと安心できました。
    義母が今後何を言っても聞き流す努力をします。

    皆さんがレスに書いてくれた通り、今はこうする以外に方法がないんですよね。

    ユーザーID:5643033858

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 元気になってください

    辛いですね。。
    まずはトピ主様のお体を一番に考えてくださいね。

    建前的に義理母には感謝の気持ちを述べていればいいのですよ。
    「すごく感謝していますう〜。お母さんに預けているとほんと安心ですう〜」
    ってキャバ嬢にでもなった気分で、心をドスグロくさせながら。
    いちにヨイショ。ににヨイショ。さんにヨイショ。
    ヨイショしたあとは自分を褒めてください。ヨイショ業務がんばったっと。
    トピ主様が退院したら義理母にプレゼントでも送ってあげてください。
    お金ですむなら安いものです。

    離乳食の件は
    保健師さんとか助産師さんとか小児科医とか
    権威のあるかたから
    義理母に言ってもらいましょう。
    (中高年の方って権威に弱いことが多い)

    嫁が言っても聞き入れてもらいないと思います。揉める可能性大。

    トピ主様が早く退院できるように画面の向こうから応援しています。

    ユーザーID:5091807162

  • でも、どうしようもない。


    2回目です。

    義母さんへの気持ちは、よくわかりますよー。うちの義母も自分中心的でひと言多くて、うんざりですから…。

    でも、今はどうしようもないんです。

    トピ主さんが、病気を治して退院するまで、義母さんに見てもらう以外、方法は無いんです。
    「父親」という生き物には、このお世話は絶対に無理だと思います。

    きっと、義母さん…昼も夜もなく2時間か3時間おきにミルクを作って、哺乳瓶を洗って、
    大量の産着をお洗濯して、毎日お風呂に入れて…トピ主さんも入院までの1ヶ月は大変じゃありませんでしたか?
    義母さんは、経験があるからお世話できるんですが、若いならともかく、50代?60代?なら、本当に大変だと思います。
    でも、トピ主が入院していて、息子は仕事に行くから、見てくれているんでしょう?
    たぶん…バカみたいに可愛がらないと(もしくは、仕事じゃないと)お世話できないと思います。
    それだけ、お子さんのことを愛してくれているんだと思いますよ。それは有り難い事ではないですか?

    だから、義母が離乳食始める前に、とっとと治って、家に帰りましょう!ねっ!!

    ユーザーID:1531233814

  • 電話で話すとき

    お礼の言葉を伝えるとき「私の子供をお世話してくれて、ありがとうございます。本来は私がやることなのに、やらせてしまって申し訳ない。赤ちゃんがいると大変でしょう。」と、労ったように見せて毎回「私の子供」アピールをしてみてはどうですか?そして「赤ちゃんを早く自分の手で育てたい!待ち遠しい!」と口にしたり。

    離乳食なんかは、義母さんがお住まいの保健所に連絡して事情を話して、離乳食講座に参加してもらえるように手続きしてみたらどうでしょう?各自治体で離乳食講座ってありますよね。

    せめて、地域の保健師さんにでも義母さんの家まで行ってもらって、レクチャーしてもらうとか。

    もし最近の育児方針を学ぶより義母の自己満足重視で赤ちゃんのお世話してるなら、子供を預けるのが心配になりますね。白湯を飲ませてベビーパウダーはたいてませんか?

    ユーザーID:8752825304

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  • わかります

    出産すると強烈な母性で我が子をとられたくないと思ってしまいますよね。
    私も、特に義母に対してガルル・・・となりました。
    旦那様のその態度も本当にストレスになりますね。

    離乳食を3ヶ月から・・・無謀です!
    5ヶ月でも早いくらいだと思います。
    昔は1ヶ月から果汁を与えたようですが、今は母乳が出るなら麦茶も不要と指導されます。
    離乳もお座りもたっちもあんよも、早ければ良いというものではありません。
    その子のタイミングがありますから、急ぎすぎて未熟な身体に負担をかけては可哀想です。

    たぶん育児書にも書いてありますし、保健師さんに聞いても同じことを言われると思います。
    3ヶ月からの離乳食は断固やめさせてあげてください!
    アレルギーを発症したり、胃腸の弱い子になったら大変です。

    命をかけて産んだ可愛い我が子を、無神経な義母に不本意なやり方で育てられるなんて。
    義母も出産経験があるなら主さんのお気持ちを理解できるでしょうに。
    一日でも早く退院されて、主さんの手に取り戻せることを願っています。

    ユーザーID:6946686202

  • 保健師さんを頼れませんか?

    産後すぐの入院でお子さんと離れ離れはお辛いですね。
    子育ては昔の常識が今の非常識になっていることも多いので、お義母さんのやり方に不安を感じることも多いと思います。

    私の住む自治体では、新生児訪問指導で保健師さんが自宅に来てくれたのですが、トピ主さんのお住まいの辺りではどうでしょうか?
    そういう事業がなくても、自治体に子育て相談の窓口はあると思うので、事情をお話して保健師さんに育児指導に行ってもらうのはいかがでしょう。
    トピ主さんからの依頼であることは伏せてもらって、できるだけお義母さんと歳の近い保健師さんにお願いできるといいと思います。
    離乳食の進め方や母子の絆の大切さなど育児のポイントを伝えてもらえれば多少安心できるのではないでしょうか。
    少なくとも旦那さんよりは役に立つでしょう。

    それでもお義母さんが我流を通すこともあるかもしれませんが、昔の育児でもみんなちゃんと大人になってますから、大病や怪我がなければ合格だと思っておおらかに構えてしっかり体を治してくださいね。

    ユーザーID:8501041576

  • 私なら泣く・・・

    30代2人の子持ち一人は乳児です

    私なら泣く・・・
    週末子どもがきたら、離さないで大泣きすると思う。
    看護師さんがどうしたことかと思って来るほど泣くかも。
    今すぐ退院する!退院できないなら赤ちゃんと暮らす!ってわめくかも・・・
    子どもには申し訳ないと思うだろうけど、まさか義母や夫に感謝なんてできないよ…そんな環境じゃ。

    病気を心配してくれてるとも思えない。
    お嫁さんが病気でラッキーくらいに思ってるとしか思えない。
    そんな人にしか子どもが預けられないのが悔しい。悔しいよね・・・あー涙出て来た・・・
    泣きたいのはのぞみさんですよね。っていうかきっと泣いてますよね。
    なんでわからないんでしょうねご主人…

    お母さんを赤ちゃんが忘れる訳ないですよ。
    だってお腹に40週いたんだから
    大丈夫!

    保健士さんに相談してみませんか。頼めば訪問もしてくれるかも、電話でも聞いてくれるかも。
    そしてこちらのトピに書いたような不安を話してみてください。
    電話するときにはかなり特殊なお話になるので対応する方に配慮して頂きたいとお願いした方が良いと思います。
    ご主人と義母へのパイプ役が必要と思います。

    ユーザーID:8008036992

  • 親になる

    産後一ヶ月で離れなくてはならないなんて寂しいですね。
    トピ主さんの状況じゃなくても、子供を取られたく無いという本能が働く時期ですからその感情は仕方の無いことです。

    ですが、トピ主さんが一番にすべきことはきちんと治療をしてこれからもお子さんの成長を見守る為の体を作ることではありませんか。
    親になりましょう。
    例えおばあちゃん子に育とうとも、お子さんがこの先いく度となく迷うであろう人生の選択の岐路に立った時、話を聞いてあげられる母親になりましょう。
    家族の形は色々あります。
    これからも沢山頼らざる場面があるのなら、今後は体調が悪い時は「お婆ちゃんの所へ行っておいで」と義両親を使えるくらいになりましょう。
    親は子供を可愛がるだけではありません。
    時に嫌な相手にも頭を下げる、自分を殺して子供を優先するなんてことの連続ですよ。
    でも、それが親になるというのとなのかもしれません。
    取られるのではなく、自分の為に義両親を使うくらいの気持ちで良いと思います。
    落ち着く頃には家族だから助け合おうという気持ちに変化すると思いますよ。
    早くお子さんの元に帰れます様に。

    ユーザーID:1787926169

  • トピ主です。

    病気で気持ちがいっぱいいっぱいの時に子どもと離れ離れで、
    しかも義理の実家に預けることに抵抗がある今の状態では
    本気で心から感謝ができません。
    夫にだけはわかってほしいけど、なかなか伝わりません。
    病気だからそんな余裕ない、といっても病気のことと、
    子どもを預けることは切り離して考えなければと言われました。
    頭ではわかっているけど、気持ちがついていけません。

    私としては夫にだけは本当の気持ちをわかって欲しいので
    明日にでもまたじっくり夫と話してみようかと思います。
    こういう気持ちになれたのも皆さんのレスのおかげです。
    ありがとうございます。また報告します。

    ユーザーID:5643033858

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    義母に取られそうという感情は義母の孫に対する執着が
    見え隠れするのもありますが、冗談に見せかけて
    「退院する日が来てもうちにおいておきたい」とか、
    「強情なところはお母さん似だ」などと微妙な嫌味を言われるからかもしれません。
    正直いうと電話で話もしたくないのですが、
    子どもの様子も気になり、つい電話がくるとでてしまいます。

    あとは私に対して夫が親に感謝しろと強要してくるのが辛いです。
    たしかに私は全く感謝の気持ちを持っていないので夫の言い分が
    正しいのですが、私からすると預けたくないというのが本音で、
    悔しさは感じても感謝の気持ちなんて持てそうにもありません。
    もちろん電話では上辺だけの感謝の言葉は言っています。
    だけどそれが精一杯です。きっとそれも義母に伝わってるんでしょうね。

    ユーザーID:5643033858

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。
    2014年7月13日 0:58のmumiuさんまで読みました。
    もっと厳しい言葉ばかりかと思っていましたが、
    優しい言葉も多くて涙が出ました。
    そして皆さんのレスで励まされました。
    大丈夫と言ってくださったり、いろんな提案ありがとうございます。
    特にふぅちゃんさんの「時には、自分の気持ちを押し殺してでも〜」
    の段落はかなり心に響きました。

    現在は一週間に一度だけ夫が休みの日に
    子どもを連れてきてくれます。
    細かいことも沢山気になりますが、ある程度は我慢しなければと私も思っています。
    入院当初はオムツの交換頻度とかで夫とよくケンカしました。
    でもこれは私の押し付けだなと私も反省しました。
    元気に育ててくれるならいいと思わなければならないと思っています。

    今、私が一番恐れているのは義母が離乳食に対して意欲的なことです。
    三ヶ月に入ったらすまし汁から始めるなどと言っています。
    私は離乳食は早くても5ヶ月からと思っていたので、
    さすがにこれは、と夫に話したところやはり育てていない者が
    口を出すべきではないと言われ、入院当初と同じくケンカになりました。

    ユーザーID:5643033858

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 脅しに負けない精神力

    >私の病気はこれからも一生治らない病気なので、
    >退院しても一人で育てられるの?等と義母に言われます。

    言われるですよね、経験あります。これはね、自分を優位に見せたい脅しなんですよ。
    義親と別居して一人で見ました、おまえらに子育ては出来ないと
    言われ続けた私(障害あり)だったが実際やり遂げましたよ(笑
    極端な話、犬、猫だって子育てをやってるのですよ、
    親子なら当たり前です。
    あなたもやろうと思えば生活に工夫を凝らしていかなければいけません。
    義母さんが居なければどうします?
    一時的に施設に見てもらうことはできるのです。
    頼らなければよかったですね。脅しに負けてる点で負け、
    その義母さんでは取られてしまうでしょう。
    そして子供は義親と一緒になってあなたを馬鹿にしてしまいます。
    どうか生きてる限りヘルパーなら他人を入れて
    指導権を奪われないよう精神的に強くなってください。

    ユーザーID:2203307450

  • がんばって

    そうならないためにもまずは治療に専念して体調を整えてください。
    義母さんになにも言わせないくらい元気になりましょう。

    それから子供にとっては母親が絶対に一番大好きなひとです。
    がんばって。
    応援しています。

    ユーザーID:6938535449

  • それは切ないね。

    お腹で大事に育てた我が子、死ぬ思いで産んだ我が子。
    一時も離れたくない時期に入院なんて切ないですよね。

    でも義母さんが一所懸命育てて下さってるんですよね。
    有難くはないですか?
    生まれたての赤ん坊の世話は、若い人でも地獄の日々。
    高齢だともっと大変だと思います。

    感謝しまくりましょう。
    お義母さんのお陰で元気に育っています、と褒め称えましょう。
    だって本当のことだしね。
    お義母さんがいなかったら生きていけない親子だということを理解しましょう。

    今のあなたは我儘ですよ。

    ユーザーID:5113128603

  • 貴女の親に

    見てもらうしかないのでは?

    お辛いでしょうけれど ご自分の親に頼れないのであれば
    今は我慢するしかないかと。

    早く退院できるといいですね。

    ユーザーID:0560290439

  • 親になるということ

    トピ主自身が、淋しいんですよね。
    まだ1ヶ月なら、離れるのはツライですね。お察しします。

    私は、実母が毒親なため、ずっと絶縁状態でした。
    でも、大きい手術と長い入院とその後のリハビリが必要になり、大嫌いな親に頼り、子供を預けました。

    時には、自分の気持ちを押し殺してでも、子供の利益を優先する。イヤな人にも頭をさげて、感謝する。
    そういうこともひっくるめて、親になる。って事なんだと知りましたよ。

    子供は、はじめて会う祖父母に戸惑いながらも、それなりに可愛がられて、
    元気に過ごしました。
    お子さんも、ちゃんと面倒を見てもらっているんですよね?
    だったら、今は自分のことだけ考えて、1日でも早く良くなって、早くお家に帰って下さいね。
    1日でも早く赤ちゃんと生活できることを、祈っています。

    ユーザーID:1531233814

  • 愛着形成期

    主様の気持ちは人間として凄く当然な気持ち
    皆 産後は多かれ少なかれ感じる気持ち
    母親も子供に対して愛情を育てる時期に
    他の人に育児をされるのは辛いものです。
    それをご主人だけでも理解してもらえるといいのですが

    他の人に育てられると母親のほうも
    親として自信が持てなくなったり
    子供を可愛いと思えなくなったり
    (他人の子という認識になってしまう)
    市町村の保健師さんなどにご家族へ
    説明してもらうのはどうでしょうか?

    なるべく子供に会わせてもらう
    電話で声だけでも
    入院中も子供のために何かする
    (ご主人に様子を聞いて成長日記をつける
    何か作る)そうしたらあなたも
    家族に対して感謝の気持ちがわいて
    安心して子供をお願いできる気持ちへと
    変化していくのではないでしょうか。
    母親としての地位を尊重してもらえると
    いいですね。

    ユーザーID:0233390152

  • なんとしても病気治して帰る!

     私も子供が10か月の時に入院したので、トピ主さんの辛い気持ち分かります。自分のことより、子供のことが気になって仕方ないですよね。

     何となくトピ主さんの入院をこれ幸いに孫を独占しているような義母さんに私もモヤモヤしました。同じく独占欲の強いうちの義母と重ねると…ゾッとします。

     でも少なくともお子さんが疎まれている訳ではないので、入院中は無事育ててくれるでしょう。育て方は気になると思いますが、無事育てばよしと今は割り切りましょう。今赤ちゃんに必要なのはミルクと抱っことオムツ替えだけなんですから。退院したら何としても取り返す!!ぐだぐだ言われてもひるまない事です。あなたの赤ちゃんです。

     退院後の生活も考えてファミリーサポートとか一児保育を調べておいてもいいかもしれません。

     予定通り退院できれば、赤ちゃんはまだ3〜4か月。大丈夫ですよ。あなたとの暮らしが始まれば、ちゃんと母子関係形成できます。

     イライラは募ると思いますが、ご主人にはとにかく赤ちゃんに会いたい会いたい!!て気持ちをぶつければいいと思います。

    ユーザーID:6994042520

  • 旦那様が休みの時に

    あなたの所に連れて来てもらいスキンシップして下さい。
    赤ちゃんには、あなたの思いが必ず伝わります。

    ユーザーID:7190042283

  • 仕方無いのでは?

    シッターは雇えますか?シッターのお給料が出せないなら、仕方無いです。

    ユーザーID:1936018081

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