セレブな友人たちと庶民な私

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

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  • 自分の人生を豊かにする方法

    他人からみてうらやましい生活のようでも
    その人が幸せだったかどうかなんて
    人生最後の最後にならないとわからないものです。

    さて、ランチの5000円が高くてもったいないことでも、
    見方を変えれば、情報の場、自分の知らない世界を知る機会、知識を得る場と、とても魅力ですよ。

    それに、いつどんなビジネスチャンスに巡り合うことがあるかもしれません。

    また、そういう性格も良い品の良いお友達は、あなたの人生にとても大切ですよ。

    ご自分がそのグループで一番下でもいいじゃないですか?
    あなたのポディションは
    素敵な笑顔と優しい話題を提供できることでいいと思います。

    どなたかもおっしゃってたように、たまには1000円の素敵なランチを提案してもいいのでは?

    ユーザーID:2523201633

  • どちらを選ぶか

    私は、子供を中高一貫校に入れました。周りのお母様方は、いい人ばかりでした。フルタイムで働いていることもみなさん知っていてくださっていたので、ランチに誘われることもなく6年間を過ごしました。
    行事でご一緒しても、みなさん、夫の会社の利益が安定されているのでしょう。気持ちが、曲がってなく素直に人の話を聞き、たしなめたり、誉めたり、喜んだり。
    なので、誰にも恥ずかしくない職業なんですから、本当のことをお話しすれば、素直になんの捻りもなく聞いてくれますよ。
    公務員で、1馬力の家庭もたくさんあります。シングルなら配偶者1人分生活費が浮いているわけなので、月いちなら付き合っても大丈夫な気がしますが、この点も心の持ちようでしょうね。

    見栄をはって疲れるなら、正直になるか、割りきるかどちらかの判断をしてください。

    ユーザーID:0276325085

  • 無理のない範囲でお付き合いしては

    多分そのご友人方だったら、「もっと安いところにしてほしい」って伝えればしてくれそうな気がします。
    でも、トピ主さんはそうはしたくないのですよね。
    なら、3回誘われたら1回は断るとか、無理のない範囲でお付き合いするのが良いのではないかなと思います。
    あと、一番仲の良い友人くらいには本当のことを話しても良いのでは。
    お店選びのときに配慮してくれるかもしれません。
    良いお友達なら、疎遠になるのも残念な気がします。

    ユーザーID:6635443131

  • 自分が幹事になる

    金銭的にキツイだけなら、ご自分でお店を選んで企画しては如何ですか?
    安くて美味しいお店、探せば結構ありますよ。
    もしくはご自宅に招いて手料理を振舞うとか。

    ユーザーID:1657830814

  • お店を提案してください

    私はおそらく、主さんのお友達のタイプなんだと思います。回りもセレブな友達が多く、ランチもホテル等が多いです。
    こういう言い方は失礼なのは存じていますが、一般的なご家庭の友人もおります。結婚してから状況が変わって、セレブから庶民風になった人もいます。だからといって付き合いをやめたりはしません。大好きな友達ですから。

    でも、彼女たちが来るからといってランチ代を意識的に下げたりはしづらいのです。まるで経済状況を見透かしているかのようでしょう?それに、ランチ場所って安いところは混んでいるので、ゆっくりできないイメージがあるんです。だから、もし安くてもゆっくりできるお店をご存知なら、それを提案してくれたら、状況を察することもできますから、ぜひそうしてほしいです。

    格差は確かにありますね。私は比較的恵まれているほうですが、それでももっと上はたくさんいますし、そういう方々とお付き合いするのに気合がいるのは確かです。

    でもいろいろな世界を知り、各方面にお友達がいることは素敵なことだと思っています。
    経済的格差があっても、うまくお付き合いができるよう、お互い配慮していければと思っています。

    ユーザーID:5118272220

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  • 解りますが。。。

    私も、裕福でいいなーと思う友人いますよ。
    集団で自分だけ違うとなると引け目を感しますよね。

    でも、それはそれ、これはこれです。
    人間が好きで、たまに会うと元気がもらえる友人たちならば、一万くらいなら惜しくないですよ。

    普段頑張っているのだから、何ヶ月に一度の楽しみと割り切ります。それは、借金してまで行ったら問題だとおもいますが。、


    でも、苦痛ならば行かなければ良いです。

    トピ主さまが、どうしたいかです。

    でも、行くならば、自分に豊かな時間を許して楽しみましょう。
    行かないならば、自分の決断を尊重して罪悪感を持たないこと。

    羨ましい気持ちは、誰だってありますよ。
    そんな時は、「私、羨ましいと感じてるな〜」と、流しています。

    それはそれ、これはこれで楽しみます。

    ユーザーID:3657426369

  • わかります

     同じような経験者です。
    ママ友時代からずっと気の合う友人達と長いお付き合いを続けていました。
    けれど、年齢が高くなるにつれて旦那さんの収入に大きな格差が出てきて、持ち物1つ、旅行1つをとっても、方やブランド物、家族で海外旅行、方やノーブランドのお手頃品、旅行といってもせいぜい1泊の国内旅行・・・
    否が応でもでも違いの差は目に見えました。
    けれどもずっと仲良くお茶したり、食事に行ったりとお付き合いは続きました。
    みんな気持ちの良い人達で会えば楽しいと思っていたからです。

    でも数年前、そのグループと距離を置きました。
    ある友人の一言がきっかけでした。
    都内のある場所に新しく出来たショッピングモールを「見に行ってみたいね」と私が言った時に「でも、見るだけで買うものがないでしょう?」と言われたのです。
    確かにね。(笑)思わず、口から出ちゃったんでしょうね。

    その時、距離を置こうと決めました。
    ステージが違う、とはっきりとわかりました。
    今は心穏やかに同じようなステージの方々とお付き合いしてて楽ちんです。

    ユーザーID:7123945679

  • え!付き合います

    私もうっかりお嬢様大学に入ってしまい。友人と会う前は貯金しますよ〜。

    生まれを恨んだこともありましたが(というよりも親が田舎のお嬢様として躾たくて躾が厳しすぎ殴られ、お金もないのに子供で見栄を張る親が嫌だった田舎の中の上か上の下、都心では中の中か、中の下くらい)
    親もどうでもよくなり、付き合いたいか付き合いたくないかだけで決めてます。地元の友人と会うのに貯金は要らないんだけど。

    デパ地下のお惣菜より友人です、私は。ひゃ〜お金持ちは凄いねって本人に言っちゃってるよ。でも会いたくない時は無理しない

    ユーザーID:7680210385

  • あなたは立派だと思います

    私の大学はいたって普通です。
    知らない人もいるかもしれません。
    友人たちの結婚相手はいろいろです。

    で、私はどういうわけか縁があって結婚した
    夫の家は資産家で夫自身の年収もかなり多いです。
    そういう事もあって私は結婚退職しました。
    専業主婦20年になりました。
    確かに、ローンもなく家も建てました。
    人は羨ましいと思うような場所かもしれません。

    でもね、私はあなたは立派だと思います。
    お友達のセレブ主婦といわれる方も
    多かれ少なかれ、私のように、たまたま
    夫の収入が多いというだけではないでしょうか。

    言いかえれば、私には何もありませんよ。
    社会に出て仕事をしてお給料を得る、まして
    自分の稼ぎで子供を育てるなど、私は
    とても立派だと思います。

    あなたのセレブ主婦のお友達も、決して
    あなたを見下したりしていませんよ。
    社会で立派に仕事をしてスゴイな、と
    思っていると思いますよ。

    少なくとも、私は私の大学時代の友人で
    社会に出て仕事をしている人に会って別れた後
    ちょっぴり、惨めな気持ちになります。

    ユーザーID:3570011913

  • レスします

    本物のセレブならピュアな場合ありますが、そんな人達ばかりではなく、そこそこセレブの中に主様曰わくのチケットに諭吉に、それあれもと一般的には高いお祝い等…他人の子のお遊戯見る為諭吉払いたくないと言いつつ払う似非セレブもいるのよ(笑)

    ユーザーID:0612979021

  • しょっちゅう会うわけじゃないでしょ?

    私も大学の同級生と会う時はたっかいランチに行ったりします。
    ランチに1000円台ということは絶対ないです(すんません)。
    その後は皆でエステに行ったりもします(ますますすみません)。
    でも、その友達が集まるのって年に2回くらいなんです。
    だからまぁいいかな、と。
    トピ主さんもたまになら気分転換でいいのでは?
    公務員としてしっかり働いているのだからなんらひけをとることはないじゃないですか。
    堂々と、あーーらおほほ、と楽しんで下さい(笑)

    ユーザーID:5579798666

  • なんで驚かれる?

    >だから自分の学歴を言うと必ず驚かれ、嫌だから言いません。
    なぜ驚かれるのでしょうか?
    それなりの学歴がないと地方公務員になれませんし、シングルマザーで育てられる甲斐性があるのだから、やっぱりと思われるなら分かるけれど。

    ユーザーID:4000866849

  • その複雑な気持ちわかるなあー

    上には上がいる。下には下がいる。

    彼女たちより“上”は沢山沢山いますよ〜。

    そう思うと少しは気持ちが変わりませんか?

    楽しいと思えば付き合えば良いし、ツラい気持ちの方が勝ってしまったら、付き合いを暫くお休みすれば良いのでは?

    ユーザーID:3148542021

  • ではどんな方々と友達になりたいのですか?

    トピ主さんのお気持ちはよくわかります。
    ですが
    「では、どんな方々と友達づきあいしたいか」
    考えてみてください。
    同じ「庶民」レベル、バレエ観劇やランチとは無縁の生活レベルでいきたいですか?
    むしろ、トピ主さんのいう今の「庶民」レベルでありながら、
    「子息のバレエ観劇」
    「高額ランチ、アフタヌーンティ」
    など、本来なら手の届かないお付き合いをさせてもらえるだけラッキーなのかもしれませんよ?

    ユーザーID:8951702724

  • 自分の楽しいことが一番

    えーと、庶民のシングルマザーです。

    だから、1日で7000円のお付き合いなど、とても大事にしてる人間関係でしかできないです。

    時間もお金も限られてますよね。

    ので。

    主さんが行った後で楽しければ行けばいいし、行ったあとでしんどいならば、二回に1回お断りして、だんだん3回に1回とかにして、
    で、もしランチに行かなくなって、すごくさびしくてその関係がないとつらいってなったら、また行けばいいし。

    でも、お子さんの手が離れたなら、ぜひ、今までしたこと無かったこととかに交友関係を広げたほうが、いいかなぁって。その分気楽に楽しく生きて行けることにお金と時間を使いましょうよ。


    どうでしょう?

    ユーザーID:5321199383

  • 月並みですが

    お友達と会うことで、元気をもらう、など何らかのプラスの効果があるならば、投資と考えれば、そのままのお付き合いを続けてもいいのでは、と思います。

    または、金銭面のわだかまりを超えてまでお付き合いしたいかどうか、という見極めが必要なのかも。
    そうなると複数の友人とのお付き合いではないかもしれませんが。

    私もセレブの中にいる庶民ですが、その場だけのお付き合いの方、今後も付き合っていきたい方、といろいろです。
    先方も、私の経済状況はある程度想像がついていると思うので、彼女たちの中でもそこを気にせず、私との関係を築いてくれるつもりがある方とは、続いています。

    なかなか、難しいですけどね。
    私からするとシングルながら、フルタイムでお子さんを育て上げた主さんも、とても魅力的な方にうつりますが。

    ユーザーID:6301346540

  • いつかきっと、めぐりあいます。

    祖母がそれに近いです。
    祖母は、当時としては珍しく高校(高等女学校)を出ています。
    あの当時、高校に行く女性は、やはりそれなりの家の子が多かったようですが、祖母はいろいろあってシングルマザーになりました。意地で保護うけなかっただけで、生活保護を受けていてもおかしくなかったです。

    周囲は分かってるから、無理のある付き合いなんて誘われることもなかったようです。誘われても、祖母は娘との生活第一で、行かなかったでしょう。

    同級生と言えど、違う生活をしていれば、離れていくこともあります。
    祖母が同級生と再会したのは、80を過ぎて行われた同窓会でした。
    祖母も、そのころには娘夫婦と同居して、幸せに暮らしていました。
    立派な奥様になった同級生と再会し、お互いの人生を振り返り、また会いたいねと、以来毎年同窓会が開かれています。今年はひ孫が生まれた報告をしたそうです。

    あなたも、今は無理して付き合わなくてもいいのでは?
    無理のない範囲で、年賀状だけの付き合いでも良いと思います。いつかきっと、再びめぐり合う日が来ます。
    そのとき、懐かしく振り返れるよう、がんばってください。

    ユーザーID:9287750597

  • お金で切れる縁なんて寂しいよね

    素敵なご友人をお持ちになって羨ましいです。
    私なら「ごめんねー。家計の都合で出来たら安いところが良いの。」とお願いします。「あ!でも、良いお店も行きたいと思うので、皆さんだけで行って貰って全然大丈夫だからね。」と言う感じで・・

    羨ましいと思うのは自然な気持ちであり、悪い事でも何でもありません。

    ただ、会った後、みじめな暗い気持ちになったり、話が全部自慢に感じたり・・そんな状態になったら離れるべきだと思います。トピさんのために。

    お友達って、単純に、会って幸せを感じるかどうかが問題ではないでしょうか?

    お金の事だけなら回数減らすとかで対処すれば住む事ですもの。お薦めは思い切って「安いところにして」と言う事。セレブとのお付き合いはお金がかかると思いますが、この先のお付き合いを考えると少しアピールしておいた方が良いと感じます。

    トピさんも素敵で大切な友人だから誘われるんですよ。格差なんか気にならず、お互いに心が大切だと思えるお友達たちなんだと思いますよ?

    万が一それで誘われなくなったり、馬鹿にするようなら友人じゃないですものね。

    ユーザーID:8468933488

  • その友人の立場のものです

    トピ主さんは公務員をなさっているなんてすごいじゃないですか!
    私は専業主婦で夫がいるから裕福(?年収2500万なので裕福とは言えないかもしれませんが)に暮らせているだけで夫がいなければトピ主さんのような生活も出来ませんよ!
    その辺きちんとわかってますから。

    さて、実はですね、こちらも確かに気を遣う部分もあるんですよ。
    夫は医師で同じく夫が医師の奥さんと食事する時は基本的に美味しいお店で好きなものを食べます。でも、私にもトピ主さんのようなお友達がいて、どうしたものか気を遣う時もあるんですよ。
    理由を付けて奢ったりもするんですが、それも肩身がせまそうだし、安い店に誘えば何かを察しそうだし。。
    お互いがお互いをあまりに思いやりす、ぎるのも逆によくないのかな?なんて思います。
    普通に明日はここに行きたいとおもっているけどどう?と聞くのが一番なんでしょうかね。
    それともあなたが行きたい店にみんなで行く、みたいなのがいいのか。
    正解ってないですよね。
    個人の性格にもよるし。
    でもある意味気を使われていないのも逆にいいのでは?と思いますよ。
    変に気を遣われるより。。

    ユーザーID:9684550360

  • 出身家庭が関係ありますか?

    私も同じく40代女性です。
    たまの5000円のランチと2000円のお茶ぐらいでドキドキすることはありません。
    私は庶民の育ちで地方の公立高校の出身です。通える地域に「有名校」なんてありませんでした。私立も公立も。
    でも日本て良い国ですよね。私は勉強して進学し、就職しました。
    嫌な言い方になりますが、いま周囲にいて付き合っている人たちのレベルは、高校までよりもずっと上です。
    いつのまにかそうなっていました。正直言って、コツコツ積み上げてきた私の実力でそうなったのだと思っています。

    せっかく与えてもらった環境を有効利用できなかったのはトピ主さん本人の問題ですよね。
    ご両親は、遺産を教育費に回すという見識をお持ちの立派な方々なのに、もったいない。無駄でしたね。
    投資ではなくて消費になってしまいましたね。
    大学も、その高校出身者の進学先としてはパッとしないところと想像します。
    どうして東大に行かなかったのですか?

    ユーザーID:3081465777

  • 恐らく

    本文からなんとなく感じた事になりますが。

    大学とか住む世界とかそういう事が前に出てますが、「なじめない」と書いていらっしゃるように、単に馴染めないことをしたくない、ということなんじゃないですか?

    レスは当然、でもでもでもの嵐でしょうけど、馴染めない事って誰にでもありますよ。マイペースにしかし正直に堅実に生きてこられたのではとなんとなく感じたんですが、同じ無理をするなら馴染みやすいことや家族の事などのもっと直感的に大事に思える事で頑張りましょうよ。金銭的または人間的に余裕が出来ればきっとまた仲良く出来ます。

    そうではなくてただ愚痴りたかった、ということならこのレスは忘れて下さい。

    ユーザーID:9271873602

  • 気にしないのー

    周りが気にしていないなら、あなたも気にせずお付き合いして大丈夫なのですよ。
    気にして交友関係を断ってしまうと、気持ちがどんどん内向きになってしまいます。
    昔の事で引け目があるようですが、まだグループにいたいという気持ちがあるなら抜けない方が良いでしょう。
    一時の気分ではなく、これからの精神状態が健全に保たれる道を歩んでくださいね。

    ユーザーID:4691777720

  • 身にしみついた劣等感?

    みなさん、レスをありがとうございます。皆さんのメッセージを読みながら自分の内側が見えてきました。

    私自身の人生が恥じるものだとは思っていません。大学でも就職でも努力をしました。短かったけれど幸福な結婚生活もありました。忘れ形見も一人前に育て上げました。

    なのになんでしょうか。彼女たちと一緒にいると感じてしまう劣等感のようなもの、みじめさ・・・努力しても得られないものを(お金だけではありません)持っているのに気が付かない人たち。

    私の身についたひがみ根性でしょうか?それがまた、情けないのです。

    ユーザーID:9287013882

  • 価値観の不一致

    トピ主さんは、そのお友達と価値観が違うんではないでしょうかね。

    高校が一緒だったという共通項はあれど、価値観は違う。

    違いを探せば、実家も違う、高校卒業後の人生も違う。本当は違うところだけらけ。同級生だったから、一緒と思う方が無理があるんではないでしょうか。同級生の時代は3年とか、それぐらいですよね。トピ主さんはおいくつですか? 仮に45歳ぐらいだとしても、42年は、そのお友達と違う生活・人生を送って来たわけなんですよ。

    同じテーブルを囲んで、同じ時間を過ごし、みな同じである思うのは無理なんですよ。

    コミュニケーション力があって、どんな人でも、どんな場所でも楽しめる人というのはいるかもしれませんが、トピ主さんの性格的にも、それは無理なんじゃないでしょうか。

    歳を重ねれば、同じ価値観を持っている人というのは、そうなかなかいないと思います。あえて、違う人達との非日常的な時間を楽しむか、それができなければ、やめるか。どっちかなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6531892105

  • 追加レスを読んで

    持っているものに気がつかないと言うお言葉が気になりました。

    夫婦は支え合う素敵なものですが、シングルに比べれば自由がありません。それを良いと思えるか、悪いと思えるかは本人次第なんですよね。

    気づいていないのはお互い様です。

    トピさんが苦しいのなら何かしら理由つけて離れれば良いのですが、多分、ご自分の心の問題だと感じました。自分と相手をいくら比較しても、自分に幸はやってきません。幸せは自分で作るしかないのです。

    小さな幸せに感謝し、良いお友達を持てた事に感謝する。好きな事をする。そうやって自分も人も大切に出来れば、心は洗われていくと思います。

    私も良い意味で諦められるようになりました。ないものを欲しがるより、今あるものに目を向けて下さい。

    毎日自分の良いところを一つ見つけて褒めてみて!効果ありますよ。
    最近では悪いところも良いように変換できるようになりました。

    地黒肌=アジアンの魅力〜!(笑)
    でかいお尻=安産が一番(笑)
    顔のでっかいホクロ=美人過ぎたら困るからね♪


    馬鹿みたい?いえいえプラス思考の訓練。幸せ度上がります!

    ユーザーID:8468933488

  • そんなに高いランチはランチでなく、レジャーだ。

    人が人と付き合う理由は、「経済レベルが一致していること」だけではないと思います。
    確かに経済レベルが一緒だと付き合いやすい事は事実です。
    ののさんは金銭的にはきついけれど、ご友人の人柄に嫉妬してしまうくらいご友人たちは魅力的だと書かれています。
    ご友人もののさんに声をかけるということは一緒にランチしたい仲間であり、魅力のある人間だと認めているから継続しているおつきあいであると思います。

    ご友人がののさんを見下げないのはそれほど気にしていないからです。
    下の立場の人は上が気になるけど、上の立場の人は下があまり気にならないのです。
    だから、ご友人がののさんを見下さないというよりあまり意識していないのです。

    ご友人が自分を見下さないのに自分は嫉妬してしまう!と悩む必要はありません。
    上記の通り、当然な成りゆきです。
    見下さない=素敵な人格の持ち主であると同時にあんまり考えてない。
    嫉妬してしまう=当然

    だからあんまりご自分を責めずに、無理のなく楽しくできるよう工夫しながらおつきあいしたらどうですか。

    ユーザーID:2686221243

  • で。何。

    血縁は、某有名大卒もいますし年収1千万超えの元会社員は知る限りで最低4組。後、地主だったので、跡取りは遺産も多いと思う。某有名女子大卒者さんと話もしますし、少し前に夫から求婚を受け地方から出てきたばかりの時は、住む家もない人と勘違いされて大変でした。(地味な服装と低姿勢だったからなのか?派手顔なので、貧乏でギャル系と受け取られたのか。親は地方でも名士の枠です。)地方でも私立大卒はそれなりに裕福でないと難しいです。公務員って地方では、優遇され、戸建てに住み周囲よりいい生活を送っています。
     都心にいると高学歴高収入で当然ですが、地方では少ないのが当然。私(短大卒)や義母(高卒)、夫(一浪二流大卒)大した経歴でないのですが所得は医者弁護士と引けも取らないので、結婚していただいた?という発想でないとならないのでしょうか?相変わらず知らない人からは妬みを受け、(私は知らない人と昔から会話は疲れることが多いので余計な話はしません。)迷惑し、悪意ある言動に悩みましたが、離婚しなきゃならないのかな?と逆に思ってしまいました(笑)が、離婚する気は一切ないですね。人生これからですね。

    ユーザーID:9444437468

  • 失礼。

     大卒公務員なら、結構稼ぐかと思われ。
     他人様が稼いだお金で生活すること程ストレスのかかることはないですよ。
    子供がいますが、子供の分を出すのはいいのですが、嫁は一切出したがらない。
    そんなケチな男とレシートチェック姑と一緒の生活。ストレス太り&プライバシー侵害だらけの生活。楽しいと思ったこと子供以外で殆どない。義理で旅行も行く感じ。旅行費ならもらって貯金に回した方が精神安定上いい。
     額面所得帯1400万なので、子の習い事を三つに増やしてもいいか〜ついでに私のもできますが、日ごろが酷いストレスだから、正直働きたいが世間帯もある。前職以下の仕事なんてしたくないし、できない。恐らく有名女子大卒の低辺な方と大差ない気はしますが、それを意地悪く、言うつもりもない。
    ホントに嫌な人って、態度に出ていますから。後、こういう話題すら、何を勘違いして、なんて人もいますし。大卒公務員、いけてるんじゃないでしょうか。勝ち組です。地方では、子供三人いて新築豪邸共働きで公務員続けている人がいましたが、普通の人からしたら、恵まれすぎる話ですよ。井の中の蛙大海を知りましょう。

    ユーザーID:9444437468

  • どんぐりの背比べ

    なんだか、奥さん同士の世界で、セレブとか言っているのが、可笑しく思いました。

    相当、暇なのでしょうか?

    日本の芸能人の方でも、ちょっと海外生活とかなるとセレブと言ったり、もともとは、庶民の出なのに、自称マダムとか言ってブログ書いている人いますが、妙な違和感があります。
    なんとうか、ご当人の自惚れ宣伝してるみたいで。

    実績がある人じゃないと本物じゃないですよね。日本にも実際に活躍されておられる人って、多くの世界で仕事で出席されてますので、ほとんど会社の人が対応してますよね。


    あんまりトピ主さん、悩まなくてもいいのじゃないですか。

    お惣菜ぐらい、皆さんお買いになるだろうし。

    ユーザーID:0111138372

  • 人生は

    いい時も良くない時もあります。そしてお金だけが幸せかというと健康も幸せです。そこにいて辛くなっているからここに相談しているのはじぶんでわかっているでしょう。悲しいかもしれないけれどもう行かないほうがいいです。おいしいものならネットでお取り寄せできます。でも、そういうときが一時でもあったというのも幸せか不幸か、ひがみそうならそこはあなたのいるところではありません。でもつながりがあり助けてくれることもあるかもしれません。相手に合わすことだけがつながりではありません。自分をさらけ出されても、助ける能力のない人は助けることができません。本当にみるのも考えるのも嫌になる前に付き合い方を考える機会です。

    ユーザーID:0541066511

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