セレブな友人たちと庶民な私

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

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  • 未練たらしい

    あなたとご友人とは、単に「出身校が同じだった」というだけです。
    経済状況も経済観念も、全く別の世界の住人である、ことはわかってますよね。

    だったら何で付き合うんですか?
    金持ちの知り合いと付き合ったら貴方も金持ちになれるとでも?

    高額なランチを取る余裕があるなら
    お子さんに費やしなさいな。
    いつまで有名女子高生を引きずってるつもりですか。

    ユーザーID:8401403151

  • そんな人ばかりではないと思いますが

    たぶん個人では、質素に暮らしている人もいるのでは?
    医者ってもピンキリですからね。外科ならいい腕と手術等で稼げますが、内科はサラリーマンと大差ないとききますよ。

    弁護士も依頼が無ければ貧乏弁護士になりますからね。医師だろうと弁護士だろうとサラリーマンだろうと大差はないと思う 開業医でない限りはほぼサラリーマンと同等だと思います
    ってよりお金を稼いでいるのは、旦那様。しかしご友人達はどうなのかしら?
    トピ主さんと差はないと思いますよ。

    5000円のランチ、それなら「仕事が忙しい」のでとお断りすればいいと思います。
    たぶんご友人達も無理してお付合いしている人もいると思いますよ。見栄の為にって感じの人もいるでしょう。
    世界が違うというより、ご友人(トピ主さん)を相手を思いやれない関係なら、距離を置いた方がいいのでは?
    シングルで頑張って生活している状態と解っていれば、お金が掛かるような所に誘わないと思います。それが友としての優しさだと思いますよ。

    ユーザーID:3041348299

  • お金があれば

    ある程度のものは買えて、欲しいものも我慢しないで買えて
    スーパーで10えん 20えん 安いワゴンをかき回さなくてもいい(笑)
    でもね、お金が山ほどあっても手に入らないものがある

    例えば健康とかね。
    あなたは今 健康ですか?
    ご家族はみんな笑っていますか?

    大切なのは一度の食事に五千円もかけることじゃない
    それは楽しくないんでしょ
    なら、なんの価値もない
    そのお金で 家族でファミレスでも行ったら もっと美味しい

    それが楽しいんなら たまにはパーっと使おう!
    なんてのもいいけど。
    言ってみたら
    私、ちょっとランチに五千円はかけられないのよーって
    それで離れてくなら友達じゃなかったってこと

    幸せは自分のすぐそこにあるもの
    朝起きて みんなにおはよう!って
    ただいま!って
    寝る時には家族揃ってて

    暇だなぁ、とか、今日も仕事かぁ やだなぁとか
    今月きついわぁ、とか

    そして チマチマためたお金で 温泉一泊でもするのよ
    そんな普通の毎日が遅れるって、奇跡。
    それが幸せ。

    ユーザーID:3663289715

  • さすが!セレブは違いますね〜(笑)

    私は庶民どころかその下ですから、私から見たら主様も恵まれていますけど。
    大学進学は親に反対され(お金…)、高校三年時の担任が親を説得してくれたから、奨学金とバイトで一切合切をまかない四大を卒業しました。

    という事はトピ文からすると、私は性根が腐っている…のでしょうね(笑)

    確かに、自分と違う人のお話を伺う事は楽しいと、私も思います。
    ですが、世界が違おうが自分と似ていようが、その人の話を聞く事が好きです。
    その人の考え方を知る事が好きなんです。
    でも、その話を聞くのに1万円は出せません(苦笑)
    そんなお金があったら、家族で美味しい食事をした方がマシですから。

    主様の生き方に物申す事はしませんが、一言「それって友達なの?」と思いました。
    お金で買う友達…という印象です。

    ユーザーID:1786268564

  • 格差って無い者は辛いですね

    各自はいい人で楽しく付き合えるのに事お金がかさむと両方が揃ってないとお付き合いの継続は難しいと でもそういう物です もし現状を続けたいのなら一回の出費から経費を割り出し数ヶ月に一回とかというつながりに変更すべきです もういっぱいいっぱいみたいだし

    本当の友達ならその辺も理解し今までと変わりなく接し付き合えるはずです

    ユーザーID:5183020116

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  • どこにでもあるお悩みです

    うーん 良いアドバイスがなかなか見つかりませんが
    主様がストレスに思うなら 忙しい 子供が 仕事が で逃げる、または 3年に1回程度にするとか。

    変は話、私は 盛大なお付き合いをしている側ですが、この側でもさらにその中で
    面倒くさいと感じる人と、楽だな と感じる人と 両方いますよ

    だから 面倒と思う人とはなるべく疎遠にし、仲良い人には それこそ 諭吉のチケットですね仲良い人には 旦那さんが開業したとかいうときには胡蝶蘭で盛大にお祝いしたり

    面倒と思う人とランチするなんて、それこそ お金と時間がもったいなく、またストレスを感じ 回復するのに時間もかかるので そんなもったいないことしたくないので 何年間も逃げたりしています

    ただ ケンカや絶交は良くないと思います。ひたすら逃げで、都合がつくときだけOKしてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0578923903

  • 夢の一時

    どの位の頻度でお付き合いがあるのでしょうか。
    たまの事で、その時が楽しいのであれば、テーマパークにでも行った気分ではどうでしょうか。

    ユーザーID:5512497880

  • 経済的なところを見ない癖をつけるしか…

    わたしにもいます。
    実家は日本で指折りの資産家、やさしい夫は年収3千万、彼女自身もお金をたんまり使ってもらって私立の学費がすごい5流医大を卒業、さらに普通に2億親に出してもらって(庶民にとって親から10万援助してもらうくらいの感覚)開業、出産後はシッターさん常駐で自分の好きな範囲で週2日仕事をする…そんなかんじの友人がうじゃうじゃと。

    しかし愛されて育っているので非常にピュアで、心根がきれいです。うちの夫が失業しそうになったときは心底心配してくれて、まったく見下すことなく相談に乗ってくれました。

    同じお金持ちでも3流2世芸能人みたいな勘違いしたかんじだったらそんなにうらやましく思いませんが、自分の恵まれた育ちを自覚していてひけらかすこともないところが逆に雲上人すぎてまぶしすぎるんですよね。わかるなぁ。

    心で付き合う癖をつけるしかないのじゃないでしょうか。
    経済的なところを見ない癖。
    そして、良い意味でほどほどに付き合うこと。

    わざわざお金がキツイなんて言わずに、たまにおいしい1000円ランチに誘ってみてはいかが?
    それでわかってくれると思うし、見下す人ではないでしょう?

    ユーザーID:7677984345

  • 分相応

    あなたがそのセレブなお友達と
    お付き合いできるだけの余裕があれば
    続ければいいし精神的にも経済的にもきつければ
    続けられない
    それだけのことだと思いますが。
    分不相応なことは続けたくても続かないし
    結局は分相応なところで落ち着くものだと思います

    ユーザーID:0027927154

  • 1→〉首都圏では知らない人はいないであろう有名女子高を卒業しました。同級生たちは医者、弁護士などになったり、あるいはそういった男性と結婚してセレブな主婦になっている人がほとんどです。
    2→〉だから自分の学歴を言うと必ず驚かれ、嫌だから言いません。

    ん〜 読解力なく馬鹿で、すみません。

    学生時代のセレブ仲間と未だ付き合いがある ?
    なら 学歴は周知のとおりでしょう。 なぜ驚かれるのかが つながりませんでした。
    1→2のリンクしませんでした。

    ユーザーID:6436724345

  • あと20年


    裕福に暮らせて苦労がない、それも良いかもしれません。

    でも実社会で働きながら、子供を一人前にして世の中に送り出せる母親ってすごく立派だと思いますよ。

    トピ主さんが60歳になったとき、それが輝きとしてにじみ出るステキな女性であれば良いと思います。

    ユーザーID:3092981130

  • もし自分が妬まれて距離を置かれたら?

    ・夫がいなくて気楽
    ・公務員で安泰

    これらの事をひがみ妬んで、距離を置きたいと誰かに思われたらどうですか?

    ひがみも妬みも人間の自然な感情ですけれど、自分がされて寂しく思う事は自分も人にはしたくないですよ。

    ユーザーID:4726282370

  • 疎遠になります

    友人だと思うから迷うのであって、心を不安定にする他人だと考えてみればいかがです?
    幸せになるには、心の安定が大切です。

    ユーザーID:3313500852

  • 心に余裕ある?

    金持ち喧嘩せず、といいますが、本当にそうですよね。

    無理して、お付き合いしなくてもいいと思います。

    心に余裕がないとみじめになります。

    私は、私、と割り切れないならば、お付き合いを控えた方が身のためかと。

    ユーザーID:2841094325

  • かなり貧しい家で育った者ですが…

    最近
    よく
    良い家に生まれた人は
    ホントにラッキーだよな。と思います。

    どの家に
    生まれるかで
    人生決まりますからね…。


    大学卒業後は地味な地方公務員となり…

    国家公務員になれた
    =信用できる人物という証なので

    あとは
    +α
    稼ぐ事を考えれば良いのでは…?


    ランチが1回5000円、そのあとのお茶が2000円が普通のお付き合い…

    もしかしたら
    彼女達は
    貴女も
    参加できる様に
    ランクを下げてくれているかもしれませんよ。

    私は
    食いしん坊で
    ホットペッパー などcheckしますが

    ランチ
    ¥5,000は珍しくないし

    お酒が好きなので 鰻で飲む日 などは
    ひとりで
    ¥10,000
    超える時もあります。


    もっと
    稼げる様になれば
    心にゆとりができて楽になれると思いますよ♪

    ユーザーID:1933698208

  • ふ-む、つまらないわね

    豊かに育った人は心根がきれい・・
    そうとも限らないと思いますよ
    セレブに生まれ、エスカレ−タ−式に
    上に上がった人の中にも、悪いことして
    落ちていく人いますよね
    そんなにしがみつかなくてもいいのでは
    それこそ、ありのままに、でいいのよ
    本当に心ある友達なら、私の今の生活では
    無理出来ないの、といってみたらいかが
    それで、距離を置かれたらそれまでで
    いいじゃない、真の友じゃなかったのよ
    セレブさんが永遠に続くとお思いかしら
    日本はどんどん変化し、どんな時代になるか
    解らないのよ、この先
    庶民の方がたくましいのよ
    そういう時に備えて、地道にお暮らしなさい
    60代の先見の明のある先輩より

    ユーザーID:2817164133

  • いろんな友達がいたほうが人生楽しい

    ランチが5000円?そのあとのお茶が2000円?ふ〜〜〜聞いただけでうっとりしてきました。お茶はもちろんケーキ付いてますよね?
    それはさておき・・・・。

    まあ頻繁に会うのでなければお付き合いを続ければいいと思います。

    そんな上流社会のお友達ばかりでなく、ご自分と似たような金銭感覚のお友達もいますよね?いろんな世界のお友達がいていろんな話を聞けた方が楽しいと思いますよ。世界ふしぎ発見、でいいではないですか。お金持ちの生活を覗き見るのって楽しそ!!!

    ユーザーID:9974792218

  • 腹を括りましょう

    お付き合いするなら、お金が掛かってもグジグジ悩まない。お金が気になるなら、お付き合いは止める。腹を括りましょう。

    ユーザーID:4738906567

  • そういう人たちを

    セレブと呼ぶのかどうかわかりませんが、とにかく自由にお金を使える人たち
    なんですね。

    学生時代は一緒に行動しても、成人後特に結婚後などはお互いに環境が変わってきて
    当然です。
    だからどんなに仲が良かった友達でも、たとえば住まいがず〜っと離れてしまえば
    会う機会が減るし、仕事によって生活時間帯が違えば同じです。

    やっぱり多少遠くにいて久しぶりに会っても「楽しかった」と思える人とは
    ずっと付き合いを続けたいと思います。

    トピ主さんの友人たちとはその場では楽しいかもしれないけど、解散した後に「お惣菜
    3食分」って考える時点で全然楽しくはないなあ。
    ひがんだり、萎縮するなんてつまらない。
    無理してまでは、と思います。

    友達は選べますから、価値観が同じで「楽しい」と感じる人たちと付き合いたいです。

    ユーザーID:5675766618

  • 庶民の世界に招待する

    本当に心がきれいな友人ならば、祖父母の遺産で学費をまかなった主さんを理解してくれるでしょう。
    5000円のランチではなく、3000円か2000円で食べられるお店を探して提案すれば、快くつきあってくれるのでは?その友人たちは5000円のランチくらいいつでも食べられるのですから。

    ユーザーID:7830432618

  • 率直に思ったことと

    文章を扱う仕事をしています。

    トピ主さんの文章から、非常に品のある方だという印象を持ちました。

    投稿の内容から、主に金銭面を気にしてらっしゃるように見受けられますが
    誰を貶めることもなく、恨むわけでもなく、
    素直で純粋な心情がよく伝わってきます。

    きっと、トピ主さんはご自身で気づいていない魅力が
    とてもたくさんあるのだろうと思います。でも、わかる人にはわかると思います。それが今のご友人方なのでは。

    どうぞご自身に誇りをもってください。

    ご友人方の人柄を魅力に思われるなら、ご自身にとって
    無理のない範囲で交友関係を維持なさればよいと思います。

    ユーザーID:9836280905

  • 離れましょうよ

    きっと私は、彼女達、か、それ以上のレベルの暮らしをしています。
    ちなみに、出身校はそのような有名な女子高、などではありません。

    そして、私はしっています。自分が世間とは、ずれた暮らしをしていることを。新聞をまともに読むものなら、社会の情勢に敏いものなら、その暮らしは世間の一般の暮らしとは隔たりがあり事をしるものです。

    あなたは、公務員をされているんですね。きっとそれは平均以下ではないはず。
    あなたがそう思わなくても、です。

    ずーっとお金持ちのひとは心根がきれい。。。。ねたむことも少ないですからね。
    でもね、私はそこに彼女達の無知の残酷や意地悪さが皆無とは思えません。

    同レベルの暮らしの人との付き合いがおおいですが、そうでないこともあります。さりげなく下のレベルの暮らし振りの方に自分があわせるものだと思います。私はそうしています。

    それと。あなたはよさそうに信じておられますが、金持ちもどきの家に入ってみればみんな色々あるんですよ。

    気遣いもできない人との付き合い、さりげなく疎遠にして、気持のよい付き合いができる方とお付き合いされては如何ですか。

    ユーザーID:0144680407

  • 金がもったいない

    あたしなら、そんなつきあいは抜けるわ〜。
    金かかりすぎるし、第一おもしろくないもん。
    バレエ?
    金もらえるなら見てもいいかな〜って感じだし。

    心根がきれいでも、退屈ならつきあわなくていいな。

    ユーザーID:0834573788

  • 地方公務員だって立派な職業でしょう

    貴女が辛いのなら無理してお付き合いすることはありません。しかし何をひがむのか分かりません。夫も息子も嫁も皆地方公務員の一家です。勘違いした意地悪な人が「貴女の所は私たちの税金泥棒だよね」と言った事があり、「一度も泥棒なんてしたことがありませんけど」と言った事があります。身の回りで離婚する女性が公務員なら、何とかやっていけるとか、まあよかったと思います。
    貴女は良かったのですよ。その日から食べるのにも困るシングルマザーは幾らでもいます。比べる人を間違えてはいけません。私は友達がいっぱいいますが、ランチは千円程度、お祝い日には五千円もありです。お茶だけなら、五百円位。みんなしっかり暮らしています。二千円の時には「いいかしら」と電話が来ます。それが普通です。
    普通に暮らせれば、この世はパラダイスです。貴女は普通なのです。良かったですね。

    ユーザーID:5465429224

  • たかが有名私立”高校”ですが・・・

    私が帰国子女なので、国内のどんな大学を「高学歴」といわれても
    いまいちピーンときません
    トピ主さんなら当然ご存知だと思いますが
    日本の大学って、世界ではあまり知名度がないので・・・

    なのでおそらく、トピ主さんのいう有名高校とやらは
    誰も知らないと思います

    つまり、私からみたら「普通の高校」となんらかわりません

    トピ主さんは、その田舎の無名の高校、でもその田舎の中だけでは有名ということにとらわれすぎてるのではないでしょうか

    一度外国人、できれば高学歴(ランク20以内くらいがいいかも?)の友達を作ってみたらどうでしょうか
    そうしたら、自分の高校なんかどうでもよくなると思いますよ

    ユーザーID:1001031286

  • 疎遠です

    私も、地方都市ですが、県一番のお嬢様学校といわれる高校卒です。
    同級生は地元の名士や医者、弁護士の娘といった人が多かったです。
    進学校だったから頭のいい子ばかりです。
    当時はそれでも違和感無く仲良かったですが、
    結婚相手が、みんなそれなりの方々で、バックグラウンドの違いをその頃初めて実感しました。
    私は自営の娘で、景気の良い時代にその学校に行かせてもらいましたが
    完全な庶民の子です。普通の人と結婚し、三人の子の学費の為にパートしてます。
    パート先で出身校の話になり、驚かれたことあります。
    お嬢様が落ちぶれたもんだね、って。

    友人は、似たような生活の一人以外とは完全に疎遠です。
    同窓会も、着て行く服が無いので行きません。
    住む世界が違ってしまいました。

    ユーザーID:1460455704

  • 最終学歴は大学でしょ?

    あの〜、有名「女子大」じゃなくて有名女子「高校」ですか?

    最終学歴の大学ではなく、高校で学歴を話す辺り、名門校・進学校でサボりませんでしたか?
    高校から大学でレベルダウンしたのなら、今の状況は当然のことですよ。

    再度、努力して今の状況から這い上がるしか方法はありませんよ。

    ユーザーID:7788032219

  • 今のあなたは何者なのですか

    過去の友人は、人によっては学歴や自身の地位、夫のステイタスを自分のステイタスとして、交友関係を持てるかもしれません。

    でも、あなたは、記載がないところを見ると、医者でも弁護士でもなく、大したキャリアもない。

    地味な旦那と結婚(失礼!!)して、子供をもうけながら、その旦那との平平凡凡とした生活すら維持できない。

    「今」が惨め過ぎて、あなたの過去を知らない人に、自分の学歴を隠す。なぜなら、卒業以降現在までが黒歴史であればあるほど、過去の栄光を振り返るのが苦痛だから。

    責任転嫁しないで。すべてあなたの生き様です。

    友人たちとの付き合いを再考する前に、今の自分は何者なのか。

    この問いに答えられない限り、あなたが望むようなあなたの居場所は見つけられません。

    過去の友人のみならず、これから出会う人にも何も言えない、ただ疎外感を抱えるだけの惨めな存在。

    ユーザーID:2175015818

  • 気付かないだけだと思います。

    私も学生時代の友人とは5000円ランチしてしまいます。
    もっと出す事も。

    トピさんも、御存じだと思いますが、私達というか、学生時代の友人とは、
    高校時代も父達が通っている鰻屋さんやお鮨屋さんへ行きましたよね。
    私も高校はミッション系私立でしたが、その中でも医学系と芸術系を目指す
    友人達と付き合っていた為に、高校時代から休日5000円ぐらいのものを
    食べに行く事は多かったです。
    勿論、親に出していただいていたのですが。

    大学時代も私は音大だったので同じような仲間と行動してました。
    今思うと、週一は1万なんてランチもしてました。

    そのような環境で来たので、まあ5000円は主婦になっても問題ない金額だと
    判断されていると思います。

    もし母子家庭になっていたとしても、実家の援助や財産があるだろうとか、
    何かはあるだろうと勝手に考えてしまうクセのようなものが付いています。

    ですから、その中の仲良い友人に、お話されてみてはいかがでしょうか?

    私なら、申し訳なかったと思うし、
    気軽なスタバとかに変更するだけだと思いますよ。

    ユーザーID:9653784224

  • 私と同じ

    私もお金持ちの学校を卒業した庶民の家の子です。普通のサラリーマンと結婚して、三十代後半になり、子供の学費などでお金かかります。フルタイムで働いてます。学生時代の友人は裕福で、正直羨ましく思います。でも皆が大好きです。私は生活がキツいからランチは、あんまり付き合えないって正直に言っちゃいました。そしたら皆がファミレスで良いから会いたいと言ってくれて、今は2ヶ月に一度くらいで会って、ファミレスにしてもらってます。言ってスッキリしましたよ。

    ユーザーID:7287090005

  • 自分の人生を豊かにする方法

    他人からみてうらやましい生活のようでも
    その人が幸せだったかどうかなんて
    人生最後の最後にならないとわからないものです。

    さて、ランチの5000円が高くてもったいないことでも、
    見方を変えれば、情報の場、自分の知らない世界を知る機会、知識を得る場と、とても魅力ですよ。

    それに、いつどんなビジネスチャンスに巡り合うことがあるかもしれません。

    また、そういう性格も良い品の良いお友達は、あなたの人生にとても大切ですよ。

    ご自分がそのグループで一番下でもいいじゃないですか?
    あなたのポディションは
    素敵な笑顔と優しい話題を提供できることでいいと思います。

    どなたかもおっしゃってたように、たまには1000円の素敵なランチを提案してもいいのでは?

    ユーザーID:2523201633

  • どちらを選ぶか

    私は、子供を中高一貫校に入れました。周りのお母様方は、いい人ばかりでした。フルタイムで働いていることもみなさん知っていてくださっていたので、ランチに誘われることもなく6年間を過ごしました。
    行事でご一緒しても、みなさん、夫の会社の利益が安定されているのでしょう。気持ちが、曲がってなく素直に人の話を聞き、たしなめたり、誉めたり、喜んだり。
    なので、誰にも恥ずかしくない職業なんですから、本当のことをお話しすれば、素直になんの捻りもなく聞いてくれますよ。
    公務員で、1馬力の家庭もたくさんあります。シングルなら配偶者1人分生活費が浮いているわけなので、月いちなら付き合っても大丈夫な気がしますが、この点も心の持ちようでしょうね。

    見栄をはって疲れるなら、正直になるか、割りきるかどちらかの判断をしてください。

    ユーザーID:0276325085

  • 無理のない範囲でお付き合いしては

    多分そのご友人方だったら、「もっと安いところにしてほしい」って伝えればしてくれそうな気がします。
    でも、トピ主さんはそうはしたくないのですよね。
    なら、3回誘われたら1回は断るとか、無理のない範囲でお付き合いするのが良いのではないかなと思います。
    あと、一番仲の良い友人くらいには本当のことを話しても良いのでは。
    お店選びのときに配慮してくれるかもしれません。
    良いお友達なら、疎遠になるのも残念な気がします。

    ユーザーID:6635443131

  • 自分が幹事になる

    金銭的にキツイだけなら、ご自分でお店を選んで企画しては如何ですか?
    安くて美味しいお店、探せば結構ありますよ。
    もしくはご自宅に招いて手料理を振舞うとか。

    ユーザーID:1657830814

  • お店を提案してください

    私はおそらく、主さんのお友達のタイプなんだと思います。回りもセレブな友達が多く、ランチもホテル等が多いです。
    こういう言い方は失礼なのは存じていますが、一般的なご家庭の友人もおります。結婚してから状況が変わって、セレブから庶民風になった人もいます。だからといって付き合いをやめたりはしません。大好きな友達ですから。

    でも、彼女たちが来るからといってランチ代を意識的に下げたりはしづらいのです。まるで経済状況を見透かしているかのようでしょう?それに、ランチ場所って安いところは混んでいるので、ゆっくりできないイメージがあるんです。だから、もし安くてもゆっくりできるお店をご存知なら、それを提案してくれたら、状況を察することもできますから、ぜひそうしてほしいです。

    格差は確かにありますね。私は比較的恵まれているほうですが、それでももっと上はたくさんいますし、そういう方々とお付き合いするのに気合がいるのは確かです。

    でもいろいろな世界を知り、各方面にお友達がいることは素敵なことだと思っています。
    経済的格差があっても、うまくお付き合いができるよう、お互い配慮していければと思っています。

    ユーザーID:5118272220

  • 解りますが。。。

    私も、裕福でいいなーと思う友人いますよ。
    集団で自分だけ違うとなると引け目を感しますよね。

    でも、それはそれ、これはこれです。
    人間が好きで、たまに会うと元気がもらえる友人たちならば、一万くらいなら惜しくないですよ。

    普段頑張っているのだから、何ヶ月に一度の楽しみと割り切ります。それは、借金してまで行ったら問題だとおもいますが。、


    でも、苦痛ならば行かなければ良いです。

    トピ主さまが、どうしたいかです。

    でも、行くならば、自分に豊かな時間を許して楽しみましょう。
    行かないならば、自分の決断を尊重して罪悪感を持たないこと。

    羨ましい気持ちは、誰だってありますよ。
    そんな時は、「私、羨ましいと感じてるな〜」と、流しています。

    それはそれ、これはこれで楽しみます。

    ユーザーID:3657426369

  • わかります

     同じような経験者です。
    ママ友時代からずっと気の合う友人達と長いお付き合いを続けていました。
    けれど、年齢が高くなるにつれて旦那さんの収入に大きな格差が出てきて、持ち物1つ、旅行1つをとっても、方やブランド物、家族で海外旅行、方やノーブランドのお手頃品、旅行といってもせいぜい1泊の国内旅行・・・
    否が応でもでも違いの差は目に見えました。
    けれどもずっと仲良くお茶したり、食事に行ったりとお付き合いは続きました。
    みんな気持ちの良い人達で会えば楽しいと思っていたからです。

    でも数年前、そのグループと距離を置きました。
    ある友人の一言がきっかけでした。
    都内のある場所に新しく出来たショッピングモールを「見に行ってみたいね」と私が言った時に「でも、見るだけで買うものがないでしょう?」と言われたのです。
    確かにね。(笑)思わず、口から出ちゃったんでしょうね。

    その時、距離を置こうと決めました。
    ステージが違う、とはっきりとわかりました。
    今は心穏やかに同じようなステージの方々とお付き合いしてて楽ちんです。

    ユーザーID:7123945679

  • え!付き合います

    私もうっかりお嬢様大学に入ってしまい。友人と会う前は貯金しますよ〜。

    生まれを恨んだこともありましたが(というよりも親が田舎のお嬢様として躾たくて躾が厳しすぎ殴られ、お金もないのに子供で見栄を張る親が嫌だった田舎の中の上か上の下、都心では中の中か、中の下くらい)
    親もどうでもよくなり、付き合いたいか付き合いたくないかだけで決めてます。地元の友人と会うのに貯金は要らないんだけど。

    デパ地下のお惣菜より友人です、私は。ひゃ〜お金持ちは凄いねって本人に言っちゃってるよ。でも会いたくない時は無理しない

    ユーザーID:7680210385

  • あなたは立派だと思います

    私の大学はいたって普通です。
    知らない人もいるかもしれません。
    友人たちの結婚相手はいろいろです。

    で、私はどういうわけか縁があって結婚した
    夫の家は資産家で夫自身の年収もかなり多いです。
    そういう事もあって私は結婚退職しました。
    専業主婦20年になりました。
    確かに、ローンもなく家も建てました。
    人は羨ましいと思うような場所かもしれません。

    でもね、私はあなたは立派だと思います。
    お友達のセレブ主婦といわれる方も
    多かれ少なかれ、私のように、たまたま
    夫の収入が多いというだけではないでしょうか。

    言いかえれば、私には何もありませんよ。
    社会に出て仕事をしてお給料を得る、まして
    自分の稼ぎで子供を育てるなど、私は
    とても立派だと思います。

    あなたのセレブ主婦のお友達も、決して
    あなたを見下したりしていませんよ。
    社会で立派に仕事をしてスゴイな、と
    思っていると思いますよ。

    少なくとも、私は私の大学時代の友人で
    社会に出て仕事をしている人に会って別れた後
    ちょっぴり、惨めな気持ちになります。

    ユーザーID:3570011913

  • レスします

    本物のセレブならピュアな場合ありますが、そんな人達ばかりではなく、そこそこセレブの中に主様曰わくのチケットに諭吉に、それあれもと一般的には高いお祝い等…他人の子のお遊戯見る為諭吉払いたくないと言いつつ払う似非セレブもいるのよ(笑)

    ユーザーID:0612979021

  • しょっちゅう会うわけじゃないでしょ?

    私も大学の同級生と会う時はたっかいランチに行ったりします。
    ランチに1000円台ということは絶対ないです(すんません)。
    その後は皆でエステに行ったりもします(ますますすみません)。
    でも、その友達が集まるのって年に2回くらいなんです。
    だからまぁいいかな、と。
    トピ主さんもたまになら気分転換でいいのでは?
    公務員としてしっかり働いているのだからなんらひけをとることはないじゃないですか。
    堂々と、あーーらおほほ、と楽しんで下さい(笑)

    ユーザーID:5579798666

  • なんで驚かれる?

    >だから自分の学歴を言うと必ず驚かれ、嫌だから言いません。
    なぜ驚かれるのでしょうか?
    それなりの学歴がないと地方公務員になれませんし、シングルマザーで育てられる甲斐性があるのだから、やっぱりと思われるなら分かるけれど。

    ユーザーID:4000866849

  • その複雑な気持ちわかるなあー

    上には上がいる。下には下がいる。

    彼女たちより“上”は沢山沢山いますよ〜。

    そう思うと少しは気持ちが変わりませんか?

    楽しいと思えば付き合えば良いし、ツラい気持ちの方が勝ってしまったら、付き合いを暫くお休みすれば良いのでは?

    ユーザーID:3148542021

  • ではどんな方々と友達になりたいのですか?

    トピ主さんのお気持ちはよくわかります。
    ですが
    「では、どんな方々と友達づきあいしたいか」
    考えてみてください。
    同じ「庶民」レベル、バレエ観劇やランチとは無縁の生活レベルでいきたいですか?
    むしろ、トピ主さんのいう今の「庶民」レベルでありながら、
    「子息のバレエ観劇」
    「高額ランチ、アフタヌーンティ」
    など、本来なら手の届かないお付き合いをさせてもらえるだけラッキーなのかもしれませんよ?

    ユーザーID:8951702724

  • 自分の楽しいことが一番

    えーと、庶民のシングルマザーです。

    だから、1日で7000円のお付き合いなど、とても大事にしてる人間関係でしかできないです。

    時間もお金も限られてますよね。

    ので。

    主さんが行った後で楽しければ行けばいいし、行ったあとでしんどいならば、二回に1回お断りして、だんだん3回に1回とかにして、
    で、もしランチに行かなくなって、すごくさびしくてその関係がないとつらいってなったら、また行けばいいし。

    でも、お子さんの手が離れたなら、ぜひ、今までしたこと無かったこととかに交友関係を広げたほうが、いいかなぁって。その分気楽に楽しく生きて行けることにお金と時間を使いましょうよ。


    どうでしょう?

    ユーザーID:5321199383

  • 月並みですが

    お友達と会うことで、元気をもらう、など何らかのプラスの効果があるならば、投資と考えれば、そのままのお付き合いを続けてもいいのでは、と思います。

    または、金銭面のわだかまりを超えてまでお付き合いしたいかどうか、という見極めが必要なのかも。
    そうなると複数の友人とのお付き合いではないかもしれませんが。

    私もセレブの中にいる庶民ですが、その場だけのお付き合いの方、今後も付き合っていきたい方、といろいろです。
    先方も、私の経済状況はある程度想像がついていると思うので、彼女たちの中でもそこを気にせず、私との関係を築いてくれるつもりがある方とは、続いています。

    なかなか、難しいですけどね。
    私からするとシングルながら、フルタイムでお子さんを育て上げた主さんも、とても魅力的な方にうつりますが。

    ユーザーID:6301346540

  • いつかきっと、めぐりあいます。

    祖母がそれに近いです。
    祖母は、当時としては珍しく高校(高等女学校)を出ています。
    あの当時、高校に行く女性は、やはりそれなりの家の子が多かったようですが、祖母はいろいろあってシングルマザーになりました。意地で保護うけなかっただけで、生活保護を受けていてもおかしくなかったです。

    周囲は分かってるから、無理のある付き合いなんて誘われることもなかったようです。誘われても、祖母は娘との生活第一で、行かなかったでしょう。

    同級生と言えど、違う生活をしていれば、離れていくこともあります。
    祖母が同級生と再会したのは、80を過ぎて行われた同窓会でした。
    祖母も、そのころには娘夫婦と同居して、幸せに暮らしていました。
    立派な奥様になった同級生と再会し、お互いの人生を振り返り、また会いたいねと、以来毎年同窓会が開かれています。今年はひ孫が生まれた報告をしたそうです。

    あなたも、今は無理して付き合わなくてもいいのでは?
    無理のない範囲で、年賀状だけの付き合いでも良いと思います。いつかきっと、再びめぐり合う日が来ます。
    そのとき、懐かしく振り返れるよう、がんばってください。

    ユーザーID:9287750597

  • お金で切れる縁なんて寂しいよね

    素敵なご友人をお持ちになって羨ましいです。
    私なら「ごめんねー。家計の都合で出来たら安いところが良いの。」とお願いします。「あ!でも、良いお店も行きたいと思うので、皆さんだけで行って貰って全然大丈夫だからね。」と言う感じで・・

    羨ましいと思うのは自然な気持ちであり、悪い事でも何でもありません。

    ただ、会った後、みじめな暗い気持ちになったり、話が全部自慢に感じたり・・そんな状態になったら離れるべきだと思います。トピさんのために。

    お友達って、単純に、会って幸せを感じるかどうかが問題ではないでしょうか?

    お金の事だけなら回数減らすとかで対処すれば住む事ですもの。お薦めは思い切って「安いところにして」と言う事。セレブとのお付き合いはお金がかかると思いますが、この先のお付き合いを考えると少しアピールしておいた方が良いと感じます。

    トピさんも素敵で大切な友人だから誘われるんですよ。格差なんか気にならず、お互いに心が大切だと思えるお友達たちなんだと思いますよ?

    万が一それで誘われなくなったり、馬鹿にするようなら友人じゃないですものね。

    ユーザーID:8468933488

  • その友人の立場のものです

    トピ主さんは公務員をなさっているなんてすごいじゃないですか!
    私は専業主婦で夫がいるから裕福(?年収2500万なので裕福とは言えないかもしれませんが)に暮らせているだけで夫がいなければトピ主さんのような生活も出来ませんよ!
    その辺きちんとわかってますから。

    さて、実はですね、こちらも確かに気を遣う部分もあるんですよ。
    夫は医師で同じく夫が医師の奥さんと食事する時は基本的に美味しいお店で好きなものを食べます。でも、私にもトピ主さんのようなお友達がいて、どうしたものか気を遣う時もあるんですよ。
    理由を付けて奢ったりもするんですが、それも肩身がせまそうだし、安い店に誘えば何かを察しそうだし。。
    お互いがお互いをあまりに思いやりす、ぎるのも逆によくないのかな?なんて思います。
    普通に明日はここに行きたいとおもっているけどどう?と聞くのが一番なんでしょうかね。
    それともあなたが行きたい店にみんなで行く、みたいなのがいいのか。
    正解ってないですよね。
    個人の性格にもよるし。
    でもある意味気を使われていないのも逆にいいのでは?と思いますよ。
    変に気を遣われるより。。

    ユーザーID:9684550360

  • 出身家庭が関係ありますか?

    私も同じく40代女性です。
    たまの5000円のランチと2000円のお茶ぐらいでドキドキすることはありません。
    私は庶民の育ちで地方の公立高校の出身です。通える地域に「有名校」なんてありませんでした。私立も公立も。
    でも日本て良い国ですよね。私は勉強して進学し、就職しました。
    嫌な言い方になりますが、いま周囲にいて付き合っている人たちのレベルは、高校までよりもずっと上です。
    いつのまにかそうなっていました。正直言って、コツコツ積み上げてきた私の実力でそうなったのだと思っています。

    せっかく与えてもらった環境を有効利用できなかったのはトピ主さん本人の問題ですよね。
    ご両親は、遺産を教育費に回すという見識をお持ちの立派な方々なのに、もったいない。無駄でしたね。
    投資ではなくて消費になってしまいましたね。
    大学も、その高校出身者の進学先としてはパッとしないところと想像します。
    どうして東大に行かなかったのですか?

    ユーザーID:3081465777

  • 恐らく

    本文からなんとなく感じた事になりますが。

    大学とか住む世界とかそういう事が前に出てますが、「なじめない」と書いていらっしゃるように、単に馴染めないことをしたくない、ということなんじゃないですか?

    レスは当然、でもでもでもの嵐でしょうけど、馴染めない事って誰にでもありますよ。マイペースにしかし正直に堅実に生きてこられたのではとなんとなく感じたんですが、同じ無理をするなら馴染みやすいことや家族の事などのもっと直感的に大事に思える事で頑張りましょうよ。金銭的または人間的に余裕が出来ればきっとまた仲良く出来ます。

    そうではなくてただ愚痴りたかった、ということならこのレスは忘れて下さい。

    ユーザーID:9271873602

  • 気にしないのー

    周りが気にしていないなら、あなたも気にせずお付き合いして大丈夫なのですよ。
    気にして交友関係を断ってしまうと、気持ちがどんどん内向きになってしまいます。
    昔の事で引け目があるようですが、まだグループにいたいという気持ちがあるなら抜けない方が良いでしょう。
    一時の気分ではなく、これからの精神状態が健全に保たれる道を歩んでくださいね。

    ユーザーID:4691777720

  • 身にしみついた劣等感?

    みなさん、レスをありがとうございます。皆さんのメッセージを読みながら自分の内側が見えてきました。

    私自身の人生が恥じるものだとは思っていません。大学でも就職でも努力をしました。短かったけれど幸福な結婚生活もありました。忘れ形見も一人前に育て上げました。

    なのになんでしょうか。彼女たちと一緒にいると感じてしまう劣等感のようなもの、みじめさ・・・努力しても得られないものを(お金だけではありません)持っているのに気が付かない人たち。

    私の身についたひがみ根性でしょうか?それがまた、情けないのです。

    ユーザーID:9287013882

  • 価値観の不一致

    トピ主さんは、そのお友達と価値観が違うんではないでしょうかね。

    高校が一緒だったという共通項はあれど、価値観は違う。

    違いを探せば、実家も違う、高校卒業後の人生も違う。本当は違うところだけらけ。同級生だったから、一緒と思う方が無理があるんではないでしょうか。同級生の時代は3年とか、それぐらいですよね。トピ主さんはおいくつですか? 仮に45歳ぐらいだとしても、42年は、そのお友達と違う生活・人生を送って来たわけなんですよ。

    同じテーブルを囲んで、同じ時間を過ごし、みな同じである思うのは無理なんですよ。

    コミュニケーション力があって、どんな人でも、どんな場所でも楽しめる人というのはいるかもしれませんが、トピ主さんの性格的にも、それは無理なんじゃないでしょうか。

    歳を重ねれば、同じ価値観を持っている人というのは、そうなかなかいないと思います。あえて、違う人達との非日常的な時間を楽しむか、それができなければ、やめるか。どっちかなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6531892105

  • 追加レスを読んで

    持っているものに気がつかないと言うお言葉が気になりました。

    夫婦は支え合う素敵なものですが、シングルに比べれば自由がありません。それを良いと思えるか、悪いと思えるかは本人次第なんですよね。

    気づいていないのはお互い様です。

    トピさんが苦しいのなら何かしら理由つけて離れれば良いのですが、多分、ご自分の心の問題だと感じました。自分と相手をいくら比較しても、自分に幸はやってきません。幸せは自分で作るしかないのです。

    小さな幸せに感謝し、良いお友達を持てた事に感謝する。好きな事をする。そうやって自分も人も大切に出来れば、心は洗われていくと思います。

    私も良い意味で諦められるようになりました。ないものを欲しがるより、今あるものに目を向けて下さい。

    毎日自分の良いところを一つ見つけて褒めてみて!効果ありますよ。
    最近では悪いところも良いように変換できるようになりました。

    地黒肌=アジアンの魅力〜!(笑)
    でかいお尻=安産が一番(笑)
    顔のでっかいホクロ=美人過ぎたら困るからね♪


    馬鹿みたい?いえいえプラス思考の訓練。幸せ度上がります!

    ユーザーID:8468933488

  • そんなに高いランチはランチでなく、レジャーだ。

    人が人と付き合う理由は、「経済レベルが一致していること」だけではないと思います。
    確かに経済レベルが一緒だと付き合いやすい事は事実です。
    ののさんは金銭的にはきついけれど、ご友人の人柄に嫉妬してしまうくらいご友人たちは魅力的だと書かれています。
    ご友人もののさんに声をかけるということは一緒にランチしたい仲間であり、魅力のある人間だと認めているから継続しているおつきあいであると思います。

    ご友人がののさんを見下げないのはそれほど気にしていないからです。
    下の立場の人は上が気になるけど、上の立場の人は下があまり気にならないのです。
    だから、ご友人がののさんを見下さないというよりあまり意識していないのです。

    ご友人が自分を見下さないのに自分は嫉妬してしまう!と悩む必要はありません。
    上記の通り、当然な成りゆきです。
    見下さない=素敵な人格の持ち主であると同時にあんまり考えてない。
    嫉妬してしまう=当然

    だからあんまりご自分を責めずに、無理のなく楽しくできるよう工夫しながらおつきあいしたらどうですか。

    ユーザーID:2686221243

  • で。何。

    血縁は、某有名大卒もいますし年収1千万超えの元会社員は知る限りで最低4組。後、地主だったので、跡取りは遺産も多いと思う。某有名女子大卒者さんと話もしますし、少し前に夫から求婚を受け地方から出てきたばかりの時は、住む家もない人と勘違いされて大変でした。(地味な服装と低姿勢だったからなのか?派手顔なので、貧乏でギャル系と受け取られたのか。親は地方でも名士の枠です。)地方でも私立大卒はそれなりに裕福でないと難しいです。公務員って地方では、優遇され、戸建てに住み周囲よりいい生活を送っています。
     都心にいると高学歴高収入で当然ですが、地方では少ないのが当然。私(短大卒)や義母(高卒)、夫(一浪二流大卒)大した経歴でないのですが所得は医者弁護士と引けも取らないので、結婚していただいた?という発想でないとならないのでしょうか?相変わらず知らない人からは妬みを受け、(私は知らない人と昔から会話は疲れることが多いので余計な話はしません。)迷惑し、悪意ある言動に悩みましたが、離婚しなきゃならないのかな?と逆に思ってしまいました(笑)が、離婚する気は一切ないですね。人生これからですね。

    ユーザーID:9444437468

  • 失礼。

     大卒公務員なら、結構稼ぐかと思われ。
     他人様が稼いだお金で生活すること程ストレスのかかることはないですよ。
    子供がいますが、子供の分を出すのはいいのですが、嫁は一切出したがらない。
    そんなケチな男とレシートチェック姑と一緒の生活。ストレス太り&プライバシー侵害だらけの生活。楽しいと思ったこと子供以外で殆どない。義理で旅行も行く感じ。旅行費ならもらって貯金に回した方が精神安定上いい。
     額面所得帯1400万なので、子の習い事を三つに増やしてもいいか〜ついでに私のもできますが、日ごろが酷いストレスだから、正直働きたいが世間帯もある。前職以下の仕事なんてしたくないし、できない。恐らく有名女子大卒の低辺な方と大差ない気はしますが、それを意地悪く、言うつもりもない。
    ホントに嫌な人って、態度に出ていますから。後、こういう話題すら、何を勘違いして、なんて人もいますし。大卒公務員、いけてるんじゃないでしょうか。勝ち組です。地方では、子供三人いて新築豪邸共働きで公務員続けている人がいましたが、普通の人からしたら、恵まれすぎる話ですよ。井の中の蛙大海を知りましょう。

    ユーザーID:9444437468

  • どんぐりの背比べ

    なんだか、奥さん同士の世界で、セレブとか言っているのが、可笑しく思いました。

    相当、暇なのでしょうか?

    日本の芸能人の方でも、ちょっと海外生活とかなるとセレブと言ったり、もともとは、庶民の出なのに、自称マダムとか言ってブログ書いている人いますが、妙な違和感があります。
    なんとうか、ご当人の自惚れ宣伝してるみたいで。

    実績がある人じゃないと本物じゃないですよね。日本にも実際に活躍されておられる人って、多くの世界で仕事で出席されてますので、ほとんど会社の人が対応してますよね。


    あんまりトピ主さん、悩まなくてもいいのじゃないですか。

    お惣菜ぐらい、皆さんお買いになるだろうし。

    ユーザーID:0111138372

  • 人生は

    いい時も良くない時もあります。そしてお金だけが幸せかというと健康も幸せです。そこにいて辛くなっているからここに相談しているのはじぶんでわかっているでしょう。悲しいかもしれないけれどもう行かないほうがいいです。おいしいものならネットでお取り寄せできます。でも、そういうときが一時でもあったというのも幸せか不幸か、ひがみそうならそこはあなたのいるところではありません。でもつながりがあり助けてくれることもあるかもしれません。相手に合わすことだけがつながりではありません。自分をさらけ出されても、助ける能力のない人は助けることができません。本当にみるのも考えるのも嫌になる前に付き合い方を考える機会です。

    ユーザーID:0541066511

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