異性の友達との関係

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恋愛・結婚・離婚

yui

異性の友達との関係について悩んでいます。特に、異性の仲の良い友人がいる方、恋人がいても異性の友人との付き合いに理解があるカップルの方などに助言を頂けると助かります。

私には大変仲が良い男友達がいます。彼氏ができるまでは、一緒に海外旅行に行くような仲の良さでしたが、微塵も男女の関係になる間柄ではなく、ただただ信頼する友達です。

そんな中、私に彼氏ができて約1年半になります。男友達から海外旅行に誘われました。彼氏や仲の良い同性の友達は長期休暇がとれない仕事の為、行きたくて悩みました。しかし、彼氏が心配するだろうと思い、彼氏に相談せず断りました。

それからというもの、なんだかモヤモヤしています。私の判断は世間一般的には正しいと思います。でも、本音を言えば、彼氏に相談し、理解を得た上で旅行に行きたかった気持ちがあります。

彼氏は異性間の友情には理解のある人で、お願いすれば行かせてくれたと思います。ただ、信頼しているとはいっても心配はすると思うと、申し訳なく思い相談することを躊躇します。

とはいえ、海外旅行に行けるような休みがとれ、なおかつ一緒にいて苦にならない友達は彼くらいなので、今後、また誘われたら、また悩んでしまうと思うのです。

私は、彼氏にこの悩みを相談し、理解を得る努力をして良いものなのでしょうか。
それとも、異性だからという理由で、友達との付き合いに距離をおかなければならないのでしょうか。

ユーザーID:9336778678

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  • それは彼氏さんと同じ立場になれば簡単では・・・

    「彼氏さんが、仲の良い女友達と一緒に旅行に行く」という状況設定で
    トピ主さんが全くもってオッケー即答ならば、良いのではなかろうか。

    女友達がいても平気よいってらっしゃい、と素直に言えるのならば
    彼氏さんに今回のことを相談して、理解してもらえばいいと思いますよ。

    まさか二人だけでの旅行ではないと思いますが。

    ユーザーID:7167163099

  • 逆の立場で考えてみる

    主さんの彼が、信頼している女友達と海外旅行に行くと知ったら、平気ですか?

    確かに男女の友情は存在するかもしれない。

    でも、変な誤解を招くこともあれば、実際同じ時間を共有しているうちに、恋愛感情が生まれる場合だってある。

    男と女ってそんなもんでしょ。

    1対1で旅行に行くのは、色んな意味で避けていた方が無難だと思いますよ。

    それに、こっちは友達だと思っていても、向こうはどう思っているか分からないし。

    主さんの言いたい事は分かるけれど、自分の行動が周りの人に与える影響を考えて、自分の要望を抑える事も必要だと思います。

    大人として。

    ユーザーID:0441715431

  • 彼の考えが、あなたの考えと同じとは限らない

    まず、タイトル通りのレスをしたいと思います。彼の考え方が、主さんの仰る「異性間の友情が成り立つ」を受け容れてくれるかどうかは、私=彼氏ではないので、諮(はか)りかねます。

    >私は、彼氏にこの悩みを相談し、理解を得る努力をして良いものなのでしょうか。

    普段からこういった話ができる相手であれば、理解を得る努力を厭(いと)う必要はありませんが、それでもいきなり実情を話しかけるのではなくて、ざっくばらんに「男女の友情をどう思うか」を“いつもの会話の1つ”として投げかける分にはよいのではないでしょうか?

    >異性だからという理由で、友達との付き合いに距離をおかなければならないのでしょうか。

    主さんがヨカレと思うことを、彼もヨカレと思うかどうかは、主さん=彼氏ではないのですから、本心までも窺い知る事はできませんよね?

    そこに考えが及ぶのならば、答えは自ずと見えるはずですが。先の内容を話せる間柄で「別にいいと思う」と応える人であれば、実在する“異性の友人”の話をすることは可能だと思われます。

    ただ男性の1人として発言します。相当慎重に話しても誤解を招きやすい事象である事もまた、確かです。

    ユーザーID:2528532327

  • 旅行はなしじゃないかな。

    主人も女友達がいますが、旅行に2人で行くとか言われたら反対します。
    誘ってくる人の気持ちもわからないですね。

    腹が立つのは、私に内緒でコソコソした関係であるとき。
    その他も程度の問題で、国内だろうと海外だろうと旅行に行くって、信じるとか信じないとか、それ以前の問題な気がします。


    彼氏が女友達と旅行に行っても同じように許せるのなら、相談するのはありかもしれませんね。

    ユーザーID:4610457124

  • しても良い

    お互いの価値観を話し合うのは良い事だと思います。
    異性だからと言う理由で友達付き合いに距離を置く必要はありません。

    ただ、価値観と言う物は個々に違いがありますので
    理解を得ると言うより『私はこういう価値観だ』と知ってもらう事は良いことだと思います。

    ユーザーID:4716689178

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  • その友達と、彼との違いは何?

    >異性だからという理由で、友達との付き合いに距離をおかなければならないのでしょうか。

    距離を置くべき。


    >私は、彼氏にこの悩みを相談し、理解を得る努力をして良いものなのでしょうか。

    相談するなら、「その男友達はゲイなんだよ」とか、ウソつく必要があるでしょうね。

    ユーザーID:8205376894

  • 非常識

    いくら信頼出来る異性でも、
    彼がいるなら、泊りは絶対NGでしょう。

    何もないという証明が出来ませんから。

    ユーザーID:2435345498

  • 信頼の根拠は?

    私の場合、異性の友人とは何人かで会う。
    時間帯も気をつけるし、泊まりでは遊んだりしない。
    だから信頼してもらえてるんだろうなと思います。

    二人っきりで旅行して「何も無いから信じて」と言っても、
    何を根拠に信じるの?
    トピ主さんだけじゃなく、彼にとっては他人の
    異性の友人まで信じろって無理じゃない?
    それは信頼とか認めるって事じゃなく
    見逃してるだけだと思うよ。

    あとトピ主さんにとって彼って何?
    旅行するお金と時間があるなら彼と有意義に過ごせばいいじゃん。
    彼では埋められない?物足りない?
    それを異性の友人で埋めるの?
    それって何か違うと思わないですか?
    彼に対しても友人に対しても誠意が無いよね。

    あれもこれも欲しがってたら全てが中途半端になっちゃうよ。

    ユーザーID:4493017080

  • う〜ん

    女友達じゃだめなんですか(笑)?

    >私は、彼氏にこの悩みを相談し、理解を得る努力をして良いものなのでしょうか。

    良いんじゃないの?
    やりたいのなら相談したらいいじゃない。誰も止めませんよ。
    ですが、その結果は知らないよ。
    その結果彼が「俺はそういうのは無理。君とは価値観違うから別れよう」と言われても納得するしかないですよ。
    その覚悟があるのなら、どうぞ正直に相談したら。

    >それとも、異性だからという理由で、友達との付き合いに距離をおかなければならないのでしょうか。

    いいえ、距離置かなくても良いですよ。
    それはあなたの自由です。好きにしたらいい。

    でもそれを許容できる彼じゃなければお別れです。そういう事です。

    いいじゃない、「彼と別れても良い、異性の友達と旅行行く方が楽しいもん!」って思ってるならそうすれば良いじゃない。
    それがあなたの選ぶ人生ですから。好きにしたら。

    そういう事を繰り返して、異性の友達との旅行OKの彼を見つけられればラッキーですね。
    いない場合はずっと探し続ければ。

    ユーザーID:2694872613

  • 李下に冠を正さず

    ラブホテルからトピ主さんとその友人が出てきたところを別の友人に見つかった時、

    >微塵も男女の関係になる間柄ではなく、ただただ信頼する友達です。

     と言ってもその言葉を信じてくれる人はほとんどいないでしょう。

    自分たち二人は理解してても他人に理解を求めるのは難しいと思います。

    トピ主さんはトピ主さんの彼氏が、信頼できる女性から海外旅行に誘われても、
    何も感じないのでしょうか。

    疑問ですが、そんなに信頼できる仲の良い友人がいるにもかかわらず、なぜ彼氏と交際をすることに
    なったのでしょうか。トピ主さんは彼氏を持たなければ良かったのです。

    ユーザーID:8563738147

  • 一度相談してみれば?

    旅がお好きなトピ主さんであればよくおわかりでしょうが、

    「百聞は一見にしかず如かず」

    なので、一度彼に相談してみればいかがでしょうか?

    このトピックに書かれている通りのことを仰ればよろしい。

    その結果どうなっても、トピ主さんの今後のいい経験になると思います。

    ユーザーID:4153852622

  • 程度の問題なのでは・・・?

    異性の友人と仲良く楽しむことを全面的に否定するものではありません。

    でもステディな彼氏なり配偶者がいる場合は、あまり自分だけの欲求だけで好き勝手に行動するのは大人としてどうかと思います。

    確かに本人たちは異性の友人なのだから、何も恋愛感情は無いしもちろん体の関係だってないなどと主張するのでしょうが、やはり彼氏=世間の誤解を招くことは間違いのない事です。
    「李下に冠を正さず」と言います。
    あえて世間の常識に逆らうような行動をとるべきではありません。

    とぴ主さんはとても進歩的なお考えをお持ちなのので、もし彼氏が女性の友人と泊りがけの旅行にいったり、高級レストランで食事をしたり、飲みに行ったとしても、笑って許して疑うことなどみじんもないのでしょうが、彼が同じような感性の持ち主だとは限りません。

    とぴ主さんの判断は正しかったのです。
    今後も誤解を招くような行動は慎むべきです。
    因みに今の彼氏が「異性との友情に理解がある」などというような言葉を真に受けるべきだはありませんよ。人間の本心なんてそれほど単純じゃない・・・。

    ユーザーID:3566966599

  • 無難に付き合いたいなら

    異性の友達とは距離を置くべきですね。
    彼氏も説得することができたとしても、それはうわべで説得されるだけです。
    心の奥底でトピ主さんを信用しなくなると思います。
    それても良ければ。ですね。

    ユーザーID:2115527028

  • ほんとに同室でも何もないの?

    わたしもいわゆる女子たちのノリがあまり得意ではなく、異性の友人たくさんいましたが、海外に二人きりで何泊も同室でいながら何もない自信は全くありませんでしたよ。
    草食系ってそういう感じなんですか?
    駆け引きっぽくなりましたから、私の頃なら。

    そういう人を理解できる男性はなかなかいないので、異性の友人を大事にしたいなら本来なら彼氏を作ってはいけないんだと思うよ。

    ユーザーID:9596730647

  • 理解がある彼と言いますが

     異性との二人っきりの旅行を許容する人は、少数派だと思います。もし独身の頃彼が、「友人のA子と二人で旅行をしたいんだけど。何もないよ。本当に単なる友達だよ。」と言ってきたら、信用するしないではなく、あまりにも考え方が違いすぎて、付き合いをやめたと思います。
     例えば、配偶者のある人が、異性と二人きりで旅行をしたとしたら、不貞の事実が全くなく、また証拠もなくとも、推定で不倫関係ありと判断されます。離婚や慰謝料請求の理由にもなるのですよ。
     異性と二人きりで旅行に行くということが、一般的に、どういう風にみられるのかということも考えたほうがいいです。
     
     

    ユーザーID:6033379605

  • 男女の友情はない

    私は40代の既婚者です。
    偏った意見かもしれませんが良かったら聞いてください。
    まず、独身同士の二人なら恋愛や友人関係は来は基本的に自由だと思います。
    彼氏に相談してOKでも駄目なら次にとる行動はあなた次第だと思います。
    ただし、既婚者なら絶対NGです。
    独身なら自由と言いましたが、男女の間に友情は成立しないと思います。
    恋愛に発展するからです。
    世の中には体の関係があっても友だちだと言い張る方がいます。一方でプラトニックな関係でも強い結びつきのある男女がいます。
    いずれにしてもあなた次第ですから私の意見に耳を傾ける必要はないですが、そのような相談もちかけられたら、世の男性の多くは理解出来ないでしょう。
    隠すとなると、彼氏との関係以上の気持ちが友人に対してあるということになると思います。

    ユーザーID:2647453094

  • お尋ねですが

    逆の立場で、彼氏があなたに許可を得た上だとして、女友達と一緒に旅行に出かけたら?
    あなたは平気なんでしょうか?

    友達と彼氏の違いって何ですか?境界はどこにあるんでしょう?
    体の関係があるかないかの違い?
    だったら、その友達と関係を持って彼氏とお別れしたらどうですか?

    彼氏と一緒にいるより、異性の友達と一緒に旅行に行きたいなんて
    一体どっちが好きなの?どっちが大事なの??って思ってしまいますが。

    ま、誘う友達も友達ですよね?
    彼氏持ちの女性を誘うなんて、どっちもどっちで同じレベル。

    彼氏と別れて、その友達と付き合えば悩みは解消すると思いますよ。

    ユーザーID:3736231330

  • その

    その彼氏がいる女性を海外旅行に誘う男もおかしいよ。

    トピ主さんの彼が女性と二人で海外旅行にいってもいいならよいのでは?

    ユーザーID:3347438425

  • トピ主さんは男友達に恋愛感情がある

    主さんは気がついてないかも知れませんがそう思いました。
    飲みに行ったり食事するのとはわけが違います、海外旅行は同性同士でもトラブルになりがちで、よほど仲が良くないと普通は行かないもの。
    海外旅行だけはどんなに仲良しでも家族としか行かないと宣言してる子もいます。

    誘う男友達にも、モヤモヤする主さんにも疑問です。男友達が本当に女性に興味のない人間ならば有りなのでしょう。
    普通の男性ならば、彼の誘いには疑問です。
    もし海外旅行に多人数グループで行ってたとしたらまた別ですが、それなら彼のタイプによっては許してくれるかもわかりません。

    ユーザーID:3852431985

  • 彼氏に聞く

    本音は、彼氏にも認めてもらい、「異性の友達」」と、海外旅行に行きたい・・・

    トピ主様の理想の彼は、「異性の友達」と二人で海外旅行に行くことを認めてくれる彼。

    当然、あなたも彼があなた以外の「異性の友達」と、二人で海外旅行に行くことを認めることが前提。

    お互いの意見が一致するような人を彼氏にしたほうがいいと思いますよ・・だから、

    ズバリ!彼氏に聞いたらいいと思います。

    50女の私は、理解できないし、絶対に無理だし、異性にだらしない女性だなあ、とひいてしまうけれど

    本当の自分の姿を押さえて今の彼氏と付き合っても、苦しくなるだけと思う。

    異性の友達との付き合い方は、パートナー同士の価値観が不一致だと、将来トラブルの元になる可能性大。

    私の知り合いに、彼氏に振られた後「異性の友達」と結婚した女性を知っています。

    なんだ、やっぱり男性は女性が好きだったんだ。

    女性も「異性の友達」と言いつつ、その関係に甘えていたんだな、と

    つくづく思いました。

    ユーザーID:2219685639

  • いくら理解がある彼でも

    さすがに二人きりで旅行というのはどうでしょうね。
    第三者から見たら、ただの二股ですよ。
    まあ、お互いに異性の友達(もちろん泊まりも)に寛容なら、他人がどうこう
    言うことではないのでしょうが。

    ちょっと気になるのですが、トピ主さんは「微塵も男女関係になる間柄ではない、
    ただの友達」と思っていても、その友人の彼はどうなのでしょうね。
    トピ主に恋人がいると分かっていて旅行に誘うあたり、あまり気遣いもないようですし。
    トピ主さんの気持ち=友人の気持ちではないでしょう。

    異性の友人関係はない、とは思いませんが、同性の友人と全く同じように付き合える
    ものだとも思えません。
    異性である以上、どちらかの精神状態のバランスが崩れる+酒などで、簡単に壊れてしまう
    可能性のあるものだと思います。
    親友だと思っていたけど、好きになってしまった…などということは良くあることです。

    本意でなかったとしても、今回のトピ主さんの判断は正しいものだったと思います。
    でも、彼氏と別れて、その友人とお付き合いするのが一番いいような気もしますけどね。

    ユーザーID:7370354195

  • そんなに複雑に考える必要はありません

    あたかも男友達と恋人とを比べているようにみえますが、実際は彼氏と海外旅行とを天秤にかけているのです。

    要は誰と一緒に過ごしたいかではなく、自分がなにをしたいかということだけなわけです。

    彼と一緒に過ごしたいと思えば、海外である必要はまったくありません。週末だけ彼と一緒にいるだけでも満たされます。

    けれど、とぴ主さんは友達が女だったら即決で海外に行きたかったわけです。
    つまり、彼氏よりも海外旅行への思いが強いわけですから、今は恋愛をする時期ではないのです。

    とぴ主さんが欲しいのは彼氏ではなく友達なのです。
    もし彼氏が友達であれば、余計な気を回さずに海外へ行けました。
    彼氏との関係を友達にして、海外旅行へ行ってください。

    ユーザーID:9733138156

  • 別にいいと思いますよ。

    理解を得る努力をするのは自由。

    でも、自称自由主義者、男女友人論者の方って、自分と違う価値観に非常に攻撃的で、
    理解しない人間を劣った心が狭い人間であるように語りだすので、
    彼が認めなかったら、主様の方から破綻を選ぶことになると思います。


    多分、彼氏はそのお友達の事は信頼しないでしょうね。

    旅行で無く例えば飲みに行くときでも、彼氏が心配するからと気遣う男性は、彼氏の信頼を得られる。

    俺たち友達だから何もある訳無いじゃないですか。だから、気遣いも相手の事も何も考えなくてOKなんですよ。むしろ、気遣わない事が証明でしょ?
    みたいな思考回路の人間は信頼を得られない。


    そのお友達と付き合うか、お友達は何よりも大切だから二番手のお前は口出すなと言われても付き合う彼氏をみつけるしかないと思います。
    今の彼氏が後者になってくれれば良いのでしょうけどね。

    ユーザーID:3777587695

  • けじめ

    それを「けじめ」と言います。

    ユーザーID:2171681675

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