既婚女性に質問です。

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恋愛・結婚・離婚

えむ

みなさん結婚する時ってどんな気持ちで結婚しましたか?

お互いに惹かれあう
それが理想ですが、
実際は
年齢的に焦って、とか、条件がいい、とか、周りからの薦めで、とか

そういう気持ちで結婚した方もいらっしゃいますか?

その場合は結婚生活はいかがですか?

ユーザーID:2619446929

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  • 利害の一致

    結婚した時は出張ばっかりで”もう家賃もったいない!”ていうのが一番の気持ちでした。
    相手は、こいつ稼ぐし生活に余裕が出るんじゃない?と思ったんじゃないでしょうか(笑)

    まあ利害と目的が一致した同志みたいな2人なので、仲良く楽しくやっていますよ。
    今は子育てまっただ中で、生活に余裕がなくなったのは夫には想定外だったかなと思うけれど、淡々と育児には取り組んでるので、許容範囲なんでしょう。

    結婚なんて基本は生活だから、そんなロマンティックでなくても日々の充実があればうまくいくものだと思います。

    ユーザーID:4349648625

  • 私は

    38で結婚しました。
    今、40になりました。
    旦那は2つ上で、子供なし共働きです。

    もう歳だから、独身だと肩身が狭いから、が結婚した理由です。

    異性として好きではないし人として尊敬する気持ちもない。

    学歴も同じくらいだし温厚でおとなしい男性だから。ただそれだけです。
    人のいいなりな性格で頼りない。年収も私の方がはるかに多い。
    年収は結婚してから知った事実ですが。

    付き合ってた2年間もあまり意味のない時間でした。
    とにかく結婚しなければという思いだけ。
    だからこの人の子供なんて欲しくない。
    精神的にも経済的にもムリなんです。
    でも一人よりはマシ。

    ユーザーID:0187063219

  • 遅い結婚で・・

    アラフィフ結婚10年 主人は4歳年下です。

    結婚する時の気持ちは嬉しかったですよ。
    好きな人と一緒になるから普通に嬉しかったです。

    主人と出会う直前は40近くで、都内で一人暮らし20年近くなっており
    ほとんど結婚はあきらめてました。

    主人の前につきあった人は10年交際後お別れしましたし
    自然な出会いがなければ、このまま仕事一筋かしらそれもしょうが無い
    いよいよ大変になったら田舎に帰るかな、と思っていました。

    そしたら転職した職場で主人と出会いました。
    つきあうとなってからは、すぐ同棲、結婚、となりました。
    自分の人生でこんなに速く事が運んでいくのが不思議なくらいでした。

    まず好きになったというか、興味をもったので条件とかは全く頭にありません
    でした。当時主人は派遣でしたが、仕事があるだけでありがたいって感覚で
    「一緒にガンバロー!」的な話をしたのは覚えています。

    結婚後も仲良いです。今だ二人で出かけるのは楽しいです。
    (もちろん小さいケンカはしますよ)
    趣味は正反対ですが、価値観が似ている部分があるのが良いのかな。

    ユーザーID:2631265968

  • もちろん

    お互いに惹かれあってラブラブで結婚しました。


    結婚生活は日に日にだめになり、19年目の今、冷めたを通り越して、なぜか腐ってますよ。

    ユーザーID:8144508708

  • 条件

    見合い専科で、相手の人柄や職業や家庭は似たような存在でした。

    最後の夫は、唯一別居。勤務先と夫の実家は、新幹線でも飛行機でも家から家まで4Hの距離。

    結婚後は、専業を希望し理解してもらいました。仕事より、人間関係で苦しかったし、結婚後は、家事と仕事の両立は体が持たないと、予想できたからです。
    頼りの実家も、夫と同じ市内。(これが大きな間違いだったことは、結婚後に
    イヤではなく、想像以上の番狂わせでした。)

    ので、働いてほしいだったら、即断ってました。

    愛情はないくらいでも、条件の方が上でした。
    結婚て、男女の同居生活です。同じ屋根の下で、寝食ともに暮らしてみないと
    気付かなかったことの多さ。

    それぞれ育った家庭生活の違いや、両親の間柄と対等まで、関わってきますので
    話し合いはいい方。口争いが多かったです。折れて、夫に合わせる方が多いです。

    なんと言っても、別居が最大の至福!

    ユーザーID:4199637469

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 普通です。

    私は、主人とはなんとなくつき合いはじめました。
    一緒にいて疲れないからつき合ってたのですが、結婚をしたい年齢になってきました。
    恋愛体質ではないと薄々思い始め、結婚か恋愛を取るとしたら結婚だと思ったので、結婚する気がないなら別れることにしました。
    実際は、それで主人の気持ちが冷めたり、いろいろありましたが、主人の実家の方でも結婚させたいと思っていたようで話が進みました。

    浮気疑惑問題など、結婚してからもいろいろありました。
    離婚かもしれないと思ったこともあるけど、相手から言われたことがないので今のところは普通に生活してます。
    もともと結婚がゴールとも思っていないし、自分ができる範囲でがんばってダメなら実家に帰るつもりです。
    離婚するのが怖かったら結婚していません。

    元彼がすごくモラルがなかったので、仮に結婚してたらと想像すると、今はとても平穏で幸せなのかもしれないと思います。

    ユーザーID:7096834192

  • ごめんなさい

    私は、実家を出る事が 結婚の目的でした。

    大成功です。
    詳細は話せませんが、見返す事が出来ました。

    後悔もしていませんし、自分が見込んだ夫だけの人でありました。

    ユーザーID:2828562331

  • さて 1

    えむさんへ

    これは女性の大きな課題ですね。

    好きでない(嫌いでもないとしても)相手と結婚する場合、それは、100のうち、0 から 100までのどんな結果もあり得ます。

    相性が悪く、男性が酷い人なら、1か月もたたずに離婚もあります。
    逆に
    相性が良く、男性が思いやりがあり、女性も優しければ、生涯仲よく穏やかに暮らせるケースもあります。

    人に聞いても、おそらく

    私はうまくいって幸せ
    私は後悔

    と色々だと思います。

    お見合や紹介で短期間で結婚する場合は、やはり相手のことがよく分らないので、不安でしょう。
    結婚してみないと分からないことだらけです。
    なので、結婚を前にこんなことを言ってはいけないかもしれませんが、

    どうしても結婚せねばならなくて不安なら

    〇仕事はやめないこと
    〇結婚して当分は子供ができないように、内緒で避妊すること
    〇結婚して、これは大変だと思うことがあれば、妊娠する前に勇気を出して離婚すること

    これくらいの注意と覚悟で結婚に飛び込むことです。

    ユーザーID:8731340003

  • さて  2

    経済力があって生涯自活できるなら、一生独身でも良しと覚悟して、好きな人が出てくれば結婚。出なければ独身。というのがいいように思います。

    それでも、経済力がないとか、一人は寂しくて生きていけないというなら、

    紹介やお見合いで、結婚するのも方法です。

    しかし、結婚は<賭け>ですよ。女性には、人生最大のギャンブルです。
    誰に聞いても、どんなにしても、これなら確実という結婚はありません。
    幸福が待つのか何が待つのか、やってみなければ分かりません。覚悟して向かうのみです。

    人に聞いても、最後は覚悟と決断がいります。恋愛で自然になじんだ相手とは違い、思い切りがいりますね。
    結婚後は運しだい。
    今の時代、離婚率が高いので、いつ離婚しても生きていけるような最低の準備はしておくべきです。

    今は結婚観については、世の中の過渡期です。世間がどうあれ、自分で判断して決めねばなりません。
    今は離婚率が高いので、お母さん世代のお見合結婚とはまったく事情が違います。参考にしてはいけません。

    いつ離婚するかもしれないということは頭に置いておきましょう。
    あとは運次第です。つまり答えは無いです。

    ユーザーID:8731340003

  • 複合型です

    夫とは、合コンで出会ってお付き合いを始めて、結婚もするんだろうと付き合ってすぐ同棲して、双方の親に「結婚を考えている相手」として紹介しました。
    でも、2年経っても3年経っても結婚には至らず(お互いそれに不満はなかった)…
    4年過ぎた頃に夫の父親に「年齢的な事も考えて、いい加減ケジメを付けなさい。2人共だらしなさ過ぎる!」と言われたのをきっかけに
    「もうすぐ30だし、付き合いも長くなったし、親もうるさいし…そろそろ結婚しようか」というダル〜い感じで結婚しました。
    惹かれ合って、年齢的な事も考えて、周囲の勧めもあって結婚したという感じですね。
    結婚生活は、山あり谷ありで大変なことも辛いことも多々あるし、些細な事でケンカもするけれど「この人と結婚して良かったな〜」と思える日々で幸せです。
    時々、「この人と結婚して失敗だったかも…」と思うことがあるのはナイショです。

    ユーザーID:3070277199

  • 夫の体力と根性

    夫の体力と根性ですね。

    万一、会社が倒産して職がなくなっても 工事現場で働けるかどうか ですね。

    学生時代の彼はイケメンでいい人でしたが、口先だけで生きている感じで結婚に踏み切れなかったです。

    夫に選んだ人は、すごいダサい(死語?)人で口下手ですが、いざという時 頼りになります。病気も怪我もまったくしないです。独身長かった人なので、家事もバッチリです。女にモテナイので安心です。

    愛と結婚は別に考えるべきだとしみじみ思います。結婚長いと情がわきます。(愛だけで結婚したら、あとは冷めるだけですよ・・・。)

    ユーザーID:4275611647

  • 長年付き合って

    私18、旦那21の時から付き合って、私が28になった時に結婚しました。
    学生時代もずっと旦那と一緒だったので
    周りが遊んでる中、損したなぁ〜とも思うけれど、
    お互い結婚の条件云々とか考える前から純粋な気持ちで付き合っていたので
    まぁまぁ良かったと思います。

    やっぱり30超えてからだといろいろ考えなきゃいけない事もあったろうし、
    乗り越えるべき壁が大きいかも

    ユーザーID:8591756483

  • 何の為の質問ですか?

    他人のエピソードを聞いてどうするんですか?
    ただ参考にするだけ?

    この手の質問でいつも思うんですが、
    何で先に頭でばっかり考えちゃうのかな。
    頭でっかちが多い。

    美味しい物を沢山食べたり、綺麗な物を沢山見たり、
    楽しいと思える事を沢山探したり。
    好きな物をどんどん増やしていく。

    アンテナ張り巡らしてたら出会いも有る。
    失敗を恐れずにまず動く事が大事だと思います。

    ユーザーID:1219075006

  • もちろんあり得るでしょ。

    あと、世間体もね…。
    私の家族と上手くやっていけるか?も考慮しました。
    大好きで結婚した訳ではないので、子供が出来ても仲のよさは変化なしです。

    ユーザーID:2330483471

  • 相手から猛烈に求められ

    相談所で出会ったのですが、
    相手(今の夫)の強い希望と相談員さんの勧めで決め、
    結婚しました。42の時です。

    仕事に疲れてましたし、年齢的にも確かに焦ってました。
    でも、独身より不幸になる結婚は嫌だったので
    何が何でも結婚、とまでは思ってませんでした。

    良い夫です。
    容姿、性格、学歴、収入、義家族、すべて平均以上、
    自由にさせてくれるし(私も働いてますが、収入はすべて私の自由)、
    家事も半分以上やってくれます。

    何一つ、困る事はないです。
    ただ、恋愛感情は最初から今もないです。

    まぁ結婚なんてこんなもんですかね。

    ユーザーID:2403998157

  • 最後のチャンスかなと思って

    今の夫とは27歳の時に結婚しました。

    私はバツ一でした。もう二度と結婚はもちろん、男性と付き合うことも考えられずにいました。

    もう、誰も愛せないし好きになれなかったからです。

    だから「結婚を前提に付き合ってください。」と言われた時「私なんかやめた方がいいですよ。」と言いました。

    「何もしなくてもいいから結婚してください。」と言われた時は「うそばっかり。」と言いました。

    「俺の給料で暮らして欲しい。」と言われた時は「私より少ないのに?無理でしょ。」と突き放しました。

    「他に好きな人がいるんですか?」「いません。」「忘れられない人がいるんですか?」「いません。」「じゃあ、試しに付き合ってみませんか?結婚はそのあとに考えればいいですから。」と言いくるめられ、こんなに私のことを思ってくれる人はもういないかなと思い、付き合い始めました。

    そのとたん、毎週ブライダルフェア通い、指輪選び、あっという間に半年後には結婚式でした。

    あれよあれよ言う間に結婚していました。

    子供二人、専業主婦、とりあえず幸せなのかもしれません。

    ユーザーID:3533246567

  • ぜんぜんラブラブじゃないし嬉しくなかった

    結婚する時は、もうなんか、やけくそでしたね。
    夫とは7年交際して結婚しましたが、交際中も愛されてる実感がなく、ずっとさみしかった。
    さみしさから私が浮気をし、夫とはこのまま交際していても結婚はないだろうから、別れを告げたところ、「結婚したいと思っている」と。
    私にとっては今さらな話で、うれしい気持ちはありませんでした。
    でもその時点で三十代だったので、夫と別れてほかの誰かを探すのは気が遠くなるし、浮気相手との結婚は考えられないし、結局夫と結婚しました。
    結婚して最初の2年は、精神的に夫を受け入れられませんでした。
    もう別れようと思っていた人ですから。
    それでも、夫が私を大切に扱ってくれたおかげで、だんだんと夫を信用できるようになり、家族として仲良くやっています。
    子どもを産めなくなる前にと一念発起して子作りに励み、昨年第一子が生まれました。
    なんだかんだで幸せです。

    ユーザーID:6423724931

  • もちろん

    この人しかいない、そう思って結婚しました。

    ユーザーID:5851264249

  • 条件で結婚しました

    何度目かのお見合いで、この人ならいいかな、って思える人と出会いました。
    相性が良かったんでしょうね。
    結婚してから恋愛が始まった感じでした。
    夫がしみじみつぶやいた、
    「結婚って、こんなにいいものだったんだな」
    って言葉が心に残ってます。
    結婚から15年、今もラブラブで、毎日いってらっしゃいとおかえりなさいのハグしてます。

    ユーザーID:3103116383

  • 好きでない人と結婚する人

    食事に興味がない人がいます。
    その人たちに聞くとみな「美味しさがわからない」と言います。
    焼き肉店の上カルビもコンビニの焼肉弁当も、まったく同じ味にしか感じないというのです。

    美味しいという感覚がなければ、美味しいものを食べたいとは思いませんから、食べることに興味がなくて当然です。

    同じように人を好きになることがわからないという人がいます。
    好きではない人と嫌いではない人が同じなので、嫌いでなければ結婚できるという理屈で夫婦になれてしまうのです。

    美味しいがわからない人が味覚オンチなら、好きでない人と結婚する人は心オンチなのです。

    とぴ主さんは愛情にオンチですか?
    嬉しいとか悲しいはわかるけど、愛おしいとか好きとかはわからないですか?

    心がオンチな人と恋愛の話をしても、絶対に分かり合えることはありません。
    そして、心がオンチな人は、自分の心が愛を感じないことに気づいていないことが多いです。そのため条件や世間体を拠り所にしないと生きていけないのです。

    ユーザーID:0784376942

  • トピ主です

    遅くなりましたが、こちらに書いてくださった皆様ありがとうございます!
    これから結婚するように受けとられた方もいらっしゃいましたが、私は実は今年結婚しました。
    大学生の時から10年くらい大好きだったTさんがいて、微妙に付き合った時期もありましたが、Tさんが転職した仕事の都合で、恋愛は難しくなり、すごくつらくて、寂しさを埋めようと、次に出会った元彼は、付き合ってから2ヶ月後に実家が東北で震災にあって、その年の夏に元彼が実家近くに転勤になり、同時に浮気も発覚して別れました。
    またすごくつらくて、その後、寂しさを紛らわすために合コンに行き出会った人が夫です。

    今までは私の好きな気持ちの方が強い恋愛をしてきて苦しんできたので、今度は、相手から私がいいって言ってくれる人と付き合いたいと思って、それが夫でした。

    夫の私への気持ちが強すぎて、この先ここまで私のことを思ってくれる人とは出会えないと思ったのが結婚を決めた理由です。

    つづきます

    ユーザーID:2619446929

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 焦り→ゴリ押し→結婚

    ガツガツ稼げる人になりたかったけど、無理だったので、
    (実際はおっとり田舎娘…なぜ出来ると思っていたのか謎)
    25の時に婚活始めました。

    飲み会に行くようにし、
    スペック→人間性→相性と絞り、
    一人にロックオン。お付き合いスタート。

    相手は結婚願望薄めだったので
    途中で心折れそうになりましたが、
    なんとか3年で入籍しました。
    最初っから結婚したいと申告していたので、
    3年間押しまくりです。

    こんな経緯ですが、
    交際中も現在もラブラブです。
    嬉しい誤算です。

    ユーザーID:4026334075

  • トピ主です つづきです

    ですが、夫と結婚してから、占いをしてもらった時にTさんが私のことは本当は好きだったがあきらめたと聞いて驚きました。それが本当かどうかは直接確認しないとわからないですが、Tさんは私が結婚したことを知っています。
    もともとTさんは自分の気持ちを素直に出すタイプではないので、確認しても本心を言ってくれるかわからないです。
    でもスッキリしたいので、確認したいですが、結婚しているため、確認していいかも戸惑います。こう思ってしまうのも、夫に対してドキドキしたりときめきがなかったり、夫が過去に風俗に行っていたこと(そういう人だと思っていなかった)を知った後から、生理的に受け入れられず、ずっと断ってばかりいたり、姑とのことなど現実逃避したくなることがあって、Tさんの気持ちが気になってしまうのかもしれません。

    私がちゃんと夫に恋していたら、どんなことがあっても乗り越えられるかもしれないですが。。
    長くなりましたが、でも夫と離れたら夫以上に私のことを好きって言ってくれる人はいないなって思ってから、離れたくなくて、これが私の心境です。

    ユーザーID:2619446929

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 30年後

    まだ30年ですが、満足しています。
    大学卒業後、1年働いて、見合い結婚です。

    ・嫌なところがない。
    ・好きという感覚はあまりなった。
    ・尊敬できる人だった。
    ・学歴も、仕事も立派だった。

    結婚して一緒に生活して行くうちに、辛い時も一緒に乗り越えていくうちに
    好きになっていきました。

    ユーザーID:5845026492

  • もう一回占ってもらったら?

    占いで心が揺れちゃったんですね。

    だったら、別の占いをしてもらったらいいんじゃないですか?
    今のご主人との将来を。
    「いろいろなことを乗り越えて真実の愛に目覚め、固い絆で結ばれる」って結果が出たら、そういうもんかなって気分になるのでは?
    「相性最悪、破局の可能性大」って出たら、その時はその時です。

    元彼の本心確認はしなくていいことっていうか、したら失意と転落のモトになりかねない危険なことです。
    辛らつな言い方すると、その占い結果は、占い師さんのリップサービスだと思います。
    過去の失恋をロマンティックな思い出に書き換えることで、満たされる女性は多いから。
    『あの人も、この人も、みんな本当は私を愛してくれてたのね〜』って思っておけば幸せだってことです。

    お悩み解決のための占いなんですから、その占いで心乱されてないで、前向きに活用してくださいね。

    ユーザーID:3103116383

  • まだやり直せると思います

    なぜ占い師はTさんの話をしたのでしょう。
    それは、えむさんがTさんのことを話したからです。
    だから占い師は、そのようなことを話したのです。
    つまりえむさんが占い師に言わせたのです。
    なぜ、えむさんはTさんの話をしたのでしょう。
    それは、えむさんが間違った結婚を悔いているからです。

    世の中、はじめて大好きになった人と結婚している人は少ないです。
    多くの男女がいくつかの恋愛を経て結婚しています。
    そして、結婚するときに、これまでの恋愛はこの結婚相手と出会うためにしてきたのだと実感するのです。

    恋愛において同じ失敗を繰り返す人は、たまにはパターンを変えてみようと違うタイプと恋愛をしてみるケースがあります。しかし、これは自分を知るための寄り道で、相手はいわば噛ませ犬なのです。

    えむさんは人間が未熟なために噛ませ犬と結婚してしまったために深い後悔の淵に落ちてしまったのです。

    まだ、やり直せると思います。

    ユーザーID:0784376942

  • 驚いたのはこっちだよ

    >占いをしてもらった時にTさんが私のことは本当は好きだったがあきらめたと聞いて驚きました。

    何か告白されたとか、共通の友人から「実は…」と打ち明けられたのかと思ったら「占い」って…。

    じゃあ「今から夫と別れてTさんに告白すればうまく行くんでしょうか」ってついでに聞いとけばよかったのに。

    学生時代から10年も好きでちょっと良い感じになったこともあったのに、遠距離になったくらいで疎遠になっちゃったのは、トピ主様が自分から飛び込んでいかなかったからでしょ?
    「大好きで結婚したいから、仕事を辞めてでも引っ越して近くに住みたい。良いですか?」
    ってその時に聞けばよかったのに、聞かなかったわけで。
    チャンスはもう終わってるって 考えたほうが妥当なんじゃない?

    ユーザーID:4818476862

  • うまくいくようにやってます

    私は30代既婚女性です。

    26歳婚活時に、親戚に1番はじめに紹介してもらった人とつきあい、結婚しました。
    夫はまったくタイプではなく、むしろ男としてひかれなかったのですが、
    「条件」があっていました。

    条件が合わないと、どんなに好きな人でも絶対不満がでるので
    結婚相手は「気持ち」より「条件」で考え(一緒にいて居心地いいという感覚も含める)、
    「自分にピッタリの王子様を探す!」というより
    譲れない条件が2つ合えば結婚相手候補。
    ブサイクでもとりあえず付き合って、見定めよう。
    そして、30歳前までに結婚し、2年は子供を作らず様子を見て
    ダメなら離婚しよ!30代前半ならやり直せる!
    そんな、まるで就活みたいな感覚でした。

    結果は、とても仲良くお互いを大事にしているので、ラブラブです。(結婚8年子供有)

    でも、結婚一年目はかなり揺らぎましたよ。これでよかったのか?って。元恋人にも会いました。
    で、目が覚めました。やっぱり夫。
    そして、だんだん、覚悟や愛情が芽生え、だんだん夫婦仲が熟成されていきました。

    ・過去の遊びくらい、許してあげること
    ・気になる男とはサッサと会い、消化すること

    ユーザーID:6336870767

  • 元彼と結婚

    別れてから、半年〜数年に1回くらい食事のお誘いがあり、暇なときだけ乗っていました(おごりだから)。

    元彼だけに、お互いのいいところ悪いところ性格等はよーく知っていました。

    2度と付き合う気はありませんでしたが、プロポーズされて「結婚ならいいかも」とピンときました。

    条件もたいしてよくなく、結婚に焦っていることもなかったのですが・・・しいていえば「自分を大切にしてくれているか」は慎重に確認して結婚しました。

    いちおう10年以上続いているし、子供にも恵まれてうまくいっています。
    主人は相変わらず小さなこと(何かのついでにコーヒーを買ってきてくれたり、など)で私を喜ばせることを続けています。

    今冷静に考えると、熱愛の末の結婚は私には想像するだけでも苦しすぎます・・・私は尽くして見返りを求めるタイプなのでなおさら。
    結婚生活は現実生活なので、今これでとても幸せです。

    ユーザーID:1640702900

  • ばかげている。

    占いで、結婚生活が揺らいでいるって・・・

    バカげてます。

    ユーザーID:8731340003

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