• ホーム
  • 男女
  • 35歳派遣女性 妥協婚、どんな心構えでするの?

35歳派遣女性 妥協婚、どんな心構えでするの?

レス175
(トピ主4
お気に入り373

恋愛・結婚・離婚

冬子

大卒35歳、派遣女性です。
結婚を意識し始めて8年、お友達からの紹介もなくなり、
最近相談所に親が登録してきました。
もう自分は贅沢は言えない年齢とは分かっていますが、
まだ内心納得できていません。

今おつきあいしている方は、42歳転勤無しの方。
お話ししていて、知的さは感じられない方です。
今の私と結婚を考えてくれている方なのでおつきあいしています。
それなりに情は感じるのですが、自分を未来を託すのは不安です。
何より母が難色を示しています。

学生時代の友人たちは30前後でバタバタとそれなりの方と結婚して
今の彼と結婚するのは恥ずかしい気持ちもあります。
母娘で見栄っ張りなんですよね、わかってます。

私は彼で手を打って結婚しないと
もう結婚できないのかな?とも思います。
妥協婚された人、お話聞かせてください。

ユーザーID:9745806466

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数175

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 彼で手を打つ?

    息子を持つ母としては許せないですね。
    そのセリフ。
    向こうもそう思っているでしょうね。

    主はどれだけのオンナなんでしょう?

    相手に失礼です!

    ユーザーID:3163004426

  • 妥協しなくても

    結婚って、絶対しなくちゃいけないものではないですよ?
    妥協婚なんて、やめておいた方がいいと思います。
    あなた、相手の男性幸せにできないでしょ?
    彼が気の毒だから、身を引いてあげて。

    ユーザーID:5792440343

  • だから独身

    心構えも何も…
    母娘二人してそんなだから独身なのです。

    しかも「彼で手を打って結婚しないと」って凄い上からですよね。
    お母様も35才派遣独身の娘の相手に、どこまで何を求めているのですか?

    あなたも今までお母様の言いなりだったのではありませんか?
    今すでに妥協婚って言ってるようでは相手に失礼です。

    ユーザーID:4111894192

  • 「それなり」って・・・

    妻とは、真剣に愛し合って結婚しましたので、妥協婚とやらのご参考は述べられませんが・・・

    トピ文を繰り返し読んで下さい。トピ主が『縁遠い理由』が、自覚出来る筈です。『妥協婚』って、何という表現ですか。相手方を、そして自分自身さえも、随分見下して卑下していますね。恥かしいのを忍んで、妥協の産物で結婚しても、旨く行く訳が無い。それでいて、トピ主と母親の評価基準は、『それなり』のブランド志向。

    自覚のとおり、『母娘で見栄っ張り』です。『結婚そのもの』『相手方』『自分自身』、全ての要素を軽んじて、見栄張って結婚して、幸せに暮らせるほど、結婚生活は甘くないですよ。

    ユーザーID:8609041376

  • やめておいたら

     彼がかわいそうです。彼の方も妥協婚ならいいですが。

    ユーザーID:2920180707

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 相手も妥協している

    そりゃぁ20代で若くてスタイル抜群で正社員の女性が良いですよ。
    お互い様なんですよね。

    自分の未来を託すという依存体質は辞めましょう。
    結婚してうまくいきません。

    自分の未来を託すんじゃなくて相手に何ができるかを考えてください。
    そすれば良い結婚が待っています。

    ユーザーID:9422886537

  • 母娘二人で生きて行けば良い

    彼との未来が不安なら 母娘二人で生きて行けば良い 下手に被害男性出さない為にもね 
    自分を未来を託すとか 男に依存する気満々じゃん 結婚って二人で未来をつくっていくものだよ

    ユーザーID:1409610746

  • バツイチ探せ

    忙し過ぎて、すれ違いや喧嘩でバツイチになった男の中に掘り出し物居るよ。

    年齢的にも落ち着いて来て会社で部下もいるような人。

    ちゃんと過去の結婚の失敗を反省してる人ならなお良し。

    ユーザーID:2273799603

  • 今の彼で手を打ったところで

    離婚せず10年20年と連れ添ってどちらかが亡くなるまで夫婦やってく自信はあるんですか?

    文面から彼をすきじゃないように感じます。

    好きじゃない人と妥協婚したところですぐ離婚になって、肩書が「アラフォーバツイチ」になるだけでは?

    ユーザーID:2110070584

  • お忘れなく!

    お相手のかたも妥協しているのですよ!

    ユーザーID:0642031035

  • 他にはお会いできませんか?

    その42歳の男性、転勤なし、知性が感じられない、以外がわからないけれど。

    転勤なしがあなた方親子のこだわり条件なのならば、それと大卒だけを条件にして、年齢年収容姿不問でガンガンお会いしてみたらいい。
    結婚相談所って、お付き合いの初期段階であれば、何人か並行してお会いしながら絞っていっていいものではないのですか?もちろん向こうにもその自由はありますから、覚悟して。

    あなたには一人をじっくり見定める時間はないと思う。
    しかもしっくりこない一人をいつか好きになれるかしら?なんて場合じゃないよ。
    お仕事できる女性なら聞かなくても気づくでしょうけど、時間がないが成果をあげたい時には、やはり活動量を増やすことと、相対的に他の誰かと比較することで、彼でよいのか納得できるポイントがみつかると思います。
    知性が感じられなくとも例えば、何か語らせたらすごいなというのがあればよいと思うけどね。

    お母さん基準はもしかしていまどき3高なのかな?
    ならば当然ですけどいつまで待っても面談すらできないと思うよ。

    ユーザーID:1176360037

  • 妥協と妥当

    男女が釣り合っていれば妥当婚で、片方が釣り合っておらず我慢を強いられるのが妥協婚。この場合の結婚は通常であれば妥当婚で、トピ主さんがマザコンであることを考慮すれば、彼から見て妥協婚となりえます。
    そんなに母上の言うことを気にして言うことをきくのであれば、お一人で暮らされることをお奨めしますよ。

    ユーザーID:1508514837

  • 何を妥協するの?

    彼の学歴、年収を妥協するという事ですか?

    おそらくそういう思いは結婚しても消えないし
    人と比べて惨めな思いになると思います。

    それより、あなたは自分が正社員になる事を
    目標にした方がいいのでは?

    あなたが望むような学歴、年収の男性は
    派遣の女性より正社員で自分のキャリアを
    積んでいる女性を好むように思います。

    ユーザーID:3970954111

  • 相手に

    失礼でしょ。

    ユーザーID:6640589512

  • 相手に失礼

    私も同じような立場なので、気持ちはわかるけど、
    お相手がかわいそう。
    自分が相手にそのように思われていたら嫌じゃないですか?

    ユーザーID:6539747633

  • それで結婚する人はいないと思う

    妥協というのは条件を高めに設定しておいて
    そこには届かないけど人間的に良い方で好きだと思えるから
    だ・か・ら「条件面は妥協して」結婚を決めるのだと思う。

    好きでもなければ、
    将来を託す気にもなれない人とは
    他人でいたほうがいいと思います。

    あなたがするベキなのは妥協して結婚をすることではなくて、
    一生1人でも生きていけるように準備することだと思います。

    ユーザーID:7958449751

  • あなたは自ら結婚出来ない人かも

    結婚とは、自分に相応しい人に出会うことにより、その人と結婚したいという気持ちが生まれてするものです。もしも、あなたが、あなたに相応しい人と出会うことが無ければ、結婚したいという気持ちが生まれてきません。あなたに相応しい人とは、あなたが自分のことが判っていないと、自分に相応しいかどうかという判断が出来ません。

    そもそも、あなたは自分のことが判っていないのでしょう。判っていないから、自分に相応しい人のイメージを作ることが出来ないのです。イメージが出来ないから、目の前にいる人と結婚したいという気持ちが生まれて来ないのです。結婚は妥協ではありません。今のあなたには、自分自身がどんなものなのか、その正体を知ることが先決です。もし、あなたが自分の正体を知ることが出来れば、相手に妥協するという概念など起きるはずがありません。

    よくぞ、こんな私と結婚して下さる奇特な人がいると、相手に対する感謝の念が生まれてくることでしょう。そこに結婚に対する喜びや、祝福が生まれるというものです。自分の正体を知る前に、あなたは命の縁が尽きてしまうかもしれません。老婆心ながら、そうならないことを願い続けております。

    ユーザーID:2953344132

  • いやいや

    いやいや気が進まない結婚なんてするべきじゃないですよ。
    恥ずかしいとまで思っている相手なんかやめた方が無難です。
    この先何十年も一緒なのに上手くいかないですよ。

    ユーザーID:5906298292

  • おそらく高い確率で

    その彼と結婚しても、結婚生活は、高い確立で楽しくないものになると思います。

    幸せ感もとぴ主さんの考え方だと、もてないでしょう?

    その方と結婚しても、離婚に至るだけではないでしょうか?

    だいたい、大卒で派遣というところにもひっかかりますが、
    それなのに、「知性を感じられない男性」と言い切ってしまっているところに
    もう大きな問題があります。

    お一人様で過ごされることを、おすすめいたします

    ユーザーID:4481369324

  • 似たようなことを考えていましたが…

    見えっ張りな割に派遣なのは何故でしょうか?
    相手ばかりに求めて見栄を張るだけの魅力がないのでは?
    35才ともなればまず自分一人で生きていくための準備を始めた方が良いですよ。
    私は一般職でしたが総合職に変更しようとしていました。そんな時に婚活で主人に出会ってあっという間に結婚しました。
    妥協ではありません。確かに条件的には20代の頃とは違っています。でも一緒にいたい。安らぐ相手だと思いました。しいて言うなら歩み寄り婚ですかね。
    自分を託すに相応しい相手かなんて考えたことはないです。自分ばかり幸せにしてもらおうという発想の結婚はうまくいかないです。あなたは相手に何を与えられるのでしょうか?
    子供ももしかしたら無理かもしれないですよね?
    今のトピ主さんなら結婚はしない方が良いと思います。

    ユーザーID:7086543334

  • 大切なのは…

    結婚するのに妥協と言ってもこの人のここが良いと思う所がないと難しいですよね。
    例えば一緒にいて心地よいとか自分を大切にしてくれる等。
    私は色々な方と会い、この人以上の人はいないと思えたから結婚しました。
    大事なのは相性ではないでしょうか。

    ユーザーID:0969095070

  • 逆の立場であることもお忘れなく。

    貴女は彼で妥協していいのかとお悩みですが、男性側からしても貴女で妥協する側でもあることをお忘れなく。

    ユーザーID:8282762929

  • 相手だって妥協してるんだよ・・・

    この男じゃ・・・みたいに
    あなただけ妥協してるみたいだけど

    相手の男の人だって、35歳か・・・
    もっと若い子の方がいいけど仕方ないって妥協してるんですよ

    負け組同士、仲良くすれば?

    ユーザーID:5526543267

  • 心を見透かされない事


    人ではなく、結婚と云う形に拘ってらっしゃるようなので
    その内面に潜む心を見透かされないようにしていれば
    色々と便利なのではないでしょうか?。

    まあ、きっとこの方と結婚なさっても
    貴女も彼を幸せに出来ないでしょうし
    貴女自身も細かい事でずっと不満を持ち続けますね。
    結局、現在貴女が周りを観て”今”だけを考えていると云う事が
    とても理解出来るトピでした。

    ユーザーID:3714011024

  • 妥協することないのでは?

    どれくらい知的じゃないのかにもよりますが、恥ずかしいくらいなら止めてもいいんじゃないの?

    でも、知的じゃなくても、人間性が◎なら結婚してもいいと思うけど。

    あと、母娘で見栄っ張りとのことですが、35歳でいまだ独身、さらに正社員にもならず派遣社員ってところで、張れる見栄なんてないじゃないですか。

    知的で高収入で見た目が良くても、マザコンだったりDVだったり性格悪ければ辛い結婚生活になりますしね。

    ユーザーID:0900440169

  • 知性ねぇ…

    35歳派遣社員さんのトピ主さんは知性的なの?

    >自分を未来を託すのは不安
    自分の未来は自分で切り開くものですよね…託す?全面的に寄りかかり予定?

    >何より母が難色を示しています
    35歳にして母親に人生の舵を預けているの?

    ユーザーID:7282258476

  • 妥協婚はしてませんが・・・

    トピ主さん、自分は派遣社員なのですよね?
    トピ主さんが「妥協する」のではなく、「妥協してもらう」立場だってこと、理解した方がいいですよ。

    つまり、彼にとってこそ、トピ主さんで妥協しているのではないかな?

    不満なら結婚しなきゃいいです。
    どうせ長続きしないから。
    離婚してバツイチ、もしかしたらシングルマザーになるかも。
    そんな未来でもいいと覚悟できるなら、妥協婚とかいうやつ、してみたら?

    ユーザーID:0503350000

  • 背中を押して欲しいのかな?

    ここに相談されてるということは、背中を押して欲しいのかなと見受けました。

    答えは出てるじゃないですか。
    その42歳の方に愛を感じないと。しかも母娘で。
    もしその方と結婚したとして、その方が病気などで働けなくなったら、
    貴女、その方を支えて生きていけますか?無理ですよね。
    私が養ってやる!くらいの気概があるなら結婚してもいいんじゃないですか。

    今の状況でこの先、生きて行くのが不安で年齢的な焦りもあるのは分かりますが、
    もう少し自分を大事になさってください。

    ご自分自信、スキルを重ねて正社員になるなり、努力をしてみては?
    私から見れば貴女はまだ若い。まだまだ可能性がありますよ。
    貴女自身が今より魅力的な女性になってください。
    人は、キラキラと輝いている人に惹きつけられるものです。

    ユーザーID:9319349991

  • お互いに妥協中

    率直に感じたことを書かせていただけば、彼から見ても、妥協婚なのでは?と思うのですが。
    いくら大卒でも、現在は正職員ではなくて安定性のない派遣社員。
    年齢も、やはり若い方に比べると・・・。

    結婚しないのであればそれで構いませんが、だったら早めに別れてあげた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8091430826

  • お互いさま

    ご安心ください。

    35歳派遣女との結婚なんて向こうも妥協ですから。

    ユーザーID:4068034937

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧