同居か離婚か…わがままでしょうか。

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恋愛・結婚・離婚

ちよ

よろしくお願いします。
付き合って5年、結婚(子連れ婚です)して3年目、現在義実家から車30分の賃貸暮らしです。

色々あり、末っ子長男の夫と結婚する際に同居しない、子供産まない、親の介護はしなくて良い(私が一人娘で自分の両親の介護もあるため)等の条件で結婚を承諾しました。が、いざ結婚すると夫から「同居しないなら別れてもかまわない、子供を産まないなら夫婦関係は悪化する」と言われました。
とてもショックを受けています。同居は二世帯や敷地内同居は中途半端でダメだと夫は完全同居希望です。夫のお姉さんも一緒に住んでいます。実際に同居して耐えられないなら子供と出ていけ、とも言われています。
子供に関して、差別などが心配なのと10以上離れてしまうので抵抗があり、結婚前に子供は産めないとはっきり伝えていました。

地方へきたせいか、価値観の違いでしょうか。それとも子連れでも結婚してもらえたのに私の我慢が足らないのでしょうか。言い方は悪いかもしれませんが、騙された気分です。夫を信用できません。しかし、これ以上子供を振り回したくありません。離婚したいと思うのはわがままでしょうか…このまま静かに暮らしたいだけなのに…誰にも相談できず、悩み疲れました。

お叱りでもアドバイスでも何でも良いので意見をお待ちしています。

ユーザーID:1681075568

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  • 最初からそのつもりで親子で騙したのですよ。

    残念ですが、親子で騙されたのだと思います。
    客観的に私は長男跡継ぎ等の重宝がられる地域出身ですので、騙す方がいても納得いきますよ。
    きっと跡取りが欲しいだけでバツイチの女でもよく、子供を産んだらそれこそ子供をおいて家を出されますよ、。むしろ、バツイチ子持ちは妊娠する力のある女性というポイント高かったともいますよ。そして産めば必要無いんだもん、残念ですが、騙されたと思ってやり直しましょう。
    あなたも人の親なのだからお子さんを傷つけないように引っ越しのストレスなど与えないように女はしばらく封印しましょうよ。お子さんが一人前になるまでは。

    ユーザーID:8466245998

  • 婿取りするべきだった

    主さんには気に入らない婚姻を終了させる権利はあると思いますよ

    でも主さんの望むような結婚生活を摩擦なく送りたいのであれば
    婿取りするべきだったと思います
    主さんご自身、又はご実家の資産・不動産で
    結婚生活の場を提供できるような形態に
    魅力を感じてくれる男性は少なからずいたでしょう

    夫親と同居はしません
    介護もしません、実親を看ます
    夫の子供も産みません。前夫の子が大事だから

    このような離婚歴のある女性との結婚生活に
    幸せを見いだせる男性は極々少数派でしょう
    主さんによほど女性としての魅力が無ければ成立しません
    そもそも夫の幸せに無頓着な、その情の薄さ、配慮の無さに
    離婚の原因を垣間見なくもありません
    誠実な、伴侶にも同じ様な誠実さを求める男性は
    主さんを妻には選ばないと思います

    失礼ながら主さんのような女性を結婚相手に選ぶ男性は
    再婚、連れ子を理由に
    初婚の女性よりも悪い条件を押し付けられると目論むタイプでしょう
    そういう相手に「初めにはっきり条件を提示したのに・・・!」
    と主張した所で意味が無いと思います
    離婚でよろしいのではないでしょうか
    再々婚の際は慎重になさってください

    ユーザーID:6771118341

  • がんばって

    私も、バツイチ子連れで再婚しました。
    全くと言うほど、何事もなく幸せに
    暮らしていますよ。お互いの思いやりで、
    夫婦は成り立つので、トピ主様への愛情
    があるなら、約束を守って欲しいですね。

    結婚は、運もあるとおもいました。
    だって結婚してから、思ってた人と違い
    義両親の言われるがままになる人いますよ。
    前旦那がそうでした。
    同居は、最初だけ、すぐ別居するするって
    しないし、義両親の思うままに操られ、、、。
    脳がなくなって自分の意見がなくなって。

    同居から出るのは大変ですが、別居していて
    同居はうんと言わなきゃいいだけ。
    ほっといて、自分の生活自分で賄えるように
    キチンとして、いつでも出て行ける様にして
    自信持って強きで頑張って下さい。
    義両親が夫を操っているだけです。
    姉が居るのに同居なんて、今時上手くいく
    わけないじゃないですか。逆に同居した方
    が離婚になりますよ。子供は、トピ主様が
    出来ないようにしておけばいいだけ。婦人科
    でやってくれます。
    ほっときましょう。約束だからと。
    離婚だって向こうから言ってきたら、弁護士
    たててキチンと貰う物貰ってバイバイですよ。

    ユーザーID:6303839295

  • 騙されましたね。

    迷うことはないと思います。
    子供ができる前に離婚したほうがいいです。

    騙されましたね。
    義姉さんと義母さんのお手伝いになるでしょう。

    最低の男です。

    結婚したらもう逃げ出せないだろうと
    足元を見てダマして結婚する男(義家)は昔からあります。

    運が悪かったですが、
    それも人生。
    別れて自立して生きましょうよ。

    そんな男なら、あなたのお子さんをもひどい扱いをすると思います。
    男を頼らず子供さんと生きませんか。
    一生独身の女性もたくさんいます。
    あなたにはお子さんもいるのですから。

    男に頼る人生に安心は無いです。
    自分が自立して、一人で(子供と)生きていけることこそが一番の幸せです。

    まずは婦人科へいき、確実な避妊しましょう。
    今度は策を練って、妊娠させるかもしれません。
    あなたが逃げ出さないようにとね。 気を付けて。

    今でもその夫さんの言葉は脅迫です。
    不安なら、弁護士に相談に行きませんか。

    ユーザーID:1483312957

  • 言い方が良いも悪いもない

    「騙された」のが事実でしょう。
    実際、結婚前と結婚後で言ってることが変わったのがご主人なのですから。

    そしてご主人も「別れてかまわない」と言ってるのですから離婚は
    わがままでもなく「二人の合意」です。

    子供のために、と言いますが、それは本当の父親の場合なんじゃないですか?
    「同居が耐えられないなら子供と出て行け」と言うような男ですよ?
    子供のためになると思いますか?私にはカケラも思えません。

    お子さんの年齢も性別もわかりませんが、そろそろ思春期ですよね
    そんな年齢では少年でも少女でも義理の父親なんてアカの他人の男、
    義姉などアカの他人の女、そしてアカの他人の爺婆と、その介護を
    する母親などと一緒にいたいと思うと思いますか?私には(略)

    そんなアカの他人だらけの家に住めと言われるほうが嫌ですよ。
    傷つける前のとっとと2人か血の繋がったお祖父さんと3人で
    暮らしたほうがずっといいです。
    お試し同居などまっぴらごめんです。

    ユーザーID:5513103879

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 騙されたんでしょう。

    多分騙されたのだと思います。ご主人は確信犯的な要素がたっぷりです。
    介護要員、お手伝い…。
    結婚してしまえばこっちの物!子供を抱えてでは出て行かないだろう。出ていけないだろう。と高をくくっての考えが根底にあったのでは?!と想像してしまいました。

    このご結婚の決め手は一体、何だったのでしょうか?
    ご自分にメリットが大きいと判断しての、ご結婚だったのかな?何だか(ご主人と貴女)どっちもどっち!という気がしますよ。

    同じ状況でも、考え方や心の持ちようで全く状況が違って見えたりしますよ。

    お子様が安心して、健やかに過ごされますように…。

    ユーザーID:0576976005

  • 離婚でいいよね

    子連れ再婚でしょ?旦那様にメリットある?自分の子供は産まないって言われてるのに他人の子供を育てなきゃいけないんだよ?

    たしかに約束して結婚したけれど、よーく考えたら旦那様にメリットないもんね。

    離婚でいいよね。

    ユーザーID:1545047455

  • まぁ

    ワガママかなぁ

    介護はしない、子供は産まない、でも私は養って、私の子供も育てて下さい。ってことよね?
    そりゃちょっと図々しいかも、じゃ何ならするの?

    ユーザーID:0714118178

  • 子供さんの為に

    離婚の一択しかありません。
    トピ内容は結婚詐欺みたいなものです。
    あなたが離婚を切り出せば慰謝料とか言いそうな男です。
    大至急別居して下さい。
    それまではピルはすぐ飲んで下さい。新しい子供は話がややこしくなります。
    子供のためにも、すぐに行動しなさい。
    あなたはナメられています。

    ユーザーID:0010074798

  • 約束が違う、騙された。

    あなたは一人娘さんで、色々な取り決めをして婚姻したのですよね。
    同居したら、なかなか出て行けませんよ。
    結婚、離婚と軽々しくはして欲しくないですが、あなたとお子さんが笑って過ごせる環境を作るのが第一です。それが離婚でもね。

    ユーザーID:0960327431

  • 5年の付き合い?

    結婚する前に5年も付き合ってたの?
    子供だって赤ちゃんが幼稚園に通うし
    中学生だったら成人してるかもしれない
    そんなに長い間付き合ってた?

    離婚してやっていけるのなら離婚してもいいと思います

    ユーザーID:5798463433

  • 離婚一択

    お子さんを一番に考えるなら離婚した方がいいと思います。

    同居してお子さんまで生まれたら
    今のあなたのお子さんは家で居場所がなくなってしまいます。

    お子さんがおいくつか存じませんが10歳以上とのことなので
    事実を話して謝るべきではないでしょうか。
    「お母さんは、同居するなら離婚しようと思っている。あなたを振り回して申し訳ない」と
    お子さんわかってくれると思います。
    きっと嬉しいと思いますよ。

    だいたいなぜお義姉さんがいるのに同居したいのか
    意味がわかりません。

    まずは離婚前提でお子さんとよく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:4848701678

  • 追記です

    その男は確信犯です。優しそうな、あなたなら騙せるとみたのでしょう。結婚してしまえばどうにでもなると。
    同居すると言うのは子供さんの未来を摘み取る行為です。子供はその男と一緒にいると悲しく寂しい思いをします。愚かな母親になってはいけません。子供を守れるのはあなたしか居ないのです。
    その男から一刻も早くにげなさい。子供の為に

    ユーザーID:0010074798

  • ひょっとして主さんと別れたいのかもしれません。

    母親がひとりっきりってのなら、まだお母さんを心配する、優しい息子(ま、マザコンかもしれませんが、いい方に取れば)かもしれませんが、姉がいるのに同居させたがるってのは、それとは絶対違います。

    主さんをこき使いたいだけです。主さんの弱みにつけこんで 大体独身の兄弟姉妹と嫁を同居させようとする男にろくなのいません!

    自分が甘えたいだけなんだと思います。それか主さんとやはり別れたくなって、それを言えば別れてくれると思ってるのでは。

    別れず同居すればおそらくこき使われるでしょうね。下手すれば子供も血が繋がってないんだから同様に冷遇されるかも。
    あなたは子供を振り回したくないと言ってますが、それだと、子供にも迷惑かけます。子供が無害でも、あなたがひどい目にあえば子供も悲しいと思います。
    この際離婚をお勧めします。主さんは今は愛されてないと思います。愛してる女性でしたら、姉がいるとこに同居しろなどいいません。お母さん一人ならお母さんのことを思ってってのもあるが、そうでないし。
    おそらく裏で姉や姑も動いてるのでは、みんなでこき使う気と思います。離婚したほうがお子さんのためかも。

    ユーザーID:8471648173

  • お互いに

    自分の要求しか認めない夫婦がうまくいくわけがありません。

    離婚して身をきれいにして、子供一筋に生きていかれた方がよくありませんか?

    ユーザーID:1734035880

  • 結婚の意味

    >同居しないなら別れてもかまわない、・・・
    この発言自体、夫婦関係はすでに破綻していると思われます。

    >完全同居希望です。夫のお姉さんも一緒に住んでいます。
    この”夫のお姉さん”は独身?
    この環境での完全同居はきびしいのではないだろうか。

    >子供に関して、差別などが心配なのと10以上離れてしまうので抵抗があり
    もし、ちよさんの年齢が30代としたら、他にも理由があるのでは?

    ユーザーID:1948636230

  • それは騙されたとしか

    結婚前にそこまで条件をハッキリさせて結婚したのに、結婚してから翻すなんて、騙されたとしか。
    ただ、子どもに関しては、欲しいとなったらそれは本能ですから。
    トピ主さんは大切な子どもがいる、自分だって自分の子どもというものを持ってみたいというのは当然の要求のような。
    もう条件が違うんだから契約=結婚は終了としか考えられないのでは。

    ユーザーID:5168072330

  • 離婚覚悟かな

    主さん申し訳ないけど、この結婚は失敗だったと思うよ

    同居したら主さんもお子さんも精神的に辛いでしょ
    主両親の介護なんて、行かせてもらえないでしょうね

    同居失敗して傷ついて離婚より、今のうちに離婚した方がいいような気がしますよ
    だって最初の主さんの希望は全て反故にされるわけですよね?
    状況が違ってきたら場合によって約束も守れない場合はあります
    でも、今回のことは訳が違う気がする

    主さんの年齢とかかかれてないけど
    出産を考えられる歳なら30代かな?
    義両親60代くらいですよね?
    旦那姉も同居なら、完全同居でお手伝いさん扱いなんじゃない?

    私なら、約束が違いすぎるって離婚提案でしょうかね
    自分はともかく、子供が肩身の狭い思いするのはかわいそうだから

    ユーザーID:7894893460

  • 条件付き結婚

    結婚前に条件をつけたのなら、断るのは当然のことだと思います。

    何よりも条件を変えることを当たり前のように要求するなんて、人間性を疑います。

    ただ人生、事情がいろいろ変わるものなので、やむ負えない事情が発生したら、折れることも重要です。

    トピ主さん側があるいは夫側どちらにもやむを得ない事情が発生する可能性はあるので、お互い譲り合えるような人間関係の形成は大事です。

    ユーザーID:5420867270

  • 再婚した理由がわからない・・・

    人それぞれに事情があるのでしょうが、それほどはっきりとした結婚観をお持ちのとぴ主さんがその男性と結婚したいと思った理由が良く理解できません。

    ずいぶんと都合の良い条件を提示したうえで結婚できたという事は、彼の方がよほどとぴ主さんが好きだったのでしょうか。
    でも恋愛感情ははしかのようなもので、時が経てば現実が見えてくるものです。
    ご主人は初婚ですか?もしかして年下?

    いずれにしても子供を連れた女性との結婚は、よほどしっかりと覚悟を決めた男性でなければいずれ気持ちがぐらつくものです。
    両親や親戚の考えや意見もいろいろ出てきますし、血の繋がった跡取りが欲しいという欲求だってある意味自然なものです。

    ご主人もあまり深く考えていなかったのでしょうが、やはり一人で背負うには荷が重かったようです。
    それに「夫の両親の面倒など見ない」と頑なに主張なさるのも、はたして人間として如何なものかと思います。お子さんにも彼の面倒など見なくてよいなどと仰ったりはしないだけのお気持ちはあるのでしょうか?

    騙されたというよりもご自分の都合優先のとぴ主さんの気持ちがすべてだと思います。

    ユーザーID:2961804685

  • ご主人も悪いけど

    子供も産まない、相手の親の面倒も一切見ないというなら結婚辞めたら?
    子連れというデメリットを受け止めて結婚する相手のことも考えたら?
    なんだか自分のことばっかり。

    ユーザーID:1368607896

  • これ、だましですよね

    ご主人、だましたのですね。

    離婚した方がいいかも。

    5年も付き合って、結婚して3年、ことごとく条件を覆されてます。

    だまされた感じではなく、もう完全なだまし、です。

    お子さんが、悲しみますよ、お母さんが不幸だと。

    ユーザーID:2676346747

  • それって詐欺じゃないですか

    同居も介護もしないで良いという条件に同意して結婚したのに、手のひらを返して、同居しなければ離婚だなんて、詐欺じゃないですか!
    最初から結婚してしまえば、こちらのもんだと思っていたのでしょう。
    腹の黒い男性に当たってしまいましたね。

    自分の結婚相手に対して、大変不誠実な夫ですね。
    そんな不誠実な人と、これから一生夫婦として暮らして幸せでしょうか?

    いざ義両親が要介護になったら、そういう人は介護を貴女に丸投げなさるでしょうね。

    きっぱり別れて自立の道を歩むか、我慢して婚姻生活を続けるか悩みどころですね。

    私なら、そんな不誠実な人とは一生を共に歩みたくありません。
    離婚しますね。

    ユーザーID:5882671722

  • ウソつき夫

    望まれての結婚ですよね。
    トピ主さんが納得する条件で受け入れたのでしょう。

    それなのに、手のひらを返すかのように…。

    結婚してしまえばこっちのものだ、ですよ。

    そんな時代錯誤の同居、してはいけません。
    出て行けと言われたなら出ていきましょう。
    もちろん、第三者に入ってもらって、法的に罰を受けさせましょう。
    泣き寝入りは絶対だめですよ。

    ユーザーID:0096630843

  • 彼に非はあるが...

     結婚前の約束を反故にするってことなんだから、結果的には騙されたんだと思います。

     ただ、夫の心情もわからないではないです。

     結婚に際してトピ主さんが出しだ条件では、彼には結婚のメリットはないですよね。

     トピ主さんとトピ主さんの子供を養う代わりに、トピ主さんは彼に何を提供できるんでしょうか?

     ただ一方的に養ってもらうだけですか?

     トピ主さんはともかく、彼にとっては子供は他人の子供ですしね。

     彼は惚れた弱みで条件を飲んだけど、落ち着いたらやり切れなくなったのでしょう。

     安易に約束して保護にするのは彼に非があります。しかし、当初の結婚の条件そのものに無理があるように思います。

     あまりに自分にのみ都合のいい条件での結婚は無理があるってことじゃないでしょうか?

     結局は離婚になる可能性が高いように思いますが、ダメ元で同居してみたらいいのでは?

     子供は取り返し付きませんが、同居なら解消して離婚すれば済むことです。

    ユーザーID:8207379520

  • トピ主さんからの条件が随分と多い状態で結婚しましたね。

    相手がその条件でよく結婚に踏み切ったな〜と驚くレベルの条件です。

    もちろん相手にも非がありますが、最初から不可能な結婚だったとしか思えない。あまりにもトピ主さんがわがままだもの。

    離婚しかないでしょう。

    ユーザーID:6490222242

  • 早く離婚した方が良いと思う

    離婚を盾に脅されてるだけ
    早く逃げた方が良いと思う
    これからも、味をしめて続けますし、酷くなると思います

    ユーザーID:8864748768

  • う〜ん

    連れ子がいるので新たな子供は産まない、自分の親の介護があるので配偶者の親の介護はしない、この二つが条件なら、貴女は普通の結婚は、してはならなかったのに、今の夫はOKしたので結婚したのですね。今になって反故にするんであれば、離婚止むなしです。そもそも、自分の親だけを介護し、相手の親の介護は一切しないのなら、貴女は経済的に独立する必要があります。貴女の親の近くに住み、正社員で働かなければ、親の介護は出来ませんよ。介護にはかなりの金銭的負担が掛かりますから。夫に基本養われながら、夫の親の介護は拒否し、夫の収入で自分の親の介護だけするなんて、どんな男でも許しませんよ。いずれあなた達夫婦は、介護が原因で破綻します。離婚するなら今ですよ。貴女は考えが少し甘い気がします。よ〜く考えて行動した方がいいですよ。

    ユーザーID:6168477801

  • 歩み寄らなきゃ

    今どき同居はともかく、子連れ婚、子供なし、介護なし、ではあまりにもトピ主さん側の条件ばかりじゃないですか。

    「結婚前に約束したのに」と思われるでしょうが、結婚前の約束は一生有効とは限らないのです。
    結婚して何年か経てば環境も心境も変化するものですから、臨機応変に対応しなきゃダメ。
    我慢がたりないと言うより今までトピ主さんの要求が高すぎたのですから、騙されたは言い過ぎです。

    ちなみに、自分の親の介護をしなきゃならないので夫親の介護ができないとは限りません。
    介護なんて絶対発生するものではないし、同時期に発生するとも限らない。
    自分の親があっさり逝ってしまったりしたらどう申し開きするつもりですか。
    その後には夫婦の亀裂が残るだけなんですよ。
    どうなるかわからない未来のことを軽々しく宣言するものではありません。

    ユーザーID:4560929596

  • 相手家の作戦

    >同居しない、子供産まない、親の介護はしなくて良い

    前約束は、とにかく結婚するための、ちよさんを丸め込む空言葉でしょう。

    昔ながらの「嫁にもらってしまえばこっちのもん。ちよは子連れ再婚だし、立場が弱いので、捨てるぞとおどせば何でも言いなりになる」という思考だと思います。
    5年間のお付き合いの末の結婚で、ちよさんもよくよく考えての再婚だったとは思いますが、先は誰にも分かりません。

    ご主人のご実家は「一般的に条件の悪い相手との結婚を認めてやって、3年間も自由にさせてやったのだから、もう十分わがままを聞いてやった」というスタンス。
    ちよさん側の環境(嫁側の実家、舅姑+小姑との同居の躊躇)は関係ないんです。

    二人の子供を産む気がないのならますます針の筵です。
    相手の家にとって「連れ子がいるから自分の孫、子ができない」と、子供さんも辛く当たられる可能性も大です。

    ご主人から「別れてかまわない、夫婦関係は悪化する」と明言されたなら、私ならお暇します。
    お互いに折り合いをつける話し合いもできないから。
    子どもの内面を考えてあげてください。すでにかなり嫌なことをこそっと言われてる気がします。

    ユーザーID:0586995222

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