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大切な友人からの信用を無くしてしまいました。

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家族・友人・人間関係

ルッコラ

自分の大失態で大切な友人からの信用を無くしてしまいました。

私にはストレスが溜まると人にキツく当たる悪い癖が有ります。
そしてそれが中々治せません。何度反省しても同じ失敗を重ねてしまいます。

友人のAさんはその事に何度も注意をしてくれていました。
ですが私は先日ついにAさんからの信用を失いました。
悪癖が治るどころか、一番酷い状態をAさんの前で見せてしまったのです。
そしてその時私はAさんからこれまでで一番強い指摘を受けて初めて事の大きさに気付き、大きく反省しました。

キツく当たってしまった人(Bさんとします)には謝罪を、それを指摘してくれたAさんには反省を伝えました。
ですが、Bさんからは距離を取った大人な対応、そしてAさんからはもう諦めた様子の見える返答を受けています。


さすがに直ぐに許して欲しいとは言いません。
これからの自分の行動次第だと思いますし、時間が掛かる事も承知しています。
そして、今回ばかりはと、私はとても強い意識で悪癖を治す決意と行動を始めました。

ですが、AさんにはSNSでの繋がりを絶たれ、共通の友人に見せて貰ったAさんのアカウントには私の事はもう見放した様に見える内容が散見されていました。


本当に取り返しの効かないレベルの失敗をしたと、今は失意のどん底にいます。
私にAさんからの信用を取り戻す日は訪れるのでしょうか?
似たような経験をお持ちの方、Aさんの様な立場に立たれた事の有る方、これを読んで何かお感じになられた方からのご意見をお待ちしています。

ユーザーID:2117261349

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  • 何度も

    治そうとしたのですよね

    無理だと思います。

    仮に許してくれたとしてもまだきつく当たると思います。

    性格はそう簡単に治りませんよ。
    もし、また八つ当たりしたらまた傷つける事になります。

    でもトピは頑張って下さいみたいなトピが立つと思いますがのども過ぎればじゃないですが無理だと思います。


    いっその事縁を切って新しい生活初めて下さい。

    ユーザーID:9674752093

  • 私はAさんの経験もあり、主さんみたいなタイプかも

    私はAさんみたいな感じだった頃、主さんみたいなタイプと接してビックリした記憶がある。今は疎遠してますが、ストレスの八つ当たりの酷いのをやられました。怖かったです。

    しばらくすると、私が主さんみたいな感じになっていたのですが…。
    あんなに怖かった人になっている私。相手に謝罪したけど、関係が変わった。

    スルーされました。

    それから暫くは、毒づいたり、威圧感たっぷりある態度。陰口を言われてたと思う。

    大切な人を全て無くしました。

    新しくやり直したい気持ちもあり、別の場所に行っても、噂が早くて誰からも相手にされない人生です。

    ごめんね。つまらない経験談を書いてしまいました。

    ユーザーID:6015548531

  • 身から出たサビ

    私がAさんなら『コイツに何を言っても無駄なんだ。。。
    これ以上関わるとストレスたまるから縁を切ろう!』と
    思います。つまり見放したということです。
    これは私の性格の悪いところかもしれませんが、一度
    見放した人に再び情が湧くことはありません。見放すって
    私にとっては、それぐらい相手に失望したということです。
    あなたも今回のことで傷ついてると思いますが、相手も
    そうです。
    ストレスが溜まると人にきつく当たる。。。家族でもない
    限り人は離れていきます。大事な人にそれをしてはいけません。
    病的なものならカウンセリングなどを受けて治療された方が
    いいと思うし、何か打ち込めるものを探してストレスをうまく
    発散させる術を覚えた方がいいと思います。

    ユーザーID:7944032166

  • 当たられた方のみになったら

    分かるのかな?かなり痛い目に合わないと分からない人なんですね。距離を置かれるのも、見放されるのも全て自分の感情をコントロール出来ないからでしょ。いるんですよね、ストレスの捌け口を他人に向ける人。距離を置かれたとかいっているけど自業自得。本当に反省しないと誰からも相手にされなくなりますよ。

    ユーザーID:1391586864

  • 努力を続けるしかありません。

    例え死ぬまでAさんの信用を取り戻せなくても、努力して結果を出し続けるしかありません。

    できるはずです。「ここで我慢しないとAさんの信頼は取り戻せない」と思えばできるはずですから。

    ユーザーID:9754923361

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  • 対策としては

    対策としてはストレスが溜まってる時には大事な人とは会わない

    自分なりのストレス解消方法を見つける


    きつくあたるってのは甘えてるのでは?

    言っても許されると思ってたのでは?


    私は人にきつくあたる事がないので、主さんみたいな人の気持ちはわからないです


    人に不快感を与えるような事はなるべくしないので、なぜ出来るのかが逆にわかりません

    ユーザーID:2952352801

  • もし許してもらえないとしたら、直さないの?

    人に謝るのは、「自分が悪いから」謝るのです。
    「許してもらうため」謝るのではありません。
    そこを勘違いしている人が多すぎる。
    謝っても許してくれないとふてくされたり、関心を引く為に悪行を重ねたり、
    「あの人は心が狭い」「許してくれたら丸くおさまるのに」と言うような人ですね。

    もしAさんが許してくれないとしたら、トピ主さんは、ご自身の悪癖を治しますか?
    悲しくて治せないかも、と思うのなら治さなくていいです。
    Aさんに許してもらいたいから治すなど、本当に悪いと思っていない証拠です。

    トピ主さんは、謝れば後があると、まだどこかで思っているでしょう?
    でも、Aさんはずっと注意し続けてきた。
    そして、今回の出来事で、友情と信頼を使い果たした。

    「最期」です。

    「最期」は言葉通り「後がない」。
    謝る機会すらないということです。
    許してもらえるなんて甘い考えは持っては駄目ですよ。
    それは、奇跡です。

    でも、Aさんがたくさん注意してくれた「心」と「言葉」は残っているでしょう?
    Aさんがいなくとも実践するしかないです。

    まずはメンタルクリニックへ行って、ストレスの扱い方について学びましょう。

    ユーザーID:6724050485

  • 直らないって

    人を傷つけて平気な人間は何をしても変わりません。
    世界中の人に見放されてあなたも苦痛を受けた方がいいです。性格悪いですよね。
    Aさんは二度と貴女の顔見たくないと思うわ。

    ユーザーID:5626734651

  • あなたがするべきは

    カウンセリングを受ける必要ありです。

    モラハラ人間は直ぐに反省すると言いますが、同じ行動を繰り返します。
    モラハラは自力で直すのは難しいです。
    大至急にカウンセリングを受けなさい。

    ユーザーID:1787814206

  • Aさんのことは諦めて

    治す気があるなら治した方がいいとは思いますが
    やってることからするとそういう気はあるのかな?って感じです。

    ストレスが溜まると人に当たるって
    他のことに置き換えてみると
    家で怒られたから、職場の人を殴るみたいなものですよね。
    両者には何の関係もないのに。

    そういうことを今まで平気でして来れたのですから
    そう簡単に辞められるのかな?と。
    多分自分のことしか考えて無いから出来るんですよ。
    そして周りで悪評が立っても平気でいられる厚顔無恥な人。
    普通は周りからどう見られるかって気になるものですから。

    今回は本当に懲りたとのことなので治せるといいなとは思いますが
    Aさんからしたら、トピ主さんと付き合わないと困るわけじゃありません。
    一度縁を切りたくなるほど不愉快な思いをした人と
    また仲良くしなくても、他の人とのつきあいで十分だと思います。
    (そこまでAさんにとってかけがえのない人じゃないでしょ?)

    悪癖を治した上で、新しい人間関係を求めた方がいいと思います。

    当たり散らす人って評判はかなり恥ずかしいですよ。
    まずは恥を知りましょう。

    ユーザーID:7291206774

  • 友人は貴方のストレスのサンドバックじゃありません

    >私にはストレスが溜まると人にキツく当たる悪い癖が有ります。
    >そしてそれが中々治せません。何度反省しても同じ失敗を重ねてしまいます。

    こう書ける時点で、まず反省もないし危機感ない。謝ればまた、今まで通り許してもらえると思っているし、またAと上手くやれると思っているでしょう?
    ストレスが溜まる=人に当たってもいい という図式が貴方の中で出来ていて、それが自分に楽なので甘えて直す気も無いんですよ。
    あなたの反省は、いつもその場しのぎ、だから直らない、直す気も無い。

    でもね、貴方以外の人にもストレスはあります。普通の人はストレスが溜まって苦しくても、自分で発散するか、昇華させるさせる方法をどうにか見つけて「人に当たらずに解決」しているんです。
    このまま一度、自分の行動で大切なものを全部無くせばいいですよ。
    孤独になって、苦悩して、心から後悔すれば、きっとすぐにでも治すでしょう。

    友人は貴方の母親でも家族でも有りません。
    理不尽な感情を一方的にぶつけられても尚、貴方と付き合い続けなくてはならない義務はありません。自分の意志でいつでも去れる、それをお忘れなく

    ユーザーID:4601117143

  • 無理ですね

    クセ?クセだと言訳してる時点で終わってますよ。
    クセじゃなくて、そういう性格だってだけでしょ。
    で、散々指摘されてきたのにそのままでいた。
    それに見切りつけたAさんは離れていった、仕方ない事ですわ。
    自業自得です。終わりです。

    >さすがに直ぐに許して欲しいとは言いません。

    許すもなにも、もう疎遠だと思いますけど・・

    >これからの自分の行動次第だと思いますし、時間が掛かる事も承知しています。

    甘いです。時間がかかる?いやいや、相手はそれを気長に待つ気などないです。そうやって待ってくれる間(指摘されてた間)にあなたは直せなかった。それが全てです。あなたに次はもうこないですよ。

    >私はとても強い意識で悪癖を治す決意と行動を始めました。

    クセでしょうがないんです・・で終わらさないように。
    クセって何?クセって・・・

    直すのは勝手ですが、それをAさんBさんに「見ていて」ってやるのはなしです。二人の関係ない所で人知れず努力し自己解決してください。
    彼女たちは一切あなたとは疎遠です。あなたが直そうがどうなろうが知らない。直したのならそれは他の人との関係で活かしてください。

    ユーザーID:2734633099

  • なぜ ここまでなる前に

    止めなかったの?

    私も30年来の友人と数年前に離れました。
    理由は同じ。

    何度も何度も 同じことの繰り返しでエスカレートしていきました。

    限界超えたのでさよならしました。

    >本当に取り返しの効かないレベルの失敗をしたと、今は失意のどん底に

    あのね、多分今までも取り返しがつかないレベルの失敗をたくさんしてきたのよ?貴女。でも 今まで水に流してくれていたわけ。
    相手も人間だから限界ってものがあるのよ。


    離れて数年たちますが ふとどうしているかな?とは思いますよ。
    でも連絡したいとは思えない。
    また同じことの繰り返しで自分がボロボロになるから・・

    AさんともBさんとも もう終わりだと思う。。


    >さすがに直ぐに許して欲しいとは言いません

    こんなこと書くくらいだから 本当に反省はしてないね・・

    ユーザーID:6930011574

  • そんな人ならもうお付き合いはいいかな〜

    トピ主さんの反省する気持ちや、友人の心を取り戻したい気持ちはよくわかりますが、
    覆水盆に返らずです。
    どんなに謝っても反省しても、やってしまったことをなかったことにはできないのです。
    きっと友人は、トピ主の本質をやっと理解し、
    そんな人柄ならもう付き合いたくないと判断したのでしょう。

    私も小さいころから付き合いのあった親友を見限りました。
    キッカケはありましたが、その前からモヤモヤすることが積み重なっており、
    キッカケによって彼女の本質を根底から理解できたのです。
    もう付き合いは無理と判断し、関係を絶ちました。
    彼女からその後リアクションはありましたが、私はもう付き合いたくない気持ち
    でしかなかったので、スルーしてます。

    Aさん、Bさんはあきらめましょう。
    謝れば許されるとかそういうものではないのです。
    そして今後は他人から嫌われる言動は慎むよう気を付けるか、
    そんな自分でも許してくれる人と付き合いましょう。

    ユーザーID:2878237075

  • 怖い人ですね

    ストレスでってレベル超えてます。
    他人を傷付けたらお終い。
    受診した方がいいですよ。

    どうぞAさんを解放してあげて下さい。

    ユーザーID:6825876544

  • 人を舐めてちゃダメですよ

    誰だってきつけりゃ、人に当たりたくなりますよ。でも、みんな、そうはしないようにこらえている。それを咎められていた当の本人に当たってしまった。そりゃ愛想付かされますよね。人を舐めてちゃダメですよ。

    ユーザーID:9633259901

  • そこまで寄りかかるかな!

    甘えるな…性格のせいにするな…家族に当たりなさい。外に出ないから、よく友達に出来るな…寄りかかっているのはつらいよ…

    ユーザーID:3427793346

  • もう無理、諦めて付きまとわないで。

    注意されている段階で、自分の行動を改めないと無理です。

    友人は優しいですよ。
    突然拒絶ではなく、注意してくれてたんですよね。
    それでもトピ主の言動は治らない。
    もう、無理だなあ、と確信したのでしょう。

    自分がしてしまったことなんですから
    かかわろうとせず、諦めてください。
    友人の近辺に(現実もネット上も)近づかないでください。

    ユーザーID:4413127775

  • 無理かもしれない

    私はAさんの立場になった事があります。
    最終的には相手を生理的に受け付けられない程になりました。
    彼女は謝罪の連絡を何度もくれましたがもう手遅れです。
    その後も10年間に渡り忘れた頃に、友人を通じてなどで連絡がありましたが、お付き合いを復活する気は微塵もありませんでした。
    寧ろせっかく忘れていたのに思い出して不快に感じたものです。
    今回また暫くぶりに思い出してしまいました。
    トピ主さんの心の何処かに甘えがあった事は確かです。
    Aさんは私ではないので同じ心境とは限りませんが、しつこくしない方がいいと思います。
    私はしつこく連絡されて、本当に自分本位な人だと感じ尚更嫌いになりました。

    ユーザーID:5461815850

  • 後悔先に立たず

    >私にAさんからの信用を取り戻す日は訪れるのでしょうか?

    他人に聞いても関係ないですよ。
    問題は、Aさんの心の中と、トピ主さんの」行動でしかありません。
    他人が、どう推し量ろうとしてもAさんの心の中はわからないし、トピ主のとった行動がどれほどひどいものだったかはわからない。

    一番わかり得る立場(それに近い立場)は、トピ主自身のはずです。

    >私にはストレスが溜まると人にキツく当たる悪い癖が有ります。
    >そしてそれが中々治せません。
    >何度反省しても同じ失敗を重ねてしまいます。

    ということであれば、今回少し大きめに反省したようですが、また元の木阿弥になる可能性はほぼ100%ですね。

    Aさんのことは諦めて、他に人間関係を開拓したらいかがでしょう。
    そうすれば、リセットされたようなものですからゼロからのスタートですが、今の人間関係の中での失地回復は、マイナスからのスタートです。その違いはとても大きい。

    ユーザーID:3765097908

  • 改善してからの話

    何度も注意してくれた人が見放したということは、トピ主さんが超えてはいけないラインを超えてしまったということです。今のままのトピ主さんを許すことはないでしょう。
    許してもらうにしても、あなたの悪い癖を改善してからの話ですよ。

    そもそも、ストレスが溜まると人にキツく当たる癖って、本気でコントロールしようと思ったらコントロールできるものです。それが治せないって、本気で治す気がなかっただけでしょう?
    ストレスが溜まってイライラしてくる時ほど自分をコントロールする必要があるのに、イライラした感情のままに振舞っただけです。

    貴方は癇癪を起こす方ですから良いですよ。癇癪を起こされる方はたまったものではありません。本来、相手を思いやる気持ちがあるのなら感情にブレーキをかけられるはずです。それをしようとしないというのは貴方は自分自身に甘えていたし、直さなくても許してもらえる甘えがあったのではないですか?

    見放されるのは完全に自業自得です。トピでも被害者ぶっているし、まだ自分に甘くないですか?
    Aさんの信用を取り戻したいのなら時間をかけても行動でしめすしかないですよ。

    ユーザーID:1249468755

  • もう無理

    感情的にぶちまけて、傷つけておきながら、謝って、仲直りを望む、この繰り返しが、もうダメなんですよ。厚かましい。

    謝ればいいってもんじゃないのです。もう、関係は壊れたのです。

    治らない性格なんだから、人付き合いは遠慮すべきです。

    ユーザーID:7308448288

  • 希望を挫くようですが・・・

    一度失った信頼は取り戻せないです。

    信用を失うような行為を知っていて直さない→結果絶縁

    絶縁された側も辛いでしょうけど、絶縁する側も辛いんですよ。

    仲が良くてそういう悪いところを注意できる間柄だったからこそ、「絶縁」を選択するのは相当の事なんです。

    トピ主さんが今後できることは「自分の為に悪癖を直す」です。
    Aさんの為でもなく、自分自身のため。

    ユーザーID:7350180044

  • Bさんの立場になったことがあります

    主さんの立場の人はストレスがマックスになると大酒を飲み暴言を吐きます。
    この行動で恋人や友達を複数失っても、飲むとたがが外れるようです。
    私もそっと離れました。

    一緒に飲んでいるのではなく、家に突撃してきたり、電話をかけてくるのです。
    かなり前の会話のなかでひっかかったことや、議論したこと、その場では流したものの苛立ったことを激しい言葉で批判しぶつけてくるのです。

    彼もそれなりの失言はありましたが、私も含め周囲は流してました。
    まあ、誰だって気が付かず人を傷つけたりはしているものです。
    あとから酔っぱらってクレームをつけなど誰もしません。

    主さんの場合、シラフでするのですね?
    ど素面で八つ当たり?理性でセーブできないなら、なかなか治らないと思います。

    自分なりに対策を立てるしかないでしょうね・・・
    例えば、ストレスを感じた時点で人に近づかないようにすることです。
    ストレスの原因が何であるかを見極めること、可能なら早々に取り除く。
    自分なりの解消方法を見つけて早めの手当を自分なりするしかないでしょう。

    Aさんには執着しない方がいいですね。

    ユーザーID:7842555123

  • もう少し具体的に聞きたい

    ストレスが溜まると何の関係もない回りの人たちに八つ当たりしているということですよね?
    反省しているようですが、やってはいけないことです。
    ただ、そのレベルにもよるかな?

    私だったら「あーいつものやつだ。また後で謝って来るんだろうな。」で流せるレベルのこともあります。

    その友人のことをよく理解していれば、良い所、悪い所含めて受け入れます。
    「もういいけど、ホントむかついたからね(笑)」で仲直りです。

    誰にでも欠点はありますからね。

    ただ、許容範囲を超えた当り方をするなら付き合えないでしょうね。

    今回はAさんの許容範囲を超えてしまったんでしょうね。
    AさんがAさん自身を守るためには、トピ主を切ることが必要だと判断したんでしょう。
    これは仕方ありません。

    具体的にどんなことをしたのか知りたいです。
    Aさんの沸点が低かったのか、トピ主の行為が行きすぎだったのか、トピ主の今後のために客観的にジャッジしてもらったほうが良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:4307021143

  • 当然の結果です

    仕方ないですね。
    私もそういう方とは絶縁です。親切にするだけこっちバカ見ますから。

    質問に答えます。

    >私にAさんからの信用を取り戻す日は訪れるのでしょうか?

    貴女が社会に貢献する立派な人になれば、いずれ信用は戻って来ます。
    「若いときは酷い性格だったよね〜」って笑い話になる可能性もあります。

    30年ほど修行して下さい。

    ユーザーID:1519775201

  • 性格だから変わらない。

    もうね、性格なんです。
    性格なんだから気をつけても治りません。
    だって今まで気をつけなきゃと思いながらもなおせなかったでしょ?
    ストレスをかかえて限界な時、誰しも本性が出ます。
    あなたが同じことをされたら嫌になりますよね?
    ほとぼりが冷めたころにまた同じ目にあうんですよ。
    相手はあなたと絶縁したくらい嫌な目に合されました。
    諦めるしかありません。
    これからは、ストレスが凄まじい時はなるべく一人で過ごしましょう。

    ユーザーID:5721347088

  • 私は短気なのですが

    具体的にどんなことがあったのかわかりませんので、感じたことを。主様は短気でしょうか?感情を抑えられない方ですか?私は50代なのですが基本短気です。親がそうでした。ただ結婚した相手やその家族がとてもおおらかな人たちばかりでした。性格はやはりなおらないか、と思います。ですが結婚してからの友人知人は私を「気の長いおおらかな人」と受け止めてくれていてごく親しい人にだけ「私って実は気が短いのよ」と打ち明けるとびっくりされます。これにはわけがあり結婚した時夫に言われた言葉が今の私を作っているのではと思います。「感情のコントロールができるのは人間だけ、それができないのは犬猫以下だと思う。」文面だけだと夫がきつい物言いのようにおもわれるかもしれませんが、当時の私はその言葉にハッとしそれから自分の短気を出さずに冷静に対処するようになりました。夫はずいぶん悩んでこの言葉を送ってくれたのだと思います。人間関係に悩むことも多い私ですが、これだけは今でも守っています。いろいろ言い訳せず態度や行動で示してみませんか。まずは覚悟をもって行動しましょう。

    ユーザーID:7428859359

  • 自分を変えたら分かってもらえるかも

    私も長くつきあっていた友人と縁を切ろうと決意したことがあります。

    そのときは固い決意でしたがちょうど彼女のお母さんが亡くなり、
    私もお世話になっていたので彼女の支えになろうといろいろしているうちに
    なんとなくそのままつきあってしまいました。

    しばらくして、またかなり腹の立つことがありました。
    彼女もかなり反省していて
    「私の信用は0になったと思う。もしかしたらマイナスかもしれない。
    でもこれからまた少しずつ信用してもらえるようにがんばるから
    みていてほしい。」
    というようなことを伝えられ、半分疑いながらもつきあってきました。

    今ではもう30年以上のつきあいです。

    トピさんもつらいでしょうが、しっかりと謝罪・反省、そしてこれから努力していくことを伝え、
    行動で示せばわかってもらえるかもしれません。

    Aさんの態度はすぐには変わらないと思います。
    もしかしたら疎遠になってしまうかもしれません。
    でもトピさんが努力を続けていたら、何かのきっかけで信頼できる仲に戻れるかもしれません。
    何より自分を磨くことになるのですから、Aさんとは関係なくがんばってください。
    応援しています。

    ユーザーID:6702597221

  • それは反省してない証拠です

    本当に反省するという事はもう二度としない事としてしまった事を受け止める事です。

    それが「反省」です、トピ主さんは「反省した気分」になってるだけです。

    >本当に取り返しの効かないレベルの失敗をしたと、今は失意のどん底にいます。
    >私にAさんからの信用を取り戻す日は訪れるのでしょうか?


    Aさんの心情が気になる時点でトピ主さんは反省した気分になってるだけで実はAさんの気持ちを元に変えさせたいだけなのが明白ですよね。
    知らぬは自分ばかり、「反省」という言葉を出せばだすほどトピ主さんが反省してない事が伝わってきます、そこをまず自覚されてはどうですか?

    ユーザーID:2689248315

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