過去を引きずる友人(長文です)

レス17
(トピ主3
お気に入り39

家族・友人・人間関係

マンマ・ミーヤ

初めて投稿します。

かれこれ20年近く付き会う友人がいます。
私も友人も40代ですが、相手は未婚で親と同居、
こちらは子供がいます。
互いにおかれた環境は違えど話もし易く、困った時には
お互いにメールや電話で愚痴を言ったり、冗談言ったりとお互いにオープンで
信頼して話が出来る関係。
友人本人を嫌いになった訳ではありませんが、最近は私自身が
更年期障害やら職場家庭の事で余裕なかったりで彼女が話す悩み事に
苛つきを抱き始めています。
電話もこちらから用事があって掛けると結果的には彼女の身の上話で長電話になり
電話代も馬鹿になりません。
そのため余程の事が無いと私も電話は極力控えていますが。
友人が慢性金欠な状態なのでメールはSMSのみで用事となると結局電話になります…

付き合いが始まった頃から話す内容が一貫しています。過去の失恋体験、
人間関係の愚痴、一年おきの転職、家族との問題、親元から自立出来ない言い訳、
小学校時代のトラウマetcetc...
悪循環な状況から抜け出そうとせず聞いているうちに嫌気を感じるこの頃です。
そこでこのトピを読んでくださっている方に参考までにご意見頂戴頂ければ幸いです。
1年令も年令(40後半)だし、いい加減本人にもっとはっきりと友人とこちらの苦痛を促す
2何も言わず黙って聞き続ける

これ以外に考えられる解決策は?
実は1は何度か試みてますが、「わたしは分かっている」の一点張りで受け入れて貰えず。

お互いに都合のいい付き合いだったのか…
どこかでこの関係に疲れてきているのでしょうか…良い関係を築けた関係なだけに残念です。
もちろん状態が良けれ楽しく、会話も弾みます。
ただ、最近はいつまでも改善しない状態にいる友人に苛立ちを感じているこの頃です。

長文を読んで頂きありがとうございます。よろしくお願いします。

ユーザーID:6204778649

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数17

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 3.ブログかSNSをすすめては?

    「書くとすっきりするみたいだよ」と言って、すすめてみては?
    要するに愚痴のハケ口があればいいんでしょ?

    用事も長文なら、そこからメールすればいいじゃない。

    ユーザーID:6532517082

  • 小町に投稿させる

    お友達を嫌いにならない内に離れましょう。
    愚痴を聞くなんて時間が勿体無い。
    それに解決しない堂々巡りの愚痴なんでしょ。
    不幸自慢の友達なんて要らないわ。

    ユーザーID:4059164299

  • 似たような状況で、

    友人を切りましたよ。
    私も彼女も実家住まい、未婚です。
    私は人に愚痴はこぼしませんが、相手は嫌な事だけ相談してくるタイプでした。
    トピ主様と同じで、こちらが用事があった時だけ長電話されます。
    長年の友人なので話を聞いていましたが、ある日、向こうが用事が合って掛けてきたとき、聞きたい事が合ったので聞いてもいいか聞いたら、掛け直してよって言われました。
    いつも損得を考えて、自分の損にはならないように相手に損をさせる彼女。
    掛け直して要件を聞いて聞こうとしたら、また向こうからの相談。
    そのあたりで、無理かもと思うようになりました。
    不幸な話ばかり相談してきて、それ以外の良かった話や楽しい事は一切教えない。自分に都合が悪いことは一切スルーされ、こうなると自分が彼女のゴミ箱の様な存在に思えて、なんだか嫌な気持ちになりました。

    ある日、どうしても気になった事を、メールして聞いてみました。
    無視されて二通目を出したら、怒っていると返信。
    それで、こちらから怒られるような事をした覚えは無いのでカットアウトしました。

    我慢すればパンクしますよ。
    喧嘩してダメならあきらめた方がましだと思います。

    ユーザーID:1269073442

  • 少し距離をおく。

    イライラしてしまうということですが、これからの付き合いの答えは出ていると思います。距離を置きましょう。聞く耳を持たない人は気付くキッカケがないと考え方や価値観など変わらないものです。
    貴女様もできるだけのことはしてきた。仕方ない、諦めましょう。

    心に負担だけを与える付き合いは、疲れるだけです。
    親しき仲にも礼儀あり。いくら仲のよい友人関係だとしても思い遣りや気遣いはもってほしいものです。

    ユーザーID:5310598687

  • 話をぶったぎる

    そんなにずーっと同じ愚痴を言うのですか?
    もう黙って聞き続けることも苦痛だと言うこともしなくていいのでは?

    愚痴がはじまりそうな雰囲気を察して電話を切ってしまうといいと思います。
    電話を切る言い訳としては
    「これから出かけなきゃならないから」
    「夫(子)が呼んでるから」
    「これからご飯だから」
    「ご飯作らなくちゃいけないから」
    「お風呂はいるから」
    「今からやることがあるから」などと言って、
    立て続けに「じゃーね、ごめんね〜」と言って切るのです。

    そして、自分からも愚痴を言わないようにすることです。
    自分も言わないから、相手にも言わせない。

    「色々忙しいから愚痴はメールでね」と決めてもいいと思います。

    イライラして相手を嫌いになるより、
    苦痛になるようなことはやめてしまった方が
    相手を好きでいれらると思います。

    会ったり話したりする機会は減っても、
    友だちでいるということには変わりないと思いますよ。

    ユーザーID:5118665416

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 「何も言わず黙って聞き続ける」 か 疎遠にするかの選択

    >過去の失恋体験、
    >人間関係の愚痴、一年おきの転職、家族との問題、親元から自立出来ない言い訳、
    >小学校時代のトラウマetcetc...

    そのご友人は「構ってちゃん」なんでしょうね

    まあ、「小学校時代のトラウマ」なんて70過ぎの母からも聞いたことがあります。

    人間というものは そういうものなのでしょう。

    何十年経っても 本人にとっては「未解決の冤罪事件」のままなのですよ。

    きっとご友人は この先も死ぬまで言い続けると思いますよ。

    ユーザーID:4072806820

  • 私も・・・

    同じような経験があります。
    たぶん、お友達は永遠とこの先もずっと愚痴や、悩みを持ちかけてくるだけで努力する事もなく変わりもしないでしょう。

    あとは、あたながどこまで耐えられるかではないでしょうか。

    私の場合、小学校からの友人だったのですが、やはり常に努力とか頑張るとかと無縁に生きようと頑張っている(笑)タイプでしたが、そんなのは自分が生きていく上で無関係だったから気が合うというだけで長く友人を続けてました。
    お互い社会人になり、友人は水商売へ進みました。お互い結婚もし子供も生まれました。友人は、旦那さんとうまくいかなくなり離婚し、鬱になり自分の子をちゃんと育てなくなりました。
    悩み相談を、夜10時頃毎日のように電話して来るようになりました。

    わたしは、友人やめました。

    それは、私に悪い影響を及ぼしたのと、同じ母親としてネグレクトを許せなかったから。鬱だとしても。

    私も、実は鬱になったことがありますが、ネグレクトないですね。理解不能でした。

    あなたも、無理する必要ないですし、同情するひつようもないですよ。

    ユーザーID:9252829534

  • ハッキリと言えば


    あなたの苦痛をハッキリと伝え、口ばかりでなく楽しい話もしてねと促すか、愚痴も言わずに、悩みの相談員として黙って聞き続けるかですね。その時には同じ電話会社なら長時間の通話が無料という機種にお互いが調整して調達したらどうですか?
    これ以外に考えられる解決策は?
    「わたしは分かっている」の一点張りのところを理解してもらわないと前に進まないですね。どこが分かっているの、私の気持ちは分かっているの、どこまで分かっているのと聞いていかないと相手はあなたのことが理解していないはずです。いちど、電話だけでなく、対面してお互いの立場を話し合う必要があるのではないですか?
    「あなたも悩みがあり、苦しいから私に電話してくるのでしょうが、その話を聞く私の立場も考えて、家であることに悩んでいるときにあなたの悩み事を聞いてあげたいけれども、私自身も精神的に不安定なときにあなたの話を聞くのはつらいのです。つらいときは、つらいからと言うので、その時はあなたの悩みの話は遠慮してね。お互いの立場を尊重してこれからも付き合っていこうね、それができないと残念ながら私はあなたから離れていきます。」と言ってみれば?

    ユーザーID:5490317092

  • 全く同様のタイプの友人がいました。

    高校時代の友人です。

    話す内容は愚痴と他人の文句ばかり。
    いつもその友人(M)は被害者。
    10年くらい付き合いがあったけど、その友人と大笑いしたことはないです。

    顔もいつも陰気臭く、いつも憂鬱そうに半分俯いているような暗い人でした。
    はっきり言ってこちらまで滅入るので、ストレスを感じるし、イラつく友人でした。

    「お金がない」が口癖で、いつも小銭しか持たず(でも硬貨だけで1000円分くらいはいつも財布に入っていた)、結局、友人達で割り勘してMの分も払ってあげたりしてました。
    普通ならなるべくみんなに気を使わせないように平気を装って頑張ると思うのに、その人の場合は同情されることが平気で、少ない小遣いから節約してなんとかやってる自分からしたら「ズルイな」と思うこともありました。

    高校時代は時間もあったし、友人には優しくしないといけないと呪縛のように感じてた時代なので、聞き役になり励ましたり慰めたりしていましたが、私は大学生になりそこでの人間関係もでき、やがて社会人になりましたが、その人は不満を言いながら半フリーターの浪人生活を続けていて、いつの間にか疎遠になってしまいました。

    ユーザーID:6905785714

  • 電話をかけるとき

    自分のその日の都合によりタイマーをセットしてはどうでしょう。
    例えば5分とか10分とか。
    時間になったらはっきり相手に聞こえるような音を出して、配達とか来客などの理由を言えば相手も納得し切りやすいでしょう。

    私の友人はトイレタイムを理由にしてきます。

    ユーザーID:7622769017

  • こちらからは電話しない

    >ただ、最近はいつまでも改善しない状態にいる友人に苛立ちを感じているこの頃です

    自分の人生だって思うように行かないのに、
    ましてや他人の人生なんてどうにもできませんよ。
    そこに苛立ってもしょうがない。

    電話が苦痛なら、こちらからは連絡しなければいい。

    あちらからかかってくる分は
    時間がある時だけ聞いてあげればいい。

    ユーザーID:0071059798

  • 無料通話に変えたら?

    音質は悪いけど、LINEとかスカイプとか
    愚痴の内容をつつけば喧嘩になると思いますけど(面倒でしょ?)

    正直に、電話代が高くて厳しいと言い切ってみては?

    簡単なところで
    携帯を同じキャリアの無料通話にするとか

    それはできないと言われたら

    では電話を控えないといけないから、電話で切る回数が減るのは許してね
    ごめんね

    ということで

    ユーザーID:4203766272

  • その場しのぎかな?

    電話の途中で、自分の家のインターホンを押し「誰か来たみたい」と言って、電話を強制的に切る。そのあとはかけなおさない。

    家電で話しているなら、携帯から家電にかけて、「キャッチ入っちゃった」と言って、以下同文。

    携帯で話しているなら、家電から携帯にかけて、以下同文。

    かけなおされちゃったら、「ごめーん、今忙しいの〜」と言って、強制終了。

    ユーザーID:4214271622

  • レス下さった方へ 1

    なんだかんだ私も愚痴ってますね。
    レスを頂いた皆様どうもありがとうございます!

    匿名さん、
    愚痴のはけ口にはもってこいだったのかも、です。
    パソコンは持っていないし携帯もショートメールのみ。
    日記でも書けばと促したんですが。
    愚痴のはけ口も我慢の限界に達したました。

    51歳さん、
    不幸自慢の友達なんて要らない、まさにそんな感じです。
    良い思い出もあっただけに残念ですが堂々巡りな彼女に付き合うのは
    さすがに疲れました。

    シグナレスさん、
    似た状況だったんですね。愚痴も程度問題ってつくづく思います。

    >掛け直して要件を聞いて聞こうとしたら、また向こうからの相談。

    まさにそんな感じです。そんなに話したいなら自分から電話してくれば
    いいのにと感じる頻度で我慢の限界に。
    友人は相当な頑固者で喧嘩にもなりません。ああ言えばこう言う。
    考えるだけで疲れる様になり、気持ちはもう離れてしまいました。

    ペジテさん、
    距離おく事も結構ありました。間を空けても変わらない人でした。
    >心に負担だけを与える付き合いは、疲れるだけです
    同感です! 友人には伝わらず残念な結果になりました。

    ユーザーID:6204778649

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 用事を作らない

    こちらから電話を掛けない。

    1・言っても無駄。同じ人なら同じことを何年も何十年も言います。
       
    同じと分かっていても聞いてくれる人がいれば何百回も言うものです。
    本人にはとても重要なことだから仕方ないです。
    古典落語と同じと思ってください。またはヒット曲を歌う歌手も何十年も同じ曲を歌い続けているけどファンは厭きないです。
    あなたが聞きたくないのは、友人に少し厭きたからかもしれません。

    2・電話代も時間も無駄です。


    お互いがまた余裕をもって愚痴を聞き合えるまで、幸せのための疎遠をしてみましょう。

    ご縁があれば、また良い関係に戻れますから。

    ユーザーID:2770952564

  • レスへのお礼 2

    皆様のご意見大変参考になりました。

    ライトフットさん、
    >イライラして相手を嫌いになるより、
    苦痛になるようなことはやめてしまった方が

    確かに...つい、人まるごとで考えてしまいますね。
    嫌いにならないで居られる関係を保つには適度な距離感は
    大事なんですよね。このコメントは参考になります。
    相談窓口は廃業します。

    専門家さん、
    >「構ってちゃん」
    恐らく、愚痴の内容は言い続けるのでしょうね。
    これをあちこちでやり過ぎて、聞くのが私だけになってしまいました。
    聞くのはもう、無理です。

    わんさん、
    耐えられなくなったのと相談する術もなく、ご意見を伺ってみようと
    決意しました。友人をやめる前になんとかならないかと...
    愚痴ばかり聞いていて、こちらも気持ちがよくないので耐えられなくなる前に付き合い方を変えます。

    愛と誠さん、
    まさに悩み相談員化してました!
    悩みや愚痴も聞き続けるのは無理です。

    うささん、
    体験談は切実ですね。
    やはり疎遠になってしまう方が多いのは納得してしまいます。

    Mimiさん、
    タイマーで会話!電話相談員化ですね(笑) 
    相談員だったのかも、です。

    ユーザーID:6204778649

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レスへのお礼 3

    あいさん、

    こちらからしない、は原則だったのが
    病気になった、だとか不安を抱かせるメールで電話してしまってました。
    (結局、愚痴でした)
    最近は半信半疑で放置してました。心配した自分がアホだった的な感じです。

    いぬこさん、
    LINE勧めましたが、携帯(ガラケー)が対応していない。
    キャリア変更も強制でなく、通話料かさむからと打診してみましたが
    スルーされました。
    とにかく、こちらからはもう何があっても掛けません。

    パピコさん、
    最後は着信があってもコールバックはしませんでした。
    相手から掛けてくる場合は切り上げるのが早いので、??でした。
    着信も仕事中の時間帯でした。謎


    自分なりに結論が出ました。
    メールも鵜呑みにしない。愚痴は聞かない。
    しばらく距離をおく、状況変わらない様子ならフェードアウトするでしょう。
    そして、何よりも「相談員」にはなれないって事を踏まえつつ。

    皆様、ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:6204778649

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧