女性(ママ)をバカにしている幼児

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妊娠・出産・育児

紫苑

夫と娘(1歳)と一緒に携帯ショップに行きました。
隣では4、5歳の男の子が両親と一緒に来ていました。
娘がぐずり出したのでキッズスペースで遊んでいるとその男の子が来て
「このおもちゃは○○くんが遊んだからそれも、それも、それも○○くんのもの!」
と言いだしました。
私は無視して娘の世話に追われていました。
するとまた、
「これは○○くんの物だって言ってるでしょ!」
この年齢の子供はこんな感じなのかな?と思っていました。
その男の子はずっとそればかり繰り返し言ってました。
今度は交代で夫に娘を預け用事を済ませ、再び娘をキッズスペースに連れて行くとその男の子が来てまた同じことの繰り返し。
今度は男の子のママが「○○くん、それはみんなのものだから」とか言ってましたが全く言うことを聞かず。
「そんなことして小さい子(娘)に当たったら危ないから」と言っても「これする!」と言って全く聞かず。

家に帰って夫にその話をすると驚いて、自分が娘をキッズスペースに連れて行った時その男の子が近寄って来たが娘が使っていたクレヨンを
「これ一本借りるね。」
と言って持って行っただけでいい子だと思った。とのこと。

男性と女性の区別をして態度が違うってこと!?
パパの言うことは聞いてママの言うことはバカにしてる子ってこと?
パパは携帯ショップではノータッチだったけど。

娘にはそんな子に育ってほしくない。
躾は厳しくせねばと思いました。

ユーザーID:2522265179

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  • それはきっとね

    子供は女性の方が話しかけやすいんだと思います。ママも幼稚園の先生も、女性ですからね。
    女の人は優しい、だからつい構って欲しくてワガママ言ったりしてしまうんですよ。4,5歳になると自我が芽生えてきますから、自分が中心じゃないと気が済まない子も多いです。特に、下に兄弟がいたりすると、下の子ばっかりママに構ってもらって、上の子は我慢することも多いですから、つい強気なことも言っちゃうんです。うちの5歳の娘も、2歳の息子のことをよくイジめています。正直、かわいくないなーと思うこともあるけど、子供なりの精一杯の表現なので、愛情を持って育てるようにしています。

    ユーザーID:0352274234

  • そういう家なんでしょうね

    その子の父親が母親に対してそういう態度なんでしょうね。男は偉い、女は格下という家庭で、幼児のうちから歪んだ人間関係を目の当たりにしつつ育って、男だというだけで選民意識を植え付けられてしまった。
    おそらくその父親も、親にそうやって育てられたのでしょう。

    その家庭内でことが済むのならどれだけ価値観や常識が歪んでいようが構わないですが、その常識のまま社会に出られたら周りが迷惑ですよね。

    ユーザーID:2759299800

  • その子なりのコミニュケーションでは?

    もしそう言われたら、「そうなんだ。少し貸してもらいたいんだけど、いい?」 とか

    「まだ小さくてわからないから、遊び方教えてくれる?」くらいの軽い感じで、返します。

    娘さんに興味があったからではの行動だと思いますよ。

    普通に、日頃ずっと一緒にいる母親に叱られるより、めったに叱らない父親(男性)に叱られる方が、子供にとっては、怖いものなのではないでしょうか?

    そういう意味では、4・5歳くらいであれば、主さんの言われる様に、人を見て判断しているのかもしれませんね。

    馬鹿にすると言うより、女性には、甘えてしまうのではないですか?

    主さんの対応で、男の子の行動も違ったかもしれません。

    よくある事だと思いますよ。

    ユーザーID:6380237321

  • 《躾を厳しくせねば……》←逆だよ?其の男の子は父親に厳しく

    躾をされてんだろうね、日常的に。だから、もう大人の顔色を窺ったり男性・女性に対して態度を変えたりするんだろうね〜母親が注意しても、意に介さず、な様子だったみたいだけど、もし父親がキッズスペースに近付いて来る様な事が有ったら、忽ち、貴女の御主人が言ってた通りの、良い子だっただろうね……其の子の父親が、携帯ショップで、一切、ノータッチだった、ってのも、推して知るべし、だよね……だから貴女はお子さんに必要以上に厳しく躾するのは決して良い事では無いよ。しかし、思うに付け、其の男の子、不憫だなあ……

    ユーザーID:9324875541

  • そりゃそうだ

    >今度は男の子のママが「○○くん、それはみんなのものだから」
    >「そんなことして小さい子(娘)に当たったら危ないから」

    大人が聞いたって「だからナニ?」ですよ。その母親はまったく叱ってない。

    叱られないんだから言うこと聞く必要も無い。善悪の判断も道徳観も未発達の子供なんだから親の態度がこれじゃ、好き放題やって当然。

    「叱らない子育て」とか「叱らない優しいママ」とか勘違いした教育で子供をダメにして付け上がらせて、親を舐め、他人に横柄に育てる典型でしょ。

    「動物じゃないんだから事葉で言えば判る」って、見ての通りナニも判っちゃいない。むしろ書いたとおり。「コイツ(母親)は俺が何やっても叱らない」って学習しちゃってる。(笑)

    言葉云々の前に、やって良い事、悪い事があるって基本は身をもって教えなきゃ意味が無い。社会のルールに反したら叱られる。

    ユーザーID:3544411931

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  • そうじゃなくて

    旦那さんは
    その子の気を引きたい気持ちを態度や言葉で少し受け取ったからそのお子さんはクレヨン一本借りて満足していったんですよ。


    トピ主さんは、この子イヤだなあと耐え難く感じつつ無視していたのが相手にも伝わって、執拗なボクの、の主張を助長することになっているんだと思います。


    大人は自分自身が向かうとおりに、子どもから反応を返されるもの。丸裸にされます。


    それを相手が悪いと思うか、自分のあり方を省みることができるか。


    パパさんは被害的にならず上手にかわし、こどもを年相応に見て、ゆとりのある懐深いやりとりが意識せずにできる方なのでしょう。男女の差ではないと思いますよ。


    相手の気持ちを考えずに、すぐにバカにされたと被害的になりがちなのは、アナタの思考のクセかも。


    自分の決め付けを押し付ける子育てにつながりがち。


    それはずっとついて回るから自分の思考のクセについて考えてみた方がいいかと思います。


    とにかく、子育て厳しくすればうまくいくと考えるのは間違いです。

    ユーザーID:1284966433

  • 同感です

    その母親はもしかしたら「叱らない教育」をしているのかもしれませんね。その男の子は母親をなめているという印象です。だから貴女に対しても同じような態度だったのでしょうね。これはまずいです。

    身内にそういう教育(躾)をしてちょっと問題のある女の子(今は中学生)に育ってしまった例があります。少し反抗期ではありますが、この前は家に遊びに来た祖父母に向かって「帰れ!」などと言ってしまったそうです。悪いことをしてもただ淡々と諭すだけ、という躾には限界があると思うのです。

    親それぞれの考え方があり、何がよくて何が悪いとは言えないものの、わたくし個人の考えでは必要に応じて「叱る」ことが必要だと思います。時には厳しく。そう、今回のようなときは特に。

    ユーザーID:8242507317

  • 育児、躾頑張って下さい・・・・

    >娘にはそんな子に育ってほしくない。
    >躾は厳しくせねばと思いました。

    女性を馬鹿にしているのかどうかは、分かりませんが
    他所のお子さん批判も、大概になさいませ。
    ≪そんな子≫に、育ってほしくないのですか・・・・

    >私は無視して娘の世話に追われていました。

    私は、幼児の言う事を真に受けて対抗し、無視するような娘には育てたくないと思いました。。。。
    なんて言われたら、気分悪いでしょ?

    実際の所は分かりませんが、ご自身の心の中で思っておけばいい事ではないですか?
    この年頃の子はそういう子もいるのか?と言う疑問ではなく
    最後の事を仰りたいのなら、賛同できませんね。

    ユーザーID:8019012071

  • はじめから無視するトピ主さんも…

    幼稚園児の母です。

    よその子供を批判する前に、話しかけてきた子供を無視して過ごすトピ主さんには疑問です。

    無視するなら、その場を離れるとかしたら良かったのではないでしょうか。

    一人前に扱ってもらえなければ、子供にだって「心」があるのですから、それなりの言動で反応しますよ。

    共用のおもちゃを独り占めする子が話しかけてきたら、「そうなんだ、君が遊んでいたんだね…」と一度気持ちを受けとめてあげて。

    我が子にも使わせたいのなら、改めて「終わったら貸してくれるかな?」と声掛けすればもしかしたら貸してくれるかもしれない。

    小さな子供はまだ未熟なんだから、大人がうまく導いてやらないと。

    トピ主さんと同じように子育て中の身として…
    子育て中は、いろんなよその子供に接することになるから、柔軟に対応しましょうね。

    トピ主さんのお子さんもママの言動をちゃんと見習ってますよ。

    ユーザーID:3798934674

  • これから

    そんな場面がたくさんありますよ。
    相手は4歳くらいなんでしょう?そだなもんです。
    大人のトピ主さんだって同じだと思います。人によって対応変えますよね?
    例えばご主人の会社の上司と、あなたのお友達。同じように接しますか?

    その子にはその子なりの社会性があるんです。年下の子、よそのお母さん、よそのお父さん。見分けて対応を変える。

    もっというと、ママにはニッコリ、パパだと泣く、と同じです。

    まあでもせっかく決意されたんですから、立派にしつけされてください。

    ユーザーID:7916576569

  • 当たり前です

    子供って意外と、相手を観ますよ。
    相手次第で平気で態度を変えます。生き抜くための本能と言ってもいい。
    大きい男性は怖そうなので強く言えない。ただそれだけのことです。
    全然驚くことではないし、しつけとはまた別の問題です。
    もちろん、人にやさしくする、という基本のしつけは絶対必要ですが
    あなたの質問のメインは相手を見て態度を変えたのか?ということですよね。
    それに対しては「YES」であり、成長過程でとてもよくある光景です。

    ユーザーID:5781235529

  • お父さん(男性)が怖いだけでは?

    パパが怖い、って幼稚園児、結構いますよ。
    自分のパパじゃなくて、他所のパパね。
    土日に友達の家に遊びに行ってパパがいると萎縮しちゃうって言う。
    それじゃないかと思います。

    まあ、他人を反面教師にするのは、いいんじゃないですか?
    ただ、それが達成出来なかったり、ああそういうことだったかぁとあとで自省する可能性もあるので、大声で吹聴しない方がご自身のためだと思います。

    あんまり厳しく躾けても、母親の目の届かない所で発散する児童も多いです。知らぬは親ばかり。

    今度そのような場面に遭遇したら、フェミニズムな視点ではなく、「これは君だけのものじゃなくて、皆で使うものなんだよ。今はこの子が使っているから、順番ね。」と諭してやる。

    大人をばかにしたり生意気な子供もたくさんいますが、そのくらいの年齢だと、ママ(女性)をばかにしているのではなく、甘えてる(もしくはその願望)んだと思いますけどね。

    ユーザーID:7296857912

  • 子供は親の鏡

    それは女性(ママ)の責任に帰するところが大きいと思います。
    甘やかされて育ち、また母親と父親の顔色を見て育ったのかもしれません。
    かといって、ただ厳しく育てればいいというものではないと思います。
    子供を躾するというのは親として大人として自分の生き方を問い直されるということです。
    また、夫婦の人間としての関係性も問われます。
    自分自身を振り返り
    自己中心的でないか
    夫婦はお互いを大切にしているか
    他人には公平に接しているか
    常に自問自答することが大切だと思います。
    私はすでに子育ては終えましたが、子供たちにはずいぶん鍛えられました。
    振り返ると、子育て中が人生の中で苦しくも楽しく一番幸せな時期だったと思います。
    もう一度したいと思いませんが
    幼い子のいる若い夫婦を羨ましいと思います。

    お子さんがよい子に成長されんことを。

    ユーザーID:4931382272

  • ショック受けるほどじゃない

    その男児のパパかお爺ちゃんが怖い人なんでしょう。
    だから、総じて男性の前では従順ってだけで。
    そんなショックに感じることではないような。
    そんな子はいくらでもいますよ。
    大抵の子は、普段いないパパの前では、良い子を演じます。
    4歳ぐらいの園児なら、園長先生(怖い年配男性)の前だと大人しくなる、なんてことは当たり前ですから。

    ユーザーID:7963869030

  • しつけでどうにかなるか疑問

    大人に対して敬意を持たない子供って、
    最近多いと思います。

    礼儀を身に付けさせるのは躾で何とかなります。
    だけど、相手を見て態度を変えるような子は
    親の見ていないところで色々やるので
    親がどうしつけようと本人の問題なので
    いつになったらその態度が治るものなのやら。

    小学校で放課後遊びの見守りをしていた経験から書かせていただきました。

    ユーザーID:0729516995

  • 話しかけられても無視するのが普通なんですか?

    話しかけられても無視するのが貴女にとっては普通なんですか?私はそちらにびっくりです。
    世話に追われてた、って、ひとことふたこと返事も出来ないくらい大変な状況だったのですか?キッズスペースでオムツかえるわけじゃなし、遊んでただけですよね?

    私だったら「お兄ちゃんはこれがいいの?一緒に遊ぼう」とかなんとか、対応しますが…。
    無視されたから、むきになっちゃったんだと思いますよ。



    「親がいったことはしないけど、やったことは真似る」のが子供です。

    「話しかけられても無視してもかまわない。自分優先」なお母さんを見てたら、お子さんがそうなるんじゃないかと思いますが…。

    よそのお子さんにも優しくて遊ぶのが上手なお母さんと、自分だけに優しくてよその子は無視するキャパの狭いお母さん。
    どっちがいい?

    ユーザーID:2366643178

  • 力を抜いて〜

    その男の子にバカにされたように感じて、不愉快だったんですね。
    娘さんには大人をバカにするようになって欲しくない、と再認識されたのかと思います。

    ですが、子供って、きつく「言い聞かせた」ことよりも、母親や身近な人の行動や思想そのものを吸収するものなんです。

    今回、主さんは
    「人を見て態度を変えるなんて小賢しい」とか
    「女性をバカにしているの?」と感じてお腹立ちだったと思うのですが、最初に男の子をバカにしていたのは主さんだったのかも?
    と感じました。

    生意気な子供は無視していい、
    気に入らないことは無視していい、

    今回娘さんがお母さんの行動から学び取ったのは、そんなことだったのかもしれません。

    ところで、
    その男の子に付き添っていたのが、母親ではなくて父親で、娘さんの主治医の小児科医だったら、その男の子を無視し続けましたか?

    ユーザーID:7099367569

  • バカにしてるのではなく

    甘えているのですよ。
    自分のママが優しいから、よそのママも優しくしてくれると思ってるの。
    最初に寄って来た時に主さんが「ちょっとだけ貸してね」とか「お兄ちゃんのだったのね。貸してくれてありがとうね。」って言ってたら、それ以上はしつこく言ってこなかったと思うけど。
    主さんは小さい子の扱いが下手ですね。

    ご主人はやはり男性ですから、子どもから見たら怖いと思いますよ。
    でもそれ以上に子ども好きオーラが出ていたので、男の子も素直になれたのでは?
    そういうの、子どもにはわかりますよ。

    構って欲しくて寄って行ったのに、まさか自分の言動を完璧スルーされた上に陰で悪口言われてるなんて、その男の子も思ってないでしょ。
    主さんももうちょっと大人になった方が良いですよ。

    ユーザーID:1812110644

  • トピ主さんの発想にびっくり

    どれだけ卑屈になっているのでしょうか?
    普段からあなたは男性から馬鹿にされている環境なのでしょうか?
    旦那様や実父さんはモラハラ男性優位主義ですか?

    何事もすぐにそうやって上下関係決めて生きてるんですか?

    ただ単に幼児にとっては女性はすべて「甘える事ができる」存在だと言うことだけですよ。
    たとえ男児であっても知らない女性に擦り寄って甘える子供はいても知らない男性に甘える子供はいません。
    幼稚園だって男児は若くて可愛い先生に甘えてたくさん話しかける物です。

    子供にとっては女性の方が馴染んでいるし、普段と変わらず話しやすいから甘えた事も言えるんですよ。

    甘えてわがまま言うのは馬鹿にしているのではなく、安心しているからですよ。

    例えばご自分の娘さんが幼児になった時、娘さんが馴染みのない親戚の家に出かけて、その時はとっても大人しくじっとしていたのに、自宅に帰ってきたら
    緊張がとけて、はしゃいで煩くしてわがまま言ったら、トピ主さんは娘は私のこと舐めて馬鹿にしているのだ!って怒るんですか?
    それくらいバカらしい思考です。

    ユーザーID:0875618477

  • しつけでどうにかなるかな?

    子供がワガママを出せる場所が自分の母親というのは健全だと私は思います。
    その役割が父親でもいいですが。

    その男の子は、ワガママを自分の母親でなく、トピ主母子に出したのですよね。
    それも2〜3歳なら仕方ないかなと思います。
    このケースだとちょっと発達が幼い子だなとは思いますが、「こうはしたくない!」と思っても、その子の個性でこのようになってしまう場合もあるだろうとは思います。
    トピ主母子はワガママ出せる存在、トピ主夫は出せない存在との認識も、そうなってしまう子もいるだろうと。
    たぶん自分の母寄りの存在と考えているか、普段児童館などで母子が見慣れた存在なのでしょう。

    「そんな子にしたくない」が、他人へのお行儀の部分ならしつけでそれなりになっていくとは思いますが。
    男性と女性を区別してナメる態度という部分は厳しくしつけてどうにかなるものではないと思います。
    そこは夫婦が仲良く尊敬しあっていることを子供が普段から実感していることがポイントかな。

    ユーザーID:7139785750

  • パパとママでは受け止め方が違うから。

    「これもあれも僕のもの!みんな使っちゃダメ!」などの自己中な主張する子って
    よくいますよ。生まれて数年なのになんでこんな性格悪いのって、おとなしい子を
    持つ親としては毎回憎たらしいわ〜って思っちゃいますけど。

    でも主さんの「女性をバカにした」っていう解釈は拡大解釈すぎるかも。
    単にパパの受け止め方・見方がママとは違うってことありません? 女性が
    気になるこういう細かい事も、多くの男性は鈍感で気づかないことが多々
    ありますから。

    いずれにせよ、そういう子はゴマンといますし、まあ救いはその子の母親が
    ちゃんと注意していることでしょうか? 性格は生まれつきのものもありますからね、仕方ないですよ、ある意味。

    ユーザーID:1484280623

  • 自分の親に甘ったれているだけ

    その子が接したのは以下の人ですよね。

    ・その子の母親(身内)
    ・トピ主の夫(他人)

    たんにその子は自分の親にワガママを言うタイプなのでは?

    たったそれだけのデータで「女をバカにしている」と結論づけるトピ主が不思議です。
    被害妄想なのでは?

    ユーザーID:2839622038

  • 自分では気付かないものなんでしょうね

    >「このおもちゃは○○くんが遊んだからそれも、それも、それも○○くんのもの!」
    >と言いだしました。
    >私は無視して娘の世話に追われていました。

    >男性と女性の区別をして態度が違うってこと!?
    >パパの言うことは聞いてママの言うことはバカにしてる子ってこと?

    >娘にはそんな子に育ってほしくない。
    >躾は厳しくせねばと思いました。

    話しかけてきた子供に「無視」という対応をしたトピ主様が
    その子供が男女で態度が違う事に憤慨し、娘がそんな子にならないように
    躾を厳しくすると心に決める。う〜ん・・・・

    ユーザーID:0510877223

  • その結論は変だな

    二面性が嫌なんでしょ?

    二面性が出るのは、
    誰か、または、属してるどこかが厳しすぎるからですよ。

    二面性を出したくないという話で
    「躾は厳しくせねば」という結論は変ですよ。
    …どんなときでも滅茶苦茶な子を見てその結論になるのならいいですけどね。

    ユーザーID:2922618104

  • 見た目、雰囲気

    子供が人によって態度かえるのは、よくあることですよ。
    パパだからママだからということではなく、
    見た目や雰囲気で判断しているのではないかな。

    習い事なんかで、
    厳しい先生だと、みんな先生の言うこと聞いてキビキビ動いてたのが、
    先生が変わった途端、
    ざわざわと好き勝手しだしたなんてことは、よくあります。

    習い事の技術がよく身に着くのは前者(注意してる無駄な時間がないので)。
    でも子供にとって楽しいのは後者。
    どっちがいいかと言われても、親の価値観次第。

    人によって態度を変えるのを問題視しないで、
    しつけは、誰であろうと、やっちゃいけないことはやってはダメって教えないといけないですね。もちろん、誰もみていなくてもね。

    ユーザーID:7672936675

  • ありがち。

    小学生親のアラフォー主婦です。

    第一子を得て、「うちの子は何も悪いことしないし、私は完璧に育てられる(他所の子は敵)」という傲慢は、すごくありがちなことです。
    (子が言葉を発さない頃は特にね。)


    未熟な幼児にそんなにカリカリしなさんな。

    ユーザーID:3688117265

  • 無視はいけないでしょう

    そのくらいの年齢の男の子だったら、そんな子たくさんいますよ。
    でも、大人が無視って良くないな〜
    ご主人の方が子供と接するのが上手なのかなって気がします。
    お母さんが無視する姿、あなたのお嬢さんはきっと見てますよ。
    お嬢さんがお友達とどんな関係を築けるようになるか、そちらが心配です。

    ユーザーID:0882215900

  • お父さんは怖いイメージなのかも。

    私も無視するのはどうかと思いますよ。母親なら声の掛けようがあるはずです。色んな性格の子供がいます。良い子ばかりだったら怖くないですか?上手くその子を乗せて仲良くなる位余裕でいたいものですね!

    ユーザーID:7326947671

  • あーあ

    >「このおもちゃは○○くんが遊んだからそれも、それも、それも○○くんのもの!」
    >と言いだしました。
    >私は無視して

    この態度、娘さんは見てますよ。
    人から何か言われても面倒臭い時は無視をすればいいと学びます。
    あなたがいくら叱っても、そのうち無視するようになりますよ。
    いくら口で言っても無駄なんです。
    子供は親の行動をじっと見て学びます。

    ユーザーID:4847908675

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