私の彼が親友の彼を罵倒した…

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(トピ主4
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mika

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  • 別れないんですね…

    世の中言って良い事と悪い事があるんですよ

    トピ主さんはそれを許す最低の女です…

    ユーザーID:1169679686

  • 男としては

    最低の部類に入ると思います。
    女の前で男を馬鹿にする、喧嘩するのは、男の世界ではご法度です。
    Bは喧嘩してもよかったのでしょうが、収めたのはそれが解っている男であり立派です。
    あなたの彼氏はあまりに弱いです。
    あなたも同類と噂になる前に別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8517215862

  • もう充分じゃないの?

    ストーカーから助けて貰った恩があるにしても、
    もうお別れしても良いのじゃないですか?

    「ブス、お前と付き合えるのは俺ぐらい」なんて貶められながら付き合って、
    トピ主さんは楽しいの?
    「すげぇ可愛かった、本当にお前の友達?」なんて言われて嬉しい?
    あなたは、恩返しの為に男女交際して、
    恩返しの為に、モラハラ受けても我慢するの?

    彼とは喧嘩して、連絡も取れなくなったのでしょう?
    怒ったら、話し合いもせずに相手を放置、無視って、
    モラハラの典型じゃないですか。
    こちらから、最後通牒つきつけてお別れした方が良いですよ。

    ユーザーID:0248418195

  • トピ主さんは素敵な女性だと思います。

     そしてAちゃんも素敵な女性ですね、自分の非を認められる人だから。

    > でも昨日の件だけじゃなくてもあの彼氏とは別れて欲しい

     Aちゃんの台詞が気になりました。

     もの凄くぶっ飛んだ想像になりますが、ストーカーの話から。
     …それって最初から彼氏が仕込んだストーカーで、トピ主さんを従順な彼女に仕立て上げる為に仕組んでいた可能性はありませんか。どうもトピ主さんは彼氏と対等な立場を築けてないみたいだし、ちょっと卑屈になってる感もあります。

    > ブス、お前と付き合えるのは俺くらい

     これは口が悪いのではなく、完全なモラハラです。
     口が悪くても常識のある人なら、他人であるABカップルに対して暴言は吐きません。羨ましいのならBさんの容姿には触れず、Aちゃんみたいな美人と付き合えて羨ましいという言い方をするのが普通です。

     取り敢えずAちゃんに、彼氏と別れて欲しい様々な理由を聞いてみましょう。
     失礼ながら恋愛ボケをしているトピ主さんにとって、半同棲の心地よいぬるま湯なんか一瞬で凍ってしまう様な話が聞けると思います。

    ユーザーID:3880732154

  • それは

    >「へ〜確かにいつもお前が言ってるように美人だな〜」とAちゃんに

    もうこの時点でダメでしょう。「そこまでは良かったのですが」じゃないです。そういう発言が出る時点でこの彼はダメだと分かります。

    ですが、Aさんも相当な性格ですね。もちろんそんなことを言われたら怒るのは当然ですが、Aさんもかなり性格が悪いです。むしろ彼より悪いくらいかもしれません。(彼は失礼なバカ)

    まあ、彼とは別れたほうがいいですね。Aさんのことは置いておいてね。

    ユーザーID:3570930011

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  • >昨日の件だけじゃなくても

    トピ主さん彼氏、暴言以外にも何かあると思います。

    おそらく他に女いないですか?
    本当に友達のところでしょうか?

    あるいは、トピ主さんの携帯から番号盗んで、Aちゃんにアプローチしてたりするのでは?

    Aちゃんに聞いてみては?

    ユーザーID:3983933281

  • モラハラ男!

    黙ってられなくて書き込みます。あなた、ブスだのお前と付き合えるのは俺くらいだの言われて嬉しいですか?ちょっと感覚が麻痺してませんか?
    Aちゃん、Bさんは大人ですね。Aちゃんはあなたの彼氏がもともといい人とは思ってなかったのでしょう。でも、大切なあなたの好きな男だから今まで黙認していたんですよ。今回のことで堪忍袋の緒が切れたんですね。
    ストーカーから助けてもらった?そんなの、彼は「ストーカーから女を助けたカッコいい自分」に酔ってるだけですよ。
    私もモラハラ男と付き合っていたからわかるんです。どうか、そんな彼よりお友達を大切にして。

    ユーザーID:1190405213

  • 口が悪いなどと言うレベルではない

    まず、自分の彼女の友達を品定めしているいるよね。「優しい」人はそんなことしないよ。
    その彼氏、ナルシストなんじゃない?
    トピ主のことも貶めてるし「かっこいい俺が面と向かって美人と言えばなびくかも」位思ってなければそんなこといわないよ。
    Aちゃんに怒鳴られなければ「俺のことなんて言ってた?」と言われてたのでは?

    ユーザーID:7370782828

  • トピ主さんは危険かも?

    7/14の2本のレス読みました。
    トピ主さんて、DV男とくっついて別れられないタイプかも?と感じました。

    トピ主さんと面識のない私が、トピを読んだだけで、その彼氏あり得ない別れた方がいいと思いました。
    続きを読むと、Aさんはトピでの暴言以外にトピ主さんの彼氏に思う所があったようで、友人として別れた方がいいと忠告してくれているのだと感じます。

    トピ主さんは彼氏とAさん両方を取りたいようですが、ここはどちらかしかないんですよ。

    続きの書き込みを読むと、彼氏はトピ主さんに説得されてAさんと彼氏に頭を下げるような人間ではないと思いますし。
    トピ主さんを完璧に見下してるようですし、悪いと微塵も思ってないようなので、トピ主さんの言う事を聞いて謝罪するとは思えません。

    >口が悪いのは元からで〜って言ってました
    口じゃなくて、性格が悪いんですけど分かってないんですか?
    性格が悪いじゃ済まないレベルと言うか、性質の物かも知れません。

    トピ主さんの書き込み読むと、他に自分好みの容姿の女性で付き合ってくれそうな人が現れたら、あっさりトピ主さん振ってソッチに行きそうですし。

    ユーザーID:1291332406

  • トピ主さん・・・

    どうしてこうダメンズに引っかかっちゃうんでしょうね・・・

    ストーカーから助けてくれたと言っても、精神DV男ですよ。

    ストーカーと大して変わらないです。いえ、表立って明らかに素行が悪くないだけに手が悪いです。

    >彼とは喧嘩したままで「しばらく友達の家泊まるから」と言われたっきり連絡が取れません。

    じゃあ今のうちに荷物纏めて家を出ましょう・・・って・・・今大学生ですよね?一緒に住んでるって親は知ってるんですか?
    どちらの家に住んでるのでしょうか?彼の契約している部屋ですか?まさかトピ主さん(の親)が契約してる部屋ではないでしょうね・・・?

    ユーザーID:4640976475

  • 優しいときもあるって・・・

    優しいときもあるって、そんなの当然です。DVするような男に依存してくっついてる女の言い分が「優しいところもあるから・・」ですよ。
    基本人は誰でも優しさを持ってます。逆に言葉遣いが悪い物に当たったりすればするほど優しい瞬間がより優しく見えるんです。
    でもそれって落差があるから優しさが浮き彫りに見えますが、他の人が同じ事をしても優しいレベルはさほど変わりません。って事は彼の優しい部分は特別な事じゃないのです。
    優しさ以外の部分を見ても尊敬し受け入れられるかどうかじゃないかな?

    一緒に暮らしてるからなんですか?結婚したって離婚してる人も居ます。一緒に住んでたって別れて引っ越せば良いだけ。

    なんだかんだ言って別れるのも引っ越すのも面倒くさいんじゃないですか?今の関係の方が楽ですもんね。
    でもそれってなんか違うと思いませんか?
    彼と一緒に居て常に前向きに、笑顔で、成長しあえますか?

    ユーザーID:9586062778

  • もう無理

    >彼氏と一緒にAちゃんとBさんに謝りたいです。

    いやいや、無理、嫌、絶対会いたくない!!勘弁して。
    謝罪と称してまた4人で集合なんて、A・Bさんにしたら地獄ですよ。
    それくらいあなたの彼は二人に嫌悪感持たれてます。自覚してください。
    もうあなたの彼には一切関わりたくない!!それが二人の望みですよ。
    その失言男なら、会ったら会ったでまた失言し、A・Bたちがまた不快な思いするに決まってます。会ってすっきり仲直り〜よかったね!って展開になるような人じゃないでしょ(笑)
    自分の彼氏なんだから、いいかげんそれくらい理解しましょうよ。
    そういう失言男は自分の友達に近づけない。友達を大事に思うのならそうしましょう。

    「本当は会って彼に謝罪させたいんだけど・・私の彼は失言男で、会ったらまたあなた達に失礼な事するのが目に見えてるので・・会わない方がいいと判断しました。本当にごめんなさい。彼の分まで謝罪します」で終了ですね。
    会わなくていいですよ。そんな事したら余計迷惑です。もう二度と彼には会いたくないです。

    あなたが別れたくないというのなら、友達の方を諦めましょう。

    ユーザーID:8744876186

  • 多分

    あなたは、Aちゃんに、あなたの彼の話をしたことはありませんか?

    きっとAちゃんは「あなたの彼」に対してもともといい印象はなかったんでしょう。たとえあなたが気にしてないことであっても、Aちゃんだったら許せないエピソードの話などがあったんじゃないかと思います。

    そして、実際にあってみたら人を見かけで判断し、最低な発言をする男ということがわかり、Aちゃんはさらに確認したんでしょう。

    そして、Aちゃんは関わりあいになりたくないんだと思います。

    Aちゃんが本当にかわいくて性格もよいと、おそらく変な男にからまれることも多かったんじゃないでしょうか。
    ですから、自分を守るためにも強く怒鳴ったのかなぁと推測しました。

    トピ主さん、Aちゃんによくよく話を聞いてみましょう。
    友人の彼が最低男だったとしても、それで友情までなくなると言うのは
    ちょっと過激です。

    それには何か理由があるはずです。まだ絶縁じゃないのだから、
    じっくりお茶しながら話を聞いた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1803542279

  • わかれようよ!

    >「ブス、お前と付き合えるのは俺くらい」

    あなたのことを下に見ている。馬鹿にしている。
    それで本当に幸せですか?

    >「口悪いけど、すげぇ可愛かった、本当にお前の友達?」

    Bくんと別れておれと付き合いなよ そう言いたそうに感じます。

    ユーザーID:1598411797

  • ストーカーと同程度の最低男ですよ!

    以下の3つのセリフで彼は主さんをとことんバカにしきっている
    ことがよ〜く分かりました。
    彼は今「俺みたいなイイ男は可愛いAと付き合うべきだ。
    mikaは疎遠にして放置しておけば自然消滅できるだろう」と考えてますよ。
    本当に人をバカにするのもいい加減にしろ!って説教してやりたい
    ほど最低な男ですよ。主さん目を覚まして!


    >私に「ブス、お前と付き合えるのは俺くらい」って言いますし、

    >Aちゃんの事も「口悪いけど、すげぇ可愛かった、本当にお前の友達?」

    >彼とは喧嘩したままで「しばらく友達の家泊まるから」と言われたっきり

    ユーザーID:6451119233

  • もしかして

    トピ主さんはご実家を頼れない事情をお持ちなのでしょうか?
    当方同じく大学生の親ですが、なんだかなぁ、という印象です。
    早くも男性に依存して従属関係を築いている様子。
    しかも、社会的な常識も持ち合わせていないような男性と。
    自分が情けないとは思わないの?

    ここで一番の人格者はBさんですね。
    馬鹿みたいな雑言に自分が応戦したら最悪の結果を招くと
    理解されたのでしょう。意識していなかったとしても、それが
    彼の人間性です。
    Aさんはそんな彼が大好きなんでしょう。
    綺麗でもてはやされても人を見る目はしっかりされてるようです。
    彼女の発言を批判するレスもありますが、大切な人を理不尽に侮辱されたら
    それくらい言い返しますよ。そのくらいあり得ない目に合わされてるんです。
    それでも後で自分の言葉は反省し謝罪してますよね。

    大学生でもうすでに「一緒に住んでるから別れられない」ですか。
    だったら周囲全てに疎遠にされてもその「相当おかしな男」と
    一緒ににいればいいんです。
    きっとお似合いの二人なんでしょう。
    今はまだ学生ですが、社会に出たら大変ですよ。
    言っていいことと悪いことの区別もつかないんですから。

    ユーザーID:5492137826

  • 世界を敵にまわすぐらいの覚悟で

    他人に暴言を吐く人を「優しい人」だからと別れられないと言うのがちょっと不思議なんですが、でも「好き」と言う気持ちは本人がそう思ってしまったら誰にも止められないものですからね。小町で意見を聞いたって「別れたほうが良い」という意見が多いでしょうから、ここはもう自分で決めるしかないのでは?

    別れられないなら世界を敵にまわすぐらいの覚悟で、ね。若いあなたがそれに耐えられるかどうか分かりませんが。

    だけど、世の中には星の数ほど男性がいて、「優しい」うえに「暴言を吐かない」、「あなたのお友達を大切にする」人なんていくらでもいると思うよ。もしかしたら明日出会っちゃうかもしれない。けど、「暴言を吐く」彼とお付き合い中ならそういう人との出会いも無駄になりますね。

    よく考えたほうが良いですよ。

    ユーザーID:0605618027

  • 典型的なモラハラ男やん・・・

    人に向かって「ブス」なんて言う人は普通じゃないんですよ。
    目を覚ましてくださいな。

    困ったときに助けてくれるのは男なら誰だってしますよ。

    「優しいときもあるんです」って典型的なDV男と共依存で
    デモデモダッテで別れない妻のセリフのテンプレですね…

    「酒飲んでない時はいい人なんです」
    「暴力ふるってない時は優しいんです」
    と同じで意味ないです。
    モラハラ男もDV男も24時間365日本性出してるわけじゃないんです。
    詳しくは「ハネムーン期」で調べてみましょう。

    自分から失礼を働いておきながら反撃されたら「俺だって悪口言われたし」と
    自分が傷つけるのは平気だが自分が傷つくのには敏感なのも典型的。

    普通なら百年の恋も一瞬で冷める彼氏のセリフに動けないのはすでに
    支配下に慣れてしまってます、危険ですよ。

    そもそも大学生が半同棲してるとかダメでしょ。
    結婚もしてないのに「いきなり別れられない」なんて思考がすでに
    若さのカケラもないよ。
    目を覚ましましょう。

    ユーザーID:7653639916

  • あなたが決心したらいいだけ

    別れた方がいい事がわかっているなら、普通別れます。
    ぐちゃぐちゃ言い訳してますが、別れない理由にはならないですよ。
    優しい時もある=誰だって優しい時くらいあります
    一緒に暮らしている=もう一生別れずそのままその彼と結婚する訳でもないでしょ?

    例えば、金品や女性関係、あなた自身に暴力を振るったりしたら迷わず別れますよね?
    なのに今回彼氏を見限れないのは、トピ主自身が
    「Bさんって冴えない。Aちゃんの彼氏には不釣り合い過ぎ」と感じていて
    彼氏の言動を完全に否定出来ないからです。
    「実は私も心の中で不似合いだと思ってたの〜」って彼氏と仲直りして
    Aちゃん達に疎遠にされたらいいのでは?

    ユーザーID:9964822713

  • 売られたケンカを買うのも男

    B君がうるさい黙れと言ってさっさとAさんとその場を去ればすべて、うまくおさまつたことです。Aさんは見た目の冴えないB君のことを理解しているのは自分だけという気持ちがあつたのでしょう。邪推ですが彼は本当にトピ主様をストーカーから助けたのでしょうか?彼とストーカーがつるんでいたような気がするのです。

    ユーザーID:1982864339

  • あなたが心配です

    彼氏に「ブス」と言われて平気なのでしょうか?
    哀しくなりませんか?

    素敵なAさんと友達であるならば、トピ主も素敵な人だと思います。
    書かれている文章を読んでも上品な方だと感じました。
    面と向かって容姿に難癖つける人間と付き合っていくことで、
    あなたの感覚が麻痺していかないか心配です。

    ユーザーID:5157302519

  • 共依存?

    モラハラ彼に、離れられない彼女。
    もしかして共依存?

    ユーザーID:1178404801

  • 友達失うよ・・

    主さん真面目に頭冷やそうよ。

    本当に優しい彼なら大切な彼女に【ブス】なんて言わないよ。
    っていうか追記レスあったけど【他の人からも結構言われていたみたいです】って‥
    どんだけ幼稚で下品なひとが蔓延っている大学でしょう・・。

    普通は人を不快にさせる事は言わないし、容姿をバカにしてはいけないんですよ。
    それくらい小学生でもわかりますよ。

    口が悪い事はいい事ではありません。
    口は災いの元。これから彼は自ら直そうとしない限り、就職先や今後の人間関係で度々トラブルを起こし仕事が長続きしない等問題が出てくると思いますよ。
    今のままズルズル同棲をしていたら気がついた時には主さんが言われるがまま家賃だ生活費だを全て払っている状況に陥りますよ。

    今回は過去の諸々は考えず判断すベきです。
    しっかりしてください!!主さん!!!

    ユーザーID:3951255879

  • ドメスティックバイオレンスの被害者ですよあなた

    ほかにもたくさん指摘があると思いますが、あなたは彼氏にモラルハラスメントとドメスティックバイオレンスを受けています。

    彼の行動を認めるのならあなたも連帯責任になりますし、彼氏に口答えできないだけなら対等な関係じゃない、すなわち支配されているということになります。

    つきあってる相手を支配して思うことをいえなくするのはドメスティックバイオレンスで犯罪です。

    大学生のときはそういうこともあると思うのですが、ここで彼氏と別れなければ大学にいった意味ってまったくないように思うのですが。はっきりいってあなたたちのやってることって動物みたいですよ?威嚇したり、美醜で上下つけたり。小学生でもまともな子ならあなたの彼氏みたいなことしないよ。

    あなたの彼氏のトラブルの状況描写は、何度もいいますが人間というよりは動物的なものがあります。

    大学にいれてもらったのに親に申し訳ないと思ってください。困ってる人をストーカーから助けるなんて、人として当然のことです。

    ストーカーから助けておいて今度は自分の思うとおりに支配しているその彼氏は別にあなたを助けてませんよ。あなたはまだ自由になっていないもの。

    ユーザーID:2429361518

  • 彼は自分に酔うタイプ

    彼女の前で他人を罵倒できる俺ってすごくね?

    彼女の友達を褒められる俺ってイケてねぇ?

    ストーカーから女の子守れる俺最高にかっこいい。


    あなたの為じゃありませんよ。
    やさしいのも全部自分のステータスの為。
    恩を感じてるのならそんな必要ないです。


    もう大人なんだから甘えてないで目を覚ましなさい。

    ユーザーID:1340240202

  • おや?

    今回の出来事に限らず、Aさんはトピ主様の彼に好感を持っていないようですね。

    >私が困っていた時に助けてくれたのも彼氏なんです。
    寮生活時代にストーカーから助けてもらい、
    そのまま一緒に暮らしてます。

    これはどういうことでしょう。
    トピ主様にしつこくする人を、叱りつけてくれたとか、そういうことですか?
    それはそれで感謝するとして、防犯を考えるなら、寮生活を続けたほうが良かったんじゃ…と、大人の視点では思いますが。
    なんだか「なし崩し」的な印象を受けます。

    トピ主様は彼に、恩であるとか、運命のようなものをとても感じているようですが、う〜ん、冷静になってみたほうがいいですよ。
    親にばれそうだから、とかなんとか、適当な理由を付けて、寮生活に戻ってはいかがですか。暮らしを離してみたら、今まで見えなかったものが見えて、冷めるんじゃないかな。

    ユーザーID:4612636553

  • 彼の気持ち

    貴女の彼が言いたかった事って、「AさんにBさんは不釣り合い、俺のほうがAと釣り合う!!」が本音じゃないの!?貴女、彼に大切にされていないですよ、本当は!!気付いたほうがいい!貴女の彼はAさんのことが気に入ってたのではないですか?貴女がAさんの写真を見せて気に入ってしまったとか!?あと、貴女が知らないどこかで実は初対面ではなく繋がってたとかはありませんか!?例えばネットとか!?Aさんが今回な事だけでなくても彼と別れて欲しい理由って何だと思いますか?私はかなり憶測で申し訳ないのですが…彼は貴女の彼をいいことにAさんに既に近づいてアプローチしていたのかと思いました。友達の彼だし今まで我慢して適当に聞き流していたけど今回の事で爆発したとか!違ってたらごめんなさい、でも、何か理由があるのでAさんに何故そう思うか詳しく聞いてみたほうがいいのは確かだと思います。

    ユーザーID:7888881929

  • 大学生で半同棲?

    口も悪いし、性格も悪いし、頭も悪いその彼氏にすがっている貴方も問題あり!
    第一、何故に半同棲?一人で暮らすのが怖いなら女性専用のルームシェアもあるでしょ?
    貴方もその男と別れないと同列に見られるし、だらしない女のイメージで、友達を他にも無くすよ
    私でも貴方とは付き合いやめると思う

    ユーザーID:9737053520

  • だらしない

    ストーカーから助けられて、そのままなし崩し的に同棲?
    もともと好きだったの?彼じゃなくてもそうしたの?
    ずいぶん彼はいい思いしてるのね。
    親は知らないのでしょうね…。

    ユーザーID:1783172193

  • 予想される未来

    トピ主様レスしか読んでいませんが、
    ・トピ主彼はトピ主の容姿にも不満を持っている。
    ・上記に加えモラハラ的傾向もある。
    ここから想像してしまうのは…

    将来万が一トピ主彼がもっと彼好みの容姿の女性とお付き合いできるチャンスを持ったなら、あっさりトピ主を見捨てそうな事。

    その際は彼のその人格的欠点を見抜けずに付き合ってしまう様な女性ですから、類は友と思って諦めましょう。

    もう一つ、Aさんが初対面でそこまでの好戦的な姿勢をトピ主彼に対して取った理由がもしあるとしたら、
    以前のトピ主からの情報でトピ主彼のその人格的欠点を既に感じていて、トピ主の相手として望ましくないと考えていたのでは?

    ユーザーID:9603709674

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