私の彼が親友の彼を罵倒した…

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(トピ主4
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mika

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  • 頑張って自分を取り戻しましょう。

    割と最初の方でレスした者ですが、再訪です。
    トピ主さんの追加レス4つ目まで拝見いたしました。

    彼氏と別れるという決断をされたようですね。

    これからしばらくは何かと大変だろうし、いろいろ悩んだり悔んだりすることもあると思いますが、Aさんや他のご友人がおっしゃっているように“トピ主さんらしさ”を取り戻すためにも、頑張って前へ進んで下さいね。
    (この別れは決して後ろ向きではなく、トピ主さんにとっては前進です)

    あまり迂闊なことは言えませんが、トピ主さんなら大丈夫です。
    文章を読んでも聡明で常識があり、善悪の判断もしっかりできているし、何より良い友達に恵まれていらっしゃることがちゃんと伝わってきます。
    きっとまた今度は、トピ主さんが“自分らしく”お付き合いできる相手と巡り会えますよ。

    彼氏は(ストーカー撃退の件など)良い所もあったのでしょうが、相手の気持ちに理解が及ばない点や、自らの過ちを改めることなく最後には逃げてしまったことで判るように、精神的にとても幼く自己中心的で、自己愛が強いです。
    はっきり言ってトピ主さんには相応しくありません。

    小町のみんなで応援していますよ。

    ユーザーID:1844857407

  • 幸せになりましょう

    mikaさん、ご両親がおられない状況で、ご自分でアルバイトして学費を貯めて、がんばってこられたのですね。
    頭が下がります。
    あなたの文章からは、聡明で、人の意見を素直に聞ける伸びやかな方だと感じます。
    ただ、彼氏に関わってしまって、一時的に判断力が低下していたのではないでしょうか。
    Aさんはそこを心配されて、本来のあなたを取り戻してほしかったのでしょう。

    私の顔は、正直、かなり微妙?です。親もそう言っていたぐらいです。
    ですがなぜか主人が30年近く、毎日「かわいい」「美人さん」と言ってくれます。
    本当にそう見えているのか、私を喜ばせるためかはいまだにわかりません。
    同窓会に行くと、当時より綺麗になったと言ってもらえます。
    毎日ほめてもらって、調子に乗っていい気分になった効果だと思っています。
    あなたにも、きっとそういう人がいますよ。
    そういう人と幸せになってください。

    ユーザーID:8248039951

  • 良かった

    トピ主さんの目が覚めて本当に良かった。
    大切なところがまだ変わっていなくて良かった。
    Aさんのような心から心配してくれる友達がいて本当に良かった。

    男性なんていっぱいいますよ。
    見た目が自信がないとおっしゃいますが、ある程度の自信を持つことって重要なんですよ。
    それだけで周りの見方ってかわるんです。
    それに社会人になったらお化粧と服とかで雰囲気美人にいくらでもなれる。
    大丈夫ですよ。

    別れました報告お待ちしています。頑張って!

    ユーザーID:0359976760

  • はい

    なるほどねぇ・・
    彼女はずっとあなたの彼に不満があったんですね。
    あなたが変わったから。
    いい男と付き合ってないってことは、周りにはバレバレだったんでしょう。
    その一件がきっかけで彼女が爆発してくれてよかったですね。
    目が覚めたようですから。
    ここで「やっぱり別れない・・」となっていたら、もう周りの人は何も言わない。「もうあの子は終わった・・」と見限られたと思いますよ。
    最後のチャンスで決断出来て良かったと思います。
    どう考えてもろくでもない男だから(笑)

    ま、とりあえず無事別れられますように。祈ってます・・

    ユーザーID:8744876186

  • 頑張って!!

    こんな局面で返事して来ないなんて、本当にヒドイ彼氏(元)ですね。

    でも、逆にそんな男だって事が分かって本当に良かった!

    引っ越し等これから大変ですが、画面の向こうより応援しています!!

    ユーザーID:3822746130

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 私が居ないと、この人は駄目になるなんて思っちゃ駄目です!

    彼は甘い事を言って来るかもしれないけど、負けないで!

    あなたには、こんなに心配してくれる友人がいるんです。
    即ち、あなたもそれだけの器を持った人間と言う事ですよ。

    こんな男の毒を満たすための器じゃないんです。
    自信を持って!負けないで!

    応援してます。

    ユーザーID:7475179666

  • 老婆心ですが

    引っ越しの時など部屋に入る際はAちゃん等の第三者に付き添ってもらったら?なんだか彼氏が逆ギレして怖いことになりそうな気がして。念には念を。です。

    ユーザーID:3990767086

  • やっと目が覚めたようでよかったですね

    せっかく目が覚めたのだから今後の異常な彼の行動にも警戒してくださいね。
    自意識過剰でモラハラな馬鹿な男はトコトン馬鹿な行動をするものです、、
    貴女にならまだしもAちゃんやその彼氏に対してとんでもない事をするかも
    しれませんのでAちゃんにも気をつけるように言っておくべきです。

    とにかく今度困った事があったら色々な友人や第三者に相談してから行動する
    ように心がけてください。

    ユーザーID:5193751224

  • それはね…吊り橋効果

    別れる方向に気持ちが向かって良かったと思います。
    トピ主様は、あまり自分を責めなくて良いですよ。
    それはね、たぶん有名な「吊り橋効果」なんです。

    しつこい男性(ストーカー)に出会って、怖い思いをしたでしょう?
    とても怖い経験、非常にドキドキする経験をすると、人はそばにいる人と恋におちてしまうものらしいですよ。それが「吊り橋効果」。
    ましてや彼は、そのとき、トピ主様の助けになってくれたんですよね。どんな女性にも心の奥に「危機に陥った私を助けてくれる強い男性」に対する願望があるんです。運命の人だとか、この人から離れられないと思ってしまうのは自然なことで、トピ主様がとくに愚かなわけじゃないと思いますよ。

    可愛くないなんてとんでもない。
    彼にも良いところはあるかもしれないけど…なんというか、深くものを考えずに暴言を吐いたり、無責任なところのある人でしょう。こういう男性は、女性が可愛くなけりゃ助けません。自信を持ってね。

    ユーザーID:4612636553

  • 続きです

    その後Bさんと会って、どうしてAちゃんがあんなに怒ったのかなどを聞いて、
    如何に自分が自分のことしか見えていなかったのか分かり本当に情けなかったです。

    今の彼が初めてちゃんと付き合った人で、浮かれてました。
    自分が可愛くない自覚はあったし、こんな私と付き合ってくれるのは彼くらいでは?と考えてました。
    だから、私の事を悪く言われても我慢すればいいと思ってました。
    でもこんな私の事でも大事に思ってくれる友達がいるんだなと思ったら本当にAちゃんに申し訳なかったです。

    彼とは未だに連絡が付かなくて、とりあえずメールで別れること、家を出ることを告げました。
    (彼も家を出るなら解約金を払うことは言いました)
    それにも返信がなく、とりあえず今の部屋を出て、別の場所に住もうと思ってます。

    皆さんに相談出来て良かったです。
    次は皆さんに別れました!引っ越しました!という報告が出来るように頑張ります。

    ユーザーID:2798026046

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • お返事が遅くなり申し訳ありません

    お返事が遅くなってすみません。たくさんのレスをいただいて本当に嬉しいです。
    彼氏とは別れるつもりです。というか別れようとしています。

    あの後一晩考えて、皆さんのレスを読み返し、Aちゃんの方が大事だし、何より、何故彼と付き合っているかが分からなくなり、
    彼氏とは別れようと思い、バイト先で会ったAちゃんに謝りそのことを報告したら号泣されました。
    「彼と付き合ってからmikaはどんどん暗くなっていって、自信をなくしていって、辛かった」
    と言われました。自分ではそんなつもりはなかったのですが、Aちゃんと別の友達に聞いても私は相当変だったみたいです。
    Aちゃんはどうにか彼と別れて欲しくて、でも自分がどこまで首を突っ込んでいいか分からなくてすごく悩んでいたみたいです。
    同棲する時も一番止められたのはAちゃんでした。
    (私の親は今はいなくて祖父母が親代わりです。同棲の事は祖父母にはもちろん言ってます。
    お金は奨学金とバイト代で工面してます。今の大学に行きたかったので、1年フリーターをしてお金を貯めました。
    説明が足りなくてすみません)

    ユーザーID:2798026046

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 今の主様には何を言っても徒労に終わる

    もうこのまま彼と行けるところまで行ったらよいと思います。
    しかし、真実が見えた時、きっと主様の周りにはごく僅かな人しか残らないでしょう。
    でも、今の主様はそれでも良いと思っていると思います。

    友人<彼でしょう?!
    ある意味天晴れです。

    主様も彼と同類の人間なんですよ。
    と、周りは思っています。
    あなたも彼と同じ、暴言を吐くだけの素養があるってことです。

    ユーザーID:8303450333

  • 考えるまでもありませんね

    結婚して友達とすっかり疎遠になってしまったなんて人は世の中に大勢いますよ。トピ主さんが若いために知らないだけです。

    大好きな彼氏と一緒なら、友達を全員失ってもいいじゃありませんか。

    確かに恋人よりも友達優先なんて人もいます。グループ交際が好きなんて人もいますが、やっぱり恋人とは二人きりになりたいし、恋人との時間を大切に思うと、友達とのつきあいがおろそかになるのは当然のことです。

    Aちゃんと彼氏と、どちらが自分の人生にとって大切な存在であるか、失って辛いのはどちらなのか、考えるまでもありませんね。

    ユーザーID:8858466296

  • やめましょう

    実家のご両親に出てきてもらってでも、彼とは別れた方がいいです
    本当にあなたを愛している人は、あなたの世界を狭くしません
    あなたのお友達のことも、お友達の彼氏のことも、
    俺とは合わないな…と思いながらでも、大事に扱ってくれます
    あなたを大事に思うから、あなたにつながる人達も大事にするのです
    あなたのお友達が、あなたや彼に悪影響を与えるのなら話は別ですが
    そうではないでしょう?

    恋人のあなたをブスと言い、付き合えるのは俺くらいだと言い放ち
    あなたのお友達とその彼氏に失礼なことを言って悪びれない
    あなたは孤立して、ますます彼にすがるばかり
    それでいいの?

    ユーザーID:4774360666

  • トピ主さんが理解できない

    自分の彼女の友人とその彼氏に面と向かって悪口を言うって、子供以外ありえないと思うんですが。
    掘り下げて後から持ち上げる論法は、あなたの彼氏が先輩とか先生などの目上の立場ならまだ許されますが、親友や互いによく知った友人で少々の悪口ぐらい許される間柄であっても、その論法を用いて良い道理はありません。
    ようするに、あなたの彼氏は自分の彼女の立場を思い遣れないって事ですよ。

    それに加えてBさんのなんと男前なこと。
    Bさんのような人が本当に強くて優しい人なんですよ。
    Aさんの男を見る目は間違っていなかったって事です。
    そんなAさんを怒らせたあなたの彼氏のなんと情けないこと。

    同棲してるなんて、全く言い訳にはなりません。
    結婚してるわけではないし、そもそもトピ主さんに対しても酷いことを言っているようだし、あなたの体目当てで付き合ってるだけでしょ。
    本当にあなたのことを大切に思っているなら、あなたの友人を怒らせるようなことを言うはずが無い。0
    そんな男のどこが良いんですか?
    私には全くもってあなたが理解できません。

    ユーザーID:0273916427

  • Aさんの気持ちも分かりますが

    確かにトラブルの原因は全面的にトピ主さんの彼氏にあるし、Aさんのお怒りもごもっともです。私がAさんの立場でもきっと同じようにキレます。

    …が、それはトピ主さんの彼氏に対して。

    トピ主さんは悪くないし、彼氏を諫めようとまでしたのに「別れるまで話しかけるな!!」はちょっと親友としてどうなの?と思いますね。

    もちろん腹が立ったのは分かりますが、言い方ってものがありますよね。あなたとなら落ち着いて話し合ってもいいはず。

    彼氏をとるか親友をとるかの二択のようですが、私ならそんな無神経男とは即別れて、Aさんとも少し距離を置きます。

    例えAさんを選んだとしても、あなたに対してまでもそこまで怒ってるなら、多分今までのようなお付き合いは出来ないんじゃないかな…と思います。

    ユーザーID:0955348699

  • 半同棲中との事ですが…間取りはどうなっているのですか?

    1.お部屋はアパートですか?マンションですか?

    2.お隣はどんな人が住んでますか?

    3.上下左右の防音はしっかりしてますか?

    4.大家さんはいい人ですか?

    5.寮を出て同棲中である事実を寮長さんはご存じなのですか?



    大学を卒業したら本格的に同棲になりますよね?

    結局、物件選びは学生には無理です。
    『同棲に適した物件選びが出来るいい女』になりましょう。

    ユーザーID:0221369171

  • よく考えて

    私は33歳です。大学卒業してから33歳までには色々あります。長く付き合ってた彼氏と別れたり、結婚したりで女友達も関係がいろいろ変ってきます。

    その彼氏と長く付き合って結婚したとして、彼は子供の父親になるわけです。つまり、あなたは自分の子供にモラルのない父親を与えることになります。いい母親だと思いますか? あなたは結婚適齢期に近づくにつれて、「好きだから」ではなく、結婚のパートナーとしてどうか、という目線にこれから変わって行きます。ということは、いずれあなたは彼を結婚の相手として見れなくなる可能性が高いです。 そして「助けてくれたから」とありますが、あなたがそこそこな女の子なら、ストーカーから助けてくれる男性は五万といます。 彼氏が特別というわけではありません。その彼氏と別れてもすぐに新しい恋人ができるでしょう。

    しかし、モラルの無い彼氏と別れた方がいいと言ってくれる女友達は、失うと二度と取り戻せません。女というのは、新しい親友ができにくいのです。大学の腹を割って付き合える時代に知り合った女友達を失うと、もう後はどこへ行っても本音の無い付き合いの世界です。その女友達を大事にして。 

    ユーザーID:7862653953

  • 社会人になっても失敗しそうな男だよね

    トピ主さんの彼。
    別れなくてもいいけど、朱に交われば赤くなるということを記憶に留めておいたほうがいいですよ。

    彼と2人で謝りに行ったとしても塩撒かれて追い払われるレベルの話。
    その彼は、それくらの暴言だという自覚もないんでしょ。
    怖いのはオマエダと、その男に言いたいくらいですね。

    うちにも大学生息子がおりますが、そんなことを言うような奴なら親として張った押しますよ。
    トピ主さんの親御さんも、娘がそんな男と同棲までしてるとしたらガッカリなさると思いますけどね。

    ユーザーID:3672773422

  • 彼が悪いとわかるなら、行動して下さい。

    トピ主さんが、常識ある行動をしない限り「Aちゃん」とは絶縁しかないと思います。

    自分が悪口を言っておきながら、俺だって悪口言われたし・・・
    なんて、〇〇がかなり悪すぎです。

    トピ主さんの彼氏の良いところはどこですか。
    いろいろとあるでしょう。

    今回は初対面の相手に言ってはいけないことを発言した事実があります。

    けじめをつけられないトピ主さんに同情も一部にありますが、通常はありえないです。

    以前のストーカー事件は、やらせではと疑いたくなりました。
    主さんは彼にとって便利な〇〇フレンドになってませんか。


    自分自身と友情を大切に、選択するのは今です。

    ユーザーID:4939780148

  • みんなが別れろっていってんのにどうしたらいいかわからないと

    みんなが別れろっていってますよ。

    ユーザーID:1815109343

  • 彼に洗脳されていませんか?

    トピ主さんに魅力がなければ、
    ストーカー被害にも遭わないでしょう。
    何人か指摘されていますが、
    そのストーカーも、彼の差し金とかではないのですか。

    犯罪についての実録本読んでいたら、
    その中のある夫婦は、
    夫が妻に「お前は醜く、何の価値もない」と言い続けて洗脳していました。
    妻は夫の庇護がなければ自分は生きていけないと信じ込み、
    自分の身内まで犠牲にしたのだとか。
    身内をも手にかけたら、味方を無くして、
    いっそう夫に依存するしかなくなりますから。
    ちなみに写真を見ると、妻は相当の美人でしたよ。

    トピ主さんも、彼に洗脳されていませんか?
    彼がAちゃんBさんに失礼な態度取ったのは、
    Aちゃん狙いかもしれないけれど、
    トピ主さんを、友達から引き離し孤立させようとしてのことかも。

    ユーザーID:0248418195

  • 支配されているトピ主さん

    >でも昨日の件だけじゃなくてもあの彼氏とは別れて欲しい

    トピ主さんて普段から彼のことをAちゃんに話しているのではないですか?
    「ブスと付き合えるのは自分くらい」だと言われていることとか。

    Aちゃんもここにレスされている皆さんのように、DVのにおいを感じつつ
    直接会ったこともない人のことをはっきり悪く言えなかったのが
    Bさんに対する発言を自分の耳で聞いたことで、これまでトピ主さんの
    彼氏に疑念が一気に爆発したんじゃないでしょうか。

    相手を否定して、自分に対する自信を失わせて支配下に置くなんて
    典型的ですよね。
    もしかしたらかわいいAちゃんと浮気したい、もしくは乗り換えようと
    していたとしても、驚きません。

    Aちゃんのことがなくても別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:9031127084

  • そいつと別れない限り、私に話しかけないで

    トピ主の彼がまともじゃない人なのは一目瞭然ですが
    怒りにまかせての発言とはいえ、
    Aちゃんもそこまで強要するかなーと思いました。

    いったん絶縁すればいいだけの話で、
    もしトピ主に良心があるならほっといても別れるでしょうし、
    恋愛には他人が知らない2人の歴史や事情があるのは当然なので、
    とっさにこういうキツい脅迫めいた条件出しをできるAちゃんも、
    女友達(トピ主)の事情なんて頭にないんだなーという印象です。

    ユーザーID:9456202997

  • お似合いの二人

    トピ主さんの彼が暴言を吐いた瞬間トピ主さんが彼をたしなめず黙っていた時点で、トピ主さんが暴言を吐いたのと同じことをしたと見なされます。
     トピ主さんとその彼は似た者同士、お似合いです。常識のある人であれば、すでに別れています。見苦しい言い訳をしていますが、その言い訳は自分自身の常識のなさを暴露しているだけです。

    ユーザーID:2484541420

  • 半同棲中との事ですが・・・・・家賃はどうなっているのですか?

    1.全額、彼氏が支払っているのですか?

    2.半分はトピ主様が支払っているのですか?

    3.全額、トピ主様が支払っているのですか?

    4.行方をくらませて連絡が付かないとの事ですが、家賃はどうなるのですか?

    5.寮を出て同棲中である事実をご両親はご存じなのですか?



    大学を卒業すれば、お別れになると思います。

    結局、トピ主様は家賃や生活費を一部負担して
    くれる、『都合の良い女』なのではありませんか?

    ユーザーID:8757819545

  • まあ

    ストーカー問題の解決に手助けとか、友人知人クラスでもしてくれそうだけど。
    別にそこで恩あろうが、大金稼ごうが、酒のまければ良い性格だろうが、明確且つ頻度高く日常的にマイナスポイントある人とは恋愛、結婚は難しいとは思いませんか?

    日常の安定に勝るストロングポイントは無いと思うけどなぁ。

    ユーザーID:2943986680

  • あ〜この男ダメだ。

    「ブス、お前と付き合えるのは俺くらい」

    こういう言葉で相手(トピ主)を虐げておきながら、
    時には優しいことも言う。

    これDV男の典型ですよ。

    で、トピ主さんはまんまとそれにハマってしまっていて、
    もう自分ではまともな判断が出来なくなっているんです。

    まともな人間なら自分の発言を反省したり謝罪したりできる。
    でもDV男はそれが出来ない、いつも自分が正しいと主張する。
    彼氏もそうなんでしょ?

    だれが聞いたって、こと男とは別れた方がいいです。
    ただし、別れ話をきっかけにストーカー・脅迫行為に及ぶ
    危険性がありますから、くれぐれもご注意を。

    ユーザーID:9023736288

  • やめようよ

    皆さん言われてますが、その彼、やめた方がいいです。

    Aさん、Bさんへの態度は論外だけど、トピ主さんへの言葉も酷すぎ。


    ちゃんと大切にしてくれる人を探しましょ。

    ユーザーID:0850117404

  • 横レスですいません。

    トピ主さんの彼が先日放送していたHEROのキムタクみたいだったら皆さんのレスの内容がかなり変わるんではないでしょうか。


    ドラマの直後にトピを拝見したので、彼氏のノリと言いますか雰囲気がドラマのキムタクと被ってしまって悪い人にはどうしても感じられないんですよね。


    いま一度、トピ彼がHEROのキムタクであるという条件で今トピを拝見されることを皆さんにお薦めいたします。


    あとはそうだな、トピ主さんのご友人が北川景子さんというイメージで。

    ユーザーID:4593522971

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