私の彼が親友の彼を罵倒した…

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家族・友人・人間関係

mika

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  • 簡単なこと

    どうしたらいいかって簡単なことです。
    あなたが彼氏と別れるか、親友と別れるかの二者択一だよ。
    難しく考えることはないから

    ユーザーID:7442522130

  • AさんBさんはもはや関係なく

    落ちついてよく考えてくださいね。

    これは彼を選ぶか友達を選ぶかの問題ではなく、小学生以下のモラルを持った彼とお付き合いを続けるかどうかどうか、それをあなたが決める問題です。

    朱に交われば赤くなる、といいます。

    私があなたの母親なら絶対に絶対にそんな彼とはお付き合いして欲しくないです。

    彼のおかしな言い訳に惑わされないで、ご自分を大切にしてください。

    ユーザーID:5906043404

  • どうしたらって…

    どっちか取るしかないんじゃない?
    そんなバカみたいな彼氏でも別れたくないなら
    Aちゃんと疎遠になっても仕方ないと思うよ。

    トピ主さんの彼氏も「あの女怖すぎ」って
    言ってたんでしょ。
    彼氏に合わせたらいいんじゃないの?

    それにしても、素面でいて初対面の相手に罵倒って
    私の認識ではまともな人はしませんけどね。
    もし、私の仲間にアナタの彼氏みたいなこと
    する人がいたら速攻で絶縁するわ。

    だってさぁ、怖いもん(笑)

    ユーザーID:5038537491

  • 友人も彼も質が悪い

    そんな友人も彼もいりませんけどね。
    どちらも品も常識もありませんよ。

    トピ主さん、今の彼と一緒にいると
    今後も呆れる場面が何度もあると思いますけど
    大丈夫ですか?

    言っていいこと悪い事の区別もつかないような男は
    職場で浮きますよ。出世できませんし
    営業職ならアウトです。

    その友人の瞬発力は素晴らしく羨ましい位ですが
    言葉に品がなさ過ぎますね。

    別れるまで話しかけるなとは、気が強い。

    別れても今まで通りの関係継続は
    難しいのではないでしょうか。

    いやーどっちも低次元な人達で
    疎遠を嘆く価値はないと思いますけどね。

    ユーザーID:6220788454

  • 彼氏が悪い

    あなたの彼氏が悪いです。
    友人が怒るのも無理はありません。

    その彼氏と今後付き合うと友人を無くすかもしれませんね


    そして人を思いやる気持ちが分らない
    彼氏はあなたと別れるでしょう。

    その頃、あなたに親身になってくれる友人は・・・・

    ユーザーID:2365599972

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    一覧
  • 彼とは別れる

    その男は初対面の人に言って良いこと悪い事の区別のつかない幼稚園児なのです。
    そんな男と付き合っている、あなたの品位を疑っているのです。
    そんな彼はモラハラ予備軍として警戒レベルです。すぐに別れるべきです。

    ユーザーID:2910567212

  • 別れないの?

    Aちゃんが怒るの無理ない。
    アナタの彼、酷いよね。

    >「いや、普通わかるでしょ。俺だって悪口言われたし。て言うかあの女怖すぎ」

    だって?
    なにそれ?
    全く反省の色ないね。

    そういう人とは付き合いたくもないけど?

    ユーザーID:7601558042

  • えーと

    だからその彼とは別れられないんでしょ?
    じゃあAさんとはそのままです。

    だいたいAさんが怒っているからとか関係なく、その彼最低じゃない。
    Bさんに言った事もそうだし、そのあとも謝る気配もなく開き直ってる。
    その彼の態度をAさんが見たら、更に怒るよね?
    でも貴女はそう思わないで、まだその彼と付き合っていきたいの?
    その彼でいいの?
    それならAさんに疎遠にされても仕方ない。

    だいたい貴女も自分の彼が悪いと思うなら、Bさんにも謝るべき。
    そしてその彼がもうちょっとまともなら、二人でAさんBさんに直接あって謝るべき。
    でも彼はもちろん、貴女もそこまでする気はないんだったら、もうAさんの事は諦めるしかないでしょ。

    いくつだか知らないけど、そんなレベルの低い彼でも大事なんだね。
    なんだかねー。

    それとその彼は恐らくAさんに気があるんだと思う。
    だからそんな言い方したんでしょ。
    そのことを頭の隅にインプットしておいたほうがいいわよ。

    ユーザーID:7639037795

  • 男と女の違い

    まあ、若いから仕方がないんだけどね。
    男と女の違いを理解してないゆえの悲劇だね。

    あなたの彼氏とBさんとのやり取りは、男同士だったら別に特別問題ない普通のノリだと思います。
    だけど、Aさんは本気で怒ってしまった。
    本当に困りましたね〜。

    ただ、ハッキリ言って、Aさんがトピ主さんに「彼氏と別れないと口きかない」ってのは大人げなさ過ぎ。
    それに、腹を立てたとしても、言葉が汚な過ぎ。

    もしかしてAさん、その内、B君から振られちゃうかも。
    B君のために怒った挙句、それでB君の愛情が冷めるなんて、理不尽極まりないけど、そういう事もあり得ます。

    トピ主さんは・・・まあ、Aさんがしばらく口利いてくれなくても、普通に接するしかないでしょう。
    彼氏さんの人格に問題があるような行動があったのなら見限っても良いですが、今回の件だけなら別れをお勧めするほどではありません。

    ユーザーID:2687369753

  • 彼と別れられないなら

    Aちゃんと距離をおくしかないと思います。

    Aちゃんは、彼に制裁するために別れろと言っているのではなくて、彼のような人と付き合いたくないのだと思います。
    つまり、彼のような人と交際しているトピ主は彼のような人(のはず)だからトピ主とは付き合いたくないのだと思います。

    トピ主は彼のことを十二分に失礼だとわかっていますが、トピ主が彼を失礼だと思っていても、それはAちゃんには伝わりません。
    彼のような人と付き合えるトピ主は彼の同類と思われるわけです。

    トピ主が彼と同類である以上、Aちゃんはトピ主と付き合いたくないのだと思います。

    ユーザーID:3342227164

  • レスします

    Aちゃんがあなたと関わりたくないと思うのも当然です。
    誰だって自分の恋人を馬鹿にするような人(あなたの彼)嫌いですから。
    そんなの「ふざけるな!」って話です。
    温厚なAちゃんが怒るのも当然。

    >だから彼氏は相当性格が良いんでしょって続けて言うつもりだった…」と。

    そんな馬鹿な(笑)
    いくら後でそう言おうと思っていたとしても、大失言ですね。
    それで「あら褒めてくれた!}と喜ぶような人なんていないよ。
    相当性格が良いんでしょう〜に至った要因が容姿が悪いからって(笑)
    あなたの彼アホすぎますね。
    そんな男のどこが良くて付き合ってるの?
    それが彼氏な限り、今後もそういうことにあなた巻き込まれていくからがんばってね(笑)
    今回はそのほんの序章ですよ。
    これからもあなたはそういう思いします。
    Aちゃんのように「そんな男と付き合ってる限り無理」とあなたの人間性自体疑われても仕方ない事です。
    あなたの評価を下げる男が彼なんだから受け入れましょう。
    Aちゃんとはもう無理です。ケンカしてるわけじゃないでしょう。
    ですが、金輪際関わりたくない!ってだけですわ。
    それが変な彼氏を持った女の宿命ですかね。

    ユーザーID:8744876186

  • Aちゃん関係なく

    その男とは別れた方がいいよ。

    その出来事、そもそも反省出来る奴なら最初から暴言吐かないけど
    諭しても理解不能、尚且つ自分も悪口言われたと、すぐさま被害者になりすますタイプ

    どうせ長く付き合う男じゃないでしょ?だったらダラダラ付き合っても時間の無駄だし。

    Aちゃんに言われたからとか関係なく、自分の意思で別れた方がいいと思うけど。

    ユーザーID:8808505211

  • 男か 友人か

    大学時代って、男を取る人が多かったな。
    大した男じゃないってわかってても、大学時代って
    別れらんないんだよね。
    結婚相手ってわけでもないし。
    まあ楽しきゃいいかっていう。
    でもここで友人にドッチ取るのって迫られちゃったんだよね。
    彼の人間性がロクでもないのは確かだから、別れるのがお勧めだけど、
    別れられないなら、友達をすてるしかないよね。
    うーん、日常生活に支障がない方でいいんじゃない。
    でも碌でもない男との付き合いって、時間の無駄だよ。

    ユーザーID:8339880635

  • レスします。

    「トピ主さんの彼に非がある」というのは大前提として、レスさせていただきます。

    >ふざけんな!!鏡見てから発言しろよ!!
    >そいつと別れない限り、私に話しかけないで!!

    この発言(言葉遣い)をするAちゃんも、教養がありませんし、品が無いですよね。
    失礼な発言をされたとは言え、他人の彼を「そいつ」呼ばわりするのは良くないと思いますし、
    ヒステリックになり、謝罪も受け入れず、トピ主さんの事まで一切拒絶するというのは考えられないです。

    >落ち着きなよ〜僕気にしないよ

    Bさん、素敵ですね。
    Aちゃんも、「凄くカッコイイよ〜。人間的にも素敵だし」くらいにサラッと対応するのが大人だと思いますけど、
    ↑の発言をしたり、感情的になるのが本性なのかな。

    彼に「他人様を不快にさせる発言は慎むべき」という事を伝えても改善されないなら、別れた方が良いと思います。
    ただ、反省し、本人がきちんとBさん・Aちゃんに謝罪するなら、交際は続ければ良いと思いますよ。
    その謝罪を受け入れず、Aちゃんが頑なに拒否し続けるなら、そのような人(Aちゃん)とは付き合わなくて良いと思います。

    ユーザーID:8209110981

  • 失礼過ぎ!

    Aちゃんのお怒りはごもっともです。
    「冴えない」なんて言い方は酷過ぎる。
    自分の大切な彼氏をそんな言い方されて黙っていられなかったのでしょう。

    トピ主さんの彼は失礼すぎます。
    失礼すぎるというか、人の気持ちを全く分からない人間に思えます。
    ある意味怖いです。

    相当性格が良いんでしょなんて何のフォローにもなっていません。
    人とちゃんとした付き合いの出来る人間なのでしょうか。
    これから社会人としてやっていけるとは思えないのですけど。

    そんな彼ならこれからも同様の思いをすることになりますよ。

    まぁ、友達よりその変人彼氏を選ぶというなら、これからも覚悟してお付き合いください。

    私なら即別れます。

    ユーザーID:1697563645

  • レスします

    彼と別れられない、別れたくないならもうAちゃんとは終わりですね。
    トピ主さん、Aちゃんの気持ち考えないで仲良しでいつも一緒だから困るとかよく言えますね。
    彼も悪びれず反省してないからトピ主さんとお似合いですよ、何が大事かわからないうちは。

    ユーザーID:9535062094

  • レスします

    トピ主さん初めまして。44歳の既婚男性です。

    >どうしたら良いのでしょうか?
    ということですが、この場合2つしか選択肢はありません。

    1)彼氏と別れ、Aちゃんとの友人関係を修復する。
    2)彼氏とは別れず、Aちゃんにはこのまま絶縁される。

    いわばトピ主さん自身にとって、どちらがより重要なのかを試されている状態です。
    もちろん言うまでもありませんが、それを判断するのはトピ主さんご自身です。


    僕の個人的な意見を言わせてもらうなら、その彼氏はハズレですね。別れた方がいい。

    「なのに彼氏がこんな冴えない奴とか不釣り合い過ぎ!」という発言は、その後どうフォローするつもりであっても、決して口にしてはいけない言葉だと思います。

    そんな彼氏とこの先ずっと付き合っていくことが、はたしてトピ主さんにとって最善なのかどうか。
    良い機会なので一度真剣にそのことを考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9798594341

  • 私なら即効別れる

    そういう人とは付き合えないわ。
    他に良い所がいっぱいあっても無理。
    彼が失言を悔やんでいるならまだしも悪いと思ってないんでしょ?

    それとは別にAちゃんとも距離は置く。
    いくら正しくても、そんな風に爆発してしまう人も無理だから。
    罪に対して制裁が必要以上に大きすぎる。
    悪いのは彼であって、トピ主はその場でも止めてるし
    ちゃんと謝ってるのに「別れるまで話しかけるな」なんて極端すぎる。

    なんかネットで馬鹿やらかした人を
    内定先から家族の勤務先まで暴いて制裁している人の正義みたい。

    ユーザーID:6347787577

  • 貴女は馬鹿で軽薄な男の為に大事な友達を失う事になるんだよ?

    Aさんが自分の彼氏のBさんを庇った時のセリフ。そして馬鹿で軽薄な彼と貴女が縁を切らない限り、連絡して来るな、と引導を渡した潔さ。Aさんは、誠実で真っ直ぐで素敵な女性で有り人間だと思う。そんな大事な友達を失うなんて、此れからの人生を生きて行く上で多大な損失だよ?!ようく考えて見て。

    ユーザーID:6439807662

  • 別れられないあなたが理解出来ない

    そんな彼氏の一面をみて、別れられないあなたが理解出来ません。

    彼が悪いとかいいという問題ではなく、これは人間性の問題で、そんな彼氏とくっついていたら、あなたも同類とみなされ、Aちゃんではありませんが、他の友人達も去って行く事でしょう。

    まあ、たぶんあなたは彼と同類項だから別れられないのでしょうね。

    ユーザーID:0063954591

  • 馬鹿とは別れるる方がいいよ

    彼は思った事をすぐい口にするタイプのようで、
    ばかすぎるとおもいます



    これから色々その軽い口のせい困ることが出てくると思いますよ
     Aさんとの友情のためではなくて、あなたのためにそんな馬鹿とは別れる方がいいです。

    ユーザーID:4473441030

  • レスします

    あなたの彼は非常識で傲慢です。なぜ 初対面の相手に、そこまで上から目線で話せるのですか?

    そして あなたは何故、頭で彼が悪いと解っていながら彼を擁護するのですか?

    もしも、口は悪くても優しい彼、彼の理解者は私だけ。
    という考え方をしていたり、彼と深い関係にあるせいで精神的依存をしているのなら…。

    貴女は誇りがなくて、人生を生きていく上での指針も曖昧ですね。

    しっかり、今回の出来事の本質を考えないと、我が子の教育で失敗する母親になると思いますよ。

    ユーザーID:4569813963

  • 今後を考えてみる

    トピ主さんは、何も悪いことしてないのに、Aさんと彼氏さんの感情的な衝突に巻き込まれているんですね。

    こういうの、自分で主体的に解決できなくて、ホント、困りますよね。
    同情します。

    さて、Aさんと彼氏さんが和解することは、絶望的なようですから、
    トピ主さんは、Aさんとの友情をとるか、彼氏さんとの恋愛をとるか、選択する必要がありそうです。

    けれども、そういうこととは別に、私は個人的に、このようなトラブルを引き起こした彼氏さんの人間性に疑問を感じています。

    あとからBさんの性格を評価するつもりだったとしても、初対面のひとの外見を貶すなんて、絶対にしてはいけない許されない無礼だと感じるからです。

    トピ主さんの彼氏さんは、相当、外見が良好なんですね。

    外見を悪く言われたことがないから、
    『見た目が冴えない』という発言がどんなに失礼な発言なのか、
    また、そんな発言が自身の品性をどんなに著しく傷つけるものなのか、
    理解できないでいるのでしょう。

    その他の点で、彼氏さんはトピ主さんのことを思いやってくれていますか?

    今、一度、彼氏さんとの今後をよく考えみる、よい機会かもしれませんね。

    ユーザーID:2308047544

  • どうしたらって…

    Aさんの言う通りでしょ。
    その男と付き合うなら、Aさんには話しかけない。
    それだけのことです。
    あなたの彼氏、ほんっとデリカシーがなくて最低!!
    Aさんの怒りはごもっともです。
    そんな男、社会に出たら通用しませんよ。
    私なら別れを選択します。

    ユーザーID:4772059224

  • そうですね

    Aちゃんの気持ちわかりますよね。

    トピ主彼の、人間性に嫌悪感をもったんでしょうね。その彼と、お付き合いしている主さんにも、「なんでこんな人と」という気持ちから、出た言葉なんだと思います。

    少し、時間を開けて、様子を見たら、どうでしょうか?

    それまでの、友人関係が深いなら、何らかの進展はあると思うのですが。

    トピ主さんは、すぐには別れられないと言っていますが、別れる方向で考えていらっしゃるのでしょうか?

    そのところを、ハッキリさせないと、アドバイスの仕様がないと思います。

    ユーザーID:3016500607

  • そんなバカオトコとは 別れなさい

    貴女だって わかっているのでしょ

    知人に対して マトモな対応もできない人とは とっとと 別れないと 大事な友達をなくしますよ

    ユーザーID:5828964693

  • もう許してもらえない

    そんな、彼早く別れたほうがいいのでは?
    私がAちゃんなら一生、その彼を許しません(笑)ついでにあなたのことも、大嫌いです。
    本当に別れてくれたら、あなたの彼のことをあなたに散々文句言って、あなたのことは嫌いまでは思わないかもしれません。
    初対面でそれだけの失礼ができる彼、悪い意味ですごすぎです。

    ユーザーID:0290006618

  • あなたはどうなさりたいのですか?

    >どうしたら良いのでしょうか?

    これは貴女にしか解らない事だなとトピックを読んで思いました。
    貴女が彼かお友達を選ぶか、またはどちらとも疎遠にするか、三者選択かしら?と思って拝読しました。
    あなた自身はどうなさりたいのか。良くお考えになって決めてください。
    私個人の意見としては、貴女の彼はかなり非常識だなと思います。

    ユーザーID:7585659178

  • そんな

    彼氏とは別れたほうがいいよ

    付き合っていると主が不幸になるよ

    友達無くすよ

    ユーザーID:2225304980

  • まぁ

    第三者から見ると
    Aちゃんカップルは、好ましい。
    mikaさんカップルは、駄目駄目カップルというところですかね。
    私が女性ならAちゃんの彼氏と付き合いたいですし、私が男性ならAちゃんと付き合いたいです。

    ユーザーID:9064056662

  • 彼と別れるべき

    ダメでしょ、あなたの彼。
    人として。
    学生のうちに別れたら?
    目を覚まさせてくれたAちゃんには感謝しなきゃ。

    ユーザーID:4459364831

  • もっともだと思う

    そんなデリカシーのない男
    結婚したあとも苦労しそうです。

    きっと職場でもそういう態度になり
    ロクな人間関係築けません。

    ハズレですよ。

    あなたがスグ彼を止めなかったのも友達はショックだったのだと思います。
    親友ならなおさら。

    遊び相手として付き合うなら止めませんが・・・。

    ユーザーID:1598411797

  • 別れないなら、土下座させる

    出来ないなら、絶交。
    初対面で無いですね。
    連れてあるいてはいけない。恥ずかしい男ですね。すぐ謝らないし。
    この先、就職先でも。
    トラブルになりますね。自分の評判も落ちますよ。

    ユーザーID:0811308519

  • 彼から謝る

    そこまで怒っているのなら、トピ主さん彼から、Aさん、Bさんに謝ってもらうか、彼とAさんのどちらかを選択するしかないと思いますよ。

    しかし、そんな常識の無く、自覚もない彼は、この先ずっと同じような事があり、そのたびに今回みたいにトピ主さんが尻ぬぐいしないといけませんが、その覚悟ありますか?

    ユーザーID:0985192082

  • どちらをとるか

    失礼ですが、初対面で相手の外観の話題から入るなんて、ものすごく非常識な彼氏ですね。
    Bさんへの侮辱発言は言うまでもありませんが、Aさんへの「・・美人だな〜」のくだりもすごく下品で、私が言われたら嫌な気持ちになると思います。
    Aさんが怒るのはごもっともで、あんな男とくっついてる女とも絶交だ というAさんの気持ちもなんとなく理解できます。
    あなたが悪いわけではないのですが、彼氏とAさんのどちらかと疎遠になるのは、避けられないような気がします。

    ユーザーID:3445288226

  • どうしたらって…

    そんな失礼な男とまだ付き合うつもり?
    あなたの大切な時間を無駄にせず、さっさとバカじゃない男性を探した方がいいですよ。
    その男と付き合っている限りあなたも同レベルです。

    それにしてもAさん、格好良すぎ!

    ユーザーID:1941498165

  • 上から目線の男

    私なら別れるなあ。本人前に「確かに美人だな」という発言も上から目線で失礼だと思う。
    ちゃんと挨拶出来ないような男にロクな男はいない。トピ主彼は相手カップルに謝りもしてないのでしょう?
    Aちゃんは正しい。Aちゃんの彼もすごく素敵な人。別れる気がないなら縁切られても仕方ないのだからあきめたら?ああーAちゃんは正しかったと思う日がくると思うよ。

    ユーザーID:1983467214

  • 謝るのは彼

    あなたが謝るのは最終解決にならないです。

    彼氏さんが
    両氏に謝らないと。

    それを彼氏さんがしないなら
    せめて親友さんの希望をきき
    連絡を控えましょう。

    ユーザーID:6956717285

  • Aちゃん良く言った!

    >「へ〜確かにいつもお前が言ってるように美人だな〜」
    >「なのに彼氏がこんな冴えない奴とか不釣り合い過ぎ!」

    これは、私的には全く受け入れられない発言です。もうこの2点で駄目。

    ただ私は気が小さい人間なので、内心はAちゃんと同じ様な反応をしても、言葉にだせません。
    言葉をその場では飲み込み、家に帰り悔しい思いをした事が何度もあります、ああいえば良かったと。

    世の中には、Aちゃん過剰反応という人もいるかもしれません。
    でも下記の様な発言をしようとしていたトピ主様彼には、それくらい言っても良いとおもいます。

    >「いや、見た目はどうみても不釣り合いじゃん、だから彼氏は相当性格が良いんでしょって続けて言うつもりだった…」

    これは、全くフォローになっていません。

    こんな事を初対面の人に言える彼氏は、普段でも同様の発言があるのではないですか。
    トピ主様は付き合う内に、彼の発言に麻痺していませんか。

    一事が万事で、こういう人は職場や友人関係や親戚関係で、失言をしている事に心当たりありませんか。

    ユーザーID:5296794873

  • 彼と付き合って期間はどれくらい?

    付き合い始めてまだ数か月くらいですか?(もっと少ない?)
    彼の「本性部分」が少しでも見えてよかったですね。
    初対面の人に対して言う言葉じゃないですから。
    Bさんは面食らったんでしょうね。Aさんも怒って当たり前です。(自分もけなされたようなものですから)

    トピ主の彼はこれから付き合いを続ければ続けるほど
    今回のような失言をしまくるでしょう。
    また、トピ主のことだって彼の仲間内ではどんなこと言われてるかわかりませんよ。

    少しだけ距離をもって接してみたらもっと見えてくるんじゃない?

    ユーザーID:5226040779

  • 男見る目ないな〜。

    私ならそんな男即別れますよ。

    あなたそんな失礼な男と関係を続けていて大丈夫?

    別れられない弱い立場のあなたが心配。

    いい男はたくさんいるのにな〜。

    お若いのにもったいない。

    ユーザーID:6726146911

  • 彼は何様?

    >「へ〜確かにいつもお前が言ってるように美人だな〜」
    >「なのに彼氏がこんな冴えない奴とか不釣り合い過ぎ!」

    ・他人の前で彼女をお前と言う
    ・Aさんをモノのように感想を言う
    ・初対面の人を奴という(さえない奴というワンワードとしても無礼)
    ・勝手に不釣り合いと評価している

    つまりあなたの彼氏は目の前の人間二人に対して、
    上から目線で勝手な評価を言うという無礼をしたのです。
    まさしく何様のつもりなんだか。
    その後で持ち上げればOKなんてことはないですよ。
    Aちゃんが怒るのは当然です。

    簡単な話です。彼か友人かの二択です。
    彼と別れられないのなら、Aちゃんと大学では別行動をして、バイトは辞めたらどうですか?
    あなたが彼と別れると、彼はAちゃんにまとわりつきそうです。
    彼はAちゃんが美人だと認めているし、Bさんをさえない奴って言いきってるんだから
    俺の方がふさわしいとか思いそうですよね。

    Aちゃんに1カ月の猶予をもらって、徐々に彼からフェイドアウトするのもお奨めです。

    ユーザーID:4175782617

  • あっぱれAちゃん!

    Aちゃんの言う通り。

    ここで他人の意見など聞く必要なし。

    ユーザーID:5166027768

  • たとえば

    あなたが彼との付き合いを続けると、下記のような場面が予想できます、
    今回のシチュエーションを次の場面に置き換えてみては?

    *結婚のあいさつ時、あなたの父母、兄弟と対面。
    *仕事の上司に遭遇
    *結婚したとして、ママ友同士で遭遇

    これらで彼が同じような態度をとったらどうですか?
    結婚なんかしてたらなかなか離れられませんよ。

    あなたがいさめても、彼は何が悪かったかわからないんです。
    あなたと価値観が違うんです。
    確かに好きで付き合ってるんですからつらいと思います。
    でも、Aさんがこれを大学の友人に言っていたら?
    「こんなのと付き合ってる」って噂が回るとなかなかけせませんよ。
    さっさと別れてAちゃんと仲直りするほうがいいと思いますが。

    その男、そんなんじゃ出世もしませんよ。

    ユーザーID:6739485742

  • 簡単

    彼氏をAちゃんのところに連れて行って誤らせればいい。

    許してくれないかもしれないけれど、それはそれ。まずは筋として誤りに
    行くべきでしょう。

    ユーザーID:1952906872

  • レスします

    落してから褒めるつもりにしても、
    外見貶していることに変わりはないし。

    「いきなり別れられません」というのは何故ですか?
    愛情があるから?
    それなら彼とよく話し合って、
    彼に自分のしたことの失礼さを自覚させて
    (「俺だって悪口言われたし」って、Aちゃんの言葉のことなら、
    自分のしたことへの反応だから文句言うのはおかしい)、
    AちゃんとBさんにしっかり謝らせるべきでしょう。

    彼が本当に反省を見せて、
    Aちゃんの気が済んだなら、
    許してくれるかも。

    ユーザーID:0248418195

  • 主さんの彼は

    仮に付き合いを続けたとしても、この先様々なシチュエーションでトラブルを起こしそうですね。

    初対面の人に(いくらあとでフォローするつもりだった(?)と言っても)無礼すぎる発言。
    しかもそれをたしなめられて、「俺も悪口言われた」と逆ギレ。悪口ではなく、当然の反撃を食らっただけなのにね。

    私は、人を見る時、逆ギレする人間は信用しません。そういう人は反省するって事が決してできないから。
    反省できない以上、変われないし成長できないのは明らか。

    Aさんに「別れないなら…」と言われたから、ではなく、主さん自身の決断で、別れたほうが良いと思います。
    まだ大学生なんだし、この先、もっと良い出会いがありますよ。

    ユーザーID:8934986406

  • いや、別れた方が良いよ

    言って良いことと悪いことの区別がつかない人とは未来はないですからね。

    その彼がいると、Aちゃんどころか他の友人を失うと思います。

    もっとちゃんとした人とお付き合いしては?
    そういう勘違い系の男性と付き合うのは・・・どんなに見た目が良くてもどうかと思いますよ。

    ユーザーID:4640976475

  • あなたがおかしい・・・

    別にAちゃんのためでなく
    自分のために別れなよ、そのおかしな彼と。

    普通、ありえないって!
    その彼氏の行動と思考は。
    そんなんと付き合ってると
    あなたもおかしな人だと思われるか
    朱に交われば赤になるかどちらかですね

    ユーザーID:6607140384

  • 残念な彼だね

    思ったことなんでもすぐいっちゃう幼い人。Aさんのこと『いつもいってる通り美人だな』っていうのも、たぶん本人は褒めているつもりなんだろうけど、本当は失礼ですよね…。
    あなたと二人でいる時にこそっというなら別だけどね。
    まず人を見た目で判断するというタイプの人なんですね。そうするとあなたも美人さんなのでしょう。
    彼があなたの内面までみてあなたと付き合ってくれているならばいいですけれどね。
    ちょっとありえないくらい失礼だから、それが私の彼だったら引きますね。
    いろんなこと、ちゃんと話し合ってますか?彼の価値観なども含めて彼をよく理解した上で、あなたは彼のこと好きなんでしょうか?好きだというなら、Aさんとの関係修復はあきらめないといけないかも。少なくとも今すぐは無理ですね。

    ユーザーID:4964043795

  • 選ぶしかないですね。

    彼氏かAさんか。

    ただ、その彼氏で良いのですか?
    そういう痛い物言いをする人は、治らないですよ。

    Aさんのおかげで、考えるチャンスを頂いたと思っては?

    それでも、欠点を受け入れて付き合うならば、Aさんのことは諦めましょう。

    ユーザーID:6843411551

  • それは

    Aちゃんと同じく別れる事をすすめるわ。
    どう考えても失礼過ぎるし、何様?
    Aちゃんが鏡見ろってぐらいだから、大した事ないんだろうけどね。
    これから先も、あなたの知り合いや友人・ヘタすりゃ親族にまで失礼発言をするだろう事が容易に想像できる。
    あなたの彼氏は、そういう残念な彼です。
    Aちゃんの怒りはごもっとも。
    謝って許される事と、そうでない事があります。

    ユーザーID:5869699490

  • うん、別れるべきだね

    百歩ゆずって、A,Bさんのいないところでなら、まだいいよ。
    面と向かって言う神経が信じられないし、そういう男は無神経だから
    きっとあなたの家族の前でも、もし将来結婚して子供が生まれても
    子供の前でも、平気で失礼なこと言いますよ。
    あなたに対して失礼なことを言うのも時間の問題だと思う。
    どんなフォローをしようが、失礼なことを一度でも口にしたら
    言われた相手は一生心に傷を負うし、その重大さを理解しない人間は
    誰かを幸せになど出来ない。当然父親になるべき人間でもない。
    あなたもそんな人と一緒にいるのは時間の無駄だよ。

    いきなり別れられないって言うけど、別れなんか突然くるもんだよ。
    彼といると、あなたまで同レベルの人間になっちゃう。

    ユーザーID:8664566167

  • え!?

    いきなり別れられませんって……
    別れた方が良いですよ。

    そんな無神経な発言する奴ってこれからもずっとそうだし、きっと出世もしないよー。
    言って良い事と悪い事もわからないのかな?
    「悪気はなかった」というのは通用しないと思いますよ。
    それとももしかして美人なAさんと付き合ってる事に嫉妬したのでしょうか?


    Aさんは素敵な女性ですね。
    大好きな彼氏さんを侮辱されてさぞ悔しかったでしょうね。
    普段温和なAさんをそこまで怒らせてしまったという事の重大さに気づいて下さい。

    ユーザーID:6144452472

  • Aさんが正しい

    あなたの彼はAさんが美人なのでAさんの彼に嫉妬したのです。
    あなたの彼は女好きで礼儀知らずな上に短絡的で幼稚です。
    誠実さなどは持ち合わせていないと思われます。
    今の彼とは早く別れてAさんの彼のような人を見つけることをおすすめします。
    Aさんと彼はお似合いのカップルでAさんの人を見る目は確かです。

    ユーザーID:9309757840

  • お似合いのカップルですね

    >彼が悪いのは分かってますが、いきなり別れられません。

    もう何も言うことありません。
    末永くお幸せに。

    ユーザーID:9039006912

  • 別れるに一票

    そんな失礼な彼氏と一緒にいたら今後もいいことないよ。彼氏、相当家庭環境が悪いんだろうね。友だちは差し置いても、逃げるが勝ち。

    ユーザーID:6293933295

  • びっくり

    あなたにびっくりです。

    Aちゃんかっこいい〜。良い女は、こうでなくっちゃ!

    それに較べてあなたは・・・。
    そんな性格の悪い人と付き合っていると、あなたも同類に見られますよ。
    と、言うか、まだ別れたくないと言っている時点で、「類は友を・・」でしょうか?

    人生の先輩から見て、あなたはダメンズを引き寄せるタイプ。
    Aちゃんは?と思ったら、引き返せるタイプ。
    将来はどちらが幸せになっているかしら?

    ユーザーID:3890820835

  • うわああ 常識ない大人は

    貴方の彼ですよ。小さい子だって分かるわ。失礼な奴ですね。 そんな彼を好きなんて貴方も同じ部類だね。。ほんといい大人が言っていいことと悪いことわかんないの?

    ユーザーID:3547837902

  • その彼とはわかれるべき

    彼の程度が低いです

    大人としてそんな対応はないですよね
    もし結婚でもしたら、いつもトラブルになりますし、そういうもののいい方(人に向かって)は出世しません

    別れてもっと上品な、頭のいい彼と付き合いましょう

    ユーザーID:2824263016

  • 100%Aちゃんの言うとおり

    と、大人なら10人のうち10人がそう答えるでしょう。
    彼のような態度と頭の中身はせいぜい中学生まで。
    百歩譲っても高校生までです。
    大学生にもなってその言葉づかい、その考え方と自己中心性。
    そんな男と付き合っているとそんな女に成り下がりますよ。
    結果的にはその正体を暴いてくれたAちゃんに感謝しましょう。

    勿論、二者択一ならAちゃんを選びましょう。

    ユーザーID:8132216803

  • 仕方ないです

    彼と別れられないんですよね。ならば諦めて現状を受け入れて下さい。

    私なら速攻で彼に愛想が尽きますので悩むまでもないです。黒歴史ですね。
    最低の人間性ですし、その場で全く注意出来なかったのなら彼と別れても絶縁されて仕方ないと思う内容です。

    Bさんが発言できたなら発言するむ余地はあったはずだし、彼の馬鹿男発言に怒りに震えますからAちゃんが激高しても「そりゃそうだよ」とビックリもしません。
    トピ主さんはそこまで怒る内容じゃないと思っていたようですね。彼とお似合いです。

    そんな発言をした彼と「いきなり別れられません」とか行っているあたり口に出さないだけで「頭の中は同類」だと思います。
    そんな人と付き合いたくないです。

    ユーザーID:9337598481

  • お友達の言う通り

    あなたの今の彼は人として質が悪すぎます。早々に捨ててもと上のランクの男性を獲得して下さい。
    美人のお友達の彼の方が数段も人としてランクが上です。見た目よりも質で彼を選択した美人のお友達も人としてランクが失礼ですけど主様よりも上ですね。

    ユーザーID:2559067086

  • …悪いけど、私ならその彼氏と別れるわ

    他人を落として上げる褒め方も無いとは言わないけど、初対面の方にすることじゃないし、しかも察してちゃん。
    謝罪じゃなくて言い訳が出てくる男だと、今後苦労するけどいいの?

    それとAさんは、公衆の面前でBさんが侮辱されたことに貴女が何も言わなかったことにも怒っていると思います。

    ネットにも時々出てきます。
    友達の彼氏が自分を侮辱したのに、友達がその場で何も言わなかった為に疎遠になった例。
    後で謝罪するのではもう遅いのですよ。気持ちが離れた後だから。

    彼氏と別れられないと言うのであれば、Aさんとは仲たがいしたままでしょう。
    彼氏とちょっと距離を置いて、自分の状況を見直してみることをお勧めしますよ。

    ユーザーID:5005681478

  • え?

    初対面で人の悪口を言う彼氏と付き合い続けるの?
    私だったら、初対面で人の悪口を言う人とはすぐ別れます。
    いきなり別れられないというのがわからない。
    別れの言葉を伝えて、電話もメールも着信拒否。
    別れ話に納得しなくて会いに来たら、ストーカーで訴えると伝えればいいだけ。
    Aさんの怒りはごもっともだと思いますよ。
    だって、初対面の人に彼氏の悪口を言われたんだもの。

    ユーザーID:0494578430

  • 当然・・・

    当然、彼とは別れた方が良いです。
    今は何となくお付き合いがうまくいっているかも知れませんが、今後はどうなるかは解りません。そんな非常識な方とは別かれた方が良いです。

    ユーザーID:2130829610

  • レスします

    貴方の彼…レベル低いね(笑)なんでそんな中身のない人間と付き合ってるのかしら…。見る目ない。私も同じ事を言われたら貴方とは友達、辞めるわ(笑)付き合う人間に寄って人生決まるから…アハハ(笑)

    ユーザーID:0133800373

  • いい機会ですよ。

    好きって気持ちがあるときは、彼の欠点も補えちゃうものですが、これがパートナーとなったときには、欠点が耐えられないものになりますよ。
    初対面の人をけなす(冗談のつもりでも、外見をちゃかすのは人として最低)、自分の非礼を棚に上げて、「俺だって悪口言われた」と被害者気分。
    男としてどうでしょうか?最低です。友情を取ったほうがいいと思われます。

    ユーザーID:6335014498

  • 外観で評価すべきでない

    AさんとBくんは、お互いを気に入っており交際しているのだから、外観(性格は良いのだろうという推測)で第三者が評価すべきで無いと思う。貴女の彼がAさん(Bくんも)を傷つけたのは間違いないので、貴女は彼に対して「Aさんは私の大切な友人です。Aさんが傷ついているので、謝って欲しい。」と告げることです。もし貴女の彼が、素直に応じれば、直ちにとはいかなくても関係は修復できるでしょう。しかし彼が詭弁を弄して自己を正当化し、謝ろうとしないのであれば、今後交際を続けるかどうかは、貴女が判断すべきでしょう。Aさんも少し言い過ぎだとは思います。「別れないのなら連絡してこないで」という発言は、貴女と彼の交際を否定するものであり、外観を理由に「不釣り合いだ」と言った彼の発言と根底は同じだからです。だから、まず彼がAさんに謝り、Aさんが「私も言い過ぎでした」というかたちがベストでしょう。貴女とAさんの関係と、貴女と彼との交際は分けて考えるべきと思います。

    ユーザーID:5304732482

  • 別れたら?

    Aちゃんに言われたからではなく、彼氏が悪すぎだから。
    それで褒めたつもりとは、うちの小学生の子供でもそれが相手を傷つけると分かりますよ。
    おまけに、向こうにも悪口言われたし、だと?
    絶対仕事できないし、まかり間違って結婚でもしたら間違いなく後悔する相手ですね。
    一緒にいるひとは自分の鏡ですよ。あなたが恥かきますよ。

    ユーザーID:4068442423

  • 彼を断捨離

    そんな男、将来出世しないでしょ。
    空気読めなさすぎ!

    ユーザーID:2660976804

  • Aさんの気持ちわかるわ

    >だから彼氏は相当性格が良いんでしょって続けて言うつもりだった…」

    っていう彼氏の言葉は伝えたんですか?

    それでもムリなら、文字通り、彼と別れるまではAさんには話しかけない、です。

    ユーザーID:0631971861

  • 別れなさい・・・

    相手が親友カップルじゃなくても、本人に直接「けなして・・・少し褒める」?後出し口撃は通用しません。Aちゃんの態度は当然です、Bさんは大人な男性ですね。それと比べてあなたの彼氏ってかなりアホです。彼といる限り、友人は減る一方ですよ、社会でも信用されませんってか、職場でもかなり嫌われるでしょうね。夫にするには・・・やめとこ、言わずともわかりますよね。私がAちゃんでももう彼といる限り(別れないってことは彼の失礼発言を擁護するってことですよね)友人として付き合えない。別れられないのは、弱みを握られてるか大金貸してるのかな?

    ユーザーID:8593814235

  • 最低!

    おまえが言うように美人だな!っていきなり言われるのも充分気持ち悪いですよ。なんか偉そうな男って感じ。
    たまに言われる子ならともかく、言われ慣れてるA子さんからは不快なだけだったかも。
    そんなデリカシーのない男と付き合っている程度の友達はいらないんでしょ?

    別れられないなら話しかけないでと言われてるなら仕方ないじゃないですか?

    ユーザーID:5461812853

  • そんな彼でも、離れたくないんですねぇ

    貴女の彼氏
    凄く、性格悪いんじゃないですか?
    とても、皮肉屋さんですね。

    後に続けようと思っていた言葉も、その場しのぎに口から出まかせっぽいです。

    まぁ貴方が、友人よりその男が大事なら、別れる必要もないでしょう。
    御友人の怒りは、当然と思いますよ。

    そんな彼氏、お止めなさいな。
    そんな男に縋らなきゃなんないほど、自分を貶めないで。

    私の娘なら、さっさと別れなよってアドバイスします・・・
    と言いますか、私の娘ならその場で三行半突、きつけると思います。

    ユーザーID:6743771937

  • トピ主さんが理解出来ない

    >彼が悪いのは分かってますが、いきなり別れられません。

    え…。
    そこまで性格の悪い男だと分かったのに、まだ付き合う気?
    トピ主さんが信じられません。
    私なら、そんな嫌な男だと分かった時点でもう一秒たりと一緒にいたくないな。

    そういう男と分かっても付き合い続けられるトピ主さんの神経を疑ってしまうので、私がAでもトピ主さんとは距離を置かせてもらいます。

    いやいや…本当にトピ主さんが理解出来ません。
    面と向かっていきなり相手の容姿をなじる様な人間の彼女でいたいですかね???

    直ぐに別れない限り、あなたの人格も疑われて、二度とAとは修復出来ない関係になります。
    「そういう男と平気で付き合える人なんだ…」って思ってしまったら、もうあなたという人を受け入れるのが無理になる。

    ちなみに、Aも彼の容姿を侮辱した様なことを、あなたの彼は言っていますが、それとこれとは全く別であることは、さすがにあなたも分かりますよね?

    あなたの彼は自ら率先して人をなじった最低男。
    それに対してAは、なじられた自分の彼を守る為に怒って言い返しただけですからね。

    トピ主さん…何でそんな男と一緒にいられるの?

    ユーザーID:3386061967

  • 別れるしかない

    トピ主の彼氏、誰が見てもハズレ物件です。
    若いんだし、わざわざハズレ物件にしがみつく必要はありませんよ!

    ユーザーID:2875787591

  • 別れないの?

    口に出していい事と悪い事があるでしょうに。
    別れないって事はあなたも同類って事ですよ。私なら100年の恋も冷めるわ。

    ユーザーID:1222156655

  • 別れないんですか?

    そんな頭おかしい男が彼氏なんて嫌です。
    これからもトラブル起こすの目に見えてるし、絶対別れます。
    見る目のない自分にも猛省しますよ。

    ユーザーID:9242450957

  • いや〜ビックリ。

    もし私があなただったら、彼の暴言聞いた瞬間冷めるなぁ…。
    しかも更にひどい言い訳。人間性疑うわ。

    いきなり別れられない、って?は?(笑)
    だったらAちゃんB君とは疎遠覚悟で
    その最悪な彼と付き合い続けたらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7376767455

  • 無駄

    Aちゃんの言うとおり。

    貴方の彼と付き合うのは時間の無駄。
    そんな周りを不幸にする彼と付き合っていると貴女も不幸に巻き込まれるよ。
    って、既に巻き込まれてるか。

    ユーザーID:8905152128

  • 貴女も面白がってるでしょ

    >「ふざけんな!!鏡見てから発言しろよ!!」と…“Bさん”…ではなくAちゃんが怒鳴りました。

    なんて小出しのボケを入れるくらいなんだから、貴女だって面白がってたんでしょうね。

    まぁ、AちゃんにもBさんにも何の落ち度はないのだから、Aちゃんの意見に従いましょう。だから、絶対にAちゃんに話しかけたらダメです。だってまた貴女が彼氏と一緒にAちゃんとBさんに遭遇したら、同じ事言うでしょ?

    それにしても本当にお似合いですね、Aちゃんカップル。優しいAちゃんに優しいBさん。貴女達もお似合いですよ、性格の悪い彼氏に彼氏が人を貶したエピソードをネタのように書く貴女。

    ユーザーID:6253719377

  • Aちゃん、素晴らしい

    それに比べてトピ主さんときたら(苦笑)

    別れられない?なぜ?
    そんな最低な男の彼女で居続けられることが不思議。
    一緒にいたら自分が腐りそう。

    そのバカな男を選ぶのなら、金輪際Aちゃんに近づかないであげて。
    トピ主の男はひどすぎる。普通の人は、そういう輩とは付き合いませんから。

    ユーザーID:2159382791

  • トピ主も同類だってこと。

    結局そういう馬鹿な発言を平気で言える神経の男と付き合っているトピ主もおなじ程度の愚かな女ってことです。
    駄目だと言いながらも別れられないくらいなんだから、そう思われても仕方ないでしょう。

    ユーザーID:5662773079

  • 何しに

    大学行っているのでしょうか?

    ユーザーID:5128414901

  • 主さんが信じられない

    好きな相手だけどこれをされたら冷める、ってのは主さんにはないのですか?

    好きだから理性を欠いた状態でおられるようなのでその彼氏とくっついてる=同類、と思われ、彼に対して『え?何この失礼な人』って思われるたびに主さんも知らないうちに色んな人に心の距離を置かれますよ。

    【異性として好き】の前に【人として好き・尊敬できる】部分を持ってる人を好きになってください。
    人としてマナーのないアホ男ですよ?分かりませんか?

    男に影響されて落ちていくダメ女になってはダメですよ。主さん自身がもっと素敵な人間になって欲しいと思います。

    私なら男以前に人としてそんな彼氏、ダメ男としてきっぱり別れます。それとも主さんはそんなアホダメ男にしか相手にされないくらいダメ女なのですか?
    (敢えてキツイ言葉で言いました。それでイラッ!ってして反発するか、イラッ!としつつもそう思われるの嫌だなと自分を、彼を振り返って客観的に見て判断できるかで、今後の主さんの人生が変わると思います。)

    ユーザーID:9586062778

  • Aちゃんは一旦置いておいて。

    相当性格良いんだろうね、って続けて言おうと思っていた?
    言ったところで「冴えない男」は挽回不可能な失言です。
    彼が悪いと怒った主さんだってそう思っていますよね。

    今回AちゃんとBくんはいきなり傷つけられたわけですが。
    主さんは今まで彼と付き合ってきて、ご自身あるいは他者
    (お店の人等も含め)に向けられた彼の棘ある言葉で
    傷ついたり不愉快な思いをした事はないですか?
    思い出してみてください。

    Aちゃんと仲違いしたくないどうこうが問題ではありません。
    主さんの彼に対する真の評価はどうなのでしょう?
    このままお付き合いする価値がある彼とは思えません。

    ユーザーID:6451119233

  • どっちも保険?

    彼と"いきなり"別れられないのはどうして?
    初対面の人に向かっていきなりそんなことを言える人、あなたは人間として尊敬できる?

    友人のAさんとは、一緒にいる時間が長いからケンカしたくないの?
    大して困らない相手なら、放置してもいいと思ってる?

    −−揚げ足取りみたいでごめんね。
    でも、結局はどちらがあなたにとって大切か、って選択になるんじゃないかな。
    その時に"自分が寂しいから"とか"彼氏が居ないと恥ずかしい"とかって理由を入れてほしくないなぁと、おばちゃんは思う。
    まぁ、あなたくらいの年齢なら上記理由もかなり大きな理由にはなると思いますが。
    それから、本当に申し訳ないと思っているなら、メールじゃなく電話した方が良かったかもね。
    例え、電話に出てくれなくても。

    ユーザーID:2275779671

  • 別れるべし

    トピ主さん、よくそんな彼氏と一緒にいられますね。
    私なら、その場で別れると思います。

    それ位、主さんに対しても、友人に対しても、相手の彼氏に対しても、失礼極まりなくひどい言動かと。
    他人の容姿について、初対面の人にあれこれいうなんて信じられません。
    即刻別れるべきかと。

    ユーザーID:1782991378

  • それって

    何かどうにかしなきゃいけないの。

    Aさんも別れないとどうのって・・えー友達じゃないの?我儘そうだね。

    Bさんと同じ感じで、やなやつ、感じ悪いくらいかな。
    けど相手のこと知らないし、どういう状況かも、まだ若いし、ねー。

    あなたが謝ってもだ友達はだめなの?ふーん。
    私なら、あなたは大変そうだなと思うけど。

    ユーザーID:7519521316

  • 一番大事なのは友達の気持ち

    お友達の大切な彼氏を傷つけてしましました。
    お友達の怒りは当然です!
    今のままではお友達を失います。

    あなたはあなたの彼氏を好きなため目が曇っていますが…
    普通なら、大切なお友達の意見は最もです。

    あなたの彼氏がおかしいのです。

    まず、お友達に誠心誠意謝罪する。

    その上で彼氏との関係を見つめ直す。
    本当にそんな失礼なことを、場を考えず発言する人と一緒にいられるのか…
    何らかの障害があるのかもしれませんよ。
    その上でそれでもあなたに彼氏が必要なら…

    そのことをお友達に伝えるしかありません。

    残念ながら答えは絶交です。

    お友達の彼氏と親好があるなら、直接謝るのも手です。

    友達の傷を考えましょう。
    当たり前のように彼氏の言い訳を書き連ねてるのはおかしいです。
    あなたも彼女の彼氏をバカにしてます。

    ユーザーID:2816125662

  • 呆れた

    そんな頭の悪いオトコと何で「別れられない」の?
    不思議です。

    ユーザーID:4715973690

  • Aちゃんと縁を切る

    Aちゃんと縁を切るしかないでしょう。

    確かにあなたの彼は失礼極まりないし、Aちゃんが怒るのは無理ない。

    だけど、別れるまであなたにも話しかけるなとは明らかに異常。

    Aちゃんも問題ありな方です。

    向こうも友達やめたいと言ってるのだから、「去る者は追わず。」でいいのではないでしょうか?

    お友達は選んだ方がいいと思いますよ。

    ただ、彼も付き合うほどの価値があるかどうか・・はよく考えた方がいいかもしれません。

    暴言ではあるけど、罵倒は言い過ぎではないかな?

    ユーザーID:1400416450

  • トピ主様の彼氏は、矯正不能の 『おバカさん』 です。

    恋人と一緒にいる男性を面罵する行為は怖いもの知らずの『究極のおバカさん』
    にしかできない芸当であると断言致します。

    Aさんが怒鳴らなかったら、Bさんが彼氏を殴っていても不思議ではない危険な
    状況だったと思います。

    彼氏は将来、その『おバカ』が原因で墓穴を掘って破滅すると思います。

    ユーザーID:8757819545

  • Aちゃんの彼が羨ましい。

    と宣告して金輪際トピ主彼とは切れます。
    チョッキ〜ン。

    でなきゃ、そこまでの馬鹿で間抜けなトピ主彼。
    この先、どんなに迷惑、酷い目にあうか、想像するだけで憂鬱。
    大体、釣り合いとか・・って、鏡みてから発言しろよって言われる程度の男・・
    そのレベル男がトピ主と見た目釣り合い取れてるって、信じ込まれるなんて・・
    凄い侮辱をトピ主・彼はトピ主にしてるんだよ。

    そんな彼が惜しいの?
    未練あるの?
    いい機会。
    さっさと別れちゃえ。

    ユーザーID:6525796596

  • へ?私ならその彼氏と別れます。

    十分過ぎるくらいの非常識の彼、一緒にいて得する?損することはあっても得はないよね。
    これからもっと問題もってきますよ。その彼。

    ユーザーID:5726606795

  • しってますか?

    男は手に入らないものは破壊したいという願望があるのです。

    特に、小さい男ほど。

    あなたの彼は、ちーーーーさいバカ男。

    おそらくAちゃんに一目惚れしています。

    B君んをけなす事でAちゃんが別れればいいのにと思ったのかもね。
    あわよくば、俺の彼女にならないかなーーー。
    このブスとはわかれりゃいいし。


    いや、普通分かるでしょ。俺だって悪口言われたし、ていうかあの女怖すぎ」と。


    これは負け惜しみ。
    嫌われちゃったら憎さ100倍。


    それにしても、主さんも相当レベル、低いんでしょうね、
    お似合いの彼とお幸せに!

    ユーザーID:7814235145

  • Aちゃん、ナイス

    美人のAちゃん、素敵ですね。
    ちょっと言葉が乱暴だったけど、とっさに彼を守って、カッコイいな。
    きっと、Bくんも人間的に素敵な人なんでしょうね。
    だから、Aちゃんは仲良しのトピ主さんを切り捨てる覚悟で、Bくんを助けたんですね。

    それを考えると、トピ主さんの彼はいただけないわ。
    私ならその発言ひとつで、即、別れるけど、まだ若いから、その彼の人間性に目をつむってしまうのかしら。

    でも、もう大学生。
    彼はこれから劇的に素晴らしい人間には変われないと思いますよ。
    数年後、トピ主さんがもっと大人になって、新しい素敵な人とお付き合いすることになった時、「なんであんな男と付き合っていたんだろう?若気の至り?」って、自分に苦笑いすると思います。

    彼と別れることをお勧めするけど、上手く別れてね。
    その彼、変な理論を持ち出して、攻撃してきそうだから、用心してくださいね。

    ユーザーID:9366906972

  • そもそも論だけど…、

    結構モラハラ系の男だね。主様の彼氏。

    人の前で自分の彼女を”お前”って言う辺りが典型。

    更に異性を褒めるのもマナー違反。
    いきなり”冴えない”とか”こんな奴”とか”不釣合い”とか…。

    これ、時と場所と相手によったらボコボコにされますよ。

    >> いや、普通分かるでしょ。俺だって悪口言われたし、ていうかあの女怖すぎ

    懲りずにあなたの友達の悪口言ってるし。
    最初にケンカ売ったのを自分だと理解できない。

    あとね…”普通分かるだろ”なんて単なる言い訳。
    いじめっ子辺りの典型な言い訳。

    まぁ、こんなこと言うとあなたの彼と同レベルになっちゃうけど、

    何でそんな小学生みたいな低レベルでモラハラ系な人間と付き合ってるの?

    頭の悪い人間ってジョークセンスも悪いよ。
    恐らく彼は冗談のつもりで言ったんだろうけど…
    >> 相当性格が良いんでしょって続けて言うつもりだった…

    完全に後出し言い訳だけど褒め言葉になってないって。
    かえって相手に悪印象与与えるだけだよ。

    なんで別れらないの?


    今回の事であなたの内面が分かりました。
    私は貴方について行けません
    さよなら。

    で終わり。

    ユーザーID:2259936056

  • 男女の違いは有りませんよ。

    おとこ”どうし”の場合はそりゃ言いますよ”お前冴えないなぁ”なんてね。

    でも彼女が居たりした場合には言いませんよ。

    男だってね、”お前の彼女ブスだなぁ〜…”なんて言われたら続きを聞く前に胸ぐらつかんでますよ。


    過去にそんな男居ましたけどね。
    私たちと別れた後に一緒にいた男友達がブチ切れたそうです。

    あとね…、男だけで飲みに行っても相手のパートナーの悪口なんて言いませんよ。
    言ったとしと”お前の彼女美人だけど性格きつそうだね”って程度ですけど。
    真っ先に見た目で言われたら誰だって切れますよ。
    今回はたまたまBさんがおとなしかったからいいけどね。

    で、彼の失敗は自分の彼女より(主様ごめんね)Aさんの彼に素直に嫉妬しちゃったから、口をついて出ちゃったんですよ。

    大人はそういうところを抑えるんですけどね。
    小学生レベルでは無理でしょう。

    更に話の組み立てが下手。
    先に

    ”聞いてた通りの美人ですね。さぞ自慢の彼女でしょ?”って切り出してからなのに…。

    ユーザーID:9763410804

  • 男同士でもしないよ

    男同士だったら問題ない普通のやり取りと書いている人いるけど、
    そんなことないよ。
    男だって、外見気にしないわけじゃない。
    だから、初対面でいきなり貶したりしない。
    相手の彼女を面と向かって「美人だな」とか評価するのも
    偉そうだし、彼氏の面子潰すことあるから、
    そんな言い方避けるよ。

    Aちゃんが凄く怒った所見ると、
    実際にBさんの外見は微妙なのかな。
    内心それを気にしているの分かっているから、
    Aちゃんは激怒したんだろうし、
    シャレの範囲を超えちゃったってこと。
    大学生にもなって、顔合わせの仕方が下手過ぎ。

    ユーザーID:0248418195

  • レスします

    BさんからAさんに取りなしてもらうかですね。

    でも、彼氏はかなり非常識というか、
    この際別れるのもアリのような・・・

    ユーザーID:5902822474

  • 選びなさい

    どうしようかって、悩む余地などありませんよ。
    Aさんと和解するために彼氏を切るか、
    彼氏と付き合うことを選んでAさんに切られるか、
    どちらかを選ぶことです。

    まあ、普通は考えるまでもない選択ですがね。

    ユーザーID:4005758606

  • トピ主です、皆さんありがとうございます。

    皆さんたくさんの助言ありがとうございます。
    最新の13日1時のyukiさんのレスまで拝見しました。

    親友の彼氏に酷い事を言って、その親友も傷つけて、
    彼が悪いのは分かっているんですが、
    私が困っていた時に助けてくれたのも彼氏なんです。
    寮生活時代にストーカーから助けてもらい、
    そのまま一緒に暮らしてます。

    半同棲の件だけでなく、助けてもらったこともあり
    スッパリと別れられないです。

    出来たら、rainbowさんの話にあったように
    彼氏と一緒にAちゃんとBさんに謝りたいです。
    彼は多分Bさんが羨ましいっていうのもあり、
    あんな暴言を言ったというのもあると思うんです。
    口が悪いのは元からで私に「ブス、お前と付き合えるのは俺くらい」って言いますし、
    Aちゃんの事も「口悪いけど、すげぇ可愛かった、本当にお前の友達?」って言ってました。
    彼とは喧嘩したままで「しばらく友達の家泊まるから」と言われたっきり連絡が取れません。

    ユーザーID:2798026046

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です、続きです。

    Aちゃんには今日電話して謝ったんですが、
    「喧嘩を買うように暴言を返してしまって申し訳なかったと、でも昨日の件だけじゃなくてもあの彼氏とは別れて欲しい」と言われました。
    Bさんも一緒にいるとの事だったので、お電話で失礼だとは思ったのですがまずはと思い謝りました。
    Bさんは「不釣り合いって言われるの慣れてるから、気にしないで」って笑ってました。
    実際、付き合った当初に大学ではBさんは周りから色々言われてたみたいです。
    Aちゃんは本当に可愛くて周りから人気があったので、ただのやっかみだと思うんですが。それもあって、Aちゃんはあんなに怒ったのかもしれません。
    「AちゃんはBさん大好きだし、Aちゃんを大事にしてくれるBさんは不釣り合いなんかじゃありません。私が知ってる中で一番お似合いのカップルです」って言いながらなんだか泣いてしました。

    こんな素敵な人達を罵倒する彼氏となんか別れた方が良いって分かってるんですが、優しい時もあるし、一緒に暮らしてるし、どうしていいか分からないんです。
    アドバイス求めておいてでもでもばっかりで、すみません。
    一晩気持ちを落ち着かせます。

    ユーザーID:2798026046

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 別の視点で…

    あいつが悪い、絶縁するべき、では不毛なので仲直りの方法を考えます。


    まず、Bさんに謝りましょう。できれば彼氏も謝らせた方がいいです。
    まずはそこからです。

    誠意が伝われば回り回ってAちゃんも許してくれると思いますよ。
    (やらしい話、知らず知らずにBさんに仲裁してもらうのが目的です)

    ユーザーID:2886671309

  • なんで別れられないの??

    人格破綻してるよね、あなたの彼氏。それに気づかなくて、いきなり
    別れられないとか言ってるあなたも、同類なのかしら?
    そりゃ、Aちゃんの反応も劇場型とは思うけど、あなたの彼氏の発言
    なんてバカ丸出しじゃない。私なら、なんの疑問も抱かずそんな男と
    付き合ってたってわかった段階で積極的に疎遠にするけどね。
    Aちゃんは人情派だなぁ。

    ユーザーID:1681219086

  • 彼氏との子供を想像してみて

    そしてその子のお父さんが今の彼氏でいいと思う?

    そんな不用意な言動をする人が自分の夫であり
    自分の子供の父親って怖すぎません?
    いきなり失礼なこと言って周りを引かせてしまうんですよ?

    Aさんはその場でキレてくれて、彼氏もこれはまずかったと思ったのでしょうが
    普通の人は黙って疎遠、遠巻きですよ。
    トピ主さん一家が地域や会社で孤立することになると思います。

    それでもいいから彼氏が好きならAさんのことは諦めるべき。
    そしていずれ別れると思うなら、早い方がいいですよ。

    Aさんの言葉はおいておくとしても
    そんな常識の無い彼氏なんて嫌だけどな。
    付き合ってるうちにトピ主さんの常識まで歪んだら大変だよ。

    そのくらい、その彼氏はおかしいです。
    本当にそんなのが今は大学に行ってるんだ。(笑

    ユーザーID:0276850694

  • 彼は育ちが悪い。それ、トピ主さんにもうつりますよ。

    親友の判断は正しいですね。
    失礼なことを先に言ったのは、彼氏の方ですよ。

    美人だとしても、面と向かって初対面の人に美人だと言うのも失礼です。いきなり美醜の話、ってところがね。
    トピ主さんは、そう言われると喜んじゃうタイプなのですね。そうじゃなかったとしたら、彼の育ちの悪さ、品のなさがジワジワと浸み込みつつあるところかもよ?

    まぁ早く分かって良かったですね、さっさと別れて、むしろAさんBさんに誰か紹介してもらえないか頼んだ方が、素敵な人と出会えるのではないでしょうか?

    ただし、責任とって紹介してよね!という態度をとらないよう気を付けて下さいね。いいですね、念を押しましたよ?

    ユーザーID:7577418295

  • いい人なのはBくんだけ

    登場人物のあとの三人残念すぎます。人間のレベルの低い大学なの?

    トピ主さんは彼氏に直接ABに謝罪させるよう話をする。その上で彼氏がまだ逆切れ(ですよね?それはわかりますか?)するようなら、別れも考えては?トピ主さんが同程度の人間だと自覚あるならお似合いでしょうけど。

    Aは、怒るのは当然だけど、もっと静かに怒ってトピ主さんカップルには黙って一線ひくべきでした。だって喧嘩したって無駄だもん。
    彼氏もそのあとのフォローまでしゃべれたとしても、初対面相手に失礼極まりない。小学生レベルの冗談でしょう?

    私なら、彼氏とはわかれるけど、Aとも仲良くするのは無理。表面上だけの付き合いにしときます。とんがりすぎて怖いのは確か。

    ユーザーID:9700397678

  • その彼と付き合う限りトピ主さんも同類だと

    判断されてしまったのでしょう。トピ主さんは私は他人にそんな失礼な言動はしません!と友達に訴えても、そういう事が平気で出来る男性の彼女である限り、トピ主さんとは距離を置いた方がお互い不愉快な思いをしなくて済む、と言う友達の判断は正しいです。私の知り合いでもモラハラ気味な夫と結婚してしまったせいか、ありえないような発言や言動をするようになって距離を置きました。朱に交われば赤くなるじゃないけれど、良心とかがマヒしてしまうのかもしれません。相手に愛されたい、好きでいて欲しい気持ちが強い時は周囲から総スカンを喰らっても彼と別れる事は考えられないかもしれません。けどその攻撃がいつかはトピ主さんにも向かう事は可能性としては高いです。知り合いは不慮の事故で入院、手術した後に夫からかなり意地悪されてノイローゼになりました。自分の身の周りの世話が出来なくなった妻にイライラしたのでしょう。トピ主さんの彼も初対面の男性を平気で貶める事が出来る人です、いつかトピ主さんの心を踏みつける事も躊躇なく出来るのではないでしょうか?。友達の発言は友達なりの老婆心と思った方が私はいいと思います。

    ユーザーID:6634839962

  • Aちゃん、かっこいい!

    美人でいつも優しい穏やかなAちゃんが、自分の彼氏をコケにされて怒ったのですよね?なんてキリッとした良い性格なんでしょう!
    Aちゃん、あっぱれという感じです。

    私なら、失礼極まりない彼氏としか付き合えないようなあなたよりもAちゃんと友達になりたいです。

    性格の悪い彼氏とズルズル付き合い続けるなら、Aちゃんとの関係回復は諦めるしかないですね。

    ユーザーID:9346012646

  • 男同士でもナシ

    男同士ならノリでよくあるってレスは、
    仲のいい友人関係ならって前提つきでは?

    初対面でそんな失礼なこと言うなんてどうかしてると思う。

    お友達の言ってることは筋通ってるよ。
    その彼と付き合うってことは価値観が違い過ぎるから
    もう友達つき合いはしませんってことでしょ。
    職場の人とかなら表面上何事もない顔するのも社会人の務めだけど
    友達にそんな義理ないし。

    あなたも彼の言動を許せる範囲ならそれでいいじゃない。
    愛する彼をそこまで言う人と友達付き合いできないでしょ。

    ユーザーID:5610702329

  • 彼最低だね。

    程度の低い男だね、あなたの彼氏。
    ものすごく頭悪そう。あ、学力の事ではなくて人間的にって意味で。
    そんなのと付き合ってると同類だと思われますよ。
    既に同類なんですか?いきなり別れられませんって何故?
    いきなりも何も充分な理由だと思いますが。
    どうしたらって、彼と別れるか友人と縁を切るか2択でしょ。
    私だったらそんな無礼な非常識男と一緒に居るの恥ずかしいですけど。

    ユーザーID:0573766993

  • 別れ一択

    そんな暴言を吐く人の知性を疑います。
    そしてそれを許しているmikaさんの人間性も。

    同じ穴の狢って言葉知ってますよね。
    ここでこの彼氏と別れなければ、いずれもっと痛い目に合うかも知れません。

    別れることができたら、もっといい人に出会える可能性高し。
    その上Aちゃんともずっとお友だちでいられるし。
    Aちゃん本当にカッコいいです!

    ユーザーID:7852608863

  • そうねー

     今の大学生は子供っぽいのかな?初対面の人を馬鹿にしたり、怒りを汚い言葉で表現したり。どちらもうーん、ですね。
     未来予想図としては友人とは卒業すれば、そして友人が結婚、育児が始まれば会う時間は激減する。彼と夫婦になれば、彼の失言を妻の主さんがお詫びして回ることになりそう。彼といれば、主さんも同じレベルの人間だと思われるでしょうね。
     主さんは彼のどこに惹かれたの?
     

    ユーザーID:1036393317

  • う〜ん

    こういうのって、ほぼ確実に悪口言われた方の彼女(彼氏)が怒るよね。
    当たり前だけど。

    自分が同じ事を言われたら、許せないと思うなぁ…
    さすがにトピ主彼の発言はありえないと思う。
    トピ主と二人きりの時ならいざ知らず、面と向かってって
    頭オカシイとしか思えません。それに前段の「お前が言ってるように美人じゃん」
    という発言もレベルの低さを物語ってます。

    個人的にはAさんとの関係云々ではなく、別れるべきだと思いますけどね。

    Aさんには謝りつづけて、そのうち怒りが収まってくるのを待ちましょう。

    男同士なら問題無いノリだって言う人もいるけど
    自分の彼女を貶める発言をされたら、即喧嘩になりますけどね?
    自分の事なら笑い飛ばせるけどさ。

    トピ主さんは自分の彼氏の異常さをどう感じてるのかな?
    そこが一番大事なとこだと思うんだけどね…

    ユーザーID:2092168261

  • 二択

    Aか彼か単純な二択です。

    私が貴女の立場なら彼とは別れます。

    いくら相当性格が良いと続けようと言い訳をしたところで、
    初対面の人に対して発言することではありません。

    一般常識、最低限のマナーも弁えていない人間と関わって
    いると、貴女もその同類と思われますよ。

    ユーザーID:7068720351

  • Aさんの言い方も大人げないが同感です

     似たようなこと、昔、私にもありました。Xの彼Yに、初めてあった時に、いきなり
    「うるせえ、ばばあ。」と怒鳴られ、びっくりしました。後で聞いたところ、Xの友人Zも初対面の時、喧嘩を売られ、
    「Xの彼だから、我慢しているけれど、かかわりたくない。」と私にいってきました。でもXの知り合いは、私も含めて、Yに対して表向きにこやかにしています。
     mikaさんは、Aさんが、私やZのような友人だったらと思いますか?私はXと親しくないから、言わないだけです。
     Aさんの言い方も大人げないですが、私も、あなたの彼の発言は人間性を疑います。
     言ったことを反省していないと意味はないし、よけいに失礼にはなりますが、彼からBさんに謝罪してもらうことはできませんか?同じ大学なら、つて(Aさんにお願いしたら、よけいに怒りを買うのでやめましょう)を探して、謝罪の場を作ることはできると思います。
     そうすれば、Bさんから、Aさんに、あなたの彼が謝罪をしてきたことが伝わるはずです。
     けれど、彼が反省し、自分の何がいけないかわからないのであれば、今後もこういったことは続くと思いますが、そんな彼でもいいのですか?
     

    ユーザーID:6336517281

  • どちらを取るか、だよね

    彼と別れて親友との仲を修復するか、彼と付き合い続けて親友との縁を切るか…
    Aさんとしては、自分の彼氏を侮辱した男と別れないトピ主は、その男の意見に賛同していると取ると思うよ。
    両方取るっていうのは、難しいんじゃないかな。

    それとこれはちょっとヨコなんだけど…
    彼はBさんに「なのに彼氏がこんな冴えない奴とか不釣り合い過ぎ!」って言葉を噛み付くようにとか、怒鳴る感じで言ったの?
    トピから受ける印象だと鼻で笑ったっていう感じなんだけど。
    だとしたら、タイトルは「罵倒」よりも「侮辱」がいいんじゃないかな?

    ユーザーID:0234060935

  • 友達関係ないじゃん

    そんな男と別れられないってトピ主さん、、、、大丈夫?
    いきなり別れられますよ、トピ主さんがまともなら。私が友達ならトピ主さんにムカついてたらわざと放っておきますけどね。末永くダメ男と仲よくね〜って。

    ユーザーID:3938035738

  • 情けないね、トピ主

    大学生にもなってそんな判断もつかないんじゃね。

    他の方もレスしてくれていますが、そんな男のどこがいいんだか。

    >「いや、普通分かるでしょ。俺だって悪口言われたし、ていうかあの女怖すぎ」

    最低でしょ↑。人格が。公然と最初に悪口言ったのはどの口だよって話。

    だいたい若い頃の恋愛って見た目だけなんだけど、そんな男と付き合っているとトピ主のレベルも同じだということですよ。

    わからないと思うけどね(失笑)。

    ユーザーID:8170804418

  • あなたは運がいい

    人は間違いを犯します。
    大事なのは反省できるかどうか。
    あなたの彼は反省できない人。
    口が軽かった事を反省する人なら、謝罪させて欲しいと自分から言うでしょうし、あなたが説得して謝らせても何の意味も無い。

    一貫して人と言うのは、反省しない限り同じような内容で失敗するものです。
    これからも彼は、同じような失敗をし続けるでしょう。
    そしてあなたは同じような事で気を揉み続ける。

    これで彼と別れる事になれば、あなたはもっと良い相手とめぐり合えます。
    親友には感謝する日が来ますよ。

    あなたの彼は、子供過ぎます。
    これからも、彼の尻拭いに時間をかけるより、はい、次!

    ユーザーID:8358519409

  • 人の容姿云々するってとても下品なことです

    その彼氏、初対面のAさんBさんに対して容姿の事しか口にしてませんね。

    そもそも人の容姿についてアレコレ言うのはとても下品なことですが、それを初対面の人に平気で言ってしまう彼氏は品も常識も、それを言われた相手がどう思うかと言う想像力もない、当然ながら社交スキルもないしマナーもしらないという、見事なないないづくしですね。

    トピ主さんはそんな残念な彼氏でも別れたくはないようですが、おそらくトピ主より美人かスタイルのいい女性が現れたら、その彼氏はあっさり乗り換えると思いますよ。
    だって彼氏の判断基準は外見が全てのようですから。

    ユーザーID:5625469854

  • 男と女の違い?!

    まさか! そんなわけ無いでしょ〜!

    そんな暴言が許されるのは、相当気心が知れていなきゃ。
    初対面でそんなこと言う奴 相当おかしいですって。
    大事な彼氏を侮辱されたのに、大人気ないって何様ですか?
    Aさんは『別れろ』なんて言ってないですよ。
    別れないなら関わるなって言ってんですよ。

    Aさんの気持ち分かるけどな。

    ユーザーID:7897122449

  • こらっ!

    こらっ、しっかりしなさい!
    こんな男と付き合ってたらトピ主さんまでものすごく下品になっていくよ。

    >彼も挨拶して「へ〜確かにいつもお前が言ってるように美人だな〜」とAちゃんに。

    この発言からしてめちゃくちゃ下品でしょ!
    「そこまでは良かった」って、トピ主さ〜ん、大丈夫?

    その後の発言は言うに及ばず。
    本当にロクでもない男! ぞっとしました。

    Aちゃんの怒りはもっともです、二度と会いたくないと思う。
    この彼氏と付き合っているトピ主さんも同じレベルとみなされるので避けられて当然です。
    別れられないならどんどん友達なくしてください。

    ユーザーID:6709515883

  • 別れられない理由が何かあるのですか?

    その男(トピ主の彼)に何か魅力がありますか?
    私ならその場で直ぐに別れます。
    それくらい嫌な男です。

    一連の流れを見ていたトピ主さんが
    それでも彼と付き合い続けられるとしたら、
    彼だけではなくトピ主さんも
    Aから人格を疑われても仕方がないと思います。
    それくらい嫌な男です。

    ユーザーID:1373664140

  • 友達なくすよ…

    それにこのまま結婚して子供が産まれたりしたら今度はよその子を平気でけなしますよ…


    ここで問題なのは彼が全然悪気がないとこ!


    失言したと自覚があればまだ救いようがあったんですけどね〜

    ユーザーID:5394944469

  • あなたの彼、変な彼ね

    >こんな冴えない奴


    Aちゃんには『あんな変な男だと思ってなかった、即別れた、
    不愉快な思いさせてごめんね』って謝るし、その彼氏にも
    一応謝るけどね...。

    そういう発想がなく彼氏が惜しいなら、あなたは彼と同類なわけで、
    Aちゃんの方はあきらめて交際を続けるしかないね。
    まあなんだかんだいって相性なので。

    初対面の人に上記のようなこと言える人めったにいませんよ。
    私ならトピ主さんのような彼氏は幻滅して縁切るけど、
    迷いがあるのがむしろ不思議です。
    彼みたいな男性と同レベルだと思われたくないです、私なら。

    ユーザーID:7468123815

  • 一般的に言って

    初対面での彼の言動はいただけませんねぇ。この一件のみなら直ぐに別れる程ではありませんが。この先も同様の言動が続くなら遠からず別れることになるかもしれませんね。しかしながら二者択一ということであれば彼と別れた方が無難ですかね。

    ユーザーID:0414086051

  • どちらとも距離を置く。

    きっと常日頃から、あなたを通してAさんの評判を聞いていた彼。
    そんな美人ならいつかお目にかかりたいと思っていたはず。
    そして、彼氏がいることもあなたから聞いていたので、そんな美人が付き合う彼なら、自分は足下にも及ばないイケメンだとでも思ったんでしょう。
    でも、実際は冴えない人だった(彼曰く)。
    こんな美人とこれくらいで付き合えるなら、オレだって…!と思ったんでしょうね(笑)。
    たぶんその彼、そういう事態にならずにAさんと2人きりになっていたら、猛アプローチしてたと思いますよ。
    今回の事態は、あなたの親友と親友彼を罵倒しただけの事に留まらず、あなた自身を軽んじている事態にも及んでいると思います。
    オレの方が、Aに似合うって暗に言ってるんですよ。
    そんな彼でも、別れたくありませんか?

    まずは、双方から距離を置いて考えてみては?
    Aには再度謝罪して(学校でもバイト先でも変な噂立てられてもイヤでしょ?彼が悪いのは事実なんだし)、冷静になって結論を出されたらいいと思います。

    ユーザーID:0819280640

  • 彼はトラブルメーカー

    彼って一般社会ではみ出すタイプだね

    長く付き合うほど敵とトラブルが増えるから別れた方が賢明だよ
    彼を取るのか友人を取るのか?

    興味深いわ

    ユーザーID:4637900105

  • 彼も悪いが、なかなかAさんも。。

    自分の彼を悪く言われたら、腹が立つのは当たり前だけど、切り返しに「鏡をみてから言え」って。。

    Aさんもすごいね。

    トピ主彼が非常識過ぎてあまりクローズアップされてないけど、トピ主が付き合ってる彼のことを瞬時に罵倒したという点では、お互い様かな。
    Aがしたことは、トピ主にとっても非常に失礼なことだと思うけど。
    しかも別れないなら、絶交って。
    あなたの気持ちも考えナシですよね?

    普段優しくて怒ったとこ見たことないと言ってるけど、Aさんにもそんな一面があるということで。
    そんないいとこばかりでもなさそう。
    売られた喧嘩は買う質なんですかね。

    ダブルで大事な人のイヤな面を見せられて、トピ主はお気の毒。
    私はどちらとも今後お付き合いしたくないかな。

    ユーザーID:0819280640

  • ないわ

    >「へ〜確かにいつもお前が言ってるように美人だな〜」とAちゃんに。
    >Bさんに「なのに彼氏がこんな冴えない奴とか不釣り合い過ぎ!」と言った
    >「いや、普通分かるでしょ。俺だって悪口言われたし、ていうかあの女怖すぎ」

    彼の発言見るだけでも、その男が空気読めなくて気も利かない
    失敗の後のフォローも出来ないボンクラだってことはすぐに分かります。
    私もAさんと同様に、そんな男に関わってる友達いらないです。

    ユーザーID:0033387071

  • 二択じゃないとしても…

    トピ主さんはAちゃんから二択を迫られたことで悩んでいるようですが、そうでなければ彼と問題なくつきあい続けるんでしょうか?
    こういう発言をする人だとわかった時点で(Aちゃんとどっちを選ぶかなんてこととは関係なく)幻滅しないトピ主さんは、所詮同類ということなんでしょうか…。

    なお、「彼氏とBさんとのやり取りは、男同士だったら別に特別問題ない普通のノリだと思います」なんてレスもついていますが、そんなことはないです。

    彼氏とBさんが友人同士ならあり得ますが、初対面なんですよね?
    男同士だろうと男女間だろうと女同士だろうとあり得ません。

    ユーザーID:1120065515

  • 彼は性格悪いね

    若しくはバカか。

    まあ、別れられないなら、
    お友達は諦めましょう。
    おとなしい人ほど怒ると怖いです。

    まあ、彼が俺も怒られたから、
    悪くないし〜。と思ってるなら、
    ただのバカだから、別れた方がいいと
    思うよ。この先、もっと大変なこと
    仕出かすだろうし。

    彼に相手の二人に誠心誠意謝って
    もらえば?バカ対応せず、ちゃんと
    謝れたら、相手も許してくれるかも。
    難しいなら、お友達は一人いなくなり
    ますが、仕方ないです。
    まあ、そんな調子だと、あなたの人間関係、
    その彼が壊して行きそうだけど、
    あなたも結局。同じだから、
    別れられないわけでしょ?
    仕方ないよね。

    ユーザーID:5546767018

  • 無題

    彼氏でいいんじゃない?
    こんなことを人に聞かないとわからないあなたにピッタリの相手だよ

    ユーザーID:6430268902

  • いつか殴られるよ!

    主さんの彼、人間として大丈夫?

    今回は、Bさんが温厚な人だから良かったけど、
    初対面の人に向かって直接「こんな冴えない奴…」
    なんてことを言ってたら、いつかブン殴られるよ!

    みんな子供の頃は、相手の外見に対して、
    思ったことを口に出してしまうものだけれど、
    普通は、小学・中学校時代に気が付いて、
    あるいは色んな方法で教えてもらって、
    自然に止めるものです。

    主さんの彼氏は、よく今まで殴られずに無事でいたね。
    見た目ガタイが良くて、ケンカが強そうだから、
    殴られずに済んでいたのかな?
    それとも人を選んでそういう失礼な発言をするのかな?

    いずれにしても、そんな無礼行動を改めないと、
    いつか痛い目にあうことになるよー。

    殴られるだけならまだマシかもしれない。
    今の時代はキレやすい人もいるので、
    どんな報復を受けるかわからないからね。

    主さんは、彼氏さんに
    「初対面の人に対する言動に注意してね」
    と伝えて、速攻お別れしたほうが良いです。

    ユーザーID:4022821767

  • 彼氏と別れるに1票

    そんなうすらバカとは早く別れないとまた別のトラブルに巻き込まれるよ。

    ユーザーID:5421005794

  • もしかして 彼氏はAちゃんがタイプ?

    だから やっかみでそんなこと口走ったとか。

    まぁ、どちらにしても そんな彼氏いらない。

    たまたま友人で 怒られたで済んだけど、
    街中では 場合によっちゃ傷害事件になってしまいそう。

    ユーザーID:3529994593

  • 別れた方がいいと思いますが。

    もしかしてトピ主さん、DV被害者みたいな精神状態になってませんか?
    別れられますよ、いつでも。
    すぐに親でも、信頼できる友人にでも相談して、別れる方向で動きましょう。

    ユーザーID:3433468972

  • その彼氏は美人連れのBさんをやっかんだんですね。

    どう考えても、それはヤッカミです。
    でなくば、なかなか初対面では出て来ない言葉です。

    彼は、美人を連れている同性に、咄嗟に
    コンプレックスを抱いたんですよ。

    AさんやBさんが、どう思うかなど頭の彼方
    ただ、自分のプライドを守ろうとしただけ。

    意訳すればこんな感じかな。

    「え?何で、こんな男がこんな美人を
    ゲットしてんの?何か俺、負けてる気がするけど?
    いやいや、そんな筈ない。別に負けてないよな?
    よっぽど女の言うなりか、よっぽど
    特殊な例じゃなきゃありえないもんな。
    そうだ、そうに決まってる、俺は負けてない」

    要するに、フォローどころか「よほど性格がいい」
    まで含めて、妬み、そねみですよ。
    あー痛い。かっこ悪い。

    Aさんに激しく嫌われた事も、さぞショックだったでしょうね。
    でも、まあ仕方ないでしょう。

    彼が、悪いとか悪くないとかの問題以前に
    Aさんには、大人な対応が出来るカッコいい彼氏がいるのに
    貴方ときたら、ちょっと美人を見たらキョドるような
    男しか捕まえられないのですか?

    ユーザーID:5828939881

  • その後彼氏は反省してますか?

    別れは彼のその後の反省と対応次第で考えてもいいのではないですか?
    友人彼氏に直接謝罪とか。それでも友人が許さないというならそれからどうするかということで。

    まだ大学生、今時の子は精神年齢は子どもです。成長過程です。
    若気の至りの内に入る内容だと思います。

    即別れろという人は短絡的な思考ですよ。
    貴女は彼氏も友人も失いたく無いと思うなら最善の方法を見つけ行動してください。

    ユーザーID:1332966163

  • 悩むような話なのか?

    えーと、

    >「へ〜確かにいつもお前が言ってるように美人だな〜」
    >「なのに彼氏がこんな冴えない奴とか不釣り合い過ぎ!」

    こういう日本語をしゃべるバカ男がいたわけだね。

    で、もう1人

    >「ふざけんな!!鏡見てから発言しろよ!!」

    と怒鳴ったアホ女もいたわけだね。

    「どっちもどっち」という例えがぴったりです。

    ジョークを途中で遮られて誤解だと主張する彼氏は、センス悪すぎのうえTPOに関する常識もゼロ。
    失礼な物言いをされたからといって女性であることを忘れた言葉を発するAさんにも私はついていけない。

    あ、トピ主も同じ穴の貉でした?

    ユーザーID:6738801712

  • え?「別れるまで話かけない」の一択しかないでしょ

    人の言い分が理解できない似た者カップルといったところでしょうか?

    ユーザーID:9008451145

  • 私なら彼氏と別れて友達もいりません

    友達が怒るのが当然。
    でも別れた方がいいよとは言うけど話しかけないではないですよ。

    登場人物は友達の彼氏以外は異常でしょ。

    ユーザーID:5265168287

  • でた

    でもでもだって。

    >寮生活時代にストーカーから助けてもらい、そのまま一緒に暮らしてます
    それ自作自演で騙されてるんじゃない?
    別れる気ないなら、もうAと会うのやめなさい。迷惑なだけ。

    さっさと寮に戻ったら?

    あとモラルハラスメントやマインドコントロールを検索かけてじっくり読むといいよ。

    ユーザーID:5208244224

  • キャラ

    私の友人にも貴女の彼と同じような発言を平気でする男がいます。初対面の人に禿てるなあとか、老けてるなあとか、ブスだなあなどと平気で言います。でもなんとなくすぐ打ち解けてしまうんですよ。本人のキャラと、こういう言い方だとOKだなあという限界をすぐ見つける動物的な勘があるからだと思います。そんな能力がない人は普通の会話をするべきでしょうね。あなたの彼は能力以上の背伸びをしすぎですね。
    何のアドバイスにもなっていなくて申し訳ありません。

    ユーザーID:6000738019

  • 目を覚ませ・・・。

    >優しい時もあるし、

    どんな嫌な人でも優しいときはあると思いますよ。そりゃねたまにはね。

    目が曇りすぎ。
    自分が悪いのに、喧嘩して家出てったんでしょ?
    完全な逆切れじゃないですか。

    そんな米粒ほどの優しさにすがるのはやめなさいな。
    米粒にも失礼だわ。
    初対面の人に対する礼儀のなさ。。。と言うより馬鹿丸出しだと思うんですけど。彼の発言。

    本当に大切な人を失いますよ。
    覆水盆に帰らずです。

    貴方はまだ若い。
    まだまだ出会いはいくらでもあると思う。
    そして、彼もまだ若い。
    自分を省みるチャンスだと思う。
    彼のためにもばっさり捨ててやりましょう。

    ユーザーID:0430986731

  • ダメンズ

    その彼はダメンズですよ!あなたが弱ってるときに優越感で寛大になってるだけ。自分が負けた相手には噛み付く。あなたが羽ばたこうとすると足を引っ張るわよ。
    あなたは彼氏より低い立場にいてサボるのは許されない生かさず殺さずモラハラ彼氏に飼われているのよ。

    「昨日の件だけじゃなくて」きっとあなたを心配してるのよ。

    毒舌がかっこいいと思ってる馬鹿な男。冴えないけど性格いいななんてどんだけ上から目線?そんな彼氏やめなよ。

    ユーザーID:8371375445

  • 別れないんですね…

    世の中言って良い事と悪い事があるんですよ

    トピ主さんはそれを許す最低の女です…

    ユーザーID:1169679686

  • 男としては

    最低の部類に入ると思います。
    女の前で男を馬鹿にする、喧嘩するのは、男の世界ではご法度です。
    Bは喧嘩してもよかったのでしょうが、収めたのはそれが解っている男であり立派です。
    あなたの彼氏はあまりに弱いです。
    あなたも同類と噂になる前に別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8517215862

  • もう充分じゃないの?

    ストーカーから助けて貰った恩があるにしても、
    もうお別れしても良いのじゃないですか?

    「ブス、お前と付き合えるのは俺ぐらい」なんて貶められながら付き合って、
    トピ主さんは楽しいの?
    「すげぇ可愛かった、本当にお前の友達?」なんて言われて嬉しい?
    あなたは、恩返しの為に男女交際して、
    恩返しの為に、モラハラ受けても我慢するの?

    彼とは喧嘩して、連絡も取れなくなったのでしょう?
    怒ったら、話し合いもせずに相手を放置、無視って、
    モラハラの典型じゃないですか。
    こちらから、最後通牒つきつけてお別れした方が良いですよ。

    ユーザーID:0248418195

  • トピ主さんは素敵な女性だと思います。

     そしてAちゃんも素敵な女性ですね、自分の非を認められる人だから。

    > でも昨日の件だけじゃなくてもあの彼氏とは別れて欲しい

     Aちゃんの台詞が気になりました。

     もの凄くぶっ飛んだ想像になりますが、ストーカーの話から。
     …それって最初から彼氏が仕込んだストーカーで、トピ主さんを従順な彼女に仕立て上げる為に仕組んでいた可能性はありませんか。どうもトピ主さんは彼氏と対等な立場を築けてないみたいだし、ちょっと卑屈になってる感もあります。

    > ブス、お前と付き合えるのは俺くらい

     これは口が悪いのではなく、完全なモラハラです。
     口が悪くても常識のある人なら、他人であるABカップルに対して暴言は吐きません。羨ましいのならBさんの容姿には触れず、Aちゃんみたいな美人と付き合えて羨ましいという言い方をするのが普通です。

     取り敢えずAちゃんに、彼氏と別れて欲しい様々な理由を聞いてみましょう。
     失礼ながら恋愛ボケをしているトピ主さんにとって、半同棲の心地よいぬるま湯なんか一瞬で凍ってしまう様な話が聞けると思います。

    ユーザーID:3880732154

  • それは

    >「へ〜確かにいつもお前が言ってるように美人だな〜」とAちゃんに

    もうこの時点でダメでしょう。「そこまでは良かったのですが」じゃないです。そういう発言が出る時点でこの彼はダメだと分かります。

    ですが、Aさんも相当な性格ですね。もちろんそんなことを言われたら怒るのは当然ですが、Aさんもかなり性格が悪いです。むしろ彼より悪いくらいかもしれません。(彼は失礼なバカ)

    まあ、彼とは別れたほうがいいですね。Aさんのことは置いておいてね。

    ユーザーID:3570930011

  • >昨日の件だけじゃなくても

    トピ主さん彼氏、暴言以外にも何かあると思います。

    おそらく他に女いないですか?
    本当に友達のところでしょうか?

    あるいは、トピ主さんの携帯から番号盗んで、Aちゃんにアプローチしてたりするのでは?

    Aちゃんに聞いてみては?

    ユーザーID:3983933281

  • モラハラ男!

    黙ってられなくて書き込みます。あなた、ブスだのお前と付き合えるのは俺くらいだの言われて嬉しいですか?ちょっと感覚が麻痺してませんか?
    Aちゃん、Bさんは大人ですね。Aちゃんはあなたの彼氏がもともといい人とは思ってなかったのでしょう。でも、大切なあなたの好きな男だから今まで黙認していたんですよ。今回のことで堪忍袋の緒が切れたんですね。
    ストーカーから助けてもらった?そんなの、彼は「ストーカーから女を助けたカッコいい自分」に酔ってるだけですよ。
    私もモラハラ男と付き合っていたからわかるんです。どうか、そんな彼よりお友達を大切にして。

    ユーザーID:1190405213

  • 口が悪いなどと言うレベルではない

    まず、自分の彼女の友達を品定めしているいるよね。「優しい」人はそんなことしないよ。
    その彼氏、ナルシストなんじゃない?
    トピ主のことも貶めてるし「かっこいい俺が面と向かって美人と言えばなびくかも」位思ってなければそんなこといわないよ。
    Aちゃんに怒鳴られなければ「俺のことなんて言ってた?」と言われてたのでは?

    ユーザーID:7370782828

  • トピ主さんは危険かも?

    7/14の2本のレス読みました。
    トピ主さんて、DV男とくっついて別れられないタイプかも?と感じました。

    トピ主さんと面識のない私が、トピを読んだだけで、その彼氏あり得ない別れた方がいいと思いました。
    続きを読むと、Aさんはトピでの暴言以外にトピ主さんの彼氏に思う所があったようで、友人として別れた方がいいと忠告してくれているのだと感じます。

    トピ主さんは彼氏とAさん両方を取りたいようですが、ここはどちらかしかないんですよ。

    続きの書き込みを読むと、彼氏はトピ主さんに説得されてAさんと彼氏に頭を下げるような人間ではないと思いますし。
    トピ主さんを完璧に見下してるようですし、悪いと微塵も思ってないようなので、トピ主さんの言う事を聞いて謝罪するとは思えません。

    >口が悪いのは元からで〜って言ってました
    口じゃなくて、性格が悪いんですけど分かってないんですか?
    性格が悪いじゃ済まないレベルと言うか、性質の物かも知れません。

    トピ主さんの書き込み読むと、他に自分好みの容姿の女性で付き合ってくれそうな人が現れたら、あっさりトピ主さん振ってソッチに行きそうですし。

    ユーザーID:1291332406

  • トピ主さん・・・

    どうしてこうダメンズに引っかかっちゃうんでしょうね・・・

    ストーカーから助けてくれたと言っても、精神DV男ですよ。

    ストーカーと大して変わらないです。いえ、表立って明らかに素行が悪くないだけに手が悪いです。

    >彼とは喧嘩したままで「しばらく友達の家泊まるから」と言われたっきり連絡が取れません。

    じゃあ今のうちに荷物纏めて家を出ましょう・・・って・・・今大学生ですよね?一緒に住んでるって親は知ってるんですか?
    どちらの家に住んでるのでしょうか?彼の契約している部屋ですか?まさかトピ主さん(の親)が契約してる部屋ではないでしょうね・・・?

    ユーザーID:4640976475

  • 優しいときもあるって・・・

    優しいときもあるって、そんなの当然です。DVするような男に依存してくっついてる女の言い分が「優しいところもあるから・・」ですよ。
    基本人は誰でも優しさを持ってます。逆に言葉遣いが悪い物に当たったりすればするほど優しい瞬間がより優しく見えるんです。
    でもそれって落差があるから優しさが浮き彫りに見えますが、他の人が同じ事をしても優しいレベルはさほど変わりません。って事は彼の優しい部分は特別な事じゃないのです。
    優しさ以外の部分を見ても尊敬し受け入れられるかどうかじゃないかな?

    一緒に暮らしてるからなんですか?結婚したって離婚してる人も居ます。一緒に住んでたって別れて引っ越せば良いだけ。

    なんだかんだ言って別れるのも引っ越すのも面倒くさいんじゃないですか?今の関係の方が楽ですもんね。
    でもそれってなんか違うと思いませんか?
    彼と一緒に居て常に前向きに、笑顔で、成長しあえますか?

    ユーザーID:9586062778

  • もう無理

    >彼氏と一緒にAちゃんとBさんに謝りたいです。

    いやいや、無理、嫌、絶対会いたくない!!勘弁して。
    謝罪と称してまた4人で集合なんて、A・Bさんにしたら地獄ですよ。
    それくらいあなたの彼は二人に嫌悪感持たれてます。自覚してください。
    もうあなたの彼には一切関わりたくない!!それが二人の望みですよ。
    その失言男なら、会ったら会ったでまた失言し、A・Bたちがまた不快な思いするに決まってます。会ってすっきり仲直り〜よかったね!って展開になるような人じゃないでしょ(笑)
    自分の彼氏なんだから、いいかげんそれくらい理解しましょうよ。
    そういう失言男は自分の友達に近づけない。友達を大事に思うのならそうしましょう。

    「本当は会って彼に謝罪させたいんだけど・・私の彼は失言男で、会ったらまたあなた達に失礼な事するのが目に見えてるので・・会わない方がいいと判断しました。本当にごめんなさい。彼の分まで謝罪します」で終了ですね。
    会わなくていいですよ。そんな事したら余計迷惑です。もう二度と彼には会いたくないです。

    あなたが別れたくないというのなら、友達の方を諦めましょう。

    ユーザーID:8744876186

  • 多分

    あなたは、Aちゃんに、あなたの彼の話をしたことはありませんか?

    きっとAちゃんは「あなたの彼」に対してもともといい印象はなかったんでしょう。たとえあなたが気にしてないことであっても、Aちゃんだったら許せないエピソードの話などがあったんじゃないかと思います。

    そして、実際にあってみたら人を見かけで判断し、最低な発言をする男ということがわかり、Aちゃんはさらに確認したんでしょう。

    そして、Aちゃんは関わりあいになりたくないんだと思います。

    Aちゃんが本当にかわいくて性格もよいと、おそらく変な男にからまれることも多かったんじゃないでしょうか。
    ですから、自分を守るためにも強く怒鳴ったのかなぁと推測しました。

    トピ主さん、Aちゃんによくよく話を聞いてみましょう。
    友人の彼が最低男だったとしても、それで友情までなくなると言うのは
    ちょっと過激です。

    それには何か理由があるはずです。まだ絶縁じゃないのだから、
    じっくりお茶しながら話を聞いた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1803542279

  • わかれようよ!

    >「ブス、お前と付き合えるのは俺くらい」

    あなたのことを下に見ている。馬鹿にしている。
    それで本当に幸せですか?

    >「口悪いけど、すげぇ可愛かった、本当にお前の友達?」

    Bくんと別れておれと付き合いなよ そう言いたそうに感じます。

    ユーザーID:1598411797

  • ストーカーと同程度の最低男ですよ!

    以下の3つのセリフで彼は主さんをとことんバカにしきっている
    ことがよ〜く分かりました。
    彼は今「俺みたいなイイ男は可愛いAと付き合うべきだ。
    mikaは疎遠にして放置しておけば自然消滅できるだろう」と考えてますよ。
    本当に人をバカにするのもいい加減にしろ!って説教してやりたい
    ほど最低な男ですよ。主さん目を覚まして!


    >私に「ブス、お前と付き合えるのは俺くらい」って言いますし、

    >Aちゃんの事も「口悪いけど、すげぇ可愛かった、本当にお前の友達?」

    >彼とは喧嘩したままで「しばらく友達の家泊まるから」と言われたっきり

    ユーザーID:6451119233

  • もしかして

    トピ主さんはご実家を頼れない事情をお持ちなのでしょうか?
    当方同じく大学生の親ですが、なんだかなぁ、という印象です。
    早くも男性に依存して従属関係を築いている様子。
    しかも、社会的な常識も持ち合わせていないような男性と。
    自分が情けないとは思わないの?

    ここで一番の人格者はBさんですね。
    馬鹿みたいな雑言に自分が応戦したら最悪の結果を招くと
    理解されたのでしょう。意識していなかったとしても、それが
    彼の人間性です。
    Aさんはそんな彼が大好きなんでしょう。
    綺麗でもてはやされても人を見る目はしっかりされてるようです。
    彼女の発言を批判するレスもありますが、大切な人を理不尽に侮辱されたら
    それくらい言い返しますよ。そのくらいあり得ない目に合わされてるんです。
    それでも後で自分の言葉は反省し謝罪してますよね。

    大学生でもうすでに「一緒に住んでるから別れられない」ですか。
    だったら周囲全てに疎遠にされてもその「相当おかしな男」と
    一緒ににいればいいんです。
    きっとお似合いの二人なんでしょう。
    今はまだ学生ですが、社会に出たら大変ですよ。
    言っていいことと悪いことの区別もつかないんですから。

    ユーザーID:5492137826

  • 世界を敵にまわすぐらいの覚悟で

    他人に暴言を吐く人を「優しい人」だからと別れられないと言うのがちょっと不思議なんですが、でも「好き」と言う気持ちは本人がそう思ってしまったら誰にも止められないものですからね。小町で意見を聞いたって「別れたほうが良い」という意見が多いでしょうから、ここはもう自分で決めるしかないのでは?

    別れられないなら世界を敵にまわすぐらいの覚悟で、ね。若いあなたがそれに耐えられるかどうか分かりませんが。

    だけど、世の中には星の数ほど男性がいて、「優しい」うえに「暴言を吐かない」、「あなたのお友達を大切にする」人なんていくらでもいると思うよ。もしかしたら明日出会っちゃうかもしれない。けど、「暴言を吐く」彼とお付き合い中ならそういう人との出会いも無駄になりますね。

    よく考えたほうが良いですよ。

    ユーザーID:0605618027

  • 典型的なモラハラ男やん・・・

    人に向かって「ブス」なんて言う人は普通じゃないんですよ。
    目を覚ましてくださいな。

    困ったときに助けてくれるのは男なら誰だってしますよ。

    「優しいときもあるんです」って典型的なDV男と共依存で
    デモデモダッテで別れない妻のセリフのテンプレですね…

    「酒飲んでない時はいい人なんです」
    「暴力ふるってない時は優しいんです」
    と同じで意味ないです。
    モラハラ男もDV男も24時間365日本性出してるわけじゃないんです。
    詳しくは「ハネムーン期」で調べてみましょう。

    自分から失礼を働いておきながら反撃されたら「俺だって悪口言われたし」と
    自分が傷つけるのは平気だが自分が傷つくのには敏感なのも典型的。

    普通なら百年の恋も一瞬で冷める彼氏のセリフに動けないのはすでに
    支配下に慣れてしまってます、危険ですよ。

    そもそも大学生が半同棲してるとかダメでしょ。
    結婚もしてないのに「いきなり別れられない」なんて思考がすでに
    若さのカケラもないよ。
    目を覚ましましょう。

    ユーザーID:7653639916

  • あなたが決心したらいいだけ

    別れた方がいい事がわかっているなら、普通別れます。
    ぐちゃぐちゃ言い訳してますが、別れない理由にはならないですよ。
    優しい時もある=誰だって優しい時くらいあります
    一緒に暮らしている=もう一生別れずそのままその彼と結婚する訳でもないでしょ?

    例えば、金品や女性関係、あなた自身に暴力を振るったりしたら迷わず別れますよね?
    なのに今回彼氏を見限れないのは、トピ主自身が
    「Bさんって冴えない。Aちゃんの彼氏には不釣り合い過ぎ」と感じていて
    彼氏の言動を完全に否定出来ないからです。
    「実は私も心の中で不似合いだと思ってたの〜」って彼氏と仲直りして
    Aちゃん達に疎遠にされたらいいのでは?

    ユーザーID:9964822713

  • 売られたケンカを買うのも男

    B君がうるさい黙れと言ってさっさとAさんとその場を去ればすべて、うまくおさまつたことです。Aさんは見た目の冴えないB君のことを理解しているのは自分だけという気持ちがあつたのでしょう。邪推ですが彼は本当にトピ主様をストーカーから助けたのでしょうか?彼とストーカーがつるんでいたような気がするのです。

    ユーザーID:1982864339

  • あなたが心配です

    彼氏に「ブス」と言われて平気なのでしょうか?
    哀しくなりませんか?

    素敵なAさんと友達であるならば、トピ主も素敵な人だと思います。
    書かれている文章を読んでも上品な方だと感じました。
    面と向かって容姿に難癖つける人間と付き合っていくことで、
    あなたの感覚が麻痺していかないか心配です。

    ユーザーID:5157302519

  • 共依存?

    モラハラ彼に、離れられない彼女。
    もしかして共依存?

    ユーザーID:1178404801

  • 友達失うよ・・

    主さん真面目に頭冷やそうよ。

    本当に優しい彼なら大切な彼女に【ブス】なんて言わないよ。
    っていうか追記レスあったけど【他の人からも結構言われていたみたいです】って‥
    どんだけ幼稚で下品なひとが蔓延っている大学でしょう・・。

    普通は人を不快にさせる事は言わないし、容姿をバカにしてはいけないんですよ。
    それくらい小学生でもわかりますよ。

    口が悪い事はいい事ではありません。
    口は災いの元。これから彼は自ら直そうとしない限り、就職先や今後の人間関係で度々トラブルを起こし仕事が長続きしない等問題が出てくると思いますよ。
    今のままズルズル同棲をしていたら気がついた時には主さんが言われるがまま家賃だ生活費だを全て払っている状況に陥りますよ。

    今回は過去の諸々は考えず判断すベきです。
    しっかりしてください!!主さん!!!

    ユーザーID:3951255879

  • ドメスティックバイオレンスの被害者ですよあなた

    ほかにもたくさん指摘があると思いますが、あなたは彼氏にモラルハラスメントとドメスティックバイオレンスを受けています。

    彼の行動を認めるのならあなたも連帯責任になりますし、彼氏に口答えできないだけなら対等な関係じゃない、すなわち支配されているということになります。

    つきあってる相手を支配して思うことをいえなくするのはドメスティックバイオレンスで犯罪です。

    大学生のときはそういうこともあると思うのですが、ここで彼氏と別れなければ大学にいった意味ってまったくないように思うのですが。はっきりいってあなたたちのやってることって動物みたいですよ?威嚇したり、美醜で上下つけたり。小学生でもまともな子ならあなたの彼氏みたいなことしないよ。

    あなたの彼氏のトラブルの状況描写は、何度もいいますが人間というよりは動物的なものがあります。

    大学にいれてもらったのに親に申し訳ないと思ってください。困ってる人をストーカーから助けるなんて、人として当然のことです。

    ストーカーから助けておいて今度は自分の思うとおりに支配しているその彼氏は別にあなたを助けてませんよ。あなたはまだ自由になっていないもの。

    ユーザーID:2429361518

  • 彼は自分に酔うタイプ

    彼女の前で他人を罵倒できる俺ってすごくね?

    彼女の友達を褒められる俺ってイケてねぇ?

    ストーカーから女の子守れる俺最高にかっこいい。


    あなたの為じゃありませんよ。
    やさしいのも全部自分のステータスの為。
    恩を感じてるのならそんな必要ないです。


    もう大人なんだから甘えてないで目を覚ましなさい。

    ユーザーID:1340240202

  • おや?

    今回の出来事に限らず、Aさんはトピ主様の彼に好感を持っていないようですね。

    >私が困っていた時に助けてくれたのも彼氏なんです。
    寮生活時代にストーカーから助けてもらい、
    そのまま一緒に暮らしてます。

    これはどういうことでしょう。
    トピ主様にしつこくする人を、叱りつけてくれたとか、そういうことですか?
    それはそれで感謝するとして、防犯を考えるなら、寮生活を続けたほうが良かったんじゃ…と、大人の視点では思いますが。
    なんだか「なし崩し」的な印象を受けます。

    トピ主様は彼に、恩であるとか、運命のようなものをとても感じているようですが、う〜ん、冷静になってみたほうがいいですよ。
    親にばれそうだから、とかなんとか、適当な理由を付けて、寮生活に戻ってはいかがですか。暮らしを離してみたら、今まで見えなかったものが見えて、冷めるんじゃないかな。

    ユーザーID:4612636553

  • 彼の気持ち

    貴女の彼が言いたかった事って、「AさんにBさんは不釣り合い、俺のほうがAと釣り合う!!」が本音じゃないの!?貴女、彼に大切にされていないですよ、本当は!!気付いたほうがいい!貴女の彼はAさんのことが気に入ってたのではないですか?貴女がAさんの写真を見せて気に入ってしまったとか!?あと、貴女が知らないどこかで実は初対面ではなく繋がってたとかはありませんか!?例えばネットとか!?Aさんが今回な事だけでなくても彼と別れて欲しい理由って何だと思いますか?私はかなり憶測で申し訳ないのですが…彼は貴女の彼をいいことにAさんに既に近づいてアプローチしていたのかと思いました。友達の彼だし今まで我慢して適当に聞き流していたけど今回の事で爆発したとか!違ってたらごめんなさい、でも、何か理由があるのでAさんに何故そう思うか詳しく聞いてみたほうがいいのは確かだと思います。

    ユーザーID:7888881929

  • 大学生で半同棲?

    口も悪いし、性格も悪いし、頭も悪いその彼氏にすがっている貴方も問題あり!
    第一、何故に半同棲?一人で暮らすのが怖いなら女性専用のルームシェアもあるでしょ?
    貴方もその男と別れないと同列に見られるし、だらしない女のイメージで、友達を他にも無くすよ
    私でも貴方とは付き合いやめると思う

    ユーザーID:9737053520

  • だらしない

    ストーカーから助けられて、そのままなし崩し的に同棲?
    もともと好きだったの?彼じゃなくてもそうしたの?
    ずいぶん彼はいい思いしてるのね。
    親は知らないのでしょうね…。

    ユーザーID:1783172193

  • 予想される未来

    トピ主様レスしか読んでいませんが、
    ・トピ主彼はトピ主の容姿にも不満を持っている。
    ・上記に加えモラハラ的傾向もある。
    ここから想像してしまうのは…

    将来万が一トピ主彼がもっと彼好みの容姿の女性とお付き合いできるチャンスを持ったなら、あっさりトピ主を見捨てそうな事。

    その際は彼のその人格的欠点を見抜けずに付き合ってしまう様な女性ですから、類は友と思って諦めましょう。

    もう一つ、Aさんが初対面でそこまでの好戦的な姿勢をトピ主彼に対して取った理由がもしあるとしたら、
    以前のトピ主からの情報でトピ主彼のその人格的欠点を既に感じていて、トピ主の相手として望ましくないと考えていたのでは?

    ユーザーID:9603709674

  • そのおプライドが高い彼が…、(連投失礼します。

    貴方と一緒にAさんBさんに謝罪なんて1000%無いよ。

    実際”俺の何が悪い!”って言ってるじゃない。

    あとさぁ〜…、学生の分際で同棲なんて十年早いよ。
    ご両親公認なの?

    更にAさんは畳みかけるように”暴言だけじゃないよ”とも言ってますよね。
    相当酷いのだと思います。

    って言うか…完全に依存しちゃってるじゃない。

    早くわかれないと抜けられなくなるよ。

    ユーザーID:9763410804

  • モラハラ彼氏

    彼にはきっと「こんなかわいい子に、不釣り合いな彼氏。俺の彼女はブスなのに・・」とあなたを心の中で虐げてもいると思います。
    完全にモラハラな彼氏じゃないですか?
    優しいときは優しい、一緒に暮らしている、それだけのことで自分を馬鹿にしている彼氏といて、幸せになれると思いますか?
    彼に機会があって、きれいな女性と知り合ったら、惜しげもなく捨てられますよ。
    お友達は、あなたの良さを認めていない彼氏の本性にとっくに気づいて
    絶交というチャンスを与えてあなたに気づくように言ってくれてると思います。
    馬鹿な彼氏は捨てましょう。

    ユーザーID:6335014498

  • マシだとおもってるだけ

    ストーカーから助けてもらったからいい人では有りません。
    その男は貴方を支配したいDV気質の男かもしれません。
    初対面の人に向かってそんな言葉を吐ける男ですよ。

    貴方が離れて行こうとしたら、今度はその男がストーカーに
    なる可能性が高いですね。

    ユーザーID:2219035015

  • 次もダメ男だったってだけ

    ストーカーから助けてもらったっておっしゃっていますが、その彼がトピ主に好意があったから助けたんですよ。いい所にあげる事じゃないです。好意がなければ助けないと思います。

    一緒に暮らしてるし・・も言い訳になりません。親元から大学に通えないなら本来は一人で暮らさなきゃいけないんですから。

    トピ主は今、別れられない「言い訳」を自分に対して探してるだけです。彼氏がどうしょうもない男だって本当はもう気づいてるんでしょう。でも心が強くないから踏み出せないだけだと思います。自己評価が低い所ありませんか?

    彼氏に暴言も言われてるようですが、普通は自分を馬鹿にするような発言は許せないものですよ。きちんと謝罪して二度と言わないと言わせなければ一緒にいられません。何故ならカップルは対等だからです。

    前の彼氏さんといい、トピ主はだめんずな男に好かれるタイプで、そういう男を好きになっちゃう女性なんだと思います。

    これだけ小町で別れろと言われてますよね?これが一般的な女性の反応なんですよ。まだお若いのでいくらでもやり直せます。30歳過ぎたらもう変われませんよ。

    ユーザーID:6262039717

  • そのストーカーって、、、

    ストーカーってどの程度のだったのかわかりませんが、そんな簡単に素人が助けたりできるんですかね。彼とグルって可能性だって考えた方がいいですよ。育ち悪そうだし。

    ユーザーID:3938035738

  • どこまでも

    最低な彼氏ですね。
    自分が悪いのに謝りもせず、逃げて連絡も取れないわけ?
    ストーカーから助けてもらったから何?
    一生彼に尽くす義務でもあるの?
    昨日の件だけじゃないって事は、それ以外にもろくでもないエピソード満載なんでしょうね。
    「優しい時もある」ってまるでモラハラの共依存みたいですね。
    デモデモ言ってても何も改善しないですよ。

    ユーザーID:0638737938

  • あなたの生活態度を改める。

    彼氏の部屋で同棲してるから分かれられないね。

    そんな依存体質ともども、生活態度を改めるべきやね。

    ユーザーID:1009487794

  • 引っ越しのお金を惜しんでる場合ですか、あなたの人生堕ちていく

    なるほどね、同棲してましたか。家賃は折半か要らないので、安くあがりますもんね。

    助けてもらったっておっしゃるけれど、彼がトピ主さんに「こんなブス付き合えるのはオレだけ」と、トピ主さんが異性に対して孤立し彼に依存するよう、トピ主さんをコントロールしようとしていることに気づいて下さい。ストーカーと彼とは実は知り合いかもよ?本物のストーカーは彼だった!・・・というのは、ネットの読み過ぎでしょうか?

    別れた方が良いという考えが理解できるところまで漕ぎ着けたので、段階は進んでいると思います。彼が不在にしている今は大チャンスです。

    さっさと生活圏が違うところへ引っ越しちゃいましょう。彼がストーカーと化す可能性もありますからね。
    Aさんは自分でも知らないうちにそういう彼の闇の部分を嗅ぎ取り、トピ主さんを彼から引き離して助けなくちゃ、と思ったのかも知れませんよ。持つべきは友。友達を大事にしてください。

    ユーザーID:7577418295

  • 問答無用

    レス読みました。

    あなた学生でしょ?
    同棲してるの?
    親は知ってるの?

    すぐ親に相談して別れなさい!

    ユーザーID:1956351984

  • 彼をとりなさい

    学生の身分でダラダラだらしなく同棲を続けるような女子。
    自分の彼が、親友やその彼に対して、人間性を疑うような発言をし、考えも持っているのに、別れられない女子。

    あなたと彼とは、レベル的に釣り合ってますよ。別れる必要なんてない。
    AちゃんやBさんとは、釣り合いません。
    彼女等は素敵な人達。
    そしてあなたと彼は最低の男女。
    このままだらしなく同棲を続けて、社会人にもならぬままデキ婚して、子ども産んで、躾もせずに迷惑かけまくって開き直って生きてくんでしょ?
    今のあなたには、そんな将来しか見えません。
    あなた方と付き合いがあるってことが、AさんやBさんにはマイナスですから、離れてあげてください。
    こんな低レベルな人、友人だなんて冗談じゃないです。

    ユーザーID:1701883002

  • あなたそのうち不幸になりそう

    脅かして悪いのですが、あなたのレスから垣間見える思考を見ていると、DVされても逃げ出さない人間の思考と同じですよね。

    ひどいのは分かってる。
    でも優しい時もある。

    そうやって取り返しがつかなくなった人もいますよね。
    あなた、そうなりたいですか?
    小町でも、身近にいるお友達のAさんにも「その男はない」って言われているのにデモデモダッテ。
    自分でもデモデモダッテとわかっていても直さないのだから不幸まっしぐらですよ。

    親しくない他人に平気で暴言をはける人間が、自分より格下だと思ってるあなたの事を本当に大事にすると思いますか。

    自分の身の事をもっと真剣に考えたほうがいいです。

    ユーザーID:8798779595

  • 彼と別れたら住むとこないの?

    うーん、ビミョーに詳細が分からないから難しいんだけど
    お友達のAちゃんね、前からあの彼とあなたは不釣り合いだと思ってた。
    そう、言ってくれるお友達の話を聞いてみても良いかも?

    なんだか、優しい時もあるんですとかDV被害者の台詞みたいじゃない?
    ストーカーから助けてくれたという状況も、私なんかから見ると
    ストーカーから助けてあげるよって、自分の部屋に連れてっちゃうんでしょ?
    ストーカに困ってる子を助けるフリして、良いように弄んでるようにも見えるよ?

    少し、彼と離れて、考え直してみたら?

    ユーザーID:8191429622

  • それって…

    もしかして、トピ主さんと彼氏さんとのやりとりをAさんに話した事はないですか?
    話した事があるなら、いきなり暴言に暴言で返したAさんの態度も頷けます。
    話を聞いて、そんな彼と付き合っていて大丈夫かな??って心配していた所に、
    Bさんの事を罵倒されて、一気に我慢の限界に達してしまったように思うんですよね。
    だからこそ、
    >「喧嘩を買うように暴言を返してしまって申し訳なかったと、
    > でも昨日の件だけじゃなくてもあの彼氏とは別れて欲しい」
    …という言葉に繋がったんじゃないかなと。


    ストーカー被害に遭っていたのを助けてもらった恩や、
    一緒に暮らしているから別れ難いというのも分からないではないですけど、
    ハッキリ言ってしまうとトピ主さんは彼氏さんに依存しすぎです。

    彼氏さんを説得して一緒に謝りたいとありますけど、
    彼氏さんの性格を1番知っているのはトピ主さんですよね?
    本当に説得できそうですか?
    うるさい!!と一喝されて、手を上げられたりはしないかな?

    トピ主さんを見ていると、DVの被害者になりそうな気配がすごいして、
    他人事ながら心配です。

    ユーザーID:8494048175

  • よ〜く 考えて

    ズルズルと同棲して、そのまま結婚したとしても大丈夫ですか?

    初対面の方に言いたい放題暴言を吐く人なんてこれからの人生を共に歩めますか?

    情だけで流されてはダメです。結婚したら旦那の不祥事も他人事ではありません。
    あなたも一緒に頭を下げないといけないのですよ。

    お友達が可愛かったので彼の事が羨ましかったのが本音でしょう。
    思ったことを考えもせずにすぐに言葉に出すのは馬鹿です。

    そんな彼でも捨てきれないなら勝手に苦労をして下さい。

    ユーザーID:9478994575

  • なんというか自分のない…。

    なんかストーカーを追い払ってくれたのは実はモラハラ野郎だったって話なんですかね。支配欲が強くて独善的ってあたりが共通ですね。一言で言えば自分がかわいい、自己愛の強い人なんでしょう。

    そしてトピ主さんはそういう人にとって格好の相手というか、コントロールされやすい、威圧に弱い方なんでしょうね。寮生活から同棲になったのだって、彼が「心配だから」とか「一緒に暮らせば守ってあげる」とか言ったんじゃないですか? 思考停止して受け入れた方が安心できますもんね。Aさんとの仲を悩んでいるのも、自分の小さな自分の世界を維持したいという非常に主体性がない理由だし。

    とにかく、半同棲はやめましょう。まずはそこから。その上でじっくり考えたほうがいいです。なぜ他人からそうもコントロールされやすいのか。

    ユーザーID:5018905654

  • 心中お察しします

    おつらい立場ですね。

    彼とどのくらいお付き合いされてるかはわかりませんが
    彼のいい部分も沢山ご存じなのでしょう。
    だから悩んでらっしゃるのですよね。

    確かに皆さんがおっしゃるように
    彼の発言は言語道断で、許されるものではありませんよね。
    自分ではどうしようもないことを指摘するなんて
    やはり大人としてかなり未熟、かつ相手の心を考えるようなことができない人のような気がします。

    だからと言って、どなたかも仰っていたように
    A子さんが貴方に「別れて」なんて言う権利はないと思いますよ。

    貴方の彼とは二度と会わない、という選択肢はあっても
    それを言うのはどうかと思います。

    それにしても、Bさんはなんて大人で素晴らしい対応のできる方なのでしょう。
    その場でのA子さんの激怒は当然ですし
    私も同じことを言ったかもしれません。
    暴言を暴言で返すのは大人げないかもしれませんが
    自分のパートナーをけなされて、普通にできるほど人間もできていません。

    貴方と彼がお相手の方たちに許してもらえるまで
    謝罪できるのが一番いいと思いますが
    貴方の彼は無理そうかな・・?

    そこが問題なんだと思います。

    ユーザーID:2781352592

  • 友人が正しい

    トピ主は友達の気持ちをちゃんと解っていますか?
    美人って意外と苦労しているんですよ?平凡な容姿でも男子に人気があればいじめられることもありますし。

    トピ主の彼氏は幼稚で人より優位に立ちたいだけの人なのでは?
    トピ主の説明だと、そのうち「人に自慢できる彼女」に乗り換えそうです……
    トピ主と付き合ってるのも、体裁で都合がいいからなのだと思ってしまいました。

    私だったら性格重視の友人の方を選びます。

    ユーザーID:6465498433

  • うーん。。。

    なーんか、妙に不自然。
    彼氏のつっかかり方も、Aさんの過剰なキレ方も。

    あなたの彼氏とAさん、実は以前に何かあったってことはないですか?
    恋愛に限らず、顔見知りだったとか。
    取りなしたBさんも、その事実を知っていたりして。

    ユーザーID:8107432047

  • 老婆心

    アラフォー子持ち主婦です。
    2014年7月14日 2:06の主様レスまで読みました。

    なるほどね。若くて大変未熟って感じではあるんだけど。

    >いきなりBさんに「なのに彼氏がこんな冴えない奴とか不釣り合い過ぎ!」
    >口が悪いのは元からで私に「ブス、お前と付き合えるのは俺くらい」って言いますし、

    ないわ〜、この彼。
    遊ぶにはいいけど、真剣に付き合う価値のない男だわ。
    いくら助けてもらったからといってもね。
    若くて思い上がっていらっしゃるのでしょうけど。

    ないわ〜。

    ユーザーID:3314296885

  • 別れたら。

    あなたの彼、モラルの欠如も甚だしい。

    ユーザーID:9217800328

  • 罵倒じゃないよね?

    彼氏さんはお友達の彼を罵倒したのじゃなく、
    初対面で最低最悪な言葉をさらりと言ったんですよね。
    私はその時点で冷めてしまうので、いくら彼が素敵で
    恩があって半同棲してても別れます。
    この先、ずっとこんな彼と一緒にいて楽しい将来を
    想像できますか?
    彼が全てを反省して心を入れ替えるのを永遠に待つより
    トピ主さんが考え方を変えて成長する方が早いです。

    大学生の時にお友達の彼が「問題ある人」だったので
    「別れた方がいい」と皆で言ってたのに受け入れてくれず、
    クラスでも浮いてしまい、卒業まで一人ぼっちでした。
    卒業して数年は一緒にいたようですが、彼の方が浮気をして
    最悪な形でお別れしたようです。

    トピ主さんは性格も素直で優しい方だから彼に対して
    「情」を断ち切れないのでしょうね。
    逆にトピ主さんがBさんの立場になった時、同じように
    大事な彼の為に言い返せますか?
    少しでも「言い返せない」と頭をよぎったなら、
    それが答えだと思います。
    大切な学生時代です。もっと楽しみましょう。
    素敵な人はたくさんいますよ。

    ユーザーID:0573301085

  • 言って良いか悪いか?の区別も出来ない幼稚で愚かな男…

    言って良いか悪いかの区別がつかない変な男。
    大丈夫ですか?
    思った事をそのまま口にするのは、無神経か単なるバカのどちらかです。
    それは、正直なのではありません。
    正直と言うのは、うそやごまかしのないことです。
    人が不愉快になることであれば、例えそれが真実であっても告げる必要は無いのです。それが思い遣りでしょう?
    その男は他人への思いやりの無い、A子さんの彼とは器が違う小さい男です。

    人様が聞いて気分の悪い事をわざわざ告げるのは、言われた人がどういった
    気持ちになるか?の思いやりと想像力のない、単なるバカ。
    だからバカ正直という言葉があるのです。

    そのバカ男は、勘違いしてませんか。
    そんなバカな男と付き合うと、自分の品位も落とすことになりますよ。
    万が一、結婚なんてしてごらんなさいな。
    例えばママ友の子のふっくらしていたとしましょうか。
    「○○ちゃんて、太ってブサイクだけど性格は良いですよね!」なんて、ママ友とかに平気で言うでしょうね。
    他人の気持が分からない症状は、モラハラや発達障害の可能性も有りますので、さっさとゴミは捨てる事をお奨めします。

    ユーザーID:2426041892

  • いま考えるべきこと

    彼との(半)同棲は一度解消してはいかがでしょうか。
    そうそう簡単にいかない、と承知の上で書いています。

    本当に心から愛する人と思えるまで、
    将来のことを共に考えられるようになるまで
    きちんとした距離感をもって、お付き合いするのが良いと思うのです。

    今は、たくさん悩んで、後悔しない道を探し出してください。
    このまま結婚するつもりなのかな。
    彼との未来で幸せがみえますか?

    Aちゃんとトピ主さんとの関係については、もう、謝ったのだから
    あとはほかに方法がないと思います。

    ひとりになることをおそれないで、強くなって。

    ユーザーID:2467456407

  • 別れた方がいい

    もうね、Bさんに対して暴言を吐いたとかが問題じゃないよ。

    >口が悪いのは元からで私に「ブス、お前と付き合えるのは俺くらい」って言います

    こんな事言われても「口が悪い”だけ”」で済ましているトピ主さん。
    一緒に暮らしてるとか、ストーカーから助けてもらった以外にも、なんか弱みでも握られてるの?
    彼はモラハラ男。最低のクズ野郎です。断言します。

    トピ主さん、Bさんの事どう思います?
    Aちゃんを大事にして、Aちゃんの友達であるトピ主さんにも気を遣えて、外見なんか関係なく凄いいい人って思いません?
    だから、可愛くて人気者のAちゃんも、Bさんの事が大好きなんだと思うよね?
    それに比べて、トピ主さんの彼氏ってどうよ?
    もはや、付き合ってる事が恥ずかしいレベルだよ。

    彼はBさんが羨ましかったんでしょう。それは、トピ主さんとAちゃんを比べてAちゃんが凄く可愛かったからだよね?
    彼から凄くバカにされてるの分かるかな?

    まだ学生なんでしょ?
    半同棲なんてだらしない事はやめて、寮に戻るか一人暮らしをした方がいい。
    住むとこ確保するために、そんな男と付き合い続けるなんて、バカのする事です。

    ユーザーID:7943271532

  • その前に

    彼女のことブスとか言ってその友達をかわいいとか言うこと自体ナシでしょ。

    そんな男と付き合う価値ある?

    わたしだったら、じゃあ別れてそっち行けばって即冷めるけどなー。

    口がわるいっていうか空気読めてないよね。これから先も苦労するよ。

    ユーザーID:8051767669

  • モラハラ

    ・日常的に暴言を吐く。
    ・やさしい時もある

    これって、典型的なモラハラDV男のパターンなのでは?
    Aさんとはトピ主さんから聞いた、彼との日常生活の話から、以前から彼氏がDV(言葉による暴力)をトピ主さんに振るっているのでは…と危惧していて、実際に会った時に、初対面の自分の恋人にまで平然と暴言を吐く姿を見て確信したのでは?
    >優しい時もあるし

    彼がDV男なら、それは「ハネムーン期」というやつです。
    トピ主さんは優しくされると「本当は優しい人」と思ってほだされてしまうのかもしれませんが、本当に優しい人は相手を傷つけるような事はしません。

    彼とのなれ初めは「ストーカー被害の相談と解決への協力」だそうですが、その時のストーカーが誰だったかは特定出来ているのでしょうか?
    杞憂かもしれませんが、ストーカー加害者の中には、親切な第三者を装って被害者に近付き「ストーカーから救った恩人」を演じて取り入る輩もいます。

    ユーザーID:8843558873

  • 親友だからこそ。

    Aちゃんは以前から良く思っていなかったのですね。

    普通、親友の恋は応援するものだと思います。
    普段から聞いていた話で葛藤していて、今回キレちゃったんでしょうね。
    最初のトピを読んだ時はAちゃんも言い過ぎ、と思いましたが、
    追記を読み、かわいそうになりました。

    私も長年の親友が不釣り合いな結婚をして、疎遠になりつつあるのでAちゃんの気持ちがわかります…
    別れられない気持ちもわかりますが。

    恋人とは別れたあとに友人になれる可能性があるけど、友情が壊れたら修復不能だと思います。

    ユーザーID:2096241020

  • トピ主さん

    「暴力を振るう事もあるけど優しい時もあるの」と彼を庇うDV被害者みたいです。


    男を見る目養って下さいね。


    本当に優しい人間なら彼のような無礼な発言そもそもしませんよ。


    どうか「まともな男性」と出会えますように。

    ユーザーID:6726146911

  • あーイライラする

    判断できないんだったら彼氏と仲良くやったら?

    ユーザーID:1093370311

  • これは

    まずいな…トピ主は自分の立場を既に見失っているようだ。

    貴方、そのままだと別のストーカーを引きつけるよ。
    今の貴方の現状はそのまんまDV洗脳下のものです。貴方の彼の言動はおかしい。
    Bさんへだけではなく、トピ主への言動も本来あり得ないものです。冗談だとしても。
    なのに貴方は全くそれに気づいていない。
    もし我が娘をそんな間違った愛情表現をしゃあしゃあと口にするような男とは絶対につき合わせません。
    今の彼に別れを告げたら、その彼がストーカーになるくらいにあなた自身が何かを呼び込んでいる。
    トピ主の全く自覚のない文章を読んで私はそう感じました。

    多分今後同じようなレスがつくと思いますよ。すなわち
    「貴方は既に洗脳されているDV被害者である」と。

    ユーザーID:1712758885

  • 軽いね、あなた、全てにおいて

    ストーカー被害に遭ったのはお気の毒だけど、そのまま今の彼の家に
    転がり込んだの?アラフォーのおばさんには良く理解出来ない倫理観なんだけど、
    それってあなたの年代では普通なの?大変申し訳ないんだけど、あなたの
    書き込みを拝見して、色んな点で「軽い人間」なんだなぁと感じました。だから、
    彼氏の行動にも、ここまで極端な事態にならなきゃ疑問も感じないんだろうね。

    ユーザーID:1681219086

  • 一度別れて

    とりあえず別れて友達と仲直りしてからまた付き合えば?

    助けてくれた云々はたまたまだったと思うけど。

    ユーザーID:4666315011

  • 優しい時もあるし・・・って

    優しい人はいつでも優しいんですよ。
    それに彼がトピ主さんにしてる優しさって何?ストーカーから助けてくれたって、一緒に住んでるからってなんですか?
    一緒に住んでるならなおさら、早く別れた方がいいです。

    優しい人はそもそもそんなこと言いませんし、愛する彼女の大切な友達を見た目だけで評価、しかも面と向かって侮辱するなんて
    トピ主さんのことをバカにしてるから、そのお友達もバカにするんです。

    口が悪いっていうレベルじゃなくて性格が悪くて思ったことをそのまま言ってるってだけに思います。
    トピ主さん、プライド持ってください。人としての、女性としてのプライドですよ。

    そこまでバカにしてる彼女に振られたら、激怒しそうですね。気を付けて。

    ユーザーID:0792813665

  • レスします

    >「ブス、お前と付き合えるのは俺くらい」って言いますし、
    >Aちゃんの事も「口悪いけど、すげぇ可愛かった、本当にお前の友達?」って言ってました。

    こういうこと言う人間と一緒にいると、あなたの自己評価が下がって、
    さらにブス度が上がります。
    もしAちゃんくらいの子とご縁があれば、即刻フラれるんでしょうし。
    たとえブスでも恋人ならかわいく見えるもんなんです。
    それがブスに見えるってんなら、彼にあなたへの愛はないんですよ。

    ブスブス言う彼氏とつきあってたから、今ではマジかなりブスになってるはずなので、
    もう当分ストーカーに合う確率も低そうだし、その彼はお払い箱でだいじょうぶです。

    彼氏の荷物、ダンボールに入れて片づけておいて、いつでも取りに来てもらえるようにしておきましょう。
    彼氏いなくても生きていける女になってください。

    ユーザーID:0631971861

  • A子は自分美人意識の強いコントロールフルーク、可哀想な人!

    姪の一人がまさにA子です、幼児期から(可愛い)を強調する子で自分は可愛い者と信じきっている為周りにチヤホヤされる事が当たり前のように思う女が形成されてしまいました。
    中校と彼氏の候補が後を絶たないと自慢する自信満々の傲慢な子でした。

    誤った自信過剰の為に周りをコントロールしないと生きていけないような性格になってしまっています。

    今までの彼氏達は姪に傅く事で存在があるような一見ウダツノあがらない男達だけで姪に飽きられるか姪に振りまわらせる事にウンザリして去ったりです。

    今の彼氏も姪の傲慢さにヘラヘラと傅くチョットネェの男ですがバァさんが相当な資産家らしく計算高い姪はこの彼氏は放さないでしょう。

    自分の姪ながら悲しい事です、内面は氷のような女です、ヘラヘラと仕える彼氏が可哀想な事です。

    mikaさん、A子さんが本当の親友なら「あの男と別れないなら連絡しないで」等とは言わないでしょう。
    傲慢な女に良い様に振り回されている自分!! 目を覚まして下さいよ。

    ユーザーID:0146877870

  • 主さん、へん

    >口が悪いのは元からで私に「ブス、お前と付き合えるのは俺くらい」って言いますし、
    >Aちゃんの事も「口悪いけど、すげぇ可愛かった、本当にお前の友達?」って言ってました。

    こんなこと言う彼、いる?
    主さん、こんなに侮辱されて、なんで平気なんですか?
    こんな人とつきあってると、貴女もどんどん変な人になっていく(すでになりかけている)でしょう。
    周りの常識的な人々が去っていきますよ。しっかりして!

    ユーザーID:6391566122

  • 簡単ですよ。まずあなたが引っ越せば良い

    一緒に暮らしてるといっても籍を入れてる訳ではありません。
    あなたにとって初めての彼氏でしょうか。

    彼の発言を読む限り、格好付けのくせに寂しがりや。裏表があるけれど、裏を隠しきれない不器用なタイプかなと思います。そのために、裏表の無い性格なんだとあなたも勘違いしてるところはありませんか?
    このタイプに問題なのは、釣った魚には餌をやらないところかと。それどころか、寂しがりやなくせに素直に甘えられないから相手を傷つける事で束縛しようとします。
    そのくせ相手が自分に逆らえないとわかると、叱ってくれない親へ反抗する子どものように相手を悲しませる行動をとったり。
    恋人同士だと浮気ですね。

    一番良い方法は貴女が彼から自立する事です。友達を罵倒する彼が悪いのではなく、その彼と対等にならない貴女が一番悪いのです。
    ですから簡単な解決方法は彼が今いないあいだに荷造りしてさっさと貴女は引っ越しましょう。
    元は寮にいたということは今は彼の名義のお家ですよね?
    自分の生活をきちんと送り、一緒に暮らさない事で彼と精神的にも生活的にも対等になり、そこで初めて彼と並んで物を考えられると思いますよ。

    ユーザーID:6401504620

  • レスします

    いきなり女の前で喧嘩売る男って小さいですよね。だって普通、男は女の前で喧嘩しませんから。そしてB君は受け流したところがさらに一枚上げたね。主レスでなんか言い訳してますが、Aさんカップルの勝ちです。その彼といるとあなたにも悪影響、他の友達も逃げますよ。
    学生のうちに別れるほうがいいね。
    彼、社会人になれるかな。

    ユーザーID:4785645243

  • どちらか切るしか・・・。

    1.彼氏と別れて友達関係復活。
    2.友達切って彼氏と続行。

    この状況だとこの2択以外有り得ませんからね。恋は盲目ですからね・・・悩むのもわかりますよ。言葉遣いは悪いとはいえ「あなたには優しい」のでしょうからね。でもそろそろ気が付いてもいいんじゃない?

    トピ主さんの彼、社会に出てまともにやっていけるのかなぁ?怒りからとはいえお友達の言葉遣いも相当だけどね・・・気持ちはわかる。

    いや〜それにしてもお友達の彼氏は心が広く優しい人ですね〜。こういう人見つけた方がいいと思うけどな。まぁ、若いのだしいっぱい悩みなよ。

    ユーザーID:6779421434

  • 典型的なDVですね

    「ブス、お前と付き合えるのは俺くらい」
    これ、DV男の常套句ですよ。
    自分しかいないと思わせて、がんじがらめにする。
    DVって暴力だけじゃないですからね、言葉もです。

    恩があるとかなんとかいって、下手に出てるから付け込まれるんですよ。
    初対面の人間を面と向かって中傷して怒らせて、
    そのあとに〇〇するつもりだったのに、といいわけするのもよくあるパターン。

    彼、まともな人じゃないですよ。

    普段はやさしいとかいうんでしょうけど、
    フツウの人は暴言なんて吐かないので、誰でもやさしいってことになっちゃいますが。。。

    あなたはすっかり洗脳されてます。
    ともだちの言葉はまちがっていません。あなたのためを思って言ってるんです。
    早く逃げないと、不幸になりますよ。

    ユーザーID:0908717285

  • 女性と男性の考え方の違い

    彼氏も初対面のBさんに対して失礼ではありますが、若い男性のノリなら有り得ないことでもないと思います。

    それと、女性に対してブスというのはかなり失礼ですが、男性なら不細工でもそれをカバーできるほどの内面的魅力があるというならば、実は考えようによっては褒め言葉です。ただ、やっぱりそれでも初対面の男性に言うのは失礼ですけどね。

    友達のAちゃんが物凄く怒るのもわかりますが、ちょっと自分のものさしで物を考えすぎのような気がします。案の定Bさんはそんなに怒ってないようですし。


    ですがひとつ気になるのは、彼氏トピ主にブスだと言ってるのですか?うーん、ちょっと口が悪すぎるかなぁ・・・。トピ主は嫌ではないのでしょうか?
    あんまり無理されませんよう・・・。

    ユーザーID:8547689732

  • じっくりと

    あのさ、あなたにとって付き合うってなんなの?
    もう一度自分でじっくり考えてみなよ。

    ・助けてもらった
    ・口が悪いのは元から
    ・優しい時もある
    ・一緒に暮らしているから

    で、別れたくない理由は何なの?

    助けてもらった
    → 今、あなたを苦しめているのは誰?

    口が悪いとのは元から
    → 本当にそれでいいと思っているの?それが本性って気づいているでしょ?

    優しい時もある
    → 「怒る時もあるけど優しい人」が良くないですか?たまの優しさなんてフェイクだよ。

    一緒に暮らしているから
    → 一緒に暮らす必要ありますか?親御さんは何と言っていますか?

    たまに優しいから別れられないのはかなり重症だよ。
    じっくり考えても分からないなら、周りの信頼おける人に相談してみなよ。

    ユーザーID:9598141491

  • 2回目です

    トピ主の書き込み2つを読みました。
    トピ主は彼と同類だったんですね。
    日常的に他人を口撃しているのに、それを気にせず付き合えているトピ主。彼の非常識な面はトピ主にとってはスルーできる程度ってことだったんですね。

    >Aちゃんの事も「口悪いけど、すげぇ可愛かった、本当にお前の友達?」って言ってました。
    これ、どういう意味?
    まさか彼はAちゃんのこと褒めてる、ということ?

    私には、「Aちゃんは顔は良いけど性格は悪い」「トピ主はブス」と暴言を吐いているように見えるのですが。

    いくら偶然助けてもらったからってこんな人、ヤバい人だ近づいちゃいけないって普通は思いそうなものですけど。

    ユーザーID:3342227164

  • あなたはモラハラ被害者予備軍

    トピ主レス読みました。

    >口が悪いのは元からで私に「ブス、お前と付き合えるのは俺くらい」って言います

    本来、これだけで人としてアウトです。ちなみに

    >Aちゃんの事も「口悪いけど、すげぇ可愛かった、本当にお前の友達?」

    これ褒めてませんよね。大変な失礼な言いぐさです。

    彼が悪いのはわかっている。でも恩もある。別れられない。
    つまり彼ではなく、あなたの問題です。

    彼が悪いだけでなく、悪い人間を切って、まともな人と付き合えない、
    あなたが悪いのです。

    恩があるから別れられない、彼は良いところもある、というのは、
    典型的なDVやモラハラ被害者の思考ですよ。気をつけなさい。

    ユーザーID:1277477974

  • 言い方はともあれね・・・。

    トピ主彼氏の方が圧倒的に悪いでしょ。そりゃAちゃんは怒ります。
    二択しかないんなら、選べるのは一つだけ。

    トピ主さんは、DV野郎にはまる女の匂いがプンプンしますね。
    男で身を滅ぼすタイプ。

    「優しい時もある」のがDV男の特徴なのよ。
    普通、自分の彼女に「ブス」とか「お前と付き合えるのは俺位だ」なんて言いませんよ。

    ユーザーID:8832522288

  • フーテンの寅さん

    みたいなタイプ?

    今はとんと見かけませんが、たまにいるタイプじゃないでしょうか。
    空気は読めないし、人との距離感もちょっと近いというか厚かましい人。

    悪気はないんでしょう。
    逆に、陰で「似合わねーカップル(死語)だな。」って言うより面と向かって言ったほうが相手に誠実だと、変な正義感を持ってたりしてね。

    主様が好きならいいじゃない。
    そういう人の理解者になってあげる人も世の中には必要じゃないかな。
    AさんBさんには誠意をもって謝って、「でも好きだから別れません。」もありだと思う。

    Aさんの前では二度と彼の話題は口にしないと約束すればいいんじゃないかな。

    人に言われて別れられるならその程度の彼だったって事。
    後悔しないように自分で決めてくださいね。

    ユーザーID:9581245931

  • 彼はモラハラ体質

     彼は完全にモラハラ体質です。DVに発展する可能性もありますね。女性に「ブス、お前と付き合えるのは・・・」これは完全にモラハラです。また、こんな事態を見ても、彼をかばおうとするのは、あなたも、モラハラ、DV被害者体質です。このカップルは非情に危険です。
     Aさんは素晴らしい親友ですね。彼女の言う通り、その男と付き合っていては あなたは幸せになれません。
     別れることをオススメします。しかしその際、ストカーになる危険がありますので、用心してくださいね。同棲しているとは、ろくでもない男ととんでもない関係になってしまいましたね。関係の精算が非情に心配です。

    ユーザーID:2282777618

  • くだらない男と付き合ってるなぁ

    ダメンズと付き合う女の思考回路ってこうなってるのか。
    理解できないわーと思いました。

    ユーザーID:0838391656

  • 彼氏と一緒に謝罪に行く

    口が滑った彼氏も相当なバカだけど、Aちゃんの要求はちょっと度を超えてる。

    あなたと彼氏が簡単に別れられないのは当然。あなたが馬鹿な彼氏と別れるのはあなたが決める事であってAが決める事じゃない。Aの態度は子供じみてます。

    ちなみに彼氏の行動は罵倒じゃないよ。侮辱だよ。そしてあなたの彼氏に罵倒で返したのがAちゃんです。

    口の悪さのせいできっと彼の人生は茨の道だと思う。そんな人と付き合っていてあなたは幸せになれるか?
    自分のこと考えたらこの彼氏とは別れる方がいいんじゃないかなと思うけど、困ったあなたをストーカーから助け出す優しさと行動力もあり、あなたの説得の仕方によってはきちんとした社会人に成長できるかもしれない。

    Aちゃんは自分の怒りを鎮めるためには親友と彼氏を破局させてもいいという発想の人。これもどうかなと思うけど、今まで培った女の友情を捨てるのは惜しいよね。

    とりあえず彼氏と一緒に誠心誠意頭下げて謝罪して、Aの気持ちがおさまるのを待つのが一番では。Aのために彼氏と別れるのは駄目だよ。別れるならAは関係なく自分のためになると思った時に別れなさいね。

    ユーザーID:5858413470

  • やめなよ、彼の性格を増長させてるのはトピ主

    最初はトピ主も若いんだから、そんな我慢しながら付き合うのももったいないって思ってたけど、レス読んで考え直しました。

    その彼氏の性格をどんどん幼稚に、どんどんモラハラ気質に育てている諸悪の根源がトピ主なんですね。

    身近にいる彼女がそういう暴言に怒らないのであれば、増長して初対面の人に軽口(のつもり)を叩いて、本人が悪いことをしたと思っていない、ましてや怒る方が悪いと考えても不思議じゃない。
    (でも相手が美人だったら許すらしいね)

    小町でよく見掛ける、モラハラ上司やモラハラ夫、話の通じない人達は、トピ主みたいなのが製造しているんですね。
    自分だけじゃなくて、彼氏の人生も台なしにしている自覚あります?

    ユーザーID:2077133608

  • 類は友を呼ぶ

    トピ主と彼氏は良いパートナーだと思いますよ。
    破れ鍋に綴じ蓋とも言いますね。

    AさんBさんとは疎遠にされるのがよろしいかと。
    かえって迷惑になりますからね。

    彼氏曰く、トピ主と付き合えるのは彼氏だけなのですから、
    しっかり捕まえておきましょうね。

    ユーザーID:8810783347

  • 口が悪いとかって問題ですか?

    その彼、いつもそんな風なら他でもトラブル起こしてるんじゃないですか?

    将来苦労しそうですよね。

    ユーザーID:6141921629

  • 一度離れてみる

    タイトルの通りですが、同棲している思い出のある場所にいたら、
    考えても、情が湧いてきて、判断できないのではないですか?

    彼も連絡とれないことですし、置き手紙をして、実家が近いなら実家へ。
    または、Aちゃんに相談してみて、一度、今の家から離れてみてはどうでしょうか?
    貴重品は実家に一時、送って考えがまとまったら、送り返してもらえばいいと思います。

    長い時間一緒にいると、気づかぬうちに相手の考えに染まることもあります。
    Aちゃんは、それを漠然とかもしれませんが、心配してるのだと思います。
    私からみても別れればいいのにとは思いますが、それを決めるのはトピ主さんです。

    助けてもらったことを感謝することは大事ですが、それはまた別と考えましょう。
    助けてもらったお礼で付き合ってるのですか?違いますよね?
    ならば、そのことに対しての「恩義」とこれから付き合っていきたいかどうかは別ということです。

    ユーザーID:2812668638

  • 別れましょうね

    「ブス、お前と付き合えるのは俺くらい」

    こんな事を言う人と付き合う選択肢はありません。
    たとえあなたが世界一不細工でも
    「お前が一番かわいい」
    と言ってくれる人が彼氏ですよ。

    ユーザーID:1339628711

  • その非常識な彼と別れなくてもいいよ

    別にAちゃんは困らない。

    でも貴女は確実にAちゃんは失う。それだけの話だよ。

    ユーザーID:3810536379

  • よく考えてみて

    確かにトピさんの彼氏の発言は度肝を抜くほどですが、Aさんの発言はおかしいと思います。
    これから4人で生活して行こうと思っているわけでなし。
    自分が信じ一緒にいるのなら、なにを言われても平気なはず。
    …とすると、トピさんが彼といるのだって、トピさんが決める事。
    Aさんの気に入る人と付き合わないと、トピさんの存在が否定される…?
    やっぱりおかしいですよ。

    ユーザーID:7884588020

  • 人の痛みがわからないトピ主さん

    トピ主さん、このままじゃ彼も貴女のも友達を全員無くしますよ。

    まず、貴女も彼から相当悪態をつかれているみたいなので感覚がマヒしてる?

    もし貴女の実家に彼が遊びにきたとします。
    貴女の姉妹または母親に面と向かって「やっぱお前の家族だけあって不細工だな!
    でも、きっと性格は良いんだろうけど(笑)」

    そう言われて、性格を褒められたと思いますか?
    トピ主の大切な人の容姿をバカにされて何も思わない?
    傷ついた家族が辛そうにしていても「彼は本当は良い人なんだよ」と言えますか?

    今時、小学校の高学年でも相手の欠点や見た目を中傷しませんよ。
    二十歳越えてそれって致命的です。

    それでも好きなら、彼の為にもうやむやにしない。
    彼は話し合いを面倒臭がって逃げるでしょうが、別れを覚悟できちんと話す。
    反省して一緒に謝罪出来ないなら別れた方がいいですよ。
    ただ、注意点は彼が何らかの心の闇を告白してきた時。
    トピ主は「私が彼を助けなきゃ!私だけは見捨てない!」なんて思わないこと。
    トピ主では彼は救えない。返ってダメにしてしまいますよ。

    ユーザーID:9411981979

  • 嫌だ〜、そんな彼氏

    私だったらお金積まれてもそんな彼氏イヤ!
    そんなのと結婚なんてした日には一生苦労しそう。

    ユーザーID:7248847330

  • 今が逃げる絶好のチャンス!

    さっさと新しい家を見つけて引っ越してしまいなさい。
    皆さんが書いてるように、DV、モラハラ男ですよ。
    このままだと更に面倒なことに巻き込まれそうな予感がします。
    ためしにあなたが彼に逆らってごらん。
    暴力に出てくるかもしれませんよ。

    親が同棲は絶対ダメと言い出した、やめないなら学費をとめると
    言ってるとかなんとか言って、逃げるんですよ。

    そしてあなたはもっと自分を大事に、プライドを持って
    生きてください。ブスなんて言う男と一緒にいて、何の罰ゲーム?

    同棲はすぐに解消、もうちょっと学問に励んで、まっとうな人生を
    歩んでください。

    ユーザーID:8763178097

  • トピ主レス読みましたが

    DVにあっている奥さんが周囲になんて言われても夫をかばうのと同じこと言ってる。
    口は悪いけど根は優しい人なんです、普段はいい人なんです、恩があるから裏切れません。
    一度、周囲に言われた彼の悪いところと自分が思う彼のいいところを紙に書きだして
    みるといいよ。
    あなたたちの付き合いに賛成している人と反対している人の名前も。
    人数を比べて、あなたにとってより大事な人が、あなたに幸せになってもらいたいと
    望んでいる人が、どっちの意見を言っているか。
    目で見て数字にして確認するといい。

    今のトピ主自身にまともな判断力があると思えません。
    まだ周囲が心配してくれているうちが花ですよ。
    そのうち、諦められて周りから人が離れて行って、あなたと彼と二人きりになります。
    そうしたらもう逃げようとすら思えなくなるよ。

    ユーザーID:9119997578

  • 利用したいの?

    ストーカーから守ってくれた、っておっしゃいますが。
    救われた後の今現在も、そのことで不安を持っているから彼を利用したいのか。
    それとも同棲している間に寮は解約したため、住む家がないので利用したいのか。

    いずれにしても、「でもでもだって」と言い続けているうちは、友人同様、彼の人柄を良く思わない人たちからは疎遠にされます。

    それでいいの?

    この先ずっと、彼の暴言を繰り返し聞き続けることで、傍にいるあなたの評価も下がっていくんですが。

    もう少し冷静に賢くなりましょう。

    ユーザーID:7661102788

  • ありえない…。

    どんなに自分に優しくても、過去に恩があっても、
    大事な友人に無礼をはたらいて反省しない男なんて願い下げ。
    というか、人の外見を貶めるような下品な人と日常生活なんて送れません。

    トピ主さん、彼の「お前と付き合えるのは俺くらい」は鵜呑みにしちゃダメですよ。
    でも今離れないと、彼に感化されてそれが現実になってしまうどころか、
    あなたの人間性にまで影響します。

    あなたに忠告してくれる友人がいるうちに、
    あなたの良心が蝕まれないうちに、
    どうか賢明な判断をなさいませ。

    ユーザーID:6836842709

  • がんばって!

    一緒に暮らしているとなると別れるのは大変かもしれませんが、同棲は解消した方が良いですよ。
    少し距離を置いて、客観的に彼の事を考えてみた方が良いです。
    金銭的に引越が無理だという事であれば、ご両親に相談してみては如何でしょうか。
    そもそもご両親は、同棲している事をご存知なのでしょうか?

    人間には誰にでも長所と短所がありますよね?ですが、短所と長所は相殺されるようなものではないのです。
    あなたが彼の短所を「悪い所」と思ってしまった以上、彼が直そうとしない限りお付き合いはいつか破綻します。

    40過ぎた私からしてみれば、彼はただ単に不器用でいきがった青年なだけに見えますが、この先、人を不快にさせる失礼な言動は自分で気をつけて直していかないと非常に生きづらい人生になると思います。
    彼は、自分を顧みて律する強さはありそうですか?
    そうでなけれあ、あなたも一緒に生きづらい人生を歩く事になります。
    当然今いるお友達も離れてゆき、交友関係のレベルは下がります。
    老婆心ながら、私はあなたに、もっとレベルの高い人とつきあってもらいたいです。
    願わくば彼にも、今回の事から多くを学んでほしいと思います。

    ユーザーID:9897543606

  • 何だその彼氏は?

    社会人になっても通用しないぞ。
    別れろ。君の評判にも関わるぞ。


    あなたの彼氏はこんな感じ、言いたいように言う。
    人の気持ちを考えない。
    いるんだよね・・どこにでも1人は。

    これから長く付き合うのであれば、
    そんな彼とでも長く付き合えるのですか?

    ユーザーID:2499860682

  • Aちゃんと彼氏を罵倒したからではなく

    <こんな素敵な人達を罵倒する彼氏となんか別れた方が良いって分かってるんですが

    いえいえ、違いますよ。

    <口が悪いのは元からで私に「ブス、お前と付き合えるのは俺くらい」って言いますし、
    <Aちゃんの事も「口悪いけど、すげぇ可愛かった、本当にお前の友達?」って言ってました。
    <彼とは喧嘩したままで「しばらく友達の家泊まるから」と言われたっきり連絡が取れません。

    こんな風に、あなたを大事にできない、見下げてばかりの男だから、別れた方がいいんです。

    「口が悪い」ってもんじゃない。はっきり言ってmikaさんをバカにしているんですよ。

    皆に気を使うのもいいけど、mikaさん、もっと自分のことも大事に思ってよ。
    ありふれた言葉だけど本当にそう思う。

    このまま付き合ったら間違いなく、”好きなだけバカにしてもOKな女”のままですよ。
    それでいいなら、それもmikaさんの人生ですけれど。

    Aちゃんが幸せそうなのは美人だからではなく、自分も彼氏も大事にできているからです。

    ユーザーID:5778531805

  • 彼と別れても独りぼっちになるわけじゃないよ

    そんな、自分が大事だと思っているモノを平気で貶せるような彼なんて別れちゃいなさい。
    彼と別れたって、あなたは独りぼっちになるわけじゃないでしょ?
    むしろ、彼と居る方が独りになっちゃうよ?

    ユーザーID:9794887588

  • 善悪の区別もつかないの?

    彼が一方的に悪いって分かってますか?
    言い返した友達にも原因があるとか、実際釣り合ってないからな…なんて思ってません?

    これからも付き合い続けるつもりなんて正気を疑います。
    主も同類なんでしょうね。

    どんな最低な人間でも、人生に一度は良い事するし、DV男だって暴力の後は優しくするよ。
    だからって自分が善悪の区別もつかなくなっちゃダメでしょ。

    ユーザーID:0935444640

  • ダメんずだ。

    わー、トピ主さん、ダメんずですね。
    男見る目がなさすぎる。

    >口が悪いのは元からで私に「ブス、お前と付き合えるのは俺くらい」って言いますし、

    どこが優しいのか分からないです。
    結婚したら、もっと酷くなるんじゃ?

    ユーザーID:8157068195

  • 大学生でしょう?

    誰のお金で暮しているの?親御さんのお金じゃないんですか?親のお金で、大学生の分際で男と同棲なんて、どうかしてますよ?同棲、親御さんご存知なの?

    トピ主のだらしなさが、ストーカーや今の彼等くだらない男を呼び寄せるんです。

    彼を作るなとは言わないけれど、一生懸命勉強したら?

    ユーザーID:8939237256

  • 今度のことはかえって良かったと思う。

    私は今回のことはトピ主さんが彼のことを考えるいい機会だと思います。

    はっきり言ってその彼、ハズレです。

    その彼とつき合うようになった時のトピ主は同類かも。でも、今はいい友人を持っている。彼女が同類では?どちらを選ぶかでトピ主の未来が決まると思います。もったいないことをするなよ、トピ主!

    ユーザーID:6357509920

  • 冷静に

    大変でしたね。本来要らないトラブルが起きてしまって。心痛お察しします。彼は多分弱い人間だと思いますが、トピ主さんと言う優しい彼女といると一生自分の愚かさに気付かない気がします。私は友達を取る!とキッパリ伝えた方がお互いの為だと思います。あなたのそのひねくれた所は許せないと。直す気が無いなら付き合いたくない。と。

    ユーザーID:2913985146

  • ああ

    Aちゃんも随分口が悪いなあと思いましたが、
    彼女はちゃんと反省してますよね。

    きっと、

    >「ブス、お前と付き合えるのは俺くらい」
    >「口悪いけど、すげぇ可愛かった、本当にお前の友達?」

    こういうことをあなたに対して言うあなたの彼氏に対して、
    日ごろから思うところがあったのでしょう。


    >優しい時もあるし、一緒に暮らしてるし、どうしていいか分からないんです。

    私は25歳からつきあった「優しい時もある」彼とズルズルと付き合い続けて20台後半を無駄にしました。その間に自尊心がすり減って、頑張った割に全くいい事がありませんでした。今でも後悔しています。

    トピ主さん、今ならまだ簡単にリセットできますよ。
    あなたは優柔不断そうだけど、Aちゃんはしっかりしてそうだから、
    別れ方を相談してみたら?

    ユーザーID:3966952934

  • 迷うことはない。

    その彼が大切なら、他人にアドバイスなんて求めないで今のまま暮らせば?
    救われたから別れられないなんて、恋人同士ではないですけど、構わないんでしょ?
    今って、あなたのピンチじゃないの?
    助けないで逃げ回ってる彼が大事なの?
    あ、ピンチにしたのは彼か。
    放火して逃げて、鎮火したら戻るような男が大事なの?

    ユーザーID:6787212806

  • ブスは男が一番大事

    あなたプライドあるんですか?「ブス」なんて言われて。でもブスって自分からなかなか別れを言えないんだよね。次が無いこと分かってるから。  

    ユーザーID:0462645486

  • ないわぁ〜その彼氏。

    あんたの彼は鏡見てナルシスト的に自信家なんだね!
    彼氏の本性丸見え。最悪な男。
    何処が好きなの?
    人を見下した失礼な態度。
    誰にでもそうなんだろうね!
    平気で人を傷付けバカにする。
    彼氏として恥ずかしくないの?
    あり得ん男だわ。

    ユーザーID:3979204782

  • 追記を読みましたが

    怒りでぐるぐるしてる時に言い出しても火に油を注ぐだけなので、
    しばらく時間を置いて、
    場を取り持ってもらって彼氏に謝らせては?
    それでも無理ならどちらかと別れるしかないですよね

    彼氏に助けて貰って恩があるのは「あなた」だし
    大学もバイトも一緒で仲良く出来ず困るのは「あなた」
    相手が怒ってるのに、
    あなたは都合が良すぎるように思いますが。

    ユーザーID:3565057357

  • そうかなぁ‥そんなに彼氏悪い人かなぁ‥?

    トピ主さん! そんなに彼氏悪い人ですか?

    私は口の出し方は失敗したとは思うけど、悪い人とは思いませんよ‥
    みんな若いんです。

    10年後‥トピ主彼氏、友人彼氏、どちらが素敵な男性になってるか?なんて判らないですよ。

    トピ主さんを罵ったりして追い出すわけじゃなく、私は良い彼女なら彼は良い男に成長していくと思いますが‥

    ユーザーID:3955792192

  • 口は災いの素です

    今の彼氏は止された方が良いと思います。

    言いたいことをすぐ口に出して言ってしまう、周りに敵を作る人です。
    会社に入っても、実生活でも結婚したら大変な目に合うのは主様と思います。

    人を外見でしか見れない人、自分には余程自信があるんでしょうね。
    社会に出て一番嫌われる人です。

    ストーカーから助けてくれたとの事ですが、ストーカーを仕掛けたかも知れませんよ。

    友人を取るか、彼を取るかの選択なら、今は友人を取った方が賢明かもしれませんね。

    大学生で同棲?
    親御さんはお許しになっているのですか?
    主さま自身にも問題があるように思います。

    ユーザーID:3448858543

  • 何だか子供達のおままごとだね

    この中では親友の彼氏だけがマトモかな・・・

    親友さんも貴方にまで激怒するとは・・・下らないです。

    貴方の彼もバカ正直でダメダメだし・・・

    翻弄されて疲れ果ててる主様は一番ダメだと思うよ。もう少し強くなっても良くないですか?
    貴方、何かしたんですか?彼(ダメダメな彼ですが)が好きになり、付き合っているのが罪なのでしょうか。
    じゃあ別れるって話でいいの?
    その辺は自分ではどう捉えているの?(呆)

    ユーザーID:2650616531

  • Bさんに頼もう!

    なんで別れなきゃいけない?
    バカバカしい。
    あんたがBさんとこ行って、
    彼氏には詫び入れさせるから、
    その代わりバカなこと言ってるAちゃんを説得して!と
    頼めばいいさ。

    Bさんがナイスガイなら分ってくれるはずだ。
    Aちゃんがあんたの彼氏を今後も嫌いだろうと、
    それは仕方がないから諦めよう。
    そして、
    それでもあんたも同罪だとAちゃんが言い張るようなら、
    そっちを切るべき。

    ユーザーID:0221369171

  • アドバイス その2

    彼氏からの詫び状


    先日は初対面にも関わらず、
    ボクの不躾な発言でお二人を不愉快にさせてしまいました。
    心よりお詫びいたします。

    B君ごめんなさい。
    ボクはちょっとジェラシーだったんだ!
    Aちゃんがとっても可愛かったもんだから…
    ゆるしてちょんまげ。

    Aちゃんごめんなさい。
    傷つけるつもりはなかったんだ!
    ジョークのつもりで…
    あんなこと言って、冴えないのはボクのほうだね。
    でも…ボクはちょっとジェラシーだったんだ!
    Aちゃんがmikaよりず〜っと可愛かったもんだから…
    ゆるしてちょんまげ。

    そしてmika
    これからもマジ愛してるよ。

    ユーザーID:0221369171

  • 非常識な相手と結婚するトピ

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    最低男のモラハラ野郎は間違いなくストーカー野郎とグルでしょうね。
    卑怯なモラハラ野郎は警察、弁護士が全面に出て来たら、一気に小さくなります。
    自分が女性を威嚇している最低の男だという自覚が有るからです。

    モラハラ、これを検索して調べる。
    警察にデートDV、過去のストーカーも含めて相談実績を作る。
    人生掛かってるのよ!

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    真っ当な普通の彼氏と付き合いなよ。
    その男に貴方の人生捧げるの?

    ユーザーID:9925017119

  • あなたの彼氏

    最低ですよ。あなたに、対してもですよ。う〜ん、愛情よりも恩の方がつよいのでは?もう、振り切ってはどうですか?初対面に対して失礼な発言は周りを傷つけますよ。次に向かった方がいいですよ。

    ユーザーID:1506639903

  • ごめん

    レスを読みましたが、もう多分トピ主さんが彼と別れても
    Aさんと友達付き合いが戻るとは思えないな…

    ただ、だからと言ってそのまま彼と付き合い続けるのも
    トピ主さんの為にはならないと思う。

    つまり、彼方は一挙に両方手放す事になってしまいますが
    ここで気持ちを立て直してやり直す事が一番大事だと思いますよ?

    もしかしたら、Bさんが精神的に大人なので
    Aさんを諭してくれるかもしれません。
    それは一縷の望みではありますけどね…

    正常な判断が今は出来ないと思いますが、ゆっくり考えてみましょう。
    いずれ何が大事かが分かってくると思いますから。

    ユーザーID:2092168261

  • ポコンさんと同じ考え

    >ストーカーと彼とは実は知り合いかもよ?本物のストーカーは彼だった!

    って、私も真っ先に思いました。


    そうでなくても、本当にストーカーがいたならあなたはブスではなく、可愛い人なのでしょう。


    あなたがストーカーで困っている→旨くやれば同棲に持ち込んで毎日やりほうだい→恩に着せて家事もさせてしまえ(オレ頭いい!)

    ぐらいの下心で助けたのだと思いますよ?


    万が一『ソレ』と結婚したら、子供にも「ブス」「冴えないやつ」「お母さんは、ブスでもてなくて可愛そうだから、俺がボランティアで結婚してやったんだ」ぐらいは言いますよ。


    参観日に学校にきたら、あなたのママ友やその旦那さんに同じようなことを言い、皆から嫌われます。あなたごと。
    今回の友人の怒り振りを見たらわかるでしょ?

    子供も巻き込んで噂が立ったらどれだけ辛いか、想像つきますか?

    目に見えるように想像できるでしょ?

    ユーザーID:9407405209

  • あきれる

    あなたにもあきれる。

    どうぞ、彼氏でも選んでください。
    男なら誰でもよさそそうだし、
    学生なの同棲して、普通の親御さんは聞いたら、怒りますよ!!

    友達があなたの為に別れろって言っているのに・・・

    ユーザーID:2432701824

  • 彼は貴女を「期間限定の都合のいい女」としか見てない

    貴女が心配するまでも無く、彼の側からすれば
    ・もっとキレイな女が出現すれば速攻で乗り換える
    ・少なくとも卒業時までには別れる
    事は決定済みなんですよ。期間限定の都合のいい女ですからね。

    おそらくAちゃんもそれに気づいているんです。だから
    「昨日の件だけじゃなくてもあの彼氏とは別れて欲しい」
    って発言が出てくるんです。

    ユーザーID:6959727767

  • 両者とも両極端

    私に言わせればまともに対応出来たのはトピ主さんとBさんだけです。
    彼の発言が失礼なのは当然ですが、Aちゃんの「ふざけんな!!鏡見てから発言しろよ!!」も十分に失礼。
    さらに「彼と別れて欲しい」は余計なお世話です。

    彼は思った事を正直に口に出す欠陥の持ち主です。
    だけど「あの女怖すぎ」は私も同感です。
    普段が優しいなら尚更。
    Bさんもビックリしたのでは?

    彼の事は勿論、Aちゃんとの関係も考えた方が吉です。

    ユーザーID:1603976648

  • ストーカー?

    良く調べたら「今カレ」がストーカーだったりしてね。

    彼の計画通り実行したら、まんまと罠にはまって彼に心酔してすでに彼から離れられなくなってるし。

    お友達も主カップルの異常性に気づいていて、これをきっかけにどうにかなればと淡い期待を込めてキツイ条件出したのでは?

    結局は主さん次第だからどうしようもないけど。
    お友達を取るか彼を取るか。
    一つだけ言いたいのは、その男前のお友達Aちゃんを失うってことは相当の価値のある宝石を捨てるのと一緒だと思います。

    ユーザーID:6676643521

  • ふうん・・・

    学生なのに同棲している・・・ お部屋代折半ですかね
    だらしない娘ですねえ トピ主は。
    あなたと彼氏はお似合いですよ どちらも頭弱そうで。
    彼氏と別れなくていいのでは?
    Aちゃんと別れましょう。まともなAちゃんとあなたがたは合わないよ
    こんなのにくっつかれてるAちゃんがお気の毒です。
    Aちゃんはこれから花も実もあるよい人生が待っているのです
    Aちゃんから離れてあげてください 
    トピ主は・・・いいことなさそうだね レベルに応じた人生になるでしょうねえ

    ユーザーID:5130769732

  • 別れてあげるのが彼の為

    人を蔑む発言がつい出てしまう。
    彼は多分モラハラ予備軍でしょう。
    そしてそれを悪いとも思っていないのが一番悪い。

    きちんと別れて、自分のしたことの意味を分からせてあげるのも愛です。
    このまま何も学ばずに進んで行けば、彼も、彼の周りの人間も、幸せにはなれません。

    私さえ我慢すれば・・・、と言う話では無いと言うことは、きちんと理解してくださいね。

    ユーザーID:4688374844

  • 全ては、彼氏の計算通り?

    ストーカーの件は、あまりにも出来過ぎた話です。

    他の方々のご指摘のように、あらかじめ仕組まれていた可能性が疑われます。


    親友の彼氏を罵倒したのは、トピ主様を本当に心配してくれる親友と絶縁
    させて、トピ主様を孤立化させる計略の可能性が疑われます。


    本当の味方は誰なのか?

    それを見極める判断力がトピ主様には著しく欠けているように思います。



    とことん、堕ちるところまで堕ちて、痛い目に遭ってからでないと目が覚め
    ないのですか?

    大事にすべきは親友なのですよ?

    ユーザーID:8757819545

  • 両方とも低レベル

    貴方の彼も、友人の女も、両方とも低レベルだと思います。

    以上。

    ユーザーID:3674540896

  • 若者には未知数の可能性がある!

    まだお若いお二人ですから恋愛も未熟で然りです。
    20歳前後で恋愛相手に求めることに「人間性」なんて二の次。
    きっと彼の容姿が好きとか初めての彼氏とかなんじゃ。。

    皆さんのレスは全うなものだと思います。人生の経験値が上なんですから。
    でもね、その彼氏と別れられない主の気持ちもアリだと思います。
    20歳の頃の自分を思い出してみると大好きな彼の鼻毛が見えただけで気持ちが冷めたり
    自分の友達の彼を横取りしたり。子供なんですね。でもそうやって失敗して心痛めて色んな恋愛を経験しながら
    自分自身でこれは駄目だと気づき(人から言われるのではなく)後悔すればいいのでは。

    その彼にしてもここで叩かれる程のハズレ人間だと今は誰も断言できないんじゃ。
    もちろん彼の言動は幼稚園児レベルですが、主の言うように優しくて面倒見の良い所もあるのでしょう。
    彼がこのままハズレ大人になるのか(そういう人も社会には存在する)
    主と共にこれから人として成長していくのかは主次第かも。

    若いですね。青いです。
    だからこそ大切な事を見極める心を日々しっかり養って
    自分の大事な人たちを幸せにできる大人になって欲しいです!

    ユーザーID:2877827734

  • 彼の人間性が悪いとは、全く思わない。

    彼女であるトピ主さんにも、「ブス」と言うのだし、
    親友の彼のことも、「性格いい」と続けようとしたのだし、
    きっと、愛情表現のつもりの毒舌なんでしょうね。

    トピ主もビックリした位だから、そんな予兆は無かったのでしょう?
    一足飛びして、仲良くなりたかっただけなんじゃないのかな。

    「口悪いけど、すげぇ可愛かった」って、
    憎んでる人には言わないセリフ。
    彼を思いやる子だなと好感も持ったのでしょうし、
    あなたの親友だから、けなさないんでしょう?

    ツンデレの変形みたいなものでしょう。
    言葉より、これからの態度を見て下さいね。

    今は皆が(このトピを読んでる人も)
    頭に湯気が立ちのぼってるけど、もう少し落ち着いたら、
    「傷つけたのだから、謝罪して。」と言えば、謝ってくれると思いますよ。

    期間を空けて考えを話しても、まだ「俺の何が悪い」だったら、
    それから、付き合いを考えたら。
    きっと、若気の至りですよ。
    誰もが若いうちから、そんなにうまく立ち回れないし、
    失敗しながら、人間関係も学んでいくものですよ。

    ユーザーID:9674004476

  • もしかして。

    経済的にたよってるの?
    大学生で同棲?
    ご両親はご存知なのですか?

    同棲って今後ものすごーくトピ主さんにとってマイナスになるってわかってますか?
    この彼とこの先もずっと一緒にいる可能性は限りなく低いから、ちゃんとした素敵な人と出会った時に後悔しますよ。
    言葉は悪いですけど、やりたい盛りの若い2人が一緒に暮らしているんだもの。
    毎日やりたい放題、節操のない女性って見られますよ。

    お友達とその彼は本当に素敵な人たちですね。
    それに引き換えトピ主さんの彼ときたら…。
    考えると悲しくなってくるくらい幼いし、俺様的な人ですね。
    初めての彼氏ですか?
    あまり大事にされてないのが伝わるのですが。
    それに気がつかないのかな?
    親に頼んで借金してでも同棲なんて解消して、モラハラ予備軍の彼とは別れることです。
    そのお友達の方があなたのことを思ってくれていますよ。

    ユーザーID:1821611391

  • 客観的に良く考えてみたらどぉ?

    >Aちゃんの事も「口悪いけど、すげぇ可愛かった、本当にお前の友達?」って言ってました。

    もうAちゃんのこと狙っているわね。
    本当にお前の友達?なんて普通なら彼女に口が裂けても言えないわ。

    >彼とは喧嘩したままで「しばらく友達の家泊まるから」と言われたっきり連絡が取れません。

    既にあんたの彼は逃げているわよ。。

    それに、本当にストーカーから助けるのが目的だったのかしらね?
    半同棲の必要性もないし、結局、あんたとやりたいからいるだけなんじゃないの?


    助けてもらったっていうけど、そりゃーこんな頭の悪い男なら、後先考えずになんでもやれるわよね。

    あんた、本当に、その彼で、この大事な時間を費やしていていいのかしらね?
    Aちゃんじゃなくても、その彼に未来が無いことは分かるし、恐らくAちゃんはその彼の何かを感づいているわよ。

    友人宅?
    連絡取れないくらい、女のとこかもね。
    本当はどこにいっているのかしら。

    ユーザーID:4935410891

  • これからも問題起こす

    口が悪いって公言してるひとは、公言してると許されると思って直さない。
    そういう人は変わらないし、いらない誤解、トラブルを常に招く。

    同棲してると別れにくいけど、若いんだから新しい生活始めるパワーあるはず。

    そういう男は出世もしないから早めに別れな。

    ユーザーID:8664728248

  • うん…

    トピ主さんの気持ちはわかりました。
    彼、悪いところもあるけど、いいところもあるんですね。だから、思い切れないんでしょう?

    …だけどね、トピ主さん。
    私は、お友達の言うとおり、その彼とは別れたほうがいいと思いますよ。
    今回の失言だけなら、まだどこかにかばえる余地があるかもしれません。でも、トピ主さんへの態度…とても大切にしてるとは思えません。
    彼女を大切にしてる人はね、客観的に見て、たとえ彼女がブスでもそんなことは言わないものなんですよ。

    私も、20代前半の頃、友達から別れた方がいいといわれるような人と付き合っていました。何回、そんな男はやめなよ、って言われても、それでも、好きだったから。
    でも、結局、DVや、浮気に発展して、別れました。
    その時、私の友達は泣きながら、「別れてくれて本当に良かった」って言ってくれました。長い間、悪い夢を見ていたようでしたよ。

    どうか、トピ主さんにこの言葉が届きますように。

    ユーザーID:5492970622

  • こういうことは面接で言ってくれない

    そうか!ぶっさいくな男の写真を旦那と偽って見せたら、見抜けるかな??

    いるんだよねそういうこと平気で上司や同僚に言っちゃう馬鹿な新入社員。
    「あの女怖すぎ」ももう聞き呆れた台詞です。

    初対面にも猫かぶれない奴は出世しません。
    むしろ、虐めの対象になって、解雇されるか、
    運よければ(会社側に)お試し期間で契約破棄される。

    未来はなさそう。
    トピ主も子供じゃないし。
    自分に利益の出ない男は友達知人レベルでいいのでは?

    トピ主が迷うほどであればその人のことを愛していない証拠。
    出世もしなさそう(てか、落ちそう)
    先祖代々の金持ちじゃなければ、付き合うメリットはマイナスでしょう。

    まずは自分の荷物を片付けて、寮に戻りましょう。

    そして、repeat after me:
    「ストーカーに会ったら相手が誰であろうと警察に行く」
    「男の家には二度と転がり込まない」
    「ニート好意をしてもいいのは親だけ」

    わかりましたか?
    はい、もういちど!

    ユーザーID:9598759066

  • ちっちゃいおとこ

    ダメ男の典型。
    人をおとしめないと自分の位置ご保持できない。
    それが、DV男。
    あなたの彼氏。
    さっさと別れないと大変よ。

    ユーザーID:5428427420

  • 彼氏連れて謝罪とか絶対やめてね

    彼と一緒に謝罪に行けとか言ってる人いるけど、やめて欲しいですね。
    なぜなら、トピ主さんが彼と別れない限り連絡して欲しくない理由はその男と接点を持ちたくないからなんですから。連れて来るなんてもってのほか。

    瞬時に見抜いたんですよ。トピ主さんの彼から好意以上のものを持たれていることを。そんな面倒な男を自分に近づけるなってことです。トピ主さんが別れようとどうしようとお友達は本当はどうでもいいと思いますよ。ただ、トピ主さんを通してその男が自分に近づくことが嫌なだけです。それくらいあなたの彼は危険だってここのレス読んでそろそろ気付きましょうね。

    ユーザーID:3938035738

  • どっぷり依存

    あなた、彼氏にどっぷり依存していますね。
    だから彼氏と別れるってなると自分のアイデンティティが無くなるようで
    怖いんです。

    今回の件は彼と距離を置いて自分自身を見つめ直す良い機会だと思う。
    あなたたちの関係って 彼>>>トピ主になっていますよね。
    付き合ってあげているって思われている時点で、その関係っておかしいよ。
    あなたも付き合ってもらっているって思っているの?
    情けなくならないかな。 そんな関係って。

    別れて一人になる怖さ辛さを乗り越えて、これから先 心から信頼しあえる
    パートナーに巡り合う為に自分自身を磨いて欲しいな。

    ユーザーID:6200022471

  • 学生なのに同棲?

    親は泣くわー。

    娘をブス呼ばわりする男と同棲ですか。

    お似合いのようですから、そのまま気の済むまで同棲するといいですよ。

    ユーザーID:3467401321

  • 良いきっかけです

    本当に愛しているなら、好きな人の大事なものを平気で傷つけません。
    あなたの友人や恋人の事も大切にします。
    自分が酷い事を先に言いながらも、問題すり替えて悪気もない人は
    この先改める事もないでしょう。

    いつまでも恩義を感じて恋愛はしていられません。
    恩は、感謝で十分です、ないまぜにしていられませんよ。
    その時思ったことを悪気なく言いまくる人は
    周りを傷つけ人が築き上げた大切な人間関係も壊しても平気。
    何事も自分中心。
    あなたに対して、ブスと付き合ってやってると言うのも、立派な人格否定発言です。
    こんなことバカにされまで、まだ付き合うと言うのかな。
    あなたには、自尊心持ってほしい。
    結婚して子供できたら、自分の子も平気で言葉で傷つける怖い男性です。

    Bさんは、何も彼に悪い事の一つもしてない人、それ罵倒したんです。
    どんな理由も通用しません。
    謝りもしない彼のしてる事は、一般社会通念で、とても受け入れられない事です。
    依存に似た下手な深情けは、あなたのためにも彼のためにもなりません。

    ユーザーID:9308875679

  • 今頃…

    連絡の取れない彼氏は
    AさんとBさん…特にAさんについて調べまわっている…とか、ないですかね?

    ユーザーID:3962870726

  • 知ってた?

    人ってね、おかしなもので、あなたのように自分を卑下して(ブスと呼ばせて
    別れないんだから)自分を愛せない人は、人からも愛してもらえないんだよ。
    彼氏があなたをそうやって扱うのはあなた自身のせい。
    かわいいヤツだな、っていうんじゃないの。こいつはどう扱ってもいいんだ、
    自分のこと好きそうじゃないし。まあ、女の身体がついているだけマシかって
    いうことなんだよ。

    友人があなたの彼氏だったら、たとえ彼女がブスであってもその性格から
    彼はメロメロになって大好きになるでしょうね。あなたそれでいいの?

    自分をちゃんと受け入れてありのままのあなたを愛してくれる人と一緒に居た
    方がいいよ。

    彼と付き合っていることは人生の無駄だよ。
    別れることで、絶対、絶対、あなたは今以上に綺麗になれること間違いなし。
    勇気出して。

    ユーザーID:0859804069

  • いや

    彼女の友人の人間関係に致命的な一撃を加えて
    自身に非があるのを認めず、拗ねて逃避

    これ許容できるのは呆れを通り越して逆に凄いなと思います。

    問題は失言をしてしまった事ではなく、
    失言であることを認識し、
    それを謝罪しない、改善しない、悔悟しない点では。

    痛い目をあわないと治らないと思われますが、
    原因や責任を他者に転嫁するのに長けてる感がありますので
    痛い目はトピ主さんが一方的に被るだけで終わりそうです。
    この件は凌げても今後違う場面で同じかそれ以上の事をし、
    Aさんと同様にどんどんトピ主さんの縁が切れていくでしょう。

    お別れした方がいいですけどね。
    お別れの原因もきっちり転嫁してくるでしょうから
    根回しはきちんとした上で。

    どうしても分かれることができないのであれば、
    この件を含めた色々なデメリットは甘んじて受けて生きていくしか。
    拗ねて逃避している彼は今後も自身を曲げる事はできないでしょうし。

    ユーザーID:7286177660

  • 彼氏と別れなくていいよ。お似合いだから

    思慮が足りない彼氏とプライドのない女。お似合いじゃないですか。
    ベストカップルだから別れなくてもいいと思うよ。

    でもAさんBさんとは疎遠にしてあげて。
    あなた達二人は迷惑な存在でしかないから。

    友達が別れろって言った意味わかってないでしょ?

    たぶんわかりっこないから、友人に迷惑かけない為に
    疎遠にしてあげてください。

    ユーザーID:2677650323

  • 2者どちらか選択ですね。

    貴女の彼氏ありえない。
    まあ、これから、トラブル続きな人生ですね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:4162152883

  • 神田川は卒業しよう

    口が悪いヤツっています。
    ウチの夫(元は彼)がそうです。

    学生時代も、顔が好みでないとすごーく悪し様に言うので、
    イヤーなヤツだと思ってたくらいです。

    でも、本当は優しいし、いくらなんでも、本人の前で
    それを言ったりはしません。
    あたりまえでしょう。

    それができないって、やっぱりあなたの彼は、アホです。
    正直言うけど、見込みないです。
    まあ、友だちもどうかと思うけどね。

    ストーカーから離してくれた今の彼とまたすぐ暮らしてって…。
    そういう男にすぐ頼るの、止めませんか?

    もう神田川は、40年くらい前の世界かと思ってたよ。
    いいかげん、男から卒業しよう。

    ユーザーID:6019407663

  • 友人は真実を知る?

    他の方が指摘されたように、彼はモラハラ予備軍。
    そして、トピ主は共依存。
    この仮定を前提とすれば、トピ主レスも他の方のレスも、すんなり腑に落ちるのです。

    友人は全てを知っている。
    彼がストーカーを用意したこと、影でトピ主を貶めていること、そして彼がモラハラ予備軍であること。
    しかしトピ主が彼にゾッコンのため、言うに言い出せなかった。
    そしてついに、友人彼まで貶められたので、我慢できずに怒りが爆発した。
    友人は品が悪い、と非難するレスがあるのですが、この仮説が当たりなら暴言も当然の結果だったのではないでしょうか。

    トピ主は彼の価値観に合わせておけば間違いない、と過信しておられるようですが、例え彼が品行方正だったとしても価値観を他人任せにするのは危険なことです。
    自分の安全も価値観も他人任せでは、自らは全く動かないことになる。
    それもまた、自己中、利己的なのではないでしょうか。

    トピ主は自信が無く、その埋め合わせに彼を利用しているにすぎない。
    今の生き方で良いのか、もう一度思慮して頂きたい。

    ユーザーID:4132527869

  • 大人になりつつあるカップルvs子供カップル

    打ちのめされてしまいましたね。トピ主さん もう薄々わかっていますよね。自分等カップルの未成熟さが嫌になるほど。ストーカーを理由にくっついていた無責任男が、自分が蒔いた種で彼女が苦境にいるときに、離れていった。女の修行を積んだと思って前進しましょう。ファイト!

    ユーザーID:3572847275

  • 別れた方が良いような…

    最初は友人も彼氏もどっちも幼稚だなと思ってましたが
    彼氏は「口が悪い」んじゃなくて「性格が悪い」んですよ。
    こういう男がカッコイイのは少女漫画の世界だけです。
    私は少女漫画でもこの手のタイプの男は嫌いですけどね。

    ユーザーID:7231950315

  • イイ子ちゃん顔して、人を傷つけることに加担。

    それが、いまのあなたです。

    他人を傷つける人と別れないのは、
    あなたもそれに加担しているということです。

    別れないのは、
    「別れるほどのことじゃない」と思ってるからでしょ?
    過去にしてもらったことは読みましたが、
    だったら、他人を傷つけてもいいと思ってるんだね。

    彼にもイイ顔したい、Aちゃんにもイイ顔したい、
    Bさんにもイイ顔したい、
    それ、できてると思ってるんだろうけど、
    AちゃんもBさんもあなたにされたこと
    (彼にじゃないよ、あなたにだよ)に傷ついてるし、
    彼はあなたが許してることで、性格を直せないし、
    あなたを家来のように思っているよ。

    あなたは人間の気持ちがわからないのかな。
    Aちゃんの気持ち、わからないのかな。
    自分の彼氏を、友達の彼氏が罵倒した。
    友達は、そんな彼氏を許している(=行動を認めている)。
    すごく傷ついていると思うよ。

    なのにあなたは平気なんだね。
    「なんとかおさまる」と思っている。

    おさまるわけないでしょが。そんだけ人を傷つけて。

    「自分はいい子ちゃん、彼氏はちょっと困った人、
     でもなんとかなる」
    っていうバカな甘い考えを捨てよ。

    ユーザーID:4413262296

  • 共依存

    トピ主さんは共依存状態ですね。
    すべての人から見放されるみたいな、本当に痛い目にあわないと気付かないんでしょうね。

    あっ、それでも別れられないか。

    ユーザーID:4680773289

  • >優しい時もあるし

    あとの時間は優しくないオレ様男なのですね。

    そんなのと付き合って楽しいですか?

    ブスといわれ、友人彼に暴言を吐く、幼稚でくだらない男。


    同棲してくれた?

    そんなの、優しさではありません。

    もっと美人を捕まえるまでタダでやれる女をそばに置いておきたいだけです。


    他人はそういう目であなたを見てますよ。

    ユーザーID:9407405209

  • 別れないならご自由に

    二度目ですが、彼なりの冗談だとしても勘違いし過ぎです。そんな毒舌は狭い身内でやって欲しい。トピ主さんにはいい所を見せて上手く取り込んだのかも知れませんが世の中には通用しませんよ。恋愛ってなんでもアリになりがちですがだからこそ自分を律していかないと単なる時間の無駄遣いに終わると思います。

    ユーザーID:2913985146

  • モラハラ男と彼女

    モラハラやDVの恋人を持つ人は決まってこう言います。

    『殴ったりする以外は優しい』
    『でも優しいところもある』

    トピ主さんもそのように見えます。

    ところで学生で半同棲って、ご両親に許可は取っていますか?

    ユーザーID:9231459140

  • はっきり言うと

    主様以上のいい女がこんな男とくっついてやがる

    と 嫉妬した挙句の蛮行。

    主様は 馬鹿にされきってますが?

    Aちゃんでなくても 綺麗な女性が出て来たら 同じことが起きますよ。

    ユーザーID:3529994593

  • 本当に助けてくれたの?

    なんで彼と別れた方がいいのかは、他の方と同意見です。
    ところでストーカーの姿は見ましたか?
    実は彼の自作自演て事はないですか?
    ドラマやマンガのような話ですが、本当にそういう話ありますよ。
    かつての私の同僚がそうでした。
    まだ新婚でしょっちゅうノロケや夫自慢。でも聞けば聞くほど変な男。まあ他人が聞いたら変な話を得意げにするんだから、彼女もお似合いの変な女ですが…。
    ある時「ダンナさんのどういうところが好きなの?」と聞いたら、「ストーカー被害に合ってた時、すごく心配して親身になって励ましてくれた」って絶大な信頼と感謝で頭が上がらない感じでした。
    でもそのストーカー話を詳しく聞いたらすぐに「えーと、それって、あなたのダンナさんの自作自演だと思ったらすごく辻褄が合うんだけど?」って思いましたよ。友達じゃないし、本人はとりあえず幸せそうなので黙ってましたが。
    こういう話もあるということで。

    ユーザーID:3307450698

  • もったいない。

    私があなたの母親なら、押しかけてでも同棲解消させますね。

    もっと自分を大切にしたほうがいいですよ。
    もう十分、苦い経験になったのではありませんか?

    ご友人や小町をご覧の皆さんのアドバイス、
    冷静に受け止めて判断してくださいね。

    輝かしいお年頃、無駄に過ごしてはもったいないですよ。

    ユーザーID:7835825555

  • 横レスですいません。

    トピ主さんの彼が先日放送していたHEROのキムタクみたいだったら皆さんのレスの内容がかなり変わるんではないでしょうか。


    ドラマの直後にトピを拝見したので、彼氏のノリと言いますか雰囲気がドラマのキムタクと被ってしまって悪い人にはどうしても感じられないんですよね。


    いま一度、トピ彼がHEROのキムタクであるという条件で今トピを拝見されることを皆さんにお薦めいたします。


    あとはそうだな、トピ主さんのご友人が北川景子さんというイメージで。

    ユーザーID:4593522971

  • やめようよ

    皆さん言われてますが、その彼、やめた方がいいです。

    Aさん、Bさんへの態度は論外だけど、トピ主さんへの言葉も酷すぎ。


    ちゃんと大切にしてくれる人を探しましょ。

    ユーザーID:0850117404

  • あ〜この男ダメだ。

    「ブス、お前と付き合えるのは俺くらい」

    こういう言葉で相手(トピ主)を虐げておきながら、
    時には優しいことも言う。

    これDV男の典型ですよ。

    で、トピ主さんはまんまとそれにハマってしまっていて、
    もう自分ではまともな判断が出来なくなっているんです。

    まともな人間なら自分の発言を反省したり謝罪したりできる。
    でもDV男はそれが出来ない、いつも自分が正しいと主張する。
    彼氏もそうなんでしょ?

    だれが聞いたって、こと男とは別れた方がいいです。
    ただし、別れ話をきっかけにストーカー・脅迫行為に及ぶ
    危険性がありますから、くれぐれもご注意を。

    ユーザーID:9023736288

  • まあ

    ストーカー問題の解決に手助けとか、友人知人クラスでもしてくれそうだけど。
    別にそこで恩あろうが、大金稼ごうが、酒のまければ良い性格だろうが、明確且つ頻度高く日常的にマイナスポイントある人とは恋愛、結婚は難しいとは思いませんか?

    日常の安定に勝るストロングポイントは無いと思うけどなぁ。

    ユーザーID:2943986680

  • 半同棲中との事ですが・・・・・家賃はどうなっているのですか?

    1.全額、彼氏が支払っているのですか?

    2.半分はトピ主様が支払っているのですか?

    3.全額、トピ主様が支払っているのですか?

    4.行方をくらませて連絡が付かないとの事ですが、家賃はどうなるのですか?

    5.寮を出て同棲中である事実をご両親はご存じなのですか?



    大学を卒業すれば、お別れになると思います。

    結局、トピ主様は家賃や生活費を一部負担して
    くれる、『都合の良い女』なのではありませんか?

    ユーザーID:8757819545

  • お似合いの二人

    トピ主さんの彼が暴言を吐いた瞬間トピ主さんが彼をたしなめず黙っていた時点で、トピ主さんが暴言を吐いたのと同じことをしたと見なされます。
     トピ主さんとその彼は似た者同士、お似合いです。常識のある人であれば、すでに別れています。見苦しい言い訳をしていますが、その言い訳は自分自身の常識のなさを暴露しているだけです。

    ユーザーID:2484541420

  • そいつと別れない限り、私に話しかけないで

    トピ主の彼がまともじゃない人なのは一目瞭然ですが
    怒りにまかせての発言とはいえ、
    Aちゃんもそこまで強要するかなーと思いました。

    いったん絶縁すればいいだけの話で、
    もしトピ主に良心があるならほっといても別れるでしょうし、
    恋愛には他人が知らない2人の歴史や事情があるのは当然なので、
    とっさにこういうキツい脅迫めいた条件出しをできるAちゃんも、
    女友達(トピ主)の事情なんて頭にないんだなーという印象です。

    ユーザーID:9456202997

  • 支配されているトピ主さん

    >でも昨日の件だけじゃなくてもあの彼氏とは別れて欲しい

    トピ主さんて普段から彼のことをAちゃんに話しているのではないですか?
    「ブスと付き合えるのは自分くらい」だと言われていることとか。

    Aちゃんもここにレスされている皆さんのように、DVのにおいを感じつつ
    直接会ったこともない人のことをはっきり悪く言えなかったのが
    Bさんに対する発言を自分の耳で聞いたことで、これまでトピ主さんの
    彼氏に疑念が一気に爆発したんじゃないでしょうか。

    相手を否定して、自分に対する自信を失わせて支配下に置くなんて
    典型的ですよね。
    もしかしたらかわいいAちゃんと浮気したい、もしくは乗り換えようと
    していたとしても、驚きません。

    Aちゃんのことがなくても別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:9031127084

  • 彼に洗脳されていませんか?

    トピ主さんに魅力がなければ、
    ストーカー被害にも遭わないでしょう。
    何人か指摘されていますが、
    そのストーカーも、彼の差し金とかではないのですか。

    犯罪についての実録本読んでいたら、
    その中のある夫婦は、
    夫が妻に「お前は醜く、何の価値もない」と言い続けて洗脳していました。
    妻は夫の庇護がなければ自分は生きていけないと信じ込み、
    自分の身内まで犠牲にしたのだとか。
    身内をも手にかけたら、味方を無くして、
    いっそう夫に依存するしかなくなりますから。
    ちなみに写真を見ると、妻は相当の美人でしたよ。

    トピ主さんも、彼に洗脳されていませんか?
    彼がAちゃんBさんに失礼な態度取ったのは、
    Aちゃん狙いかもしれないけれど、
    トピ主さんを、友達から引き離し孤立させようとしてのことかも。

    ユーザーID:0248418195

  • みんなが別れろっていってんのにどうしたらいいかわからないと

    みんなが別れろっていってますよ。

    ユーザーID:1815109343

  • 彼が悪いとわかるなら、行動して下さい。

    トピ主さんが、常識ある行動をしない限り「Aちゃん」とは絶縁しかないと思います。

    自分が悪口を言っておきながら、俺だって悪口言われたし・・・
    なんて、〇〇がかなり悪すぎです。

    トピ主さんの彼氏の良いところはどこですか。
    いろいろとあるでしょう。

    今回は初対面の相手に言ってはいけないことを発言した事実があります。

    けじめをつけられないトピ主さんに同情も一部にありますが、通常はありえないです。

    以前のストーカー事件は、やらせではと疑いたくなりました。
    主さんは彼にとって便利な〇〇フレンドになってませんか。


    自分自身と友情を大切に、選択するのは今です。

    ユーザーID:4939780148

  • 社会人になっても失敗しそうな男だよね

    トピ主さんの彼。
    別れなくてもいいけど、朱に交われば赤くなるということを記憶に留めておいたほうがいいですよ。

    彼と2人で謝りに行ったとしても塩撒かれて追い払われるレベルの話。
    その彼は、それくらの暴言だという自覚もないんでしょ。
    怖いのはオマエダと、その男に言いたいくらいですね。

    うちにも大学生息子がおりますが、そんなことを言うような奴なら親として張った押しますよ。
    トピ主さんの親御さんも、娘がそんな男と同棲までしてるとしたらガッカリなさると思いますけどね。

    ユーザーID:3672773422

  • よく考えて

    私は33歳です。大学卒業してから33歳までには色々あります。長く付き合ってた彼氏と別れたり、結婚したりで女友達も関係がいろいろ変ってきます。

    その彼氏と長く付き合って結婚したとして、彼は子供の父親になるわけです。つまり、あなたは自分の子供にモラルのない父親を与えることになります。いい母親だと思いますか? あなたは結婚適齢期に近づくにつれて、「好きだから」ではなく、結婚のパートナーとしてどうか、という目線にこれから変わって行きます。ということは、いずれあなたは彼を結婚の相手として見れなくなる可能性が高いです。 そして「助けてくれたから」とありますが、あなたがそこそこな女の子なら、ストーカーから助けてくれる男性は五万といます。 彼氏が特別というわけではありません。その彼氏と別れてもすぐに新しい恋人ができるでしょう。

    しかし、モラルの無い彼氏と別れた方がいいと言ってくれる女友達は、失うと二度と取り戻せません。女というのは、新しい親友ができにくいのです。大学の腹を割って付き合える時代に知り合った女友達を失うと、もう後はどこへ行っても本音の無い付き合いの世界です。その女友達を大事にして。 

    ユーザーID:7862653953

  • 半同棲中との事ですが…間取りはどうなっているのですか?

    1.お部屋はアパートですか?マンションですか?

    2.お隣はどんな人が住んでますか?

    3.上下左右の防音はしっかりしてますか?

    4.大家さんはいい人ですか?

    5.寮を出て同棲中である事実を寮長さんはご存じなのですか?



    大学を卒業したら本格的に同棲になりますよね?

    結局、物件選びは学生には無理です。
    『同棲に適した物件選びが出来るいい女』になりましょう。

    ユーザーID:0221369171

  • Aさんの気持ちも分かりますが

    確かにトラブルの原因は全面的にトピ主さんの彼氏にあるし、Aさんのお怒りもごもっともです。私がAさんの立場でもきっと同じようにキレます。

    …が、それはトピ主さんの彼氏に対して。

    トピ主さんは悪くないし、彼氏を諫めようとまでしたのに「別れるまで話しかけるな!!」はちょっと親友としてどうなの?と思いますね。

    もちろん腹が立ったのは分かりますが、言い方ってものがありますよね。あなたとなら落ち着いて話し合ってもいいはず。

    彼氏をとるか親友をとるかの二択のようですが、私ならそんな無神経男とは即別れて、Aさんとも少し距離を置きます。

    例えAさんを選んだとしても、あなたに対してまでもそこまで怒ってるなら、多分今までのようなお付き合いは出来ないんじゃないかな…と思います。

    ユーザーID:0955348699

  • トピ主さんが理解できない

    自分の彼女の友人とその彼氏に面と向かって悪口を言うって、子供以外ありえないと思うんですが。
    掘り下げて後から持ち上げる論法は、あなたの彼氏が先輩とか先生などの目上の立場ならまだ許されますが、親友や互いによく知った友人で少々の悪口ぐらい許される間柄であっても、その論法を用いて良い道理はありません。
    ようするに、あなたの彼氏は自分の彼女の立場を思い遣れないって事ですよ。

    それに加えてBさんのなんと男前なこと。
    Bさんのような人が本当に強くて優しい人なんですよ。
    Aさんの男を見る目は間違っていなかったって事です。
    そんなAさんを怒らせたあなたの彼氏のなんと情けないこと。

    同棲してるなんて、全く言い訳にはなりません。
    結婚してるわけではないし、そもそもトピ主さんに対しても酷いことを言っているようだし、あなたの体目当てで付き合ってるだけでしょ。
    本当にあなたのことを大切に思っているなら、あなたの友人を怒らせるようなことを言うはずが無い。0
    そんな男のどこが良いんですか?
    私には全くもってあなたが理解できません。

    ユーザーID:0273916427

  • やめましょう

    実家のご両親に出てきてもらってでも、彼とは別れた方がいいです
    本当にあなたを愛している人は、あなたの世界を狭くしません
    あなたのお友達のことも、お友達の彼氏のことも、
    俺とは合わないな…と思いながらでも、大事に扱ってくれます
    あなたを大事に思うから、あなたにつながる人達も大事にするのです
    あなたのお友達が、あなたや彼に悪影響を与えるのなら話は別ですが
    そうではないでしょう?

    恋人のあなたをブスと言い、付き合えるのは俺くらいだと言い放ち
    あなたのお友達とその彼氏に失礼なことを言って悪びれない
    あなたは孤立して、ますます彼にすがるばかり
    それでいいの?

    ユーザーID:4774360666

  • 考えるまでもありませんね

    結婚して友達とすっかり疎遠になってしまったなんて人は世の中に大勢いますよ。トピ主さんが若いために知らないだけです。

    大好きな彼氏と一緒なら、友達を全員失ってもいいじゃありませんか。

    確かに恋人よりも友達優先なんて人もいます。グループ交際が好きなんて人もいますが、やっぱり恋人とは二人きりになりたいし、恋人との時間を大切に思うと、友達とのつきあいがおろそかになるのは当然のことです。

    Aちゃんと彼氏と、どちらが自分の人生にとって大切な存在であるか、失って辛いのはどちらなのか、考えるまでもありませんね。

    ユーザーID:8858466296

  • 今の主様には何を言っても徒労に終わる

    もうこのまま彼と行けるところまで行ったらよいと思います。
    しかし、真実が見えた時、きっと主様の周りにはごく僅かな人しか残らないでしょう。
    でも、今の主様はそれでも良いと思っていると思います。

    友人<彼でしょう?!
    ある意味天晴れです。

    主様も彼と同類の人間なんですよ。
    と、周りは思っています。
    あなたも彼と同じ、暴言を吐くだけの素養があるってことです。

    ユーザーID:8303450333

  • お返事が遅くなり申し訳ありません

    お返事が遅くなってすみません。たくさんのレスをいただいて本当に嬉しいです。
    彼氏とは別れるつもりです。というか別れようとしています。

    あの後一晩考えて、皆さんのレスを読み返し、Aちゃんの方が大事だし、何より、何故彼と付き合っているかが分からなくなり、
    彼氏とは別れようと思い、バイト先で会ったAちゃんに謝りそのことを報告したら号泣されました。
    「彼と付き合ってからmikaはどんどん暗くなっていって、自信をなくしていって、辛かった」
    と言われました。自分ではそんなつもりはなかったのですが、Aちゃんと別の友達に聞いても私は相当変だったみたいです。
    Aちゃんはどうにか彼と別れて欲しくて、でも自分がどこまで首を突っ込んでいいか分からなくてすごく悩んでいたみたいです。
    同棲する時も一番止められたのはAちゃんでした。
    (私の親は今はいなくて祖父母が親代わりです。同棲の事は祖父母にはもちろん言ってます。
    お金は奨学金とバイト代で工面してます。今の大学に行きたかったので、1年フリーターをしてお金を貯めました。
    説明が足りなくてすみません)

    ユーザーID:2798026046

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きです

    その後Bさんと会って、どうしてAちゃんがあんなに怒ったのかなどを聞いて、
    如何に自分が自分のことしか見えていなかったのか分かり本当に情けなかったです。

    今の彼が初めてちゃんと付き合った人で、浮かれてました。
    自分が可愛くない自覚はあったし、こんな私と付き合ってくれるのは彼くらいでは?と考えてました。
    だから、私の事を悪く言われても我慢すればいいと思ってました。
    でもこんな私の事でも大事に思ってくれる友達がいるんだなと思ったら本当にAちゃんに申し訳なかったです。

    彼とは未だに連絡が付かなくて、とりあえずメールで別れること、家を出ることを告げました。
    (彼も家を出るなら解約金を払うことは言いました)
    それにも返信がなく、とりあえず今の部屋を出て、別の場所に住もうと思ってます。

    皆さんに相談出来て良かったです。
    次は皆さんに別れました!引っ越しました!という報告が出来るように頑張ります。

    ユーザーID:2798026046

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • それはね…吊り橋効果

    別れる方向に気持ちが向かって良かったと思います。
    トピ主様は、あまり自分を責めなくて良いですよ。
    それはね、たぶん有名な「吊り橋効果」なんです。

    しつこい男性(ストーカー)に出会って、怖い思いをしたでしょう?
    とても怖い経験、非常にドキドキする経験をすると、人はそばにいる人と恋におちてしまうものらしいですよ。それが「吊り橋効果」。
    ましてや彼は、そのとき、トピ主様の助けになってくれたんですよね。どんな女性にも心の奥に「危機に陥った私を助けてくれる強い男性」に対する願望があるんです。運命の人だとか、この人から離れられないと思ってしまうのは自然なことで、トピ主様がとくに愚かなわけじゃないと思いますよ。

    可愛くないなんてとんでもない。
    彼にも良いところはあるかもしれないけど…なんというか、深くものを考えずに暴言を吐いたり、無責任なところのある人でしょう。こういう男性は、女性が可愛くなけりゃ助けません。自信を持ってね。

    ユーザーID:4612636553

  • やっと目が覚めたようでよかったですね

    せっかく目が覚めたのだから今後の異常な彼の行動にも警戒してくださいね。
    自意識過剰でモラハラな馬鹿な男はトコトン馬鹿な行動をするものです、、
    貴女にならまだしもAちゃんやその彼氏に対してとんでもない事をするかも
    しれませんのでAちゃんにも気をつけるように言っておくべきです。

    とにかく今度困った事があったら色々な友人や第三者に相談してから行動する
    ように心がけてください。

    ユーザーID:5193751224

  • 老婆心ですが

    引っ越しの時など部屋に入る際はAちゃん等の第三者に付き添ってもらったら?なんだか彼氏が逆ギレして怖いことになりそうな気がして。念には念を。です。

    ユーザーID:3990767086

  • 私が居ないと、この人は駄目になるなんて思っちゃ駄目です!

    彼は甘い事を言って来るかもしれないけど、負けないで!

    あなたには、こんなに心配してくれる友人がいるんです。
    即ち、あなたもそれだけの器を持った人間と言う事ですよ。

    こんな男の毒を満たすための器じゃないんです。
    自信を持って!負けないで!

    応援してます。

    ユーザーID:7475179666

  • 頑張って!!

    こんな局面で返事して来ないなんて、本当にヒドイ彼氏(元)ですね。

    でも、逆にそんな男だって事が分かって本当に良かった!

    引っ越し等これから大変ですが、画面の向こうより応援しています!!

    ユーザーID:3822746130

  • はい

    なるほどねぇ・・
    彼女はずっとあなたの彼に不満があったんですね。
    あなたが変わったから。
    いい男と付き合ってないってことは、周りにはバレバレだったんでしょう。
    その一件がきっかけで彼女が爆発してくれてよかったですね。
    目が覚めたようですから。
    ここで「やっぱり別れない・・」となっていたら、もう周りの人は何も言わない。「もうあの子は終わった・・」と見限られたと思いますよ。
    最後のチャンスで決断出来て良かったと思います。
    どう考えてもろくでもない男だから(笑)

    ま、とりあえず無事別れられますように。祈ってます・・

    ユーザーID:8744876186

  • 良かった

    トピ主さんの目が覚めて本当に良かった。
    大切なところがまだ変わっていなくて良かった。
    Aさんのような心から心配してくれる友達がいて本当に良かった。

    男性なんていっぱいいますよ。
    見た目が自信がないとおっしゃいますが、ある程度の自信を持つことって重要なんですよ。
    それだけで周りの見方ってかわるんです。
    それに社会人になったらお化粧と服とかで雰囲気美人にいくらでもなれる。
    大丈夫ですよ。

    別れました報告お待ちしています。頑張って!

    ユーザーID:0359976760

  • 幸せになりましょう

    mikaさん、ご両親がおられない状況で、ご自分でアルバイトして学費を貯めて、がんばってこられたのですね。
    頭が下がります。
    あなたの文章からは、聡明で、人の意見を素直に聞ける伸びやかな方だと感じます。
    ただ、彼氏に関わってしまって、一時的に判断力が低下していたのではないでしょうか。
    Aさんはそこを心配されて、本来のあなたを取り戻してほしかったのでしょう。

    私の顔は、正直、かなり微妙?です。親もそう言っていたぐらいです。
    ですがなぜか主人が30年近く、毎日「かわいい」「美人さん」と言ってくれます。
    本当にそう見えているのか、私を喜ばせるためかはいまだにわかりません。
    同窓会に行くと、当時より綺麗になったと言ってもらえます。
    毎日ほめてもらって、調子に乗っていい気分になった効果だと思っています。
    あなたにも、きっとそういう人がいますよ。
    そういう人と幸せになってください。

    ユーザーID:8248039951

  • 頑張って自分を取り戻しましょう。

    割と最初の方でレスした者ですが、再訪です。
    トピ主さんの追加レス4つ目まで拝見いたしました。

    彼氏と別れるという決断をされたようですね。

    これからしばらくは何かと大変だろうし、いろいろ悩んだり悔んだりすることもあると思いますが、Aさんや他のご友人がおっしゃっているように“トピ主さんらしさ”を取り戻すためにも、頑張って前へ進んで下さいね。
    (この別れは決して後ろ向きではなく、トピ主さんにとっては前進です)

    あまり迂闊なことは言えませんが、トピ主さんなら大丈夫です。
    文章を読んでも聡明で常識があり、善悪の判断もしっかりできているし、何より良い友達に恵まれていらっしゃることがちゃんと伝わってきます。
    きっとまた今度は、トピ主さんが“自分らしく”お付き合いできる相手と巡り会えますよ。

    彼氏は(ストーカー撃退の件など)良い所もあったのでしょうが、相手の気持ちに理解が及ばない点や、自らの過ちを改めることなく最後には逃げてしまったことで判るように、精神的にとても幼く自己中心的で、自己愛が強いです。
    はっきり言ってトピ主さんには相応しくありません。

    小町のみんなで応援していますよ。

    ユーザーID:1844857407

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