余計な一言で、気まずくさせないで

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家族・友人・人間関係

サイ

いつも、人と仲良くなる前に邪魔が入ります。20代後半女性です
自分は、人に自分を理解してもらうまでに時間かかるかな?と言う自覚あります。

例えば・・・学生時代
新学期、最初の一週間くらいは、皆それとなくグループ作りつつも、お互い探りあい(距離の取り合い?上手い表現見つかりません)
で、いろんな人と接しようとしますよね?
そんなときやはり私も同じなのですが、「仲いい・悪い置いておいて、学園生活悪くさせないよう最低限度頑張ろう!」という感覚で
接すると教師から「サイさんと仲いいの?」と後で一緒にいた子が聞かれたらしく、
件の子が「こんなこと先生に言われて・・・なんか気まず」と他の子に言っているのを聞いてしまいました。
その子はあからさまなくらい距離取り出しました。(先生・・・気まずくさせるなよ・・・)

↑こんなことが小〜高まで数度あり、先生に「そういうこと言わないで下さい。表面だけでも穏やかに過ごしたいだけなのに」
と抗議するも理解されず説教されたり。


社会人・・・職場では同期というものがいなかった時代、やはり自分からここに馴染まねば!と頑張って(皆経験ありますよね)
なるべく皆さんと・・・としていたとき、たまたま趣味が同じ方いて休憩時間少し盛り上がった時
「いきなり仲いいな、おまえら」と上司に揶揄?され、お相手次の日から距離とられてしまったり。
↑相手が男性の場合は、異性同士なのだから仕方なし、と思うも、上司め、気まずくさせるな!と怒り沸きます。

私が仲良くなるのは、仕事やその他、その場である程度理解しあっていってなるものなの!
ゴールに向かうまで徒歩や車など方法いろいろあるでしょ!
それまで頑張って「人間・同士」の意識でいたいだけなの!!!!努力邪魔しないで!!!

すみません長らくの細かい愚痴です。

ユーザーID:8161237821

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  • 探り合いの時点で

    あなたが十分取っていると思う距離が、他の人からすると近すぎるのでは?
    お相手もずっとそれを気まずいと思っていて、でもあなたに悪気がないのがわかるし鬱陶しいと思っているのが自分だけかもしれないと思うと邪険にもできず…
    というところで第三者からも客観的にみて近すぎるようなことを言われ、あなたから離れるきっかけがやっと掴めた。

    そういう感じではないかと推察します。

    普通、距離を測っている段階でそもそもそんなことを言われるような距離には見えないものですよ、はたから見ても。

    ユーザーID:6603902180

  • 怒るのおかしい

    人のせいにし過ぎ。被害者意識強過ぎ。
    自分の社交性が乏しいだけでしょ。

    もういい歳した大人なんだから。
    その考え直さないと変ですよ。
    結婚はしてるんですか?

    ユーザーID:3247268091

  • 一緒にいて恥ずかしくない人になりましょう

    邪魔をする人が悪いってわけじゃなくて、むしろ「仲いいね」と言われただけで、距離を置く人のほうが冷たいんだと思う。
    要は貴方とは友達と思われたくないんだよね。

    だけど、単にその友人たちが冷たいだけなのかと言ったらそうも言い切れない。
    そういう人たちが今まで何人もいたってことは、自分に何か問題はないかと考えてみよう。

    例えば、最低限の身嗜みはできていますか?
    よくわからないなら、とりあえず一緒にいる相手が恥ずかしくない程度に無難な恰好と振る舞いをしていましょう。

    貴方がいくらいい人だとしても、一緒にいて恥ずかしくなってしまうような人だと避けられてしまうことはあると思いますよ。

    声を掛けてくる先生や上司には責任ありません。

    ユーザーID:2982112710

  • う〜〜ん

    邪魔が入るって・・・
    その程度の一言で人が離れていくのなら、それは初めから仲良くなる気がないからでしょうかね。
    そんな些細な言葉で仲良くなれなくなるなんて・・
    残念ですが、きっかけはそれじゃないと思いますよ。
    学生のころは先生は「トピ主と仲良いのかしら?」と社交性がないあなたを心配して「よく話すのかしら?」って気にかけただけですかね。

    職場では「仲良いな」と言われたところで、「えぇ、話が合うんです」で終了です。
    その一言で「トピ主を話すと気まずい・・」なんて思う大人いないと思いますよ。なんで周りの顔色伺ってあなたと友達になる事避けなきゃいけないんですか?友達になるのって悪い事じゃないし。そんな事で気を使う人いないですよ。百歩譲って相手がそれで気まずいと思ったとしても、あなたが気にせず話かければいいだけの話だし。

    なんか、その程度の言葉に左右されてると思ってるあなたがずれてる・・って思いますね。あなた達の関係が深まらなかった理由は、その邪魔のせいじゃないでしょう。
    だからそれで怒る事自体もずれてるとしか思えない・・

    ユーザーID:2448962222

  • まずは本分を

    目上の人からは、
    主さんが
    「本分(学業・仕事)をおざなりにして、友達との距離ばかり気にしている」様に見えたり、それが目につくのではないでしょうか。

    友人候補の方も、同じくそれが気になっていたので、
    その発言を機に距離を置いた。

    新学期や新人期は、本分に焦点を合わせた方が、
    後々の人間関係の礎につながるのではないでしょうか。

    言葉が悪いですが、
    皆んな仲良しゴッコをしに集まっている訳ではないのですから。

    そして、指導者としてもそこは見過ごせないポイントでしょう。

    主さんのタイミングが悪かったのかも知れない。
    上司のタイミングが悪かったのかも知れない。
    けれど、それを後者だと決めつけていると、何も前進できないし、
    人からは「妄想だ」と非難されるでしょう。

    第一、誰かの一言で崩れる関係なんて、
    元々薄弱なものだったのだし、
    それを「私が努力して築きかけたもの」と言う感覚も少しずれてると思う。

    不器用は不運な事ですが、
    それを人のせいにした時点で「自業自得」と判子を押されますよ、世間では。

    ユーザーID:7174101346

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  • あなたの勘違い

    どう考えても先生や上司のせいじゃないでしょ・・・。

    例えば私がAさんと会話を交わすような仲になって特にAさんに不快感のようなものを感じていなかったとします。
    そして先生から「Aさんと仲がいいの?」と聞かれたら、「はい」と答えるか、まだ友達ではないけど〜というようなニュアンスの答えを返すだけでAさんから離れるような事はないし気まずいとも感じません・・・。
    そしてAさんが話しかけたりしてきたら別に普通に会話をします。
    Aさんがとてもいい人っぽくて好感を持っているなら尚更です。

    なのでどう考えてもあなたが好かれていないとしか考えられないんです。

    パッと考えられるのは
    人との距離感が分かっていなくてやたらと親しくしようとしたりしていませんか?

    まぁトピ本文だけの情報では分からないのでこれぐらいしか書けませんが、好意を持っている人間がたかが先生や上司からそれぐらいの事を言われたぐらいで離れていきませんよ。

    ユーザーID:2057979837

  • 勝手な想像ですが

    そんな事が、一度や二度ではなく
    子供時代から幾度となくあるのなら、
    それは、周りのせいではなく、貴女自身の所以ではないですか?

    そんな風に声を掛けられることは、多分あなただけではないでしょうに
    世間の皆が、貴女のように気まずくなる訳ではない・・・

    一緒に居たその、友人になりかけている人が距離を置いたのではなく
    貴方ご自身が、妙に意識してしまって、距離が出来たように感じられているのでは?

    >「いきなり仲いいな、おまえら」と上司に揶揄

    あぁ趣味が同じなので盛り上がっちゃいました・・・とでも応えておけば誤解もされないと思うのですが。
    もじもじしたり、(頬染めて)黙ってしまえば相手も誤解してしまうかもしれません

    失礼な言い方をすれば、自意識過剰なのではないかと感じました。

    ユーザーID:9574297675

  • 気まずい理由

    同級生や同僚に距離を取られてしまうのは、急に距離を縮めたからではないですか?
    だから悪目立ちして、先生や上司に一言もらってしまうのでは。
    私はそういう一言を言われた経験はありませんが、急に長年の友達のように振る舞われて
    気持ちがついていかなかったことはあります。
    一言もらったとしても、今後も仲良くしたいと思うような相手なら、距離を取ったりしないです。

    ユーザーID:5414366888

  • 適度な態度

    多分、第三者から見ると本業(勉強、仕事)と別に貴方がコンタクトを取ることに労力を使いすぎているのではないかと思います。俗に言う「目につく」ということです。もう少しスマートに行動すれば教師、上司などから言われることもなかったと思うのですが?学習能力も必要ですよ。

    ユーザーID:2665211511

  • 不思議です

    「仲良いの?」「仲いいな」と言われただけでは

    普通は相手と距離を置いたりしませんよ。

    それって本当に教師や上司のその一言のせいなんですかね。

    相手がトピ主さんと仲良くなりたいと思っていたら

    周りからそう思われることを不快に感じるどころか嬉しくなるはず。

    距離を置くどころかそれまでより親密になるはずです。

    第三者からそう言われて距離を置く=トピ主さんと仲良しと思われたくない

    という相手の意思の表れ。


    つまり原因は口出しした他者ではなく、トピ主さん自身にあると思います。


    >ゴールに向かうまで徒歩や車など方法いろいろあるでしょ!

    確かにいろいろありますし、人それぞれ違います。

    もしかしてトピ主さんは全力疾走なんじゃないですか?

    あなた自身がその自覚がなくても、相手にとってそう感じられる態度や

    接し方をしていたからこそ、第三者が口を挟み、相手が距離を置く。

    その可能性の方が高いと思われます。

    ユーザーID:3409425653

  • 人の責任にしすぎ

    で、周りの人に「仲いいね」とか言われた時にトピ主は何て言っているのですか?

    まさか「そういうことは言わないでください」とか言ってませんよね。

    憶測で申し訳ないのですが、後日に距離をおかれるのはトピ主さんの対応が悪くて引かれているか、そもそも相手は話が盛り上がっていると思っていなくて相手にしたら普通の会話、距離をおいているのではなくいつも通りの対応なのでは?

    人の責任にする前に、自分自身を見直した方がいいですよ。

    少なくともトピ主さんみたいな面倒くさい人とは、私は距離をおきたいです。

    ユーザーID:6207457445

  • 場の空気読めていますか?

    一方的で独りよがりの印象がトピ文から伺えます。
    先生の説教とはどんな内容でしたか?

    職場では休憩時間だとしても
    趣味の話で騒ぎすぎていませんでしたか?
    そんなに仲良しでない期間なら尚更、盛り上がる、というのは違和感。
    第三者からは牽制されがちになると思いますよ。

    ユーザーID:0564617143

  • 気付けばきっと、これからは上手く行く

    人間関係において「いつも(どこでも)」陥るパターンがある場合は、100%本人に問題があります。

    そのことに気付かないまま、上手く行かないことを常に外因のせいにしていては、一生変わりません。
    逆に、その事に気付いて自分自身を省みれば、きっと少しずつ上手く行くようになります。

    >教師から「サイさんと仲いいの?」と後で一緒にいた子が聞かれた
    >あからさまなくらい距離取り出しました
    とのことですが、これだけのことで距離を置く(=友達として不要と判断)のは、元々トピ主さんと仲良くなりたかったわけでは無いでしょう。
    好感を抱ける相手なら、この程度のことで距離を置いたりしません。

    しかも社会人になってまで
    >「いきなり仲いいな、おまえら」と上司に揶揄
    されたせいで
    >次の日から距離とられてしまったり
    なんてあり得ません。

    距離を置かれる「きっかけ」が仮に外因だったとしても、「原因」はトピ主さん自身なんですよ。
    それに気付かず、社会人になっても
    >上司め、気まずくさせるな!と怒り沸きます
    と、人のせいだと思いこむ客観性のなさ。

    相談したり客観的に見てもらうためにも、カウンセリングも良いかも。

    ユーザーID:4091967149

  • 意味不明?

    仲の良さそうな人達に『仲がいいのね』と言うのは悪い事なのですか?
    そういわれて,距離をおかれるのは,トピ主さんになにか
    問題があるのでは?

    私も学生時代、仲良しの親友と一緒の時『いつも一緒で仲がいいのね』
    と言われた事がありますが、そうなのよ〜、と
    笑顔で返していました。

    トピ主さんの意見は?です。

    ユーザーID:6273693048

  • どうして

    あなたと仲いいねと言われると、お相手が気まずくなるのですか?
    確かに新しい職場などで、なるべく早く皆さんと馴染みたいと意気込む様な感情は私を含め多くの人たち共通の感情だとは思うんです。
    ただ私の場合仲良くなるきっかけって探り合いというよりは席が近かったり家の方向が一緒だったり+フィーリングの、もっと単純なものです。
    仲いいねと言われても気まずくなったことなどないので、余計な一言で邪魔されるという感覚が分からない。
    その一言がなければ件の方達とは仲良くなれたのかな?
    人付き合いに意気込みが強すぎるとか不器用なところがあるんだと思います。

    ユーザーID:2098566246

  • 他人のせいにするなよ

    そのひとことのせい、じゃないと思うよ。先生の説教に「交友関係がうまくいかないのを他人のせいにするな」「きみは失敗を他人のせいにして、反省をしない」が、含まれてたんじゃない?

    ユーザーID:9497031645

  • レス有難うございます

    >ゆっこ様
    距離が近い・・・実は逆です。
    学生時代は寧ろ口数少なく、教師からはこの子喋ってる(一問一答のように語彙少ないが)の珍しい→相手の子友人?と思ったのかなと。
    言われるのは新学期〜1週間頃です。だから余計にトピ文の様な気持ちになっていました。


    >51歳様
    愚痴でございます。ご容赦ください・・・
    とはいえ、確かにトピだけ読んだらそのように思うのは致しかたないですね。

    ユーザーID:8161237821

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 読んで思ったこと

    トピ主さんの人に対する距離が近すぎるのかな。頑張り過ぎというか。

    「休息時間に盛り上が」ってたのはトピ主さんだけなのでは?トピ主さんが喋り続け、相手の方は引き気味だったとか。そうでなければ「次の日から距離」なんてとられることはないでしょう。普通に話せるはずです。

    他人の目から見ても近過ぎなんですよ、きっと。過剰と思えなければ誰も声かけないでしょ?

    もうちょっと力抜いて接すれば?
    「!」が多すぎる文面からも「やりすぎ」感が伝わってきます。

    ユーザーID:1967739932

  • 距離が近すぎるのでは?

    みーんなと仲良くなろうとしている、ということですか?
    そんなに仲良くならなくても、程よい距離を保てばよいと思うのですが、トピ主さんは気合いが入りすぎて近づきすぎてしまっているのでは?
    相手の人は、トピ主さんをよく知らないのに、いきなり仲良く思われるのが嫌なのですよ、きっと。

    ユーザーID:9563503861

  • 何かがおかしい・・

    普通に考えて、
    「学園生活悪くさせないよう最低限度頑張ろう!」
    「表面だけでも穏やかに過ごしたいだけ」
    のスタンスで近づいてくる人と仲良くなろうと思いますか?

    後、原因があるとすれば、
    教師や上司が「仲が良いね。」と言った時の
    トピ主さんの表情や動作が
    クラスメートや職場の人を離れさせるのかも。

    「仲がいいな。」と言われた時、
    「また!邪魔をされた!!」と思いませんでしたか?

    その時のトピ主さんの表情や動作で
    楽しく話をしていた人が、
    「なんか、仲が良いね。と言われて迷惑そうにされた・・」
    と誤解されたんじゃないかな?と思いました。

    そうだとすると、
    教師や上司が気まずくさせているのではなく、
    トピ主さんが他の人達を気まずくさせている事になりますよ。

    過去の一回の出来事を
    自分ですべてに当てはめて
    自分で人を引き離していしまっている様に思いました。

    ユーザーID:7307634057

  • 皆様有難うございます

    厳しいご意見多いですが、しかし教えて、また考えて下さるのは有難いです。

    補足として、とりあえず、私が大変距離の近い方(全力疾走だからでは?)という意見多々ですが・・・
    実物は逆でございます。文章だけだからかもしれませんが、誤解されやすい(認識にギャップがある?)ということは大変よくわかりました。

    学生時代・・・1年ごとのクラス替え、中・高一環ですが、なんと高校2年までの5年間、毎朝校門で服装チェックもある厳しいお嬢様学校なのに
    私一人だけ真面目系、他は全員ギャル(見た目は一目両全、中身も言うまでもなく・・・)でした。
    因みに小学校は、女子が少女漫画読んでバレンタインに胸ときめかせる中、自分は少年漫画&虫取りとメカに胸躍らせました。
    そして運悪く女子と男子の仲は最悪でございました。そのために選んだ進路でしたが(これだけ女子いれば気が向く人いるだろうと)、見事な失敗でしたね。

    クラス外(主に部活や委員)では友人は普通におり(全員真面目系)先生に注意された次第です。
    高校3年では皆真面目&一般系で、凄くほっとしたの覚えています。

    ユーザーID:8161237821

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 続きです

    先生とのやり取りも、「クラス外でかかわる人いるのに、なんでクラスは一人もいない?この間の子(先生が質問した例の子)
    仲良く慣れなかったのか!?」といきなり呼び出され、

    「そういうこと言わないで下さい。表面だけでも穏やかに過ごしたいだけなのに」
    と一言申した次第なのです。

    心情的には・・・「女子は『共通点』があって、共感できて始めて仲良くなるんじゃん。仲良くならなくても、気をつけてれば表面だけは穏やかに過ごせるのが常だけど、私たちのように明らかに嗜好違いすぎると、関りたくないの。だけど係りじゃ関らなきゃ。だから精一杯、ずれてるかもだけど、悪い人じゃないですアピール頑張ってるのに、そんなこといったら相手があからさまに嫌がるのなんで分からないの?男の先生だからわからないの?」

    と思っていました。これ正直に言うべきでしたでしょうか。注意してくるくらいだからとあきらめていました。駄目でしょうか。

    仲良く慣れるなら素晴らしい、だけど無理して苦しんで、仲良しごっこしたいわけじゃない、波風立てぬよう、ひっそり生きたいだけなのに。

    ユーザーID:8161237821

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • わかりますよ〜

    なんか日本人ってグループ違うとまるっきり全然話さなくて、ちょっと話すといきなり距離詰めるorそうみられる、若い人だとすぐアドレス交換!みたいな事多いですよね。
    まったくの他人同士でもさらっと会話が盛り上がるというのがわからないみたい。うっかり人と話せません。
    あんなに異文化コミュニケーション云々いってるのにコミュニケーション力低いと思います。

    でも、80代くらいの人って違うんですよね。バスとかで楽しそうに会話してるので友人同士?と思ってると駅で、じゃあ私はここでおりるので失礼します、って笑顔であとくされなく降りていく様子で初めて初対面同士の会話だとわかったり。昔はガラパゴスじゃなかったのかなあ。

    ユーザーID:2156610775

  • 2度目です

    なるほど。
    確かにギャルが真面目なあなたと、仲いいなと言われた場合気まずくなるかもしれませんね。
    真面目って素晴らしいことなのに本当の意味で褒め言葉で使われること少なく、若いうちには半分悪口のように使われちゃうよね。
    レス3まで読んで確かに先生や上司にデリカシーがないと思いましたし、あなたが言いたかったこと理解ができました。

    普通に話せる様になったことだけで目的は達成されているのに、余計なこといわれてぶち壊されているわけだし、相手のタイプで予測もつきそうなもんですよね!!

    レス3まで読んで感じたことは、サイさんはチャーミングな人です。
    タイプが違うお仲間もそう感じたからこそ、余計気まずくなったのかもね!

    ユーザーID:2098566246

  • 腑に落ちない

    トピ主さんの追加レス3つ読みました。
    トピ文と合わせて読んでも、なんだか状況が飲み込めません。

    普通は、こういう相談文を読むと、書いた人の人柄や、状況が思い描けるものです。
    このトピでは、トピ主さん目から見た周りの人の行動が非常にちぐはぐな印象です。

    「トピ主さんは不思議ちゃん」という印象が残るだけです。

    トピ主さん、生活をされる上で問題を感じるのは、こうした余計な一言に関してだけですか?
    親しいお友達はいますか?
    不思議ちゃんとか、思考回路がわからないと言われた事はありませんか?

    トピ主さんは良い方のようですが、なんだかちょっとズレている感じがします。
    周りを原因と考えて解決を求めても無理な気がします。

    ユーザーID:2658270818

  • 自分では気がつかない さん

    >過去の一回の出来事を
    >自分ですべてに当てはめて
    >自分で人を引き離していしまっている様に思いました。

    皆様と違う視点のご意見、有難うございます。
    そういえば学生時代のことしか書いていなかったと思い、状況思い出してみました。


    ・・・ええと、上司は残念ながら、確かに馬が合わないのですが(典型的な今時珍しい女子=スカートの意識の方ですね)
    確かに・・・・また!邪魔をされた!!と思いましたので(そして私顔にでやすいらしいです)可能性は0ではないですね。

    個人的に野次は飛ばさないでほしいなあとも思いましたね。

    学生時代とは、怒りの種類(意味?)違うかもですね。


    ところで今職場、入社して1週間たつか立たないかで、また社員9割男性(今部署、女性私だけだったりします)
    の為、前職までと比較しても、北極から南極へ大移動した気分でございます。

    すみません。愚痴というか弱音?ですね。趣旨変わってしまいました。

    とにかく、がんばってみます

    ユーザーID:8161237821

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • レス読んで、ますます分からなくなったけど、

    【ギャルでもなく、真面目で平和主義で、
    けれどフツウの女の子でもない特別な存在のワタシ】
    が、
    無理して俗っぽい人々に合わせようとして差し上げている。

    そして、センセイやジョウシも私を気遣って声掛けしてくれる。

    けれど、センセイ、止めて下さい。
    ワタシの良さを理解出来ない此の者達は、その一言で私の善意を踏みにじるのです。

    って事ですか?

    ちょっと違うと思うよ、根本的なものが。

    ユーザーID:7174101346

  • >ふかふかさん 有難うございます


    >確かにギャルが真面目なあなたと、仲いいなと言われた場合気まずくなるかもしれませんね。

    >本当の意味で褒め言葉で使われること少なく、若いうちには半分悪口のように使われちゃうよね。

    >普通に話せる様になったことだけで目的は達成されているのに、余計なこといわれてぶち壊されている

    有難うございます!そうこの3点なのです。ご理解というか共感頂けてよかったです。

    マイノリティ(いや寧ろアウェイ?)なりに、マジョリティ馴染むは不可能。回りも本人もきつい。

    だから決して特別仲良くなりたいわけでもないが「敵・不純物」と思われない程度に頑張るです。

    仕事の場合・・・(学生時代と、少数派・多数派の意味ちょっと変わってしまいますが)・・・でも基本は同じ。

    ただし、共通の趣味の仲間いてそこだけほっとして喋ったら・・・上司の茶々でおじゃん(泣)  なんだか自分は「人」のご縁ないのかなあと思ってしまいます。 あでも「チャーミング」の一言有難うございます。ちょっとうるっときました。

    こんな状態でございます

    ユーザーID:8161237821

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • あなたは重い

    なんとなくわかってきましたが、
    上司や先生を恨むのはやめましょう(苦笑)
    繊細さやデリカシーには欠けますが
    そこに配慮を期待するのは他人に多くを求めすぎです。
    だってトピ主さんが自覚しているように
    揶揄される時って単なる社交か営業トーク中なんでしょ?
    「そうでーす♪うちらラブラブでーす」「○○さんの話面白いんですよ」
    「先生(上司)はこのネタどうですか?」等で軽く返せず
    また邪魔された!と思っているのは必死すぎます。
    特に職場なんて友達作りをするところではなく
    ほとんどが当たり障りなく無難に努める場ですよ。
    疎遠にされるのは、相手に「この人重い…」と感じさせているからですね。

    ユーザーID:6145047924

  • ダイバーシティさんも有難うございます

    レスが前後してしまいましたが、有難うございます。

    そうですね感情的に(自分の体験談だけで)書いてしまったのですが、

    >グループ違うとまるっきり全然話さなくて、ちょっと話すといきなり距離詰めるorそうみられる、若い人だとすぐアドレス交換!みたいな事多いですよね。
    まったくの他人同士でもさらっと会話が盛り上がるというのがわからないみたい。うっかり人と話せません。
    あんなに異文化コミュニケーション云々いってるのに

    この文章のほうが全然分かりやすいですね。そうそう。私も苦労してるのこういう部分なのです。

    あと確かに・・・
    >バスとかで楽しそうに会話してるので友人同士?と思ってると駅で、じゃあ私はここでおりるので失礼します、って笑顔であとくされなく降りていく様子で初めて初対面同士の会話だとわかったり。

    これが羨ましいです。
    本当は趣味や見た目でシャットアウト!じゃなく普段の何気ない会話だけで、こういうの成立するの理想です。
    でもなかなか・・・

    ユーザーID:8161237821

  • トピ主のコメント(12件)全て見る

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