一人暮らしすべきか悩んでます

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家族・友人・人間関係

マルコ

私は、37歳独身です。恥ずかしながら、この年で実家暮らしであり 一度も一人暮らしをしたことがありません。
上に姉が2人いて私は末っ子です。長女は、結婚して家を出て、次女は就職で家を出て・・気が付けば私は家を出る機会を失いました。
5年前に父が他界して、現在は母親と私の二人暮らしです。最近、母と喧嘩しました。私は土日が休みなのですが、毎週毎週土日になると私が家にいるからと自分が出かけたり(犬を飼っているので長時間家を空けられないので)家の掃除をさせたり、庭の手入れをさせたり、買い物についてこいと言ったり・・等。。
毎週毎週いうので正直言って自分が一人になる時間がありません。自分の買い物も半年に一回行くだけ、しかも半月前にこの日は出かけるからと言わないといけないようです。母に「土日に自分の予定とか家の手伝いとか入れて、私の時間がない」と訴えると「じゃあ・・有給とればいいじゃん」と言います。
でも、いざ有給とると結果は同じなのです。
「あんたが有給とるなら、じゃ留守番よろしく〜」など言っては出かけたりする始末。しかし、口では「結婚して家を出てもいいだよ」なんて言われますが、、こんなに外に自由に出る日がないのに出会いなんぞあるわけがない。そういう怒りが積もり積もって喧嘩しました。
「私をあてにするな」と言いました。そうすると「自分の自由にしたいなら家を出てけ」と言われました。父が他界して以降、家の手伝い等文句言わないでやってきましたが、そういう感謝すらなく自分の思い通りにならないものだから「家を出てけ」との言葉に呆れて何も言えない状況です。
しかし、母も70歳足腰も悪く、口では強がっていますが、、おそらく一人暮らしできるのだろうか?と思ったりして、なかなかはっきりと一人暮らしすると言い切れない感じです。今は会話もしていません。関係は最悪です。   続きます。

ユーザーID:8853431074

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  • さっさと一度自立しなされ

    >「私をあてにするな」と言いました。そうすると「自分の自由にしたいなら家を出てけ」

    その通りです。あなたが出ていけばよい。

    >母も70歳足腰も悪く、口では強がっていますが、、おそらく一人暮らしできるのだろうか?

    人のせいにしないでまずあなたが言い訳しないで自立しなされ。

    ユーザーID:3889168226

  • 何を言ってまんねん

    37もなってたら 親も高齢 貴方が家をしきらなあかん 掃除も買い物も 草引きも。。。ご近所でも笑われていますよ。いい年こいて 年寄りにようじさせてと・ 貴方洗濯も親にしてもらってるんじゃないの?

    ユーザーID:1771924612

  • 早く出ないと出られなくなって

    介護の負担が大きくなり身動きとれなくなります。
    トピ主が実家に住んでいる状態からの介護開始と、誰も実家にいない状態からの介護開始では姉妹間の負担割合と、姉たちの当事者意識が変わってくるからです。

    前者ではどうしても実家にいる者(トピ主)がメインになってしまいます。トピ主の人生がだい無しになります。
    後者なら姉妹で分担しあう方向で話しができます。

    今はトピ主が仕事へ行っている間、お母さんは普通に生活できているのでしょう?
    トピ主が在宅の時間、お母さんの介護や補助が必要なことも犬の世話以外には無いのでしょう?

    将来的に母に縛られずに生活したいなら今出るしかないです。
    出るならケンカしたままではなくて、自立して大人として実家とかかわっていきたいという方向で。

    お母さんが1人で生活できなくなったら、そのときに姉妹3人で平等に対応すればいい。

    ユーザーID:6953182434

  • うちと似てるわ〜

    高齢者の世話ご苦労さまです。頑固で動き遅い、すぐ眠くなる、テレビ見て一人で喋る(否定語)、娘に母親の介護押し付ける(近所には全然働きに行かないと言いふらしてる)


    私の場合は父親と二人ぐらしですが、前から、引越考えてますよ。否定的で人をバカにするところが嫌いだな。結婚するのとどっちがマシなのか考えてしまいます。

    ユーザーID:5088508779

  • お母さんは言い訳

    37才にもなって自立できてないですね。

    1人暮らしする機会がなかったというのも言い訳では?自立する気があればなんとしてでも家を出ます。私は自分で資金ためて田舎から上京しましたよ。
    自分の時間がない?

    今だに実家暮らししてお母さんにお世話になっている上、お母さんも高齢なのだから家の事するのは当たり前では?

    土日は一日中家の仕事するのですか?

    ひょっとしたらお母さん、あなたの自立しない生活態度にイライラしての行動ではないでしょうか。

    是非1人暮らしして自立して下さい。

    そして時々お母さんの様子を見に行ってあげて下さい。

    親子関係が良くなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8811045881

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    一覧
  • 今でしょう!

    お母様はそのうち介護が必要になります。今のうちに家を出ておかないと一生出ることはないでしょう。

    ユーザーID:3211123813

  • お互い一人暮らしをしたら

     あなたもよくそこまで我慢してきましたね。もっと早く決断すべきだったのです。
     あなたのお母さんは、自己中心的、売り言葉に買い言葉、感謝の念が乏しい、愛・思いやりが乏しい人のようです。一緒生活すること、協力、お互いの立場を尊重する、共同生活は無理なようですので、一度体験されたら良いかと思います。
     あなたも自立に向けての意欲が少なかったように思います。親の実家に世話になりすぎです。親の元から巣立たないと、お父さんが亡くなられたときがいい機会だったのですが、あなたは甘えていました。今からでも遅くはありません。自分の世界を求めましょう。
     お母さんのことは、遺産関係の話もあるので、他の姉妹とも話し合えば良いのです。

    ユーザーID:5104056229

  • 出ましょう

    これを機に、家を出ないと益々出られなくなります。

    お母さまの真意は分かりませんが、
    敢えてつらく当たり、家を出るように促す親御さんも居ます。
    お母様ご自身が、まだ気力のあるうちに、
    80歳代になってくれば、本人が不安になり子供に縋ってしまうかもしれないと、危惧してです。
    なのか、ただ歳をとって我儘になっただけなのか・・・・
    私は貴方の母上を存じ上げないのでそこは分かりませんが。

    何れにしても、今出ましょうよ。
    1人で暮らしたことが無いから、不安なんじゃないですか?
    お母さまの事が心配と、言うのも事実でしょうが、
    ご自身が踏ん切りがつかない・・・

    今ですよ、今一人暮らしの時です

    ユーザーID:7038832167

  • 一人暮らしの経験は大事です。

    お母さんはまだ70歳ではないですか。
    介護を必要としないのなら出るのは今でしょう。

    今出ないとこれから徐々にお母さんは老齢化するのですよ。
    お母さんの元気なうちに、まだ喧嘩が出来る元気なうちに出ましょうよ。
    お母さんにすれば精神面では貴女に「おんぶに抱っこ」で自由に操れる娘なのですよ。
    何よりお父さんが亡くなってから、貴女に依存しすぎではないですか。

    貴女も自分の人生を真剣に考えなきゃね。
    これから20年もお母さんだけの愚痴を聞きながら生きるのですか。

    私(60代半ば)も下の息子は37歳独身ですが、都会に一人暮らし長いですよ。
    主人は数年前に急死して地方で一人暮らししていますが、子供達には決して依存はしません、それぞれの生活世帯があるので・・・親の面倒看るよりも若い自分の将来を考えて生きて欲しいので。

    一人暮らしの家を守るのはやはり大変です(広い庭の草とり、台風時などの外回りの片付け・・)が、愛犬がいるので寂しくないです。
    私の友人達(同世代)も一人暮らしは数人います。
    皆さんご主人亡くなった後、元気に生きていますから・・・強くなりますよ。

    ユーザーID:9642867331

  • 家の居心地がいいと結婚しないから

     家の鍵、持っておられないのですか?
    「母に言われて…」って、なんでもかんでも言う事きく必要ないんですよ?

    私も実家暮らしの方が大変でした。
    高校に入ってから家事は母と折半だったからです。
    その代わり料理、裁縫、編み物、着付け等も教えてもらい習い事に行かずに習得できました
    休日は潰れましたけど…

    主様のような方は一度は一人暮らしをされたら良いと思います。
    食事の用意、掃除洗濯…完璧にされるのも手を抜くのも主様次第です。

    実家暮らしの時ほど貯金は出来ませんが主様の言う『自由』は手に入りますよ

    「家の居心地が良いと結婚しない」と昔から言われているようですからお母様も頑張って居心地悪くされているのかもしれません

    ユーザーID:3744502956

  • 犬を手放せば?

    なぜ出掛けられないのかわかりません?

    犬のせい?
    だったら、手放せば?と思います!
    また、日中だけだったら放置でためなのでしょうか?
    泊まりがけだったら、ペット・ショップや知り合いに頼んでは?

    家云々は、一人暮らしでも、発生することでしょうから、今からの備えと思ってしてはどうかと思いますが…

    ユーザーID:2783049042

  • 頑張って

    一度別生活を味わってみればどうですか?
    私も67歳、猫2匹、金魚3匹の独居老人ですよ(子供は独立)。
    お母さんもまだまだお元気そうで独りでやっていけますよ。
    ペットもいるので寂しくないでしょう。

    貴女も家賃、光熱費なども全て自分にかかってきます。貯金は今まで通り出来ませんし食事、お風呂、洗濯等お母さんにお願いしていた部分を自分で全てやってみれば今までのお母さんの有難味が分かるはずです。
    お母さんも貴女に感謝する事を忘れているのでしょうね。頑張って!

    ユーザーID:7437006379

  • 出たほうがいいです

    同居の家族には色々と甘えが出るものです、お互いに。結婚していれば当然親とは別々に住んでいる年齢なのですから、お母さんの方でも頭からトピ主さんをあてにするつもりはないと思います。ただお母さんも高齢ですし、身近に娘さんがいればついついわがままいってしまうのでしょう。

    家を出たほうが、結婚も近づくかも知れないですし、是非出てみるべきですよ。

    ユーザーID:4438110645

  • 今がギリギリのタイミングかな。。。

    38歳、二人の子の母です。私も、昔、トピ主さんと似たような立場でした。四人姉妹でしたが、妹達や姉が次々に家を出て、気が付けば一人っ子状態。えぇ、犬もいたので、あてにされていましたよ。息が詰まる毎日が嫌で嫌で、無理矢理一人暮らしをしました。

    当時はまだ父も現役でしたから、トピ主さんと比べれば出やすかったですね。トピ主さんとしては、今が最後のチャンスでしょう。目安として、喧嘩したときに親から出て行けと言われるかどうか、、、です。

    今、決断しなかったら、次のチャンスは15年後位?お母様を看取ったときでしょうね。でも、今なら、結婚も出産ものぞめますが、15年後ではね。。。

    御実家の隣の駅辺りで、とりあえず、一人暮らしを始めては?

    親って、離れている子のことは良く思えて、そばにいてあれこれ雑事を担っている子のことは、ダメダメに見えるみたいですよ。

    ユーザーID:0825088080

  • 実の母娘はうまくいかないですね

    わたし両親は小さい頃別居してました。
    弟が就職して、私と母と二人。
    けんかは多かったですね。
    離れてみるのもいいと思います。
    とびさん、じっかり自由を満喫してください。

    ユーザーID:2187122186

  • 同居なら当たり前

    ずっと家の中のことをしている親からしたら、「娘の休日」が自分の休日になるのは当たり前です。
    それがイヤなら出て行ったらいかがですか?そうしたらお母さんもあなたを当てにしませんから。

    ユーザーID:0347073382

  • 私もそうでした

    実家に居たとき両親健在でしたが、父親は家のことに感心なし。
    休みなると必ず朝から母親の買い物に付き合わされました。家に居るものの宿命と思い付き合ってきました。
    さすがに私が用事がある時は言いませんでしたがたまの休みぐらいゴロゴロしたいなぁと思ったこともありました。
    でも結局こういう小さなストレスから段々と母親と不仲に…。
    結局喧嘩して家を出たのが私35歳(7年前)でした。それからしばらくは音信不通みたいな状態でしたが徐々に仲直り?
    母親も以前みたいにわがままな発言もあまり無くなり(気にしてるようです)
    娘は娘と(別に暮らしたから)と一線
    引いて考えるようになりました。
    この先マルコさんが母親と一緒に住んでいればもっともっと大変なこともあると思います。母親は娘には遠慮が無いのです。増して一緒に住んでるとなれば…。
    もし金銭的に許すのであれば
    2年間とか限定で一人暮らしはどうですか?お母親様も高齢になってきておりさすがにずっとは不安だと思います。
    しかしあくまでも自分の世間的な勉強のためとしましょう。
    そしていい意味でお姉さま達をつかいましょう。

    ユーザーID:7643718425

  • 続きです

    すみません。トピ内容の続きです
    今は、母と暮らしていますが 母がいなくなった後のことを考えたら 一人なのに一戸建ての広い家に住まないといけないのかとか母や父の墓の管理やら何やら先のことばかり考えては負担でいっぱいになります。
    しかも、母が死ぬまで私は家に監禁され続けるのか?なんて思うと不安と焦りとか複雑な気持ちにもなります。
    相談できる人間が私にはいません。姉たちがいるじゃないかと思わるかと思いますが、そもそも姉たちは自分たちの生活のことしか考えていませんので相談しても「自分のことは自分で考えれば」的なことを言うと思います。以前違う用件で聞いた時もそうでした。だから、一人暮らししたいと思う私は、そもそも間違っているのか?年寄一人置いく自分はわがままなのだろうか?賛否両論あるかと思いますが皆様の意見をお聞きしたいです。

    ユーザーID:8853431074

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続き前に失礼します。

    私の友人も母親とのケンカが原因で一人暮らしを始めました。40歳過ぎてからです。
    家を出たら母親と仲良くなったと言っています。

    主さんも家を出た方がお互いのために思います。
    ストレスなくなるんじゃないですか。
    でも足がお悪いのなら実家から近いところに部屋を借りたほうがいいかもしれませんね。そして時々庭の掃除を手伝ってあげるとかして。
    平日は仕事し、休日は家の手伝いで終わるって結婚しているならまだいいけど
    キツイですね

    ユーザーID:4341610872

  • いやいや、出ていきなよ

    高齢のお母様が心配っていうのはわかるけど、トピ主がそこにいることで
    お母様のほうも甘えがどんどん強くなってお互いに悪い方へ影響し合っていると思います。
    共依存じゃないですか?
    トピ主、別にあなたがいなくてもお母様はまだお元気のようだし、トピ主もいずれ結婚
    したいという気があるなら早く自立なさった方がいいですよ。

    お互いのために「今すぐトピ主が一人暮らしを始める」以外に選択の余地はないと思う。

    別にあなたが出て行ったって、近居なら月に何度かはお母様の様子を見に行ったり、
    電話でご機嫌伺いくらいできるでしょ。
    家族でも、関係が近すぎるばかりに無駄に衝突するなんてことざらにあります。
    適切な距離を取ったほうがお互いに思いやる余裕ができて円滑になるよ。

    何が問題なのか全くわかりません。

    ユーザーID:1417043915

  • 出て行けば

     トピ主さんがやってる家の掃除だの買い物だの、って、ごく普通の家事だと思うんですが。要は、平日働いていて家にいない分、休日家事をやれって言われているってことでしょう。

     二人分の家事ってそんなに毎週毎週やらないといけないものなのかナゾですが、お母さんは「いい年した娘が家から出て行かない。せめて、家事くらいはさせないと」と思っているかも。
     70歳なら一人暮らしできますよ。トピ主さんも、ひとり暮らししてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:0349626287

  • トピ主さんも感謝がない

    似た物親子?
    普段、家の事はお母様がしてるんじゃないの?
    たまに家の手伝いをしたくらいで感謝を求めるのなら、普段からお母様には感謝してますよね?
    って言うか、実家暮らしなら家の手伝いをして当たり前なんじゃないの?
    トピ主さんこそ自分の思い通りにならない物だから、お母様に八つ当たりしているだけなのでは?

    70歳なら大丈夫。一人暮らし出来ますよ。
    トピ主さんのお世話が減る分楽になるかもね。
    お母様の事が心配なら、近くで一人暮らしすればいいじゃない?

    私も一人暮らしが長いですが、仕事をしているとなかなか家の事には手が回らなくて、休みの日に片付ける事になります。
    ま、自分の好きに時間は使えますが、やらなきゃいけない事は全部自分でする必要がありますし、そうそう自由な時間を取れる訳ではないです。
    トピ主さんにその覚悟がありますか?

    実家住まいで「アテにするな」は無いと思います。
    アテにしてほしくないのなら、お母様の言うように家を出ましょう。

    ユーザーID:1977765813

  • 自立しましょう

    70才は、まだまだお若いですよ。

    もちろん、体が不自由だったり、持病がおありで家事も買い物も出来ない方なら別ですが、
    お母様は足腰が悪いとはいえ、出掛けられるほどお元気。
    毎日の暮らしは大丈夫でしょう。

    実家を出ましょう。

    一緒に住んでいるから、お互いに甘えも我儘も出るんだと思います。

    私の母は、85才で一人暮らしです。
    家事も無理せずマイペースで、買い物も手押し車を押しながら行ってます。

    気にはなるので、ほぼ毎日電話はしていますが(様子確認)。

    トピ主さんも実家を出て自立しましょう。
    お母様が心配なら、たまに実家に顔を出したり、手伝いに行くようにされては如何ですか?

    ユーザーID:8285036508

  • 賛否両論ですね

    皆様、レスありがとうございます。賛否両論あると思うので、覚悟していましたが・・今一つ一つ読んで心に刺さる思いです。
    37歳は、もう良い大人で実家暮らしなのに、親に家事のほとんどを任せて自分は土日にあてにするなという勝手な発言については、指摘されたように大人として自立してないなと思いますね。恥ずかしいですね。
    また、犬を手放せば?といった意見もありますが、、これについては反論させてください。うちの犬は、精神不安症と医者に言われてて周りに人がいないと暴れて、鉄のゲージとかも自分の身を傷つけても一心不乱になってこじ開けようとします。パニック状態でしょうか?日中は大丈夫なのですが薄暗くなると不安になるようです。何度も動物病院に駆け込んだこともあります。だから、長時間どうしても出かけないといけなくなれば、、安定剤を飲ませるように医師には言われています。飼い主の責任ですよね。犬に限らず動物を飼うということは、、自分の勝手で手放すとか無責任な行いはできません。レスについて反論することは大変失礼なことはわかっていますが、これについてはすみません。言わせてください。
    続きます

    ユーザーID:8853431074

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです

    みなさんが共通している意見は、いずれも「一人暮らししたほうがいい」というものですね。自分の人生を考えれば一人でどの程度できるのか?今のうちに経験したほうがいいですね。
    みなさま、私の大人として恥ずかしいトピにご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:8853431074

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 子供気分だからでは?

    トピ主とお母様の歳なら、もう世代交代している頃です。なのにお母様はいつまでもトピ主の食事洗濯などの面倒を見るのが体力的にも辛くなってきたのではないでしょうか。

    だから平日はともかく休日くらい家事やってくれと思うんですよ。一人暮らしなら当たり前にやってますし。親にやってもらうのが当たり前の歳ではないでしょう。もう家族の関係ではなくルームシェアと同じなんじゃないですかね。

    そもそも、何で出かけられないんですか?休みの日は早起きして家事済まして犬の散歩させてから出かけたらいいのに。三時間もあれば終わりますよね?洗濯も毎日する必要ないし。時間は自分で作るものですよ。出会いがないとおっしゃいますが、トピ主の年齢で土日遊んでて彼氏と知り合う可能性は物凄く低いです。同年代は大抵結婚してますから。

    ユーザーID:9681806484

  • 遺産相続が大変では?

    これは出た方が賢明だと思います。
    今行動しないと悪いけど介護要員にされ、身動きが取れなく成りますよ。
    不謹慎ですが母親が亡く成った後の遺産相続を考えていますか?
    父親が亡くなった時と母親が亡くなった時では相続は全く違います。
    前回は相続は母親に付け、子供は考慮した相続だったと思います。
    でも今度は子供3分1の相続に成ります。
    遺言書を遺して貰っても姉2人には遺留分が有ります、それを出せますか?
    もし自宅しか無かった売るしか有りませんよ。
    私は母親が亡くなった後に、その広い自宅に貴方が住む事は難しいと思います。
    先ずは姉2人は相続放棄はしませんから・・。
    母親が亡くなった時に姉たちの本心、本音が解りますよ。
    ともかく自宅を出て外から見てみる事です。
    介護はホームに頼み、遺産相続は売り3分1に分ける事が揉めないです。
    もし介護に成ったら姉は貴方に全部押し付け、遺産相続は平等にと云いますよ。
    だから今出て動いた方が賢明なんです。

    ユーザーID:9532201477

  • 犬を手放せば2

    犬についてはわかりました。
    …で、飼い主(つれてきた方)は誰ですか?トピ主?母?家族総意?

    家族だったら、二人で面倒をみるのがあたりまえだけど…
    トピ主だったらしかたないですね…

    つれて一人暮らしをしては…ですが、無理だったら、お母さんのすることに文句を言わない

    ユーザーID:2783049042

  • 娘3人いても老後は孤独

    トピ主さんの姉妹 みんな自分のことでいっぱい。
    お気持ちはよくわかります。
    少し前、息子を持った母親は寂しいとききました。
    お嫁さんにとられたようなものだと
    しかし娘3人いても同じようなものですね。
    お母さんもこれから新しい趣味をはじめて、お友達と
    楽しくやったほうがいいと思いました。

    ユーザーID:2187122186

  • みなさまへ

    様々なご意見ありがとうございました。家を出たほうがいいとおっしゃる方がほとんどですね。(以前も同じことを書きましたが)そして、いい年して何わがまま言っているんだとのお叱りのご意見もほとんどですが、、。誤解を招くと思い、多くは書きませんでしたが、、みなさまのレス内容を読んでいて思うのですが、、私は自分のことをすべて母親にさせているわけじゃないですよ。自分のことは自分できちんとやっています。食事以外は。私も家の支払いやら生活費を稼がないといけませんので平日は仕事しています。それが、言い訳にしか聞こえないかもしれませんが、、食事に関しては、母にお願いしています。それ以外の自分のことに関しては自分でやっています。皆様は、私が洗濯・掃除その他もろもろのことすべてを親任せにしている馬鹿な娘だとお思いですが、私もいい大人です。20代前半は、母に甘えていましたが、父親が倒れて以降(20代後半)は自分のことは自分でやっています。レスいただいている方は、一人暮らししている人や私の母と同じ年代の方・犬のことでおっしゃる方さまざまいましたが、、私自身はみなさまの言葉を真摯に受け止めています。続きます

    ユーザーID:8853431074

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