実家が貧乏なのがコンプレックス

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家族・友人・人間関係

アラサー

私の実家は自営で失敗したため、父は小企業勤務で はっきり言って貧乏です。もう結構な年になるのに、家は賃貸、貯蓄もほぼなし。借金はないけれど定年後はどうするつもりなのか本当に心配です。でも私は、貧乏なりに兄弟を大学まで行かせて育ててくれたこと、本当に尊敬しています。

私の家は、明らかに賃貸だとわかる家です。高校生になると友達の家はみんなきれいな戸建てやマンションで うちに人を呼ぶのが恥ずかしくなりました。大学には奨学金でいきその後、彼氏ができても家が貧乏と知られたくなくて、誰も家へ招待したことはありません。
そんなことで、気を遣わなくてもいい今の夫に出会い、結婚したのですが夫の実家がかなりお金持ちだとあとから知りました。
ことあるごとに信じられない額のお金を兄弟平等に渡されます。どれだけキッパリ断っても絶対に渡されます。
結婚式も義理の実家の援助でかなり盛大にやりました。
そして、マイホーム購入をしたのですが、また夫の実家から多額の援助がありました。家の3分の1くらい。私の実家はゼロです。
夫の実家ばかりから、援助をうけることが恥ずかしくてみっともなくて、やりきれない気持ちでいっぱいになり、私は一切援助を断りたいと夫に伝えました。
夫は私の実家から援助はいらない、気にしなくていいと言われ、薄々うちの実家が貧乏だと気づいてるようで、両親を馬鹿にされたような気持ちになり、なんでお金持ちと結婚してしまったんだろうと後悔してしまいました。
こんなコンプレックス、いつまで続くのかと思うと、どうしていいかわかりません。
尊敬している親をコンプレックスに、思うなんて自分も恥ずかしいです。

ユーザーID:6189166712

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  • 贅沢だよ

    貧乏、貧乏と言いながらきっちり学校を行かしてもらってるくせに何を贅沢な方ですか?親がいなくて中学卒業で働いてる人間もいるのに。賃貸だと言いますけど、学費や貴方たちにかかった生活代で家が何件たちますか?相手が金持ちであろうが関係ないし、親に対して恥ずかしいと思う考え方が情けないです。親が貴方にたいする愛情はお金では買えません。

    ユーザーID:2461694642

  • トピ読んで、色々思い出してしまいました

    伯父の妻は、それで祖父母を疎遠にしました。
    冷たい一方的な拒絶、冷戦と表現するのが妥当かも。

    義理の姪である私は伯父妻にいい印象をいまだに持てません。
    彼女なりのプライドや引け目からきたものと思うものの、学生のころに見てしまった祖母に対しての冷たい態度を思い出すと不愉快になります。
    お祝い金を突っ返されたり、挨拶を無視されたりと冷遇されていた様子を思い出すと苛立つのです。
    今は祖父母が亡くなったのに、実はわりと話すと感じのいい人だとわかっても、やはり伯父妻を快く思えないのです。

    金銭を与えるというのも愛情表現の類、それを拒絶されるのは相手の立場にすれば寂しいことです。
    あなたの親をバカにしているのでなく、息子可愛さでやっていることです。
    ついでに言えばあなたにあげているのではありません。

    ユーザーID:1800089393

  • かわいそうに

    お金第一主義で育ってしまったのですね。
    夫の親から援助があったら、(家購入資金の三分の一は普通のことですよ)ありがたく頂き、貯蓄をしておいたら委員です。その分義両親を大切に。
    また、その「お金持ち」に見初められたあなたを育てたのは、あなたの親ですから「感謝」してください。
    何でも「妻の実家」を頼る、ダメ夫だったらやり切れませんよ。

    ユーザーID:8807637492

  • 貴女のコンプレックスは実家が貧乏だからではない。

    貴女のコンプレックスは実家が貧乏だからではない。
    貴女があまりにも自分に自信が持てない人だからです。
    貴女は表面上は自分の御両親を尊敬しているなどといっていますが、実際はそうではないのですね、御両親を馬鹿にするような態度はやめましょう。
    貴女が持っているコンプレックスや馬鹿にされた様な気持ちになるのは両親のせいではありません。あなた自身の問題です。もう少し大人になって自分を見つめ直しては如何ですか?
    あなた自身が解っているように両親は出来るだけの事をしてあなたを育ててくれたのです。
    貴女の御両親の事をはずかしい等と決して思わないでください。

    他の家族を羨んだり、よそ様と比べたりするのをやめて、自信をもって ありのままの自分を受け入れてくれている御主人とその家族と一緒に楽しい家族を築いていく努力をしてください。
    応援しています。

    ユーザーID:6518242296

  • もうひとつ

    私は格差婚をしようとしたことがあります。

    元彼の家は父親不在でとても貧しかったです。
    色々とありましたが、彼が私を詰ったことがあります。
    いきさつは話すと長くなるので省きますが「おまえは俺を、俺の家を馬鹿にしている」と怒鳴りつけ物を投げつけられました。
    相手の立場を思いやると心情はわからなくもないけど、その言葉や態度にぞっとした覚えがあります。
    因みに話の内容としては誰に言っても「僻み」「理不尽な怒り」と言います。
    他にも色々起こり、破談になったあと「家のつりあいも大事」と気が付きました。

    しかし、あなたは私と違って乗り越えて夫婦になったのです。

    ここは正直に夫に思っていることを伝えてみてはどうでしょうか?
    自分の感情ばかりであなたや親御さんに不快な思いをさせていたのではないか?
    だとしたら本当に御免なさいと。
    そして、義理の両親に失礼のない態度を心がけてください。

    ユーザーID:1800089393

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  • 親から援助してもらってる方が

    はずかしいと思いますが…
    堂々と、人前で親にいくら出してもらったなんていえませんし。

    勤め先のわりに立派な家に住んでる人たちはみんなそうでしょう。
    私もそうです。大恥
    一切の援助もなく自分たちのために預金もせず、子供らを大学まで
    行かせてくれたあなたの親は立派ですよ。

    説教できる立場ではありませんが、良い年して親にお金ださせてる
    のってはずかしいと思います。

    ユーザーID:0382686149

  • 主さん優しいですね。

    気にすることないですよ。
    旦那さんも決して馬鹿にしてないと思います。
    優しい気持ちを持っている主さんが好きで結婚されたのですから。
    立派な親御さんのことを誇りに思ってください。

    ユーザーID:3469407045

  • うちの実家も貧乏

    どれくらいかというと、ドラマ「北の国から」みたいな拾ってきた生活、掘立小屋に住んでいました。
    高卒です。
    同じく、父の事業の失敗・倒産・借金です。

    コンプレックス、まったくあなたと同じ。
    結婚してからの経済力もあなたと同じようなモノです。

    要は、貴方の気持ち次第。
    切り替えできるかどうか?です。

    ご主人には素直に感謝、今の生活を受け入れてください。

    貴方の周りに、誰も悪い人は居ません。

    貴方は今、幸せなんですよ。

    ユーザーID:6279573205

  • 気にすること?

    私なら、夫の実家がお金持ちでラッキー!と思うだけですけど…
    だって、お金持ちって、努力だけじゃ中々なれませんよ。
    代々、資産があるのでしょう。
    小金持ちなら、自分だけの努力でなれますけどね。
    今、私は賃貸マンションに住んでいますが、
    オーナーはいくつも他にマンションを持っていますよ。
    そんなの高学歴で大手企業に務めたくらいでは無理でしょう。

    それより、お金がないのに、大学まで行かせてくれたご両親に
    心から感謝していないのでは?と思いますが…
    子供を高卒で終わらせていたら、家も買えたと思いますよ。
    それなのに、結構な年なのに賃貸、ほぼ貯蓄もなしとまで書いてあるし…
    そういうことをもっと冷静に考えることですね。

    あなた、見栄っ張りな性格じゃないですか?
    そういう性格は自分の首を絞めますよ。
    他人の方ばかり見て生きていると、苦しい人生になります。
    今も悩んでいるのも、見栄っ張りだからだと思いますよ。

    ユーザーID:9377067534

  • 聞きたいです

    我が家の事かと思いました。
    立場は逆ですが、私(妻)の実家も事ある毎にお金を渡して来ます。
    家を建てる時もかなりの援助がありました。

    結婚したのにお金を受け取る事に抵抗があったのですが、親としては兄弟等しく幸せになって欲しいとの思いがあるようです。
    それに亡くなった後には遺産相続があります。
    でも亡くなった後に貰うお金には、本人にお礼を言えません。
    気持ち良く受け取るのも親孝行だと思ったので、今は受け取っています。

    さてここまでは私側の事情なのですが、夫の方は結婚してからずっとコンプレックスを抱えていたようです。
    何においても自分の実家より優っている、と結婚して10年程経った頃に言われました。
    文字数の関係で省略しますが、今では実家から子どものお祝いを貰っても隠し、里帰りにも夫以外と行くようにしています。
    逆にトピ主さんにお聞きしたいのですが、どうして貰ったらコンプレックスが無くなりますか?
    こちらは生まれてからの価値観で自然に行動していただけなのに、何もかもコンプレックス、と言われて途方に暮れます。
    コンプレックスを刺激しないように、隠すしかないのでしょうか?

    ユーザーID:4231584876

  • あなたの周りの人に大きな感謝をする

    ホタルの光は太陽の光にはかなわないが一生懸命に光っているのです。太陽の光はまぶしいぐらい明るいです。
    あなたは一生懸命懸命に光るほたるによって立派に育ててもらったのです。胸をはってご両親に感謝すればよいのです。
    あなたは懸命に生きるホタルの子供として元気いっぱいに輝ければよいのでは。
    ホタルは多くの人に安らぎをあたえます。
    ご両親に感謝し旦那様に感謝し子供に感謝して生きていくならなら、あなたの人生はますます輝いていくように思います。
    心優しきトピ主に幸あれとエールを贈ります。

    ユーザーID:2571807572

  • コンプレックスに思う必要はないです。

    どうして金持ちと結婚してしまったんだろう??
    同じ様な環境の人と結婚したらしたで、金持ちと結婚したかった。と言うのでしょうね。
    コンプレックスが強すぎて、旦那親からの援助を馬鹿にされてると思いこんでるだけなので、悩むなら本当に馬鹿にされた時に悩みましょ。育った環境が違うのですから差がでるのはしょうがないと思います。断っても援助が続くなら、そういう家なんだと思って私なら有り難く受け取りますよ。

    主様のお父様は立派です。
    ひたすらに、子供達の為に身を削ってきたんですから。何もコンプレックスに思う事なんてありませんよ。むしろ自慢に思う所じゃないですか。

    考えるなら、兄弟で両親の老後の事や実家の事、真剣に考えてあげて下さい。

    ユーザーID:1100861006

  • それは違う。

    まず、大変な中でもお子さんをきちんと育て上げたご両親に感謝だけをしましょう。
    そして、事ある事に、援助をしない実家のご両親のことをこう考えてみては?



    大人になり、自分たちの人生は自分達で力と知恵で乗り越えなさいという考えを持って、心の支えになってくれている。


    そして、多額の援助をしてくれる義実家には、

    やはり子供を思う違った形の親ごころ・・・・。

    どちらの親にも感謝ですよ。貴方を責めるわけでもない御主人なんですから、それ以上あなたがあれこれ思うのは、失礼ですよ。

    貴方にできることをしていけばいいだけです。

    ユーザーID:0379339412

  • 親の貧乏よりも…

    あなたのその性格の方が問題だと思いました

    物事をかきまわして、難しくして騒ぎ立てる。
    決して良い性格とは思えません。
    というか相手に迷惑がかかります。

    相手がお金持ちだということはわからなかったんですか?
    またそれほどコンプレックスなら結婚しないで
    独身で親を助ければよかったのに。
    そしてあなたの境遇に同情を示してくれる夫に対して、
    感謝すべきなのに、馬鹿にされてる、って
    そんな物の見方あるか、思いました。
    ほんとに性格悪いですね。

    性格を変えるのは難しいでしょうけど、変えないと
    いつまでもコンプレックスが続き、
    周りまで暗くします。
    現状ではあなたより実家より、
    あなたと結婚してしまった夫や義家族がかわいそうです。

    大人だったら割り切るとか、別れるとか
    決断くだしてください。

    世の中にはお金があっても大学に入れない人も
    いるということを忘れないでください。

    ユーザーID:9924596396

  • あの…

    あなたが一番、両親の事馬鹿にしてるんだと
    思いますが…。

    同じレベルの人と結婚したら、
    家が買えない、子供に習い事させてあげられない、
    老後が心配。

    なんで、もっと経済力のある人と結婚しなかったんだろうって
    後悔するんでしょ?
    そういうタイプなんじゃないですか?

    今、恵まれた生活を送れる事に感謝して
    旦那さんや、義親、実親も大事にして下さい。

    ユーザーID:7495105012

  • 意地を捨てて

    馬鹿にするような人達ならば、はなからトピ主さんと息子の結婚を認めませんって。変に勘ぐって一人相撲を取らないように。

    トピ主さんの実家は、お金に余裕はないかもしれないけど、「尊敬している親」と言い切れるのですから、親子関係に恵まれていると思います。私はその点では恵まれなかったので、羨ましく思います。

    私も夫の実家との格差があります。夫側は皆「そんなこと気付かなかった」という態度で接してくれてはや20数年。ありがたいと思います。

    トピ主さんのすべきことは、今現在の恵まれた状況に素直に感謝することです。ご両親の幸せは、夫と仲良く心配なく暮らしている娘を見ることです。

    ユーザーID:6437804809

  • 恥ずべき事は

    貧乏なことではなく そのことを恥ずかしいとコンプレックスを抱いていることです。
    あなたがこの思いを持ち続けていることは 親不孝をしていることと同じです。
    あなたはご両親のことを恥じていますか?
    そうでなければ 堂々としていたらいいのです。
    貧富は人間の価値とは関係ありません。
    早く恥ずかしいと思う気持ちを払拭してください。卒業して下さい。

    ユーザーID:7497533666

  • 本当に尊敬している?

    残念ながら、貴女がご両親を尊敬されているようには思えませんね。

    貴女が実家を恥じいるのは、お金や即物的な目に見えるものだけ(家、会社など)に価値であるーと言うご自身の心の目を通してのみご両親を見ているからではありませんか?

    そして、自分以外の他人もきっと自分と同じような価値観でご両親たちを見ているに違いないと無意識に思いこんでいるのです。

    そう、旦那様からご両親がバカにされているように感じるのは、100パーセント貴女自身のご両親を観る目が曇っているからです。貧しいながらも貴女達子供を立派に育て上げて一人前の社会人として世に送り出し、今も頑張っているご両親は心から尊敬に値します。

    住んでいる家が賃貸でも良いではないですか。「ボロは着てても心は錦」ですよ。

    今度は貴女がご両親をサポートする番でしょう。ご両親を本当の意味で尊敬して初めて、貴女にも自己肯定感が生まれ、コンプレックスがなくなることでしょう。

    ユーザーID:7538528769

  • あなたは親を尊敬していない

    もうお互いのご実家をくらべるのをやめなさい。
    ある本に子どもは生まれてくる時に今生の学びのために親や環境を選んでくるとありました。
    真偽のほどは分かりませんが、もしそうならばあなたはご両親のもとで何を学んだのですか。
    口ではご両親を尊敬しているとは言ってますが、本当は甲斐性のない人だと軽蔑しているのではありませんか。

    一番情けない思いをしているのはご両親ですよ。
    誰も好き好んでで事業に失敗しないでしょう。
    ご主人の実家のように援助はできなくても仕方がないでしょう。それともご両親は経済的に余裕があるのですか。
    たかろうとしないだけでもありがたいではありませんか。

    ご主人のご実家からの好意を率直にうけとり、感謝する。どうしてこれができないのか不思議です。
    見栄を張るのはやめなさい。幸せが逃げていきますよ。 

    ユーザーID:1076655820

  • 実家がどうではなく

    もしトピ主の実家が裕福で両側からバンバン援助されたら問題なく喜んでお金を使えるのでしょうか?
    それだったらトピ主の心が狭いだけな気がします。
    家はお金がある方が出すのが普通なので気にする必要もないでしょう。

    実家がどうではなく家庭として自立したいから援助はお断りすると思えるなら援助はお断りするのもよい
    でしょう。あるいは受け取るが手を付けずに貯蓄するとか。

    ご主人があのお金を使えばもっと裕福に暮らせるのになどと言うのであればそれは身の程知らずです。

    ユーザーID:6388225332

  • 大切なのは資産よりも育ち方

    結婚するには教育が必要です。学校よりも家庭での教育です。
    その教育があってのトピ主さんの結婚なのですから、何も恥じることはありません。

    全然教育がなっていない、それこそお金がないよりも恥ずかしいことです。

    ちゃんとした家に育つ、というのは資産のことではありません。
    卑屈にならずに教育という財産を大切にしましょう。

    資産を目当てに結婚したのではなく、先に気を使わなくて良いご主人を見て、結婚した結果そうなったのですから、結婚式やマイホームはご主人のおまけに付いて来た程度に考えれば良いのではありませんか。

    ユーザーID:1995405141

  • なんでちゃんと言わないの?

    両親や自分の実家を馬鹿にされているように感じるのは、あなたが実家の事情を夫にきちんと伝えていないからです。

    当然夫は薄々ではなく、あなたの実家の事情に気がついていると思いますが、夫が望んでいるのは、あなたの実家からの援助ではなく、あなたが実家の実情を打ち明けてくれることだと思います。

    夫実家からの援助を断りたいと言った時が、打ち明け時だったのではありませんか。
    何も、貧乏だからなどと言う必要はないのです。
    私の実家はこういう事情があり、あなたの実家と同じような援助は望めないので、義両親にも申し訳ないので遠慮したいと。

    もちろん、今からでも打ち明ければいいと思いますし、今後また、義両親からの援助があった時でもいいと思います。

    いずれにしても、避けてばかりいてはそのコンプレックスからは逃れられないと思います。
    夫もあなたの実家からの援助を期待したり、同じ事を望んでいる訳でもないようですから、あとはあなたが打ち明ければそれで済むことだと思います。

    ただし、打ち明けたとしても、義両親からの援助は止まないと思います。
    それは、義両親が実の息子である夫にしていることだからです。

    ユーザーID:2308555606

  • 拒否する権利はあなたにはない

    義両親様は、自分の息子のために援助を申し出てるのであって、あなたに対してではありません。あなたに拒否する権利はありません。申し訳ないと思うなら、そのお金は自分のことには一切使わず夫のため、子供のために使えばよろしい。
    義両親様がある程度資産をお持ちなら、そのままにしておくと税金で持っていかれるんでうすよ。
    だから少しでも、と子供たちに援助されてるんでしょう。
    思いあがらないでください。
    あなたが惨めになるからと言って、夫の援助を断る権利はないんです。

    うちも実家は貧乏で、夫実家は裕福です。ことあるごとに援助はありますが、それは私とは関係ない、夫と子供のために援助してくれたものと理解していますよ。
    実家が貧乏だと惨めな思いをします。それは理解できます。
    それなら連鎖しないように、子供たちに十分なことをしてあげてはいかがですか?
    今のままだとあなたの独りよがりに思います。

    ユーザーID:5484528541

  • お金がないのが恥ずかしい事なの?

    親御さんは借金もせず、立派だと思う。

    お金がないのが恥ずかしい。ってどこの文化なのですか?

    お金持ちは一握り。世の中の人はほとんど恥ずかしい人だらけになると思いますが。

    でも働きもせず、人からたかるのが当たり前とかでしたら恥ずかしいと思います。そうでは無いですよね?

    お金が無いと言っていじけてウジウジ、堂々としないあなたの方が恥ずかしいし、みっともない。御主人の実家の援助は感謝して、気持ちで返せば良いのではないのかな?

    お金は大事だけど、振り回されるのはおかしいよ。トピ主さんは人に感謝する事を学ぶ修行中なのかも。

    ユーザーID:8926566284

  • なぜ、尊敬している親をコンプレックスに思うのでしょうか?

    なぜ、気にしなくて良いと言ってる夫を信頼出来ないのでしょうか?
    聞いた話なんですがね、アメリカ人とは金儲けには手段を選ばないそうです。
    ただし、一抹の罪悪感があるらしくて、儲けた金は社会に還元するそうですよ。
    義理の親が金持ちなら貰っておけば良いでしょう。彼らは与えるだけで満足を
    得られるのですから。有り難く受け取るのも彼らを幸せにします。
    それとも離婚して分相応の貧乏人とやり直しますか?

    ユーザーID:1601979345

  • わたしの母のようです。

    わたしの母はトピ主さんのような人でした。
    お金や勤め先で人を判断するような。

    わたしの父は運転手でした。
    それを母は不満に思い、恥ずかしくて友達に職業も言えないと言っていました。
    家も借家でボロでしたがそれが不満で友人付き合いもしませんでした。
    誘われてもクラス会も出ず口を開けば固い職業の人と結婚したかったと愚痴ばかり。
    そんな母が嫌でした。

    人と比べたりするから自分が惨めになるのです。
    貧乏だからと蔑む人もいるかも知れないけどそんな人ばかりではないです。
    自分で自分を蔑むのは止めましょう。

    今のままだとトピ主さんもわたしの母のようになってしまいますよ。
    貧乏は恥ではないです。
    尊敬していると言いながら隠すという事は恥じているからですよ。
    まずは自分の本心を認めましょう。
    その上で見栄を張るのを止めましょう。
    そうしたら義実家の好意の援助もご主人の優しさも素直に受け止められますよ。

    このままだとお子さんができてもわたしの母のように歪んだ育て方しかできなくなるように思います。
    見栄っぱりは幸せになれないですよ。

    ユーザーID:3789962661

  • 素直に

    喜びなさいな。

    玉の輿だと思って、それでいいんでは?

    贅沢な悩みです。

    もし、義親が貧乏で仕送りが必要だったらどうですか?

    自分の家と同等でうれしかったですか?

    不満でしたか?

    実家は選べません。

    義親を大切にしたらいいのでは?

    もちろん、実親もね。

    ユーザーID:4432403150

  • いいじゃない!

    こういうことは考えすぎないほうがいいのです。
    もらえるものはもらってください。
    日本の全国民のために、もらってください。

    高齢者が貯めこんだお金を使わないままあの世へ行ってしまったら経済が回りません。
    使える世代がもらって、ぱーっと使ってください。

    「私は世の中の役に立っている」

    と考えれば少しは自信にもなりませんか?

    そして、ご主人は多分貧乏を馬鹿にしていないと思います。
    馬鹿にしていたら、「お前の実家からも5000円でいいから出してくれたらいいのにな、気持ちの問題だからさ〜」なんてかんじで言うと思いますよ。
    いいご主人を逆恨みしたらバチが当たりますよ〜
    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:1565032112

  • 自信を持って

    私もトピ主様とほぼ同じ環境だったのでお気持ちはよく分かります。
    父が倒産し資産はすべて売却。夫実家は裕福。

    トピ主様と違うのは、結婚前に義親からはっきりと、貧乏人の娘はいらないと言われたことでしょう。
    その時別れようと思いましたが、仲に立って下さる方がいて結婚しました。
    実親が色々と心を砕いて気を使っても事ある毎に実家を貶され、両親には申し訳ない事をしました。親不幸者です。
    私達夫婦も認めて貰う為、随分と頑張りましたが、義両親には通じることなく却って使用人のように扱われました。

    トピ主様、ご主人が気にしなくてよいとおっしゃることは本当に気にしない事です。
    口に出さずとも貴方のご実家の経済状態等は分ります。それでも貴方が良かったから結婚されたのです。自信を持って下さい。
    現在貴方のご実家の事で、誰にも迷惑を掛けてないなら、卑屈になってはいけません。
    卑屈な人を人は大事にしません。
    私はそれに気づくまでに長い時間が掛かり、親や夫・子供にまで迷惑をかけました。

    ご主人もご両親も貴方の幸せが喜びです。今のような気持ちを持っておられると知れば悲しまれますよ。

    ユーザーID:5834254203

  • 気を使っても正直に言っても

    どっちでもコンプレックスがある人ってのは僻むんですよね。

    夫さんは気を使わなくていいよって最大限に気を使ってくれてるんでしょ?

    要はあなたのコンプレックスの問題なんですよ。

    余裕があるから援助する。余裕がないからゼロ。

    誰も責めてないし、何も言及してないのに一人相撲を取ってコンプレックスにイライラしてる。

    お金ないんだもん仕方がないでしょ。

    いい加減、ひらきなおりましょう。

    ユーザーID:0836831407

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