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助けてください。お義母さんはお義父さんに絶対反論しません。

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恋愛・結婚・離婚

夫が大好きなのに

30代後半の共働き夫婦、子一人(幼児)がいます。

夫とは、子ができてから、よく口論になります。

その都度、口論→話し合い→今後どうしていくか、いきたいかを話し合い、仲直りをしているつもりです。
そのとき、私は、夫のことを分かりたい、私のことも分かってほしいと話をしています。

でも、ここ数年(数回)の口論では、夫から
「俺が何か話すと、いつも攻撃的に俺を責めてケンカを売ってくる。ケンカになるだけだから、いつも俺は我慢している。今回もこうやって口論になった。もうお前には何もいわない!」
と言われました。
私は、口論になったきっかけの出来事やセリフを逐一、見直し、どう言えば、どう行動したら、よかったのかを彼に聞きつつ、自分がそういう行動をした理由を言葉を尽くして話します。それが、彼を責めているんだそうです。

彼は、親の夫婦喧嘩を見たことがないそうです。お義母さんがすごく出来た方で、お義父さんには一言も物申しません。
でも母と子だけのときは「いかにお義父さんが子どもか」を話しています。
でも誰もお義父さんに意見はしません。聞く耳を持たず、怒り出すだけだからだそうです。お義父さんから何か言われたら、お義母さんは「ごめんなさい。次から気を付けます。」と答え、夫は流してます。

私は、裏表があるのは好まないので、家族で気を遣いあっている(お義父さんを立てている立て方)が微妙に不思議でした。

が、最近の彼の言い分は、「俺が何か言ったときは、反論せず、でも、だって、も言わず、『ゴメンナサイ、次からは気を付けます』と言え。」というように感じます。

もう、どうやって彼と話していいかわかりません。
何か訴えようとすると、途端に機嫌が悪くなるのです。
まるでお義父さんのようです。
お義母さんからは、夫に従えとよく言われています。
どうすればいいのか、アドバイスください。

ユーザーID:8392264134

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  • 辛いことです。

    お義母さんのように出来ないのでしょう。
    そう出来れば、楽になれることでしょう。
    まずは、自分自身を省みるしかないかも。

    ユーザーID:7795949527

  • このトピに義母はあまり関係ない

    口論ってどんな調子なのか、それがわからないと何とも言えませんが、女の人って感情的になりやすいので、もしそうだとしたらそれを省いてとにかく冷静に、感情をはさまず話し合った方がいいですよ。

    ただ、両親の気質というのは間違いなく受け継ぐと思います。
    正反対になることもあれば、そっくりになることもあると思いますが、影響を受けることは間違いがありません。
    だから主さんの夫が自分では無意識でも義父よりになる可能性はあります。

    ただ、義母のやり方を批判するのもどうかと思います。
    正面切って戦ってもダメなタイプというのもいますから、義母は色々やってきたうえで一番穏便な方法を取っている、とも言えるのです。
    あなたの家庭とは違うのかもしれませんが、義母にとってはそれがベストだったと言うことです。

    あなたはあなたで、色々試したうえで自分の家庭のベストを見つけてください。

    ちなみに、主さんの義母の気持ちが多少なりともわかるのは、私の実母が何を言っても無駄なタイプだからです。意見をするのが無駄なら、その場ではスルーするのが最善なのです。話合いが通用するのは、聞く耳を持っているタイプだけですよ。

    ユーザーID:8053878962

  • お子さんの前だけでも、最大限にご主人を立てる

    トピ主さんは、正論で相手を追い詰めるタイプなのでは?
    正論って正しいだけに、それを認めると謝るしかない。
    「オマエが正しい、悪かった」って。
    でも男は、思ってても言いたくないと思いますよ。

    トピ主さんは「家族は裏表なしで」と言いますが、男はボスになりたい生き物なので
    妻や子供に「お父さんのここが悪い」と言われて簡単に謝るわけにはいかないんですよ・・・

    そういう本能の薄い男性もいます
    理性的で、奥さんにいくらでも謝る男性もいます
    でも、代わりに出世欲が薄かったり、いいことばかりじゃない。
    ご主人にも、悪いとこあるかもしれないけど、いいとこもあるでしょ?

    『ゴメンナサイ、次からは気を付けます』
    ここまで言わなくてもいいと思うけど。
    ただ、話し合うにしても、相手に意見を求めないで
    「私はこう思った。誤解させたらごめんね」と、自分の気持ちは伝えつつ
    不本意でないカタチで、一応謝罪だけしとく。
    なるべく相手に頭を下げさせないよう、譲歩したように見せておいて自己主張もする。
    結論なんて出さなくていいのよ。相手もきっとわかってるから。

    ユーザーID:1858635692

  • 少しは我慢したらいいのに…

    言葉を尽くして説明するのは、自分の言い分を通そうとしているからでしょ?
    トピ主さんがしている話し合いは、相手をうんざりさせて、納得せざるを得ない状況を作る手段ですよね。
    ソフトに言えばモラハラの一種。ハードに言えば洗脳。
    家族と言っても、夫婦は元々他人です。相手へ気を遣うのは当たり前で、気遣いを忘れたらお終いだと思います。
    裏表ないのが良い事だとは思いません。

    ユーザーID:4701776384

  • お互い歩み寄れないのなら…

    お互い、育ってきた環境、文化が違うのです。歩み寄りができないのなら、別々の道を歩むことも視野に入れるべきかもしれません。

    まずは、ご主人に「あなたもお義父さんそっくりだね」とでも言ってみてはいかがですか。

    ユーザーID:0867256706

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  • 無言でスルー

    トピ主様は小さい時から男女平等の教育を受けたのですから、議論するのはあたりまえ世代ですよね。

    とはいえ、ご主人の育った環境からすると
    「俺の話に、いちいち口答えして腹が立つ」といった感じですかね。

    ご自分をわかってもらいたかったら、
    とりあえずご主人の意見を尊重したらいいと思います。
    (尊重とは言いなりになる事ではないです)

    ご主人の意見を否定せず、そういう考えもあるよね。と一呼吸入れるのです。(自分と違う意見でも承認するのです)

    その後、でも、だってと否定から入るのは厳禁、

    私は、こう思うのだけどどう? で、終わりにする。

    そこでご主人が否定しても、笑顔でスルー

    沈黙しておいて、2つの意見をどうするかはご主人に考えてもらうのはどうですか?

    ご主人を手のひらで転がすくらい把握できたら、
    「ごめんなさい、次からは気をつけます」っていうくらい、朝飯前なのだと思います。
    たぶんお義母さんは、反論せず自分の思い通りにする術をもう見につけているのだと思います。
    そしてお義父さんだって、きっと自分意見が間違っていたり見透かされている事に気がついているハズです。

    ユーザーID:9153306072

  • そうですね

    何でも馬鹿正直に言いあいしなくても良いと思います。
    はいはい言っておけば良い時もあります。
    それが他人と家族になるということ。
    今までのやり方だと解決しないのであればこれからやり方を変えたほうが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0827006962

  • トピ題がおかしくないですか?

    義実家とトピ主さん宅は同居じゃないしお義母さんが反論しなくても関係ないのでは?
    その場で反論しないから言いなりになっているとは限らないし。
    わたしも主人が怒っている時はその場で反論なんてしませんよ。
    後で落ち着いてからゆっくり意思を伝えます。

    トピ主さんは自分達が上手くいかないのは義実家のせいだと思っているようですがそうでしょうか?
    口論の後話し合って仲直りって本当にしてますか?
    誘導して自分の思い通りにしようとしていません?
    トピ文を読んでそんな感じがしたのですが。

    自分の行動を正当化して相手にわかってもらおうとしすぎると相手を責める事になると理解していますか?
    話し合いというのは相手を屈服させる事ではないです。
    相手に我慢を強いる事でもないです。
    お互いに譲歩しないとダメなんですよ。

    ご主人はお義母さんのようになって欲しいとは一言も言ってないのでしょ?
    何だかトピ主さんは話し合いという名の元に自分の思い通りにしようとしているようにしか思えません。
    家族といえども気を使いあうのは必要ですよ。
    別人格ですもの、思い通りにはいかないです。

    ユーザーID:3759725709

  • では子ども扱いしろと、

    話し合いや説明すらない夫婦…ごめんですね。
    お子ちゃま扱いして欲しいなら手のひらで転がってて下さいですが、
    俺様が偉い独裁者になりたいのならば…沢山稼いでお金に口出ししないなら多少の我が儘は流して諦めるかも、それは自営業バリ儲かりレベルなら。

    ユーザーID:2318617266

  • 例がないと分からない

    ダンナさんの言う「俺が何か話すと、いつも攻撃的に俺を責めてケンカを売ってくる。」と、
    あなたの感じる「俺が何か言ったときは、反論せず、でも、だって、も言わず・・・」
    の間にはとても大きな開きがあります。

    あなたはご主人が責められていると感じないよう話すとしたら、何も言わず従う
    しかないと言っているわけです。そんな極端な話がありますか?

    これは具体的にどういうやり取りがあるのかを教えてもらわないと判断のしようがないです。
    一般的に見てひどい言い方をしているのか、それともダンナさんの被害妄想なのか。
    言い方を直す余地があるなら、みなさんにアドバイスしてもらえるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4945489776

  • 論理的思考や議論のできない人はいる

    私もトピ主さんと同じく、意見が衝突した時にはきちんと原因を究明し、そのうえで解決策を話し合うべきだと考えています。

    でも、世の中にはそういう議論を好まないというか、必要性を理解できない人は意外と多いです。
    問題点を明確にしようとしても、攻撃されていると思い込んで聞く耳を持とうとしない。
    夫婦や恋人関係だと殊更に、相手に言い負かされてプライドを傷つけられることを恐れてか、そういう間柄で理詰めの話をすること自体を非難し、感情で片付けようとする。

    対応策の一つは諦めること。
    一旦話を終わらせて、一晩おいてクールダウンを待つ。
    そこで完全に諦めて義母のように謝れば波風も立たないかわりに問題解決の糸口も完全になくなるので、そこに希望を託すなら、謝らない。
    後日夫がその件について持ち出して来たら、それを機に少しでも論理的な話をしましょう。
    トピ主から話を持ち出すと「蒸し返した」と腹を立てそうなので、相手が言い出すのを待ちましょう。

    もう一つは、トピ主が自分の考えを話す前に、問題点について相手の思うところを話させたうえで、高圧的に取られないよう冷静に自分の考えを話すことでしょうか。

    ユーザーID:2525291458

  • なんか違わない?

    私も主さんみたいな話し合いの仕方をいちいちされたらやだな。

    そしてそれを拒否したら、まるでこちらがモラハラみたいに言われる。

    物事にはなんでも「いい加減」というものがあって、夫婦であればなおさら、お互いのちょうどいい加減を見極めるべきじゃないかと思うんだけど、、、
    主さんだって自分のやりかたずっと押し付けてたんでしょ?


    なんか、どっちもどっちだし、まず相手の気持ちを考えなかった主さんも相当悪いと思うけどね?

    ユーザーID:8916037950

  • ふたりでカウンセリング、できればグループカウンセリングへ

    ご主人、親御さんしか夫婦のロールモデルを持ってないので、
    親御さんのような夫婦関係以外のものが想像できないのでしょう。

    でもそれ、普通の健全な夫婦関係じゃありませんよね。

    ご主人の考え(夫婦というのは自分の親のように、妻は一切口答えしない)
    を変えてもらうには、

    他の夫婦の姿も一緒に見れるグループカウンセリングに二人で行くのがいいと思います。

    「あなたの望む夫婦関係と、私の望む夫婦関係が違う。だからけんかになる。
    もっといい関係にしたいから、カウンセリングを受けましょう」

    と、なんとか彼をセッションの場に連れていくしかないと思います。

    あるいは、彼が一目置く大人の妻帯者である男性に、彼を諭してもらうか。

    どちらも多少の手間と努力が要りますが、それくらいの労力は払わないと、
    彼は目を覚ますことはないと思います。

    ユーザーID:0647528534

  • そういう人を選んじゃったって事

    ストレスたまるよね、そういった時代錯誤な男たちには。

    相手が攻撃的に攻められてるって感じるには理由があるんでしょ。

    そこの部分が何なのか聞いて、直した上で建設的な話し合いをしましょうって

    プレゼンしたらどうでしょうか?

    うちは喧嘩の度に直す言うけどいつも同じやりとりな気がする。

    ユーザーID:8667723345

  • 夫にごめんなさい、と言わせています

    トピ主さんの義母さんのように「ごめんなさい、次から気を付けます」なんて言えませんが、夫がワーッと言っているときは、黙って聞いています。なぜなら、興奮しているから。

    黙って聞いておいて、反論もせず、ごめんなさいも言いません。

    少しそういう状態にしておいたら、夫のほうから「言いすぎた、ごめん」となります。

    義父さんも、ご主人も、激昂しやすいんじゃないですか?
    義母さんがおっしゃるように、子供なんです。

    だから、言いたいだけ言わせておいたら、すーっと自分からクールダウンすると思います。そして、反論もしない妻をみて、「言いすぎてしまった・・・」という後味の悪さを感じると思います。

    「ごめん」と言ってきたときが、チャンスでこちらが優位になって、こちらの言い分をちゃんと聞いてくれます。

    そういう性格なんで、めんどくさいでしょうけど、吐きださせるだけ吐きださせたらどうですか?そんな時は、言うだけ無駄です。

    「あ、また、熱くなってる」と。

    で、うちは、10数年喧嘩していません。私が喧嘩を買わないからです。

    ユーザーID:3965870695

  • 悪いけど

    ごめんなさいね、あなたがとても面倒くさい。

    >口論になったきっかけの出来事やセリフを逐一、見直し、どう言えば、どう行動したら、よかったのかを彼に聞きつつ、自分がそういう行動をした理由を言葉を尽くして話します。

    どうしていちいち相手に確認しなきゃいけないの?
    これぐらい自分で考えなさいよ。
    何か発言して相手が不機嫌になったらそこで自分で考えればいいでしょ?
    今回は私のどこがいけなかったんだろうって。
    自分が悪いのにどうして相手を巻き込むの?
    私だったらこんな人と毎日一緒に生活をしていたら頭がおかしくなりそう。
    夫さんの言う「俺を責めてケンカを売ってくる」っていうのがよくわかる。
    そこを改善しようとは思わないの??

    毎回毎回こんな確認作業に巻き込まれていたら本当に面倒くさい。
    時々確認するなら分かりますが。

    そしてそれをすっとばしてどうして全て夫に従うみたいな思考になっちゃうのか全く理解が出来ません。

    ユーザーID:0899607828

  • 棒読み推奨

    ゴメンナサイ ツギカラハキヲツケマス

    と棒読みしてみたらどうですか。
    それが彼の望みなら、それで収まるでしょう。

    あなたはあなたのやり方で、我を通そうとしている。
    彼も彼のやり方で我を通そうとしている。

    とても似ている夫婦だと思います。

    ユーザーID:8885329246

  • あなたは本当の心の交流を求めている大人

    旦那様はなにも考えない幼稚園児になりたがっている。
    すなわち、あなたに母親の役目を求めているのです。
    義母が育てたのだから、あなたの力で変える事はできません。
    大きな幼稚園児を相手にしているのですから。処世術としては面従腹背でよいのでは・
    それだけ単純な相手ですから

    ユーザーID:8756713341

  • 自分が正しいと思っているうちはダメ。

    >自分がそういう行動をした理由を言葉を尽くして話します

    (笑)理由なんかどうでもいい。

    例えば、納豆が嫌いな人がいる。
    健康に良いからと薦めるが何度トライしてもダメで
    それをコレコレの「理由」で食べてと言えばまるでお説教です。
    嫌いなものは嫌いなの。
    そもそも、夫は朝はご飯よりパンと卵が良かったかも知れない。
    それを健康的という「理由」で封じただけかも。
    納豆以外の好き嫌いはないので
    納豆が食べられなくても他のものからでも栄養は取れる。
    さいわい、社交の食事に納豆は出ないので
    仕事にも冠婚葬祭でも影響は出ない。
    夫は夫なりの「理由」を告げるけれども
    妻は子どもの躾とか好き嫌いはダメとか
    いろんな「理由」を上乗せして
    何とか夫を屈服させようとしている。
    夫にできることは、朝食を外で食べることくらいかなあ。
    でもそれをやったら健康に悪いという「理由」で怒るんでしょうね。

    長いので続きます(笑)

    ユーザーID:5558042735

  • 続きます

    勿論これはたとえ話。
    でも、相手のありのままの姿勢を受け入れるところが
    トピ主さんには見えないかなあ。

    もうこの人は納豆はダメなのだ。
    明日から夫にはご飯ではなくパンを出そう。
    毎朝目玉焼きを挟んで、彼はパンとヨーグルト、
    私はご飯に納豆でいいじゃないか。
    そういう割り切りも長い夫婦生活には必要です。
    夫に要求できるのは、
    あなたに納豆を食べろとは言わないから
    私が納豆を食べるのは邪魔しないで欲しいとかそのくらいです。

    何かを訴える?ほとんど自分の希望だけではありませんか?
    夫の希望は却下していませんか?
    説得したら納得する=正しいのは常に私って思ってませんか?
    いつも「理由」があるんですものね(笑)
    でも、朝食がご飯でもパンでもいろんな人がいるように
    あなたの意見だけ正しい訳ではないですよ?

    半分は譲りましょう。
    向こうも譲っていることを忘れずに。

    ユーザーID:5558042735

  • かたい

    私は、口論になったきっかけの出来事やセリフを逐一、見直し、どう言えば、どう行動したら、よかったのかを彼に聞きつつ、自分がそういう行動をした理由を言葉を尽くして話します。


    正しい事を言えば良いってものでもないです。

    伝え方とか、線引きとか、大事です。とにかくトピ主さんと話すと、しんどそう。

    ユーザーID:3237597537

  • 過ぎたるは及ばざるが如し

    トピ主さんは何事も曖昧に出来ない性格なのでしょうけど、
    物事を突き詰め過ぎると疲れます。

    反論するなということではありませんよ。
    程々にしておいたほうがいいこともあると思います。

    男女平等の時代ですが、時には自分が引いて、夫を立てる
    ことも必要じゃないかな。

    ユーザーID:6068994784

  • 我が家では、成功するケース

    我が家は、「夫は寡黙な草食系」「妻は獰猛な感情人間肉食系」ですが、
    思考回路が二人とも「もろに理系」なので、本当に喧嘩になりません。

    言い争いになったとしても、

    >私は、口論になったきっかけの出来事やセリフを逐一、見直し、どう言えば、どう行動したら、よかったのかを彼に聞きつつ、
    >自分がそういう行動をした理由を言葉を尽くして話します。

    ↑ここまで細かくは無いですが、

    「そもそもの発端はー」「そうそう、その言葉。」などと、その時の場面を再構築し、

    私「そうそう、そこでワタシが不愉快に思ったのよね。もしも自分が同じ事を言われたらどう思う?」
    夫「あ、確かに。御免ね」

    これで終わりです。


    ぎゃあぎゃあ、感情的に関係無い事まで持ち出して、ワイワイと騒ぐよりも
    「なぜ、その事が起こったか」を双方が冷静に振り返ってみると、収まるんですがねえ。

    でも、それは我が家だから出来る事。

    「あの時、◎男さんはこう言った」の、そのものが我慢出来ない人もいるでしょうし。
    我が家では「事実確認するよ」の一言で済むんですがねえ。

    ユーザーID:2642485886

  • わかる

    うちもそうです。
    お義母さん精神的におかしいんじゃないかって思うくらいです。
    うちはそれに上乗せで、夫の明らかに悪い話になると
    それも全部自分のせいだわっと自己犠牲の精神に酔っています。
    話になりません。

    ユーザーID:6998297566

  • どうすればって・・・お子さんをご主人と同じように育てたい??

    トピに書いたことをいうしかないですよね。
    「あなたはお義父さんと同じことをしているよ。お義母さんはずっと不満を抱えているよね。そのお義母さんを見て育ってあなたは何も思わなかった?同じことを私に強いて抑え込んで、子供も同じように育って欲しい?」って。

    お子さんが男の子ならお義父様やご主人、女の子ならお義母様のような夫婦関係を築く大人に育てたいですか?
    それをご主人と徹底的にぶつかって話し合って、決着つける以外にないじゃないですか。

    お義母様も、もしかしたら最初は闘ったけれど、トピ主さんと同じようにどうしたらよいかわからなくなって結局そういうやり方になってしまったのかもしれない。
    同じようになりたいですか?

    徹底的に戦うしか、方法はないじゃないでしょうか。

    ただ、どういう内容で口論になるのかの具体例がないので、もしかしたらトピ主さんがしつこすぎたり、屁理屈を捏ねていたりする場合もあるのかもしれません。
    そういう時に引くことを覚えることもまた、とても大事なことだと思います。

    でも「常にお前が引けばそれで解決するんだ」というご主人の思考回路は見過ごせるものではないと思います。

    ユーザーID:9271036434

  • 家庭は法廷ではないのです

    夫婦喧嘩の発端はわかりませんが、あなたが、”自分の考え方だけが筋が通っていると思い込んでいる人”だということだけは、わかります。
    あなたの態度は、弁護士が法廷で、自説を曲げないみたいな感じ?
    あなたが一番こだわっているのは、勝敗だと思います。
    ”裏表があるのは好まない”は、けっこうですよ。
    でも、相手の機嫌が悪くなる=相手もあなたに裏表ない姿を見せている、ということです。
    あなたが、裏表がない人生を送りたいなら、同時に、他者からの、裏表ない言動をも受けとる覚悟が必要なんですが、その覚悟がありませんでしたね。
    人間関係は、自分に足りないものに気づくことが、すべての問題解決のカギです。
    お義母さんは、とっくの昔に気がついて、お義母さんなりに得た最高のアドバイスをくださっているのだと思います。

    ユーザーID:7502299591

  • 自分は悪くないと思っていますね

    トピ主さんの話し合い方をよくよく読むと、
    トピ主さん自身は反省していない。
    ということは、夫が一方的に我慢して折れてる?
    当然責められているように感じるでしょう。

    「出来レースの話し合いになんか参加したくない」
    「妻が口を開く=あーまた責められる!」
    トピ主さんがせっかくいいこと言っても
    このように思いこんだ夫には届かない。

    「私は正しいことを言っているのだから、話し合いには必ず勝つべき」
    と疑いなく思っているとしたら、結婚生活を送るには不向きかも。
    ご主人が帰宅拒否症になる前に、少し考えてみた方がいいです。

    ちなみにトピ主さんとお義母様のどちらにも共感できません。
    私の場合は衝突しても8〜9割がたこちらが折れます。
    理不尽なことを言う夫ではないし、尊敬しているから折れることができます。
    でも、ここぞというときは絶対に譲らず主張します。
    めったにないことだからか、ちゃんときいてくれるし理解もしてくれます。

    トピ主さんもメリハリつけてみては?

    ユーザーID:9824099520

  • わかりませんか?

    あなたは、義父(と一緒の立場)なのです。
    義父は何を言われても聞かない。あなたも同様。
    義父は自分の好きなようにしている。あなたも結果的には同じ。
    義父は家でおやまの大将、まわりの人々が義父中心で動いている。
    あなたも、気づかないだけで、おそらく実家でも、今もおやまの大将、まわりの人々があなた中心で動いている・・ように感じられます。
    もう一度、現在の立ち位置を見直し、今後の対応については義母さんに秘訣をお聞きください。
    きっとわかるはずです。

    ユーザーID:1664293599

  • 男性を追い詰めるタイプですよね

    >私は、口論になったきっかけの出来事やセリフを逐一、見直し、どう言えば、どう行動したら、よかったのかを彼に聞きつつ、自分がそういう行動をした理由を言葉を尽くして話します。

    具体例がないのですが、これは、結構しんどいと思います。

    他のやり方はできないのですか?

    少なくとも話し合って理解しあって、そのつど仲直りしているつもりだったのはトピ様だけで、夫にとっては、責められて服従させられただけだったので、やり方がマズイってことですよ。

    夫が大好きなんですか? 夫が本当は我慢しているだけだったのに? そんなことも気がつかない自己満足妻だったのに、反省の言葉はないのですか?

    何か具体例はありませんか? 他のやり方を、考えないと、最悪の夫婦になりそうです。

    ユーザーID:9220037700

  • トピ主です。ありがとうございます!(1)

    みなさまから書き込みをいただき、一つ一つ、何度も拝読しております。
    どのご意見も、とても大事なメッセージを私に与えてくれます。
    貴重な時間を割いて書き込んでくださった皆様、本当にありがとうございます。
    日向さままで読みました。

    子供ができるまで、夫とはケンカ一つしたことがありませんでした。
    子ができてから、1年に1回ほどケンカしてしまいます。

    夫は、平日6時半ー22時過ぎまで仕事です。私が、子の保育所の送迎から家事全般をしています。平日に子と触れ合えない夫に、せめて朝の「いってらっしゃい」くらいは・・と思い、夫のお弁当を作った後、子を起こします。
    夫のことは立てており、夕食時などよく”お父さんが子を大好きなこと”を聞かせるので、子どもはお父さん大好きっこです。

    多くの方がおっしゃる通り、世の中には残念ながら、言葉が通じない相手がいらっしゃることは私も理解できます。
    でも夫がそうだとは思いたくありません。きっと、夫の心に響く物の伝え方があるはずなのに、私がその方法を獲得できていないんです。

    今回、トピを挙げて、やはり小町の皆さんにお聞きしてよかった!!と思いました。

    続きます。

    ユーザーID:8392264134

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