お墓・仏壇問題

レス22
(トピ主3
お気に入り94

家族・友人・人間関係

花より男子

このたび義父がなくなりました。
はじめての新仏のためお墓、仏壇を用意することになります。

義母は元気です。3DKのマンション暮らし。
実子は夫である主人と妹。
長男である夫は、夫婦と社会人の娘2人。
長女である妹は、夫婦と嫁いだ娘1人。

残念ながらうちの娘に養子を迎えない限り途絶えますが養子を迎える財力もないのと
養子でなければいけないというプレッシャーをかけたくないので
ご先祖には申し訳ないのですが途絶えてもしかたないと思っています。
義父母たちも新家ですので・・・

私自身の実家は同じく娘ばかり3人ですが本家にあたり
何代も続く家なので姉が養子を迎え男子が生まれとりあえずは安堵しています。
姉には申し訳なくおもってますので財産などは放棄するつもりです。

自分自身が本家で大変な思い知っている分
娘たちにはプレッシャーを与えたくないちう気持ちが大きいのも知れません。

話しはそれましたが今回仏壇やお墓購入をするにあたって
なるべく簡素にしてほしいという気持ちがありました。

義父母のことどころか自分たちですら
娘に負担をかけたくないので墓は今流行の樹木葬など永代供養を考えていますのに
義母は仏壇もお墓も世間並の大きなものが欲しいといいます。

仏壇に関しては置くスペースがありません。
いわゆる汚部屋で私たちがお邪魔しても座るスペースもありません。
夫や義妹が再三片づけろと言っても聞いてくれません。
なのでコンパクトなものにしました。

お墓も樹木葬とまではいきませんが永代供養マンションタイプのお墓
で話はまとまり契約しました。
夫、義妹ともに賛成でした。

続きます

ユーザーID:0986602026

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数22

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 片づいていない家ほど、仏壇は大きいのを選ぶそうです。

    最初のトピだけ読んでですが…、片づけのセミナーだか本からかは忘れましたが、なぜだか、そういう傾向はあるそうですよ。

    「親の家の片づけ」は深刻で実の娘さんが少しでも動いてほしいものです。片づけてこなかった家は、人が亡くなっても、それまでも何かある度に沸くように問題がおきてきませんでしたか?ホントお疲れ様です。

    ユーザーID:4982707504

  • 続きです2

    しかし義母の気持ちは収まらないのか
    やはりお墓は普通のが欲しいと言い出しました。
    契約は破棄したいと。
    仏壇ももっと大きいのにしたかった・・・と。

    これには主人も怒り
    それならあとは自分でしろもう知らないし関わりたくない
    と言い放ってきました。
    仏具店や墓地めぐりに仕事の合間に付き合った私たちからすると
    情けなさで一杯です。
    もちろんこれにしろとは言わず
    最終判断をしたのは義母です。

    義母の気が変わった原因は
    保険金がおりて少し金銭の余裕ができたことや
    友人やご近所の入れ知恵または体裁
    だと思います。

    嫁の立場としてはお金を出すのは義母なのでとやかくは
    言えませんが
    私たちの代までは見ます。あとが続かない可能性が大きいので
    それは頭に入れておいて欲しいということは伝えました。

    保険金がおりたといってもきっと全財産で500万も無いと思いますが
    いままで10万程度の通帳に200、300万とはいったら気が大きくなるのは
    わかります。


    続きます

    ユーザーID:0986602026

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです 3

    しかし義母達は私が嫁いで20数年で何度それぞれのお墓参りをしたでしょう?
    片手もないとおもいます。
    私は小さいころからお墓参りにはしょっちゅう行きましたし
    掃除や草むしりの大変さは十分わかっています。

    義母はよく言えば楽天家で先のこと考えても仕方ないといいます。
    悪く言えば子供や孫たちの負担などおかまいなしということですよね。

    もちろん私たちが今風の割り切った考えをしてるのもわかりますが
    テレビでもよくやってますよね・・墓が守れないとか子供に
    負担をかけないため散骨したい・・・とか
    時代背景しかたないと思います。
    少子化で子供ができるかどころか結婚もするのかどうか
    の世の中なんですもの。

    仏壇のご飯のお供えもすでにストップしてます。
    毎日炊かないからだと思います。
    葬式まで何宗かもしらないしお経だって南無阿弥陀仏か
    南無妙法連かしらないようなお義母さんの欲しい欲しいの
    気持ちがわかりません。

    お義母さん世代の考え方の方にご意見おききしたいです。

    ユーザーID:0986602026

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 新しい事が起きたり決める時が大変。

    永代供養も永遠ではありませんしね、そこをよく詳しく知る為にも、先の先の負担、管理費などの料金をよく比べ、まだ他の霊園も見てみても良いかも。今時は草むしりは不必要な作りになってますし。あまり隣とキツキツなのも嫌ですが、そうでもないのもあると思います。

    樹木葬も決して便利な場所にあるとは限らないですよね、かえってお参りしたい時、娘さんが大変になります。

    義理母様の感じはありがちですよね。一番大変な時期かも。物の整理は気持ちに繋がります。声のかけ方も工夫されながら、減らしていかれると、うちは、物事全般丸くなったというか受け入れやすくなった気がします。

    ユーザーID:4982707504

  • 見栄があるから

    自分が生きてる間の体裁が大事なのであって、
    その後の面倒なんて知ったこっちゃないのです。

    お義母さんを諭すのがご主人の役目です。
    墓守りをする人の意見が優先です。
    義母の戯言になんかいちいち反応しない。
    毅然とした態度で怒った方がいいと思います。

    ユーザーID:3561726306

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 忘れ去られる、という漠然とした不安

    結婚21年50歳代で共働き子供なし5年半前より夫の両親と同居している長男の妻です。

    実母は若い頃はお墓とか頓着していなかったのですが、
    60歳を過ぎた頃から色々気にし始めましたね。

    母に聞いたんですが「死後に忘れ去られる事を想像すると不安になってきた」んだそうです。
    勿論、お寺さんの事やお墓管理とか子供たちに迷惑を掛けたくない気持ちは変わらない、
    だけど自分の事を忘れ去られてしまうのは寂しい、と。

    「お墓」として形ある物ならほぼ半永久的に“そこ”に存在するわけです。
    年に1回でも自分の事を思い出してくれたら嬉しいし、その為の「お墓」なのよ、と言います。

    ま、私は普段仕事や家事で忙しくしてますから実際「お墓」がないと親の事なんて思い出さないでしょう。(苦笑)
    痛いトコ突かれたな〜と心の中で思いました。

    親が他界後は「忙しいだろうけどたまには元気な顔を見せにおいで」という親の気持ちとしての「お墓」と考えるつもりです。

    ユーザーID:2876887246

  • 義母世代ではありませんが

    私の子供も社会人なので、多分私は義母さんよりトピ主さんに近い世代でしょう。
    ただ、私の実家も姉妹ばかりで継ぐものがいません。
    それなのに、実家の母は仏壇とお墓を購入しました。
    少し立場は違いますが似た状況なのでレスします。

    まず最初に申し上げます。
    「義母の気持ちがわからない」と言っておきながら「友人やご近所の入れ知恵または体裁」と憶測だけで義母さんのイメージダウンをはかるような発言はいかがなものかと思います。

    さて、私の実母のお墓と仏壇購入に関してですが。
    私と姉は母のすることに口出しはしません。
    お墓に入っているのは母の夫。
    どうするか決めるのは母です。
    ちなみに母も墓参りや仏壇の世話は「気が向いたら」程度です。

    でも現実問題、いつか守るものはいなくなります。
    それなら母亡きあと、無縁仏になる前に子孫である私たちがきちんと処分をするだけのことです。
    処分の方法などいくらでもあります。
    少々お金と手間がかかりますが、子供の立場ならそのくらいのことはやります。

    ユーザーID:6598179404

  • 気持ちを落ち着けて・・・

    書き込んだ事や皆様からのレスを見てクールダウンできた気がします。
    ありがとうございます。
    自分達の思いがすべてではないということも頭に入れて
    義母の思いを汲めるようにもう一度考えてみます。

    入れ知恵と決めつけたのはよくないですが
    今までの義母をみてると
    ○○さんがこう言ったから・・・と
    他人のせいにすることが多い人なのです。
    近所に合わせたい?
    見栄を張りたい?傾向がある人のような気がします。

    自分たちが樹木葬に考えてるところは電車バスだと1時間
    車で30分のところに霊園ができたのです。
    義母のからみで伺ったところ1期分は生前予約で完売
    とのことでびっくりしましたが皆同じように考えているんだ、
    これからの時代の主流になるのではと思ってます。

    いろいろ思うとこはありますが墓で自分たちを忘れられないようにという
    思いがあるなら汲み取ってあげないとね・・
    ただお墓を見に行くと「ご近所にもここなら言える」とかいう義母です。
    近所の体裁よりまずはお義父さんをここで眠らせてあげたい・・・
    いうのが聞きたいのですがね

    ユーザーID:0986602026

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 仕分けをしましょう

    今まで片づけてこない人が、言っただけでこの年代になって出来るようになるわけがありません。

    無理です。

    一緒になってやらないと、声かけの工夫やいろんな本も出ていますから、そこは御主人も学習して動かないとまずダメ、息子の声かけにより進む事あるそうですよ。その荷物なんとかしない事には、介護やなにか何をするにも決めるのも、大変さは倍増します。

    ユーザーID:4982707504

  • ようするに・・

    長々と書いていますが、

    私(トピ主さん)は、自分の子供の事を考えて、
    永代供養にしようと思っている。

    それに比べて、
    義理母は、義理父の為に立派な仏壇を切望しお墓を希望する。
    お墓の草むしりがどれだけ大変かも知りもしないで、
    義理母が亡くなったら、私達に押し付けようとしている!
    本当に、迷惑極まりない!
    私みたいに、もう少し子供(私達)のことを考えて!!

    私達夫婦は、義理両親の為ではなく、
    私達や私達の子供の為に義理父の仏壇やお墓探しを
    手伝ってあげたのに、
    その私達夫婦の意向を無視するなんて信じられない!
    もう関係ない!ミエだ!世間体だ!いれ知恵だ!
    と言う事ですよね?

    別に、良いじゃないですか。
    トピ主さん夫婦の代で永代供養にすれば。
    トピ主さん夫婦は、樹木になればいい。
    娘さん達に、お参りをさせなければいい。

    トピ主さん夫婦が、
    そんなにお墓が迷惑なら行かなければいい。
    いっその事、義理母が亡くなったら、
    お墓を立て壊してしまえばいい。
    仏壇もうっぱらってしまえばいい。

    自分の意思で樹木になる事を希望している人が、
    何故、義理母の希望をごちゃごちゃ言うの?

    ユーザーID:1106852472

  • 言い方を変えましょう

    お母様の負担が大きくなることを説明したほうがいいのでは
    うちには主人達兄弟が義父が選んだのを買った大きな仏壇があります。
    子供が独立し、建て直した時、家に合わないので
    営業さんに仏壇入れを作れといわれたのですが
    仏壇を隠すというのが罰当たりな気がして、
    また買い替えると魂いれをしなければならず、
    お布施が大変なものになるのでやめました。

    書き込みをみるとお寺さんはない様子。
    お母様には見えを張って大きな仏壇を買っても、
    お線香をあげに来る人には形だけなのはわかるので
    逆に嫌な思いをするのではないか、
    墓にしても配偶者の場合は毎日お参りする方もいるそう。
    立派なの買ってもお参りが大変とか。
    十分なものを残せなければ墓も仏壇も散々な状態になる。
    それより買った仏壇に高価な仏具を加えたり
    家を片付けてお花を飾れば?
    良しと思う事をしてあげても文句をいうのは常。
    望み通りにしてあげてもまた文句です。

    ユーザーID:5501696467

  • 私なら無言を貫きます 口は災いの元ですから

    そして自分の台になったら思ってた通りにするだけです
    金銭的負担ないんだし 一歩下がった位置で静観します
    今からでもそうしましょう

    一度座禅でも行かれてたどうですか 写経もどうですか
    心を無にするのです リセットするのです 今の環境ではそれが出来ません
    そして自分に何度も言い聞かせるのです 私は部外者 部外者だと

    たまに自分は薄情な奴だと でも出来ないこと、無理な事は無理だと自負していますから まっいっか、とスルーしています 主人の親子問題ありませんがあっても私からは話題にはしません 自分の立ち位置が安定しているならそれでOKです

    ユーザーID:8971981509

  • 亡き両親のことを思い出しました。

    15年ぐらい前、父が83歳で亡くなりました。

    昔は、葬式やお墓は子供がお金を出すものという考えでした。
    従って、葬式代、お墓代を貯めるなどの考えは、全く持っていません。

    私は、子供としてそれでは困ると思い、折に触れて、母に、葬式とか墓はどうするのかなどの話題を出していました。

    そのうち、父母の出身地の公営墓地が分譲されるという話があり、母から相談されたので、買うことをすすめました。(1区画3万円程度)
    (父母の故郷では、代々、個人墓でしたので、父は長男でしたが墓はありません。)

    その墓地に、祖父の墓を別の墓地から移し、父母はそこに入りました。(墓を新しく作るお金がなかった)

    代々の菩提寺で、亡父と母の戒名をつけてもらい、祖父の戒名の両側に父母の戒名を彫りました。

    かかったお金の総額がいくらかは忘れましたが、その時妹が250万円くらい貸したと思います。

    母は8か月後亡くなりました。

    私たちは、菩提寺に永代供養をお願いしました。
    位牌をお寺に預け、毎日お経をあげてもらい、四十九日、1周忌・・にはお墓でお経、お塔婆をあげてもらっています。

    ユーザーID:8586197814

  • 老々介護と同時の諸々

    不安ですよね、自分の代で好きなようにとするのも、世の中結構タダではない。かえって処分や何か嵩む事もありますし、トピ主さんのように今からよく検討されるのは、悪くないと思います。

    いまどきの仏壇も、マンションにもよくあうように、モダンでこれがお洒落で適度にコンパクトよく出来てる、仏壇としての品位は落とさずに、確かに素敵なのありますよね。実際に見たら、意見が変わる人いるかもしれない。

    義理母様とは意見は割れたけど、また広げて考える機会です、無駄にはならないです。私も実際に出向いて関わるといろんな勉強になりました。

    ユーザーID:4982707504

  • ようするにめんどくさい親ってことです。

    したいようにさせてあげればいいのです。
    子供がお金を出したり労力を求められることがないなら「あ〜あ」でいいのです。

    ユーザーID:3969174018

  • 個人差があることだから。知人は仏壇無、散骨等もありますが。

    50代女性。

    自分が管理している仏壇とお墓を持っている立場ですが、今はお母様の思うようにして差し上げてほしいと思います。配偶者にまつわる事に余計な口出しは遺恨を残すと思うので。

    持つ立場になり15年以上過ぎましたが、仏壇には年5回檀家真言宗住職のお参り(布施各1万)お墓参り(管理料年5万)も長年の習慣です。勿論、線香お水お花など毎日。子孫が受け継ぐものだけど勿論個人差はあり我が家はそうだというだけ。

    トピ様の場合は時間が過ぎお母様が亡くなられてご主人代に(もしくはお譲さん代に)なられてから、家族がまわるようになさったら良いのでは。

    義家との間の葬祭に関するどうしようもない意見の相違は、義父母が存命の間は素直に義父母に従いましたが、時間が過ぎて義父母とも亡くなってからは、自分が納得できるように義実家と根気強く話合いを勧めました。

    ただ、仏壇は部屋の広さにあわせたサイズだったり、お墓も各家相応な広さだったりで決めたりしませんか?(8畳間ならこれくらいのサイズ、8畳二間ならもう少し大きいサイズなどと仏壇屋さんがおっしゃったり。)地方によって違うのかしら。

    ユーザーID:7931585032

  • そうだなぁ

    義母世代だと、樹木葬やマンションタイプのお墓には馴染みがないので受け入れにくいと思います。
    誰か身近なものが亡くなって日が経っていないと「ちゃんとやってあげたい」という
    気持ちも強いでしょう。昔の人はお墓などにも体裁を気にする人も結構います。
    ご自分があまりお墓詣りに行っていないと、どういう事が大変か今ひとつわからないし。
    自分が死んだ時の事は考えるけど、死後何十年、孫の代の事まではピンとこないでしょう。
    金銭的に、義母が自分のお金でできるのなら好きにさせたら? 後々トピ夫婦が自分のやりやすいように変えたらいいんだから。

    仏壇は…大きいと場所取りますし、仏もまだ一人なら、あまり大きくないものをお勧めします。

    私も両親のお墓をつくらなければならないのですが、跡がいないので困っています。
    永代供養もいいけれど、いきなりはね…自分は樹木でも合祀でもマンションでもいいけれど、親をそうするのは躊躇しますね。
    普通にお参りしたいしね。体裁とかは考えないけど、ちょっと義母様の気持ちもわかります。

    ユーザーID:1885164972

  • 手間やお金をかけないことが良いこととは限らない

    まあ私も若いうちはそう思ってましたけどね。
    冠婚葬祭など簡単であればあるほど良い。
    りっぱな仏壇やお墓を子孫に託されるのは迷惑、なんてね。

    でも自分が年を取ってくると、立派な供養ってやはり故人に対する思い入れの深さだということもわかってくるのです。
    私自身はまだ大切な人を失った経験がないのですが、若くして子供を失った友人が数百万もする仏壇を購入したときは驚きました。
    それまでは仏壇など毛嫌いしていた友人なのに。

    立派な供養が素晴らしいとまでは言いませんが、本人の気持ちもわからないのに見栄だ世間体だ、後を継ぐ私が迷惑とわめくのはやめようと思いました。

    ユーザーID:6598179404

  • 片づけは?このまま?

    見逃しがちですが、もともと苦手だったものが更に増してひどくなってませんか?後回しになってませんか?その状態なら何を買っても、来客は無理でしょう。

    思ってりよりも、衰えているかもしれませんね。考えを整理する力がもうすでに弱ってるかもしれません。

    大きな仏壇が置けるか置けないかも含め、その為なら、片づけるかと言ったらそれも出来ない。

    コンパクトなものでも置きづらいでしょうね。家の中を見直していかないと、始まらない状態ではないですか?

    このままでいいのか?スッキリしないと、何を決めるのも大変です。悪循環なんですよね。

    ユーザーID:4982707504

  • 静観する

    お義母様世代のレスをご希望のようですが少ないようなのでレスさせていただきます。

    自分の考えを持っていない人や自分で準備をしてこなかった人は他人の意見に左右されると思います。
    ご主人がお母様に苦言を呈していますので、トピ主さんは一歩下がって様子を見ていてください。

    お義母様お一人でお墓の契約解除や仏壇の買い替えなどに出向くでしょうか?
    知恵を吹き込む友人や近所の人がいてもそのような事には同行しないと思います。
    親戚でも子どもや嫁、孫が反対しているようなことに首を突っ込む物好きはいないと思います。

    ご主人や義妹さん、トピ主さんの考え方が同じならば動じないことです。

    ユーザーID:1261281104

  • 人並みに弔いたい、と言う事では?

    もし貴女のお子さんが若くして亡くなったら、どうせ将来は墓守がいないのだからって樹木葬や散骨を合理的精神で選ばれますか?

    私ならやはり人並みに、あるいは人並み以上に手厚く弔いたいと思います。将来はともかく、私達が生きている間はそうしたいかと。

    でも、それは世間体とか見栄とか、宗教観ではなく亡くした人への思いからです。

    義母さんもそうではないかしら?

    何十年も連れ添い、経済的にも守ってくれた夫を粗末に扱うことに罪悪感があるのではないの?

    裕福でなくとも、せめて世間並みに最後ぐらいはって気持ちには寄り添えませんか?

    ユーザーID:9931829756

  • 再レスです

    書き忘れたので。
    見栄とか入れ知恵とかじゃないかもしれません。
    友人に言われたとかいうのは
    「自分の望みではない。他の人も言ってるのだから社会常識だ、あなたの考えは非常識だ」
    という意味で言います。

    ユーザーID:5501696467

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧