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助けて下さい。夫の怪しい携帯の履歴の対処法!

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恋愛・結婚・離婚

はな

40代 女性です。
2年近く前に 夫が10歳下の 同じ職場の既婚女性と 半年近くの期間 月に2回程度 2人きりで
会っていた時期がありました。
夫の携帯から 私が2人の関係に気付き 当時 私達夫婦は 揉めにもめました。
でも夫の言い分は あくまで尊敬しあう上司と部下の関係。お互い仕事の相談をしていただけ。絶対 不倫ではない。ただ 私を傷つけたのなら もう メールのやり取りも会ったりもしない。と謝ってくれたので
夫を信じ 再構築をする事に決めました。

確かに あれから夫は 私に対して誠実に 対応してくれていると思います。

でも 相手の女性は 同じ職場にいる訳だし ご主人にもばれず なんのペナルティーも受けずに 今でも楽しくのびのびと仕事をしているようです。

最近 ふと気になって 夫の携帯をチェックしたところ なぜか 夫のGoogleの検察が 彼女の自宅近くの 喫茶店になっていました。
彼女の自宅は 住宅街なので 夫が仕事で行く事は 絶対ありません。
また 観光地でもないので フラッと行く場所でもありません。
でも 自宅近くで会うなんて リスクを負うかなとも 思います。
夫の肩を持つ訳ではありませんが ストカーは100%ないと思います。
じゃあ〜 なぜ? ですよね。
今の私の気持ちは モヤモヤしているのは嫌だから 夫に携帯を見た今年を正直に話し 聞いてみようかと思っています。

みなさん どう思いますか? 私は どんな対応をしたらいいでしょうか?

ユーザーID:5874789825

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  • あらま

    ほんとダメな夫ですね。
    何も学ばない夫ですね。
    携帯にロックくらいかけておかないと危ないですよね。
    もし紛失したら個人情報が漏れてとんでもないことになるかもしれないのにね。
    いい大人なんですから、ちゃんとさせましょうね。
    ロックかけなさいと教えてあげましょうね。

    ユーザーID:8208815364

  • 大事なところが誤字

    Googleの検察が彼女の自宅近くの喫茶店

    とはどう言う意味ですか??
    彼女の自宅近くの喫茶店を、ご主人が検索していたと言うことでしょうか?
    検索履歴を見たのでしょうか?

    でも検索履歴って、Googleアカウントでログインしないと見れなかったと思うのですが、そこまでしたのでしょうか?
    だとするとやりすぎな気もしますが・・・

    主さんは彼女の住所まで知っているようですが、行って見たことはありますか?
    もしかしたら、取引先があるのかもしれませんよ。

    ちなみに、私も上司と二人で食事することありますよ。
    大きな仕事の後に二人で立ち飲みで打ち上げとか、外出直帰の時、上司のおごりでご飯とか。

    本当に浮気かどうかは怪しいですし、あまり疑ってばかりだと主さんがご主人に見捨てられるかもしれませんよ。
    別れる気がないのなら、疑わしきは罰せず、では?

    次にご主人を追求する時は、離婚の覚悟を決めた時だと思います。
    でも私は、ご主人は浮気してないと思うのですが。

    ユーザーID:2182087702

  • 何をしても疑ってかかるのだがら徹底的にやればいい

    もう、トピ主さんは行くとこまで行った方が良いのでは?
    何をしても疑ってかかるのだから再構築なんて最初からする気がなかったのです。

    最初から信じる気もないのに夫婦という形に固執することもないのでは?

    ユーザーID:8284745988

  • 辛いでしょうが慎重に行動!

    ご主人さん!

    携帯について問い詰めたところで…、本当の所はどうなのかを言わないんじゃないですか?


    むしろ次からは携帯に厳重注意して検索履歴をクリアしてあなたにバレないようにするのでは?


    だから多分、問い詰めても無駄だと思います


    それより焦らないで携帯履歴は知らん顔していて、彼の気を許させてこれからの行動を択一見守っていったらどうですか


    そして怪しいと思った時(彼が行動に移す時)がもし来たらあくまでも現場(彼女と合っているところ)を抑える!乗り込む。

    これは言い訳出来ない。


    まだまだ泳がしときなさい!

    確実な証拠がなければ、言いくるめられて終わりです。

    どうやって現場を抑えるか?を今から考えておかなくちゃね

    この手の夫の行動を把握するのは、なかなか難しいですから。夫の持ち物とかにGPSとか
    それにしても、トピ主さん!
    辛いね…
    夫婦に隠し事があるなんてね。
    本来は夫婦は何でも2人でよく話し合って2人で生きていかなくてはならないのに。

    何の為の2人なのかわからなくなってしまう世の中です
    辛いでしょうけど慎重に冷静に行動して下さいね

    ユーザーID:4892380485

  • 真っ黒

    間違いなく真っ黒だと思います。精算したように見せかけて、実は続いてたと思います。

    ただ、携帯を見た事はまずいですね。見た事を正直に話すにしても、旦那さんは不信感でいっぱいになるでしょうね。だから、他の女性に向いてしまうのかもしれないですね。

    結局 一度 浮気疑惑があるとずっと疑い深くなると思うので、携帯を見たくなる気持ちは分かりますが、何が何でも見ちゃいけない気がします。

    携帯に夢はないです。

    今後は二度と見ない事と、離婚したくないのなら、浮気疑惑があっても自ら何かを探ったりしない方が良いですね。我慢です。
    でも 許せない場合、離婚するしかないと思います。

    相手の女性も悪いですが、1番は旦那様が悪いと思います。

    女性はどうしても自分の彼や旦那より相手の女性を責める事が多いのですが、1番は旦那さんが悪いと思いますよ。

    ユーザーID:1567149902

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  • 捨てましょう

    携帯なしの生活に戻る事です。

    緊急事件が無い限り携帯は必要ありません。

    お金もかなり溜まるようになります、

    昔の人々は携帯が無くても幸せな生活を暮らす事が出来たのです。

    ユーザーID:2117107899

  • 浮気する方が悪いのですが

    これじゃ、浮気するでしょうね

    ユーザーID:4973787239

  • 何故他人の携帯を勝手に見るのか

    夫の携帯は夫の物であり、妻であっても勝手に見るのはおかしい
    何故人の携帯を勝手に見るのか。
    理解しがたい。
    あなた自身の異常行動を改めるべきでは?
    盗撮、盗聴と同レベル。
    あなた自身が夫婦関係に亀裂を入れていることを猛省せよ。

    ユーザーID:9026597053

  • 喫茶店をストリートビューしていた

    半年間月2回を続けるのはお互いが了解しているから。
    了解しているということは、もう鍵は外れているということです。
    見つかったからステルス化しただけだとも思えますし、単にご主人だけ未練があるのかもしれませんが。

    ユーザーID:9558613784

  • 聞いても証拠がなければはぐらかされるだけ

    ここはぐっと堪えて確実な証拠を握りましょう

    どう考えたって部下とプライベートな時間をさいて彼女の自宅近くで会うなんておかしいと思います
    これまでの事も黒でしょうね
    でも確実に黒だとわかるとあなたが辛いんじゃないですか?
    グレーのままより精神的負担は大きいと思います

    今問い詰めたところで、言い逃れされるだけ
    全てを白日のもとにさらす勇気があるなら、何食わぬ顔をして普通に接して証拠を握ることです

    ユーザーID:8590001010

  • 一度冷静に

    冷静になっていつものように、生活出来るなら、
    旦那には話さない方が良いと思います。

    モヤモヤが取れなくて嫌なら、別れる事を念頭に話されては?
    その場合は、慰謝料うんぬん以外に、自分が一人で自立出来るかなど考えて覚悟を
    決めたほうが良いと思います。
    経済的に自立可能なら、モヤモヤ気分を晴らしてすっきして下さい、

    ユーザーID:2452708689

  • 御主人様は結局は他人

    信じられないものを信じる必要はない・
    このままでよいのでは。
    問い質す時は離婚届を準備してからですよ。
    御主人様はそう云う人なのだから。

    ユーザーID:1036427804

  • トピ主です。

    私のつたない文章に 返信下さりありがとうございます。
    皆様のおっしゃるとおり Googleの履歴まで 確認するなんてやり過ぎですよね。反省しています。 結婚して25年になりますが 2年前の事があるまでは 一度も夫を疑ったり 携帯を見たりした事は ありませんでした。 当時 なんとなく 夫に違和感を感じて 携帯をみてしまい ほぼ毎日メールのやり取りをしていた事が 分かりました。 メールの感じでは 夫より彼女の方が 積極的でした。 だから 尚更 ほとぼりが冷めたら 彼女から連絡がきて また会ったりしているのでは?と 疑ってしまうのです。 自分でも しつこいし 陰険だと 自覚しています。 以前は 夫は よく職場の女性の話しを 気軽にしていました。例えば 女子会に自分だけ誘われたとか 特定の仲の良い女性の相談事も 話してくれました。私は いつも笑って聞いていましたが 今は 私が 嫌味を言うので 考えながら話している感じです。 昔の自分に 戻りたいです。でも 今は 何かにつけ 嫌味を言ったり 疑ぐったりしてしまいます。

    ユーザーID:5874789825

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 普通の職場ならば

    部下と二人で会って打ち合わせすることなんて珍しくもありません。そもそも携帯の盗み見をしている段階でどうなのかと思いますが、最初に盗み見した内容はご主人と部下のラブラブメールかなにかだったのでしょうか?
    なんかトピ主さんはなんの根拠もなく不倫と決めつけてる気がします。再構築とか、相手の女性がのびのびと仕事してるとか。別に不倫でなかったら、相手の女性が普通でいるのは当たり前です。
    ひょっとしたらトピ主さんは、社会経験のない方でしょうか?

    ユーザーID:9385076519

  • 何もしない。

    > 私は どんな対応をしたらいいでしょうか?

    そもそも、貴女が旦那さんの “携帯を勝手に見た” からでしょう。
    貴女の行為こそ、ストーカーのようなものでしょう。

    初めから何もしなければよかったのです。 これから何もしなければいいのです。
    そうすれば、モヤモヤなんて気持ちにならずに済むでしょう。

    世の中には、知らないほうが幸せな事も沢山あります。 知ってしまったが故に不幸になる事も沢山あります。

    貴女が疑い続けて、旦那さんの携帯をチェックし続けている限り、モヤモヤはいつまでも晴れないでしょう。

    ユーザーID:5424846088

  • 前提が違ってるんじゃ?

    >夫の肩を持つ訳ではありませんが ストカーは100%ないと思います。
    >じゃあ〜 なぜ? ですよね。

    だからストーカーなんだと思います。
    気持ち悪いダンナさんですね。

    ユーザーID:8850865269

  • トピ主です

    色々 アドバイスありがとうございます。 かなり 昔ではありますが 私も夫と同じ会社で 働いてました。多少ですが 内情も分かるつもりです。
    今の仕事上 夫と彼女が 一緒に外出したり 彼女の自宅近くの取り引き先などに 行く事は 100%ありません。 検索したのは 短い時間でも 会う為か、、、想像しても 仕方ありませんし 無意味な事だと 分かっています。 多分 私は彼女にいつまでも嫉妬しているんだと 思います。私は 昔と変わらず夫を 愛しています。人並み以上に 尽くしてきました。夫もそんな生活に 満足していると 信じていました。 なのに 私と真逆の女性と 不倫?していたという事。 あ〜 ウジウジ しつこいですよね。

    とりあえず Googleの検索履歴の事は 聞かないように します。

    ユーザーID:5874789825

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 携帯見るべし!

    こういうトピで、携帯見るなってレス、必ず入りますよね。
    浮気の証拠をつかむためには、携帯見ることは有力な証拠になりますよ。
    今は離婚するつもりなくても、これからどうなるか分かりません。
    有利に離婚するために、携帯チェックは基本です。
    すでに夫は怪しいのだから。

    ユーザーID:2716476799

  • 常に不安、疑心暗鬼。信頼のないところに愛情はあるのか

    悪いのは積極的に夫に近づいた女の方?
    でもね、その女性にご主人が傾いたのは事実。どっちが積極的なんて関係ない(あなたの憶測だけだし)。特にメールの文章って、女性の方が絵文字やハートキラキラだったりしても、男性って短い文章で完結に返したりするもんじゃないですか?私の周囲の男性(夫40代をはじめとして)はすべてメールは「短い事務連絡文」ですよ。
    そして今回見つけた検索履歴、あなたの夫がそこを検索していた、つまり夫の意思がそこにあるということ。それを「また彼女から連絡が来て」ですか。

    あなたと同じような人、知ってます。
    過去の夫の浮気もあって、常にご主人の行動を把握していないと気が済まない。携帯も履歴から予測変換機能から、とにかく全部。で、夫の浮気が止んだかと言えばそうではない。隠すのが巧妙になっていくだけ。
    そこに愛はあるのか、と酒の席ですが話題になったことがあります。男性意見は「愛?少なくとも監視、管理されているところに愛されてる感はない」そして、そんな妻と離婚しない理由はただ一つ。愛でも情でもない、結婚したという「義務感だけ」だそうです。
    そんな夫婦、どう思いますか?

    ユーザーID:7662459589

  • 不貞の罪に比べれば、携帯見る事など些細です

    不貞を重く見ず、携帯見る行為を責めだてするのは全く本末転倒です。
    携帯見る事より不貞の方が、夫婦にとってはるかに重い、してはならない裏切り行為です。
    浮気は離婚事由になりますが、
    それを突き止めるための携帯を見る行為は離婚事由になどなりません。
    まして盗聴、盗撮などとは全く別物です。

    そうでなければ、男性であれ女性であれ、隙を狙って浮気をする側の天国になります。

    本来伴侶を裏切る行為である浮気や不貞の方が、罪深い行為であり問題視されるべきであるのに、
    携帯を見る行為のみを罪悪感抱かせるのは、浮気する側の身勝手な詭弁に他ならない。
    不貞は、相手もろとも、慰謝料発生するほどのものです。

    浮気を男の甲斐性と擁護する昔の言葉も現代は通用しません。
    若い世代の方が、不倫に関して道徳観念が発達しているようです。
    家族に背を向け、自分の家庭ひとつ守れない人に社会の目も厳しくなっています。

    携帯さえ見なければ、悲しい思いをしない、見るから悪いと言うのも
    駆逐されてほしい愚考の一つです。
    裏切りを看過しながらの結婚生活は本当の幸せではないからです。

    ユーザーID:8206890790

  • 問題は、携帯を見るか見ないかでなく

    見ずにはいられない状況が問題なのでは。過去傷、不安にさせる夫が悪い、そうかもしれません。でも、携帯見るに関わらず、浮気する人はするし、失礼ながら携帯でばれるような浮気なんてユルいな〜と個人的には思います。

    私は知らないことは無いことと同じ、最期まで騙されたままでいれば幸せと思ってますが、だから夫の携帯にも何の興味もありませんが、それは夫が今現在、私を不安にさせないから言えることなんでしょう。
    だから思うに携帯見る背景は夫婦関係そのもの、そこの不安を解消しない限り、いくら携帯みたところで、水面下深く潜ってしまっただけか、不適切な関係が解消されたのかは不明なままでは?
    「怪しい携帯の履歴」この対処をお悩みでしたが、「これは何?」と尋ねて、その後どうしたかった?納得いく答えが返ってきたら満足でしたか?違いますよね。

    最初、白い紙に点のように落ちたシミ、消そうと思っても段々滲んで広がって…といった感じじゃないですか?
    紙を今更まっさらに戻すことはできない。なら、その黒いシミを飲み込む包み込むような絵に夫婦二人で描いていくか、いっそのこと新しい紙に変えるか。
    どっちにしろ重たい作業ですよね。

    ユーザーID:1260568578

  • 携帯を見る行為より、不貞行為の方が悪い

    夫を信じて携帯見なかったとします。しかし、夫は浮気三昧だとしたら?

    過去に浮気行為があったのなら、監視されて当たり前じゃないですか?
    何が「監視されて愛は感じない」ですか。
    浮気という罪を犯したことを反省し、今現在の身の潔白が証明されるのなら、むしろ上等な行為なのでは?

    すずらん様の、

    携帯さえ見なければ、悲しい思いをしない、見るから悪いと言うのも
    駆逐されてほしい愚考の一つです。

    この意見、同意です。

    ユーザーID:3190153878

  • トピ主です

    沢山のご意見 ありがとうございます。
    ゆうさんのおっしゃるとおり 夫婦関係に 問題があるから 携帯を見てしまうんだと 思います。

    夫の 不倫?が 分かったあとの 私は かなり陰険です。

    彼女は 小さな子供がいるのに 不倫なんて母親失格、また

    独身時代も 不倫経験があった事を知り 夫に 彼女がいかに 最低の女性か 何度も悪口を 言いました。

    子供を裏切ろうが 過去に不倫経験があろうが 彼女に魅力があるから 夫も惹かれた訳だし 彼女の悪口をいえば 言うほど 自分を貶める事だと 頭では分かっています。
    なのに そういうキーワードが出ると 言わずにはいられない。

    今現在 夫に怪しい行動は 全くありません。 もしかしら もしかしらと 自分の想像に 押しつぶされそうに なっているのか それとも 水面下で 何かあるから 不安で仕方ないのか、、、

    夫は この件に間しては 私が何を言っても 黙って 聞いて 話しが終わると 何事もなかったかのように 違う話しを始めます。

    ユーザーID:5874789825

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 信じると決めたら信じぬく事

    >夫を信じ 再構築をする事に決めました。

    信じるとは何を信じたのでしょうか?

    浮気はしていない事?
    それとも浮気はもうしない事?

    浮気はしてない事を信じたなら相手にペナルティはおかしいです。
    だって浮気してないのですから。
    彼女とは仕事のお付き合い。
    彼女が楽しくのびのび仕事をしている事に全く問題ないでしょ。

    旦那さんと後輩女性の関係は怪しいといえば怪しいし、普通といえば普通です。
    浮気の確証ある証拠はないんですよね。
    だったら一度信じると決めたならあまり神経質にはならない方がいいですよ。

    しかしながら・・・トピ主さんって普通に旦那さんの携帯を見るんですね。
    しかもネットの履歴まで調べている・・・全然信じてない(笑)

    ユーザーID:4079681418

  • 私も思った

    奥さんこんななら、旦那さんも浮気するでしょうね。
    一度信じると決めたら、トコトン信じてあげないと。
    その信頼に旦那さんも浮気心(がもしあったもしても)ストップ歯止めがかけられるのよ。
    奥さん何も信頼してないじゃない。
    これじゃ旦那の心は離れてくわよね。


    見て見ぬふりも賢い妻なら肝心です。

    ユーザーID:7506975589

  • 気になるなら聞いたら?

    過去に、月に2度、会っていたのは
    事実なのでしょ?

    だったら、不信感はぬぐえないのだし
    責任は夫にあるのだから
    聞いたらいいでしょ。

    過去にこういったことがあったから
    不信を持つのだから
    それを払しょくしたいから
    なぜあの場所に居たのか教えてと言えば。

    彼女の家の近くのカフェになぜ行ったのと
    単刀直入に聞けばよいでしょ。

    なんか、夫さん、おかしくないですか?

    妻に不信を持たれることを
    しなければよいのだから。

    夫に、不信感をぬぐえる方法を考えてほしいと言ったらどうですか。

    とぴ主の嫌味を毎回どういった気持ちで聞いているのか
    聞いてみましょう。
    嵐が過ぎるのを待っているのか、
    本当にやましいから、仕方ないと思っているのか。

    夫さんは、嘘つきなのですか?

    ユーザーID:0687316410

  • とんでもない詭弁がありますね

    携帯の盗み見を肯定しようとするためでしょうか。あり得ません。

    不倫とは肉体関係を指す、というのは「日本の法律」です。まず、そのルールを前提として考えて下さい。二人で食事とかお茶は不貞行為ではありません。

    疑い、なるいい加減な言葉も免罪符にはなりません。それはただの主観であり、極端な話残業で帰りが遅くなっただけでも疑いになり得ます。それをもって盗み見なんて論外です。

    まあ、いずれにしてもまともな人間なら盗み見をするような配偶者は選択しませんし、自分ももちろんしません。盗み見しているような方は、実際に相手の携帯になにもなくても自分の盗み見行為には無反省で、相手に告白することも謝ることもなく平然と日々を過ごされてるのでしょうね。うんざりです。
    まともな価値観をもたれる方が増えるといいですね。

    ユーザーID:6147820684

  • 夫に聞く必要ありません調べましょう

    しかるべき所にお願いしてきちんと調べればいいですよ

    もんもんと日々を重ねるよりずっとすっきりします

    もし再浮気なら相手のご主人にも伝えればいいんです
    お子さんの鑑定も進めてみましょう


    私も全く同じ状況でした


    再浮気でした

    大騒ぎはしたくなかったので弁護士を間に入れて
    法的にきちんと始末をしました


    いまは再婚しておだやかな毎日を送っています

    今考えてみてもあのもんもんとしていた日々は
    一生のうちの本当に無駄な時間だったと思います


    ご自分を大切にしてほしいです
    ご主人を愛していらっしゃるなら尚の事
    はっきりさせた方があなたの為です

    ユーザーID:1190131009

  • そもそも

    夫の携帯電話をチェックするなんて信じられない・・・というか、何で夫は画面ロックと貸してないのだろう。やましいことはしていないから、という態度の表れか、妻の強要か・・・??

    仮に夫が携帯電話を持っていなくても、この妻なら何か理由をつけて夫を「怪しい」といって疑うだろうと思います。

    二人で会ってたことは認めるが断じて浮気ではない、でも連絡取るのは止める、と、夫は最大限の譲歩してる(『不倫関係がない』以上に疚しくない状態は作れないのに、疑われる元となった行為は止めた、という意味で)のに、ネットで何を検索してるかまでチェック???

    私ならこんな妻は願い下げ。ていうかそもそも選ばないですね。

    ユーザーID:0164370178

  • トピ主です

    携帯を見るのは 最低の行為なんですね。
    私も 昔はそう思ってた 筈でした。
    2年前の時 携帯を見た事は 夫に謝りました。 夫は

    夫婦なら 気になって見るのは 当然。 全ては 自分の責任だし これからも いつでも 携帯は 見ていいと言われました。

    まぁー 見られる事 前提の携帯だから 当然 怪しい事は ありませよね。
    だから 尚更 消し忘れかもしれない Googleの検索が 気になったのです。今は モヤモヤした気持ちでは ありますが たまたま検索した喫茶店が 彼女の自宅の近くだった。と思う事に します。今日は 仕事が休みだったので エステに行って 気分転換をしてきました。 夫を縛り付けても仕方ないですもんね。

    ユーザーID:5874789825

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