義母にウンザリ。

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家族・友人・人間関係

みどり

二世帯住宅で同居している義母にウンザリしています。
昨日仕事が終わり家に帰ると、帰りを待っていたかのように飛んで来て「これ頂き物のお裾分け」と紙袋に入ったトウモロコシとインゲンとキュウリを貰った。
お礼を行って、インゲンとキュウリを冷蔵庫に入れトウモロコシはキッチンに置いたまま、お昼ご飯を食べ子供を習い事に連れて行って帰って来たら、トウモロコシが茹でて置いてあった。
夫に聞いたら義母が来て、置いたままのトウモロコシに文句を言って持ち帰り茹でて来たと言う。
わかりますよ直ぐに茹でた方が良いって、でも時間がなかったの!
一事が万事この通り、近所付き合いもしない友達もいない義母は、我が家の事を何でも知りたがり、留守中に勝手に部屋に入って冷蔵庫チェックまでしてる(怒)
洗濯物を干して出掛ければ、仕事中に携帯に「雨が降りそうよ」と何度も留守録入れる。
夫に言っても「気になるんだろう」と言うだけ、義母本人にも文句を言ったら「家族なのに何でよ!」と怒られ、全然通じない。その他にも、封書は開けないけど郵便物チェックもされてて、もう我慢出来そうもありません。

ユーザーID:6576502378

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  • 支配したがる姑さんですね

    えてして、こういう 人を支配したがる人(嫁を支配したがる姑)は、同居したがりますよね。

    同居でも二世帯でも敷地内でも、人間的に問題ない人(姑)が相手なら上手くいくようですが、
    残念ながら、同居したがる人って支配したがる人が多いですよね。
    よい姑さんなら、子供世帯は子供世帯だけで暮らしなさいと言ってくれますものね。

    みどりさんはこのまま二世帯で支配を耐え続けて何かメリットがあるんですか?もしくはいずれ何かしらメリットがあるのですか?

    もしもメリットが+で支配される苦しみを−で計算したら収支は0以上になってますか?

    収支がマイナスであれば、いずれ心が壊れちゃいますよ。

    よくあるメリットが住宅環境だと思いますが(いい家に住める)私は、支配される豪邸暮らしより、自由なボロ家暮らしの方が百億倍幸せなタイプなので、別居しました。
    豪邸どころか6畳3部屋与えられただけ、もちろん2世帯じゃないです。
    同居しないなら結婚許さないという人たちでした。
    これだけで、どんな支配生活だったか分かりますよね…
    同居解消の際は絶縁を申し渡されましたが、それは私こそ望んでいたことでした♪

    ユーザーID:2086421568

  • ドアを付ける

    二階に入れない様に鍵付きドアをつけたら?
    郵便ポストは二つに分けて、二階と分かる様にして鍵を付ける。
    お裾分けも断れば良いのに。
    まぁ、お義母様の気持ちは分からなくもないですが、
    善意の押し付けが一番タチが悪いと分からないのでしょうね。

    分かりやすく、一線を引く。
    これしかないかと。

    ユーザーID:3310009276

  • こういっては何ですが

    >「家族なのに何でよ!」
    いやいや、「家族だから、鬱陶しい!」

    反抗期以上の実子すら、親からアレコレ言われたら「ウザイ」とか言われます。
    成人して子供までいる歳の人に、アレコレ言ったらどう思うか、簡単に想像できますよ。

    >「気になるんだろう」
    まぁ、これは義母さんの自由です。
    でも、口に出しちゃあお終いよ。

    留守録、出来るものなら全部ご主人に転送したくない?
    実の母親でも、細かく言われたらどう感じるか、トピ主さんと同じ目に遭って、
    「気になるんだろう」でご主人は済ませられるのか、聞いてみては?
    それとも、ご主人は免疫ついてるのかな?

    義母さん、暇過ぎるんだね。
    その関心は他に向けてもらえるように、ご主人に言ったら?
    他が無理なら、トピ主さんの家族でなく、ご主人がほとんど一手に関心を引き受けてくれないかしら?

    ユーザーID:2371720672

  • 嫌いだから癇に障る

    せっかくの2世帯住宅なのに
    姑がズケズケ入り込んできてストレスたまりますね
    私は姑の立場です
    雨が降りそうなのに外に嫁宅の洗濯物が干してあったら・・・
    どうしたらいいんでしょうねぇ
    普段から取り込んでと言われていれば迷わず取り込む
    でも余計なことしないで!オーラ全開の嫁だと
    濡れても入れないほうがいいのか?!
    とっても困るわー
    郵便物のチェックしてる?
    老眼で宛名が読めてないのでは?(私がそうです)
    主さんは義母さんが嫌いなんですね
    義母さんも近づかなければいいのに
    なんだかどちらもお気の毒です

    ユーザーID:7818068410

  • え?

    そんなに言うなら、同居解消したらいいのに。

    ユーザーID:6653911860

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  • ストレスですね

    世の多くのお姑さんは、息子の奥さん(嫁)を、
    ”うちの”(勿論、義父母も含ム)世話人か使用人と勘違いしていると思う。

    昔は専業主婦が多数で、家の事を完璧にこなしたり
    旦那さんの世話を焼くのが仕事だったと思うけど、今は違うよね。

    主さんも仕事を持っていらっしゃるようだし、そうなれば夫と対等。
    電話なら息子にすりゃいいんだ。

    大体同居なら、夫婦が仕事してるんだったら
    天気が悪くなったら、だまって取り込んでくれればいいじゃない。
    いちいち当てつけがましいね。

    あと、 ”義母は家族じゃない” し。
    戸籍見せてみてください。別世帯だから。

    ユーザーID:1452776471

  • 嫌なら主様方が出て行くしかありません

    義両親を追い出すことも出来ないと思います。
    耐えられないほうが出て行くしかありません。

    二世帯住宅も同居と同じ、住む前から解り切っていたと思います。

    完全に主様の認識の甘さから出ています。

    嫌なら引っ越すしかないと思います。

    ユーザーID:0871331591

  • 分かる、けど…。

    文句言わずにトウモロコシ湯がいてくれたらいいのにね。さすがお義母さん、助かるわー!ってなるのにね。郵便物チェック?は嫌だね。

    ユーザーID:9149683330

  • ほんとにねえ

    私も同居嫁です。
    義母は家事は好きではないらしく、結婚前から私が食事の準備をしてました。
    (義実家は自営をしていて結婚前から手伝っていたので)
    そのくせ、台所はいまだに義母のものらしい。
    結婚して20年以上たっているんですよ。
    私はずっとよそ様の台所を使ってご飯を作っている気分です。
    キャベツを買ってきたら、キャベツを買ってきてる。
    私が使おうとしていた食材を勝手に使って、勝手に料理。
    頂き物の野菜など、何も聞かずに勝手に使うわあげるわ。
    私の都合など、気にもしません。

    それだったら、義母さんが食事をしたらいいのに。定年退職して
    時間はいっぱいあるんだから。

    でも、家族は言います。「ばあちゃんのご飯、微妙」って。

    はあ〜私だけの台所が欲しいと思っております。
    すいません、私も愚痴ってしまって。

    ユーザーID:7978574164

  • ヒマなんですよ

    嫁でおままごとをしてるんです。
    退屈なんですよ。
    子犬か子猫でも買って上げてはいかがですか。

    ユーザーID:0311929514

  • 電話は御主人に転送したら?

    息子にかければ良いじゃないね〜気になるんでしょ
    気になるんだろ、で済ませてくれる息子にかければいいのに・・・。
    だから、転送しましょ
    同じように仕事で出かけてるのに、息子にだけは申し訳ないってことないですよね?
    嫁には気遣いなしって???

    2世帯なのに、鍵つけないんですか?
    「お義母さん、何回言っても分かって頂けないみたいなので、鍵つけましたね〜♪」
    「これで、御不満なら、引っ越して2階を賃貸に出すのも良いですよね
    さすがに他人にはやらないでしょう?嫌がる事」って言って置いたらどうですか?
    私なら断りなく、鍵つけます
    御主人が不満でも「貴方に行っても無駄だって分かってるから付けたのよ、同居で我慢してる
    私への感謝とか全く感じられないものね。この調子で介護まで当てにされたらたまらないわ」と
    ぐぅのねも出ないほど言っちゃえば?

    そういう余計なことされたら
    「そんなに、お時間あるなら、家の前のお掃除と、自治会と、ごみ置き場の掃除お願いします♪」と
    やって欲しいことを列挙したらどうですか?
    余計な事だけやりたいんだよね・・・。

    ユーザーID:7097594866

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    アケロンティアスさん…メリットなんて思い付きません(泣)義父母の介護の後、この家の相続の話があると思いますが、義父には前の奥さんとの子供が2人いるので、財産分与となると家が残るかどうか…。住宅環境もごく普通の二世帯住宅で豪邸ではありません。

    匿名さん…それぞれ玄関があるので鍵はかけています。でも義母は合鍵を持っているので勝手に開けて入って来てしまいます。何度話し合いをしても全然わかってくれません。

    ユーザーID:6576502378

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    過ぎたるは及ばざるさん…留守録は夫に聞かせました。苦笑いでした。
    「義母暇過ぎる」その通りだと思います。
    結婚する前はこんな人じゃなかったんですよ。無口で人見知りって感じでした。
    夫から「うちの母ちゃんはみどりのお母さんと違って友達も居ないし出掛けない」と聞いていたのが、嫁と言う気を使わない相手が出来て一気に爆発してしまったかのようです。

    3人のおかんさん…洗濯物ですが、雨なんて降らない少し曇った位で何度も電話して来るので、今では家に居ない時は外に干しません。
    郵便物は「何処から来てるわよ」とか「その封書は何?」と聞かれたり、勝手に私達の郵便受けから取り出してテーブルに置いてある時もあります。

    二世帯住宅に工事をしてしまってローンもあるから、今のままでは出て行く事も出来ないので、せめて私達の支払い分だけでも早く返したくて必死に働いています。

    読んで下さってありがとうございました。

    ユーザーID:6576502378

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 長男の嫁

    私達と係わり合いに一切なりません。
    同じ市内にいても、会いに来ることもなく。私達を呼んでくれたこともなかったです。
    今は敷地内にそれぞれ家を建てて暮らしていますが、いつも雨戸を締めきっています。休みと思われる日は、門に鍵、インターホンまで切っています。私と会っても会釈だけで、すぐに家に入ります。おすそ分けも受け取りません。


    敷地内に家を建てる時、お嫁さんから、一切関与しないという書面にサインして欲しいと言われました。お嫁さんはとても嫌がっていてました。それを無理やり、私達と長男が押し切りました。

    娘が長男の家を見たいと言っても、見せず。無論、私達も見ていません。何かあった時に困るから、合い鍵を頂戴ねと言ったら、お嫁さんは狂ったように拒否。息子にこっそり渡すように言いましたが、息子もかなり怒ってしまいました。それ以来、息子も私達を避けるようになりました。
    こんな嫁で、がっかりですよ。

    トピ主さんはお嫌かもしれませんが、お姑さんは悪気があってやっているわけじゃないです。優しく接してあげられませんか?

    ユーザーID:8485682940

  • 癪に障るから嫌いになる

    私の姑にそっくりです。郵便物のチェックは本当に嫌ですね。家は郵便箱が別なのにチェックします。「いつも姑宛の手紙が混じってくるから」だそうです。
    雨が降りそうな時の洗濯物にしても、別に国外にいる訳じゃないから雨が降りそうかどうかは自分でも分かる。心配なのに、帰れない時に、姑から何件も電話。ストレス倍増です。
    でも一番癪に障るのは、嫁も仕事をしているのに、家事全般は嫁の役目と勝手に決めつけている事。洗濯物の件も、自分の息子には電話なんてしない。息子に電話して、一言断って取り込んでくれれば助かるのに。
    在宅チェックも嫌だし、台所も冷蔵庫も勝手に入ってチェックするされるのは嫌ですよね。しかも留守中に。
    私はいつか、姑の留守中に姑宅に入って、冷蔵庫に入っていない必要そうな物を台所においたり、寝室の置物の位置をちょっと替えたり、洗濯物を勝手に持って行って洗ったりしてみたいです。文句を言われたら、『手伝ってあげたのに!」とか、『家族なのに!」とか逆切れ。姑は外出をしないので現実的には無理ですが。

    ユーザーID:0282847601

  • 最悪ですね・・・。

    私も二世帯なのでよく分かります。
    まず、行き来する場所に鍵付のドアを付けましょう。
    出費は痛いですが、精神的にすごく楽です。
    洗濯は見えないようにシートで隠す!!

    頑張ろうね!!

    ユーザーID:0780655892

  • 最近気づいたこと。

    トピ主様、本当にお疲れ様です。
    2世帯とはいえ、同居って大変ですよね。

    私の周りにも、同居していましたが解消しました!という人、とても多いです。
    というか同居した人は皆、同居解消しています。

    こういう相談事の時
    『夫はどうしてるの?』
    とよく目にしますが、私の周りを見回すと
    配慮の出来る夫は、そもそも最初から同居したいと言っていないんですよね。
    配慮の出来ない夫ほど、同居を進めて結果うまくいっていなかったりします。
    不思議ですね。

    同居解消した私の周りはみんな
    こっそり離婚の準備をしていたら夫にばれて
    夫があわてて別居を進めたそうです。
    見事にみんなそういうパターンです。

    もう腹をくくるか、最強のスルースキルを身につけるしか
    方法がないと思います(追い込んでしまうようでごめんなさい)。
    でないとトピ主さんの心が持ちませんよね。

    気が優しい人はつけ込まれるんだと思いますよ。
    優しさは失いたく無いですけど・・・
    全然役に立ちませんが、、エールを送ります。

    ユーザーID:8073861779

  • そうかな?

    前期高齢者さんのレスに、疑問があります。
    トピ主さんが本当に出て行ったら、
    その義母さんは「出ていかなくてもいいのに!何がそんなに不満なの!」と文句を言うと思います。
    自分が干渉できる対象に逃げられたら、それはそれで文句を言いそう。

    住む前から解り切ってた?
    そんな訳ないでしょ。まさかここまで細かいとは、予想してなかったと思います。
    認識が甘い?
    そりゃ義母さんも同じだ。
    冷蔵庫チェックなんかしてるから、トウモロコシが気になり、茹でるまではいいけど、文句も付ける。
    電話も、一回すれば十分でしょ。何度も掛けたら、仕事放り出して対処すると思ったのかな?仕事中は迷惑だよ。
    自分が干渉した通りに、一発で上手く行くと思い込んでるほうが、完全に甘い見通しだと思う。

    同居に覚悟してても、予想外の事は起こり得ます。
    最悪のパターンを想定したのだとしたら、それこそ同居なんて最初から回避してるでしょ。

    確かに、トピ主さんが本気で引っ越して、義母さんが寂しい想いをしても、前期高齢者さんには責任の無い事ですしね。

    ユーザーID:9946594312

  • いますいます、そういう姑さんもたまに

    トピ主さんは、批判されるようなお嫁さんじゃないですよ。
    野菜を受け取って、お礼も言ってる。
    批判されるようなお嫁さんなら、これすらしません。

    「雨が降りそう」が何度もならば、時間経っても降らなかったのかな(笑)
    仕事中に何度も掛けられたら迷惑だということは「気にならない」のですね(苦笑)

    別にお姑さんを悪く思わないけど、自分で自分の首を絞めてる部分もあるよね。
    「家族」なら、気にするのは相手も都合も含めてが普通じゃない?
    お姑さんが気にしているのは、自分の気遣いが、100%の形で活かされてない事のほうだと思う。
    相手の為や、相手の都合や、相手の気持ちは「気にしない」。
    家族だから私の望みが、自分の頭で描いたままに適うはずでしょ?なーんて思っているから、孫よりトウモロコシの新鮮さ重視なんです。

    もっと相手の都合も考慮して付き合えたら、お姑さん自身も楽に付き合えるのに、
    人付き合いが無い人だから、相手との距離感が把握できないのでしょうね。
    家族のはずのトピ主さんの言葉に、耳を傾ける気も無いなら、お姑さんだけに都合のいい言葉にしかならないよね。

    ユーザーID:3414385134

  • 限界ですね

    読んでるだけ嫌になりますね。
    嫁は下と思ってるんだなとまる分かりですね。
    黙って言うことを聞けってことですかね。

    合鍵を返してくれないなら追加で鍵をつけましょう。
    郵便受けも鍵つきのものに替えましょう。
    できる対処はお金がかかってもやったほうが、ストレス軽減できますよ。
    がんばって。

    ユーザーID:0938602146

  • トピ主です

    たくさんレスありがとうございます。
    1人ずつお返事出来なくなりすみません
    私の気持ちを考えて下さった言葉に涙が出そうです。
    ありがとうございます。

    このところ、実家でも仕事先でも友達にも愚痴ばかり言っている自分が嫌になっています。
    でも夫も何もわかってくれず言わずにいられない…。

    私の仕事は日曜日が出勤で平日が休みの時があります。義母には何度も話をしましたが、私が家にいると義母から「勿体ない」と言われます。
    共稼ぎでも、家事も育児も何も手伝わない息子を知っているのに、私が家にいるのは勿体ないもっと働けと言う事でしょう。

    確かに体力的にも精神的にも限界ですけど「ローンを返して、義母に何も文句を言わせたくない」意地になってる自分がいます。

    義母の今の姿を見抜けず、二世帯とは言え同居に同意した自分を私が一番恨んでます。

    ユーザーID:6576502378

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 追加レス読みました。

    義母の発言は酷すぎます。
    夫も酷すぎる。

    安易に勧める訳では無いですが、離婚の勉強をしておくのはいかがでしょうか?
    ローンの完済だけでは無い、限界がきたら離婚もアリ、と
    心の逃げ道を確保するために。

    土地建物の名義は誰か。
    ローンの連帯保証人にあなたがなっているか。
    親権をとるために必要な環境は?等々
    法テラスなどで相談してみたらいいと思います。
    相談するには都合がいいことに(?)平日休みとの事ですし。

    離婚の意を伝えても、配偶者が拒否をして調停にもつれ込むような場合
    具体的な理由がないと戦えないので(DV、浮気など)
    今の今できることは、日記をつけることです。

    過干渉された内容、その時の心情、夫の対応などを簡単で良いのですが
    毎日残しておくことで、すこしでも対抗要素となります。


    離婚がいい、と言っているわけではないです。
    ただ今は、あなたに全く逃げ道が無いことが心配になりました。

    自分を恨んでは絶対ダメ。
    同居をOKしたのは、あなたの優しさ。
    その優しさを大切にしてこなかった夫と義母の罪でしょ?

    ユーザーID:8073861779

  • 少し休ませてあげたいな。

    私があなたの実母なら・・・

    少し休ませてあげたいな、と、思います。

    実家は遠いのですか?

    少し疲れたからとご主人に相談してみたら?無理でしょうか?

    鉄板の扉を付けて義母から守りたいけど現実には無理な話。

    2世帯住宅なのにマナー違反で勝手に入り込んでくる人を蹴っ飛ばす訳にも

    いかないし。

    株式会社 2世帯住宅 の勤務から、少し休暇をもらえるといいのにね。

    ユーザーID:9858363372

  • トピ主です

    優しい言葉をありがとうございます。

    実家は電車で1時間ちょっとの所です。
    義母に「実家に行くのは月に一度」と言われているので、実家に行くとは言わずに息抜きに帰っています。
    実家からは「帰って来てもいいよ」と言われています。
    「何も助けてあげられないから」と母はいつも帰りがけに私のポケットにお金を入れてくれます。
    義母寄りの夫に未練はありませんが、子供に「離婚したい」と言えずにいます。

    ユーザーID:6576502378

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 悪気が無いって便利な言い訳

    言い方変えると、
    私がしたかったから勝手にしたのよ。自分の気持ちを押し付けてたの。
    嫁の気持なんか関係なかった。ってことです。

    だいたい夫の親との同居など、喜んでする人は、親がお金持ちで土地、家屋がただになって、
    息子夫婦にはお金を出させない。
    何かするにも親が負担。で、自分達の生活を大事にしていて、余計な干渉を一切しない親か、
    お金はないけれど、謙虚で、何をするにも、お嫁さんに聞いてからにするし、煩わしい思いを一切させないわきまえた親。
    な場合だけでしょう。

    で、そんな義理親ってまあ、ほとんどいないです。
    というか、そういう親ならそもそも息子夫婦に甘えて同居してなどとは言わないでしょう。

    だからほとんどの同居世帯はうまく行っていない。

    トピ主さんの義母も、野菜もらったけど、いる?とは聞かない。
    勝手にもってきて、しかも自分が思うようにすぐに茹でてないと不満で余計な手を出す。
    洗濯物は気になるけど、嫁が仕事に差し障ることには配慮が無い。
    同居したら最初から干渉して仕切る気でいる。疲れます。だから疎遠にされる。
    優しくする=干渉するではない。

    ユーザーID:5594833373

  • こうなったら

    義母のやりそうなことを予測して、こっちから色々お願いしたらどうですか?
    「時間ないのでトウモロコシは茹でてから持って来て下さい」とか。
    「牛乳と卵を買ってきて冷蔵庫に入れておいてください」とか。
    「洗濯物をたたんでください」とか。(もちろん夫の分)
    「郵便物は仕分けして下さい」とか。
    触られた物はとりあえず何でも何かの頼みごとにしちゃうんです。

    ガンガンお願いして「嫁のくせに」なんて言い出したら「仕事してるんだし協力してくれたっていいじゃないですか!!!」てキレてみる。
    たぶんキレられるのは弱いと思います〜。

    ユーザーID:8589063618

  • トピ主です

    引き続きレスありがとうございます。

    ここにトピを上げて、皆さんから色々言葉を掛けて頂いて、ありがたい気持ちでいっぱいです。

    その反面、やっぱりこの生活は普通じゃないよ〜と改めて思いました。
    夫も私の気持ちを理解して助けてくれない。
    悲しいです。

    実家はケンカもするけど、思いやりのある家族でした。結婚したら、夫とそんな家族になれると思っていたのに…
    私の見る目が無かったんですね。

    大事にされないってこんなにも悲しい事だったなんて知りませんでした。

    すみません。
    変な文章になってしまいました。

    ユーザーID:6576502378

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    再婚して優しい人達に囲まれて暮らしている夢を見て目が覚めました。
    再婚した相手は、見た目冴えない感じでしたが、無口でいつも私を気に掛けてくれる優しい人でした。
    子供もハシャイで笑ってました。
    私も笑ってました。
    最近は不満に思ったり落ち込んだりイライラしたりばかりだったので、笑っている自分の夢を見て最近家で笑ってないな…と気がつきました。

    ユーザーID:6576502378

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 大変ですね

    『毒になる姑』ですね・・・。
    過干渉、好意の押し売り、支配欲もあり、依存的で自己愛も強い。
    実母が似たタイプで、「家族なのに!」「心配してるのに!」など
    (私の言う事が聞けないの?)も頻繁に言っていました。

    お子さんは小学生くらいでしょうか?
    ご実家から学校に通えないのであれば、転校になってしまいますね。
    それもあって、言い出せないのでしょうか。
    小さくても、子供なりに思うところがあると思うので、
    別居か離婚と決めたのなら、話してみても良いと思います。

    心労がこれ以上たまって、倒れたりしたら、大変ですよ。
    ご自愛ください。

    ユーザーID:6892932318

  • 「自分がどうしたいか?」と問いかけてみたらどうでしょう。

    私もこのままいけば将来同居です。
    義父母も「あなた達が住むときは・・・」なんて会話に織り交ぜます。
    だからトピ主さんの事、全然人事じゃないし、私だったらどうするだろう?と考えています。

    ただ私と違う事は、帰る家があると言うこと。
    私はもう頼る人がいないので、行動に制限があります。
    その点トピ主さんはまだ保険があるから、自分がどうしたいか?と
    後悔することの無いように考えなければもったいないな、と思いました。
    あと肝心の、心の健康状態も心配です。

    トピ主さんは
    夫が気を配ってくれない
    子供が悲しむかもしれない
    親が心配する

    と『誰か』の事ばかりが心の中心でしたが
    ここは自分はどうしたいのか?と外部の条件をはずして考えてみてはどうですか?

    このままでは悔しい、もアリ
    ここから解放されたい、もアリ
    もう諦めた、もアリだと思います。

    私の両親は離婚しています。
    母は「子供の為に離婚しない」といつも言いましたが
    私は早く離婚して欲しい・・・と思っていました。
    小学校低学年の時から。
    母親の泣き顔より笑顔が欲しかったですよ。

    ユーザーID:8073861779

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