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高校時代のガールフレンドに再会が大変なことに

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(トピ主9
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家族・友人・人間関係

いちみ

50代男。3歳年下妻、子供なしです。
高校時代のガールフレンドAさんと30年以上振りに会うことに。
妻に、そういう人と会うことになったことも話しました。

妻は自分がいると会いにくいと思ってか「留守にしようか?」とも言ってくれました。
しかしタイミング悪く、本当に妻がいない自宅にAさんを招く」ことになりました。
妻は本当に留守中に来ると思っていなかったようでしたが、「二度と家に呼ばない」ということで許してもらったと認識していました。

その後Aさんとは年1回、情報交換。世間話で会いました。会う前には妻に報告、妻は着る服の心配やカメラを貸してもくれました。Aさんと男女関係はありません。

ところが、妻は2013年頃からAさんのことで腹を立て、家庭内別居状態です。帰宅し至近距離で「ただいま」と言っても何の返事もありません。そのような生活が半年です。Aさんには2012年を最後に会っていません。連絡もしていません。妻は日増しに気難しくなり、暴力的になりました。

カウンセラーに相談。2人で行こうと提案するも拒否され1人で行きました。Aさんを家に入れたのは軽率な行為と言われましたが、「なぜ今になって」か、「なぜ最初は協力的だったのか」が謎と言われました。

謝罪しようにも会話できない状態で、カウンセラーの前で謝罪したいと提案していますが「Aを連れて来い!」と怒鳴ります。カウンセラーには「それは必要なし」と言われています。

夫婦関係修復のアドバイス頂けませんでしょうか。

妻は母、姉とも仲が悪く、家族交流一切なしです。

ユーザーID:9868753798

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  • まったく理解出来ない

    彼方がです・・。

    なんで 自宅で会わなきゃいけなかったのでしょう?
    自宅で会う必要ありました?

    奥さんが留守かどうかより なんで自宅?って理解出来ません。
    会う理由もわかりません。
    世間話程度なら 会う必要ないし、情報交換ならパソコンのメールで十分。
    (携帯メールはダメ)

    気遣いゼロですね。
    カウンセリングは彼方だけでいいのでは?

    だって非常識なのは 奥さんじゃないもの。

    奥さんは母親、姉と不仲なら 信頼出来たのはきっと彼方だけだったんですよ・。
    その人に裏切られたわけで。

    今 人間不信状態なんじゃないですか?
    お気の毒です。

    50過ぎて 何やってるんだか・・・

    Aさん連れてこいっていうのもわかる気がしますよ。
    彼方同様 Aさんも非常識ですからね。

    二人で謝罪してください。
    カウンセリングは不要ですよ。理由が誰がみても 彼方とAさんがおかしいんだもの。
    奥さんをカウンセリング連れていくなんて 失礼にもほどがあるわ。

    ユーザーID:4263397212

  • 信頼を取り戻して下さい

    協力的だったのは嫉妬心を押し殺して
    良い理解者となろうという装いだったのかもしれませんね
    まさか定期的に会うことになるとは
    その時は思わなくて許容できたのかも

    血縁関係で縁の薄い方は家族に精神的に依存する事もありますし
    お子さん居ない分、お二人をつなぎ止めるのは心しかないわけで
    ご主人だけは私の味方、と思っていたのに
    裏切り行為に感じられたのかも

    奥様が精神的に不安定になっておられるのは
    プロの方のアドバイスや治療が必要だとは思いますが
    ご主人の、愛情はなにより一番のくすりかと思います

    なかなか会話も難しいくらいの状況かもしれませんが
    もうAさんの事には触れないでよいので

    照れないで、さりげなく手を握る背中にふれる肩をだく
    などの優しいボディータッチを日常に頻繁にとりいれ
    二人でテレビをみたり、買い物に行ったり同じ行動を心がけて下さい

    そして感謝や、君は本当に大事だなぁとか
    何でもいいので愛の言葉をかけてあげてください

    根気よく続けることが大事です

    ユーザーID:2825710698

  • あなたねー

    わかってないねー。
    あなたは奥さんよりガールフレンドと会う楽しみをとったのですよね。奥さんの前で嬉しそうな顔をして了解を得ようとしたのです。そして奥さんはそれを解って大人として最大限配慮したのです。
    それをいいことに家に入れるとは、奥さんは自尊心を破壊され、阿修羅になったのだと思います。
    さすがにカウンセラーは会わせなさい、引越ししなさいとか事件性に発展することやお金のかかることは言えないでしょう。でも引っ越しかな、そして奥さんの希望することをかなえる事だと思います。直接はまずいので謝罪文とか、第三者を通じてとか。

    ユーザーID:0000614296

  • なぜ、妻の留守時に自宅に入れるかな??

    妻がいいよって言っても、それはないでしょ???
    妻としては、いい気がしないに決まってる!!
    なんでそれが解らないかな??
    しかも、元カノ。
    その後も二人で会うなんて。

    自分が妻の立場だったら、何とも思わないっていうの?
    奥さんが元カレを家に呼んでたらイヤじゃないの?
    奥さんは我慢してたんでしょ。
    アナタのために。

    一旦は許したつもりでいた。
    でも、仕方なく許しただけで、
    本音では許せてなかった。

    それが今、我慢できなくなっただけ。

    ユーザーID:1817082990

  • 受診してほしい

    なにかの病気が隠れているのかも、と思いました。
    もしうつ病、認知症だったら・・・

    一刻も早く受診してほしいです。
    今の状態は奥様にとっても苦しいと思います。

    トピ主さんが受けたのは夫婦関係のカウンセリングでしょうか?
    できれば、ひとまずトピ主さん一人だけでも
    専門機関(メンタルクリニックなど)を受診して
    奥様の症状を伝えてみてほしいです。
    本人が受診したがらないことを伝えれば
    医師の方でいい方法を考えてくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6853866824

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  • まあ、確かに

    最初が間違っていたような。
    何で自宅に呼ぶかなあ・・・(それも妻の留守中?)
    母親、姉とも交流がないって、そもそも精神的にクセのある人なんじゃないですか?
    今回の事件でスイッチが入ってしまったとか。

    ユーザーID:0321829379

  • わかっていないようで

    そのカウンセラーさんは男ですか?
    最初に協力的とありますが、本心から本気で協力してたと思ってたんですか?
    我慢して協力的なフリしてたんだと思いますよ。

    本当はおもしろくないけど、嫉妬心丸出しなのもみっともないかと、
    本心を隠していいよ〜と言ってたのでは?世の妻たちだって、夫が昔のガールフレンドに会うとか、
    家に呼ぶことをいい顔出来る人などほとんどいないでしょう。

    なのに男女の関係無いし・・・と数回会ってた。
    そのたびに、妻の許可をもらってた?たぶん、そのたびに不安になったり、傷ついてたんじゃないでしょうか?
    で、ついに爆発した。一体人の夫にいまさら会う必要があるのか?夫もなぜ昔の女に会いに行くのか?
    しかも一々私に言うのか?(むしろやましくないなら、隠して会ってたほうがまだましだったかも)
    で、壊れた。

    母や姉と仲が悪いとのことですが、それはトピ主さんの母と姉ですか?夫にイラついてる妻が夫の家族と仲良くすることは無いと思います。
    女心わからなすぎです。

    修復するなら、Aには二度と会わないと伝える。妻が一番大事と伝えることではないですか?

    ユーザーID:2263968868

  • こんにちは

    憶測ながら奥様の気持ちが分かるような気がします。
    再会したこと自体がまずかったのですが、もう言っても
    仕方ないので。。

    協力的だったのは「物分りの良い妻」でいたかったのと、
    ここ大事ですが!
    「私と彼女、どっちを取るのか」
    ずっと試されていたのでは。
    奥様は理解のある行動をしつつ、
    トピ主様が「やめておく。君が大事」と
    仰り、再会そのものを取りやめるのを期待していたのでしょう。
    でもトピ主様は再会し、会い続けた。
    ご実家とは疎遠の奥様にとってはトピ主様しか
    いなかったのに
    気配りと言う名前の試しにすべて負けてしまい、
    裏切りと感じたかもしれません。
    そして積もった怒りが爆発した、といった所でしょうか。

    問題なのは
    ・奥様自身も無意識な「試し」だったこと。
    ・トピ主様が奥様の意図を見抜けなかったこと。
    そしてスイッチが入ってしまいました。。
    プロのカウンセラーさんが奥様の心情について
    理解できないのが不思議です。

    以上私の想像ではありますが
    お二人が良い方向に向かわれますように。

    ユーザーID:1527686109

  • 必要のない設定

    なぜに過去の彼女などに2人だけで会う設定などしたのですか
    あなたのしたことはとても奥さんに失礼なことです。

    立場を入れ替えればわかることです。
    奥さんの過去の男性が…と、笑えますか?
    あさはかな行動だったと思います。

    それと最近の奥さんの様子はわけて考えてみる必要を感じます。
    失礼ですが、若年性のアルツハイマーなども疑い病院で検査を受けて下さい。
    知り合いの方がとても穏やかで上品な人でしたが、暴力的な振る舞いとご主人の過去への怒りを隠せなくなってきたことが発端で病気が見つかりました。


    でなければ、その彼女とやらが、あなたの知らないところで奥さんに接触したかなと思いました。
    常識をわきまえた女性とは思えないからです。

    ユーザーID:5796835141

  • 難しいですね

    Aさんには二度と会わず、連絡先も削除
    妻の喜ぶ事し続け、謝罪しても修復出来るかどうか…私にはわかりません
    本当に妻と関係を修復したいのなら
    Aさんには申し訳ないけれど、一度謝罪に付き合ってもららうぐらいしないと、奥様の気が済まないのでは
    (大きな非は無いにしろ、Aさんもトピ主さんも軽卒な行為であった事は認めるべきです)

    もちろんトピ文からの私の勝手な憶測でしかありませんが、
    奥様も最初は「理解ある妻」だったのでしょう
    ですがやはりどこかで昔の女性に会うという事実に抵抗があったのでは
    トピ主さんを信じ、そして認めていて、協力的にその場は笑顔で気持ちよく送り出したとしても…
    どこかに不満が溜まっていて、何かのキッカケでそれが爆発したのでは
    (最初から不満だった、もしくは最近になってトピ主さんを信用出来なくなる何かがあった、ってパターンもあるかな)

    一度無くなってしまった信用は、取り戻すのが困難です
    夫婦の問題を、第三者に解決を求めるトピ主さんにも…私が妻なら怒りが湧きます
    自分で考えて出来るかぎりの行動をする事で…トピ主さんの奥様が私のようなタイプなら解決に向かいますよ

    ユーザーID:0660528835

  • なんだ?その嫁

    一人で悶々して実家とも全く交流がないとは、とんだ嫁ですね。家庭内別居状態ならば、子もいないことだし離婚したほうがいいよ。

    ユーザーID:3934296841

  • 病院に行った方がいいかも?

    認知症の初期かもしれません。

    ユーザーID:4735155849

  • 更年期?

    それは
    更年期じゃないかと思う。

    身体の関係あるなしに関わらず
    決定的なダメージだったんだと思います…私も不愉快で許さないかも〜

    婦人科でお薬を貰えば改善するはずだけど
    頑なに拒否するかなぁ。

    以前、婦人雑誌で読みました。

    自分の不調は全部が旦那のせいだ!と離婚したけど、実は更年期だった、後悔しているという手記。

    どなたか、説得してくれる身内はいないのでしょうか?女性ホルモンが不足なんじゃないか?って。

    …駄目なら
    別れるしかないかも。

    ユーザーID:0138552467

  • 人生の後輩からで恐縮ですが

    >妻は母、姉とも仲が悪く、家族交流一切なしです。

    奥さまの性格を解っていたはずじゃないんですか?
    協力的に見えただけで、もともと嫉妬していたのでしょう。
    あまり奥さまのことを悪く言いたくありませんが、人付き合いが苦手なのではと思います。
    そういう気難しい性格を知っていての行動は、軽率だったと思います。
    いずれにしてもAさんに協力してもらって、潔白を晴らすしかないでしょう。

    ユーザーID:9950182010

  • 完全に心を病んでいますね

    消化できる包容力がないのに、理解のある妻でありたいと心の奥に嫉妬心をずっと押し込めていたのが、何かの拍子で爆発したのではないでしょうか。カウンセラーの前でなく何故直接謝らなかったのですか?ここまでいくともう修復は難しいかも。

    結婚しているのに、なぜ元ガールフレンドと二人で会わないといけなかったのですか?奥様も一緒にお連れいたら良かったのに。いちみ様が男女の関係はないと言い張っても奥様からしたら本当かどうか判らないですよね。奥様は浮気したと思いこんでいると思いますよ。事前に会う事を言っていても浮気をする人はしますから・・・。私は何も悪い事はしていないと思って、今まで対応していたのでは?

    ユーザーID:1857312987

  • ???だらけ

    なぜ自宅で会う?よく呼べたし、相手もよく来ましたね(呆)
    なぜ外で会わない?
    そもそもなぜ会う必要があった?
    年に1回の情報交換は必要だったの?他の同性の友達はいないの?もう2012年から会ってないというなら情報交換が何かの理由で絶対に必要ってわけではなかったですよね?

    奥様、あなたに嫌われたくなくて我慢していたのでは?我慢して我慢して理解のある妻を演じ続けて、ある日を境に糸が切れちゃったとか。

    Aさんがあなたに内緒で奥様に何かしたとかないのですか?

    ユーザーID:8053477434

  • そうですね

    お子さんも居ないようだし、貴方のお母さんやお姉さんとも交流が一切ないのなら、離婚したらどうですか。そんな女(?)と一緒に住んでいても面白くないでしょうに。40歳手前の女性となら父親になれる可能性もまだありますよ。ただ離婚に際して、慰謝料だけはたっぷり支払って下さいね。貴方はそれだけの事を奥さんにした事は事実なので。でも、その奥さん、貴方の家族と交流を断っている事で、あまり感心しませんね。別れる運命にあったのだと思いますよ。貴方の奥さんからすれば、残酷なレスですが。

    ユーザーID:3100603376

  • 相談先が違うかも

    奥様のことが本当に心配です。

    心の病の方面のことです。若い頃には何ともなかったのに中年期に発症する人は少ないそうですが、中年期から発症する人は「配偶者の浮気妄想」という形で始まることが多いです。でも、

    >妻は母、姉とも仲が悪く、家族交流一切なしです

    これが気になります。実際には若い頃から家族関係が破たんするようなこと(被害妄想など)があったけどトピ主だけが気づいていなかった可能性も感じます。

    カウンセラーさんなら、そういう方面の病院のことも一般の人よりご存じだと思います。まずはその病院にトピ主が相談に行くことをお勧めします。

    ユーザーID:5670413470

  • こういうこと?

    アラフォー小学生の母です。

    >Aさんを家に入れたのは軽率な行為と言われましたが、「なぜ今になって」か、「なぜ最初は協力的だったのか」が謎と言われました。

    こういうこと?

    奥さんは、母親や兄弟との関係に恵まれず、心を許せる家族は主様一人だった。

    主様を失うのが怖くて、女性関係にも寛大な物分りのいい奥さんになるように努めた。

    しかし、「いい奥さんであろう」という行動は奥さんの長年のストレスとなり、積もりに積もり、ついに心のバランスが崩れた。

    当たっているのかいないのか。
    なんにせよ、ここを解明しないと、先に進めませんよねー。

    でも、心を閉じているなら、現状維持しかないんじゃない?

    …っていうか、そもそも、何故、高校時代のガールフレンドと自宅で会うことになるのさ。
    百歩譲って外で会うならまだ分かる。(奥さん同席か奥さんの了承アリで。)
    「家で会う」という必要性が、さーっぱり理解できないんですけど。
    (自分のテリトリーに過去の女が入るって…嫌よねー。)

    ユーザーID:7670156836

  • トピ主さんに確認したいのですが

    トピ主さんは女性の友人や知人ってどれくらいいますか?
    ひょっとして殆どというか全くいないのでは?

    というのも・・・物凄く穿ったものの見方(というか突飛な想像かも)で申し訳ないのですが、多分奥様に恋人がいるのかな、と思ったもので・・・

    トピ主さんに対して協力的だったのは、そのAさんと男女の仲になってほしかったからじゃないかと。
    そしてトピ主さん有責での離婚を企んでたとしたら・・・

    今の状況が納得できるんですよね。
    Aさんに対して怒ってるように見えて、実は不倫相手と一緒になれない事にイライラしてるのかもしれません。
    よく一般的にも男性が不倫中の場合、奥様に辛く当たるって言うでしょ?
    その逆バージョンならしっくりくるなぁと。

    ユーザーID:7838855002

  • レスします

    奥さんが怒ってる理由もわからないのに
    どうアドバイスしろって?

    よーく考えてみて。何したの?

    ユーザーID:1035130866

  • もしかして

    Aさんが、主さんの知らないところで何かしたとか?
    他には思いつきません。
    奥様にそれを尋ねてみたらどうですか?
    最初、協力的だったのがわかりませんけど…。
    私だったら絶対に「離婚してから会え!」ですけどね。

    ユーザーID:8371578719

  • いい妻でいようとした?

    奥様は理解のあるいい妻でありたいと思い無理をしてしまったのではないのでしょうか?
    そして今になってどうして?という事ですが、更年期障害では?
    更年期障害は精神的なバランスも崩して今までどうでもいいと思っていた事が何故か気になってイライラしたりする事もあるようです。

    で、、、トピ主さんの行動ですが、そりゃぁ怒られて当然の事をしていますよね。
    そして自宅には入れないと約束をしたとしてもその後も二人で会ったりしていたのでしょ?
    どうしてこんな事をした??
    妻がいいと言ったから、全てはそうなのでしょうが、それに甘えてこのような行動を取る男も馬鹿だよな、って思います。
    どう考えたって相手が気持ちいいものではないというのぐらい分かりませんか?
    どうしてそれぐらいの事に思いを巡らせてあげられないんだろう。

    しかもさ、母や兄弟と交流を経つぐらいなちょっと激しい?性格なんでしょ?
    (激しいかは知りませんがコミュニケーション能力にちょっと問題がある?)
    まぁあなたが悪い。

    そして奥様は婦人科へ連れて行って更年期障害の検査、結果によって薬をもらって飲ませてください。

    ユーザーID:1707531921

  • 物分かりのいいふり

    何もないにしろ、昔の彼女と会われるのはいやなものです。
    奥様は物分かりのいい振りをしていただけで、最初から彼女に会って欲しくなかったんじゃないかな。それに気づかず定期的に会うあなたに対して怒りが込み上げるようになってきたとか。

    ユーザーID:2084757014

  • 更年期障害では?

    奥さん、更年期障害で、
    イライラが募って、怒りっぽくなっているのではないでしょうか。
    取り敢えず、健康に気をつけてあげては?
    婦人科受診して、お薬処方して貰うのが早いんですけどね。

    Aさんとのことは、軽率でしたが、
    それこそ他人だし、謝罪に来させることは無理。
    それははっきり告げた上で、
    奥さんへの愛情表現しっかりしては如何でしょうか。

    ユーザーID:3426147277

  • ファッ?

    ふらっと寄り道です。

    逆に妻がボーイフレンドと会うとして勝手に自宅に上がり込まれたら、どう思いますか?

    人が共に営みをしている場に共通の友人でもないのに平気で招ける神経、妻の私物もあるのに平気で上がれる、その女性。

    妻のプライドズタズタでしょ。

    奥様が他の男性と会うのに楽しそうに洋服選んだり、満面の笑みを見せてたら、どう思います?

    それを妻がおかしいってカウンセリング?、そりゃ怒るわ!

    カウンセリングはあなたが受ける必要があります。

    「なぜ今になって」か、「なぜ最初は協力的だったのか」が謎と言われました。

    あなたを信頼して、理解者として、我慢してきたに決まってるじゃないですか。堪忍袋が限界だったんでしょ、初めから全身で「いやだ」って思っていたはずです。

    逆なら、ボーイフレンドに一言言いたい気持ちになりませんか?人の生活に立ち入いりやがってってね。

    二度と会わない事を約束して、彼女の立ち入った家から引っ越したらどうですか?

    僕は30代ですけど、50代とは、おとーさん、しっかりして!!

    ユーザーID:5336657817

  • トピ主さんが謎

    どうして30年の昔の恋人と会う必要があるんですか?
    普通、会いませんよね。
    よく奥様に会うことを言えましたね。その時点でアウトでしょう。ないわ。

    ユーザーID:5818885200

  • ひっかかるのが

    そもそもどうして元ガールフレンドとあうことになったのでしょう?
    自宅であったのは最初の一回だけですか?
    2013年ごろに奥様がAさんのことで腹をたて、とありますが、その時奥様が何と言ったか、そこに鍵がある気がします。

    少なくとも半年以上は連絡すらとっていないのに徐々に険悪になっていっている、Aさんを呼べと言っていることから、可能性としては
    元ガールフレンドと会う旨の報告を奥様にしたときや会う前の日など、トピ主さんが明らかに嬉しそうな様子だった
    奥様へのフォローが不十分、トピ主さんが何事もなかったかのようにふるまっている
    会うのがいつも自宅で奥様が不在
    元ガールフレンドが家にマーキング(奥様のものを使うなど)、あるいはトピ主さんの知らないところで奥様に何か言った
    といったところでしょうか。

    ユーザーID:0649936097

  • 老化すると

    脳がかじかんできて、出来る我慢もできなくなる場合があります。それが顕著にでると認知症で「前頭側頭型」というものがあります(うちは親がそれです)。

    ただ、前頭側頭型認知症でなくても、老化に伴い脳は人間多かれ少なかれかじかむものですから、奥さんの場合はその「社会性を司る」「我慢する」部分がやられてきているのかもしれません。
    ちなみに前頭側頭型認知症の傾向の一つに「暴力的」というものもあります。それがゆえに施設に入るのを断られることも多いです。要は普通の人間なら我慢するところをしないので、腹が立ったらすぐ手が出るわけです。

    認知症や老化のことも頭にとどめておいてください

    まあ、ただそれでなくても「留守にしようか?」なんていうのは冗談半分だと思います。
    なのに本当に呼んだ上、その後も何度も会ってる。自分の知らないところで合われるのは嫌だから着る服やカメラの心配もしている「ふり」をしていたのでしょうが、堪忍袋の尾が切れたというところではないでしょうか。
    最初が協力的だったのは物分りのいい妻でいたかったからだと思います。そんなこともわからないカウンセラーってどうなんでしょう

    ユーザーID:1873599346

  • 推測ですけど

    よく海外セレブがするそうです。
    スポーツ選手と付き合うオシャレ芸能人は、今まで大してセンスの良くなかった彼に、自分のセンスでアレコレ選び、ファッショナブルに仕立てあげ、女性人気を上げさせる。そうして、世の女性が熱狂するほどステキな彼は私の物なのよと優越感に浸り、そんなステキな彼と付き合える私は魅力的なのだと周りに思わせ、自分の価値を上げるのだと。
    ゴシップ記事ですけどね(笑)。こんな分析を読んだことがあります。

    奥さんは、元カノにステキになった自分の夫を見せつけ、でもステキな夫が選んだのはこの私なのよ。この私と付き合ったから夫はステキになったのよと勝ち誇りたかったのではないですかね?
    また、自分に自信があるから、留守も提案したんじゃないですかね?

    ところが定期的にトピ主は元カノと会うことになった。
    久しぶりの元カノは、ガッカリするどころか夫がウキウキしているところからすると、ステキだったに違いない。自信喪失…。

    そんな感じでは?

    奥さんだけなんだと、愛を訴えてみては?

    ユーザーID:2659195268

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