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生後何ヶ月まで母親に家事育児を手伝ってもらいますか?

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(トピ主1
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  • はい?

    手伝ってもらった事などありませんが?
    義母も徒歩圏内におりますが、退院後1〜2度煮物を主人に持たせてくれたくらいでしょうか。
    しかもそんなに長期間家を空けるなんて、ご主人の言われる事が正しいと思いますよ。離婚されてもおかしくないかも。
    しかもお子さんはお一人でしょ?ないわ〜。

    ユーザーID:5235919428

  • いつまで手伝ってもらうつもり?

    逆にトピ主さんに聞きたいです。
    いつまで母親に家事育児を手伝ってもらうんですか?

    私は2人子供を産みましたが、2人とも里帰りも母親の手伝いもなかったです。
    主人と2人で乗り切りました。

    もちろん、産後1ヶ月くらいは家事の手抜きはしましたし、夫にもだいぶ手伝ってもらいました。
    でも、母親の手伝いって必要ですか?
    床上げ以降、何を手伝ってもらうのか、逆に聞きたいです。

    要するに、あなたが楽したい、寝たいとかそんな理由でしょ?
    だからご主人も不満に思うんです。
    子供は夫婦で育てるもの。
    もっと母親の自覚を持ってくださいね。

    ユーザーID:1635710100

  • 今は8歳

    ですが、1日も手伝ってもらったこと有りません。

    子ども1人ですし、普通に夫婦で生活できます。

    ユーザーID:9157060907

  • そりゃ旦那さんも言いたくなるよ。


    新生児の頃ならまだしも…あなたが産後鬱だったり持病があったりするなら、話は別だけど、もう6ヶ月なら月に一週間も母親に手伝ったりしてもらうのは、どうかと思いますよ。そもそも何を手伝ってもらうのですか?

    ユーザーID:8290866096

  • 何故手伝いが必要なのか?

    俗にいう床上げし、実家から家に戻ってきてからは手伝いは必要ないです。

    もちろん母が時々孫の顏を見に来たときにおかずの差し入れをもらったり、短時間見てもらって買い物行ったりとかはありましたが。

    まとまった期間手伝いに来てもらうという事はありませんでした。

    二人目の時も同じ、床上げ以降はまとまった手伝いはしてもらっていません。 

    何か特別な事情が無い限り、私だけ、もしくは夫と二人で十分できました。 

    ユーザーID:0471299818

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  • うちは特殊ですが

    頼れる祖父母が夫にも私にもいませんので、里帰りもしていません。
    新生児のころは昼夜なく、正気を保てなくなりそうでした。

    主さん恵まれていますね。
    でも生後半年にもなってそれはちょっと頼り過ぎだと思いますよ。

    もしご主人のお母さんが、一ヶ月に1週間も毎月毎月来たらどうですか?
    気疲れするでしょう。
    土日の度にご主人が一人で実家に帰ったらどうですか?
    何のために結婚したんだろうって思いませんか?

    そろそろ自立した方がいいですね。
    実家に頼るな、とは言いませんが頻度が多すぎです。
    健康な母子なら、生後6ヶ月ならせいぜい一ヶ月に一度、一泊で帰る程度でも十分では?

    ユーザーID:6413516969

  • 6ヶ月も???

    普通、産前産後で1ヶ月ずつではないですか?(うちは実家が近かったので産前は帰りませんでしたが)
    里帰りってそもそも産後の体を休めるためのものでしょう?

    結婚して新たな家庭を築いたのですから、まずは自分の家庭単位で考えるべきですよ(親をないがしろにしろということではありません)
    よく言う小さいときに手伝ってもらうというのは、自分が病気のときとか、上の子の用事とかの緊急の時ということで、日常生活ではないのではないでしょうか?
    特別の理由(持病があるとか)がなければ、自分でがんばらないと!!
    いつまでもお母さんの『こども』ではだめですよ。

    ひとりで頑張れということではなく、旦那様にも協力してもらい、夫婦でしっかり頑張ってください。

    ユーザーID:7736743409

  • 一人目は…

    1人目は産後実家に一ヶ月戻り、そのあとは自宅で応援無しでした。
    2人目は上の子の世話もあったので、予定日一週間前から来てもらい、2ヶ月目からは応援無しで。
    たまに来ますが基本は1人で乗り切っています。

    生後半年で二週間は甘えているような気がします…

    ユーザーID:4061435630

  • うちは、産後1ヶ月のみです

    子供は双子。

    ご主人が嫌がってるなら、自立するべきですよ。
    お母さまよりご主人が大事ならですけど。

    ユーザーID:0152677168

  • なにを手伝ってもらうのですか?

    旦那さんのお母さんが月に十日も滞在されたら、
    育児を手伝ってもらっていたとしても、あなたは疲れませんか?

    旦那さんにとって、あなたのお母さんは他人ですよ。

    それから、
    あなたの不在が長くなれば 旦那さんは羽を伸ばすようになるかもしれません。
    育児は親ではなく旦那さんに協力してもらいましょう

    ユーザーID:9064124885

  • 夫との共同作業

    母親に手伝って貰うのは、
    里帰りしたら里帰り期間だけですからまあ基本は出産後一ヶ月検診が終わるまで、でしょう?

    里帰りしないなら母親無しも普通だし。
    私は一人目の最初「一週間」の予定で母に来て貰いましたが、
    まあ沐浴等の動線も母親のアドバイスできっちりできて、
    リズムもだいたいできたので、三日で帰って貰いました。
    後は、育児は「夫との共同作業」です。

    妻が実家に頼りっぱなしなのもよろしくないですが、
    夫が他人事みたいな口を利いてるのも良くないと思います。
    「専業だから全部やれ」とよくレスにありますが、
    育児は、夫婦協同でやっていくもんだと思います。

    旦那さんは、「妻実家の世話になる」状態を切れば、自分がずっと大変になる、
    ということを分かっていますか?
    それを宣言してしっかり役割分担を振り分けた上で、
    ご実家に頼るのをやめてご覧になったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:9270386296

  • 何か、事情があるのでしょうか?

    私は、里帰りはせず、産後も親には一切、手伝ってもらいませんでした。出産から2週間後までは、1日置きに友人が買い物と夕食の支度だけを手伝いに来てくれました。

    ママ友達は、里帰りや親に来てもらった人もいますが、トピ主さんほど長期間の人はいません。

    確かに母親に手伝ってもらうのは楽だと思いますが、赤ちゃん連れて特急や車で往復する方が疲れませんか?

    生後半年にも満たない赤ちゃんに、長時間移動の負担やリスクを負わせてまで、母親に手伝ってもらいたいのは、何か事情があるのですか?

    ユーザーID:8848241729

  • 羨ましい

    そんなに手伝ってもらえるなんて羨ましい。私は産後3週実家に里帰りしましたが、親は働いていたので、昼間は一人でしたし、夕飯と洗濯(子供のものは自分でしました)だけ手伝ってもらいました。その後は、たまに遊びにいく程度で子供を預けることすらしてません。私の周りの人も、わざわざ来てもらってまで手伝ってもらってないです。美容院や病院に行くのに、半日預かってもらう程度だと思います。それに、そんなに何を手伝ってもらうんですか?

    ユーザーID:3477612756

  • 里帰りで生後1ヶ月まで

    2歳違いの子供が三人。
    全て生後1ヶ月で実家から戻りました。

    1ヶ月もいられて楽させて貰ったなぁと、自分では思います。

    正直、生後半年たつのに、何を手伝ってもらってるの?しかも1人目ですよね?
    旦那さんが理解があるならいいけど、不満を持っているなら、母として妻として、もう親には頼らない方がいいと思いますよ。

    子育ては大変です。でも、あなたも母になったのですから、上手に手抜きを覚えて、1人でも頑張ってみませんか?

    ユーザーID:6016066444

  • 0ヶ月

    出産前の手伝いは一切ありませんでした。
    出産後は実母が一週間我が家にきておしまいです。
    近くに頼れる人は誰もいません(実家は新幹線で2時間)

    トピ主さんはどうしてそんなに実家に頼るのか本当に不思議です。
    沐浴ももうないし、赤ちゃんもそれなりに眠る頃ですよね?
    食事の準備も買い物もできる時期ですよね?

    1人の時間が欲しいのかしら?
    だったらご主人にそう言って赤ちゃんを預ければいいのでは?

    ユーザーID:8640912246

  • 御主人が正しい

    母が手伝いに来てくれたのは産後2週間。あなた甘え過ぎ。

    ユーザーID:6797560549

  • 1か月

    たしかに育児大変ですよね。でもここで聞いても参考にならないと思うけど。
    現在ご主人から不満が出ている時点であなた方夫婦には「もう潮時」なんだと思います。
    いまトピ主さんがひとりだとどんな風に大変で、ご主人の協力がどれくらいあるかが書かれていないのでなんとも言いにくいです。
    トピ主さん一人でやってるときと、お母さんに来てもらってる時と、家の中のことはどんな感じですか?ご主人にとっても快適なように改善しますか?
    手伝ってもらう期間を減らす代わりに家の中のことがあまりできなくても文句言わないようにしてほしい、とか、ご主人に子守りを頼んでリフレッシュする等の交換条件を出して交渉できませんか?

    ユーザーID:2682806201

  • いやいや、ないない

    私は母親が闘病中で元気ではないので、出産時も帰省せず、退院初日から自分一人でした。主人な激務だったので、手伝いは見込めず…。
    でも、産後二ヶ月間は主人の食事は作りませんでした。其の間は主人は外食、私は自分の分だけ適当に食べてましたね。

    それ以降は普通に家事しましたよ?
    手伝いなんて皆無です。

    でも、周りのママ友も里帰り出産しても、一ヶ月経ったら皆帰宅したそうだし、その後親に来てもらってる人なんていませんよー。
    唯一、例外なのは、双子ちゃんのママかな? そこは仕方ないと思いますが…

    旦那さんの不満は当然です。

    ユーザーID:0188278430

  • 一回も手伝って貰ってない

    夫と二人で頑張りました。

    互いの親は忙しかったので、もう夫と二人で手探りでやるしかない。
    やりましたよ。
    夫はよく頑張ってくれました。

    >夫は「そろそろ、親に手伝ってもらわずに育児ができないか?実家やお兄さんの家に行っている間は妻の役割を放棄している、という自覚はないのか?」と言います。

    まさに妻の役割放棄してます。というか、貴女には夫が必要でないようですね。
    夫が怒るのも当たり前です。――夫に一票。

    ユーザーID:6563155812

  • ぶはっ6ヶ月!?


    あんまりだよ主さん(笑)
    せいぜい床上げする1ヶ月頃までが常識的かな。あとは人それぞれですが夫が不満を訴えてるなら素直に従った方がよいのでは?可哀相。日帰りも難しい長距離でもないならなおのこと。たかだか一時間弱でしょ?なんで二週間も?文句言わない夫だったとしたらそれはそれで怪しいし問題ありだけど、実家に依存の主婦は悪い印象しかない。
    人には言わない方がいいですね。ひきます。
    改めた方があなたのためです。

    ユーザーID:6807882997

  • 夫にもよる

    そんなこと言うなら、ご主人はさぞかしトピ主さまの家事育児を手伝っているんでしょうね。
    好きなだけ、実母に手伝ってもらって構わない。個人の自由。
    お母さまがしていてくれた家事をご主人が手伝ってくれる、またはヘルパーを外注しても構わない、という条件なら母のお手伝いは断ってもいいかも。

    ユーザーID:4577154480

  • あなた母親でしょ?

    しかも子一人で子どもが小さいうちにそんなに手伝ってもらうことあります?

    3歳の長女と3ヶ月の次女がいます。

    長女のときは出産時から里帰りせず私一人で全部しました。
    次女のときは里帰りせず、夫婦で協力して育児してます。

    そりゃ頻繁に帰れば旦那さんも不満に思って当たり前。

    何を手伝ってもらうことがあるの?その月齢なら動き回ることはないし、授乳や離乳食くらいしかしないでしょ?

    授乳や離乳食くらいの時期に手伝ってもらわなきゃ一人で育児もできないなんて、この先動き回るようになったらどうするの?一人だけならお風呂もあなた一人でいれられるはずでしょ?

    何を手伝ってもらうの?

    ユーザーID:7319093839

  • トピさん、甘ちゃん

    うちは、子供二人ですが、手伝い無しでした。

    ユーザーID:1331642464

  • 二週間里帰りしただけです。

    手伝いに来てもらったことはありませんし、泊まりがけで実家に行くことは、ほとんどありませんでした。実家が車で一時間ほどと近いので。
    子をもち、私も親になったのだから、親にたよってばかりもいられませんし、何より主人も大切にしたいので。
    ちょっと頼りすぎではないですか?
    ご主人がいいよ、いいよ。と言うならともかく、快く思っていないなら控えるべきだと思いますし、協力はご主人にしてもらってはいかがですか?

    ユーザーID:4785302183

  • 親になろう

    産後、二週間程実家へ里帰りをして
    その後は、アパートへ帰りました。
    実家の母に、手伝いに来てもらった事はありません。

    二人目の時は、里帰りも手伝いも一切ありませんでした。

    別に、親子関係が悪い訳ではありません。

    ユーザーID:2837411108

  • ご主人のご意見、ごもっとも。

    妊娠、出産、子育て、家事、
    親に頼ったことは全くございません。
    大反対を振り切っての結婚だったので両実家とも縁切り状態だからです。
    それでも困りもしなかったし、特段大変だったこともありません。

    里帰り出産とか親に来てもらって一時同居で家事育児を手伝ってもらうとか
    よく聞きますが、私達夫婦から見るとどうしてそんな必要があるのか
    全く理解不能です。
    まずは夫婦で相談し、協力するのが基本では?
    ご主人が「もうそろそろ…」と仰るなら、夫婦でなんとかするという気構えはあるということですよね。
    なぜご主人が「気詰まりだ」と感じるほどに親御さんが出張ってくる、もしくは呼び寄せるのですか?
    今の家族はご主人とあなたと赤ちゃんですよね。
    その関係性を危うくするほどに親に頼らねばならない理由は何ですか?

    主さんなりの事情があるなら私の言葉は過ぎたもので、もしそうなら謝ります。
    でも、主さんが健康な妊産婦さんだったなら、甘えではないか、というのが率直な意見です。

    ユーザーID:6600686298

  • あなたの夫の言う通り

    こっちが聞きたい

    いつまで甘える気なの?

    ちなみに、私は自分の用事があって
    どうしても見て欲しいと思う2時間程度のみ
    年に数回頼む程度でした。

    そうやって一人で面倒見れないで
    頼る事の楽さに慣れて
    主婦を完全に放棄するのはいつだろうね

    今度はご主人の実家に頼ったら?

    ユーザーID:3888505741

  • 一ヶ月弱

    お子さんが六ヶ月にもなるのに何の手伝いが必要ですか?
    ここで皆さんが六ヶ月より前に手伝いは終わらせてもらって居たら、一人で家事育児をこなすつもりがあるなら
    ご主人に言われた時点で貴方が変わらなくちゃ。
    自分でご主人とお子さんが過ごしやすい家庭を築かなくてはいけないのでは。
    お母様に頼るのをやめて、自力でやってみればなんとかなる物ですよ。

    きっと、お子さんが居て外にも今までの様に出られないなど環境の変化に、
    つい話し相手も兼ねてお母様を頼ったのでしょうが、ご自分で親子の世界を作っていかないと。
    育児も家事も夫婦で楽しんでくださいね。

    ユーザーID:3589007106

  • 甘えすぎ

    初めての育児で毎日大変だと思いますが、少し甘えすぎではないでしょうか。
    産前産後の体調は個人差もあると思いますが、私自身、第一子の時は実の母親も主人の母親も働いており、遠方だったこともあり家事育児特に手伝ってもらっていません。
    私の場合主人が料理や家事が一通り出来る人なので主人に頼れたっていうのも大きいと思いますが。
    それでも主人が出勤している間は普通に家事育児を1人でやってました。
    第二子の出産時には上の子の面倒をみてもらうため自分の母親と主人の母親に2週間ずつ同じ期間平等に来てもらいました。

    赤ちゃんがいて大変だと思いますが、出来る時に出来ることをご自分のペースでやればいいのです。
    お母様も遠方から毎月来られるのは大変なのでは?
    ご主人のご実家は近いのですか?
    お姑さんにも手伝っていただいては?
    それならご主人も気疲れしないのでは?
    ご主人の気持ちもおわかりになるでしょう。


    もうあなたも母親になったんだから親離れしましょう。

    ユーザーID:4419031592

  • 何か持病とかあるのですか?

    私は健康体なので一ヶ月検診まででした。実家も旦那実家も飛行機の距離なので、その後は預かってもらったりもできません。
    トピ主さまのところはご自身かお子さまに何か持病等の事情があるのでしょうか?もしくはすごくお若くて不安とか?そうでないのなら生後六ヶ月なら一人で家事育児を出来ないのは驚きです。子供がぐずったときや夜泣きがひどいときはは掃除を少しさぼったり、旦那さまにご飯を買ってきてもらったりして乗りきれませんか?夫婦で育てられないならなぜ産もうと思ったのでしょう。頼れるご実家があるのは素晴らしいことですが、自立して家庭を築くなら夫婦で頑張るのが基本で、何か事情があればその際は助けてもらうものではないでしょうか。

    ユーザーID:9454955969

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