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生後何ヶ月まで母親に家事育児を手伝ってもらいますか?

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妊娠・出産・育児

ほわと

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  • それは頼りすぎです

    あなたと同じような条件(電車の所要時間)ですが、母に手伝いに来てもらったのは0回。
    出産時に駆けつけてくれただけです。

    私の場合は出産後2カ月は正直、辛かったです。
    ですから里帰りはしたほうがいいと思いますがあとは何とかできないのかな?と感じました。

    ご主人のおっしゃる通り、そんなに手伝いにこられたら気疲れするでしょうね。

    仕事から帰宅してゆっくりしたいはずです。

    子離れ親離れできていない人(あなた)が子供産んじゃったって感じにみえます。

    近距離でご主人がいない時間帯に行き来をするような方は私の周囲にも結構いますがあなたのような方はいません。

    ご主人のおっしゃってる意味を良く考えてみてください。
    親を頼りすぎ、稼ぎ頭のあなたを大切にしていない、そういうことではないでしょうか。
    だからたとえ場所を変えてあなたの自宅以外で子育てを手伝ってもらったとしていても嫌悪感を感じるのでしょう。

    今、あなたの家族は誰ですか?
    お母様やお兄様ももちろん家族ですが、あなたはご主人と家庭を作って子供も授かったわけです。
    何が優先順位になりますか?

    ユーザーID:5602576122

  • 旦那さんの言う通り

    産後直後から、一ヶ月だけでしたよ。
    両家実家とも遠方なので、その後は手伝ってもらうとか、考えもしませんでした。
    トピ主さん甘えすぎ。
    いつまで手伝ってもらうつもりなのですか?

    ユーザーID:9827264726

  • 1週間だったかな。

    うちは1週間手伝ってもらいました。
    でも実際のところ、それも必要だったか分かりません。
    夫婦と子供ひとりの核家族なんで、特にやることないです。

    トピ主さん、あまり我を通すと、旦那さんと不仲になり、
    離婚して実家に帰るということもありますよ。

    トピ主さんの親はそれでもいいと内心思ってるんでしょうが
    トピ主さんは本当にそれでいいですか?

    ユーザーID:7856226481

  • ご自由に

    3歳児と3か月児の父です

    第1子の時に里帰りの約束時期より長引かせようとしました
    妻子を盾に義実家からの要求がひどかったので
    妻に「もう帰って来なくていいから」と伝えましたよ
    その前日、水回りを自分なりに洗い布団も干して待っていたのですが

    因みに約束は1か月でした

    6か月と言うと、3人での生活のパターンもとっくにできて
    保育所への預けもできてましたよ

    夫の不満と言うより
    ほわとのズボラが原因で正論を言われているだけだと感じましたよ

    えっ、それで専業主婦?
    旦那さんに言いたい、早く返品しなさい

    ユーザーID:1656424204

  • 一ヶ月

    実家の母に手伝って貰ったのは、床上げの一ヶ月間です。  

    それ以降は母に帰って貰い自分だけでしました。

    初めは内容が出来る出来ないは別にして母に頼らずこなしていく練習だと思ってやらなければ、いつまでたっても本当の‘子持ちの主婦’にはなれないと自覚してください。

    ユーザーID:8461765814

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  • 1ヶ月

    あきれた。
    あなたにも、あなたのお母様にも、あなたのお兄様にも。
    とんでもない甘ったれ。
    あなた自身がまだBabyちゃんだったね。
    旦那さんがお気の毒。
    心底 同情する。

    ユーザーID:7431378121

  • お宮参りまで

    我が家も実家とは遠方な為、母が来てくれました。

    一ヶ月ほど世話をしてくれました。
    とても助かったし、精神的に余裕もできて育児で悩んだことはありません。

    私は毎日1リットル以上の母乳が出たので、搾乳にも体力を使うし夜中の授乳などでも体力を使うし。

    甘えと言われたらそれまでですね。

    私の夫は母を快く受け入れてくれて、いつも感謝していましたから
    主さんのご主人にも感謝する気持ちを人並みに持ってみたらどうかと説教したいくらいです。

    感謝できないのであれば、お前が替わりに全部やれ、と私なら言いますね。
    お前の子供でもあるんだぞ、と。

    ユーザーID:6723739803

  • は?本気で言ってる?

    わざわざ特急まで使って、母親に世話になってるの?
    その赤ちゃん以外に、子供がまだ2人くらいいるなら分かる。
    あなたは赤ちゃん、たった1人でしょう?
    六ヶ月過ぎて まだ見てもらわないとダメなの?
    異常、ありえない。

    しかも、兄の家までおしかけ、5日間もいたって!?
    兄夫婦の迷惑考えなさいよ。実家に帰るのが普通でしょ!
    いくら自分のお兄さんだからと言って、結婚したら他人。
    義姉の事を考えるべきでは??
    まさかタダで滞在したんじゃないでしょうね!?
    あなた方 親子って図々しそう。(あなたと母親の事ですよ)
    本当に本当にすごい思考回路してるね。

    非常識極まりないね、あなた。
    あなただけでなく、あなたのお母さんも非常識。

    ユーザーID:7012444794

  • イヤイヤイヤ・・・

    何ヶ月!?冗談でしょ?ものすごーく譲っても1ヶ月検診が目安でしょ?
    手伝いって何をしてもらうんですか?初めてのお子さんですよね?
    息子ふたりいますが、6ヶ月になってもまだ手伝いが必要、当たり前なんて聞いたことないです。

    ユーザーID:8862626981

  • 実家近くに住んでますが

     手伝ってもらってません。
    たまーに実家に帰ったときにお風呂に入れてもらうくらい。
    母はうちに泊まらないし、私も実家に泊まらないです。

    子供一人で、家事ってそんなに手伝ってもらうことありますか?

    生後6ヶ月なら、もういい加減手伝いなんていらないのでは。

    ユーザーID:2994244370

  • 手伝ってもらってません。全く。

    帝王切開で出産後、3泊して退院。
    その後、家事も子供の世話も全部自分でやりました。

    洗濯物干しは、医者にアドバイスされたとおり、1か月くらいは夫にまかせましたが。

    ユーザーID:5107559391

  • 手伝いを前提にしないで

    「この親にしてこの子あり」
    甘やかした母と甘やかされた娘。

    だんな様に同情します。

    ユーザーID:6329959991

  • こじれる前に、目を覚ましたら?

    うちの長姉は実家依存で、子育ても実家にべったりで相手から離婚されています

    旦那さんが嫌だと言っているのだから、ここで例えば有利なレスがついて

    「世間ではこうなのよ」って見せても効果ないと思います

    険悪になる前に、自分の事は自分でやるといいです

    転勤族も多いし、全く実家の世話にならない人もたくさんいますよ

    もう結婚して戸籍も違う別家庭です

    けじめをつけましょう

    楽だから、ただだから、便利だから親を遣い続けても

    子供も親の背中を見ていますよ

    移動もただじゃないし、子供も親の都合で振り回し

    トピ主様は楽しくても周りで不快な思いをしている人がいるのだから

    私は里帰り出産ではないし、子育ても全て自分でやりました

    子育ての環境も実家から8000キロも遠く離れた場所です

    自分できちんと育児ができず、周囲に迷惑をかけるのなら、自覚と覚悟が足りないのでは?

    もちろんいいんですよ、トピ主様の勝手で、これまで通り実家とお兄様の家と自宅を行ったり来たりする生活で

    でも、いい結果にはならないと思います

    ユーザーID:6288994082

  • え?

    甘えすぎだと思います。
    旦那様のおっしゃるとおりですね。

    私も里帰りしましたが、生後1ヶ月のお宮参りを済ませて自宅に戻りました。
    それ以降一度も手伝いに来て貰ったり、こちらが手伝ってもらう為に帰省した事はありません。

    そんなに何を手伝って貰うのですか?
    ちなみにうちは、月齢の低いうちはずっと泣いている子で一日中抱いていなければならず、しかも夫は仕事が忙しく手伝いはほぼありませんでした。
    それでも何とかしましたよ。

    まずは旦那様と話し合い、お母様でなく旦那様と協力して子育てできる方法を考えましょう。

    旦那様の協力がなく、どうしても手伝いが必要というのであれば、旦那様のお母様とあなたのお母様、交互に来てもらいましょう。
    それならば旦那様の気疲れも今までの半分で済み、主様も助かるでしょう。

    ユーザーID:2718144901

  • 自分でやる気はないの?

    手伝って貰ったのは里帰りしていた1ヶ月程度です。
    6ヶ月経っても母親に頼りまくっているなんて、
    母親としての自覚が足りないと思います。
    もしかして10代ですか?
    お子さんは一人ですよね?
    特急で2時間半かけて帰省する体力があるのなら、
    いい加減親に頼らず育児をしたらどうですか?
    共働きをしているのならわかりますが、
    半年も経つのにまだ母親に手伝って貰わないと家事も育児も出来ないのですか?
    育児なんてこれからもっともっと大変になるのに、
    未だに自分のペースも作れない、作ろうともしないで、
    この先もずっと手伝って貰うつもりなのでしょうか。
    しかもそれが当然であるかのような態度に呆れました。
    旦那さんの不満は最もですよ。
    完全に妻としての役割は放棄してますもんね。

    もうあなたは母親なんですよ!
    しっかりして下さい!

    ユーザーID:4665500489

  • 手伝ってもらいません。

    自分の子供ですから。
    旦那と一緒に頑張ります。

    いつまでも母親を頼っていてどうするんですか?
    誰の子供かよく考えましょう。
    母親なんでしょ?
    いつまでも甘えてんじゃありません。

    妻も母もやるのは1人じゃ無理〜って思うのであれば、子供を持つには未熟すぎで早すぎたのです。
    しかもお兄様の家にちゃっかりお邪魔していたのですか・・・。

    なんでお母様に手伝って貰うことが前提なの?
    そんなんで自分の子供をちゃんと自分で育てられるの?

    よく考えたら?

    ユーザーID:2174792082

  • うん?

    私は生後三週間で自宅に戻り、家事育児奮闘してます。

    母とも会いますが、あくまで孫と遊ばせるためで、家事等を手伝わせたりしませんが…。

    ユーザーID:5640454795

  • 甘えすぎでしょう

    専業主婦でしょ。
    子供ひとりでしょ。
    3人家族でしょ。
    産後すぐならともかく、何でたった3人家族の家事がひとりでできないのですか。

    他トピにもありましたが、産後の手伝いは特別な事情がないかぎり1カ月までです。
    2人目3人目でも同じ。
    やる気があればできるものです。
    私などは同居嫁だったので、産後1カ月から子育てしながら8人分の家事をこなしましたよ。
    義母は家事育児にはノータッチ。
    夫は帰りが遅く、お風呂もひとりでやりました。

    不満を口に出してくれる夫で良かったですね。
    男性は不満をためこんで大爆発する人が多いんです。
    素直に反省すべきです。

    ユーザーID:9736056214

  • 驚き

    お産で実家に帰りませんでした。二人の子です。夫婦が主体で育てることがあたりまえかと。1ヵ月検診までは、母が孫の顔をみるのを楽しみに、ときどき手作りのおかずを持って来て、入浴を手伝ってくれました。助かりましたし、心強かったです。でも、そのくらいです。私の親友も全く同じパターンでしたが、ただお母さまの手つきがいまひとつだったそうで、これなら手伝ってもらわないほうがいいくらいだったと笑っていました。でも、この場合、お手伝いしていただくのも親孝行なのですね。特に問題なく生まれて、一人目の赤ちゃんでしたら、なぜにそれほど手伝いが必要でしょうか?ご主人のおっしゃることが、もっともだと思います。というより、ご主人をそうとうないがしろにされてますよね。気がつかないのでしょうか?未熟すぎではと思います。

    ユーザーID:3810130731

  • たまあに

    里帰り出産もせず、義理実家にも頼りませんでした。義理父母は、生まれた日だけ、日帰りでお祝いにきてくれましたが、私に気を使ってくれて、長居などなしです。新幹線で3時間以上の距離なのに、ありがたい人たちでした。

    月に一度くらい、私が困ると母が手伝いにきてくれましたが、夫が気を使うと可哀想だからと、日帰りか、一泊でした。車で二時間くらいの距離でした。

    夫が家事、料理も得意でなんでもやってくれたから、手伝いがなくても、大丈夫だったのかと思います。
    手伝いが必要かそうでないかは、ご主人の、スキルにもよりますよね。

    また、わからないこと、赤ちゃんの悩みなどは、二週間に一度のおっぱいマッサージと、ベビーマッサージのときに、先生になんでも相談できました。
    だから、独りで悩むということもないし、下の子のときは、同じ産院のお友達と、情報交換していました。

    そんなに手伝いって、要りますか?
    うちのこたちは、あまり泣かない、手がかからないタイプだったからかもしれませんが、ずーっとお母様がいては、ご主人、家でくつろげなくて、可哀想かな、と思います。

    ユーザーID:6846234201

  • 生後1ヶ月まで。

    生後3か月の乳児を育てています。
    うちは生後1ヶ月まで、母に我が家に来てもらって家事育児を助けてもらいました。
    お宮参り後から、夫婦だけで育児をしています。
    その1ヶ月間、夫にはずいぶん我慢をさせてしまいました。
    やはり、夫からしたら他人ですから・・・あなたが逆の立場ならどう思います?義母が1ヶ月に1週間も泊まりにきたら疲れませんか?
    子育ては夫婦でするものだし、自分たちで家庭を作るという自覚なさすぎ、旦那さんをないがしろにしすぎだと思います。限度があるでしょ。
    旦那さんが不快に思っているのだから、少し控えませんか。二人で頑張る意識を少しずつ作らないと、不快な思いをさせ続けたら、いざというとき、旦那さん助けてくれませんよ?
    いつまでも親に頼り切りではいけませんよ、親も年老いてきます、いつまでも頼れないのですよ。自立しましょ。

    ユーザーID:7405266974

  • 自分でやろうよ〜

    産んだ直後から夫婦二人三脚でやってきましたよ。
    実家が遠かったので手伝ってもらうことを視野には入れていませんでした。

    主さんは「手伝ってもらって当たり前」を前提に話されてますけど、出産直後ならともかく6ヶ月って…完全甘え入ってると思いますよ。
    ご自分はいつまで手伝ってもらうつもりなんですか?
    ご主人の不満はごくごく当然ですよ、そろそろ自分の足で立ちましょう

    ユーザーID:0180291352

  • なんだそりゃ

    ご主人が怒るの無理ないです。
    普通は長くても産後一ヶ月でしょう。
    どうしても助けが必要なら義母に来てもらいましょう。
    義母に来てもらうくらいなら大抵の人は一人で頑張るはずですから。

    ちなみに私は子供3人、親に頼らず夫と二人で産後乗り越えましたよ。

    あなたの家族は誰でしょう。赤ちゃん、ご主人よりお母様といる方が時間長いですよね。ご主人気の毒です。

    ユーザーID:0186903512

  • あまったれのほわとちゃん

    あまったれのほわとちゃん、そんな感じの絵本が作れそう。

    ラストは、主様の甘えにもちこたえられなくなって壊れた家族関係や親族関係の全部を汗水たらして直したり、謝ったり、つくろって、ご自分の力で元のようにたてなおし、もうあまったれじゃなくなったほわとちゃんが、赤ちゃんを片手に抱いて、たくましく笑ってました。

    みたいな感じ。

    希望をこめて。

    ユーザーID:0529822231

  • 1ヶ月?

    30半ば、3人子供がいます。1人目1ヶ月、2人目1週間、3人目0日 私の場合は産後体調の戻りが早かったので、あまり母親を頼りませんでした。実家は30分程の距離ですが母親は月1.2回来て数時間、孫と遊んで手作りのお惣菜を置いて帰っていきます。
    毎月1週間義母が泊まるのはご主人にはキツいですよ、逆だったらどうですか?
    嫌でしょ?
    2.3ヶ月に1度帰省でどうですか、今はプチ実家(母親)依存症、1歳過ぎならマズいですよ。
    ご主人+トピ主+お子さんでしっかり家庭築いてみては。ご主人が育児放棄なら仕方ないですが、、

    ご主人の実家にも帰ってますか??

    ユーザーID:4586183216

  • ご主人かわいそう

    高齢出産&夫が終電帰宅ということで、
    1カ月検診まで週4〜5日で手伝いに通ってもらいました。
    これでも甘えすぎだな〜と思っていました。

    何か大きな持病でも抱えているわけでもないのなら、
    あまりにも長すぎます。いつまでも娘気分のままですか?

    妻であり、母である自覚ありますか?
    家事育児は旦那様と一緒にやっていきましょうよ。

    ユーザーID:4343593858

  • 1人だった

    専業主婦で、実家も遠かったから1人でしました。
    手伝いは、誰からも受けませんでした。
    大変だった記憶もあまりなかった様な気がします。
    やらなきゃならないっていうのと、手伝ってもらわないと
    出来ないと初めから思うのとでは、違うのではないかな?
    旦那さんを放置しすぎると、旦那さんにも父親、夫としての
    義務を放置されますよ。
    3人で家族を作る意気込みを見せないとね。
    頑張れ〜

    ユーザーID:1282113887

  • トピ主さんより多いです

    現在5ヶ月の女の子を育てています。

    我が家は日帰りですが、トピ主さんより手伝い頻度は多いです(週3〜4日)。
    世間一般からしても多いと自覚していますが、出産と同時に引越したことと子供が出生後すぐにしばらく入院したので、無理をせずありがたくサポートを受けています。

    うちの旦那は「自分が仕事で手伝えない分、実家の両親がサポートしてくれてありがたい」と明言しており、両親との関係も良好です。それでも休みの日や早く帰った日は、ミルクやり、お風呂は積極的に手伝いますし、ヒマさえあれば子供と遊んでいます。

    ただ、私がトピ主さんと同じ状況だったら、里帰りを少々延長して終了だったかも知れません。旦那も私が家を空けるのはイヤがりますので。両親を泊めてまで手伝いをしてもらうのには私自身抵抗があったと思います。

    ユーザーID:6917896296

  • 産後二〜三週間だけ

    三人産みました。
    上の二人のときは産後二週間くらい実家にお世話になりました。
    末の子のときは上の子が小学生、下の子が幼稚園だったので、退院後も実家には行かずに、三人子育てしました。
    実母は家に呼びませんでした。来たところでモノの場所も知らないから、手伝ってもらっても二度手間になるし。
    買い物に便利なところに住んでいたし、お母さん友達も幼稚園のお迎えや夕方まで上の子たちを預かってくれたりと、協力してもらって乗り越えた感じです。

    お子さんが特別手の掛かる子なら(身体が弱い、抱いていないと泣くなど)仕方ないかもとは思いますが、子供一人の育児、いつまで親に頼ってるんだと思われても仕方ないと思いますよ。

    専業主婦なら、育児しながら夫の世話もしているのが当たり前と思いますが。
    恵まれすぎ、甘えすぎと思います。

    おそらく、孫可愛さに、実母さんがあなたを囲い込んでいるんじゃないですか?
    親離れ、子離れできていない母と娘。
    育児に参加させてもらえないご主人が気の毒です。

    ユーザーID:8557982609

  • そうですね

    1人目は、絶対安静で歩くことも許可されない入院生活が続き、やっと帝王切開で出産しました。
    そのときは、実家に里帰りし、私が難なく歩き回れるようになるまで約3ヶ月ほど両親の手助けを必要としました。

    2人目も帝王切開で出産しましたが、そのときは姑と完全同居になっていたので実家に帰ることも出来ず、自宅で過ごしましたが、姑は家事を放棄した人間なので何の役にも立ちません。

    上の子も小学生になっていたので、毎朝学校に行かせなければなりません。
    退院して直ぐに新学期も始まりましたから、通常の生活でした。

    一般的には、出産後の1ヶ月検診で体調に問題がなければ、親の手伝いもなく夫と赤ちゃんの3人で生活はできると思いますよ。

    それに、出産後の里帰りで親の手助けが要るのは「家事」だけです。
    「育児」は赤ちゃんの母親と父親の仕事です。

    ユーザーID:1687210108

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