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生後何ヶ月まで母親に家事育児を手伝ってもらいますか?

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

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  • ご主人の言う通り

    手伝いって何をしてもらうの?
    おばあちゃんが母乳出るわけでもないし、
    上に小さい子がいるわけでもないよね?

    買い物はご主人の休日にまとめ買いか、
    ネットスーパー、洗濯は洗濯乾燥機(笑)
    外に干しても暑いしすぐ乾く。

    掃除も最低限赤ちゃんが居るお部屋を
    清潔にしておけばよい。
    赤ちゃんも六ヶ月ならママとお風呂入れるし、
    暑い時期だから
    お風呂あがりはオムツと肌着だけで大丈夫。
    ママは、のんびりお風呂なんて入れませんよ。
    子育て中はみんな裸で走ってるか(笑)
    赤ちゃん寝た後に入り直したりしてます。

    夜泣きや夜中の授乳が辛いなら、
    昼間
    赤ちゃんとお昼寝したらいいのに。
    私だって毎月義母が泊まりにきたら
    嫌です。ご主人の気持ちわかります。

    慣れないお兄さんの家にわざわざ行って
    家事や育児なんてかえって疲れませんか?
    そこまでしたい意味わかりません。

    私の二回の出産は予定日一ヶ月前に
    新幹線3時間かかる実家に里帰り。
    予定より10日早く産まれ、一ヶ月検診と
    お宮参り終えて新幹線で自宅へ。
    母は付き添ってくれましたが
    二泊で帰りました。
    あとはお盆とお正月に両方の実家に
    帰省しました。

    ユーザーID:7461545116

  • 1ヶ月

    一般的には1ヶ月という人が多いと思います。
    6ヶ月ともなると、一体何を手伝ってもらうのでしょうか?

    私は、第1子の時は1ヶ月の里帰りをしました。
    第2子の時は、里帰りも手伝い要請もしませんでした。

    ただし、お子さんに障害がある場合は、長期間の手伝いをお願いしてる人もいますね。

    ユーザーID:6085056487

  • トピ主、甘えすぎ。

    出産後、三週間だけ母親に手伝ってもらいました。
    六か月って…。呆れます。
    夫婦二人で育てる気がないなら、子供なんて産まなきゃいいのに。

    ユーザーID:9856625585

  • トピ主さんは永遠に助けてもらいそう

    第一子は産後3週間のみ手伝ってもらいました。
    半年で職場復帰し、一人で家事育児しながら七年間働いていました。

    8年ぶりで第二子を出産した後、実家近くに引っ越し、二年経ちましたが、両親は家にこそあがらないものの、いまだに恒常的に助けて貰っています。
    産後、全く予期しなかった進行癌が発覚し、複数回の手術を受け、現在も投薬治療中だからです。

    それでも夫は「親を頼るな!」と文句を言い、
    両親が「君が家事育児を手伝っていたならば私たちはでしゃばることなどなかった!今まで私たちが何か手出し口出ししたか!?共働きで一人で無理を重ねた娘が病に倒れてまでそんな事を言うならば、孫も含めて引き取るから返してくれ!」とブチ切れました。

    でも、治療に目処がついたら、完治しそうならば、両親に頼るのは止めようと思っています。仕事も減らしましたが続けています。

    頑張れば自分で出来ることをいつまでも人に頼っていたら、本当に何も出来なくなってしまうので。

    トピ主さんも頑張って下さいね。

    ユーザーID:4923520391

  • 素朴な疑問

    何の為に子供産んだの?
    子供は貴女のアクセサリーか何か?

    自分で育てられないなら子供なんて産まなければいいのに。

    手伝ってもらうこと自体が悪なのではありませんが、
    トピ主の場合は少々度が過ぎていますね。

    もっと自分が親になったという自覚を持っては?

    ユーザーID:7724726414

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  • 私の場合

    田舎の母に週2日来てもらうのを、3週間だけお願いしました。

    って言うか、ここで世間一般の事を聞いてもしょうがないんじゃないですか?
    当事者の御主人が不満を抱いているのですから
    「世間ではこうなんだって〜」
    と言ったところで、そんな事は関係ないと火に油を注ぐだけ。

    赤ちゃんにまだ手が掛かって大変なら、何が大変なのか、御主人に手伝ってもらえないかちゃんと話すべきです。

    貴女はもうお母さんの娘ではなく、1児の母であり妻なのですから、しっかりして頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3627742819

  • 父親としての関わりと時間を奪っている。

    失礼します。
    再度、書きます。(思いついたもので)

    >夫は母が毎月1週間も泊まり掛けで来ると気疲れすると不満を言います。
    >私が実家(特急を使って2時間半ちょっと)に2週間帰省しました。

    主様は、「旦那さんと赤ちゃん」の時間を奪っています。
    父親としての関わりと時間を奪っています。

    そのあたりはどうお考えですか?

    「妻としての役割云々」も、まぁそうなんだけど、「父と子」という関係性にもマズイものがあると思います。
    (事情があって離れている人は別ですよ。)

    実家の人達に協力してもらうのではなく、旦那さんにも育児をさせた方がいいと思います。

    ユーザーID:9074658317

  • せいぜい一か月です

    母体に病気があったり帝王切開や双子なら話は別。もう少し長引く。

    でも通常のお産でトラブルなく赤ちゃんも元気なら、普通はひとつきほどです。
    誰に尋ねてもきっとそう言います。

    つまり、トピ主は甘え過ぎ。
    自覚が無いのが困りもの。

    子育ては母親に任せきりにしないで地域で育てていこう!なんて考えが世間で横行するから、こんな勘違いな母親が出てくるんですね。

    ユーザーID:9184213673

  • 1か月くらい来てもらいました

    私の場合、実母に1か月くらい通いで来てもらっていました。夫が休みの日は来てもらっていません。

    日帰りで、ご飯の用意だけしてもらっていました。

    でも、正直来てもらう方が疲れましたね(笑)
    あれこれ話をして楽しかったので、良い思い出ですが。

    でもこれも、夫が頼りにならなかったからであって、夫が協力的なら来てもらう必要もなかったと思います。

    手伝って貰うって、半年もそんなに手伝ってもらうことってありますか?
    逆に主さんはする事ないんじゃありませんか?

    主さんと同じような状態でズルズルと親の世話にばかりなって、結果離婚して実家に帰る・・・・というパターン、案外多いみたいですが、それを狙っているんでしょうか?

    ユーザーID:3967991290

  • 前提

    「手伝ってもらう」って前提で出産してるでしょー!


    そんなに自分で出来ませんかね?


    子供産んでまでいつまでも親に頼るなよ。


    最近は、結婚→(親から独立)しても親に甘えっぱなしの人が多いね!

    ユーザーID:5612812375

  • そんなに何を手伝ってもらうの?

    産後は1か月里帰りしていました。

    しかし、遠方のためその後親に頼ったことはありません。
    逆に聞きたいのは何がそんなに大変で来てもらう必要が
    あるのでしょうか?

    そろそろ、あなたが親離れしましょう。

    旦那さんとあなたの子供でしょ?
    二人で子育てしなくてどうするのです。
    きちんと自立してください。

    ユーザーID:7653844664

  • 生後退院一週間

    は来てもらってましたが二人目の時などは夫婦二人で乗り切りましたよ。

    ユーザーID:8650971418

  • 頼れるものは頼ったらいいと思います

    私は生後5ヶ月の乳児が一人います。
    私は今まで手伝いはほぼなしです。
    結果的にそうなっただけです。(実母他界・義理母仲悪い)
    もともと私は人のお世話を生業にしていたので、育児は苦痛ではなく楽しいです。
    子供は今のところ大きな病気もしていないので、現時点では楽しくお世話をしています。
    でも、私は基本怠けものなので楽できるなら楽したいです。
    いま私は腰が痛いです。抱っこ要員が欲しいです。

    妻という役割はあまりできていません。
    (夫にそんなこと言われたら「あ〜?」ってキレぎみになると思います)

    頼れるものは頼ったらいいと私は思います。
    日帰りで兄の家に行くもしくは一泊ぐらいでお母さんに自宅に来てもらうのはどうですか?
    トピ主様の旦那さんは育児手伝ってますか?

    ユーザーID:2146513662

  • どーかな。。。

    0歳3歳6歳います。あ、一番下はトピ主さんと同じ6か月の男の子です。

    私の場合、自分の両親は他界してるし義両親は1000キロほど離れた遠方に住んでますので、一人目から里帰りとは無縁。2人目、3人目の入院の時だけ義両親に上の子たちを見てもらいましたが、義親たちもまだ現役なので退院してすぐ帰られました。

    一人目の時は旦那が仕事で不在でしたので、初育児完全母子家庭状態(苦笑)

    ・・・と苦労自慢のようになってしまいましたが、今思えば親などに煩く言われる事無く、旦那の世話することなく、ガッツリ初育児に臨むことが出来ました。

    今は、6か月の赤子を引っ張りまわして毎日保育園やら小学校やら仕事やら(我が家は自営)で走り回ってます。

    一人で色々なことに慣れておかないと、逆に後々大変じゃないですか?
    といいますか、そんなに親に手伝ってもらうことってありますか?

    ユーザーID:2548078549

  • せいぜい1〜2ヶ月

    私の周囲では1ヶ月検診が終わるまで実家にお世話になるか、手伝ってもらうという人がほとんどで、その後に家事の手伝いを頼んでいるという話は聞いたことないです。

    実家が同じ市内という人も多いので、そういう人はちょくちょく実家に行ったりということはあるようですが、遊びに来てもらうという感じのようですよ。

    私は実母が他界してますので子供2人いますが、手伝ってもらったことはありません。

    もう6ヶ月でしょう?
    おんぶすれば、掃除でも料理でもできますよ。

    今、お母様に頼るのをやめないとご主人の心が離れていきますよ。
    ご主人との家庭と自分が楽をすることとどちらが大事ですか?
    よく考えたほうがいいですよ。

    あと、うちの義母が「子育てをするときに怠けて、楽をしたら自分のためにならないよ。がんばって子育てをしたら、いつかごほうびがもらえるのよ。」と話してくれました。
    いつか、ごほうび(お金じゃないですよ)がもらえる日のためにがんばってみませんか?

    ユーザーID:8203825528

  • 3週間

    生後1ヵ月までの予定でしたが、体調も良かったので3週間で自宅へ戻りました

    あとは、遊びに来た時にあやしてもらったり、一緒にベビーカーで買い物に行ったり
    幼稚園に入ってからはパートを始めたので、夏休みなど週に1回程度母に来てもらっていました
    (幼稚園はお休みなので、無認可保育所の預けていたので)

    そういう日は大抵昼ご飯を子供に食べさせて、夕飯のおかずも作っておいてくれましたね

    ただ、家は元夫(離婚したので)ものすごく育児に熱心で帰宅するのも8時過ぎ、土日休みで
    ミルクやオムツ替え、お風呂、遊びなど色々やる人でしたので、まったく一人ではありません
    もっとも、家事は私が全部やりましたよ

    ご主人はどの程度協力してますか?何もしないのなら、そこを強く言ってもいいのでは?
    仕事してるかもしれませんが、乳児のお世話を1日中1人でするのは辛いですよね

    それか、家事代行やベビーシッター頼める程度稼いでもらうとか?

    ユーザーID:4270737535

  • ありません

    三人目妊娠中ですが、母親に手伝いはありません、と言うか母親は他界してるので自分、夫婦で乗りきってます。


    母親に何を手伝ってもらってるんですか?

    ユーザーID:5224444506

  • 夫婦の絆を育む時ですよ

    私は年子二人の育児でしたが、いずれも里帰りせず、1ヶ月母に来てもらいました。
    帝王切開で傷の快癒に時間が掛かり、私は授乳のみで、家事と赤子の世話の殆どをしてもらいました。
    今思い起こしても感謝しつくせないほど有り難かったです。

    ひと月後お宮参りを済ませ、翌日母は帰って行きました。

    それからは夫婦二人で。
    当たり前のことですよね。
    子供が熱を出すのは常識だし、そりゃ色々ありましたよ。
    でも試行錯誤しながらも新米のパパママも、いつの間にか子供と一緒に成長していきます。
    てんやわんやだったこともあったけれど、あの日々は夫婦が本当のパートナーになって行くひとすじの道だったと、振り返って思うのです。

    主さんもったいないですよ。
    このままでは夫さんは父親に成り損ねてしまいますよ。
    困難は親に頼るのではなく、夫婦で立ち向かわないと。

    例えが飛躍しますが、拾ってきた猫でも、手を掛ければ掛けるだけ可愛さも増すもの。
    夫さんを父親にしたくないのですか?

    孫三人の私には、失礼ながら主さんの母上が理解出来ません。

    ユーザーID:5025011878

  • えっ?



    60代です。里帰りもしませんし、手伝いにも来てもらいません、
    かなり手抜きをしましたが、二人でやりました。

    嫁も4人子供がおりますが、息子とご近所さんに助けてもらって
    自分たちでやっています。

    トピ主さんもそろそろ親離れをして、ご自分でやってみてはいかがですか。

    ユーザーID:3017073733

  • 産後1ヶ月

    こんにちは。

    3児の母です。
    実家が車で20分ぐらいのところにあるので、3人とも産後1ヶ月実家でお世話になりました。
    でも、1ヶ月近くなると母から「いつ家に帰るの?もう平気なはずだから帰りなさい」といわれました。。

    その後は、上の子が病院にいくときや、幼稚園で親子の行事があるときに下の子を預けたりしています。
    泊まりで家事・育児のお手伝いはありませんね。。実家にいくのも日帰りです。

    お子さんはもちろんですが、働いてくれている旦那さんのお世話もしてあげたらいかがでしょう??

    ユーザーID:7682704342

  • 真面目に聞いてるんですよね?

    真面目に答えますよ。

    第1子、破水したので入院すると電話で話し、夜行列車に乗って翌朝病院についた母は、その日の夕方産まれたのを見届けて、また夜行列車に乗って帰りました。

    第2子、夜中に陣発、朝方出産。夫が電車で3時間の義母に連絡、昼ごろ第1子と自宅で待っていた夫と交代し、夫は会社へ。入院中は義母にお願いし、退院を一日繰り上げて帰宅、次の日義母は引き上げ、日常生活です。

    6カ月の子供を、何時間も移動させてまで、手伝ってもらう?って、何を手伝ってもらってるんですか?
    昔の方でも、床上げは産後3週間、お勤めの方の産後休暇は産後8週間。

    手伝いはご主人に頼んで、「家族」になる時です。いつまでも実家頼りとは、今はあなたが「母」なのに。あなたの家族はご主人とお子さん。

    トピさんの望むような「生後半年なら手伝ってもらって当たり前」とか「私は1歳まで手伝ってもらいました」というレスは…つくのかな?

    ユーザーID:9030365256

  • 頑張ろうよ

    私も実家が特急で3時間くらいの距離ですけど、
    その距離を親が毎月一週間も手伝いに来るって…考えられません。

    産後すぐなら体調などにより落ち着くまで来てもらう人もいると思いますが、
    臨月から毎月1週間、来るのがダメなら帰省2週間って、
    自分で育てる気あるの?!と聞きたくなるくらいの頻度です。
    手伝いって何をしてもらうんですか?
    そんなに毎月手伝いが必要な生活ってどんなの?
    ご主人がなかりの激務だったとしてもわかりません。

    というか、ご主人が言いたいのはそれですよね?
    「そろそろ手伝いなしで育児ができないか?」
    お母様が来ると疲れるから何とかしろと言っているわけじゃないですよ。
    来られるのが嫌なら私が行くわ〜いいでしょ?って問題でもないですよ。
    あなたが、育児を「身内の手伝いありき」でやってるのを考え直せと言ってるんですよ。

    実家が近所で、細かい事でちょこちょこ頼ってるのとは分けが違います。
    遠方から泊まりがけ、または長期の帰省という、そこまでの手伝いを
    「何ヶ月になるまで?」なんて、当たり前のように質問する主さんにびっくりです。
    「しないよ!」が殆どじゃないですかね…。

    ユーザーID:2201909479

  • 逆にいつまで手伝ってもらう予定?

    私は里帰り自体したことありません。
    産前産後は、主人と乗り切りました。
    二人目もです。
    そりゃ大変ですよ。
    でも、子育てってそういうもんでしょう。
    うちは子供二人いるので、四人家族です。
    子供の成長は主人と見守りますし、夫婦で子育てしています。

    一週間単位でご主人だけ置いて毎月家を空けてるんじゃ、あなたの家族は実家のご両親なのかと言いたくなります。
    自分でお世話出来ないなら、子供など産んではいけなかったですね。
    もう妊娠しないように気をつけましょう。

    私は家で仕事してるので、生後2ヶ月から子供の世話をしながら仕事してます。
    主人は平日は帰りが遅いので、家事も育児も自分でやってます。
    一日15時間は活動してるのですから、時間は十分あります。
    ところでお母さんに何をどう手伝ってもらうのでしょう。
    あなたは何をしてるの?

    ユーザーID:1643616030

  • 私の考え

    私は、育児というのは、親が全て背負ってするものでは
    ないと考えています。
    私は、持病を持って、出産育児、子育てをしています。
    両親は亡なく、義理の両親は遠方。
    シッターさんに何もかも教えてもらっての育児でした。
    親の手はほしかったですよ。特に母親の。
    そのくらいつらかった。
    結果二人で1年間乗り切ったものの、
    私は途中体に限界がきて、入院しました。
    体力、体質などその人その人で違います。
    ご夫婦で話し合って、育児をされるといいと思います。
    色々な人の手を借りて、子供を育てるといいです。
    子育て支援センターはありませんか?
    また、区や市で、育児を手伝ってくれる
    場所や人を紹介してくれます。
    目いっぱい育児に協力してくれる場所や人を
    探して、育児をするといいと思います。
    ご主人も育児に参加をしたいのでしょう。
    親子のかかわりを持ちたいと願っているのでしょう。
    ときどき、お母様に手伝いに来ていただいてみては
    いかがでしょう。
    煮詰まることも、行き詰ることもあります。
    色々な人に声をかけて、助けてもらいながら
    子供を大きくしていってください。

    ユーザーID:0811152324

  • ??

    ごめん、何をそんなに手伝ってもらうのかな?私は出産退院してほぼ1人で家事育児しましたよ。
    お兄さんの家に泊りがけとか意味が分かりません。それに里帰りは1か月でしょう。なぜ1か月に何日も頼るのか。
    家事育児、夫婦で出来ますよ〜。
    あんまり実家に頼ると離婚されちゃうよ。依存しすぎかも。

    ユーザーID:5696998614

  • 甘えすぎ

    生後1週間だけです。

    子供が生まれたのだから、

    いい加減ママから卒業して大人になったらいかがですか?

    ママがいないと何も出来ないのなら、母、妻として失格者です。

    ユーザーID:0382476136

  • 甘えてますね

    >生後何ヶ月ぐらいになるまで、母親に家事育児を手伝ってもらいますか?

    参院を退院後、実家に戻りましたが、
    家事育児を手伝ってもらったのは10日くらいでしょうか。
    体が動くようになったら、親の家事・食事の準備をするようになり、
    ゆっくり出来ないと思ったので、早々に自分の家に戻りました。
    結局、マイペースで動ける自分の家が一番楽でした。

    何カ月も手伝ってもらうということは、
    トピ主さんはよっぽど難産だったのでしょうか?
    そうでないのなら、そろそろ母親として自立しないと、
    ご主人が気の毒ですよ。

    ユーザーID:6781648200

  • 子供が母親になったパターンね

    たまに見かけるよね〜。自立って言葉知らないのかな。

    一人目は退院後3週間(3週間目あたりで夫が長期出張になったので、2週間の予定を伸ばしてもらった)
    2人目は1人目を見てもらうため、出産した翌日から2週間。

    周囲は長くても床上げまでですね。一ヶ月検診までくらい。

    ユーザーID:2168110938

  • え?里帰りのみですけど

    実母の手伝いなんて里帰りのときのみですけど。
    産後1か月には自宅に戻りました。
    私は働いていますが、職場復帰後も実母に手伝って貰ったことはありません(たとえ、子供が病気の時でも。)。
    私の周囲もそんな感じです。

    いつまで手伝って貰うつもりなんですか?
    そりゃ、やんちゃ盛りの上の子が5人もいます、っていうなら仕方が無いかもしれなけれど、たった1人なんでしょ?
    何をそんなに手伝ってもらうのかさっぱりわかりません。

    実母の手伝いに文句を言うご主人が悪いという匂いがプンプンするトピ文ですけど、世の多数はご主人だと思います。
    ご主人も会社で、手伝いなんかしてもらっていない同僚の話とか聞いているでしょうから、いつまでも実家に依存している主さんにうんざりしているのでは?

    「色々大変で出来ない」って言いたいのでしょうが、違いますよ。
    実母に頼ってばかりだからいつまでたっても出来るようにならないんです。

    ユーザーID:0049992788

  • ご主人は育児に協力的ですか・・・?

    こればかりは一概に言えないと思います。
    子供は夫婦で育てるもの、と確かに私もそう思います。

    こういうトピでは必ず「私は一人で育てました」「夫婦だけで協力して育てました」というレスが必ず付きますが・・・
    ご主人が育児参加まったく無し(忙しくてor協力的でない)な場合、ママが健全な心と体で育児にのぞめることが一番じゃないかなと思います。
    と言うのも、私は義実家の近くに住んでおり、義母は全く子育てに協力してくれないどころか、昼夜逆転した生活だった時もそのことを伝えてあったのに、アポなしで毎日訪問され何度も寝ているところを親子で起こされました。
    なかなか寝てくれない子だったので睡眠はとても貴重だったのに、毎日邪魔をされ、こちらから行くからアポなし訪問は止めてくれるよう再三話しましたがダメだったので、実家に避難しました。
    生後3か月から4か月の間です。

    主様のご主人は育児に協力的ですか?
    赤ちゃんは良く寝てくれる子ですか?
    産後数か月は、私は思い出したくないくらい辛く、義母に対する怒りが無くならないので、だったら最初から無理せず実家へ避難すれば良かったと思っています。

    ユーザーID:3594534652

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