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生後何ヶ月まで母親に家事育児を手伝ってもらいますか?

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  • せいぜい1カ月でしょう?

    出産後、1カ月で床上げしたら、後は一人です。
    特に母に手伝ってもらうようなことは無いと思います。
    私の場合は1人目は1カ月、2人目は半月、実家で過ごしました。
    3人目は最初から自宅に帰りました。
    母は近くに住んでいるので、ちょこちょこ遊びには来ましたが、家事を手伝ったりはしてくれません。

    ユーザーID:3716772766

  • ご主人が哀れすぎる

    ご主人を蔑ろにするのはあなたの勝手ですが

    その結果 ご主人が愛人作っても

    あなたはご主人を非難できませんよ。

    だって妻の役割を放棄しているでしょ。

    子供ができて家庭崩壊する典型的なパターンですね。

    ユーザーID:2299723793

  • 手伝ってもらう気は最初からなかったです

    切迫早産で2ヶ月入院した時も、出産も里帰りせずで母親の手伝いはずっとなしです。その子供は来年小学生で私も子供が11ヶ月から元の職場へ復職していますが、どんな時でもこれまで1度も手伝ってもらったことはありません。
    あるとすれば、初めての風邪でどうしていいか分からず電話で相談したくらいです。

    母には自分たちの時間を楽しんでもらいたいですからね。それに、主人と悩みながら育児をやってこれたのは夫婦にとってもいい経験になりましたよ。

    ユーザーID:4755468782

  • 2-3日/月実家がいいかも〜

    私だったら月1回程度2〜3日家を空けると夫には喜ばれると思います。その日は夫もユックリ出来ますから。
    義理の母が毎月1週間も居座られたら疲れるし、
    今度は2週間も毎月帰られたら旦那さんと赤ちゃんが離れ離れになるし。
    物には限度ってもんがあると思うよ。
    私の周りにはそんなに実家に頼りっきりだった人いないから、どんな事情が有るかは想像できないけれど
    これを機にしっかり夫と話し合いを持ってみたらどおですか?
    これからはご主人のご両親にも協力してもらって、毎月1週間滞在してもらって手伝ってもらえば如何でしょうか?
    そうすればご主人も余り気兼ねなく過ごせるのでは無いですか。
    私は3歳と5歳の兄弟の母で、実家には、多くて年2〜3回2泊3日程度です。

    ユーザーID:1342112392

  • 結構長いかな

    帝王切開だった事もあり、近くに住む義母に生後1ヶ月まで、毎日通っていただきました。
    たすかりました。

    実家の母には1ヶ月検診の時に、車で病院まで送り迎えしてもらいました。

    以上が私が手伝ってもらった内容です。

    ユーザーID:8158376418

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    生後2週から4週までの2週間と、
    第2子妊娠中でつわりがきつかった間に、週に二泊を1ヶ月間してもらいました。
    それでもものすごく手伝ってもらっていると思います。
    生後3ヶ月から半年って一番暇な時期な気がします。
    トピ主さんの場合、お子さんが歩き出したら、それこそ同居しないとお子さんの面倒見られない気がしますよ…
    大丈夫ですかー?

    ユーザーID:5818549084

  • 手伝ってもらえるのなら

    いつまでだって、手伝ってもらっていいと思いますよ。
    初めてのお子さんですか? 育児に関して、色々不安もありますよね。
    産後の身体をできるかぎり甘やかしてあげるのも、主さんご家族の将来に向けて意味のあることだと思います。
    また、お母さんが楽をして、その分お子さんに笑顔で接することができる時間が増えるのなら、それも良いことですよね。

    ただ、夫君の言い分もわかります。
    逆に、お姑さんが家にずっと泊まったらと想像してみてくださいね。
    それに、一ヶ月の半分近くも家に誰も居ない状態が生後半年までも続くのは寂しいですよ。
    我が子の成長見せてあげて下さい。

    お母様に手伝ってもらうにしても、べったりではなくて、必要時に手を貸してもらうのがいいと思います。
    例えば、お子さんや主さんが病気の時、検診など何か出かける用があって付き添いが欲しい時。
    普段にちょっと来てもらうにしても、お母様のほうに時間の融通が利くのなら、夫君が仕事で昼間いない日にしてもらう。休日は夫君が家でリラックスできるように帰ってもらう。
    など、配慮をすると良いのではと思います。
    子育てがんばってください!

    ユーザーID:3447858134

  • 子供は親が育てた方がいいですよ

    私は子供を一人しか産んでいませんが、
    里帰り出産をしませんでした。

    臨月に突然破水をし、病院へ電話を掛け、タクシーを呼び、
    雨の降る中、一人でタクシーで病院へ行きました。
    夫は休日出勤で不在でした。

    その夜出産し、病院で1週間入院した後、
    実家に帰りましたが、滞在期間は1週間です。

    当時、アパートの隣人が、
    『もう帰って来ちゃったの〜!』と凄く驚いていましたが、
    いつかは一人でやらなければならない事ですから帰って来ました。

    それはそれは大変でしたよ。
    息子は生後7ヶ月まで首は座らないし、アトピーだったし・・・。

    双方の親に全く頼る事なく18才まで育てましたが、
    双方の親から、
    『何ていい子に育てたんだ』と褒められています。

    子供は親が育てるものです。

    頑張れ!

    ユーザーID:3411618690

  • 1ヶ月くらい?

    里帰り出産って1ヶ月くらいでは?
    私は実母が他界しているため手伝ってもらいませんでしたが。

    6ヶ月から保育園に預けて仕事していました。

    ユーザーID:5737700298

  • 逆におもてなししたくらいです

    親に育児家事を手伝ってもらったことはありません。

    あえてあると書くなら、第2子を出産入院する時に上の子を3日預けた時くらいですかね。
    その後、子供を連れて来た義親を上げ膳据え膳で3日間もてなした苦行をしたくらいです。

    一般的に特殊事情がない限りは床上げまでの一ヶ月じゃないですか?

    逆にトピ主はいつまで手伝ってもらう気なのですか?

    ユーザーID:1139628030

  • 覚悟と自覚の問題では?

    男の子3人を育てました。至って良好な関係の実家へ帰る事が出来る状況でしたが、産院から退院後も実家に甘えようと考えた事がありません。
    さすがに次男、三男の出産時はお兄ちゃんを2週間ほど実家で預かってもらいましたが、自分は母であると同時に妻でもある…と自分自身に対するプライドがありましたので、
    夫と協力しあいながら家事も育児もこなしましたよ。
    産後の体調がすぐれないのなら致し方ないでしょうが、子を産んだのは自分であり…親になったのも自分だと思えば、先の長い子育てのためにも自分に厳しくありたいとも思いました。いつまでも実家の親が元気で手助けしてくれるわけではありません。
    自覚のないトピ主さんもどうかと思いますが、それを許しているご実家の母もどうかと思います。
    大丈夫ですか?これから先の子育ては?

    ユーザーID:6024089139

  • 離婚したくないなら、気をつけた方がいいですよ。

    お子さんお一人なら、そろそろ大丈夫ではないですか?
    私は、里帰り出産しませんでしたし、
    産後も、親に来てもらわず1人で全部しましたよ。
    主人も激務でしたし、雨の日なんか大変でした。
    車がないので、赤ちゃんを抱っこひもで抱いて、傘と、買い物した荷物を抱えて。
    お米など買った日は、腕がちぎれそうに痛くても、がんばってましたよ。
    もちろん、夜泣きも、主人を起こさないように別室で対応してました。

    私の弟の所は、奥さんが産前産後、数ヶ月実家にいて
    やっと帰って来たと思っても、実家へしょっちゅう長期で泊まりに行くので
    子供の顔も見れないとぼやいてましたが、
    先月離婚になりました。
    うちの母は、お嫁さんに気を使って距離を置いていたそうで
    2歳のお孫ちゃんの顔を見たのは、お宮参りの一度だけだそうです。
    弟も、何度も頼んだのに聞き入れてもらえず
    2年我慢しましたが、家に帰っても誰もいない生活に疲れ果てたようです。
    相手の立場になってみてください。
    私だったら、仕事疲れて家に帰ったら
    義母がしょっちゅう来ていたら安らげません…
    離婚したくないなら、きちんと話し合った方がいいですよ。
    お子さんのためにも。

    ユーザーID:3381536697

  • 普通は1ヶ月、長くて2ヶ月

    普通はというなら、
    『普通は1ヶ月』
    『何か出産時に母親や赤ちゃんにトラブルがあったり、かなりの遠方の場合は長くて2ヶ月』
    でしょう。

    近所に住むということで週に1回程度、日中に来てくれたり実家で過ごしたり・・・そういったこともまだ許容範囲です。
    でもその場合は、ご主人が家にいる間はきちんち家族3人で過ごせるから日中いない時には実家で過ごしても多めに見てもらえるというだけです。

    新たに築いた家庭を放棄して実家で過ごすなんて、産後1ヶ月以降認められるわけないじゃないですか。
    みなさんそうしているとかって、なんとなく分かりませんか??
    よく平気でこれまでそうやって過ごしてこられましたね。

    ユーザーID:9586711076

  • 生後3週間です

    生後3週間まで手伝ってもらいました。
    あとは皆無です。
    海外在住なので。

    ユーザーID:4477935050

  • あなたは、もう『娘』じゃなく

    あなたは、
    『妻』『主婦』『母』でしょ?
    まず、
    妻業 主婦業 母業 を
    責任を持ってこなしてください。
    その上で、『娘』になるのは、親孝行する時です。
    旦那さんを他のしっかりした大人の女性に盗られてもいいの?

    ユーザーID:7431378121

  • 0か月〜2か月

    子供三人、一人目と二人目は悪露が2カ月以上続いいたので医師の指導の下2か月実家に滞在。

    ただし両親とも働いていたのでなぜか食事から洗濯まで私がしていました。

    三人目は懲りて保育園に上二人を預け、夫の助けもほぼなし。
    退院直後からスーパーに行き翌日から保育園の送り迎えや家事をしましたが
    里帰りしないほうが楽だとやっと気付きました。

    トピ主さんは子供が子供を産んだみたいですね。
    夫がかわいそう。

    ユーザーID:4337351904

  • ははは

    その考えだと母親が居ないと子供産めないよね。

    二人目の時も実母は1週間程で帰りましたがね。

    羨ましいよ。
    成人するまで、手伝ってもらえばいいと思うよ。

    ユーザーID:7661811527

  • 離婚はどう?

    そうすればずう〜っと母親に手伝ってもらえるよ。

    実家に帰る手間もなし!

    あなたには、奥さんをやる才能もお母さんをやる能力もなさそうです。

    旦那さんに追い出される前に帰っちゃえば?

    ユーザーID:6990518936

  • もう6ヶ月でしょ?

    出産後1ヶ月くらいじゃないの?
    甘えすぎですよ。10代なの?

    ユーザーID:2319093636

  • トピ主さん お幾つですか?

    なんでそんなに手伝ってもらうことがあるの?
    誰が産んだ子? 誰のご家庭?
    あなたが羽を伸ばしている間 ご主人は放置されてるの?
    それで 浮気でもされたら?
    妻として家庭を守ってないんだから なんにも言えないよね・・・。
    しかも専業主婦!誰の稼いだお金で暮らしてると思ってるのかな?
    お金は天から降ってくるのかな?ポチがここ掘れって言ってくれるの?

    私は 持病があり無理はできない身体ですが それでも産後3週間ほど里帰りした以外は 全部夫と二人で子育てしてきました。
    預けようとか 手助けしてもらおうなんて考えたこともなかったですね。
    だって 子どもほしかったのは自分たちだし 自分たちの子どもであり家庭だからね。

    あなたいつまで甘えてるつもり?

    もう 親になったんだし 次は親孝行する番でしょ?
    それがなんで こき使ってるのよ?
    いい加減にしないと 子どもが子供産んだって言われますよ。
    ご主人に真剣に愛想尽かされる前に 何とかしないとね。

    ユーザーID:6136082621

  • ゼロ日です

    子育ては夫婦で協力するものだと思っているので、ゼロ日です。
    特に大変とは思いませんでしたが。
    二ヶ月頃義母が来ましたけど、一週間お客様でした。
    トピ主様は一体何をいつまでも手伝ってもらうことがあるのでしょうか。
    ご主人可哀想です。

    ユーザーID:7714317223

  • これから頑張ろう!

    子ども3人、一番下は3カ月です。

    赤ちゃんのお世話は大変だよね。寝たと思って置けば泣くし。でもね、みんな自分で何とかするんだよ。6カ月なら、抱っこひもで、抱っこしながら家事をする。お風呂は夜中に入りなおす。買い物は生協等を利用し、最低限。夜は寝ようと思わず、昼間に赤ちゃんと一緒に寝る。これ、普通の事だよ。

    私も一人目、二人目の時に、長期里帰りをし、なんだかんだと理由をつけて帰ったよ。そしたら、主人は最初寂しがってたけど、いないことに慣れてしまい、浮気もされたよ。何の為に生きているのかわからないって言って。そりゃ、そうだよね。家族は一緒にいないと家族じゃなくなるよ。そして、男の人は、わりとすぐに女の人見つけるけど、子持ち主婦はそうはいかないよ。

    主さん、今なら間に合う。頼るのは、パパにしなよ。

    ユーザーID:8020255086

  • 私の場合は生後2か月まで。

    生後2か月まで里帰りしてました。あと1日で2か月になるって時に自宅に帰りました。
    その後は夫婦で育ててます。
    実家と自宅は飛行機の距離ですので、「母に育児を手伝ってもらう」なんてことは全くありません。

    生後6か月なら、お子さんに障害があるとか、母親に何らかの疾病がある場合を除き、夫婦で育児ができると思います。

    トピ主さんには実母でも、ご主人にとっては赤の他人です。
    逆に、ご主人の実母(トピ主さんから見てお姑さん)が毎日入り浸っていたら、トピ主さんは気疲れしませんか?

    もう親になったのですから、相手の立場に立って物事を考えること、そして親の自覚を持ちましょう。

    ちなみに、親に面倒を見てもらいたいなら、もっと近居をした方が良いですよ。

    ユーザーID:2419759659

  • 書き忘れましたが

    トピ主さん、本気でレスするよ。

    子供が小さい時に、父親に育児参加させないと、ご主人はいつまでたってもパパになれません。その結果、子供が懐かない→子供のお世話やだ→トピ主さんがいつまでも大変。そして、ご主人の父親の自覚は育たない。悪循環だよ。

    そんなに頻繁に実家帰ってるって事は、ご主人のご両親にお子さん会わせていないんじゃないの?意地悪な義両親なら話は別だけど、義母は特に、味方につけた方が良いよ。
    私の周り(アラフォーです)では、子供が小さい時に実家に頼りっきり、義家族を大事にしない、子供中心の生活をして、旦那さんに感謝しない人は、ことごとく浮気され、泣を見てるよ。奥さんの生活費出さないって言われてる人もいる。そうなった時に、義母の助けがあるとないでは、大違いだよ。

    今からでも遅くないよ。ちゃんと妻の役割もこなしなよ。

    それと、お兄さん所に行っちゃ行けないよ。あなたも、その家に、義母とその娘が子供連れて1週間ぐらい居座られたら迷惑でしょ。
    ちゃんと義姉さんに、謝りなよ。

    今なら間に合うよ。

    ユーザーID:8020255086

  • 二週間

    退院した日から二週間実家にいました。

    そのあとは自宅に帰りましたよ。

    家事育児そんなに手伝ってもらうことある?

    ユーザーID:7818336754

  • 私の場合は

    初めての出産で双子でした。
    私の体の回復が遅くて産後1ヶ月で退院しました。
    それから1ヶ月義母に家事を手伝ってもらいました。
    自宅に来てもらいました。
    だからうちは生後2か月まで手伝ってもらいました。

    ユーザーID:5336465639

  • 手伝ってもらってあなたは何をするの?

    実家・義実家から遠く離れて暮らしていることもあり、母に家事育児(子供3人)を手伝ってもらったことは一度もありません。
    買い物は週に一度夫に行ってもらいましたが、料理掃除は手抜きしながらもどうにかやっていました。

    トピ主さんに質問:
    子供一人、もう生後6ヶ月なのに、一体何を手伝ってもらうのですか?
    なにか病気か障害をお持ちなのでしょうか?

    ユーザーID:0217454539

  • 恥ずかしいひと。

    トピ主さん、子を持つ親になったんでしょ。いつまで自分の親に頼ってるつもり?いい加減親離れしたらいかがですか。

    恥ずかしすぎて母親の風上にも置けないわ。育てる自信がないなら、ご主人にお子さん渡してもう一度「娘」に戻ったほうがいいよ。

    ユーザーID:5220931933

  • 厳しい意見が多いですけど

    ご実家を頼ること自体は悪いことではないと思います。
    ただ、頼りすぎがNG。

    お母様だっていつまでも元気とは限らない。
    戸建てに一人暮らしのお兄様の環境が変われば(結婚や転勤等)、便利なセカンドハウスも利用できなくなりますよね。

    いつかは絶対、核家族で育児をし、そして専業であれ兼業であれ、旦那様と一緒に家庭を運営しないといけないわけです。
    いざお母様が体調を崩された時に「私できない〜」じゃ、まずお子さんが不幸になりますよね。
    今の頼り方を続けていては、急に一人でがんばろうったって無理です。

    来たるべきいつかのためにも、少しずつ旦那様との育児にシフトしていったほうがいいです。
    これから先、家族の困難を一緒に乗り越えるべきパートナーは、父親である旦那様です。
    旦那様の父親力を養うためにも、一ヶ月の半分も家を離れちゃいけないと思います。

    でも、手伝ってもらわないとしんどい時にご実家を頼るのは、子供がいくつになっても悪いことじゃないと思います。
    お母様のほうが手助けを必要とする時はいつか絶対来ます。
    その時に恩返しできれば、いいですね。
    あとお兄様にも。

    ユーザーID:2769666904

  • 手伝いっていりますか?

    里帰りもしなかったし、手伝ってもらったこともありません。出産後3週間は夫に買い物に行ってもらいましたが、あとは自分でやりました。
    自分の家庭を築いている自覚がないのかな?いつまでも娘気分で人に依存している感じで、ご主人が不満に思うでしょうね。
    6ヵ月は長すぎです。いったい何を手伝ってもらっているんですか?そっちのほうが不思議です。
    このままだと、せっかくお子さんが生まれたのに夫婦関係がギクシャクして、最後は離婚になってしまいますよ。

    ユーザーID:3509796251

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