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生後何ヶ月まで母親に家事育児を手伝ってもらいますか?

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(トピ主1
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  • いやいや(笑)

    双子でもそんなに手伝いいりませんよ。
    一日中子供と遊んでいるんですかね。

    ユーザーID:3625753308

  • 私の母の話だけど

    私が長女、その後年子で妹。
    その5年後さらにもう一人、弟。
    母は実親の元に里帰りせずに、
    3人とも一人で世話していました。
    母80歳。父は88歳。
    高度成長期で男は仕事、女は家の時代。
    父は時々一番下の子に、ミルクをやっていたけど、
    ほとんど仕事で夜しか家にいないから、イクメンとは程遠い世代。

    その中で母は今時の電化製品もないなか、
    服も全部手作り、フリースもないから
    冬の服は毎年セーターを編んでいましたよ。
    去年の物をほどいて、去年より大きくなった子どもたち3人分。

    あなたの感覚おかしいですよ。

    ユーザーID:2532428548

  • はぁ??

    誰にも手伝ってもらっていませんけど。

    子供はすでに小学校高学年になりましたが、夫の実家は外国、私の実家は新幹線で2時間程ですが、出産時は両親が祖母の介護をしていてとてもお世話になる状態ではありませんでしたので、里帰り出産もしていません。
    産後6ヶ月になった時にようやく両親と祖母に子供を見せに行きました。
    同様に1歳位で飛行機に乗り、夫の実家へ子供を連れて行きました。

    大変だったのかもしれませんけど、私のように誰も頼る人がいない人って結構いるのではないですか?
    最初からわかっていましたし、全部自分で(夫婦で)やりましたよ。

    ユーザーID:8465866209

  • 手伝ってもらってません。

    親にも家庭があるのです。

    自分のことは自分ですれば???

    ユーザーID:7360884105

  • 素直で賢いトピ主さん。

    頑張ってね。
    トピ主さんのように、素直で賢い子に育ててね。

    ユーザーID:7431378121

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  • 頑張ってね

    レス見ました。

    素直で頑張ろうとしているところ、皆さんのレスから夫への改め、応援しています。

    頑張って下さい!

    ユーザーID:0152677168

  • 1歳以後の環境による

    私は、自宅自営業でした。
    それで、長男出産後は4週間くらい実家に里帰りして、お宮参りの後には自宅に帰りました。
    次男出産後には、婚家(自宅から徒歩圏内)の義父母に甘えさせてもらいました。これも4週間ほど。

    というのは、1歳以後に、保育園に預けて自宅外で働くという考えがなかったからです。当時は、4歳辺りで幼稚園入園を予定していました。
    その上、私は、自分の生活リズムを作るのが苦手なんです。産後、いつまでも親の手助けが入ると、リズムが壊れたまま。それで、動ける身体になったら、早めに自分の家事パターンを作る必要がありました。

    トピ主さんは、1歳以後に働くつもりでしょう? ならば、親御さんに預ける可能性が高いので、今のままで良いと思います。仕事が決まらないと保育園の申し込みも難しいですよね。パパには、今時の保育園事情を話せば理解してもらえると思いますよ。

    ユーザーID:5763106294

  • たくさんのレス、どうもありがとうございました。

    こんなに多くのご意見をいただけるとは思っていませんでした。
    レスが続いていましたので、私のレスが遅れてしまいました。

    皆さんは以下ということですね。
    ・手伝いなし30%、手伝い1ヶ月以内55%、手伝い1ヶ月超え15%
    ただし、里帰り出産でない場合は、手伝いは1ヶ月以内
    ・うちほど親に手伝ってもらう家庭はほぼ無い

    改めて、出産育児関係で両親に世話になった日数を調べてみました。
    入院中を含め出産前後に約50日(連続)
    その後の5ヶ月で約45日
    合計すると、ここ7ヶ月で約95日も世話になっていました。
    (親が我家か兄の家に泊まりがけがほとんど、あとは私が実家へ)

    皆さんと比較すると、
    「その後の5ヶ月で約45日」がありえない
    里帰り出産ではないので「出産前後に約50日」も長い
    となりますね。
    母子ともに健康なのに、7ヶ月で約95日も親の世話になるのは、確かに甘えすぎですね。

    皆さんのレスを見て、甘さと異常さを強く感じました。レスを夫婦、両親で共有して、夫々の立場で考えたいと思います。
    レスをしてくださった方々、どうもありがとうございました。

    ユーザーID:5874746799

  • あり得ません

    実家は車で5分だから、帰りませんでした


    母親は当時フルタイム正社員、そんなに休める訳がないのは重々承知してましたし


    結局2週間くらい、夕飯だけ作りにきてもらって終わりでしたね


    親には親の生活もあるし、旦那をあまり粗末に扱うと後々の夫婦関係にヒビが入るかと危惧した私と母の意見が一致


    なるべく親に頼らず育てましたよ


    あ、何ヶ月も実母が家に出入りする、もしくは里帰りから帰って来ない…夫婦破綻の元凶になることが多いですね


    お兄様の家にまで集って育児、旦那いらないじゃん?


    疎外感半端ないでしょうね


    離婚を企ててるとしか思えませんよ

    ユーザーID:0564357051

  • 育児を?

    専業主婦で家に居たら、親に育児なんか手伝って貰いません。
    2人とも、別に手伝いなんかいりませんでしたよ。
    2人とも男の子ですが。

    1人でしょ?子供。
    双子じゃ無いし三つ子じゃ無いし。

    トピ主さんの親も変なんですねー。
    そんなに手伝いするなんて。

    子離れ出来てない。トピ主さんは、親離れ出来てない。

    なのに、子供なんか産んで、大丈夫なんですか?

    家庭放棄ですね、トピ主さん。

    ユーザーID:8256895118

  • えーと

    母は他界していましたので、0か月です。

    義母が1週間位来てくれました。

    ユーザーID:5810528566

  • 2週間

    子供2人です。

    2週間来てもらいました。海外在住だったので、それ以外親の手伝いはありません。

    子供が一人っ子の専業主婦で、何をそんなに手伝ってもらうことがあるのか不思議。

    買い物はネットスパー等利用して、赤ちゃんが寝ている間に用事を片付けたらいいだけでは?まだ歩きませんよね?何がそんなに困るのかしら?

    子供に構いすぎてませんか?泣かしておけばいいんですよ。

    ユーザーID:1332637140

  • 夫婦で折り合いを

    親を頼るのは1ヵ月ぐらいです。
    母になったのだから、いつまでも娘気分で親に頼るのもいい加減にしないと。
    このままだと、産後離婚になりかねませんよ。

    トピ主さんのひどい実家依存を見て見ぬふりして、勝手なことを言う方がいるのですね。
    親子で折り合いがついていればいい話?
    トピ主さんと実家が良ければご主人はスルー?

    そうじゃないでしょ。
    夫婦で折り合いをつける話です。

    ユーザーID:8788924455

  • う〜ん 頑張って

    三人子供を育てました。
    実家に帰ったのは1人目だけで4週間お世話になりました。他の子の時は自宅に帰り育てました。育てやすさ等の違いは有りますがなんとかなるものです。
    ただ、これだけ長い期間手伝いが必要な事情が有るのかな?と逆に聞きたくなりました。ちなみに私は上2人は産後八週で職場復帰正社員で働きました。3人目にして育休取得したので少し楽でしたが

    ユーザーID:4985498901

  • 離婚でも良いのですか?

    皆さんからトピ主さんは親に頼り過ぎと言われても、ご主人が理解していたら、何の問題もありません(私も実家依存と思いますが)。
    家庭によって家事育児のやり方考え方は其々違いますから。

    ただトピ主さんの場合、ご主人が”いいかげんにしろ、自覚はないのか”と言っているのです。
    このままではご主人と子供の将来の関係にも影響が出てきます。
    そしてあなた達夫婦の間にはもう亀裂が出来始めているのでしょう。

    トピ主さんは離婚になっても仕方ないと思っていますか?
    ご主人は離婚を視野に入れ始めています。

    ユーザーID:0217454539

  • 特急に二時間半

    特急に二時間半も乗車できるような母子に何のお手伝いが必要なのでしょうか?

    小児科経験のある私はむしろ生後半年の子どもを長時間旅に連れていくようなことは全く考えられませんでした。

    半年の子どもを連れて二時間半も旅のできるトピさんに何の援助が必要なのでしょうか?

    ただただ、自分が楽して子育てしたいからでしょうか?

    ただ、産後は気持が不安定です。産後うつがあるのかもしれないと思いました。

    ご主人としっかり向きあって話し合う必要があると思います。私は旦那にはあまり頼りませんでしたが、あなたが頼るべきはご主人であってお母様ではありません。

    あなたが何に困っているのかを見つめて、ご主人と話し合うべきです。

    子育ては二人でするものです。

    ユーザーID:2715932502

  • 失礼ですが・・・

    トピ主さん、母上に洗脳されていませんか?
    「あなたは私がいなければ何にもできないんだから・・・」と

    お友達はいらっしゃらないのですか?
    そこで様子を見ていたら、ご自分がいかに特殊か気がつかれると思うのですが

    ユーザーID:0086868832

  • あ、続きですが。

    ちなみに、下の子供2人のときとも2週間で自宅に帰り、普通の生活に戻りました。

    母親が特殊な認知症ということもあり、一緒にいるとイライラするんですよね。産後は特にこちらも気が立ってますので、自宅で誰もいない状態で三人子供見るほうがましでした。
    料理を作るのも里帰りしてると親二人分も作らないといけないですけど、自宅に帰ると自分と子供2人分(赤ちゃんはミルク)だけですみますしね。

    ユーザーID:9069139203

  • 手伝ってもらってないどころか

    退院したその日、赤ちゃんを連れて帰り、家で父に見てもらっておいてその間に買い出し。家事が始まりました。
    母親が若年性認知症なので。何もしてくれないどころか・・。

    夫がいない時に陣痛が来たら上の子を見る人がいないので(病院は上の子供は見てくれない。夫は単身赴任)それだけのためだけに里帰りしました。
    生まれるまでの料理は私が。私が入院中の親と上の子供のご飯はコンビニで済ませてもらいました。なので退院と同時に料理をしなくてはなりませんでした。
    父もこまめに動くタイプなので掃除や洗濯はしますが料理だけはからきしなので。
    3人生んでますので下二人のときがこんな感じでした。
    一番上を産んだときは文字通り母子家庭のようでした。里帰る必要もありませんでしたので自宅近くの産院でうみました。退院の日だけ荷物が多いため父に来てもらいました(車の運転ができないので電車で2時間半とタクシーで)。でもその後は自分と赤ちゃんのことだけしてたらよかったので楽でしたよ。父が来た日に一週間分の買い物に行っておきました。一週間後に父がもう一度来てくれたのでそこでもう一度買い物に。その後は赤ちゃん連れです。

    ユーザーID:9069139203

  • 母の手伝い?そんなの皆無

    里帰りなしで四人出産。実母の手伝いなんていらない。夫とベビーシッター、保育園に助けてもらいました。

    トピ主さんはいつまで子供ですか?
    早く自立できるよう応援します。

    ユーザーID:8033994691

  • みなさんならどうでしたか、とのことですので

    私の場合、夫実家は徒歩圏内、私実家は新幹線で3時間の距離です。

    第1子の時は
    ・里帰り出産で実家に1ヶ月滞在(乳児1ヶ月健診を受けて帰宅)
    第2子および第3子の時は
    ・3週間ほど実母滞在
    ・生後1ヶ月過ぎてから週1で義実家で食事

    とこんなもんでした。
    あとは年に数回帰省してたかな。
    あ、私も専業主婦です。

    すべて夫と義実家がこころよく了承してくれました(むしろ義母が私の実母に気兼ねして、行ってこいという…)が、トピ主さんの夫が嫌だというのなら従うしかないんじゃないですか?
    帰省するときの費用とかも夫の稼ぎからでしょうし。

    ユーザーID:2893254139

  • ご主人の協力は?って…

    実家と主さんがよければ好きなだけ甘えて周りはスルーって…どう考えてもおかしいですよ。
    これだけ主さんがご主人から子供を離してるのに、全てにおいて興味をもてなんて無理でしょ。ご主人と子供の関係を壊してでも実家とつるめって…

    都合のいい時だけご主人を利用しようなんて嫌に決まってますよ。

    皆さんがおっしゃっているように、異常ですね、今の環境は。
    ご主人の協力って、どこまで必要でしょうか。
    専業か兼業かでも全然違います。
    どこまでやれるわけ?と仕事してるご主人につめよって、1つでも気に入らなかったら育児放棄だから、実家と子育てするね♪なんて…離婚前提ですね。


    それも踏まえて主さんがいいのであれば、実家依存のままでいいかと

    ユーザーID:0152677168

  • お兄さんの家は絶対やめて

    戸建に一人暮らしのお兄さんって、離婚なさったんですか?

    妹親子と母親が用事があるわけでもないのにそんなに頻繁に家に来るなんて、お兄さんが縁遠くなってしまいます。
    断らないお兄さんもお兄さんですが、お母さんはともかくお兄さんまで巻き込んではいけません。

    トピ主さんの状況は家事育児の手伝いというより精神的依存だと思います。
    ご主人の気持ちが遠ざからないうちに、トピ主さんとご主人とお子さんの三人だけの家族の絆を築いてください。
    お母さんにもトピ主さんが具合が悪くてどうしても起き上がれないなどでない限り頼らず出来ませんか?

    ユーザーID:5835756954

  • やろうと思えばお母さんだけで大丈夫!

    4歳違いの兄弟の母です。

    上の子のときも下の子のときも里帰りはせず、出産後すぐ自宅に戻りました。
    上の子のときは正社員で産休中、下の子のときはパート中断中(要するに無職)でした。
    特段、家事育児の手伝いは頼んでいません。
    上の子のときは、出産後、1カ月くらいは実家から母がしょっちゅう顔を見に来ていましたが、基本、母の分の食事も私が作ってましたよ。
    母がずーっと子どもに構いたがるから、その間に掃除や炊事、買い物をしたので、それが手助けだったと言えるかもしれません。母は子どもをあやしている間に私が作った料理を父の分も含めて夕食用に持って帰るのが日課でした。
    下の子のときは、出産のための入院(5日)の間の上の子の世話を義母が泊りこみで引き受けてくれました。退院した日に帰っていったので、私の家事はその日からスタートです。その後、子どもを見に両親や義両親が我が家を訪れて泊っていくことは何度もありましたが、どちらも「お客さん」でした。

    以上、自慢げに書きましたが(自分でやったぞ!って自慢です)、やる気と普通の健康があれば、家事育児は基本、自分だけでも大丈夫ということです。

    ユーザーID:8709359550

  • 出産の前後一ヶ月

    子供が二人います。二人とも里帰り出産で、出産の前後一ヶ月はお世話になりました。
    一人目は初めての育児を支えてもらい、二人目は上の子のフォローをしてもらい、とても助かりました。
    自宅に戻るときは不安でしたが、いつまでも親に甘えていられませんから、産後一ヶ月と期限は決めておきました。そのくらいの方が多いと思います。

    そんなわけで、産後六ヶ月の頃は既に自宅で母と妻の役割をしていました。我が子はその頃も一晩寝てくれず、慢性の寝不足でしたが何とかなりました。やってやれないことはないです。母親なんですから。

    頼れる親御さんがいるのなら頼ることは悪くないと思います。要は程度の問題です。トピ主さんは少し親離れした方がいいです。あなたの家族は誰ですか?

    ユーザーID:8916551394

  • 里帰りの1ヶ月かな…

    4人子供がいますが、一人目から里帰り中の1ヶ月だけお世話になりました…実家は車で一時間くらいですが1ヶ月に1〜2回くらい母が来てくれましたが、泊まりは一回もないですよ。仕事から帰ってきて嫁の母親がいるってそれも一週間も…逆の立場なら勘弁してくるよって感じです。

    主さんのを読んで即ないわぁ〜っと思ってしまいました。
    旦那さんが愚痴るのもわかります。早く1人で子育てできるといいですね。

    ユーザーID:5590341348

  • ふたご

    双子でしたので、一ヶ月半、義実家にお世話になりました。
    実母は仕事でバリバリ働いているので・・・。

    半年位たつのにまだお世話になってるんですか?
    子供さん、まさか3,4人いるとか??

    ユーザーID:7797524167

  • きっちり4週間里帰りのみ

    実家の母に頼ったのは、出産後4週間の里帰りだけ。

    実家から車で1時間の距離に自宅があり、孫会いたさに両親が自宅にはよく来てたけど
    仕事で疲れて帰宅する夫が気疲れしないようにと、夫が帰ってくる前には必ず親は帰っていました。

    そもそも、子供一人しかいなくて専業主婦で、何を手伝って貰うんだろう?って不思議です。

    一人で育児が出来ないなら、覚悟も無しになぜ子供産んじゃったんだろ?

    子育ては夫婦でって言っても、現実的に夫は生活を維持する為に働いているわけで
    夫が不在時は一人で育児するしかないのは、最初からわかってる事で、皆さんその上で産むんじゃないの?

    夫は子供に食べさせたり快適に暮らせたり、教育を受けさせる為に外で稼ぎ、妻は働かなくていいなら
    夫不在時の子供の世話をしながら家事を受け持ち、そうやって分担して子供を育てるんじゃないのかな?
    (働くママさんはまた別の話)

    ご主人の言ってる事は至極まっとう。産後の体力回復したら、病気とか双子以上じゃない限り、親に頼らなくても育児はできます。
    トピ主さん、完全に甘えすぎ&勘違いしてます。

    ユーザーID:5880261200

  • 大甘だと思います

    私の母も主人の母も結婚前に他界しているので、産後退院してから全て一人でやってました。

    年子で3人生まれ、主人の失業で下の子が1才の時から3人を時間外で保育所に預けフルタイム勤務でした。

    夫は家事育児ほとんどしません。

    蛇足ですが妊娠中、産後の引越しは5、6回してますが主人は手伝わない人でした。

    私の場合は極端であまりない例だと思いますが、トピ主さんの書き込みを読んで何だか別世界の暮らしをしてらっしゃるんだなと思いました。

    ユーザーID:1717260417

  • 1週間かな

    1歳8ヶ月違いで子供が二人います。

    一人目は実母と義母で一週間手伝ってもらいました。
    初産は産後大事にしないといけないと言ってくれたのでゆっくり休みました。

    二人目の時は0日。
    退院後から普通の生活をしていました。
    上の子もいるし、ゆっくりしていられない。
    2回とも里帰り出産もしていません。

    トピ主さんは「親」です。
    あなたが「母親」になったのです。
    いちいち手伝ってもらわないと子育てできないですか?
    子育てはそりゃあ大変ですよ。でも自分の子供でしょ?

    最近実家依存の女性が多いと聞きましたが典型的ですね。

    親に手伝ってもらっていたらアナタはいつまでも「子ども」のまま、母親にはられないです。
    自立しましょう!

    ユーザーID:0662649975

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