• ホーム
  • 子供
  • 生後何ヶ月まで母親に家事育児を手伝ってもらいますか?

生後何ヶ月まで母親に家事育児を手伝ってもらいますか?

レス281
(トピ主1
お気に入り689

妊娠・出産・育児

ほわと

生後6ヶ月の男の子を育てている専業主婦です。

出産の前月以来、毎月、母に家事育児の手伝いに来てもらっていましたが、夫は母が毎月1週間も泊まり掛けで来ると気疲れすると不満を言います。
そこで、先月は母に我が家に来てもらう代わりに、私が実家(特急を使って2時間半ちょっと)に2週間帰省しました。
また、今月は、私、子供、母の3人が兄の家(我が家から車で約50分、戸建てに一人暮らし)に行き、兄の家で母に育児を5日間手伝ってもらいました。

しかし、夫は「そろそろ、親に手伝ってもらわずに育児ができないか?実家やお兄さんの家に行っている間は妻の役割を放棄している、という自覚はないのか?」と言います。
母が我が家に来ると気疲れすると言うので、私が実家や兄の家に行っているのですが、夫はまた不満を言うのです。

小町の皆さんは、お子さんが小さい時期にご両親に家事育児を手伝いに来てもらったり、里帰りして育児を手伝ってもらったりしませんか?
お子さんが生後何ヶ月ぐらいになるまで、母親に家事育児を手伝ってもらいますか?

ユーザーID:5874746799

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数281

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • はい?

    手伝ってもらった事などありませんが?
    義母も徒歩圏内におりますが、退院後1〜2度煮物を主人に持たせてくれたくらいでしょうか。
    しかもそんなに長期間家を空けるなんて、ご主人の言われる事が正しいと思いますよ。離婚されてもおかしくないかも。
    しかもお子さんはお一人でしょ?ないわ〜。

    ユーザーID:5235919428

  • いつまで手伝ってもらうつもり?

    逆にトピ主さんに聞きたいです。
    いつまで母親に家事育児を手伝ってもらうんですか?

    私は2人子供を産みましたが、2人とも里帰りも母親の手伝いもなかったです。
    主人と2人で乗り切りました。

    もちろん、産後1ヶ月くらいは家事の手抜きはしましたし、夫にもだいぶ手伝ってもらいました。
    でも、母親の手伝いって必要ですか?
    床上げ以降、何を手伝ってもらうのか、逆に聞きたいです。

    要するに、あなたが楽したい、寝たいとかそんな理由でしょ?
    だからご主人も不満に思うんです。
    子供は夫婦で育てるもの。
    もっと母親の自覚を持ってくださいね。

    ユーザーID:1635710100

  • 今は8歳

    ですが、1日も手伝ってもらったこと有りません。

    子ども1人ですし、普通に夫婦で生活できます。

    ユーザーID:9157060907

  • そりゃ旦那さんも言いたくなるよ。


    新生児の頃ならまだしも…あなたが産後鬱だったり持病があったりするなら、話は別だけど、もう6ヶ月なら月に一週間も母親に手伝ったりしてもらうのは、どうかと思いますよ。そもそも何を手伝ってもらうのですか?

    ユーザーID:8290866096

  • 何故手伝いが必要なのか?

    俗にいう床上げし、実家から家に戻ってきてからは手伝いは必要ないです。

    もちろん母が時々孫の顏を見に来たときにおかずの差し入れをもらったり、短時間見てもらって買い物行ったりとかはありましたが。

    まとまった期間手伝いに来てもらうという事はありませんでした。

    二人目の時も同じ、床上げ以降はまとまった手伝いはしてもらっていません。 

    何か特別な事情が無い限り、私だけ、もしくは夫と二人で十分できました。 

    ユーザーID:0471299818

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • うちは特殊ですが

    頼れる祖父母が夫にも私にもいませんので、里帰りもしていません。
    新生児のころは昼夜なく、正気を保てなくなりそうでした。

    主さん恵まれていますね。
    でも生後半年にもなってそれはちょっと頼り過ぎだと思いますよ。

    もしご主人のお母さんが、一ヶ月に1週間も毎月毎月来たらどうですか?
    気疲れするでしょう。
    土日の度にご主人が一人で実家に帰ったらどうですか?
    何のために結婚したんだろうって思いませんか?

    そろそろ自立した方がいいですね。
    実家に頼るな、とは言いませんが頻度が多すぎです。
    健康な母子なら、生後6ヶ月ならせいぜい一ヶ月に一度、一泊で帰る程度でも十分では?

    ユーザーID:6413516969

  • 6ヶ月も???

    普通、産前産後で1ヶ月ずつではないですか?(うちは実家が近かったので産前は帰りませんでしたが)
    里帰りってそもそも産後の体を休めるためのものでしょう?

    結婚して新たな家庭を築いたのですから、まずは自分の家庭単位で考えるべきですよ(親をないがしろにしろということではありません)
    よく言う小さいときに手伝ってもらうというのは、自分が病気のときとか、上の子の用事とかの緊急の時ということで、日常生活ではないのではないでしょうか?
    特別の理由(持病があるとか)がなければ、自分でがんばらないと!!
    いつまでもお母さんの『こども』ではだめですよ。

    ひとりで頑張れということではなく、旦那様にも協力してもらい、夫婦でしっかり頑張ってください。

    ユーザーID:7736743409

  • 一人目は…

    1人目は産後実家に一ヶ月戻り、そのあとは自宅で応援無しでした。
    2人目は上の子の世話もあったので、予定日一週間前から来てもらい、2ヶ月目からは応援無しで。
    たまに来ますが基本は1人で乗り切っています。

    生後半年で二週間は甘えているような気がします…

    ユーザーID:4061435630

  • うちは、産後1ヶ月のみです

    子供は双子。

    ご主人が嫌がってるなら、自立するべきですよ。
    お母さまよりご主人が大事ならですけど。

    ユーザーID:0152677168

  • なにを手伝ってもらうのですか?

    旦那さんのお母さんが月に十日も滞在されたら、
    育児を手伝ってもらっていたとしても、あなたは疲れませんか?

    旦那さんにとって、あなたのお母さんは他人ですよ。

    それから、
    あなたの不在が長くなれば 旦那さんは羽を伸ばすようになるかもしれません。
    育児は親ではなく旦那さんに協力してもらいましょう

    ユーザーID:9064124885

  • 夫との共同作業

    母親に手伝って貰うのは、
    里帰りしたら里帰り期間だけですからまあ基本は出産後一ヶ月検診が終わるまで、でしょう?

    里帰りしないなら母親無しも普通だし。
    私は一人目の最初「一週間」の予定で母に来て貰いましたが、
    まあ沐浴等の動線も母親のアドバイスできっちりできて、
    リズムもだいたいできたので、三日で帰って貰いました。
    後は、育児は「夫との共同作業」です。

    妻が実家に頼りっぱなしなのもよろしくないですが、
    夫が他人事みたいな口を利いてるのも良くないと思います。
    「専業だから全部やれ」とよくレスにありますが、
    育児は、夫婦協同でやっていくもんだと思います。

    旦那さんは、「妻実家の世話になる」状態を切れば、自分がずっと大変になる、
    ということを分かっていますか?
    それを宣言してしっかり役割分担を振り分けた上で、
    ご実家に頼るのをやめてご覧になったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:9270386296

  • 何か、事情があるのでしょうか?

    私は、里帰りはせず、産後も親には一切、手伝ってもらいませんでした。出産から2週間後までは、1日置きに友人が買い物と夕食の支度だけを手伝いに来てくれました。

    ママ友達は、里帰りや親に来てもらった人もいますが、トピ主さんほど長期間の人はいません。

    確かに母親に手伝ってもらうのは楽だと思いますが、赤ちゃん連れて特急や車で往復する方が疲れませんか?

    生後半年にも満たない赤ちゃんに、長時間移動の負担やリスクを負わせてまで、母親に手伝ってもらいたいのは、何か事情があるのですか?

    ユーザーID:8848241729

  • 羨ましい

    そんなに手伝ってもらえるなんて羨ましい。私は産後3週実家に里帰りしましたが、親は働いていたので、昼間は一人でしたし、夕飯と洗濯(子供のものは自分でしました)だけ手伝ってもらいました。その後は、たまに遊びにいく程度で子供を預けることすらしてません。私の周りの人も、わざわざ来てもらってまで手伝ってもらってないです。美容院や病院に行くのに、半日預かってもらう程度だと思います。それに、そんなに何を手伝ってもらうんですか?

    ユーザーID:3477612756

  • 里帰りで生後1ヶ月まで

    2歳違いの子供が三人。
    全て生後1ヶ月で実家から戻りました。

    1ヶ月もいられて楽させて貰ったなぁと、自分では思います。

    正直、生後半年たつのに、何を手伝ってもらってるの?しかも1人目ですよね?
    旦那さんが理解があるならいいけど、不満を持っているなら、母として妻として、もう親には頼らない方がいいと思いますよ。

    子育ては大変です。でも、あなたも母になったのですから、上手に手抜きを覚えて、1人でも頑張ってみませんか?

    ユーザーID:6016066444

  • 0ヶ月

    出産前の手伝いは一切ありませんでした。
    出産後は実母が一週間我が家にきておしまいです。
    近くに頼れる人は誰もいません(実家は新幹線で2時間)

    トピ主さんはどうしてそんなに実家に頼るのか本当に不思議です。
    沐浴ももうないし、赤ちゃんもそれなりに眠る頃ですよね?
    食事の準備も買い物もできる時期ですよね?

    1人の時間が欲しいのかしら?
    だったらご主人にそう言って赤ちゃんを預ければいいのでは?

    ユーザーID:8640912246

  • 御主人が正しい

    母が手伝いに来てくれたのは産後2週間。あなた甘え過ぎ。

    ユーザーID:6797560549

  • 1か月

    たしかに育児大変ですよね。でもここで聞いても参考にならないと思うけど。
    現在ご主人から不満が出ている時点であなた方夫婦には「もう潮時」なんだと思います。
    いまトピ主さんがひとりだとどんな風に大変で、ご主人の協力がどれくらいあるかが書かれていないのでなんとも言いにくいです。
    トピ主さん一人でやってるときと、お母さんに来てもらってる時と、家の中のことはどんな感じですか?ご主人にとっても快適なように改善しますか?
    手伝ってもらう期間を減らす代わりに家の中のことがあまりできなくても文句言わないようにしてほしい、とか、ご主人に子守りを頼んでリフレッシュする等の交換条件を出して交渉できませんか?

    ユーザーID:2682806201

  • いやいや、ないない

    私は母親が闘病中で元気ではないので、出産時も帰省せず、退院初日から自分一人でした。主人な激務だったので、手伝いは見込めず…。
    でも、産後二ヶ月間は主人の食事は作りませんでした。其の間は主人は外食、私は自分の分だけ適当に食べてましたね。

    それ以降は普通に家事しましたよ?
    手伝いなんて皆無です。

    でも、周りのママ友も里帰り出産しても、一ヶ月経ったら皆帰宅したそうだし、その後親に来てもらってる人なんていませんよー。
    唯一、例外なのは、双子ちゃんのママかな? そこは仕方ないと思いますが…

    旦那さんの不満は当然です。

    ユーザーID:0188278430

  • 一回も手伝って貰ってない

    夫と二人で頑張りました。

    互いの親は忙しかったので、もう夫と二人で手探りでやるしかない。
    やりましたよ。
    夫はよく頑張ってくれました。

    >夫は「そろそろ、親に手伝ってもらわずに育児ができないか?実家やお兄さんの家に行っている間は妻の役割を放棄している、という自覚はないのか?」と言います。

    まさに妻の役割放棄してます。というか、貴女には夫が必要でないようですね。
    夫が怒るのも当たり前です。――夫に一票。

    ユーザーID:6563155812

  • ぶはっ6ヶ月!?


    あんまりだよ主さん(笑)
    せいぜい床上げする1ヶ月頃までが常識的かな。あとは人それぞれですが夫が不満を訴えてるなら素直に従った方がよいのでは?可哀相。日帰りも難しい長距離でもないならなおのこと。たかだか一時間弱でしょ?なんで二週間も?文句言わない夫だったとしたらそれはそれで怪しいし問題ありだけど、実家に依存の主婦は悪い印象しかない。
    人には言わない方がいいですね。ひきます。
    改めた方があなたのためです。

    ユーザーID:6807882997

  • 夫にもよる

    そんなこと言うなら、ご主人はさぞかしトピ主さまの家事育児を手伝っているんでしょうね。
    好きなだけ、実母に手伝ってもらって構わない。個人の自由。
    お母さまがしていてくれた家事をご主人が手伝ってくれる、またはヘルパーを外注しても構わない、という条件なら母のお手伝いは断ってもいいかも。

    ユーザーID:4577154480

  • あなた母親でしょ?

    しかも子一人で子どもが小さいうちにそんなに手伝ってもらうことあります?

    3歳の長女と3ヶ月の次女がいます。

    長女のときは出産時から里帰りせず私一人で全部しました。
    次女のときは里帰りせず、夫婦で協力して育児してます。

    そりゃ頻繁に帰れば旦那さんも不満に思って当たり前。

    何を手伝ってもらうことがあるの?その月齢なら動き回ることはないし、授乳や離乳食くらいしかしないでしょ?

    授乳や離乳食くらいの時期に手伝ってもらわなきゃ一人で育児もできないなんて、この先動き回るようになったらどうするの?一人だけならお風呂もあなた一人でいれられるはずでしょ?

    何を手伝ってもらうの?

    ユーザーID:7319093839

  • トピさん、甘ちゃん

    うちは、子供二人ですが、手伝い無しでした。

    ユーザーID:1331642464

  • 二週間里帰りしただけです。

    手伝いに来てもらったことはありませんし、泊まりがけで実家に行くことは、ほとんどありませんでした。実家が車で一時間ほどと近いので。
    子をもち、私も親になったのだから、親にたよってばかりもいられませんし、何より主人も大切にしたいので。
    ちょっと頼りすぎではないですか?
    ご主人がいいよ、いいよ。と言うならともかく、快く思っていないなら控えるべきだと思いますし、協力はご主人にしてもらってはいかがですか?

    ユーザーID:4785302183

  • 親になろう

    産後、二週間程実家へ里帰りをして
    その後は、アパートへ帰りました。
    実家の母に、手伝いに来てもらった事はありません。

    二人目の時は、里帰りも手伝いも一切ありませんでした。

    別に、親子関係が悪い訳ではありません。

    ユーザーID:2837411108

  • ご主人のご意見、ごもっとも。

    妊娠、出産、子育て、家事、
    親に頼ったことは全くございません。
    大反対を振り切っての結婚だったので両実家とも縁切り状態だからです。
    それでも困りもしなかったし、特段大変だったこともありません。

    里帰り出産とか親に来てもらって一時同居で家事育児を手伝ってもらうとか
    よく聞きますが、私達夫婦から見るとどうしてそんな必要があるのか
    全く理解不能です。
    まずは夫婦で相談し、協力するのが基本では?
    ご主人が「もうそろそろ…」と仰るなら、夫婦でなんとかするという気構えはあるということですよね。
    なぜご主人が「気詰まりだ」と感じるほどに親御さんが出張ってくる、もしくは呼び寄せるのですか?
    今の家族はご主人とあなたと赤ちゃんですよね。
    その関係性を危うくするほどに親に頼らねばならない理由は何ですか?

    主さんなりの事情があるなら私の言葉は過ぎたもので、もしそうなら謝ります。
    でも、主さんが健康な妊産婦さんだったなら、甘えではないか、というのが率直な意見です。

    ユーザーID:6600686298

  • あなたの夫の言う通り

    こっちが聞きたい

    いつまで甘える気なの?

    ちなみに、私は自分の用事があって
    どうしても見て欲しいと思う2時間程度のみ
    年に数回頼む程度でした。

    そうやって一人で面倒見れないで
    頼る事の楽さに慣れて
    主婦を完全に放棄するのはいつだろうね

    今度はご主人の実家に頼ったら?

    ユーザーID:3888505741

  • 一ヶ月弱

    お子さんが六ヶ月にもなるのに何の手伝いが必要ですか?
    ここで皆さんが六ヶ月より前に手伝いは終わらせてもらって居たら、一人で家事育児をこなすつもりがあるなら
    ご主人に言われた時点で貴方が変わらなくちゃ。
    自分でご主人とお子さんが過ごしやすい家庭を築かなくてはいけないのでは。
    お母様に頼るのをやめて、自力でやってみればなんとかなる物ですよ。

    きっと、お子さんが居て外にも今までの様に出られないなど環境の変化に、
    つい話し相手も兼ねてお母様を頼ったのでしょうが、ご自分で親子の世界を作っていかないと。
    育児も家事も夫婦で楽しんでくださいね。

    ユーザーID:3589007106

  • 甘えすぎ

    初めての育児で毎日大変だと思いますが、少し甘えすぎではないでしょうか。
    産前産後の体調は個人差もあると思いますが、私自身、第一子の時は実の母親も主人の母親も働いており、遠方だったこともあり家事育児特に手伝ってもらっていません。
    私の場合主人が料理や家事が一通り出来る人なので主人に頼れたっていうのも大きいと思いますが。
    それでも主人が出勤している間は普通に家事育児を1人でやってました。
    第二子の出産時には上の子の面倒をみてもらうため自分の母親と主人の母親に2週間ずつ同じ期間平等に来てもらいました。

    赤ちゃんがいて大変だと思いますが、出来る時に出来ることをご自分のペースでやればいいのです。
    お母様も遠方から毎月来られるのは大変なのでは?
    ご主人のご実家は近いのですか?
    お姑さんにも手伝っていただいては?
    それならご主人も気疲れしないのでは?
    ご主人の気持ちもおわかりになるでしょう。


    もうあなたも母親になったんだから親離れしましょう。

    ユーザーID:4419031592

  • 何か持病とかあるのですか?

    私は健康体なので一ヶ月検診まででした。実家も旦那実家も飛行機の距離なので、その後は預かってもらったりもできません。
    トピ主さまのところはご自身かお子さまに何か持病等の事情があるのでしょうか?もしくはすごくお若くて不安とか?そうでないのなら生後六ヶ月なら一人で家事育児を出来ないのは驚きです。子供がぐずったときや夜泣きがひどいときはは掃除を少しさぼったり、旦那さまにご飯を買ってきてもらったりして乗りきれませんか?夫婦で育てられないならなぜ産もうと思ったのでしょう。頼れるご実家があるのは素晴らしいことですが、自立して家庭を築くなら夫婦で頑張るのが基本で、何か事情があればその際は助けてもらうものではないでしょうか。

    ユーザーID:9454955969

  • もう6ケ月なんですよね

    私の場合、帝王切開で出産、母は祖母の介護で忙しかったので、育児・家事を手伝ってもらうことはまったくありませんでした。おまけにアメリカで出産だったので、3日で退院しましたが、退院したその日から自分で全部やりました。主人に買い物はしてもらいましたが。

    もうお子さんは6ヶ月なんですよね? そんなに手伝ってもらうことってありますか? あなたが手伝ってもらうべきなのはご主人なのではないですか? ためしにお母様の手伝いなしに二ヶ月くらいやってみたらどうですか? いつまでの母親に頼っていると一生頼ることになりますよ。特急で二時間もかかるところに何回もいけるなら、お手伝いなしでもできるんじゃないですか。もっとご主人を大事にしてあげてください。ご主人の言っていることが普通だと思います。

    ユーザーID:8980042572

  • え?

    行くエネルギーがあるなら
    家で育児した方が楽だし

    家の場合は
    主人のお母さんの希望で、1ヶ月ぐらい
    通いで2〜3時間だけ来てくれたくらいです。

    いまでは息子は8歳になりますが
    毎週2人で出掛けて家にいません。
    もちろん、義理母とです。

    ユーザーID:4651016161

  • ご主人に1票

    トピさんの実家依存だと思います

    出産で実家から帰れば親の世話になる事はありません。
    2人で頑張れます。

    実家に帰るときは、孫を見せに行く時のみ。

    甘えすぎのような気がします。
    ご主人は何時に帰るんですか?
    お風呂は入れてくれないんですか?

    よほど手のかかる子?
    半年になるのに子育てを手伝ってもらわないといけないですか?

    トピさんは子供なんですか?
    お母さんなんでしょ。しっかりしないと
    子供は親を見て育つんだよ。

    ユーザーID:4675336882

  • 6ヶ月も??

    私は、産後1週間だけです。
    実家が近居という事もあり、家事をしてもらうというより、沐浴の指導に来てもらってました。母に赤ちゃんを抱っこしてもらい、自分は掃除機をかけたりしてましたね。
    1週間もたてば、身体を動かすのも、ペースを作るのも自分の仕事と思い、自分の出来る時間に出来ることをしました。
    週に1度くらいは実家に息抜きに行きましたけど、でもその位。
    家の家事は自分でやってました。6ヶ月も立って、お手伝いがあるのはびっくりですが、何か事情がおありですか?

    ユーザーID:6545195659

  • 人それぞれだけど

    家事育児にどのくらいの完成度を目指すのかにも寄るかも知れませんが、
    うちは3人こどもがいますが、実家との行き来が無いので夫婦で乗り切りました。

    一番下の子は少し年が離れていたので上の子にも助けられたかな。
    この時は上2人は保育園と小学校だったし私もすぐ仕事を始めたから
    リズムが決まると苦では無かったです。

    大変は大変だけど何とかなるものです。

    確かにお母様が居たら夫さんはくつろげないですよ。
    育児ノイローゼにならないように工夫して頑張りましょう。

    ユーザーID:9273691730

  • それは文句言われます

    子供を4人持つ母ですが、ご主人の言い分はもっともだと思います。
    私自身 母がいないので、1度も育児を手伝ってもらったことはありませんが、お子さんお一人で そこまで大変ですか?
    仕事されてるならまだ分かるのですが、仕事もされてないし、子供はもう新生児でもない。

    その月齢には その月齢の大変さがあり、自分は大変だ大変だと思えば、いつまで経っても大変なんです。
    つまり、甘えようと思えば、いつまでも甘える理由を自分で作れるんですよ。楽をしようとしたらキリがないです。
    やれ離乳食が始まって大変だ、やれハイハイが始まって大変だ、つかまり立ちで大変だ、歩き始めて大変だ、トイトレで大変だ…ってね。
    で、そんなこと言ってる間に2人目や3人目が生まれて、また「大変だ」が始まるんです。
    「子供が生まれて母恋し」となる気持ちは分かりますけどね。
    今後はお母さんの手伝いは子供や自分が病気になった時くらいにして、自分で本腰入れた方がいいと思いますよ。
    トピ主さんが一緒に育児する相手は母親ではなくご主人ですよ。

    ユーザーID:1836197186

  • 1ヶ月

    一人目は退院後実家にいき3週間滞在(産後1ヶ月で帰宅)
    二人目も退院後実家にいき、こちらはお正月が近かったため5週間滞在
    (2000mlを超える出血で危なかったので、ヘモグロビン値の回復を待ったのもある)
    三人目も退院後実家に行き、長女の2学期開始に合わせ3週間弱滞在。

    産後1ヶ月までは手伝ってもらえるなら手伝ってもらった方がいいとのことなので
    それを超えたら自分で世話も家事も出来ます。
    子供が1人の時は一番楽でした。

    新生児期が終われば、母体も日常生活は送れるようになってますよ。
    私の二人目の時のように、体に異常が残ってるなら別ですけど。

    子供が6ヶ月になっても誰かに手伝ってもらわないと出来ないなら仕方ないですが
    それは自分に能力がないからだということを自覚することは必要だと思います。

    眠いのはみんな一緒です。
    眠れない期間を少なくするために計画的に1年おきに3人産みましたが
    三番目が2歳くらいになるまで、五年半はずっと寝不足でした。

    ユーザーID:8990512554

  • 私は

    一人目は生後一週間まで来てもらいました。
    産後から約2週間経っていたので、家事も育児も体力的に問題なくできました。
    姉の場合は2週間手伝ってもらってましたけどね。

    今月二人目出産予定ですが、一人目が保育園なので、
    基本的に手伝いなしでやっていこうと思っています。

    主さんは、個人的には随分長い間お母さんに手伝ってもらってるなー、
    という印象です。
    実家やお兄さんの家に行ってまでお手伝いしてもらいたいのですか?
    お子さんとお父さんを離してしまって、大丈夫ですか。
    旦那さんとの関係も大切にしてくださいね。
    家事も育児も正直、一人で何とかできますよ。

    ユーザーID:5238379775

  • 手伝いほぼ無かったです。

    うちは生後五日までは母も来てくれましたが、あとは一人でしたよ。
    赤ちゃんによりますが、うちは寝てる事が多かったのその間に支度しました。
    ただ寝不足ですから、超手抜きですけどね。
    二人目は上の子が世話大変なので流石に里帰りしようかと思います。

    ユーザーID:7746697998

  • え?

    2歳児いますし、実家まで30分ですが、
    泊まりで手伝ってもらったことなんてありませんよ?里帰りもしてませんよ?
    1人目でしょ?そんなにしてもらないと出来ないの??

    ユーザーID:4379112710

  • 何やってんの?

    ひと月に5日手伝ってもらって残り25日は
    手伝いなしでやっていけてるんでしょ?
    じゃあ、結局手伝いなんていらないでしょ。

    手伝ってもらうために(兄とは言え)人の家まで押し掛けて
    …って、何の冗談?って感じです。
    でもきっとおたくの親の考え方がおかしいから仕方ないんでしょうね。

    「ほわとちゃんが大変なんだから!お手伝いして何が悪いの!!」ってとこでしょ。
    こんな甘ったれた親に育てられたんだから
    「おかぁさんにお手伝いしてもらって何がおかしいの!?」ってあなたも
    本気で思ってんでしょうね。

    旦那さん、可哀想だなあ。でも仕方ないね。
    選んじゃったんだから。

    ユーザーID:6100179068

  • 体が回復するまで

    産後の検診、母体も診てもらいましたよね?
    その時に安静にしろとか言われなければ、自分ですべてやっていました。
    つまり生後1カ月までです。

    それに家事は手伝ってもらっても、育児は自分でやるものじゃないの?
    産めば母親になれるものでもないでしょ。
    娘気分で親離れできないなら、結婚も子どもを持つことも、
    トピ主さんにとっては早かったのですよ。

    ご主人に自分一人ではできませんと謝り、
    お母様と2人で家事育児していきたい旨を相談してみては?
    だってやる気も無いし、できないのだから仕方ないでしょう。

    ユーザーID:2437657126

  • 産後1ケ月だけです。

    ビックリしました。
    産後1ケ月は無理をすると、後々更年期症状がひどくなったりするため、頑張りすぎないように…ということで里帰りをするのです。
    それ以降は床上げして、通常通りの生活を送るのです。

    ご主人の仰ることは尤もなことです。
    お兄様は既婚ではありませんか?
    だとしたら、兄嫁さんはスゴイストレスです。
    姑・小姑・とその子…

    そんなに家事を手伝ってもらいたければ、ご主人のお母様に来ていただけば?
    少しはご主人・兄嫁様の気持ちがわかると思います。

    お母様が孫の顔を見たい・見せたい気持ちも理解できますので、日帰りで来ていただくか。
    最大譲って月に1回1泊にしてください。

    それと生後半年の赤ちゃんを電車で2時間半…
    赤ちゃんには苦痛です。
    あなたの行動は自己中心的で非常識極まりないということを自覚してください。

    ユーザーID:1813237017

  • 子供が子供を産み

    その母親は子供のしつけが出来ていない。

    ご主人は普通の神経の持ち主であり、寛大な方であるということを自覚してください。

    親離れしましょう。

    ユーザーID:0477657054

  • まったく手伝ってもらってません

    里帰り出産もしていませんし、手伝いに来てもらうこともしてません。
    ご両親と同居、もしくはとても近所に住んでいるという状況ならば、助けてもらっている人もいるでしょう。
    が、主さんのように離れた距離にいる親にそこまで頻繁に手伝ってもらう人は珍しいと思います。
    普通は里帰り出産して産後一か月したら自宅に戻って夫婦で子育てするものではないでしょうか?

    もちろん、主さんが産後ずっと体調が悪いとか、子供さんが病気などで一人では面倒を見るのが難しいというのなら話は別ですが、トピ文からはそのような状態とは思えません。
    主さんはご実家に甘え過ぎだと思うし、それを許している主さんの親御さんやお兄さんにも疑問を感じます。
    ご主人の言われることはすごくもっともなことだと思います。

    ユーザーID:1940981469

  • 一週間でした

    1人目は初めての事で不安だった事もあり、一週間手伝って貰いました。

    2人目はヘルパーさんに一週間来て貰って、その後は自力でした。

    夫は家事も育児も一切手伝いませんでしたが、ふらふらになりつつも
    なんとかこなせましたよ。

    ユーザーID:1040254110

  • 甘いなぁ

    大昔は、医療も発達してなかったし、
    栄養状態も悪いし、
    紙おむつも、
    洗濯機もなかったから、

    床上げ21日は、寝てないと、とか言われて居たけど


    こんな現代で、夫婦で出来ないほど、大変かね?

    わたしは17歳の娘が居ますが、
    海外出産だから、里帰りはなし
    母が、退院に合わせて、1週間来ました
    そのために、計画出産した

    緊急帝王切開になりましたが、
    6日で、退院したし

    日本から手伝いの無い人も、
    夫婦でがんばってましたよ

    そんな、あっちこっちフラフラして、
    周りに迷惑掛けなければ、育児も家事も出来ないなら、
    産まなければいいのに

    甘すぎる

    貴女も、貴女のママも

    情けないわ

    ユーザーID:8593648729

  • 長い

    母子ともに健康なのですよね?
    6ヶ月…いくら何でも長いと思うのですが…。

    私の周囲にはそんなに長く母親に手伝ってもらった人はいません。

    専業主婦ですよね?
    子供は双子とかではなく一人なのですよね?
    何がそんなに大変なのでしょうか?

    一日することは何ですか?
    子供を見ながら家事をして、家事が終わったら子供を連れて遊ばせたり
    買い物に行ったり、自分自身が遊びに行ったり…その生活がそんなに
    大変でしょうか?

    今現在一体何をお母さんに手伝ってもらっているのですか?

    まだ歩き出すわけでもないでしょうし、まとめて寝てくれる時期でしょうし
    何がそんなに大変なのかわからないのですが…。

    たまの息抜きに母親に子供を見てもらって自分が出かけたい、というのなら
    理解できますが、私もそろそろ日常的な手助けを受けずに家事育児しても
    いいころだと思いますが。

    そういう私も2ヶ月もお世話になりました。
    長い方です。
    そのくらい親に頼ってしまうと、心細くて「ひとりでできるからもういい」
    となかなか言えませんでしたが、思い切ってやってみたらたいしたことは
    ありませんでした。

    頑張ってみましょうよ。

    ユーザーID:1357176207

  • えっ

    手伝ってなんかもらいませんよ?……………
    なんだか、甘えすぎ?ではないですか?……



    手伝ってもらうのが当たり前という発想が………

    ユーザーID:0171900001

  • 夫が嫌がってるならせいぜい1ヶ月かな

    うちは母親も働いているので里帰りしても昼間は一人ぼっち。
    加えて仕事で疲れている夫が毎日高速道路を1時間飛ばして会いに来てくれたので、帰り居眠りして事故でもしたらと心配で心配で。
    結局生後2週間(うち5日間は出産後の病院)で新生児連れて自宅に帰りました。

    それなりに大変でしたけれど、家事は手抜きして育児は夫にも参加してもらって思い返せば楽しくやってました。
    その後は家族3人で月に1度週末に実家に子供の顔を見せに行ったくらいです。

    手伝ってくれる親がいて全員が納得してるならいつまでも手伝ってもらってもいいと思います。
    でも、ご主人が嫌がっているならせいぜい1ヶ月程度じゃないでしょうか?
    私には生後半年経って未だに嫌がる夫に負担をかけるという選択肢はなしです。

    それから、乳児より幼児になってからの方が大変ですよ。
    いつまでも実親に頼るより今のうちからご主人にも育児に参加してもらって乗り切る方法を模索した方がいいと思います。

    ユーザーID:1071263542

  • 生後28日まででした。

    私は生後28日まで母に家事を手伝ってもらいました。

    28日まで我が家に手伝いに来てもらってました。
    手伝ってもらった内容は夕食作りと洗濯たたみ。
    あとは全部自分でやってました。

    29日目からは一人でやってましたよ。
    6か月?それは確かに妻としての役割を放棄してますね。アンナさんが浮気にはしりませんように。
    旦那さんの事どうでも良いんですか???

    ユーザーID:7816548516

  • 何を手伝ってもらってるの?

    お母さんに手伝ってもらわないと育てられない位難しい事があるの?

    手伝ってもらうより、一人で育児が出来るように、教えてもらったらどう?

    ご主人が家に帰っても寛げないような環境だと、あなたに対する愛情も減っちゃうと思うけど、それでもお母さんの手伝いが必要ですか?

    ユーザーID:5167443826

  • トピ主が病気ならば

    妹と同じですね。

    ただ、妹は妊娠中半年近く入院し
    帝王切開後、起き上がれないので実家にいましたね。

    姉は、二人産みましたが
    実家も義理実家も頼らず
    一人で二人産みました。

    たまに、姉妹であやしてましたが、、

    トピ主が、妹くらい虚弱でしたら
    それもありでは?

    しかし、、
    生後半年の赤ん坊は元気ですね
    そんなに外に出て、病気にもならずに、、

    少なくとも、トピ主は「とんでもなく」恵まれた
    育児をしていると思いますよ。

    ご主人に、こういう育児はいつまで
    と言わないと納得しないでしょう。

    家事一切してないんでしょう?
    きっと、ご主人の会社では有名でしょうね、、
    トピ主のこういう記録取り出したら
    要注意ですよ。
    まぁ、そうなったとしたトピ主は実家に戻ればいいだけですが、、

    ユーザーID:2727072572

  • は?

    え、自分でちゃんと育児する気ないの?

    私は里帰りだったのと、帰り送ってもらう都合で2ヶ月間親の元にいました。
    が、そこから先は一人でしてました。
    6か月の時に引っ越しの手伝いで、母が3泊したことはあります。

    親離れ、しましょうね

    よく言うあれだよね

    子供が子供産んだの?

    ユーザーID:4012198582

  • 手伝い・・?

    お子さん。もう6か月ですよね。
    しかも専業。
    どうして
    手伝いが必要なのかわかりません。
    私の場合はほとんど年子で3人産みましたが、実家に
    里帰りをしたこともなければ、母に手伝いに来てもらった
    こともありません。退院してから、一人で乗り切りました。
    だからあなたもできる!とは言いません。
    でも、結婚して子供も作れる大人ですよね。
    あなたの母と言えども旦那様にしてみたら他人だし
    長い間接するのは苦痛でしょう。あなたも旦那様の親と
    長期間一緒に生活するのは苦痛でしょう?
    旦那様のおっしゃることは尤もだと思います。
    生後6か月にもなるのに、まだ人の手を借りなければ
    育児も家事もできないなんて・・・。
    もう娘ではないんですよ、あなたはお母さんなんです。

    ユーザーID:4070404175

  • 手伝いは全くなしでした。

    里帰り出産もせず、来てもらうこともしませんでした。

    その変わり家事を手抜きさせてもらいました。

    在宅仕事をしていたので、退院当日から母乳をあげながらパソコン
    で仕事もしてました。ただ共働きで収入は多少多めなので食事は
    出前やお弁当や簡単な料理のものにしてました。食材配達も利用
    して乗り越えましたよ。

    その間のみ、全く家事を手伝わなかった主人がゴミ出しのみ(笑)
    してくれてました。

    ユーザーID:9260505095

  • 普通は一ヶ月ですが

    もう六ヶ月にもなっているのに、まだ母親におんぶにだっこですか?
    ここでトピをたてなかったらいつまで続ける気だったのでしょうね。
    『親になった自覚』『自立する意志』が全くないような気がしますね。
    たった1人の子供でいつまで母親に甘えているのかな。

    ご主人のおっしゃることはもっともです。

    ユーザーID:4962262480

  • 6ヶ月?

    生後6ヶ月経ってるのに、まだ親掛かりですか?

    私は産後1ヶ月実家に居ましたが、母は仕事をしていたので、ほとんど自分で見てたくらいです。
    母は、夜寝かしつけてくれるのと、私のご飯を用意してくれるだけでした。
    1ヶ月過ぎたら、家に帰り主人と子育てしてます。

    主人が良く言います。
    「親は、子育てが終わったんだから頼るのはダメ!」
    私も納得して、1ヶ月に一回か2ヶ月に1回遊びには行きますが、泊まることもめったにしません。
    祖父母に孫を見させて、親は子供を見ないんですか?
    いつになったら、親は楽になるのですか?
    ほわとさんはいつになったら親になるのですか?
    まだ動きもしないのに、これから動きまわったら、また祖父母が見るんですか?

    ユーザーID:8494460443

  • 生後一カ月まで

    里帰り出産しました。実家はそのころ住んでいた家とは在来線で1時間半程度で行かれる場所です。3週間目で床上げ、出産した産院で一ヶ月検診を受けそのあと自宅へ。その後は盆と正月に短期間帰りましたが、自宅へ手伝いに来てもらったことは一切ありません。
    いつまでも親を頼っていると父親である夫の入る隙がなく、親子としてのスタイルを作りにくくなりませんか。
    ご主人が嫌がっているのですから少しはその意見にも耳を傾けましょう。

    ユーザーID:3491585152

  • え?生後6ヶ月???

    何をそんなに手伝ってもらうことがあるんですか?
    それを逆に聞きたいわ。

    普通1ヶ月とかでしょうよ。
    私は2週間だけ手伝いに来てもらいましたよ。

    いや、ほんとうに、何をやってもらってるの?
    他にも幼児が2,3人いるんですか?それとも3つ子とか??それならまだ分かるかも。
    いや、でもやっぱり6ヶ月って…わからんわー。

    旦那さんハズレ嫁引いちゃいましたね。

    ユーザーID:8000170652

  • それは頼りすぎです

    あなたと同じような条件(電車の所要時間)ですが、母に手伝いに来てもらったのは0回。
    出産時に駆けつけてくれただけです。

    私の場合は出産後2カ月は正直、辛かったです。
    ですから里帰りはしたほうがいいと思いますがあとは何とかできないのかな?と感じました。

    ご主人のおっしゃる通り、そんなに手伝いにこられたら気疲れするでしょうね。

    仕事から帰宅してゆっくりしたいはずです。

    子離れ親離れできていない人(あなた)が子供産んじゃったって感じにみえます。

    近距離でご主人がいない時間帯に行き来をするような方は私の周囲にも結構いますがあなたのような方はいません。

    ご主人のおっしゃってる意味を良く考えてみてください。
    親を頼りすぎ、稼ぎ頭のあなたを大切にしていない、そういうことではないでしょうか。
    だからたとえ場所を変えてあなたの自宅以外で子育てを手伝ってもらったとしていても嫌悪感を感じるのでしょう。

    今、あなたの家族は誰ですか?
    お母様やお兄様ももちろん家族ですが、あなたはご主人と家庭を作って子供も授かったわけです。
    何が優先順位になりますか?

    ユーザーID:5602576122

  • 旦那さんの言う通り

    産後直後から、一ヶ月だけでしたよ。
    両家実家とも遠方なので、その後は手伝ってもらうとか、考えもしませんでした。
    トピ主さん甘えすぎ。
    いつまで手伝ってもらうつもりなのですか?

    ユーザーID:9827264726

  • 1週間だったかな。

    うちは1週間手伝ってもらいました。
    でも実際のところ、それも必要だったか分かりません。
    夫婦と子供ひとりの核家族なんで、特にやることないです。

    トピ主さん、あまり我を通すと、旦那さんと不仲になり、
    離婚して実家に帰るということもありますよ。

    トピ主さんの親はそれでもいいと内心思ってるんでしょうが
    トピ主さんは本当にそれでいいですか?

    ユーザーID:7856226481

  • ご自由に

    3歳児と3か月児の父です

    第1子の時に里帰りの約束時期より長引かせようとしました
    妻子を盾に義実家からの要求がひどかったので
    妻に「もう帰って来なくていいから」と伝えましたよ
    その前日、水回りを自分なりに洗い布団も干して待っていたのですが

    因みに約束は1か月でした

    6か月と言うと、3人での生活のパターンもとっくにできて
    保育所への預けもできてましたよ

    夫の不満と言うより
    ほわとのズボラが原因で正論を言われているだけだと感じましたよ

    えっ、それで専業主婦?
    旦那さんに言いたい、早く返品しなさい

    ユーザーID:1656424204

  • 一ヶ月

    実家の母に手伝って貰ったのは、床上げの一ヶ月間です。  

    それ以降は母に帰って貰い自分だけでしました。

    初めは内容が出来る出来ないは別にして母に頼らずこなしていく練習だと思ってやらなければ、いつまでたっても本当の‘子持ちの主婦’にはなれないと自覚してください。

    ユーザーID:8461765814

  • 1ヶ月

    あきれた。
    あなたにも、あなたのお母様にも、あなたのお兄様にも。
    とんでもない甘ったれ。
    あなた自身がまだBabyちゃんだったね。
    旦那さんがお気の毒。
    心底 同情する。

    ユーザーID:7431378121

  • お宮参りまで

    我が家も実家とは遠方な為、母が来てくれました。

    一ヶ月ほど世話をしてくれました。
    とても助かったし、精神的に余裕もできて育児で悩んだことはありません。

    私は毎日1リットル以上の母乳が出たので、搾乳にも体力を使うし夜中の授乳などでも体力を使うし。

    甘えと言われたらそれまでですね。

    私の夫は母を快く受け入れてくれて、いつも感謝していましたから
    主さんのご主人にも感謝する気持ちを人並みに持ってみたらどうかと説教したいくらいです。

    感謝できないのであれば、お前が替わりに全部やれ、と私なら言いますね。
    お前の子供でもあるんだぞ、と。

    ユーザーID:6723739803

  • は?本気で言ってる?

    わざわざ特急まで使って、母親に世話になってるの?
    その赤ちゃん以外に、子供がまだ2人くらいいるなら分かる。
    あなたは赤ちゃん、たった1人でしょう?
    六ヶ月過ぎて まだ見てもらわないとダメなの?
    異常、ありえない。

    しかも、兄の家までおしかけ、5日間もいたって!?
    兄夫婦の迷惑考えなさいよ。実家に帰るのが普通でしょ!
    いくら自分のお兄さんだからと言って、結婚したら他人。
    義姉の事を考えるべきでは??
    まさかタダで滞在したんじゃないでしょうね!?
    あなた方 親子って図々しそう。(あなたと母親の事ですよ)
    本当に本当にすごい思考回路してるね。

    非常識極まりないね、あなた。
    あなただけでなく、あなたのお母さんも非常識。

    ユーザーID:7012444794

  • イヤイヤイヤ・・・

    何ヶ月!?冗談でしょ?ものすごーく譲っても1ヶ月検診が目安でしょ?
    手伝いって何をしてもらうんですか?初めてのお子さんですよね?
    息子ふたりいますが、6ヶ月になってもまだ手伝いが必要、当たり前なんて聞いたことないです。

    ユーザーID:8862626981

  • 実家近くに住んでますが

     手伝ってもらってません。
    たまーに実家に帰ったときにお風呂に入れてもらうくらい。
    母はうちに泊まらないし、私も実家に泊まらないです。

    子供一人で、家事ってそんなに手伝ってもらうことありますか?

    生後6ヶ月なら、もういい加減手伝いなんていらないのでは。

    ユーザーID:2994244370

  • 手伝ってもらってません。全く。

    帝王切開で出産後、3泊して退院。
    その後、家事も子供の世話も全部自分でやりました。

    洗濯物干しは、医者にアドバイスされたとおり、1か月くらいは夫にまかせましたが。

    ユーザーID:5107559391

  • 手伝いを前提にしないで

    「この親にしてこの子あり」
    甘やかした母と甘やかされた娘。

    だんな様に同情します。

    ユーザーID:6329959991

  • こじれる前に、目を覚ましたら?

    うちの長姉は実家依存で、子育ても実家にべったりで相手から離婚されています

    旦那さんが嫌だと言っているのだから、ここで例えば有利なレスがついて

    「世間ではこうなのよ」って見せても効果ないと思います

    険悪になる前に、自分の事は自分でやるといいです

    転勤族も多いし、全く実家の世話にならない人もたくさんいますよ

    もう結婚して戸籍も違う別家庭です

    けじめをつけましょう

    楽だから、ただだから、便利だから親を遣い続けても

    子供も親の背中を見ていますよ

    移動もただじゃないし、子供も親の都合で振り回し

    トピ主様は楽しくても周りで不快な思いをしている人がいるのだから

    私は里帰り出産ではないし、子育ても全て自分でやりました

    子育ての環境も実家から8000キロも遠く離れた場所です

    自分できちんと育児ができず、周囲に迷惑をかけるのなら、自覚と覚悟が足りないのでは?

    もちろんいいんですよ、トピ主様の勝手で、これまで通り実家とお兄様の家と自宅を行ったり来たりする生活で

    でも、いい結果にはならないと思います

    ユーザーID:6288994082

  • え?

    甘えすぎだと思います。
    旦那様のおっしゃるとおりですね。

    私も里帰りしましたが、生後1ヶ月のお宮参りを済ませて自宅に戻りました。
    それ以降一度も手伝いに来て貰ったり、こちらが手伝ってもらう為に帰省した事はありません。

    そんなに何を手伝って貰うのですか?
    ちなみにうちは、月齢の低いうちはずっと泣いている子で一日中抱いていなければならず、しかも夫は仕事が忙しく手伝いはほぼありませんでした。
    それでも何とかしましたよ。

    まずは旦那様と話し合い、お母様でなく旦那様と協力して子育てできる方法を考えましょう。

    旦那様の協力がなく、どうしても手伝いが必要というのであれば、旦那様のお母様とあなたのお母様、交互に来てもらいましょう。
    それならば旦那様の気疲れも今までの半分で済み、主様も助かるでしょう。

    ユーザーID:2718144901

  • 自分でやる気はないの?

    手伝って貰ったのは里帰りしていた1ヶ月程度です。
    6ヶ月経っても母親に頼りまくっているなんて、
    母親としての自覚が足りないと思います。
    もしかして10代ですか?
    お子さんは一人ですよね?
    特急で2時間半かけて帰省する体力があるのなら、
    いい加減親に頼らず育児をしたらどうですか?
    共働きをしているのならわかりますが、
    半年も経つのにまだ母親に手伝って貰わないと家事も育児も出来ないのですか?
    育児なんてこれからもっともっと大変になるのに、
    未だに自分のペースも作れない、作ろうともしないで、
    この先もずっと手伝って貰うつもりなのでしょうか。
    しかもそれが当然であるかのような態度に呆れました。
    旦那さんの不満は最もですよ。
    完全に妻としての役割は放棄してますもんね。

    もうあなたは母親なんですよ!
    しっかりして下さい!

    ユーザーID:4665500489

  • 手伝ってもらいません。

    自分の子供ですから。
    旦那と一緒に頑張ります。

    いつまでも母親を頼っていてどうするんですか?
    誰の子供かよく考えましょう。
    母親なんでしょ?
    いつまでも甘えてんじゃありません。

    妻も母もやるのは1人じゃ無理〜って思うのであれば、子供を持つには未熟すぎで早すぎたのです。
    しかもお兄様の家にちゃっかりお邪魔していたのですか・・・。

    なんでお母様に手伝って貰うことが前提なの?
    そんなんで自分の子供をちゃんと自分で育てられるの?

    よく考えたら?

    ユーザーID:2174792082

  • うん?

    私は生後三週間で自宅に戻り、家事育児奮闘してます。

    母とも会いますが、あくまで孫と遊ばせるためで、家事等を手伝わせたりしませんが…。

    ユーザーID:5640454795

  • 甘えすぎでしょう

    専業主婦でしょ。
    子供ひとりでしょ。
    3人家族でしょ。
    産後すぐならともかく、何でたった3人家族の家事がひとりでできないのですか。

    他トピにもありましたが、産後の手伝いは特別な事情がないかぎり1カ月までです。
    2人目3人目でも同じ。
    やる気があればできるものです。
    私などは同居嫁だったので、産後1カ月から子育てしながら8人分の家事をこなしましたよ。
    義母は家事育児にはノータッチ。
    夫は帰りが遅く、お風呂もひとりでやりました。

    不満を口に出してくれる夫で良かったですね。
    男性は不満をためこんで大爆発する人が多いんです。
    素直に反省すべきです。

    ユーザーID:9736056214

  • 驚き

    お産で実家に帰りませんでした。二人の子です。夫婦が主体で育てることがあたりまえかと。1ヵ月検診までは、母が孫の顔をみるのを楽しみに、ときどき手作りのおかずを持って来て、入浴を手伝ってくれました。助かりましたし、心強かったです。でも、そのくらいです。私の親友も全く同じパターンでしたが、ただお母さまの手つきがいまひとつだったそうで、これなら手伝ってもらわないほうがいいくらいだったと笑っていました。でも、この場合、お手伝いしていただくのも親孝行なのですね。特に問題なく生まれて、一人目の赤ちゃんでしたら、なぜにそれほど手伝いが必要でしょうか?ご主人のおっしゃることが、もっともだと思います。というより、ご主人をそうとうないがしろにされてますよね。気がつかないのでしょうか?未熟すぎではと思います。

    ユーザーID:3810130731

  • たまあに

    里帰り出産もせず、義理実家にも頼りませんでした。義理父母は、生まれた日だけ、日帰りでお祝いにきてくれましたが、私に気を使ってくれて、長居などなしです。新幹線で3時間以上の距離なのに、ありがたい人たちでした。

    月に一度くらい、私が困ると母が手伝いにきてくれましたが、夫が気を使うと可哀想だからと、日帰りか、一泊でした。車で二時間くらいの距離でした。

    夫が家事、料理も得意でなんでもやってくれたから、手伝いがなくても、大丈夫だったのかと思います。
    手伝いが必要かそうでないかは、ご主人の、スキルにもよりますよね。

    また、わからないこと、赤ちゃんの悩みなどは、二週間に一度のおっぱいマッサージと、ベビーマッサージのときに、先生になんでも相談できました。
    だから、独りで悩むということもないし、下の子のときは、同じ産院のお友達と、情報交換していました。

    そんなに手伝いって、要りますか?
    うちのこたちは、あまり泣かない、手がかからないタイプだったからかもしれませんが、ずーっとお母様がいては、ご主人、家でくつろげなくて、可哀想かな、と思います。

    ユーザーID:6846234201

  • 生後1ヶ月まで。

    生後3か月の乳児を育てています。
    うちは生後1ヶ月まで、母に我が家に来てもらって家事育児を助けてもらいました。
    お宮参り後から、夫婦だけで育児をしています。
    その1ヶ月間、夫にはずいぶん我慢をさせてしまいました。
    やはり、夫からしたら他人ですから・・・あなたが逆の立場ならどう思います?義母が1ヶ月に1週間も泊まりにきたら疲れませんか?
    子育ては夫婦でするものだし、自分たちで家庭を作るという自覚なさすぎ、旦那さんをないがしろにしすぎだと思います。限度があるでしょ。
    旦那さんが不快に思っているのだから、少し控えませんか。二人で頑張る意識を少しずつ作らないと、不快な思いをさせ続けたら、いざというとき、旦那さん助けてくれませんよ?
    いつまでも親に頼り切りではいけませんよ、親も年老いてきます、いつまでも頼れないのですよ。自立しましょ。

    ユーザーID:7405266974

  • 自分でやろうよ〜

    産んだ直後から夫婦二人三脚でやってきましたよ。
    実家が遠かったので手伝ってもらうことを視野には入れていませんでした。

    主さんは「手伝ってもらって当たり前」を前提に話されてますけど、出産直後ならともかく6ヶ月って…完全甘え入ってると思いますよ。
    ご自分はいつまで手伝ってもらうつもりなんですか?
    ご主人の不満はごくごく当然ですよ、そろそろ自分の足で立ちましょう

    ユーザーID:0180291352

  • なんだそりゃ

    ご主人が怒るの無理ないです。
    普通は長くても産後一ヶ月でしょう。
    どうしても助けが必要なら義母に来てもらいましょう。
    義母に来てもらうくらいなら大抵の人は一人で頑張るはずですから。

    ちなみに私は子供3人、親に頼らず夫と二人で産後乗り越えましたよ。

    あなたの家族は誰でしょう。赤ちゃん、ご主人よりお母様といる方が時間長いですよね。ご主人気の毒です。

    ユーザーID:0186903512

  • あまったれのほわとちゃん

    あまったれのほわとちゃん、そんな感じの絵本が作れそう。

    ラストは、主様の甘えにもちこたえられなくなって壊れた家族関係や親族関係の全部を汗水たらして直したり、謝ったり、つくろって、ご自分の力で元のようにたてなおし、もうあまったれじゃなくなったほわとちゃんが、赤ちゃんを片手に抱いて、たくましく笑ってました。

    みたいな感じ。

    希望をこめて。

    ユーザーID:0529822231

  • 1ヶ月?

    30半ば、3人子供がいます。1人目1ヶ月、2人目1週間、3人目0日 私の場合は産後体調の戻りが早かったので、あまり母親を頼りませんでした。実家は30分程の距離ですが母親は月1.2回来て数時間、孫と遊んで手作りのお惣菜を置いて帰っていきます。
    毎月1週間義母が泊まるのはご主人にはキツいですよ、逆だったらどうですか?
    嫌でしょ?
    2.3ヶ月に1度帰省でどうですか、今はプチ実家(母親)依存症、1歳過ぎならマズいですよ。
    ご主人+トピ主+お子さんでしっかり家庭築いてみては。ご主人が育児放棄なら仕方ないですが、、

    ご主人の実家にも帰ってますか??

    ユーザーID:4586183216

  • ご主人かわいそう

    高齢出産&夫が終電帰宅ということで、
    1カ月検診まで週4〜5日で手伝いに通ってもらいました。
    これでも甘えすぎだな〜と思っていました。

    何か大きな持病でも抱えているわけでもないのなら、
    あまりにも長すぎます。いつまでも娘気分のままですか?

    妻であり、母である自覚ありますか?
    家事育児は旦那様と一緒にやっていきましょうよ。

    ユーザーID:4343593858

  • 1人だった

    専業主婦で、実家も遠かったから1人でしました。
    手伝いは、誰からも受けませんでした。
    大変だった記憶もあまりなかった様な気がします。
    やらなきゃならないっていうのと、手伝ってもらわないと
    出来ないと初めから思うのとでは、違うのではないかな?
    旦那さんを放置しすぎると、旦那さんにも父親、夫としての
    義務を放置されますよ。
    3人で家族を作る意気込みを見せないとね。
    頑張れ〜

    ユーザーID:1282113887

  • トピ主さんより多いです

    現在5ヶ月の女の子を育てています。

    我が家は日帰りですが、トピ主さんより手伝い頻度は多いです(週3〜4日)。
    世間一般からしても多いと自覚していますが、出産と同時に引越したことと子供が出生後すぐにしばらく入院したので、無理をせずありがたくサポートを受けています。

    うちの旦那は「自分が仕事で手伝えない分、実家の両親がサポートしてくれてありがたい」と明言しており、両親との関係も良好です。それでも休みの日や早く帰った日は、ミルクやり、お風呂は積極的に手伝いますし、ヒマさえあれば子供と遊んでいます。

    ただ、私がトピ主さんと同じ状況だったら、里帰りを少々延長して終了だったかも知れません。旦那も私が家を空けるのはイヤがりますので。両親を泊めてまで手伝いをしてもらうのには私自身抵抗があったと思います。

    ユーザーID:6917896296

  • 産後二〜三週間だけ

    三人産みました。
    上の二人のときは産後二週間くらい実家にお世話になりました。
    末の子のときは上の子が小学生、下の子が幼稚園だったので、退院後も実家には行かずに、三人子育てしました。
    実母は家に呼びませんでした。来たところでモノの場所も知らないから、手伝ってもらっても二度手間になるし。
    買い物に便利なところに住んでいたし、お母さん友達も幼稚園のお迎えや夕方まで上の子たちを預かってくれたりと、協力してもらって乗り越えた感じです。

    お子さんが特別手の掛かる子なら(身体が弱い、抱いていないと泣くなど)仕方ないかもとは思いますが、子供一人の育児、いつまで親に頼ってるんだと思われても仕方ないと思いますよ。

    専業主婦なら、育児しながら夫の世話もしているのが当たり前と思いますが。
    恵まれすぎ、甘えすぎと思います。

    おそらく、孫可愛さに、実母さんがあなたを囲い込んでいるんじゃないですか?
    親離れ、子離れできていない母と娘。
    育児に参加させてもらえないご主人が気の毒です。

    ユーザーID:8557982609

  • そうですね

    1人目は、絶対安静で歩くことも許可されない入院生活が続き、やっと帝王切開で出産しました。
    そのときは、実家に里帰りし、私が難なく歩き回れるようになるまで約3ヶ月ほど両親の手助けを必要としました。

    2人目も帝王切開で出産しましたが、そのときは姑と完全同居になっていたので実家に帰ることも出来ず、自宅で過ごしましたが、姑は家事を放棄した人間なので何の役にも立ちません。

    上の子も小学生になっていたので、毎朝学校に行かせなければなりません。
    退院して直ぐに新学期も始まりましたから、通常の生活でした。

    一般的には、出産後の1ヶ月検診で体調に問題がなければ、親の手伝いもなく夫と赤ちゃんの3人で生活はできると思いますよ。

    それに、出産後の里帰りで親の手助けが要るのは「家事」だけです。
    「育児」は赤ちゃんの母親と父親の仕事です。

    ユーザーID:1687210108

  • 6か月ですか・・・

    私は子供3人いますが、生後1か月まで里帰り出産でしたが、それ以降は手伝いなんてしてもらいませんでしたよ。
    実家に泊まることも、正月に帰省するときくらいしか泊まりません。
    子供一人ですよね。何の手伝いがいるのですか?
    甘えすぎていませんか?

    ユーザーID:0816573664

  • せいぜい床上げまでじゃないの?

    今はいつまでも実家依存している人も多いようですが・・
    ほとんどのママは、せいぜい1か月検診くらいまでが里帰りで、
    その後は自宅にて1人(夫もいますが)で頑張ってるものじゃないですかね。

    なぜ生後半年過ぎても実家の助けが必要なのか分かりません。

    私の子は夜泣きがひどく細切れ睡眠で大変でしたが、
    それでも産後1か月で自宅に戻り、それからは頑張って乗り切りました。

    そんなに誰かの助けが必要なら、実家にばかり頼らず
    お姑さんに毎月1週間泊まりで来て頂いたらいかがですか?
    ご主人も実母なら気を使わずに済むでしょうし、
    義理の母親が1週間も滞在することで感じるストレスも、トピ主さんも理解できると思います。


    トピ主さんが今働いておらず専業主婦で家事専念中なら、
    そろそろ実家依存をやめて一人で日中の家事育児を頑張らないと
    この先欲しくなって二人目を考えることがあったとしても
    ご主人は首を縦に振らないでしょう。

    ユーザーID:6898739378

  • 生後1カ月までですね

    飛行機の距離ほど離れていますので、私は出産前の1カ月と出産後1カ月だけ
    実家の世話になりました。
    嫁に行った娘が長期間実家に帰っていると、実家の体面も良くありませんしね。

    さすがに生後1カ月は実家で暮らしましたが、私は夫と一緒に生きるために結婚したので、さっさと自宅に戻りました。

    なので、トピ主さんのような関係の方が理解できません。
    一人前の大人になったのに、配偶者に不満を抱かせてまで実家を頼り必要があるんのですか?

    ユーザーID:9026280745

  • 1ヶ月です

    1ヶ月検診迄実家で過ごし、
    家に帰ってからは1度も育児や家事のお世話になった事はありません。
    周りのママ達もみんなそんな感じでした。

    双子でも産まない限り、
    何がそんなに大変なのかわかりません。

    お兄さんは独身ですか?
    もし既婚者だったら、兄嫁さんにかなり迷惑かけていますよ。

    御主人のおっしゃっている事はもっともです。
    子供が子供を産んでしまった感じで、凄く嫌です。
    母になった自覚を持ちましょう。

    ユーザーID:3303524725

  • 甘えすぎ

    子供二人いますが一人目は生後3週間、二人目は生後2週間だけ手伝ってもらいました。

    出産を経て親になった自覚ありますか?
    まるで子供が子供を産んだみたいねすね。
    いつまで子供のままでいるのでしょうか?

    ユーザーID:7574086665

  • 私の場合は、

    小学生の母です・

    私の場合は、

    上の子の時;出産の1.5ヶ月前に里帰り、その後1ヶ月実家に滞在。
    下の子の時;出産の1.5ヶ月前に里帰り、その後2ヶ月弱実家に滞在。
    (実家は飛行機を利用する距離)
    実家を離れたら、ほぼ一人で育児しました。

    でした。

    >母が我が家に来ると気疲れすると言うので、私が実家や兄の家に行っているのですが、夫はまた不満を言うのです。

    あなた結婚したんじゃないの?
    いつまで実家のお世話になっているの?

    でも、主様には響かないだろうなー。

    現時点で「びっくり」が350を超えているのに「エール」がゼロっす。
    すごいですね。
    ちょっと自分の行いを省みたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9074658317

  • 産後1ヶ月で十分でしょ

    最初から夫婦2人で乗り切る人もいます。

    産後3週間すれば普通に動けるでしょ。

    1ヶ月母親に手伝ってもらい
    一ヵ月検診で異常なければ手伝いは不要ですよ。

    とぴ主が病気なら仕方ないですが
    健康なら自分でやりましょう。
    甘えすぎです。
    母親もおかしい。

    夫の言うことは正しいですよ。

    ユーザーID:8869005779

  • 一か月が常識的かと

    二か月以降も手伝いに来てもらうことはあるかもしれませんが、
    泊りがけ(お母様、トピ主様のどちらがする場合も)は珍しいのではないかと。
    旦那さんの帰りが遅くても、です。

    旦那さんに協力してもらうようになるには、なるべく家にいた方がいいですよ。
    大変かもしれませんが、頑張って!

    ユーザーID:5430557850

  • 生後は

    それは・・・私では信じられません。
    二人子供を生みましたが、親が来たのは生後1週間〜3週間の2週間だけです。後は自力で家事をしましたよ。
    完璧でなくていいんです。
    布オムツを使っていたので、オムツを洗って、洗濯して、晩御飯作るくらいでしょ。朝と昼はもう適当で。
    家庭を持ったからには親から自立できるようになったらいいですね。

    ユーザーID:4569985766

  • 親離れ子離れできていない

    生後1ヶ月までです。里帰り期間のみ。

    このくらいの人が多いと思いますよ。
    それどころか、産後全く手伝い無しという家庭も多い。

    双子以上の出産、赤ちゃんの病気、母親の体調等の事情で手伝いが必要という家庭もありますけど。

    トピ主さんは甘え過ぎ。
    親になったのに、いつまでも子供として甘えている。
    親離れ、子離れできていないんですね〜。
    兄の家に行くって??お兄さん結婚していないの?すごく迷惑だよ。。。

    ユーザーID:9109113034

  • 6か月なら

    私の場合。

    保育園年長と年少の息子がいます。
    長男の時は里帰りし、産後1か月半で家に帰りました。
    これ以上実家にいてもダラけるだけだと自覚しましたので。
    次男のときは里帰りせず、1か月ほど平日のみ母に泊りで手伝いに来てもらいました。それ以上は、やはり夫の負担になるだろうと判断したからです。

    6か月だと、そろそろ離乳食ですね。夜中も落ち着いてきているのでは?
    世間一般の感覚からすると、少々親を頼りすぎのように思います。
    手伝ってもらえるのは楽ですし、お母様も喜ぶと考えておられるのかもしれません。
    ですが、やはりあなたとご主人の子供なのです。
    できるだけ二人で育児を頑張られてはいかがでしょう。それが自然な形なのでは?

    「妻の役割を放棄している」という言葉からすると、ご主人は家のことはトピ主さんに任せきりなのでしょうか。それも、早いうちに意識改革してしまいましょう。
    男性は、子供と接していくうちに父親として自覚が湧くといいますから。
    よく話し合い、時におだてて家事育児を上手く分担できるよう持っていきましょう。

    ユーザーID:1287635510

  • 最初の1か月ぐらいでは?

     たぶん、お若いお母さんなんでしょうね。あなた自身、20代ですか?結婚しても家事や育児に自信ないから手伝ってもらって当たり前と思っていませんか?

    ご主人があきれるのも当然です。仕事をしている新人に半年も先輩がサポートしますか?最初の1から2か月ぐらいの間に、いろいろ教えてもらえば、後は電話で聞いてもいいですよね。

    結局、子育てを手伝ってもらうというより、実家に帰って娘に戻ってお母さんに何もかもやってもらいその間に遊んでいるのでしょう?お兄さんの家に行っても、子育てというより、親子で買い物など、遊んでいませんか?

    いつまでも、甘えすぎでしょ。

    ユーザーID:7345597418

  • 一応健康なんですよね?。

    育児が出来ない理由、双子などでは無いならば、ご主人の意見に賛成ですよ。

    疲れて帰ってきて、義理の親がいたら、くつろげないでしょ?。
    実家に居る間の、ご主人帰って来た後のご飯や洗濯は、誰がやってるの?。
    今はご主人の給与で生活しているんですよね?。
    だったら、その分家事はしないといけないんじゃないかな〜?。

    私は、帝王切開で10日間入院→実家に3週間世話になって、自宅に戻りました。
    実家は徒歩で行けるほど近いですが、母も70歳近い高齢と言う事もあり、
    頼るという気は無かったです。
    日中実家に2時間ほど行って、晩御飯のおかずを月に1回貰う程度でしたね。

    子供も2時間ごとに起きたりして、しんどかったですよ。
    夫の帰宅も早くて23時でしたから。
    生後9ヶ月くらいまでは、落ち着かなかったし、疲れも全く取れなかった。
    でも、その分夫と2人で育てた・・と言う気持ちが強いので、頑張って良かったなと思います。

    トピ主さんとお母様、共依存状態だと思います。
    お母様も、ご主人放置の娘に対し、何も言わないんですね・・。

    ユーザーID:7335672315

  • もう一つ

    すみません。もう一つ。
    言いたい。甘えた人にはすごく言いたい。
    私は子供の首が座った生後3ヶ月には子供を負ぶって働いていました。8ヶ月くらいから保育園に入れたのでその時は極楽だと思ったものです。
    ちなみに大正時代とかじゃなくて、6年ほど前の話です。
    そういう人も居ると言うことを知ってください。

    ユーザーID:4569985766

  • 一ヶ月ちょっと

    退院と同時に一ヶ月ちょっと実家に里帰りしてからは、夫と三人で暮らしています。
    生後6ヶ月からは、職場に復帰していますが、母に手伝いに来てもらうなんてありません。

    トピ主さんは、赤ちゃんの夜泣きがひどくて眠れないのでしょうか?
    旦那さんの休日は、どうされているのですか?旦那さんに抱っこしてもらってその間に家事とかしないのですか?
    なにをそんなに手伝ってもらうのでしょうか?

    ユーザーID:5776090013

  • 皆がどうしているかではなく、貴女達家族がどうありたいか

    30代2人の子持ち一人は乳児です。

    たとえば旦那さんが入院して、お姑さんがお手伝いに来ると言って同じ生活をされたらどう思いますか?
    私なら気が休まりません。
    逆に出て行かれても可愛い我が子も夫もいない家に疲れて仕事から帰って来るなんて悲しいです。

    同じことだと思いますよ。
    何よりそんなことをされたら「自分と結婚したのはなんで?私の事はどうでもいいの?」と悩みますね。

    お子さんももう6ヶ月、首もすわってるし眠りも安定してる頃。
    離乳食も開始してますよね。
    ご主人が気が休まらないというのならその生活は限界です。

    旦那さんもお母さんが来られない分サポートが必要です。
    家庭1つ1つに合ったやり方があります。
    貴女にとっては月一週間のお母さんの滞在が今までの心のサポートでもあったはず。
    旦那さんがその役割を担えるよう、かといって貴女も「お母さんならこれをしてくれた!」というのではなく旦那さんに配慮した方法でバランスをとっていくべきと思います。

    皆がどうしてるかではなく、ご主人がもう無理だと言うのならそれに耳を傾け夫婦で良い方法を話し合うのが結婚の醍醐味ではないのでしょうか。

    ユーザーID:1286862747

  • 一ヶ月まででした

    二人子供がいますが一人目は出産一ヶ月前から産後一ヶ月まで里帰り、二人目は出産二週間前から三週間まで母に来てもらいました。
    実家は新幹線と在来線で六時間の距離です。主人は仕事でほとんど家に居ませんが何とかなりましたよ。

    ユーザーID:2699137620

  • 子供が子供を産んだ

    まさにこれですね。自分で子供を育てるという責任感が薄すぎる。
    あなた母親になったんでしょ?ご主人の怒りはごもっともです。

    私は帝王切開で、夫と義母と実母の考えの「産後は大切」という言葉に甘えて、里帰りは1か月半〜2か月前くらいだったかな?

    それ以降は、基本的に実家の母に来てもらったことも、義母に手伝ってもらったことはないです。主人は帰りが遅かったですが、自分の子ですから、自分でしてました。お願いしたとしても、実母たちはあくまでも親である私たちの用事がある臨時の数時間とかです。

    風呂等も休日には夫にしてもらうこともできますが、手つきが慣れないため怖く、子供が気の毒なので私がしてました。

    おむつ等はちょこっと手伝ってもらいましたが、基本的は人に頼ったりはしてません。このスタイルは二人目のつわりでいくら吐こうともかわりませんでした。

    私にはこういった考えは普通なので、トピ主さんのような考えの人は理解できません。甘えすぎですよ。
    6ヵ月にもなって泊まり込みでする手伝いってなにするんですか?
    親になっても生活スタイルは「子供」のままですね。

    ユーザーID:5470950538

  • 呆れた…。いつまで甘ったれの娘気分でいるんですか?

    「結婚」をなんだと思っているのですか?

    よく「籍を入れる」と言いますが、正しくは「新しい戸籍を作る」です。
    新戸籍は親戸籍からの独立です。

    >お子さんが小さい時期にご両親に家事育児を手伝いに来てもらった〜
    一度もありません。
    実母が「手伝いに行く」と言った時は、孫が見たいんだろうと思い受け入れましたが、
    こちらから依頼したことは皆無です。

    >里帰りして育児を手伝ってもらったりしませんか?
    夫の実家、自分の実家には、それぞれせいぜい2、3日の滞在です。

    ちなみに里帰りの主目的は育児を手伝って貰う為ではなく、
    両親に孫の顔を見せて喜んでもらう為です。

    >お子さんが生後何ヶ月ぐらいになるまで、母親に家事育児を手伝ってもらいますか?
    産後せいぜい10日だけです。

    ◎トピ主さん、子どもが子どもを産んだようですよ。
    アタマには常に「手伝って貰う」しかないのでは?

    貴方の辞書には「自分でやる」はないの?
    あまりに甘ったれでビックリです。

    いい加減に目を覚まして、親離れしなさい。
    でないと、この結婚自体が悪い方向に行きますよ。

    ユーザーID:4452357311

  • ……。

    …2週間ですが…。
    (実家から家までドアからドアだと片道約6時間。移動日はほぼ一日つぶれる感じですので、12日かな?)

    あの、逆にいつまで手伝ってもらうご予定でしょうか?

    ユーザーID:3081405959

  • 手伝ってもらってません

    もうすぐ10ヶ月になる子どもがいます。
    うちは里帰りもしてないですし、産後の手伝いもありません。
    母は認知症で施設に入っています。頼れる親戚も近くにはいません。
    出産後退院してからずっと、夫と二人で頑張っています。

    ユーザーID:3564684266

  • 生後1か月まで、手伝ってもらいました。

    生後一か月、1か月児検診の後は、特に手伝ってもらってません。

    もちろん、主人の実家に子供を見せに行ってお泊りしたり、私の実家に行って泊まって帰ってくることはありましたが、
    せいぜい3泊です。

    手伝ってもらうために実家に行くって、一般的ではないと思いますよ。
    旦那様が反対しているなら、なおさらです。

    ユーザーID:2148511880

  • ええーーっ

    去年の12月に出産し、現在7ヶ月の息子を育児中です。
    私は生後1ヶ月過ぎから実母の手伝いなしでやってます。もちろん旦那(毎日定時、7時には帰宅)にすこし手伝ってもらってますが、家事・育児やってますよ〜
    まだ低月齢(3ヶ月とか)や双子なら分かりますが、もう6ヶ月なんですよね????
    もちろん、育児は大変ですよね。夜泣きで寝れなかったり、睡眠不足でも育児の合間に家事したり、夕ご飯作ってる途中で黄昏れ泣きや後追いをされるともうっいい加減にして!ってなりますよね。わかります。
    でも、もう新生児じゃないし、産後の疲れも回復してくる時期だし、同居の家族以外に1週間も泊まり込みで滞在してもらってまでお手伝いが必要!ではないです。
    それなのに月の半分は実家に帰るって、そりゃ旦那様が小言を言うのは仕方ないですよ。

    逆に、お母様やお兄様の手助けが必要な理由が知りたいです。
    おっぱい(ミルク)・お昼寝以外の時はギャン泣きしっぱなし、とか?
    旦那様が育児・家事は完全ノータッチとか?
    それともトピ主さんの気分転換が目的?

    でも、それは旦那様と協力して解決するべきことですよ。お母様とではなく。

    ユーザーID:9980064546

  • 手伝いは特になし。

    基本的に最初から夫婦だけでなんとかしてます。
    その代わり、夫も家事をします。共働きだから、もともとやってましたし。
    生後3ヶ月までに、母がうちに泊まって家事をしてくれたのは2回ですが、母も仕事があるので3泊ずつですね。

    夜の授乳がなくなる頃には、夫婦だけで生活できないと、その後どうするんでしょう?
    近くにいたり、同居ならいいんですが、このままではご主人とお子さんとの家族としての生活ができないのでは?
    1人で家事育児全部は大変でしょうから、ご主人に協力してもらったり、宅配サービスを使ったり、お母さんなしでも生活できる基盤を作りましょう。

    無論、息抜きや親孝行としての帰省や、お母さんが来ることは良いと思います。でも、現在の頻度と期間は、息抜きの範囲を超えているのでは?

    ユーザーID:4154355345

  • 1ヶ月検診までです。

    1ヶ月検診が終わり、問題ないとの結果でしたので、母は帰りました。

    それからずっと一人で、子育ても家事もやってます。
    母が来ることはありません(飛行機でしか行き来できない)。
    私がインフルエンザにかかった時も、夫と二人で乗り切りました。
    それが当たり前ではないの?
    里帰り出産の人でさえも、普通、生後2〜3ヶ月にもなれば、夫の待つ自宅へ戻りますよ。
    生後6ヶ月なんて、一人での子育てが軌道に乗る頃ですけど、まだ一人で出来ないって何それ。

    だったら貴女、一体いつになったら一人で出来るようになるの?
    子育てって、次々新たな悩みが出てくるので、いつまで経っても大して楽にはならないよ。
    一難去ってまた一難、みたいな(苦笑)
    それの繰り返しです。
    少なくとも、小学生になるまでは手が掛かります。

    貴女は誰と結婚したの?誰の子を産んだの?
    ママが居ないとやっていけないなら、離婚して実家帰ったら?

    ユーザーID:1292032100

  • うーん

    確かに初めての育児は不安もいっぱいだし、大変だしで母は誰よりも頼もしい助っ人ですよね。
    私はまだ子どもがいませんが、姉が子どもを産んだとき、家がそんなに遠くないところにあることもあって、ほぼ毎日(休日以外)母が姉の家に通ってました。
    でも、母は姉の旦那さんに気を使って旦那さんが仕事から企画するときにはお暇してましたけどね。

    トピ主さんの旦那さま・・・正直可哀想。

    逆の立場だったらどうなんです??疲れて仕事から帰宅したら毎日義母さんが家にいるんです。しんどくない???????

    疲れて仕事から帰ったら1週間家族が家にいない。

    なんとも思わないですか???

    育児と家事の両立は大変だけど、一週間家を空けるのはおかしい。
    旦那にも育児について学んでもらうべきですそろそろ。
    あと、旦那さんは寂しいんだと思いますよ。

    ユーザーID:1690160093

  • 私の場合

    31歳専業主婦です。
    退院後の最初の一週間のみ義母が来て下さいました。
    初めての育児は不安も心配も沢山で、
    ろくに外出も出来ないので
    家事手伝いは本当に助かりますね。
    (実母が来ると夫が気疲れしそうなので断り、義母に甘える事に)

    里帰り出産される方なんかは、
    最初の一ヶ月検診まで…、という話を良く聞きますよ。
    近所なら何歳になっても何かと手伝ってくれるかもしれませんが…
    トピ主さんのように遠い場合、せいぜい2、3ヶ月まででは?

    旦那様の言う事はごもっともです。
    お子様ももう6ヶ月、そろそろ1人で大丈夫ですよね?
    頼るのが悪いとは言いませんが…
    泊まり込みになるならば、やはり手伝いは遠慮すべきです。
    そして家の事を放棄して2週間も帰省はありえません。

    専業主婦ですよね?トピ主さんが居ない間の家事はどうしているのでしょう。
    旦那に子供と自分の生活費を出させ、旦那の事や家事は放棄ではあまりに勝手だと思います。

    私がトピ主さんの母なら…「甘えるな!こんな娘に育てて、トピ主さんの夫に申し訳ない」と叱り、嘆く所です。
    人の母になったのですから精神的自立が必要かと思います。

    ユーザーID:5131860367

  • 両実家遠方です

    産前産後計3か月間、私の実家に里帰りしました。
    自宅に戻ってきてからは、「お手伝い」として双方の実家の親に来てもらったことは
    ありません。
    私の周囲のママ友たちも、近場に実家がある人以外は、
    特別な理由が発生しない限り、みなさん同様夫婦だけで生活してますよ。
    子どもが一人の時も二人になっても。

    大変は大変ですけど、それが結婚して独立するってことだと思うので、
    自分で乗り切りたいって思わないんでしょうか?

    もちろん、育児ノイローゼ寸前まで我慢する必要もないですけれど、
    「実家の母の手伝い前提」の生活って一人前じゃないし、
    夫に対しても恥ずかしく思いませんか?

    ユーザーID:8581627602

  • 頼りません

    いつになったら母親になるのでしょうか?
    もっと自覚を持って、育児家事を頑張ってくださいね。
    祖母は祖母。母親は貴方なのですから、親の手助けはかりませんでしたよ〜

    ユーザーID:8915040289

  • 育児する気ある?

    いつまで迷惑かけたら気が済むんですか?

    母親だけじゃなくて、兄の嫁まで巻き込むの?

    なぜ、実家だけで済まないのでしょうか。

    それは母親もそろそろ嫌気がさしてるからでは?

    せめて、実家で母だけにしておけば?

    兄嫁まで巻き込む心理がわかりません。



    あと、子育てする気がなかったら産むべきじゃなかったですね。
    ご主人も母や兄夫婦に迷惑かけてまで子供持とうと思わなかったのではないでしょうか。


    あなた自身が子供なんですよね。
    子供が子供を産んだってことでしょうか。

    ご主人とお子様が可哀想。

    ユーザーID:5514278485

  • ご主人の言う通り

    手伝いって何をしてもらうの?
    おばあちゃんが母乳出るわけでもないし、
    上に小さい子がいるわけでもないよね?

    買い物はご主人の休日にまとめ買いか、
    ネットスーパー、洗濯は洗濯乾燥機(笑)
    外に干しても暑いしすぐ乾く。

    掃除も最低限赤ちゃんが居るお部屋を
    清潔にしておけばよい。
    赤ちゃんも六ヶ月ならママとお風呂入れるし、
    暑い時期だから
    お風呂あがりはオムツと肌着だけで大丈夫。
    ママは、のんびりお風呂なんて入れませんよ。
    子育て中はみんな裸で走ってるか(笑)
    赤ちゃん寝た後に入り直したりしてます。

    夜泣きや夜中の授乳が辛いなら、
    昼間
    赤ちゃんとお昼寝したらいいのに。
    私だって毎月義母が泊まりにきたら
    嫌です。ご主人の気持ちわかります。

    慣れないお兄さんの家にわざわざ行って
    家事や育児なんてかえって疲れませんか?
    そこまでしたい意味わかりません。

    私の二回の出産は予定日一ヶ月前に
    新幹線3時間かかる実家に里帰り。
    予定より10日早く産まれ、一ヶ月検診と
    お宮参り終えて新幹線で自宅へ。
    母は付き添ってくれましたが
    二泊で帰りました。
    あとはお盆とお正月に両方の実家に
    帰省しました。

    ユーザーID:7461545116

  • 1ヶ月

    一般的には1ヶ月という人が多いと思います。
    6ヶ月ともなると、一体何を手伝ってもらうのでしょうか?

    私は、第1子の時は1ヶ月の里帰りをしました。
    第2子の時は、里帰りも手伝い要請もしませんでした。

    ただし、お子さんに障害がある場合は、長期間の手伝いをお願いしてる人もいますね。

    ユーザーID:6085056487

  • トピ主、甘えすぎ。

    出産後、三週間だけ母親に手伝ってもらいました。
    六か月って…。呆れます。
    夫婦二人で育てる気がないなら、子供なんて産まなきゃいいのに。

    ユーザーID:9856625585

  • トピ主さんは永遠に助けてもらいそう

    第一子は産後3週間のみ手伝ってもらいました。
    半年で職場復帰し、一人で家事育児しながら七年間働いていました。

    8年ぶりで第二子を出産した後、実家近くに引っ越し、二年経ちましたが、両親は家にこそあがらないものの、いまだに恒常的に助けて貰っています。
    産後、全く予期しなかった進行癌が発覚し、複数回の手術を受け、現在も投薬治療中だからです。

    それでも夫は「親を頼るな!」と文句を言い、
    両親が「君が家事育児を手伝っていたならば私たちはでしゃばることなどなかった!今まで私たちが何か手出し口出ししたか!?共働きで一人で無理を重ねた娘が病に倒れてまでそんな事を言うならば、孫も含めて引き取るから返してくれ!」とブチ切れました。

    でも、治療に目処がついたら、完治しそうならば、両親に頼るのは止めようと思っています。仕事も減らしましたが続けています。

    頑張れば自分で出来ることをいつまでも人に頼っていたら、本当に何も出来なくなってしまうので。

    トピ主さんも頑張って下さいね。

    ユーザーID:4923520391

  • 素朴な疑問

    何の為に子供産んだの?
    子供は貴女のアクセサリーか何か?

    自分で育てられないなら子供なんて産まなければいいのに。

    手伝ってもらうこと自体が悪なのではありませんが、
    トピ主の場合は少々度が過ぎていますね。

    もっと自分が親になったという自覚を持っては?

    ユーザーID:7724726414

  • 私の場合

    田舎の母に週2日来てもらうのを、3週間だけお願いしました。

    って言うか、ここで世間一般の事を聞いてもしょうがないんじゃないですか?
    当事者の御主人が不満を抱いているのですから
    「世間ではこうなんだって〜」
    と言ったところで、そんな事は関係ないと火に油を注ぐだけ。

    赤ちゃんにまだ手が掛かって大変なら、何が大変なのか、御主人に手伝ってもらえないかちゃんと話すべきです。

    貴女はもうお母さんの娘ではなく、1児の母であり妻なのですから、しっかりして頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3627742819

  • 父親としての関わりと時間を奪っている。

    失礼します。
    再度、書きます。(思いついたもので)

    >夫は母が毎月1週間も泊まり掛けで来ると気疲れすると不満を言います。
    >私が実家(特急を使って2時間半ちょっと)に2週間帰省しました。

    主様は、「旦那さんと赤ちゃん」の時間を奪っています。
    父親としての関わりと時間を奪っています。

    そのあたりはどうお考えですか?

    「妻としての役割云々」も、まぁそうなんだけど、「父と子」という関係性にもマズイものがあると思います。
    (事情があって離れている人は別ですよ。)

    実家の人達に協力してもらうのではなく、旦那さんにも育児をさせた方がいいと思います。

    ユーザーID:9074658317

  • せいぜい一か月です

    母体に病気があったり帝王切開や双子なら話は別。もう少し長引く。

    でも通常のお産でトラブルなく赤ちゃんも元気なら、普通はひとつきほどです。
    誰に尋ねてもきっとそう言います。

    つまり、トピ主は甘え過ぎ。
    自覚が無いのが困りもの。

    子育ては母親に任せきりにしないで地域で育てていこう!なんて考えが世間で横行するから、こんな勘違いな母親が出てくるんですね。

    ユーザーID:9184213673

  • 1か月くらい来てもらいました

    私の場合、実母に1か月くらい通いで来てもらっていました。夫が休みの日は来てもらっていません。

    日帰りで、ご飯の用意だけしてもらっていました。

    でも、正直来てもらう方が疲れましたね(笑)
    あれこれ話をして楽しかったので、良い思い出ですが。

    でもこれも、夫が頼りにならなかったからであって、夫が協力的なら来てもらう必要もなかったと思います。

    手伝って貰うって、半年もそんなに手伝ってもらうことってありますか?
    逆に主さんはする事ないんじゃありませんか?

    主さんと同じような状態でズルズルと親の世話にばかりなって、結果離婚して実家に帰る・・・・というパターン、案外多いみたいですが、それを狙っているんでしょうか?

    ユーザーID:3967991290

  • 前提

    「手伝ってもらう」って前提で出産してるでしょー!


    そんなに自分で出来ませんかね?


    子供産んでまでいつまでも親に頼るなよ。


    最近は、結婚→(親から独立)しても親に甘えっぱなしの人が多いね!

    ユーザーID:5612812375

  • そんなに何を手伝ってもらうの?

    産後は1か月里帰りしていました。

    しかし、遠方のためその後親に頼ったことはありません。
    逆に聞きたいのは何がそんなに大変で来てもらう必要が
    あるのでしょうか?

    そろそろ、あなたが親離れしましょう。

    旦那さんとあなたの子供でしょ?
    二人で子育てしなくてどうするのです。
    きちんと自立してください。

    ユーザーID:7653844664

  • 生後退院一週間

    は来てもらってましたが二人目の時などは夫婦二人で乗り切りましたよ。

    ユーザーID:8650971418

  • 頼れるものは頼ったらいいと思います

    私は生後5ヶ月の乳児が一人います。
    私は今まで手伝いはほぼなしです。
    結果的にそうなっただけです。(実母他界・義理母仲悪い)
    もともと私は人のお世話を生業にしていたので、育児は苦痛ではなく楽しいです。
    子供は今のところ大きな病気もしていないので、現時点では楽しくお世話をしています。
    でも、私は基本怠けものなので楽できるなら楽したいです。
    いま私は腰が痛いです。抱っこ要員が欲しいです。

    妻という役割はあまりできていません。
    (夫にそんなこと言われたら「あ〜?」ってキレぎみになると思います)

    頼れるものは頼ったらいいと私は思います。
    日帰りで兄の家に行くもしくは一泊ぐらいでお母さんに自宅に来てもらうのはどうですか?
    トピ主様の旦那さんは育児手伝ってますか?

    ユーザーID:2146513662

  • どーかな。。。

    0歳3歳6歳います。あ、一番下はトピ主さんと同じ6か月の男の子です。

    私の場合、自分の両親は他界してるし義両親は1000キロほど離れた遠方に住んでますので、一人目から里帰りとは無縁。2人目、3人目の入院の時だけ義両親に上の子たちを見てもらいましたが、義親たちもまだ現役なので退院してすぐ帰られました。

    一人目の時は旦那が仕事で不在でしたので、初育児完全母子家庭状態(苦笑)

    ・・・と苦労自慢のようになってしまいましたが、今思えば親などに煩く言われる事無く、旦那の世話することなく、ガッツリ初育児に臨むことが出来ました。

    今は、6か月の赤子を引っ張りまわして毎日保育園やら小学校やら仕事やら(我が家は自営)で走り回ってます。

    一人で色々なことに慣れておかないと、逆に後々大変じゃないですか?
    といいますか、そんなに親に手伝ってもらうことってありますか?

    ユーザーID:2548078549

  • せいぜい1〜2ヶ月

    私の周囲では1ヶ月検診が終わるまで実家にお世話になるか、手伝ってもらうという人がほとんどで、その後に家事の手伝いを頼んでいるという話は聞いたことないです。

    実家が同じ市内という人も多いので、そういう人はちょくちょく実家に行ったりということはあるようですが、遊びに来てもらうという感じのようですよ。

    私は実母が他界してますので子供2人いますが、手伝ってもらったことはありません。

    もう6ヶ月でしょう?
    おんぶすれば、掃除でも料理でもできますよ。

    今、お母様に頼るのをやめないとご主人の心が離れていきますよ。
    ご主人との家庭と自分が楽をすることとどちらが大事ですか?
    よく考えたほうがいいですよ。

    あと、うちの義母が「子育てをするときに怠けて、楽をしたら自分のためにならないよ。がんばって子育てをしたら、いつかごほうびがもらえるのよ。」と話してくれました。
    いつか、ごほうび(お金じゃないですよ)がもらえる日のためにがんばってみませんか?

    ユーザーID:8203825528

  • 3週間

    生後1ヵ月までの予定でしたが、体調も良かったので3週間で自宅へ戻りました

    あとは、遊びに来た時にあやしてもらったり、一緒にベビーカーで買い物に行ったり
    幼稚園に入ってからはパートを始めたので、夏休みなど週に1回程度母に来てもらっていました
    (幼稚園はお休みなので、無認可保育所の預けていたので)

    そういう日は大抵昼ご飯を子供に食べさせて、夕飯のおかずも作っておいてくれましたね

    ただ、家は元夫(離婚したので)ものすごく育児に熱心で帰宅するのも8時過ぎ、土日休みで
    ミルクやオムツ替え、お風呂、遊びなど色々やる人でしたので、まったく一人ではありません
    もっとも、家事は私が全部やりましたよ

    ご主人はどの程度協力してますか?何もしないのなら、そこを強く言ってもいいのでは?
    仕事してるかもしれませんが、乳児のお世話を1日中1人でするのは辛いですよね

    それか、家事代行やベビーシッター頼める程度稼いでもらうとか?

    ユーザーID:4270737535

  • ありません

    三人目妊娠中ですが、母親に手伝いはありません、と言うか母親は他界してるので自分、夫婦で乗りきってます。


    母親に何を手伝ってもらってるんですか?

    ユーザーID:5224444506

  • 夫婦の絆を育む時ですよ

    私は年子二人の育児でしたが、いずれも里帰りせず、1ヶ月母に来てもらいました。
    帝王切開で傷の快癒に時間が掛かり、私は授乳のみで、家事と赤子の世話の殆どをしてもらいました。
    今思い起こしても感謝しつくせないほど有り難かったです。

    ひと月後お宮参りを済ませ、翌日母は帰って行きました。

    それからは夫婦二人で。
    当たり前のことですよね。
    子供が熱を出すのは常識だし、そりゃ色々ありましたよ。
    でも試行錯誤しながらも新米のパパママも、いつの間にか子供と一緒に成長していきます。
    てんやわんやだったこともあったけれど、あの日々は夫婦が本当のパートナーになって行くひとすじの道だったと、振り返って思うのです。

    主さんもったいないですよ。
    このままでは夫さんは父親に成り損ねてしまいますよ。
    困難は親に頼るのではなく、夫婦で立ち向かわないと。

    例えが飛躍しますが、拾ってきた猫でも、手を掛ければ掛けるだけ可愛さも増すもの。
    夫さんを父親にしたくないのですか?

    孫三人の私には、失礼ながら主さんの母上が理解出来ません。

    ユーザーID:5025011878

  • えっ?



    60代です。里帰りもしませんし、手伝いにも来てもらいません、
    かなり手抜きをしましたが、二人でやりました。

    嫁も4人子供がおりますが、息子とご近所さんに助けてもらって
    自分たちでやっています。

    トピ主さんもそろそろ親離れをして、ご自分でやってみてはいかがですか。

    ユーザーID:3017073733

  • 産後1ヶ月

    こんにちは。

    3児の母です。
    実家が車で20分ぐらいのところにあるので、3人とも産後1ヶ月実家でお世話になりました。
    でも、1ヶ月近くなると母から「いつ家に帰るの?もう平気なはずだから帰りなさい」といわれました。。

    その後は、上の子が病院にいくときや、幼稚園で親子の行事があるときに下の子を預けたりしています。
    泊まりで家事・育児のお手伝いはありませんね。。実家にいくのも日帰りです。

    お子さんはもちろんですが、働いてくれている旦那さんのお世話もしてあげたらいかがでしょう??

    ユーザーID:7682704342

  • 真面目に聞いてるんですよね?

    真面目に答えますよ。

    第1子、破水したので入院すると電話で話し、夜行列車に乗って翌朝病院についた母は、その日の夕方産まれたのを見届けて、また夜行列車に乗って帰りました。

    第2子、夜中に陣発、朝方出産。夫が電車で3時間の義母に連絡、昼ごろ第1子と自宅で待っていた夫と交代し、夫は会社へ。入院中は義母にお願いし、退院を一日繰り上げて帰宅、次の日義母は引き上げ、日常生活です。

    6カ月の子供を、何時間も移動させてまで、手伝ってもらう?って、何を手伝ってもらってるんですか?
    昔の方でも、床上げは産後3週間、お勤めの方の産後休暇は産後8週間。

    手伝いはご主人に頼んで、「家族」になる時です。いつまでも実家頼りとは、今はあなたが「母」なのに。あなたの家族はご主人とお子さん。

    トピさんの望むような「生後半年なら手伝ってもらって当たり前」とか「私は1歳まで手伝ってもらいました」というレスは…つくのかな?

    ユーザーID:9030365256

  • 頑張ろうよ

    私も実家が特急で3時間くらいの距離ですけど、
    その距離を親が毎月一週間も手伝いに来るって…考えられません。

    産後すぐなら体調などにより落ち着くまで来てもらう人もいると思いますが、
    臨月から毎月1週間、来るのがダメなら帰省2週間って、
    自分で育てる気あるの?!と聞きたくなるくらいの頻度です。
    手伝いって何をしてもらうんですか?
    そんなに毎月手伝いが必要な生活ってどんなの?
    ご主人がなかりの激務だったとしてもわかりません。

    というか、ご主人が言いたいのはそれですよね?
    「そろそろ手伝いなしで育児ができないか?」
    お母様が来ると疲れるから何とかしろと言っているわけじゃないですよ。
    来られるのが嫌なら私が行くわ〜いいでしょ?って問題でもないですよ。
    あなたが、育児を「身内の手伝いありき」でやってるのを考え直せと言ってるんですよ。

    実家が近所で、細かい事でちょこちょこ頼ってるのとは分けが違います。
    遠方から泊まりがけ、または長期の帰省という、そこまでの手伝いを
    「何ヶ月になるまで?」なんて、当たり前のように質問する主さんにびっくりです。
    「しないよ!」が殆どじゃないですかね…。

    ユーザーID:2201909479

  • 逆にいつまで手伝ってもらう予定?

    私は里帰り自体したことありません。
    産前産後は、主人と乗り切りました。
    二人目もです。
    そりゃ大変ですよ。
    でも、子育てってそういうもんでしょう。
    うちは子供二人いるので、四人家族です。
    子供の成長は主人と見守りますし、夫婦で子育てしています。

    一週間単位でご主人だけ置いて毎月家を空けてるんじゃ、あなたの家族は実家のご両親なのかと言いたくなります。
    自分でお世話出来ないなら、子供など産んではいけなかったですね。
    もう妊娠しないように気をつけましょう。

    私は家で仕事してるので、生後2ヶ月から子供の世話をしながら仕事してます。
    主人は平日は帰りが遅いので、家事も育児も自分でやってます。
    一日15時間は活動してるのですから、時間は十分あります。
    ところでお母さんに何をどう手伝ってもらうのでしょう。
    あなたは何をしてるの?

    ユーザーID:1643616030

  • 私の考え

    私は、育児というのは、親が全て背負ってするものでは
    ないと考えています。
    私は、持病を持って、出産育児、子育てをしています。
    両親は亡なく、義理の両親は遠方。
    シッターさんに何もかも教えてもらっての育児でした。
    親の手はほしかったですよ。特に母親の。
    そのくらいつらかった。
    結果二人で1年間乗り切ったものの、
    私は途中体に限界がきて、入院しました。
    体力、体質などその人その人で違います。
    ご夫婦で話し合って、育児をされるといいと思います。
    色々な人の手を借りて、子供を育てるといいです。
    子育て支援センターはありませんか?
    また、区や市で、育児を手伝ってくれる
    場所や人を紹介してくれます。
    目いっぱい育児に協力してくれる場所や人を
    探して、育児をするといいと思います。
    ご主人も育児に参加をしたいのでしょう。
    親子のかかわりを持ちたいと願っているのでしょう。
    ときどき、お母様に手伝いに来ていただいてみては
    いかがでしょう。
    煮詰まることも、行き詰ることもあります。
    色々な人に声をかけて、助けてもらいながら
    子供を大きくしていってください。

    ユーザーID:0811152324

  • ??

    ごめん、何をそんなに手伝ってもらうのかな?私は出産退院してほぼ1人で家事育児しましたよ。
    お兄さんの家に泊りがけとか意味が分かりません。それに里帰りは1か月でしょう。なぜ1か月に何日も頼るのか。
    家事育児、夫婦で出来ますよ〜。
    あんまり実家に頼ると離婚されちゃうよ。依存しすぎかも。

    ユーザーID:5696998614

  • 甘えすぎ

    生後1週間だけです。

    子供が生まれたのだから、

    いい加減ママから卒業して大人になったらいかがですか?

    ママがいないと何も出来ないのなら、母、妻として失格者です。

    ユーザーID:0382476136

  • 甘えてますね

    >生後何ヶ月ぐらいになるまで、母親に家事育児を手伝ってもらいますか?

    参院を退院後、実家に戻りましたが、
    家事育児を手伝ってもらったのは10日くらいでしょうか。
    体が動くようになったら、親の家事・食事の準備をするようになり、
    ゆっくり出来ないと思ったので、早々に自分の家に戻りました。
    結局、マイペースで動ける自分の家が一番楽でした。

    何カ月も手伝ってもらうということは、
    トピ主さんはよっぽど難産だったのでしょうか?
    そうでないのなら、そろそろ母親として自立しないと、
    ご主人が気の毒ですよ。

    ユーザーID:6781648200

  • 子供が母親になったパターンね

    たまに見かけるよね〜。自立って言葉知らないのかな。

    一人目は退院後3週間(3週間目あたりで夫が長期出張になったので、2週間の予定を伸ばしてもらった)
    2人目は1人目を見てもらうため、出産した翌日から2週間。

    周囲は長くても床上げまでですね。一ヶ月検診までくらい。

    ユーザーID:2168110938

  • え?里帰りのみですけど

    実母の手伝いなんて里帰りのときのみですけど。
    産後1か月には自宅に戻りました。
    私は働いていますが、職場復帰後も実母に手伝って貰ったことはありません(たとえ、子供が病気の時でも。)。
    私の周囲もそんな感じです。

    いつまで手伝って貰うつもりなんですか?
    そりゃ、やんちゃ盛りの上の子が5人もいます、っていうなら仕方が無いかもしれなけれど、たった1人なんでしょ?
    何をそんなに手伝ってもらうのかさっぱりわかりません。

    実母の手伝いに文句を言うご主人が悪いという匂いがプンプンするトピ文ですけど、世の多数はご主人だと思います。
    ご主人も会社で、手伝いなんかしてもらっていない同僚の話とか聞いているでしょうから、いつまでも実家に依存している主さんにうんざりしているのでは?

    「色々大変で出来ない」って言いたいのでしょうが、違いますよ。
    実母に頼ってばかりだからいつまでたっても出来るようにならないんです。

    ユーザーID:0049992788

  • ご主人は育児に協力的ですか・・・?

    こればかりは一概に言えないと思います。
    子供は夫婦で育てるもの、と確かに私もそう思います。

    こういうトピでは必ず「私は一人で育てました」「夫婦だけで協力して育てました」というレスが必ず付きますが・・・
    ご主人が育児参加まったく無し(忙しくてor協力的でない)な場合、ママが健全な心と体で育児にのぞめることが一番じゃないかなと思います。
    と言うのも、私は義実家の近くに住んでおり、義母は全く子育てに協力してくれないどころか、昼夜逆転した生活だった時もそのことを伝えてあったのに、アポなしで毎日訪問され何度も寝ているところを親子で起こされました。
    なかなか寝てくれない子だったので睡眠はとても貴重だったのに、毎日邪魔をされ、こちらから行くからアポなし訪問は止めてくれるよう再三話しましたがダメだったので、実家に避難しました。
    生後3か月から4か月の間です。

    主様のご主人は育児に協力的ですか?
    赤ちゃんは良く寝てくれる子ですか?
    産後数か月は、私は思い出したくないくらい辛く、義母に対する怒りが無くならないので、だったら最初から無理せず実家へ避難すれば良かったと思っています。

    ユーザーID:3594534652

  • せいぜい1カ月でしょう?

    出産後、1カ月で床上げしたら、後は一人です。
    特に母に手伝ってもらうようなことは無いと思います。
    私の場合は1人目は1カ月、2人目は半月、実家で過ごしました。
    3人目は最初から自宅に帰りました。
    母は近くに住んでいるので、ちょこちょこ遊びには来ましたが、家事を手伝ったりはしてくれません。

    ユーザーID:3716772766

  • ご主人が哀れすぎる

    ご主人を蔑ろにするのはあなたの勝手ですが

    その結果 ご主人が愛人作っても

    あなたはご主人を非難できませんよ。

    だって妻の役割を放棄しているでしょ。

    子供ができて家庭崩壊する典型的なパターンですね。

    ユーザーID:2299723793

  • 手伝ってもらう気は最初からなかったです

    切迫早産で2ヶ月入院した時も、出産も里帰りせずで母親の手伝いはずっとなしです。その子供は来年小学生で私も子供が11ヶ月から元の職場へ復職していますが、どんな時でもこれまで1度も手伝ってもらったことはありません。
    あるとすれば、初めての風邪でどうしていいか分からず電話で相談したくらいです。

    母には自分たちの時間を楽しんでもらいたいですからね。それに、主人と悩みながら育児をやってこれたのは夫婦にとってもいい経験になりましたよ。

    ユーザーID:4755468782

  • 2-3日/月実家がいいかも〜

    私だったら月1回程度2〜3日家を空けると夫には喜ばれると思います。その日は夫もユックリ出来ますから。
    義理の母が毎月1週間も居座られたら疲れるし、
    今度は2週間も毎月帰られたら旦那さんと赤ちゃんが離れ離れになるし。
    物には限度ってもんがあると思うよ。
    私の周りにはそんなに実家に頼りっきりだった人いないから、どんな事情が有るかは想像できないけれど
    これを機にしっかり夫と話し合いを持ってみたらどおですか?
    これからはご主人のご両親にも協力してもらって、毎月1週間滞在してもらって手伝ってもらえば如何でしょうか?
    そうすればご主人も余り気兼ねなく過ごせるのでは無いですか。
    私は3歳と5歳の兄弟の母で、実家には、多くて年2〜3回2泊3日程度です。

    ユーザーID:1342112392

  • 結構長いかな

    帝王切開だった事もあり、近くに住む義母に生後1ヶ月まで、毎日通っていただきました。
    たすかりました。

    実家の母には1ヶ月検診の時に、車で病院まで送り迎えしてもらいました。

    以上が私が手伝ってもらった内容です。

    ユーザーID:8158376418

  • レス

    生後2週から4週までの2週間と、
    第2子妊娠中でつわりがきつかった間に、週に二泊を1ヶ月間してもらいました。
    それでもものすごく手伝ってもらっていると思います。
    生後3ヶ月から半年って一番暇な時期な気がします。
    トピ主さんの場合、お子さんが歩き出したら、それこそ同居しないとお子さんの面倒見られない気がしますよ…
    大丈夫ですかー?

    ユーザーID:5818549084

  • 手伝ってもらえるのなら

    いつまでだって、手伝ってもらっていいと思いますよ。
    初めてのお子さんですか? 育児に関して、色々不安もありますよね。
    産後の身体をできるかぎり甘やかしてあげるのも、主さんご家族の将来に向けて意味のあることだと思います。
    また、お母さんが楽をして、その分お子さんに笑顔で接することができる時間が増えるのなら、それも良いことですよね。

    ただ、夫君の言い分もわかります。
    逆に、お姑さんが家にずっと泊まったらと想像してみてくださいね。
    それに、一ヶ月の半分近くも家に誰も居ない状態が生後半年までも続くのは寂しいですよ。
    我が子の成長見せてあげて下さい。

    お母様に手伝ってもらうにしても、べったりではなくて、必要時に手を貸してもらうのがいいと思います。
    例えば、お子さんや主さんが病気の時、検診など何か出かける用があって付き添いが欲しい時。
    普段にちょっと来てもらうにしても、お母様のほうに時間の融通が利くのなら、夫君が仕事で昼間いない日にしてもらう。休日は夫君が家でリラックスできるように帰ってもらう。
    など、配慮をすると良いのではと思います。
    子育てがんばってください!

    ユーザーID:3447858134

  • 子供は親が育てた方がいいですよ

    私は子供を一人しか産んでいませんが、
    里帰り出産をしませんでした。

    臨月に突然破水をし、病院へ電話を掛け、タクシーを呼び、
    雨の降る中、一人でタクシーで病院へ行きました。
    夫は休日出勤で不在でした。

    その夜出産し、病院で1週間入院した後、
    実家に帰りましたが、滞在期間は1週間です。

    当時、アパートの隣人が、
    『もう帰って来ちゃったの〜!』と凄く驚いていましたが、
    いつかは一人でやらなければならない事ですから帰って来ました。

    それはそれは大変でしたよ。
    息子は生後7ヶ月まで首は座らないし、アトピーだったし・・・。

    双方の親に全く頼る事なく18才まで育てましたが、
    双方の親から、
    『何ていい子に育てたんだ』と褒められています。

    子供は親が育てるものです。

    頑張れ!

    ユーザーID:3411618690

  • 1ヶ月くらい?

    里帰り出産って1ヶ月くらいでは?
    私は実母が他界しているため手伝ってもらいませんでしたが。

    6ヶ月から保育園に預けて仕事していました。

    ユーザーID:5737700298

  • 逆におもてなししたくらいです

    親に育児家事を手伝ってもらったことはありません。

    あえてあると書くなら、第2子を出産入院する時に上の子を3日預けた時くらいですかね。
    その後、子供を連れて来た義親を上げ膳据え膳で3日間もてなした苦行をしたくらいです。

    一般的に特殊事情がない限りは床上げまでの一ヶ月じゃないですか?

    逆にトピ主はいつまで手伝ってもらう気なのですか?

    ユーザーID:1139628030

  • 覚悟と自覚の問題では?

    男の子3人を育てました。至って良好な関係の実家へ帰る事が出来る状況でしたが、産院から退院後も実家に甘えようと考えた事がありません。
    さすがに次男、三男の出産時はお兄ちゃんを2週間ほど実家で預かってもらいましたが、自分は母であると同時に妻でもある…と自分自身に対するプライドがありましたので、
    夫と協力しあいながら家事も育児もこなしましたよ。
    産後の体調がすぐれないのなら致し方ないでしょうが、子を産んだのは自分であり…親になったのも自分だと思えば、先の長い子育てのためにも自分に厳しくありたいとも思いました。いつまでも実家の親が元気で手助けしてくれるわけではありません。
    自覚のないトピ主さんもどうかと思いますが、それを許しているご実家の母もどうかと思います。
    大丈夫ですか?これから先の子育ては?

    ユーザーID:6024089139

  • 離婚したくないなら、気をつけた方がいいですよ。

    お子さんお一人なら、そろそろ大丈夫ではないですか?
    私は、里帰り出産しませんでしたし、
    産後も、親に来てもらわず1人で全部しましたよ。
    主人も激務でしたし、雨の日なんか大変でした。
    車がないので、赤ちゃんを抱っこひもで抱いて、傘と、買い物した荷物を抱えて。
    お米など買った日は、腕がちぎれそうに痛くても、がんばってましたよ。
    もちろん、夜泣きも、主人を起こさないように別室で対応してました。

    私の弟の所は、奥さんが産前産後、数ヶ月実家にいて
    やっと帰って来たと思っても、実家へしょっちゅう長期で泊まりに行くので
    子供の顔も見れないとぼやいてましたが、
    先月離婚になりました。
    うちの母は、お嫁さんに気を使って距離を置いていたそうで
    2歳のお孫ちゃんの顔を見たのは、お宮参りの一度だけだそうです。
    弟も、何度も頼んだのに聞き入れてもらえず
    2年我慢しましたが、家に帰っても誰もいない生活に疲れ果てたようです。
    相手の立場になってみてください。
    私だったら、仕事疲れて家に帰ったら
    義母がしょっちゅう来ていたら安らげません…
    離婚したくないなら、きちんと話し合った方がいいですよ。
    お子さんのためにも。

    ユーザーID:3381536697

  • 普通は1ヶ月、長くて2ヶ月

    普通はというなら、
    『普通は1ヶ月』
    『何か出産時に母親や赤ちゃんにトラブルがあったり、かなりの遠方の場合は長くて2ヶ月』
    でしょう。

    近所に住むということで週に1回程度、日中に来てくれたり実家で過ごしたり・・・そういったこともまだ許容範囲です。
    でもその場合は、ご主人が家にいる間はきちんち家族3人で過ごせるから日中いない時には実家で過ごしても多めに見てもらえるというだけです。

    新たに築いた家庭を放棄して実家で過ごすなんて、産後1ヶ月以降認められるわけないじゃないですか。
    みなさんそうしているとかって、なんとなく分かりませんか??
    よく平気でこれまでそうやって過ごしてこられましたね。

    ユーザーID:9586711076

  • 生後3週間です

    生後3週間まで手伝ってもらいました。
    あとは皆無です。
    海外在住なので。

    ユーザーID:4477935050

  • あなたは、もう『娘』じゃなく

    あなたは、
    『妻』『主婦』『母』でしょ?
    まず、
    妻業 主婦業 母業 を
    責任を持ってこなしてください。
    その上で、『娘』になるのは、親孝行する時です。
    旦那さんを他のしっかりした大人の女性に盗られてもいいの?

    ユーザーID:7431378121

  • 0か月〜2か月

    子供三人、一人目と二人目は悪露が2カ月以上続いいたので医師の指導の下2か月実家に滞在。

    ただし両親とも働いていたのでなぜか食事から洗濯まで私がしていました。

    三人目は懲りて保育園に上二人を預け、夫の助けもほぼなし。
    退院直後からスーパーに行き翌日から保育園の送り迎えや家事をしましたが
    里帰りしないほうが楽だとやっと気付きました。

    トピ主さんは子供が子供を産んだみたいですね。
    夫がかわいそう。

    ユーザーID:4337351904

  • ははは

    その考えだと母親が居ないと子供産めないよね。

    二人目の時も実母は1週間程で帰りましたがね。

    羨ましいよ。
    成人するまで、手伝ってもらえばいいと思うよ。

    ユーザーID:7661811527

  • 離婚はどう?

    そうすればずう〜っと母親に手伝ってもらえるよ。

    実家に帰る手間もなし!

    あなたには、奥さんをやる才能もお母さんをやる能力もなさそうです。

    旦那さんに追い出される前に帰っちゃえば?

    ユーザーID:6990518936

  • もう6ヶ月でしょ?

    出産後1ヶ月くらいじゃないの?
    甘えすぎですよ。10代なの?

    ユーザーID:2319093636

  • トピ主さん お幾つですか?

    なんでそんなに手伝ってもらうことがあるの?
    誰が産んだ子? 誰のご家庭?
    あなたが羽を伸ばしている間 ご主人は放置されてるの?
    それで 浮気でもされたら?
    妻として家庭を守ってないんだから なんにも言えないよね・・・。
    しかも専業主婦!誰の稼いだお金で暮らしてると思ってるのかな?
    お金は天から降ってくるのかな?ポチがここ掘れって言ってくれるの?

    私は 持病があり無理はできない身体ですが それでも産後3週間ほど里帰りした以外は 全部夫と二人で子育てしてきました。
    預けようとか 手助けしてもらおうなんて考えたこともなかったですね。
    だって 子どもほしかったのは自分たちだし 自分たちの子どもであり家庭だからね。

    あなたいつまで甘えてるつもり?

    もう 親になったんだし 次は親孝行する番でしょ?
    それがなんで こき使ってるのよ?
    いい加減にしないと 子どもが子供産んだって言われますよ。
    ご主人に真剣に愛想尽かされる前に 何とかしないとね。

    ユーザーID:6136082621

  • ゼロ日です

    子育ては夫婦で協力するものだと思っているので、ゼロ日です。
    特に大変とは思いませんでしたが。
    二ヶ月頃義母が来ましたけど、一週間お客様でした。
    トピ主様は一体何をいつまでも手伝ってもらうことがあるのでしょうか。
    ご主人可哀想です。

    ユーザーID:7714317223

  • これから頑張ろう!

    子ども3人、一番下は3カ月です。

    赤ちゃんのお世話は大変だよね。寝たと思って置けば泣くし。でもね、みんな自分で何とかするんだよ。6カ月なら、抱っこひもで、抱っこしながら家事をする。お風呂は夜中に入りなおす。買い物は生協等を利用し、最低限。夜は寝ようと思わず、昼間に赤ちゃんと一緒に寝る。これ、普通の事だよ。

    私も一人目、二人目の時に、長期里帰りをし、なんだかんだと理由をつけて帰ったよ。そしたら、主人は最初寂しがってたけど、いないことに慣れてしまい、浮気もされたよ。何の為に生きているのかわからないって言って。そりゃ、そうだよね。家族は一緒にいないと家族じゃなくなるよ。そして、男の人は、わりとすぐに女の人見つけるけど、子持ち主婦はそうはいかないよ。

    主さん、今なら間に合う。頼るのは、パパにしなよ。

    ユーザーID:8020255086

  • 私の場合は生後2か月まで。

    生後2か月まで里帰りしてました。あと1日で2か月になるって時に自宅に帰りました。
    その後は夫婦で育ててます。
    実家と自宅は飛行機の距離ですので、「母に育児を手伝ってもらう」なんてことは全くありません。

    生後6か月なら、お子さんに障害があるとか、母親に何らかの疾病がある場合を除き、夫婦で育児ができると思います。

    トピ主さんには実母でも、ご主人にとっては赤の他人です。
    逆に、ご主人の実母(トピ主さんから見てお姑さん)が毎日入り浸っていたら、トピ主さんは気疲れしませんか?

    もう親になったのですから、相手の立場に立って物事を考えること、そして親の自覚を持ちましょう。

    ちなみに、親に面倒を見てもらいたいなら、もっと近居をした方が良いですよ。

    ユーザーID:2419759659

  • 書き忘れましたが

    トピ主さん、本気でレスするよ。

    子供が小さい時に、父親に育児参加させないと、ご主人はいつまでたってもパパになれません。その結果、子供が懐かない→子供のお世話やだ→トピ主さんがいつまでも大変。そして、ご主人の父親の自覚は育たない。悪循環だよ。

    そんなに頻繁に実家帰ってるって事は、ご主人のご両親にお子さん会わせていないんじゃないの?意地悪な義両親なら話は別だけど、義母は特に、味方につけた方が良いよ。
    私の周り(アラフォーです)では、子供が小さい時に実家に頼りっきり、義家族を大事にしない、子供中心の生活をして、旦那さんに感謝しない人は、ことごとく浮気され、泣を見てるよ。奥さんの生活費出さないって言われてる人もいる。そうなった時に、義母の助けがあるとないでは、大違いだよ。

    今からでも遅くないよ。ちゃんと妻の役割もこなしなよ。

    それと、お兄さん所に行っちゃ行けないよ。あなたも、その家に、義母とその娘が子供連れて1週間ぐらい居座られたら迷惑でしょ。
    ちゃんと義姉さんに、謝りなよ。

    今なら間に合うよ。

    ユーザーID:8020255086

  • 二週間

    退院した日から二週間実家にいました。

    そのあとは自宅に帰りましたよ。

    家事育児そんなに手伝ってもらうことある?

    ユーザーID:7818336754

  • 私の場合は

    初めての出産で双子でした。
    私の体の回復が遅くて産後1ヶ月で退院しました。
    それから1ヶ月義母に家事を手伝ってもらいました。
    自宅に来てもらいました。
    だからうちは生後2か月まで手伝ってもらいました。

    ユーザーID:5336465639

  • 手伝ってもらってあなたは何をするの?

    実家・義実家から遠く離れて暮らしていることもあり、母に家事育児(子供3人)を手伝ってもらったことは一度もありません。
    買い物は週に一度夫に行ってもらいましたが、料理掃除は手抜きしながらもどうにかやっていました。

    トピ主さんに質問:
    子供一人、もう生後6ヶ月なのに、一体何を手伝ってもらうのですか?
    なにか病気か障害をお持ちなのでしょうか?

    ユーザーID:0217454539

  • 恥ずかしいひと。

    トピ主さん、子を持つ親になったんでしょ。いつまで自分の親に頼ってるつもり?いい加減親離れしたらいかがですか。

    恥ずかしすぎて母親の風上にも置けないわ。育てる自信がないなら、ご主人にお子さん渡してもう一度「娘」に戻ったほうがいいよ。

    ユーザーID:5220931933

  • 厳しい意見が多いですけど

    ご実家を頼ること自体は悪いことではないと思います。
    ただ、頼りすぎがNG。

    お母様だっていつまでも元気とは限らない。
    戸建てに一人暮らしのお兄様の環境が変われば(結婚や転勤等)、便利なセカンドハウスも利用できなくなりますよね。

    いつかは絶対、核家族で育児をし、そして専業であれ兼業であれ、旦那様と一緒に家庭を運営しないといけないわけです。
    いざお母様が体調を崩された時に「私できない〜」じゃ、まずお子さんが不幸になりますよね。
    今の頼り方を続けていては、急に一人でがんばろうったって無理です。

    来たるべきいつかのためにも、少しずつ旦那様との育児にシフトしていったほうがいいです。
    これから先、家族の困難を一緒に乗り越えるべきパートナーは、父親である旦那様です。
    旦那様の父親力を養うためにも、一ヶ月の半分も家を離れちゃいけないと思います。

    でも、手伝ってもらわないとしんどい時にご実家を頼るのは、子供がいくつになっても悪いことじゃないと思います。
    お母様のほうが手助けを必要とする時はいつか絶対来ます。
    その時に恩返しできれば、いいですね。
    あとお兄様にも。

    ユーザーID:2769666904

  • 手伝いっていりますか?

    里帰りもしなかったし、手伝ってもらったこともありません。出産後3週間は夫に買い物に行ってもらいましたが、あとは自分でやりました。
    自分の家庭を築いている自覚がないのかな?いつまでも娘気分で人に依存している感じで、ご主人が不満に思うでしょうね。
    6ヵ月は長すぎです。いったい何を手伝ってもらっているんですか?そっちのほうが不思議です。
    このままだと、せっかくお子さんが生まれたのに夫婦関係がギクシャクして、最後は離婚になってしまいますよ。

    ユーザーID:3509796251

  • 母親?

    いつまで子供でいるの?
    自立しましょうよ。
    母親になったのですよ!

    ユーザーID:9022778605

  • 1日も手伝ってもらってませんが?

    手伝ってもらうのが当たり前だと思ってるんですね。
    夫は激務なので毎日深夜帰宅でしたので頼れませんでしたが、親には産後すぐから1日も頼ってません。その代わり、買い物は宅配をフル活用し週末は夫におむつなど必要な物を買って来てもらってましたけど。
    産褥期のヘルパーさんもすぐに手配できるように準備だけはしてましたが、結局必要ありませんでした。トピ主さん、どうして1人で出来ないの?産後の回復がおもわしくないのですか?もしそうなら遠慮せずご主人にそうおっしゃればいい。健康なら甘え過ぎ。

    ユーザーID:8039445323

  • 産後6ヶ月なら

    実母の手伝いはいらないでしょう?
    私は帝王切開で退院後2日目でぎっくり腰になり
    実母に1週間手伝ってもらいましたが、その時だけです。
    産後3週間目から夫の弁当も作りましたし、家事の手抜きは
    していません。トピ主さんは母親の自覚はないのですか?
    読んでいて恥ずかしくなるトピですね。

    ユーザーID:0937798213

  • 自分の子供でしょ

    あまりにも母親を頼りすぎです。
    自分の子供なんだから、自分で育てなさいな。
    何故、お兄さんの家に子連れで行ってまで
    人に手伝ってもらうの?
    甘えすぎ。

    私は母がフルタイムで働いていたので
    実家帰省は産後1週間だけで、あとは
    自分でやりました。

    あなた、人に甘えすぎです。

    ユーザーID:1518633690

  • なぜ手伝い前提?

    生後1ヶ月で十分では?決まりはないけどきりが無いから。

    兄の家に行ってまで手伝ってもらう理由はなんですか?お母さん孝行?
    ばあばもママも非常識でちゅねー。

    子育ては夫婦でするものではないのなかな。親になったんだから。
    おばあちゃんがいないと何も出来ないお母さん。存在意義のないお父さん。
    息子さん、思春期にかならず問題行動起こすよ。大人になるのにお手本がいないんだもの。

    物事の本質をわからない人ですよね。トピ主さん。

    夫が気を使うことが問題じゃなくて、トピ主さんがいつまでもママ命の娘で、結婚して母になっても妻と母親の役割を放棄してることが問題だと、ご主人にも言われているのに、まだわかりませんか。ここで聞かなくてもちゃんと言われているのに。

    まず、あなたの家族は夫と子供。そこは夫婦で協力してしっかり守る。実家の母と一人暮らしの兄は巻き込まない。
    ばあば中心からあなたの家族中心の生活に切り替えましょう。

    親孝行の道具に子供を使うな、です。そして旦那様のほうのばあばにもちゃんと孫の顔を見せること。

    奥さんでお母さんなのです。いまからでも遅くない。しっかりして。

    ユーザーID:4805199301

  • 何を手伝ってもらうの?

    専業主婦が生後6ヶ月の子供一人を育てるのになにを手伝ってもらうのですか?
    家事だって普通に充分できますよ。
    で、子供を見ててもらって、家事をしてもらって一体あなたはその間何をしてるんですか?
    スゴく不思議です。

    ユーザーID:9029317276

  • いやいやいやいや

    いくらなんでも頼りすぎでしょ?

    うちは遠方なのもありますが
    1人目は産後3週間まで実母に自宅に来てもらってました
    2人目は里帰りをしたのですが産後は1ヶ月健診の翌日に
    新生児と2人で新幹線で帰りました
    (上の子は旦那と車で移動←赤ちゃんへの負担を考えて別行動)

    以後は夫婦で育ててきましたよ
    誰かが熱を出しても救急車で運ばれても
    すぐに来てもらえる距離でもなかったし

    夏休みは実家に2週間帰らせてもらってます
    年末年始は2〜3日早めに帰ってます
    春休みは余裕がないので帰れません
    GWは家族で過ごすという雰囲気が定着してきたので帰りません
    来月、久しぶりの実家です
    半年以上ぶりです



    逆に私、おかしいですか?(笑)

    ユーザーID:5053933905

  • 旦那さんに同情します

    私は夫の立場です
    妻は出産後1ヶ月里帰りしましたがそれ以降は夫婦二人で娘を育てています
    というかサポートいります?
    旦那さんが協力してくれないとか?

    ユーザーID:6134101782

  • 呆れた

    私は二十歳で出産しましたが
    里帰りはしてません

    当時、母は電車で40分のとこに住んでましたけど
    出産前も後も一切手伝ってもらってません

    因みに私には姉が居るのですが
    姉はご主人が長期出張と言うこともあり
    出産2ヵ月前〜産後3ヶ月まで母の家に居て全てしてもらってたそうです

    それでも姉はかなり甘えてるなぁと思いました
    母も「あの子は一体いつまで居る気なんだろう?」
    とため息混じりに私に言ってました
    結局、まだまだ居続けたい姉を母が追い出した感じで3ヶ月です

    母は視覚障害者ですので本当、大変だったと思います
    なのに姉は事ある事に母に赤ちゃんを預け夫婦だけで旅行に行ってました

    実姉ですが本当呆れてました

    なので私は姉のようになりたくないと思い
    退院後、一週間毎日通うと言った母に断りました

    その後も母に家事育児を頼った事は一度もありません

    主さま甘えすぎです

    ユーザーID:1964448671

  • 手伝う

    っていうより助けてもらうのが育児だと思います

    体調崩した、産後体調が不調が続く、育児で疲労、子供を預けないといけない事があるなどヘルプしないと続かないならしかたないのでは?

    そうでなければ、孫みせに親に会う位ですね

    何か親に頼らなければいけない理由があるのですか??

    ユーザーID:4625399271

  • えー、母親になったんでしょ

    四人います。三人は年子です。実家には里帰りもせず夫婦で乗りきりました。頼ってもよかったのですが、私のペースで出来そうだったので。

    お一人目からその調子ではご主人の仰ることももっともかと。もっと親とは別世帯であること、母親であることを自覚なさった方がよいかと思います。ご主人の心が離れていかないうちに。(これは余計な一言かもしれませんが、仕事柄こういうタイプの奥様とご主人は浮気問題が多いもので…つい)

    トピ主さまのお母様もお世話は楽しいのでしょうね、たまには親孝行かとは思いますが、このままの状況では家族の意味を無くしてしまわないか心配です。

    ユーザーID:8714009730

  • 私の場合

    実母は近所だったので里帰りはせず、母親が毎日来てくれましたが2週間でした。
    産後2週間で、普通に家事をして運転もしていたら、友人から産後1か月は運転してはダメだよ。と言われました。

    6か月も実家にお世話になる人は、まわりにいないのでよく分かりませんが
    主さんの体調が悪いんでしょうか?

    双子、三つ子の場合だとお手伝いも必要だと思いますけど、実母も
    そろそろ自分でやりなさい、とか言わないんですか?

    実母も主さんにべったりなのか?

    今の状態だと主さんのご主人が気の毒なので、もう実母から離れて
    一人で育児家事をしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2034435126

  • 何を手伝ってもらうの?

    自分ひとりで家事育児ができない理由があるのですか?
    出産後退院してすぐに自分で家事育児している人いっぱいいるの知ってますか?
    特別な理由がない限り、あなたは甘えすぎです。

    ユーザーID:0786028700

  • 甘えすぎ

    実家は同じ区内(東京都23区)電車で30分の距離ですが、手伝ってもらった事は1回きり。二人目を妊娠して切迫流産と診断された通院のときだけ。
    産後1ヶ月は実家で過ごしましたが、その後は家事は自分ひとりでしていました。

    ナンデ手伝いが必要なの???

    ユーザーID:0046411812

  • うちの姉の場合

    第一子は一か月の里帰り。
    その後は月に2,3回日帰りで母が手伝いに行きました。
    第2子以降は2週間位の里帰り。
    子供が風邪とか参観とかでヘルプが来たら手伝いに行きます。
    どれも日帰りです。近県なので泊りはありませんね。
    仕事のある日はあちらのご両親に幼稚園のお迎えと預かりをお願いしてるみたいです。

    盆暮れに10日位姉と子だけで里帰りしてきます。
    その間義兄は仕事と飲み会。お迎えがてら一泊していきます。

    ユーザーID:3956607914

  • 周りは2週間から1ヶ月位

    うちはまるまるではないですが1ヶ月弱でした。


    地域性もあるかもしれませんがお兄さんの家でまでって聞いたことないです。


    私が住んでいるのは都会の人口のかなり多い所なので色々な人がいるとは思いますが、ご近所や友達には同居してる人はいない(知り合いにはいない)ので親からの助けなどない方地方出身で里帰りなしの方も結構います。


    旦那さんが不自由に思ったりするのなら必要な時だけ2、3日とか少しずつ頼るのを減らしていけばいいと思います。

    恐らく旦那さんは会社などで色々な情報を聞いてそろそろって言ってるんでしょう。


    私の感想は長いなって思いますが助けてもらうことを否定はしません。ご主人とよく話し合って育児も分担してもらいましょう。

    ユーザーID:3631505200

  • あまったれ

    育児の手伝いは2ヶ月まででしたよ、初子で双子でしたが。

    トピ主さんはいつまで手伝ってもらうつもりなの?
    車で50分運転できるのなら病弱や障害もないですよね?

    いつまで「甘えん坊娘」のつもりですか?
    トピ主はもう「母親」であり「妻」なのです。

    頼るべきはご主人で、子供を産んだのならよほどの事情が無い限り責任もって「家族」で育てるべきです。この場合の家族とはご主人を指し、ご実家は含みません。

    双子でも夫婦で育てられたのに。

    実家に行けばそれはあなたは楽でしょうよ。でもそれをいつまで続けるの?
    旦那さんの気持ちは考えないのかしら?自分の都合や楽さを優先して。

     育児初めてだがら実家へ!
     夜泣きがつらいから実家へ!
     熱が出たから実家へ!
     動き出して目が離せないから実家へ!
     たまには一人で出かけたいから実家へ!
     
    理由なんていくらでもありますもんね。

    実家に依存しすぎで離婚した知り合いもおりますので気をつけて。
    既にご主人、半分キレ気味ではないですか?

    なんかご主人、とてもお気の毒。
    大概にした方がよろしいかと。
    母になる覚悟というか腹がくくれてないなーって感想です。

    ユーザーID:5946618561

  • 産後の里帰り期間3週間だけ・・

    所謂「床上げ」までですよ、子どもの1ヶ月検診前に夫との自宅へ引き上げ、夫と二人で子育てをしてました。

    お子さんはなにかハンデキャップでもお持ちですか?複数のオトナの手を借りないと食事や入浴ができないとか?

    勿体無いですねぇ、期間限定、その時にしか味わえない「新生児〜乳児」の育児をご主人と「二人じめ」しないんですか?
    ウチは夫が生後5ヶ月から単身赴任したので、いまでも「一番可愛い時を見損ねた、育て損ねた」って地団駄踏んで悔しがってますよ。

    逆に聞いていいですか?お子さんがどのくらいの大きさに育つまであなたのお母さんに手伝ってもらうつもりですか?

    ユーザーID:3967802121

  • 頑張りましょう

    以前から母親依存が強い方なのでしょうか?
    精神的に大人になりきれていない、これでは「子供が子供を産んでしまった状態」」という感想です。
    毎月一週間も娘の家に滞在する母親もどうかと思いますが、お母さんが来ていない時も育児は続いている訳ですから、ちゃんと自分の力だけでやっていけるでしょうに……
    今後は母親をあてにするより、育児は夫に協力してもらいましょう。

    ユーザーID:0243661873

  • 実家依存

    逆に聞きたいんですが
    いつまで手伝ってもらうつもりなんですか?

    育てる能力もないのになぜ子供を産んだんですか?

    ユーザーID:5285361154

  • ずっと手伝ってもらいます。

    5歳の子がいて、フルタイムで働いています。
    我が家では私の実母にまだ毎日手伝ってもらってます。
    保育園のお迎え+私が夕飯作るまでの面倒+土日の預かりです。

    ちなみに、同じ園には毎日のお迎え+夕飯(パパの分はテイクアウト)までしてもらってるおうちもあります。

    でも、どちらも実家が徒歩圏内なのです。
    やはり泊りは気を使うと思いますよ。

    我が家では子供を産むってわかった時点で実家の手伝いを視野に入れたので実家そばに住みました。
    母が毎日きたところで、夫とは会わないので何も思ってません。

    うまくやらないとダメですね。

    ユーザーID:6096307792

  • 泊まりはナシ

    でも、日帰りで手伝いと言うなら今も手伝って貰っているみたいです。
    私は実両親と同居だけど、妹は車で1時間くらいの所に住んでいますが、母の予定が空いてれば妹宅に行ってますね。
    朝からではなく、夕方?15時すぎからですけど。
    ただ、これは妹の旦那さんの帰りが遅いからですし食事の支度と洗い物【予洗いのみ食洗機まかせ】くらいです。
    里帰りと言うなら3ヶ月くらいしてました。【その時は別居】
    旦那さんが嫌がるならせめて泊まりはナシにした方が良いと思います。

    ユーザーID:7659742500

  • トピ主さんもだけどお母さんも大甘ですね。

    生後1ヶ月以上を過ぎたら自分の母親に子供の面倒を見て貰う時って、トピ主さんがインフルエンザにかかったとか、ケガしたとか、そういう緊急事態の時しか面倒をみて貰わないと思うけど。
    私の友達は娘さんが看護師で、夜勤の時でパパの帰りが遅い時は預かってましたけど。
    トピ主さん専業主婦ですよね?
    それを許してるトピ主さんのお母さんも娘の為にならない事をしてるし。母娘どちらも考えが変ですよ。

    ユーザーID:9473983202

  • どれくらいも

    なにも手伝ってもらったことないです。
    せいぜい生後1ヶ月までじゃないですか?
    産後に体調でも崩してまだ調子が悪いのでしょうか?
    わざわざお兄さんまで巻き込んで親子揃って何してんの?

    あなたはもう親になったんだから自分の子供ぐらい自分で育てましょう。
    ご主人の言うことが正しいです。
    甘えすぎ。

    ユーザーID:4966883841

  • 不安じゃないの?

    もしお母さんが明日にでも倒れたら、あなたどうするの?
    自分で何でも出来ないと困るのは自分でしょ。

    私は3人産んだけど、
    3週間で床上げして、以後は普通に生活していましたよ。

    それでもラクさせてもらったなあと思ってるけど。

    ユーザーID:6627872285

  • 依存しすぎ!

    びっくりです!実家やお兄さんの家に行っている間、旦那さんのお世話はどうするの?上の子も下の子の時も母に自宅に来てもらっていました、1ヶ月。実家が近いので昼間は帰ったりしていましたよ。水仕事はしない方がいいと言ってくれたので有り難くやってもらいましたが、1ヶ月経ってからは上の子のお迎えも私がしましたよ。基本、自分で出来るので余程の時しか頼りません。自立しているので!

    ユーザーID:3726225648

  • レスします

    ここにも娘気分が抜けない母親がいましたか。

    祖母の手伝いなど1ヶ月もあれば十分でしょ?いつまで甘える気ですか。
    もっとしっかりしなさい。主は母親になったんですよ。
    ましてやお兄さんを自宅から追い出すって何?非常識にも程がある。

    せいぜい離婚されないようにしてください。
    子持ちの私にも全く理解出来ないし、ご主人に心底同情します。

    ユーザーID:1963401719

  • あなたは母親ですか?

    私は実家から徒歩10分未満のところに暮らしてましたが、産後1週間ほど里帰りをしただけです。
    家事育児を手伝ってもらうって、いったい何を手伝ってもらうのですか?
    手伝ってもらわなければ絶対に無理!なんてことは無いように思うのですが…。

    さすがにそろそろ母親になった自覚を持ちましょう。
    親離れしてください。

    ユーザーID:1793781049

  • なんで?

    なんで手伝ってもらうの?産後は1ヶ月里帰りでしたけど。まだ動けないからね。でも1ヶ月すぎて体調が正常なら何も手伝ってもらう必要はないんじゃないの?

    たまに上の子の用事で預かってもらうとか、そういうのはありますが数時間です。

    ユーザーID:9933998218

  • 厳しいレスが多いですが…

    現在40代後半の兼業主婦です。

    第一子の時は里帰り出産、3か月くらい実家のお世話になっていました。
    夫婦と子ども、3人の生活になってからは、徒歩圏に住む義母が毎日1回来てくれ、1時間くらい子守をしてくれている間に私は銀行に行ったり買い物に行ったりしていましたよ。実母は1週間に1度我が家に来てくれていましたね。

    そういう状態は1,2か月続いたでしょうか・・・?

    手伝ってもらうというよりは、孫を見てもらう、子育てを教えてもらうという感覚が強かったと思います。

    実家の親と育児するのが当たり前というのもどうかとは思いますけど、慣れない育児だし、何か支障がなければいいんじゃないでしょうか?

    ご主人のご両親はどうなの?そちらにも手伝ってもらえば?赤ちゃんにすれば同じ血のつながった祖父母なんだし。

    ユーザーID:1482741775

  • えぇ〜

    私の娘がトピ主さんのようなこと言ってたら、
    「何を甘えているのよ!しっかりしなさい!」って
    叱ってしまうことでしょう。

    私は40代半ばの大学生の娘と高校生の男の子がいる主婦です。

    私の実家は車で3時間、主人の実家は車で半日移動の距離なので、
    娘を産んだ時は里帰り出産にし、産前一カ月と産後一カ月の
    2ヶ月だけ実家で世話になり、あとは自分たちの住まいで
    親の手も借りず、家事育児を夫婦で頑張りました。それが
    当然だと思います。

    お子さんが生後半年になるのに、まだお母さんに手伝ってもらわないと
    いけないって、どういうことですか?お母さんに手伝ってもらっていると
    ご主人、いつまで経ってもパパの自覚芽生えませんよ。

    夫婦としてやっていく上で、お子さんが小さい時ほど、二人で
    協力し合って生活していくことがすごく大事なのに、なんか
    もったいない過ごし方しているのですね。トピ主さんのような
    過ごし方してたら、浮気されても文句言えませんよ。

    ユーザーID:0685872787

  • うちも似たような感じです。

    明らかに他の方とは全然違いますが・・・私は2歳になる子供がいますがトピ主さんのように沢山実母に手伝ってもらっています。私は疲れやすく体調をすぐに崩してしまいますので、本当に助かります。実家に帰る事はないのですが、来てもらう事がほとんどです。

    私だけではなく、私の周りのママ友も実母に沢山手伝ってもらっている方かなり多いですよ。実母が泊まりがけで月に1週間〜10日は必ず来ているお友達もいますし、電車で3時間くらいかかる距離に住んでいる実家へ月に何度も里帰りしているお友達もいます。

    ただ私も含めその方達に皆共通するのは、旦那さんとの関係が非常に良くて、旦那さんがむしろ喜ばしいことだと受け取っている方ばかりです。

    我が家もそうです。主人の方針でいろんな人に触れ合う子育てがいいという人なので、それぞれの家族が泊まりにくるのは大賛成。もちろん主人の家族もよく泊まりに来ます。

    ちなみに関係あるか分かりませんが、世帯年収2000〜3000万前後の家庭ばかりの話です。都内の比較的高級な住宅地に住んでいる方達でお手伝いさんもいたり、世間一般の常識とはかけ離れているのでしょうか。

    ユーザーID:9478013402

  • ご主人可哀想

    ご主人の仕事をてつだってもらうため、義父さんが毎月泊り込みに来る、または実家に二週間泊り込みと聞いたら?
    しかも、普通の人は一人で出来る仕事なのに、です。

    ちなみに私は子供二人いますが、産後一ヶ月弱ずつ滞在したのみです。
    ご主人可哀想です。

    ユーザーID:4082377663

  • 生後5日目まで

    夫の国に住んでいますので、出産時には姑が手伝いに来てくれました。

    生後3日目の午前中に母子で退院して、姑はその後2日間手伝ってくれました。
    (主に食事の支度と買い物)。


    2人目出産のと来も同様です。
    上の子がいたので私が入院中の3日間、夫は仕事なので、上の子を見てもらったのと退院後2日間の手伝い。


    実家が近いので、たまの息抜きに実家に子供を預けて夫婦2人で出掛ける、というのならばわかります。
    その他の時に育児をするのは子供の祖母-母ではなく、子供の父-母ですよ。

    トピ主さんはご主人の仰るとおり、妻の役割を放棄しないこと。
    トピ主夫は母親だけで育児が出来ると思わないこと。父親の役割を放棄しないこと。

    ご夫婦共に親になった自覚を持ちましょう。
    自覚を持ったら、あとは試行錯誤の繰り返しです。その中で、母子、父子、夫婦、家族の絆が生まれてくるのですから。
    実家にオンブにダッコでは、いつまで経っても「家族」は形成できません。

    ユーザーID:1588327699

  • えっ

    生後6ヶ月…
    家事育児の手伝い…って何をしてもらうんですか?
    毎月1週間も?
    兄の家にまでいって家事育児って???
    特急を使って2時間以上移動出きるのなら、家事育児一人で出きると思います。
    旦那さんかわいそう!!不満を口にしている時はいいけれど…そんなんじゃ居場所がなくなって浮気されますよ!!
    家族は子供だけじゃない!!
    旦那も大切な家族ですよ!!

    ユーザーID:3947250856

  • たしかに

    実母に手伝ってもらうとラクですよね
    ずっとやってもらっている人、時々いますよね

    ラクだと精神的にも余裕があるし、おばあちゃん含め大勢の大人に育てられるのはいいことだと思います

    だけど、旦那さんが嫌だといっている以上は仕方ないですよ
    理由がない限り、常識的に2ヶ月以上経ったらば自力で頑張るしかないです

    時々、息抜きに実家に帰らせてもらっては?
    2人目も望んでいますか?もっと大変ですよ
    今から慣れておかないと。

    がんばれ!

    ユーザーID:1064722837

  • 義母に2週間

    里帰り出産はしませんでした。
    産後2週間(退院後10日弱)は2世帯同居の義母が、家事を手伝ってくれました。
    「パジャマ着て、赤ちゃんと一緒にゴロゴロしてなさい」
    とのお達しのもと、床上げまでは、甘えさせてもらいました。

    床上げ後は、一切手伝ってもらうことなく、自分でやりました。
    実母は、週末ごとに2回来てくれましたが、自分の家じゃないと勝手がわからず、
    却って私が疲れるので、手伝ってもらった感じはないです。

    ユーザーID:8184177909

  • 妻の務めを果たせないから夫には目をつむってあげる

    それならいいんじゃない?


    夫のすることに口出ししない
    何をされても我慢する


    その変わりあなたも今まで通りママにいっぱい甘えるのを許してもらう



    これってwinwinでとてもいいと思いますが
    是非提案してみたらいいと思うけど

    ユーザーID:6189222587

  • 戦う対象を間違えないで

    育児なんて手伝ってもらわなくてもいいという意見もあるかもしれません。
    子供を産むなんてと怒る人もいるかもしれません。

    だけど体の強さなんて人それぞれ、むしろ手があるなら猫どころかありまで借りろ、と
    言いたいです。
    私は体力自慢だったのですが産後体調が戻らず、それでもじぶんまで
    大丈夫大丈夫、ねばならぬ、と言い続けてとうとう自分の命をたとうとしました。
    (すみません急に重い話で)

    親にも夫にも助けを求めるなんてとんでもないと
    思い込んでいたからですが、周りの考えは少し違ったらしく
    私が死んだり赤ちゃんが死んだり、赤ちゃんが残されるよりも、私が生きていた方が良いと
    言われました。

    周囲に迷惑をかけるなんて余計に辛いと思いましたが、周りは少しなら喜んで助けてくれました。

    トピ主さんはどうも、ご主人や世の中の常識と戦いたいと思っているように見えますが、
    それは相手を間違っていると思いますよ。
    戦うべきは、世の中やご主人に言わなくても理解してほしいと思う自分に対してではないですか?
    自分に力があるなら平均像で生きる、でもそれが出来ないなら素直に助けをこう方に頑張るべきです。

    ユーザーID:9912710851

  • 親離れできない甘ちゃん

    育児は夫婦でするもので、妻が母親とするものではありません。

    兄の家で育児を手伝ってもらうって訳がわかりません。

    母親を毎月1週間も泊めて、仕事で疲れた夫を寛げない状態にして平気
    自宅を長い間留守にして、夫から子供を長い間引き離して平気、主婦業を長い間放棄して平気
    夫に対する配慮・思いやりが全くないから、これだけのことが平気でできるのです。
    自分本位だから、自分が楽できればそれでよし。

    母親も問題だらけです。
    まともな親なら甘える娘を叱ります。
    娘夫婦宅に毎月1週間も泊まるなどという図々しいことはできません。
    娘婿をほったらかして、息子宅で、娘と孫の面倒をみるなどという非常識なことはできません。
    娘が夫をほったらかして2週間も帰省するのも許さないはずです。
    トピ主母親は、娘と孫と自分さえ良ければよくて、娘婿はどうでもいい感じです。

    子離れできない母親と親離れできない娘、娘婿を蔑ろにする母親と夫を蔑ろにする娘。
    この親にしてこの娘です。

    ユーザーID:6433167020

  • 主様は母親‥お母様依存も大概にしましょう。

    旦那様が我慢しきれず仰った時点で子供1人くらい育てられません?兼業なら物理的に迎えだけお願いするとかわかるけど専業だよね?普通産前産後あわせて2〜3ヶ月です。子供が生後2ヶ月くらい迄。

    ユーザーID:0802137237

  • 甘えすぎ

    3人いますが私は退院するまではいてもらいました。退院したら、あとは大変でも、旦那に助けかりてですがやれましたよ。子供や自分の体調が悪いのでしょうか?お母さんにだって負担かけてる事考えてますか?

    ユーザーID:2767700147

  • 0日!!

    里帰りもしませんでしたし、家にも来てもらいませんでした!
    主人が1週間仕事をお休みしただけです。

    正直…生後そんなに経って何を手伝ってもらうの??

    これは、旦那様に言われるのも無理はないでしょう!

    ユーザーID:1841402834

  • 結婚も出産も大人の女性がすべきこと

    とぴ主さんが病弱以外では
    現在の母親に甘えた状態は
    おかしいですよ。

    結婚したのは一人前の成人女性だったからですよね?
    出産もそうです。
    母親になれるのは
    自立した一人前の女性でなくては。

    皆様の意見を読んでどう思いましたか?

    ご主人も賛成ならともかく
    夫がおかしいと言っているのですから
    自分で家事育児しましょう。

    ユーザーID:8869005779

  • いつまでも、手伝って欲しいですよね

    一人目は3カ月過ぎまで、二人目は0日です。やれるんですよ〜以外とね。
    面倒だから、甘えたい気持ちわかりますが…。

    ユーザーID:8007068758

  • 2ヶ月半まで里帰りしていました。

    私の娘は今9か月ですが生まれた時は2100gでした。
    飛行機の距離の実家で里帰り出産をしたので、自宅に戻ろうと予定していた1か月健診の段階で3000gしかなかったので
    もう少し大きくなってから帰ろうと思い2ヶ月半お世話になりました。
    その後は実家、義実家ともに飛行機の距離なので夫婦で育てています。
    夫は泊まりの多い仕事なので娘と二人きりだし夕方にお風呂に入れたいので休みの日以外は私がお風呂にいれています。
    最近後追いが始まって料理をしていても足元にきたり危ないからと離すと泣き叫ぶようになっちゃいましたが
    料理を手抜きしつつ育児できています。

    誰のお子さんですか?
    お子さんの親は誰ですか?
    トピ主さんじゃないのですか?
    やればできますよ〜、料理は手抜きですが離乳食は手作りですし
    掃除も洗濯も要領をつかめば赤ちゃんがいても毎日できます。
    そろそろ夫婦で頑張ってはいかがですか?

    ユーザーID:1447334750

  • 恥ずかしい。

    マリソルさん、本当ですか。うちの実家は関西屈指の高級住宅街ですが、産後だからと何ヶ月も実家に入り浸ったり、月に何度も娘さんのところに行くご家庭なんて聞いたことありません。私は主人の実家に三人とも一週間のみ里帰りしましたし、ご近所の嫁いだ娘さんも「旦那のご飯を作らなきゃいけないんだから早く帰りなさい」とたしなめて送り出す場面を拝見したことがあります。

    昔じゃないですよ。まだ三十代、子育て真っ只中です。高級住宅街だから、ではなく、単なる母子分離できていない躾の出来てない娘だと思います。三人目のときのみ、お手伝いさんに家事だけでも外注するよう母に勧められましたが、どうしても他人を入れることが躊躇われ断りました。恥ずかしいことを堂々と言うのは教養がないですよ。

    ユーザーID:0379340329

  • 兄から注意をされました

    夫は鷹揚なタイプで、母と私と息子がつるんでいても何も言わなかったのですが、兄(既婚、別居)から
    「いつまで母さんに手伝ってもらっているつもり?母さんは、二人の育児を終えた人間なんだよ。甘えるのもいい加減にしろ。○○君(夫)の妻であることも忘れるな」
    と、注意をされました。

    身内だからこそ、ハッキリ言ってくれたんだと思います。
    兄に言われて、確かにその通りだな、と、ついつい楽な方に逃げて甘えていた自分を反省しました。

    とぴ主さんのご実家は、お兄様も甘いんですね・・・。
    驚きました。

    ユーザーID:6783977477

  • うちの場合

    私は産後は2ヶ月弱実家でお世話になりました。その後も、買い物に出掛けるとき、通院など頻繁に実家に子どもを預かってもらっています。真冬だったのもあり、連れ歩くのがかわいそうだと母が言ったからです。今はだいぶ子どもも大きくなりましたが、週2〜3回は実家に行きます。子どもと2人きりは息が詰まる時があるので…かなり甘えてると自覚はあります。でも、甘えられる実家があるなら、助けてもらうのは悪いことだとは、私は思いません。ただ、ご主人と子どもさんの触れ合う時間を減らしてしまうのは、あまりよくないのでは。母親は妊娠するので、早くから母性が育ちやすいですが、父親は子どもと触れ合うことで、後から父性が育つ部分があると言います。私は実家が徒歩圏内なので行き来に時間がかからないので主人と子どもの時間は減らさずにすみます。トピ主さんほど離れていたら、できませんでした。また、母も主人がいる時はうちには絶対来ませんので、ストレスもなく過ごせています。
    全く実家に帰ってはいけないということはないと思いますが、ご主人と子どもさんとトピ主さん、3人での家族のあり方をよく考えた方がいいのでは、と思います。

    ユーザーID:1524222002

  • 生後2ヶ月までは実家でしたね

    主人の都合で生後2ヶ月まで実家に里帰りしていましたが、
    正直早く帰りたくて仕方なかったです。

    実際に帰ってから母親にヘルプを出したことはなく、
    帰りが遅い主人を待たずに効率よく湯冷めをさせないか?などを考えてお風呂に入れたり離乳食以外に普通の食事もすべてこなしました。

    実家に泊まるのも一泊がせいぜい。
    今は日帰りが殆ど。
    でも、実家で1時間ほど眠気に勝てずに寝てしまうと、
    母親が子供の相手をしてくれるときは確かに嬉しいです。

    ユーザーID:9345868973

  • 子供は夫婦で育てて

    産後一か月は実家にいました。
    子供はなるべく夫婦で育てるべきだと思います。
    父性が育たないですよ。

    ユーザーID:5379282036

  • 約1ヶ月

    30才になる息子が産まれた時は、ひと月ほど実家でお世話になりました。
    27才の娘が生まれた時もひと月ほどです。

    母が、ひと月で帰りなさいと言いました。
    ●●さん(夫)が待ってるよ、と。
    母もそうしたそうですから、昔からそんなものなのだろうと思い教えに従いました。

    ユーザーID:3932841180

  • 無いです

    母も仕事をしていたので、手伝いは
    買い物をたまに頼んだくらいかな。

    家事、育児は、退院後から自分でやってました。
    買い物を届けてくれた時には少し子供をあやしたりしてもらった事はありますが。
    まぁ居ても一時間位でしたね。

    私は、買い物をたまにでも頼めたので恵まれてる方だと思ってました。

    ユーザーID:0958845969

  • 仕事してんなら別


    生後1ヶ月から仕事してるとかならアリかな。ただの専業主婦なら今の日本では叩かれるでしょう、このトピで明確です。
    旦那さんが留守にしている時間帯だけママにこっそり来てもらえば?

    ユーザーID:6807882997

  • びっくり

    なにそれ〜
    忙しくたってわざわざ手伝いになんてきてもらわないし、そんな人私の周りでは聞いたことすらありません…

    ご主人かわいそう。
    要領の悪い嫁に、義母が一週間も泊まりにくるなんて。

    産後一ヶ月もすぎたら、何でも自分で頑張って下さい。

    ユーザーID:4231905352

  • 夫婦仲良くね

    私は里帰り1ヶ月で、あとは義親が近くに住んでたから、たまに預けて用事をすましてました。
    いますよ、いとこがあなたみたいなかんじ。ただ違うのは義親も頼ることと、夫がいとこ親とうまくいってること。
    泊まりにきてもらうのも、泊まりに二週間いくのも、どちらも抵抗なくやってますね。
    夫婦で子育てしていくんだから、夫さんがいうならやり方を考えるべき。
    自分たちでがんばりたいと思うなら夫さんにもっと一緒に子育てしてもらおう。個人的にはお兄さんの家にまでいくのは、やりすぎかなあと思いますね。
    そこまでしなくても…と。

    ユーザーID:7758387776

  • 大丈夫、ひとりでがんばれる

    いつまでも手伝ってもらえばもらうほど、ひとりでは出来ないと思い込み不安になりますよ!

    手助けされる時間が、長引けば長引くほど、ひとりで頑張る自信を失います。

    その意味で、なるべく早く、即刻、母親の助けを借りる事を止めましょう。

    最初は慣れないで、大変だと思う時もあるでしょう
    でも、ある意味、その大変さを経験する、夫と共に大変だった時期を共有する
    それが、家族として成長していく大切な段階、なんですよ。

    ちなみに、わたしは実家が近くでしたが、母の手伝いは最低限
    退院して一週間くらいは何時間か来て手伝ってもらい
    里帰りはしないで、後は夫と2人で乗り切りました。

    一般的には、一ヶ月くらいで充分だと思いますし
    3ヶ月だと、甘えてる、と思います。
    それ以上だと、実家依存か、親の過保護(実家の母)か、実母の子ども離れ(トピ主)が出来ていない
    または、母親としての覚悟が足りずにこどもを産んでしまった残念な人、って思います。
    妻としても、失格ですね。

    ユーザーID:5100532169

  • なんとも…

    私の姉妹は子供たち3人の育児を実家にまるなげしています。預けっぱなしで2週に一度会いに行けばいいほう。旦那の相手もせず、離婚してます…
    もちろん生活費は実家持ち!!全く払っていません…
    それで私シングルで頑張って子育てしてます!!って子供たち可愛いです!!って豪語してますよ…

    そうならないようお気をつけ下さいね。

    ユーザーID:3057589893

  • 親子の間で納得してれば良い話

    親子の間で折り合いがついていればいい話で
    他人の意見聞いても結局家庭それぞれのやり方があるんですから。

    ご実家やご家族からのフォローがうけられる状況なら
    フォロー受けてもいいと思います

    フォローを受けられなかった人達から
    フォロー受けすぎ!って言われてもスルーして良いです。
    教育にお金をかけてもらえなかった人が
    お金をかけた教育を受けられた人に
    お金かけてもらいすぎ!断りなさい!
    って言われても、スルーしませんか?

    子育ての協力と、教育とでは別かもしれませんが
    トピ主さんよりご実家の協力を受けている人も
    沢山居るっていう事実もある訳でして・・・・・・

    旦那様は育児に協力的ですか?
    旦那様と一緒に育児本を読んだり
    教育について、ああしよう、こうしよう
    と話す機会はありますか??
    旦那様はお子様をお風呂に入れられますか?
    トピ主様がつかれている時はミルクを作って飲ませられますか?

    旦那様が育児に無知で協力的でないのならば
    旦那様の小言は無視しましょう

    育児放棄してる父親が何言ってんの?と。

    ユーザーID:1979605562

  • ひとによるから答えはないです

    「なんでそんなに手伝ってもらう必要あんの!?(だからトピ主がおかしい)」みたいな意見が多いですが…ちょっと違うのではないかな、と。

    子供の性格・体質・母親の性格・生活状況・夫の育児参加の度合いなどなど、家庭によって様々ですので、一般的な〜な回答をもらっても参考にはならないと思います。

    トピ主様の旦那様からの意見をまとめると
    ・もっと家事をやってほしい
    ・育児を一人でやってほしい
    とのようですが、旦那様はどういう気持ちなのでしょうか?

    例えば、家事はどこまでやってほしいと思っているのでしょうか?
    食事から洗濯・掃除までキッチリやれ、ということなのか、
    それともご飯くらいはせめて作っておいてくれれば後は二の次で良いから側にいてほしいと思っているのか、自分も手伝うからふたりで協力すれば親を呼ぶ必要はないと思っているのか。

    育児に関しても同様です。
    一人で全てをこなせ、といっているのか、それともお母様がいない分は自分が手伝うからふたりで協力していこうと言っているのか。

    特に育児などマニュアルがはっきりない分野については一般的に〜は無意味だと思います

    ユーザーID:6293852756

  • 手伝って貰うって?

    何を手伝って貰っているの?
    ご主人を放って置いて、ずっと実家だったりお兄さんのお家だったり。
    その移動に関しては何とも思わないの?
    小さな赤ちゃんを連れて2時間半も移動させたのね。

    育児を手伝ってもらうってさ〜、ご主人に手伝って貰えばいいでしょ?
    せっかく産まれた我が子なのにあなたとあなたのお母さんがべったりで。
    気の毒ですね。
    父親とのふれあいを奪っているって思いません?

    そもそも手伝ってもらわないと子育ても家事でもできないなんて・・・。
    お母様はあなたをどのように育てたのでしょうね。

    普通はお母様はいい加減に頼るのは止めなさい。とか○○さん(ご主人)が心配じゃないの?などと言うと思うのですが。
    あなたもお母様も変ですね。

    子供、1人でしょ?自分の子供でしょ?
    しかも専業主婦でしょ?
    あなた何しているの?

    あなたが家のことを放置しているからご主人が不満に思うのですよ。
    そんなことも分からないの?

    まぁ、こんな状態だとご主人が浮気などしたってあなたは責める資格はないですよ。
    わかってますよね。

    結婚やお子さんを持つにはあなたには早すぎたのですね。
    いい加減に自立しなさい。

    ユーザーID:4261215445

  • 産後1ヶ月

    だけ実家に帰っていました。昼夜関係なく2、3時間置きに授乳で起こされ睡眠不足でしたが、それでも実家で家事やらされましたよ(笑)『赤ちゃんが寝てる間に自分のと赤ちゃんの服くらい洗濯しなさい!毎回赤ちゃんと一緒に寝てるようじゃ1人じゃこの先家事育児できないよ!しんどくてもしっかりしなさい!』って。

    トピ主さんのお母さまあなたを甘やかし過ぎですね〜。色んな赤ちゃんがいますがどんな赤ちゃんだとしても育児が大変な事に変わりはないです。
    母親は『いつも私がいれる訳じゃない、しっかりしなさい、なるべく夫婦で頑張りなさい』と自分の娘を突き放す事も必要だと思います。
    あなたは結婚して新しい家族を作ったのですよ?実家では楽できるかもしれませんが、自分で作った家庭で家事育児辛い時期を踏ん張らないからいつまでも言い訳して実家にいる回数が減らないのでは。
    辛い時期をちゃんと新しい家庭の中で頑張った人は子どもが6ヶ月にもなると一日のリズムが作れ、産後1、2ヶ月に比べたら平気って人が大半です。だからあなたは甘えすぎってレスがほとんどなんですよ。

    ユーザーID:1440370119

  • 無題

    実家依存のマザコンハズレ嫁
    旦那さんはこんな人とは早く離婚したほうがいいです

    ユーザーID:7657316614

  • 夫婦不仲の元

    産後に親に頼るのはせいぜい2ヶ月位の方が多いのではないでしょうか。あまり長いと妻としての役割を放棄していると言われてもしょうがないと思いますよ。

    もともと夫婦仲が悪くて帰りたくないとか、夫の側も浮気相手といいことしたいから帰ってこなくても良いとか、お互い一緒に居たくない理由でもあればいつまでも親元で過ごせば良いと思いますが、いつまでも親に頼っていては自分自身が親として成長できないんじゃないかな。

    私は結婚前に親を亡くしたので、手伝いはゼロです。親に頼らなくてもなんとかなるんです。主様はなぜ親に頼らなければならないのでしょう。夫と暮らすよりも親といたほうが幸せなんでしょうか。

    ユーザーID:5823402968

  • ご主人は

    育児に協力してくれないのですか?『俺は稼いでやってるんだから、家事育児は妻のお前がやれ』ってタイプでしょうか?だとしたら、トピ主さんも辛いですよね…

    私は実家が近いので、結構実母にお世話になってます。いい歳して親に甘え過ぎ、頼り過ぎだと自覚しています。

    ただ、ご主人の言う事も一理あるかなぁ〜とは思うので、夫婦でしっかり話し合ってみてはどうでしょうか?決して遠慮せず、言いたい事を全部言ってみて下さい。

    子育ては夫婦の仕事ですから、出来れば実母ではなくご主人と二人で協力し合って子育てするのが一番です。自分一人で溜め込まないで下さいね。

    ユーザーID:9048995088

  • 随分甘えてるんですね

    私の実家は車で15分ほどの距離です。
    でも手伝ってもらったのは、最初の1ヶ月半ですねぇ。
    ちょっと肥立ちが悪くて、ほぼ寝たきりでしたから。

    友人達も1ヶ月程帰省したりしていました。
    その後は遊びに来る程度で、家事育児を手伝ってもらうってほどのことはしてもらっていません。
    せいぜいあやしてもらう程度かと。

    家事に至っては、体調が戻ってから母の手助けは皆無です。
    母は我が家の主婦ではありませんからね。

    トピ主さん、一体いつになったら大人になるんですか?
    っていうより、6ヶ月にもなる赤ちゃんなのに、一体何を手助けしてもらう必要が?
    まさかすでに20キロ以上あって一人では抱えられない程の赤ちゃんとか?

    普通のお子さんなら、現段階での母親の手伝いって、泊まってまでするようなことはありません。
    日帰りが一般的でしょうが、新幹線や飛行機を使う距離なら1週間程度でしょう。
    それも毎月ではなく、年に2、3回かと。

    早く大人になって自分のすべきことをキチンと認識した方がいいですよ。
    あなたの家であなたがすべき事は、家事と育児なんです。
    頻繁に放棄してはいけませんよ。

    ユーザーID:2837918715

  • 6か月で十分では?

    ご実家が徒歩○分とかならよくある話だと思いましたが、特急で2時間半の距離から毎月家事育児の手伝いに来てもらうというのはやりすぎだと思います。
    お兄さんの家も、車で約1時間ならば遠方ですし、そこへ何日も泊まって育児をしてもらうなんて、やりすぎだと思います。

    ご主人の言い分はもっともです。
    お母さんをもてなすならまだしも、専業主婦がいるのにお母さんに家事育児なんかさせたりしたら、気疲れしないほうがおかしいです。

    里帰り出産するとしても、ご主人が一緒に戻られるのではない限りは、退院後1か月くらいが普通の範囲じゃないでしょうかね。

    というか、トピ文読んでいて、出産前にお母さんに手伝っていただく期間や帰省する期間を、ご主人とろくに話し合わずに場当たり的にやっている感覚を受けたのですが・・・。
    出産後、楽できるからといってずるずるとお母さんのお世話になってるんじゃありませんか?
    そういうあなたの妻としても母親としての頼りない姿を見せ続けられるご主人はどう思うでしょうかねえ?

    ユーザーID:2705017752

  • ?????

    2人出産しましたがそれぞれ1ヶ月で帰りましたよ。
    2人とも完母だったんですが1.5ヶ月で整理も再開してしまい大変でしたがなんとかなりました。お風呂も1人で入れてましたしお弁当も作っていました。主人は7時に家を出て帰宅は早くて22時過ぎ。土曜も出勤が多く出張もありましたけど何とかなっちゃうものです。

    ユーザーID:1736930449

  • 産後1ヶ月、仕方なく帰っただけ。

    本当は、退院してすぐ家に戻りたかったですが、
    親孝行のつもりで、1ヶ月帰りました。

    その後は、実家も義実家も全く頼っていません。
    なぜ、毎月何週間も頼らなければ育児が出来ないのか全くわかりません。

    旦那さんから言われるまで、旦那さんをほっといている現実に気付けないのは大問題です。
    あ、まだ気付いていませんでしたね。

    このままじゃ、愛想付かされちゃうよ〜。

    ユーザーID:1073083696

  • 2児の母です

    8歳・2歳の子どもがいます。
    1人目の時は里帰り出産し、1か月健診が終わるまで実家のお世話になりました。

    2人目の時は、母が私の家に滞在しました。
    退院後、2週間くらいの滞在で、上の子の面倒を主にみてもらいました。といっても、上の子は幼稚園に通っていたので、一日中というわけではありませんでしたが。

    いずれも、新生児期を過ぎてからは、育児を実家の親や義父母には手伝ってもらっていません。
    事情で義父母に半日預かってもらったことは1度だけありましたが。

    ユーザーID:9099031711

  • 質問です。何を手伝ってもらうというのですか???

    私は産後一か月実家に帰りました。

    ちなみに、何を手伝ってもらうというのですか?

    そんなに里帰りできる時間があるという事は現在育児休暇中、もしくは専業主婦ですよね?

    ユーザーID:0941615912

  • 1週間かな

    1歳8ヶ月違いで子供が二人います。

    一人目は実母と義母で一週間手伝ってもらいました。
    初産は産後大事にしないといけないと言ってくれたのでゆっくり休みました。

    二人目の時は0日。
    退院後から普通の生活をしていました。
    上の子もいるし、ゆっくりしていられない。
    2回とも里帰り出産もしていません。

    トピ主さんは「親」です。
    あなたが「母親」になったのです。
    いちいち手伝ってもらわないと子育てできないですか?
    子育てはそりゃあ大変ですよ。でも自分の子供でしょ?

    最近実家依存の女性が多いと聞きましたが典型的ですね。

    親に手伝ってもらっていたらアナタはいつまでも「子ども」のまま、母親にはられないです。
    自立しましょう!

    ユーザーID:0662649975

  • 大甘だと思います

    私の母も主人の母も結婚前に他界しているので、産後退院してから全て一人でやってました。

    年子で3人生まれ、主人の失業で下の子が1才の時から3人を時間外で保育所に預けフルタイム勤務でした。

    夫は家事育児ほとんどしません。

    蛇足ですが妊娠中、産後の引越しは5、6回してますが主人は手伝わない人でした。

    私の場合は極端であまりない例だと思いますが、トピ主さんの書き込みを読んで何だか別世界の暮らしをしてらっしゃるんだなと思いました。

    ユーザーID:1717260417

  • きっちり4週間里帰りのみ

    実家の母に頼ったのは、出産後4週間の里帰りだけ。

    実家から車で1時間の距離に自宅があり、孫会いたさに両親が自宅にはよく来てたけど
    仕事で疲れて帰宅する夫が気疲れしないようにと、夫が帰ってくる前には必ず親は帰っていました。

    そもそも、子供一人しかいなくて専業主婦で、何を手伝って貰うんだろう?って不思議です。

    一人で育児が出来ないなら、覚悟も無しになぜ子供産んじゃったんだろ?

    子育ては夫婦でって言っても、現実的に夫は生活を維持する為に働いているわけで
    夫が不在時は一人で育児するしかないのは、最初からわかってる事で、皆さんその上で産むんじゃないの?

    夫は子供に食べさせたり快適に暮らせたり、教育を受けさせる為に外で稼ぎ、妻は働かなくていいなら
    夫不在時の子供の世話をしながら家事を受け持ち、そうやって分担して子供を育てるんじゃないのかな?
    (働くママさんはまた別の話)

    ご主人の言ってる事は至極まっとう。産後の体力回復したら、病気とか双子以上じゃない限り、親に頼らなくても育児はできます。
    トピ主さん、完全に甘えすぎ&勘違いしてます。

    ユーザーID:5880261200

  • ふたご

    双子でしたので、一ヶ月半、義実家にお世話になりました。
    実母は仕事でバリバリ働いているので・・・。

    半年位たつのにまだお世話になってるんですか?
    子供さん、まさか3,4人いるとか??

    ユーザーID:7797524167

  • 里帰りの1ヶ月かな…

    4人子供がいますが、一人目から里帰り中の1ヶ月だけお世話になりました…実家は車で一時間くらいですが1ヶ月に1〜2回くらい母が来てくれましたが、泊まりは一回もないですよ。仕事から帰ってきて嫁の母親がいるってそれも一週間も…逆の立場なら勘弁してくるよって感じです。

    主さんのを読んで即ないわぁ〜っと思ってしまいました。
    旦那さんが愚痴るのもわかります。早く1人で子育てできるといいですね。

    ユーザーID:5590341348

  • 出産の前後一ヶ月

    子供が二人います。二人とも里帰り出産で、出産の前後一ヶ月はお世話になりました。
    一人目は初めての育児を支えてもらい、二人目は上の子のフォローをしてもらい、とても助かりました。
    自宅に戻るときは不安でしたが、いつまでも親に甘えていられませんから、産後一ヶ月と期限は決めておきました。そのくらいの方が多いと思います。

    そんなわけで、産後六ヶ月の頃は既に自宅で母と妻の役割をしていました。我が子はその頃も一晩寝てくれず、慢性の寝不足でしたが何とかなりました。やってやれないことはないです。母親なんですから。

    頼れる親御さんがいるのなら頼ることは悪くないと思います。要は程度の問題です。トピ主さんは少し親離れした方がいいです。あなたの家族は誰ですか?

    ユーザーID:8916551394

  • やろうと思えばお母さんだけで大丈夫!

    4歳違いの兄弟の母です。

    上の子のときも下の子のときも里帰りはせず、出産後すぐ自宅に戻りました。
    上の子のときは正社員で産休中、下の子のときはパート中断中(要するに無職)でした。
    特段、家事育児の手伝いは頼んでいません。
    上の子のときは、出産後、1カ月くらいは実家から母がしょっちゅう顔を見に来ていましたが、基本、母の分の食事も私が作ってましたよ。
    母がずーっと子どもに構いたがるから、その間に掃除や炊事、買い物をしたので、それが手助けだったと言えるかもしれません。母は子どもをあやしている間に私が作った料理を父の分も含めて夕食用に持って帰るのが日課でした。
    下の子のときは、出産のための入院(5日)の間の上の子の世話を義母が泊りこみで引き受けてくれました。退院した日に帰っていったので、私の家事はその日からスタートです。その後、子どもを見に両親や義両親が我が家を訪れて泊っていくことは何度もありましたが、どちらも「お客さん」でした。

    以上、自慢げに書きましたが(自分でやったぞ!って自慢です)、やる気と普通の健康があれば、家事育児は基本、自分だけでも大丈夫ということです。

    ユーザーID:8709359550

  • お兄さんの家は絶対やめて

    戸建に一人暮らしのお兄さんって、離婚なさったんですか?

    妹親子と母親が用事があるわけでもないのにそんなに頻繁に家に来るなんて、お兄さんが縁遠くなってしまいます。
    断らないお兄さんもお兄さんですが、お母さんはともかくお兄さんまで巻き込んではいけません。

    トピ主さんの状況は家事育児の手伝いというより精神的依存だと思います。
    ご主人の気持ちが遠ざからないうちに、トピ主さんとご主人とお子さんの三人だけの家族の絆を築いてください。
    お母さんにもトピ主さんが具合が悪くてどうしても起き上がれないなどでない限り頼らず出来ませんか?

    ユーザーID:5835756954

  • ご主人の協力は?って…

    実家と主さんがよければ好きなだけ甘えて周りはスルーって…どう考えてもおかしいですよ。
    これだけ主さんがご主人から子供を離してるのに、全てにおいて興味をもてなんて無理でしょ。ご主人と子供の関係を壊してでも実家とつるめって…

    都合のいい時だけご主人を利用しようなんて嫌に決まってますよ。

    皆さんがおっしゃっているように、異常ですね、今の環境は。
    ご主人の協力って、どこまで必要でしょうか。
    専業か兼業かでも全然違います。
    どこまでやれるわけ?と仕事してるご主人につめよって、1つでも気に入らなかったら育児放棄だから、実家と子育てするね♪なんて…離婚前提ですね。


    それも踏まえて主さんがいいのであれば、実家依存のままでいいかと

    ユーザーID:0152677168

  • みなさんならどうでしたか、とのことですので

    私の場合、夫実家は徒歩圏内、私実家は新幹線で3時間の距離です。

    第1子の時は
    ・里帰り出産で実家に1ヶ月滞在(乳児1ヶ月健診を受けて帰宅)
    第2子および第3子の時は
    ・3週間ほど実母滞在
    ・生後1ヶ月過ぎてから週1で義実家で食事

    とこんなもんでした。
    あとは年に数回帰省してたかな。
    あ、私も専業主婦です。

    すべて夫と義実家がこころよく了承してくれました(むしろ義母が私の実母に気兼ねして、行ってこいという…)が、トピ主さんの夫が嫌だというのなら従うしかないんじゃないですか?
    帰省するときの費用とかも夫の稼ぎからでしょうし。

    ユーザーID:2893254139

  • 母の手伝い?そんなの皆無

    里帰りなしで四人出産。実母の手伝いなんていらない。夫とベビーシッター、保育園に助けてもらいました。

    トピ主さんはいつまで子供ですか?
    早く自立できるよう応援します。

    ユーザーID:8033994691

  • 手伝ってもらってないどころか

    退院したその日、赤ちゃんを連れて帰り、家で父に見てもらっておいてその間に買い出し。家事が始まりました。
    母親が若年性認知症なので。何もしてくれないどころか・・。

    夫がいない時に陣痛が来たら上の子を見る人がいないので(病院は上の子供は見てくれない。夫は単身赴任)それだけのためだけに里帰りしました。
    生まれるまでの料理は私が。私が入院中の親と上の子供のご飯はコンビニで済ませてもらいました。なので退院と同時に料理をしなくてはなりませんでした。
    父もこまめに動くタイプなので掃除や洗濯はしますが料理だけはからきしなので。
    3人生んでますので下二人のときがこんな感じでした。
    一番上を産んだときは文字通り母子家庭のようでした。里帰る必要もありませんでしたので自宅近くの産院でうみました。退院の日だけ荷物が多いため父に来てもらいました(車の運転ができないので電車で2時間半とタクシーで)。でもその後は自分と赤ちゃんのことだけしてたらよかったので楽でしたよ。父が来た日に一週間分の買い物に行っておきました。一週間後に父がもう一度来てくれたのでそこでもう一度買い物に。その後は赤ちゃん連れです。

    ユーザーID:9069139203

  • あ、続きですが。

    ちなみに、下の子供2人のときとも2週間で自宅に帰り、普通の生活に戻りました。

    母親が特殊な認知症ということもあり、一緒にいるとイライラするんですよね。産後は特にこちらも気が立ってますので、自宅で誰もいない状態で三人子供見るほうがましでした。
    料理を作るのも里帰りしてると親二人分も作らないといけないですけど、自宅に帰ると自分と子供2人分(赤ちゃんはミルク)だけですみますしね。

    ユーザーID:9069139203

  • 失礼ですが・・・

    トピ主さん、母上に洗脳されていませんか?
    「あなたは私がいなければ何にもできないんだから・・・」と

    お友達はいらっしゃらないのですか?
    そこで様子を見ていたら、ご自分がいかに特殊か気がつかれると思うのですが

    ユーザーID:0086868832

  • 特急に二時間半

    特急に二時間半も乗車できるような母子に何のお手伝いが必要なのでしょうか?

    小児科経験のある私はむしろ生後半年の子どもを長時間旅に連れていくようなことは全く考えられませんでした。

    半年の子どもを連れて二時間半も旅のできるトピさんに何の援助が必要なのでしょうか?

    ただただ、自分が楽して子育てしたいからでしょうか?

    ただ、産後は気持が不安定です。産後うつがあるのかもしれないと思いました。

    ご主人としっかり向きあって話し合う必要があると思います。私は旦那にはあまり頼りませんでしたが、あなたが頼るべきはご主人であってお母様ではありません。

    あなたが何に困っているのかを見つめて、ご主人と話し合うべきです。

    子育ては二人でするものです。

    ユーザーID:2715932502

  • 離婚でも良いのですか?

    皆さんからトピ主さんは親に頼り過ぎと言われても、ご主人が理解していたら、何の問題もありません(私も実家依存と思いますが)。
    家庭によって家事育児のやり方考え方は其々違いますから。

    ただトピ主さんの場合、ご主人が”いいかげんにしろ、自覚はないのか”と言っているのです。
    このままではご主人と子供の将来の関係にも影響が出てきます。
    そしてあなた達夫婦の間にはもう亀裂が出来始めているのでしょう。

    トピ主さんは離婚になっても仕方ないと思っていますか?
    ご主人は離婚を視野に入れ始めています。

    ユーザーID:0217454539

  • う〜ん 頑張って

    三人子供を育てました。
    実家に帰ったのは1人目だけで4週間お世話になりました。他の子の時は自宅に帰り育てました。育てやすさ等の違いは有りますがなんとかなるものです。
    ただ、これだけ長い期間手伝いが必要な事情が有るのかな?と逆に聞きたくなりました。ちなみに私は上2人は産後八週で職場復帰正社員で働きました。3人目にして育休取得したので少し楽でしたが

    ユーザーID:4985498901

  • 夫婦で折り合いを

    親を頼るのは1ヵ月ぐらいです。
    母になったのだから、いつまでも娘気分で親に頼るのもいい加減にしないと。
    このままだと、産後離婚になりかねませんよ。

    トピ主さんのひどい実家依存を見て見ぬふりして、勝手なことを言う方がいるのですね。
    親子で折り合いがついていればいい話?
    トピ主さんと実家が良ければご主人はスルー?

    そうじゃないでしょ。
    夫婦で折り合いをつける話です。

    ユーザーID:8788924455

  • 2週間

    子供2人です。

    2週間来てもらいました。海外在住だったので、それ以外親の手伝いはありません。

    子供が一人っ子の専業主婦で、何をそんなに手伝ってもらうことがあるのか不思議。

    買い物はネットスパー等利用して、赤ちゃんが寝ている間に用事を片付けたらいいだけでは?まだ歩きませんよね?何がそんなに困るのかしら?

    子供に構いすぎてませんか?泣かしておけばいいんですよ。

    ユーザーID:1332637140

  • えーと

    母は他界していましたので、0か月です。

    義母が1週間位来てくれました。

    ユーザーID:5810528566

  • 育児を?

    専業主婦で家に居たら、親に育児なんか手伝って貰いません。
    2人とも、別に手伝いなんかいりませんでしたよ。
    2人とも男の子ですが。

    1人でしょ?子供。
    双子じゃ無いし三つ子じゃ無いし。

    トピ主さんの親も変なんですねー。
    そんなに手伝いするなんて。

    子離れ出来てない。トピ主さんは、親離れ出来てない。

    なのに、子供なんか産んで、大丈夫なんですか?

    家庭放棄ですね、トピ主さん。

    ユーザーID:8256895118

  • あり得ません

    実家は車で5分だから、帰りませんでした


    母親は当時フルタイム正社員、そんなに休める訳がないのは重々承知してましたし


    結局2週間くらい、夕飯だけ作りにきてもらって終わりでしたね


    親には親の生活もあるし、旦那をあまり粗末に扱うと後々の夫婦関係にヒビが入るかと危惧した私と母の意見が一致


    なるべく親に頼らず育てましたよ


    あ、何ヶ月も実母が家に出入りする、もしくは里帰りから帰って来ない…夫婦破綻の元凶になることが多いですね


    お兄様の家にまで集って育児、旦那いらないじゃん?


    疎外感半端ないでしょうね


    離婚を企ててるとしか思えませんよ

    ユーザーID:0564357051

  • たくさんのレス、どうもありがとうございました。

    こんなに多くのご意見をいただけるとは思っていませんでした。
    レスが続いていましたので、私のレスが遅れてしまいました。

    皆さんは以下ということですね。
    ・手伝いなし30%、手伝い1ヶ月以内55%、手伝い1ヶ月超え15%
    ただし、里帰り出産でない場合は、手伝いは1ヶ月以内
    ・うちほど親に手伝ってもらう家庭はほぼ無い

    改めて、出産育児関係で両親に世話になった日数を調べてみました。
    入院中を含め出産前後に約50日(連続)
    その後の5ヶ月で約45日
    合計すると、ここ7ヶ月で約95日も世話になっていました。
    (親が我家か兄の家に泊まりがけがほとんど、あとは私が実家へ)

    皆さんと比較すると、
    「その後の5ヶ月で約45日」がありえない
    里帰り出産ではないので「出産前後に約50日」も長い
    となりますね。
    母子ともに健康なのに、7ヶ月で約95日も親の世話になるのは、確かに甘えすぎですね。

    皆さんのレスを見て、甘さと異常さを強く感じました。レスを夫婦、両親で共有して、夫々の立場で考えたいと思います。
    レスをしてくださった方々、どうもありがとうございました。

    ユーザーID:5874746799

  • 1歳以後の環境による

    私は、自宅自営業でした。
    それで、長男出産後は4週間くらい実家に里帰りして、お宮参りの後には自宅に帰りました。
    次男出産後には、婚家(自宅から徒歩圏内)の義父母に甘えさせてもらいました。これも4週間ほど。

    というのは、1歳以後に、保育園に預けて自宅外で働くという考えがなかったからです。当時は、4歳辺りで幼稚園入園を予定していました。
    その上、私は、自分の生活リズムを作るのが苦手なんです。産後、いつまでも親の手助けが入ると、リズムが壊れたまま。それで、動ける身体になったら、早めに自分の家事パターンを作る必要がありました。

    トピ主さんは、1歳以後に働くつもりでしょう? ならば、親御さんに預ける可能性が高いので、今のままで良いと思います。仕事が決まらないと保育園の申し込みも難しいですよね。パパには、今時の保育園事情を話せば理解してもらえると思いますよ。

    ユーザーID:5763106294

  • 頑張ってね

    レス見ました。

    素直で頑張ろうとしているところ、皆さんのレスから夫への改め、応援しています。

    頑張って下さい!

    ユーザーID:0152677168

  • 素直で賢いトピ主さん。

    頑張ってね。
    トピ主さんのように、素直で賢い子に育ててね。

    ユーザーID:7431378121

  • 手伝ってもらってません。

    親にも家庭があるのです。

    自分のことは自分ですれば???

    ユーザーID:7360884105

  • はぁ??

    誰にも手伝ってもらっていませんけど。

    子供はすでに小学校高学年になりましたが、夫の実家は外国、私の実家は新幹線で2時間程ですが、出産時は両親が祖母の介護をしていてとてもお世話になる状態ではありませんでしたので、里帰り出産もしていません。
    産後6ヶ月になった時にようやく両親と祖母に子供を見せに行きました。
    同様に1歳位で飛行機に乗り、夫の実家へ子供を連れて行きました。

    大変だったのかもしれませんけど、私のように誰も頼る人がいない人って結構いるのではないですか?
    最初からわかっていましたし、全部自分で(夫婦で)やりましたよ。

    ユーザーID:8465866209

  • 私の母の話だけど

    私が長女、その後年子で妹。
    その5年後さらにもう一人、弟。
    母は実親の元に里帰りせずに、
    3人とも一人で世話していました。
    母80歳。父は88歳。
    高度成長期で男は仕事、女は家の時代。
    父は時々一番下の子に、ミルクをやっていたけど、
    ほとんど仕事で夜しか家にいないから、イクメンとは程遠い世代。

    その中で母は今時の電化製品もないなか、
    服も全部手作り、フリースもないから
    冬の服は毎年セーターを編んでいましたよ。
    去年の物をほどいて、去年より大きくなった子どもたち3人分。

    あなたの感覚おかしいですよ。

    ユーザーID:2532428548

  • いやいや(笑)

    双子でもそんなに手伝いいりませんよ。
    一日中子供と遊んでいるんですかね。

    ユーザーID:3625753308

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧