どうしたら良いのかわかりません

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恋愛・結婚・離婚

かいろ

43歳、主婦のかいろと言います。
夫は42歳、子供はできませんでしたがとても優しい人でした。
4月から転勤し引っ越してから不機嫌だったり、冷たいなと思うことが何度かありましたが
年明けに義母が他界し、引っ越しなどで疲れているのかと思っていました。

私は義父が落ち込んでいるので2ヶ月に1週間ほど、義実家に帰省し食事や話相手をしていました。
今回も1週間義父のところに行き、夫が休みの日に迎えに来てくれました。
お互い携帯電話を見る関係だったので、帰りの車の中で彼にメールが届き開いたところ
新着メールと私を迎えに来る前日に既読したメールがありました。

何気に見たところ「家の下につきました。もう帰ってるみたいなので電話できません。」と。
相手は転勤する前の知り合いで結婚しており、ご主人とも一緒に食事をしたことがあります。
他のメールも探すと、休みの日に仕事だと言って出たのに、彼女が転勤先まで来て会っていたようです。

メール予測機能などテレビで見たことがありましたが、送信メールは消しているようだったので検索したところ
愛してる。君の姿が目に焼き付いている。気持ちは変わらない。可愛い◯◯など。
彼女の名前が、何度も何度も入力されていました。

義母が亡くなり家族で支え合っていこうと思っていたのに
私がいない時は嬉しかったんだと思うと、信じていたのに悲しくて悲しくて…
彼は真面目な人なので浮気は出来ないだろうと思っていました 。だから本気なんだろうと。
彼女はまだ若く子供を授かることもできます。
彼女も本気なのかどうか彼を追求しましたが、仲のいい友達だ。手を繋いだだけだと。

未婚の人なら、知らない人なら構わないのに
既婚者のしかもお互い知り合いなのに2人に裏切られた気持ちでいっぱいです。
離婚を考えていますが、落ち込んでいる義父のことを思うとどうしたら良いのかわかりません。

ユーザーID:9436622148

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  • ひとりで悩むことないよ

    辛いよね、わかるよ〜。
    なにより、嘘つかれるのが辛いよね。
    義父さんに全部しゃべっちゃいな。
    「捨てられちゃったらもうお世話できなくなっちゃいますね」
    と、
    辛い気持ちそのままに。
    そんで義父にがっつり、
    怒りの鉄拳降り下ろしてもらいましょう。

    負けないで!

    あー、しかしふたりしていい気になって
    そんなメールやり取りしてるだなんて
    寒気がするくらいいやらしいわねっ!
    その女も既婚者のくせに
    サイアクだわっ!

    ユーザーID:5675877428

  • お辛いですね。。。。

    人の真心を踏みにじる行為、許せませんね。
    もう固く離婚を決心されたのでしたら、
    お気の毒ですが、義父のことを考える必要はありません。

    実の息子が考えればいいことで離婚したら赤の他人。
    問題を一度に2つ抱え込んで連動して考えるのは
    得策ではありません。

    ユーザーID:2427142525

  • お気の毒ですが

    これは、浮気というより、本気みたいなので、信頼感、愛がない夫婦ってことですよね?

    トピ主さんは、経済的にだいじょうぶですか?離婚しても。

    義父さんに同情しておられますが、配偶者の死は、誰もが乗り越えなければならない試練です。まず自分の事を整理しましょう。

    許せないのなら、離婚した方がいいのでは?

    自分だけは大丈夫、という夫婦ほど、浮気してるものです。どうして、うちだけは、と過信するのか、もっと謙虚になりましょう。課題評価しすぎです。

    ユーザーID:7681544451

  • 迷っているなら

    迷っているなら、今は、動かない事ですね

    義父様の事を気になされるのは、まだ余裕が有る

    本当に、この人とは,やって行けない、となったら、
    人の事など、どうでもよくなります

    だって、そうでしょ?

    自分の人生ですよ

    切羽詰まったら、気にかけてなんかいられませんよ

    今後は
    もう、追求しない、今後一切、お互いの携帯など見ない

    携帯を見せ合っているから、信頼し合っているなんて、詭弁ですよ
    そうやって、送信メールをこっそり消して、
    一方は、検索候補を徹底的に調べて、追求して

    そこに、信頼、なんてありますか?

    だったら、最初から、これは、プライバシーなんだから、見ない、見せないで、貫く

    夫婦と言えども、プライバシーが有ります
    人の心の中まで縛れないし

    よく、こういったトピに、「証拠を確保」とかあおり立てますが、
    相手の気持ちが離れていたら、そんな事したって、自分が惨めになるだけです

    そんなに、他の女が良かったら、くれてやる!
    位に思って、強くなって下さい

    他の女の本気になった男なんて、私はいりません

    ユーザーID:9689564436

  • 離婚しましょう。

    お辛いですね。。
    義母さんを亡くされ、義父さんのお世話までされて、当の本人はその状態ですか。。酷い話ですね。。

    主さんが本当に離婚を考えてらっしゃるのであれば、離婚届を記載して
    ご実家へ帰ってみてはいかがでしょうか。
    所詮相手も、既婚者でしょ。御主人にばれる日が来るはずです。
    その時に修羅場になったりするのは避けましょう。

    義父さんですが、離婚されても顔を見に行くことは可能だと思います。
    それが離婚できない理由であるのは今だけです。

    御自身の人生を考えたほうがいいです。
    こんな仕打ちはありません。

    ご実家へ帰りましょう。心穏やかになりますように。。

    ユーザーID:0847990404

  • ついていけない

    ご主人の浮気でショックのところ申し訳ありませんが、義父が落ち込んでいるとはいえ貴女が泊りがけで(しかも1週間も)世話するべきではありません。
    義父は介護が必要な状態ではないんでしょう?
    お嫁さんは義実家の家族みんなのお手伝いさんではありませんよ。
    貴女の気持ちは優しいと思いますが、ものには限度があります。
    こう言っては何ですが、舅と嫁が…なんて珍しい事ではないんです。
    義父宅のご近所の人の噂にもなりかねませんよ。
    義父といえども他人の異性と二人きりで(ですよね?)一つ屋根の下で寝泊りできる、しかも夫はその間ほうりっぱなしとなったら、夫に浮気されるのも分かるような気がします。
    もちろん浮気は夫が悪いし、貴女が義父宅に行く事とは関係ないですけどね。

    >未婚の人なら、知らない人なら構わないのに
    こういう発想もものすごく変です。
    浮気するなら未婚の相手としてくれ、それなら許すってことですか?
    義父の事も含め、トピ主さんの発想についていけません。

    それとよく言う「真面目な夫が浮気なんてするはずがない」というのは反対で、真面目な人だから深みにはまるんです。

    ユーザーID:9146025021

  • 頑張って下さいね

    かいろさんは本当にお優しい方ですね。

    お義父様に真実を告げ、ご主人と不倫相手双方からきちんと慰謝料をもらって、離婚された方が良いと思いますよ。

    ご主人は越えるはいけない一線を、越えたのです。
    このままではかいろさんが潰れてしまいます。

    お義父様とご主人は、血を分けた親子です。
    お義父様のことは、ご主人に任せましょう。
    お辛いとは思いますが、ここで情に流されない方が良いと思います。

    どうかご自分を、かいろさんの人生を大切にして下さい。
    応援しております。

    ユーザーID:7318547821

  • 子どもが居ないならなおのこと

    夫婦関の信頼は大事ですよ。二人を結びつけるものは、子どもではなく、愛情と信頼だと思います。私ならば、きっちり慰謝料を取って離婚します。あなたに落ち度はないのですから、一度別れてみては?

    ユーザーID:2227088742

  • …あなたも優しい人なんだろうなぁ。

    トピってさ、最後の一文に人間性が表れると思うの。

    >夫は42歳、子供はできませんでしたがとても優しい人でした。
    >離婚を考えていますが、落ち込んでいる義父のことを思うとどうしたら良いのかわかりません。

    主様、あなたも優しい人なんだろうなぁ。

    私なら、最近またちょっとしたブームになりつつあるゴジラの如く、怒ります。

    >愛してる。君の姿が目に焼き付いている。気持ちは変わらない。可愛い◯◯など。

    ↑私なら、ずーっと夫に言ってやる。メロディつけて言ってやる。


    ところで、主様のご家族は?(旦那さん抜きで)
    旦那さんには、浮気相手や義父がいらっしゃるようですが、主様には主様の力になりそうな人はいるのかな、と思って。
    心配です。

    ユーザーID:5907392575

  • う〜ん

    41歳、子供のいない主婦です。

    身につまされる思いで読みました。
    ご主人のなさったことは、私ならばもはや許すことは出来ません。

    43歳なら、ようやく子供のいない人生を受け入れ、夫婦二人で仲良く楽しく暮らしていこう、という転換期ですよね。
    私の30代は、不妊治療など不妊一色の暗黒のような日々でした。
    ようやく人生を取り戻そうってときに...

    でも、トピ主さんの、夫が子供を授かれるかも、という思い、痛いほど分かります。
    私もですが、治療を頑張ったのは夫を父親にしてあげたい、という思いが一番強かったからです。
    もし同じことがあれば、私も身を引くだろうと思います。

    ただ、相手の女性には、きちんと慰謝料請求をして、相手のご家族にも不倫の事実をきちんとお知らせした方がよい。
    いい大人ですから、自分のしたことの責任はきちんととらせないと。

    世間では、子供のいない夫婦は離婚しやすい。
    子供がいないから傷が少ない、みたいな風潮があるけど、
    本当は子供がいないからこそ、残酷なんだって言いたいです。

    義父については、彼が考えるべきことです。
    トピ主さんには、自分のことを一番に考えてほしいです。

    ユーザーID:2434255913

  • ひどい旦那・・

    自分の親の世話しにいってる妻の留守に浮気なんて信じられません。
    42才なんて若いですよ、まだまだ再婚だってできます。

    開き直って言い訳ばかりのバカ亭主なんかサッサと捨ててしまいなさい。
    義理父にはすべて話しましょう。
    あなたが心配する義理ありません。

    自分を大事に。

    ユーザーID:4745219178

  • トピ主です。1

    こちらのトピを開いていただきありがとうございます。
    誰にも話すことができず、だけどどうしようもない気持ちを吐き出したくてこのトピをたてました。
    いつも拝見していた小町にまさか自分が投稿するなんて思ってもいませんでした。
    今でもこれは夢ではないかと現実を受け止めきれません。

    しまりすさま・ぽんたさま・あさっての方向さま・うさぎさま・ケイさま・かもめさま・うさこさま・レモンさま・ニャン=ニャカニャンさま・もこさま
    沢山のトピの中からこんな私のために返信をいただきありがとうございました。

    みなさんの優しいお言葉に涙が止まりませんでした。
    まとめてのお返事になりますがよろしくお願いします。


    私たちは地方出身でお互いの実家はとても離れています。
    夫には義父と家庭を持つ兄、そして亡くなった母がいました。
    私には両親と家庭を持つ兄、二人がいます。

    私は地方の田舎でいつも監視されているような閉鎖的な環境が嫌で進学とともに都会にでました。
    なので実家に戻ることは考えていないのです。
    それに両親は夫のことをとても信頼していて、このことを話したらどうなるのか想像もつきません。

    続きます。

    ユーザーID:9436622148

  • トピ主です。2

    私が優しい人間なのではないのです。
    義両親がとても優しい人たちだったのです。
    だから私も義父の支えになりたいと思えるのです。

    私に子供ができなくても何も言わず私のことを可愛がってくれました。
    義父は義母を、義母は義父を、本当に互いを必要とし思いやりこんなに尊敬のできる人たちはいませんでした。
    いつか義両親のように愛し愛されて人生を終われたらと思っていました。
    そして私たちもきっとそんな夫婦になれると信じていたのに。

    義父はもうすぐ80歳です。
    本当に義母を愛し、亡くなってから今も毎日仏壇にむかってお話をしています。
    確かに義父と同じ年くらいの女性の方は義母が亡くなってから誤解を招くからと来なくなったと聞きます。
    でも私と義父がなどと考えたこともありませんでした。
    それは本当の子供だと思っていたからです。世間ではありえないことなのかもしれないのですが。

    続きます

    ユーザーID:9436622148

  • トピ主です。3

    未婚の人なら良いのにという考え方、変かもしれません。
    しかし私は夫が父親になれるのであれば、その人に夫をお願いしたい思っているのです。

    夫は子供を欲しがっていました。
    もともと私が42歳までに授からなければ、離婚をして若い奥さんを貰って欲しいと話していました。
    その代わり財産は半分貰うからねと。
    私は彼を父親にしてあげたい。ただそれだけでした。
    けれど結局授かることは出来ず、それでも夫は私との生活を選んでくれました。

    ところが昨年、初めて妊娠がわかり出産予定日まで決まっていたのに流産になりました。
    もし子供が生まれるとわかっていれば、こんなことにはならなかったのではと考えてしまいます。
    そして今でも私は彼を父親にしてあげたいと思っているのです。

    これが私たちの運命だったのかもしれません。

    続きます。

    ユーザーID:9436622148

  • トピ主です。4

    私の中で怒りと悲しみと惨めさがくるくると入れ替わり、泣いているかと思うと急に冷静になったりふつふつと怒りが込み上げてきて絶対許さないと感情のコントロールできなくなっていました。

    21日の深夜、夫と話し合いをしました。
    私は離婚をしたい、慰謝料は都心に購入した自宅、現在の財産全て。
    とはいえ預貯金は私が管理しているので、夫はどれ位あるのか大凡しかわからないと思います。

    あなたは彼女と新しい家庭を築き、財産も新たに2人で築いて下さいと伝えました。
    そして義父にはあなたから自分のしたこと、離婚することを話して。
    私からはこれ以上、義父を悲しませることは言えないからと。

    あなたはどうしたいの?と聞くと、別れたくない、お前は特別だから離婚は考えられない。
    でも彼女のことは愛してるんでしょう。どうするの?と聞けば、別れると。
    彼女とは体の関係は絶対にない、お互い家庭を壊す気はなかった。
    だけど彼女のメールの文面からはキスはしているはずなのに…

    続きます

    ユーザーID:9436622148

  • トピ主です。5

    あまりにも勝手な言い分に

    「体の一線は越えていなくても心はとうに超えてしまっている。
    それがどれほど残酷なことなのかわかっているの?
    彼女はご主人の元に戻ることもできて、あなたを選ぶこともできる。あなたも同じ。
    もしやり直したとして、あなたたちは綺麗な思い出だけを残して彼女はご主人と、あなたは私と生きていくというの?なんて自分勝手なの?
    私にはどちらを選んでも苦しみしか残らないのに」

    思わず抑えていた感情が溢れだし、泣きじゃくりながら夫を叩いていました。
    夫も泣きながら私を抱きしめ

    「本当にごめん、全部俺が悪い。お前にこんな思いをさせてしまって。
    何を言っても響かないだろうけど、お前とは別れたくない。本当に許して欲しい。」

    気づけば私たちはお付き合いをはじめてから結婚、そして今日まで約20年の歳月を重ねてきました。
    お互いそばにいて当たり前の存在になっていたのだと思います。

    許せないという気持ちがあるのに、彼に抱きしめられると安心してしまう自分がいます。
    けれど彼女にも同じことをしているのだと思うと悲しくて、自分がよけい惨めになってしまいました。

    ユーザーID:9436622148

  • 二回目です

    こまちでもよく浮気後の再構築というトピたちますよね‥。主さまも旦那様を心から信じる事はもう出来ないのではないでしょうか。仕事で遅かったり、出張だったりしても、また彼女と会ってるかも…と疑心暗鬼になるのでは‥。夫婦という関係に拘る事はないと思いますよ。別れてからの方がいい関係になったという方たちもいますし。あなたが、自分の親の世話に行ってる間に彼女と会っていたのですから、簡単には許せないのでは‥。私だったら、一旦は別れます。お互いに離れてみて、どう思うか‥見つめてみたい。このまま夫婦関係を続けていっても、あなたの中のモヤモヤが晴れる事はないのでは‥。

    ユーザーID:2227088742

  • 2014年7月23日 12:22のレスを読みました。

    2014年7月23日 12:22のレスを読みました。
    再度失礼します。

    えーと、つまり
    「子どもに恵まれなかった後ろめたさもあり、旦那さんが他の女性と仲良くしているのを感じて、旦那さんを手放すことにより、楽になりたいと思った。」
    ということでしょうか?
    (違っていたらごめんなさいね)

    んー、どうにもこうにも最終的な判断は、主様がするしかないんだけど、
    トピとレスを読んだ感じでは、旦那さんは浮気を繰り返すタイプの人じゃない気がする。

    なんというか、年齢が上がって自分と主様に甘えたというか、魔がさしたというか、そういうことのような気もします。


    ただ、主様がもしも真剣に離婚を考えているなら、色々とちゃんと行動しないといけないと思う。
    相手に離婚の同意がない場合、それでも離婚が認められるっていうのは、条件があるので。

    >愛してる。君の姿が目に焼き付いている。気持ちは変わらない。可愛い◯◯など。
    >彼女の名前が、何度も何度も入力されていました。

    当然、これのコピーや画像は手元にあるんですよね?

    ユーザーID:5907392575

  • あなたにはあなたの人生がある。

    読んでいて胸が詰まる思いです。
    私は、あなたの条件で別れた方がいいと思う。
    他の女性に心を残した人と、この先ずっと一緒にいなければならないなんて、残酷すぎます。
    毎日毎日、顔を見る度思いだし、疑い、傷つきます。離れても同じかもしれないけど、徐々に薄れていくでしょう。でも一緒にいれば、毎日瘡蓋を剥がされるようなものです。
    身体の関係がなくたって、浮気は浮気です。
    メールはコピー・バックアップを取りましたか?
    とりあえず相手のご主人への通告をしましょう。あちらにも、配偶者に知られたという、こちらと同条件になってもらう必要があります。
    旦那さんがそれを拒否するなら、あなたと離婚しないのは、彼女を守るためだけだということを確かめられて、あなたの気持ちが固まるのではないですか?
    あなたが幸せになれるよう、応援しています。

    ユーザーID:6483786157

  • やり直すなら条件を出します

    何もなかったとシラを切るなら離婚は免れない。やり直すなら本気で反省してやり直して欲しい。
    それには相手との関係をはっきり清算するためにも相手女性には慰謝料請求する。慰謝料請求するための証拠は進んで提供すること。不倫相手のご主人にも知らせる。夫も請求があれば慰謝料を不倫相手のご主人に払う。これが出来ないなら離婚する。私ならそう言い渡します。
    そんなことは無理だと言うようならやり直してもまたほとぼりがさめたらよりを戻すでしょう。

    ユーザーID:4661879928

  • ずるずると赦しちゃダメ

    かいろさんはお優しく、結局は夫のため、義父のため、と、自分を押し殺してしまうような気がします。
    でも旦那さんをずるずると赦してはダメです。
    後に苦しまないために、きっちりけじめをつけてもらいましょう。

    旦那さんの携帯を没収し、メールが復元できるかどうか調べてみてください。
    旦那さんが彼女との関係を認めた部分をボイレコに採ってください。
    他にも証拠が取れるのなら保存してください。

    かいろさんが離婚を選ぶのならそれらを使ってきっちり終わりにしましょう。
    再構築を選ぶのなら、出来る限りの証拠を公開して四者面談です。彼女にも彼女の夫の前で「二度と誤解されるような行動を取らない」と誓ってもらいましょう。

    証拠は必ず入手しましょう。

    旦那さんの人となりを知りませんが、「反省してみせれば水にながすさ。ちょろいもんだ」と思われていないとも限りませんよ。人間は本当にわかりません。
    追い詰められたら旦那さんも豹変するかも。その時はいよいよ義父さんへ報告です。
    (旦那さんが自分から報告するならまだ見込みがありますね)

    二人を無罪放免にしてはなりません。
    どうかご自身をもっと尊重してください。

    ユーザーID:1734223456

  • 私なら

    財産分与と慰謝料に全財産をもらって離婚。
    その後、誠意を見せてもらう為の同居期間を設ける。
    それ次第で再婚。
    もちろん、相手のご主人にもご報告。

    ちなみに、ちょっと前までは「体の関係がないと不貞にはならない」という解釈でしたが、 先日、プラトニックな関係でも不貞と認められ、妻が勝訴してましたね。

    ユーザーID:4580919835

  • うーん…

    42歳で離婚して無一文になり、その状態から再婚して財産を築きつつ子供を儲けて育てていくのは、ご主人が会社員の場合は年齢的に難しくないですか?
    夫を父親にしてあげたい、と言いつつ、身ぐるみ剥がして離婚しようとしているのですから、言ってる事とやろうとしている事が違い過ぎますよね。
    それだけトピ主さんの心が傷付けられた、という現れなのでしょうね…。

    ただ、浮気と言ってもキスしたかどうか程度みたいですし。
    キスは浮気として認められないので、慰謝料を貰う為には不貞した確実な証拠がないと。
    だから、「離婚したいので慰謝料として全財産を」と主張しても、ご主人が納得しない限り無理では?

    無茶な条件を提示するという事は、本気で離婚する気はないのでしょう?
    泣いてご主人を叩いて、少しはすっきりしましたか?

    今すぐ離婚を決めたら、トピ主さんは後悔しそうに感じました。
    ご主人は離婚したくないようなので、目の前で別れる連絡をさせて、浮気をしない約束もさせて、後はトピ主さんの傷を癒すべく最大の努力をしてもらいましょう。
    離婚の決断は、それから考えても遅くないように思います。

    ユーザーID:0723600648

  • なぜ主さんだけ苦しむの?

    あなたとご主人、相手の女性とそのご主人、4人で話し合ったらどうですか?
    あなただけこんな辛い思いをされているのなんてフェアじゃないですし、このままじゃ主人、別れませんよ。あなたがやさしいのを知っているから。

    私だったらひどい裏切りを到底許すことなど出来ません。お義母さんもあちらの世界で息子の非道を悲しまれていることでしょう。

    ユーザーID:5353260230

  • う〜ん2

    私も言ったことあるなぁ。
    「今だったら別れてもいい。若い子と再婚したらお父さんになれるかもよ。でも、もっと後になって浮気して離婚はやめてよね。そのときは地獄に道連れで社会的制裁を受けさせるよ。」って。

    特にあてもないのに離婚なんてしないよな、と今は思います。
    相手が出来て初めて現実味を帯びること。
    そう思うと、やはり彼はそうしてもいいかな、という思いがあったのだと思います。

    ご主人は、尽くしてくれるかいろさんの気持ちに、いつの間にかあぐらをかいていたのかもしれませんね。
    実母が亡くなり、お子さんも流産されて、彼も弱っていたのかもしれない。
    でも、外に逃げ出して、踏みにじらなくても、かいろさんがそばにいたのに。
    奇跡的な妊娠を経て流産に至ったかいろさんを、どうしてもっと労わらないの。
    自分の悲しみを脇へ置いて、実父を慰問してくれるかいろさんを、どうして大切にしないの。
    どうして自分の悲しみや欲望だけを優先したの。

    本当にやりきれないです。
    不倫する人は、自分のことしか考えない。
    自分以外の人を、自分以上に大切にする、それが家族愛・夫婦愛です。
    彼も、彼女も、結婚に向いていない。

    ユーザーID:2434255913

  • 夫の幸せとは

    今現在レスが18本付いていて、私以外はみなさんトピ主さんに同情的ですが、追加レスを読んだあとでは、ますますトピ主さんは変わっていると思います。
    変わっていていけないと叩く気はありませんよ。
    ただ何がしたいのかまったく分かりません。

    ただ夫の幸せが一番の願いなら簡単でしょう。
    夫は、貴方と離婚せずにこのまま暮らしながら、浮気も続けたいのです。
    その願いをかなえてあげればいいんじゃないでしょうか。
    夫は子供が欲しいだろうからと無理やりに離婚をしようとしても、それは余計なお世話というものです。
    貴方は夫の言いなりにこれからも暮らしていくのが、正しい方法です。
    もちろん夫がこの先離婚したいと言い出したら、何も言わずに離婚してあげてください。

    ユーザーID:9146025021

  • 負けちゃダメです

    私は結婚して25年目を迎えるものです。
    夫の義父の介護をしています。
    とピ主さんが努力してきたことが
    報われず、どれだけ悔しいかお察しします。

    情に負けてはダメです!

    キッパリと別れましょう。
    義父さんもわかってくれるはずです。

    ご主人は甘えすぎです。
    がんばってください!

    ユーザーID:8859841929

  • 胸がつまりますね

    結婚生活が長いと簡単に気持ちも割り切れないですよね。

    でももし婚姻関係を続けるとしても地獄ですよ。

    「この人はその手で彼女を抱きしめたんだ」「自分を裏切っていたんだ」の憎悪の気持ちと「別れていれば父親になれたかもしれなかったのに」
    の二つの気持ちをいったりきたりするんです。

    貴方には背負わなくていい負い目をずっと感じてきて、今回のことが発覚してもどこかで「仕方ない」って思っていませんか?

    残念ながら人の気持ちは簡単には変えられません。
    旦那さんは自分の親を大切にしてくれるトピ主さんを大切におもっているのでしょう。
    きっと離婚を切り出されて親のことを考えたのでしょうね。

    トピ主さんの心が壊れるまえに一度離れて暮らしてみたらどうですか?
    婚姻関係を続けるにしてもしないにしても一度お互い離れたほうがいいと思います。

    子どもが出来なかったから心がズタズタになってもいいといい理由はないです。
    子どもがいるいないに関わらず伴侶を亡くして気落ちしている親を支えている嫁を裏切る行為は許せません。

    ユーザーID:9705760774

  • トピ主です。1

    引き続きトピを開いていただきありがとうございます。
    投稿を読み返してみると誤字脱字が多く申し訳ありません。
    読みにくい文章かもしれませんがお許しください。

    出来事を文章にすることで状況を客観視することができ、物事を冷静に捉えられるようになった気がします。
    あれからまだ4日しか経っていないのに、時間が倍速で過ぎているかのようにひどく疲れています。

    負けないでさま・レモンさま・ニャン=ニャカニャンさま・座骨神経痛さま・tokumeiさま
    貴重なアドバイスありがとうございます。参考にさせていただきます。
    まとめてのお返事になりますがよろしくお願いします。


    やり直しても彼女の影に怯えるのだと思います。どうせなら落ちるところまで落ちて欲しかった。
    「見えない時間を信頼することが私にこの先も出来ると思う?
    あなたが出張のたび私は疑って、何してたの?どうせ会ってたんじゃないの?と言い続けるかもしれない。
    私はどんどん嫌な女になって、あなたはやがて私のことが疎ましくなりいずれ私たちは破綻してしまう」
    そう伝えましたが、彼はまだわかっていないのかもしれません。

    続きます

    ユーザーID:9436622148

  • トピ主です。2

    私は楽になりたかったのかもしれません。
    ショッピングセンターで小さな子供とすれ違うたびに私で無ければ叶えられることなのにと思います。
    浮気を繰り返す人ではないが故に、本気ならご主人に土下座してでも奪いなさい。そんな覚悟もなくて何やってるの?と。
    しかし、お前なら許してくれると思っていた。と。
    メールの内容も私が予測変換で出したものなので証拠にはならないと思います。
    最終的な決定権は私にあります。彼は従うしかないと思っています。

    相手方にもこのことを伝えて慰謝料請求をとのご意見、確かにそうだと思います。
    しかし現段階で不貞行為の証明は難しく、それでも相手方に伝えてしまえばご主人を私と同じように傷付けてしまうことになります。
    知らなければ私のように苦しまずにすむのではと考えを巡らせます。
    彼女がどれだけ本気なのか私には確かめる術がありません。

    彼女にもペナルティーを与えたい気持ちもありますが、一回りも上である彼が抑えきれなかった弱さのせいだと思うのです。
    彼は自分自身がしたことの重大さをやっと感じ始めているはずです。
    体の関係が無いことで、お互い罪の意識から逃れていたのだと思います。

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