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東京出身者から田舎者扱いされることについて

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家族・友人・人間関係

まめ子

こんにちは、あるスクールで出会った人から、田舎者扱いされてモヤモヤします。

私は、田舎出身の30代前半独身女です。
その人(Aさんとします)は、東京出身の既婚子持ちで私と同い年です。

Aさんはいかにも東京の人という感じでおしゃれで綺麗ですが、なんだかトゲがあります。
私に対してだけ田舎者扱いなんです。

例えば、私が田舎の親が急かすし、子供を産みたいから早く結婚したいと言えば、「結婚も出産も親に言われてするものじゃない。自分がしたいからするもの。子供を産みたいから結婚したいというのもおかしい。愛する人に出会って、自然とこの人との子供が欲しいと思ってするものだ」というようなことを言います。

東京の人と違って、田舎の人間は早くに結婚出産を済ますものだし、田舎は親が口うるさいものです。
そう言うと、「じゃあ、田舎に帰れば〜?」と言われます。

他にも、私が東京の色々な憧れの物事について話していると、まめ子さんてミーハーだよね〜と言われます。

私やAさんが通っていたスクールは、みんなある職業に就くことを目指して通う所でした。
その職業を特定するのは伏せますが、時代の最先端というか、響きもかっこ良くて就きたがる若者が最近特に増えています。

私は暫く就活してみてうまくいかなくて、生活がかかっていたので結局元々やっていた事務の仕事におさまりましたが、Aさんは主婦で生活がかかっていなかったため就活もゆっくりでき、バイトですが希望の職に就きました。

その事についても、Aさんは「響きのカッコ良さで目指すミーハーも多いよね〜。結局現実を知って諦めるけど」と他の人と話していましたが、私への嫌味だとしか思えません。

そこで皆さんにお聞きしたいです。
Aさんがそこまで私を気に入らないのは、単純に私がミーハーだからでしょうか?
私の感覚では、田舎出身の人ってこんなものだろうと思うのですが。

ユーザーID:6490945890

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  • そういう人なのよ

    東京で仕事をしてました。旦那も東京の都心部の出身です。
    上から目線だし、目的意識もしっかりしています。
    何となくAさんみたいな人かな。
    ちょっと違う、田舎者みたいな部分が垣間見えるとちょっと卑屈になりません。
    ワタシはなります…。
    聞き流していいと思う。育った文化が違うし。

    ユーザーID:3552357248

  • そんなことないような

    私は東京出身ではありませんが、Aさんは田舎者扱いしているようには感じません。
    Aさんは普通に思った事を、そのまま話しているだけだと思いますよ。

    もし田舎者だと馬鹿にしているとしたら、興味を持たれることもないから、会話もしてくれないと思いますし、距離を置かれると思います。

    ミーハーに思われるのは仕方ないと思います。
    東京に限らず、地元の事って当たり前になりすぎてしまいますから、詳しくなかったりしませんか?
    トピ主さんも意外と地元の新しいスポットや老舗のお店なんかには疎かったりしませんか?
    逆に観光へ行く時は色々調べたりする事ありますよね。
    地元の人からすれば、そんな事がミーハーに感じたりするのでは?

    田舎者扱いなどと深く考えすぎたり、気にしない方がいいと思います。

    ユーザーID:0250613297

  • 双方一緒よ

    「田舎では」となんでも地元のケースを「一般論」として語るトピ主様の分が悪いですけどね。

    Aさんを「東京の人」と書かれてますが、実際御一緒するのは東京じゃないのかしらね。

    >例えば、私が田舎の親が急かすし、子供を産みたいから早く結婚したいと言えば、「結婚も出産も親に言われてするものじゃない。自分がしたいからするもの。子供を産みたいから結婚したいというのもおかしい。愛する人に出会って、自然とこの人との子供が欲しいと思ってするものだ」というようなことを言います

    これは至極最もな意見です。理想だよね。
    ただ、そうしたくても出来ない人もいるからには「それって当然の事でしょ」と言い放つのは無し。

    よって、Aさんもトピ主様も「自分のマイルールに縛られている」ことに変わりは無い。

    一番私が「これって不愉快な思考だよな」と思いましたのは
    >私の感覚では、田舎出身の人ってこんなものだろうと思うのですが。

    ここですね。

    田舎に住もうが都会に住もうが、考え方捉え方は千差万別ですよ。
    「田舎出身」を免罪符にしていません?

    ユーザーID:6211243398

  • 要は

    トピ主さんが田舎者だからでなく、
    周りのことを気にして主体性のないことを言うから、
    それで言われたことだと思います。
    確かに言い方は感じ良くなかったみたいですが、
    結婚、こどもにかんするいけんにはどうかんだし、田舎ではそうなんです!なんて言われたら
    田舎にではなく、ここに暮らしているのにって思います。
    誰にどう思われたって私なりの納得できる生き方をしたい、
    と思って行きてる人から見たら、トピ主さんの生き方は???
    トピ主さんじしんはなにがじゆうようなんですか?田舎の人がなつとくしほめるじんせいですか?
    周りの都会の人にいいねと言われることですか?
    私がプロを目指してその学校で頑張っていたら、
    トピ主さんみたいに、親がうるさいから早く結婚したいなんていう人、
    何勘違いしてるのって思ってしまいます。
    きつく感じたかもしれないけど、その方はきっと目的を持って一生懸命きた方だと思います。
    田舎者だからバカにしているのでなく、
    トピ主さんの考えに同感できないということでしょう。

    ユーザーID:6201276990

  • はて?

    >私の感覚では、田舎出身の人ってこんなものだろうと思うのですが。

    うん。だから田舎の人を田舎の人として理解しているだけじゃないんですか?
    トピ主さん自身が言ってるじゃない。
    それをAさんが言うと腹が立つの?

    田舎の人の結婚観を言うから、それに対するAさんの結婚観を言われただけ。
    東京への憧れを言うから、ミーハーだと判断されただけですよ。

    東京の人は東京に憧れないんだし、結婚に対する考えだって違うのはわかりますよね?
    トピ主さんが自分は言っているのに、他人が自分の考えを言うのはダメで違いを言われると否定された気になるのですね。
    「出身地によって違うよね〜」でなんで済ませられないのでしょう。
    トピ主さんがコンプレックスを持っているだけでしょうね。

    東京者として言わせていただくと「田舎では〜」が多い人はうっとうしいとは思います。
    でもうちの会社にはそんなことを言う地方出身者はいなかったですよ。
    上昇志向が丸見えって見苦しいです。

    ユーザーID:2971548187

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  • 自分で認めてるんだから

    田舎の人ってこうですよねって、認めてるんだし、私もAさんと同じく、
    結婚については、そう思いますし。

    ミーハーっぽいことも、他にも沢山あるんでしょうね。

    田舎出身の人も、特に肩肘張らなくても、普通の人もいますよ。
    多分、ここに書いてる事以外も、色々沢山あるんだと思いますよ、
    田舎に帰ればーって言いたくなるようなことが。

    自分がそう言わせちゃってるってことです。

    ユーザーID:5957548203

  • 事実ばかり

    なんでだろう?
    Aさんの言うことに同意するばかりです。

    まあ
    本人を目の前にして口にしなくても・・・と思うが。

    ユーザーID:5590918142

  • トピ文を拝読した限りでは

    東京とか田舎とか全く関係なく、トピ主さんの人柄に対する評価がそうさせていると思われます。

    ユーザーID:4376685858

  • 都内ど真ん中生まれ育ちです

     読んだ人は同じ感想を持つと思いますが、A子さんはあなたを田舎者扱いしてるように読めませんよ?
    あなたの方が、田舎出身コンプレックスがあるようにしか思えないのですが。
    どの部分で、A子さんがあなたが気に入らない、と感じるのか分かりません。

    あなたが都会に憧れるミーハーなのは、文章から分かりますが むしろあなたがA子さんに僻みを持ってるように見えますよ。

    ユーザーID:2718201161

  • 被害妄想もありそう

    ええとね、まず最初の早く結婚出産について。

    都会出身か田舎出身かという問題ではなく、自分の意思なのかどうかがポイントだと思います。トピ主さんが自分の意思で早く結婚して出産したいと思っているなら、それはそれでいいのです。トピ主さんの人生ですから。

    でもその会話の場合、トピ主さんがまず世間体や親の希望を持ち出している。自分の意思で人生を決めようとしている人には、そこが引っかかる。トピ主さんが自らそういう人を引き寄せる餌を撒いてるんですよ。
    田舎田舎と言われたくないなら、自分から田舎を引き合いに出さないことです。

    トピ主さんが田舎はこうだと言うから、ここは田舎じゃないし、田舎の価値観がいいなら田舎に帰れと言われるのです。田舎の価値観から離れられないのに東京への憧ればかりを持ち出す人を、ミーハー以外の何と言うのですか?

    最後の就職の場面にいたっては、もうやっかみ以外の何ものでもありませんよね。トピ主さんが希望の職につけなかったのはその人のせいじゃないし、生活がかかって諦めたんなら現実知ったことになるでしょう。
    相手からすれば、何かと田舎を引き合いにする甘ちゃんに見えるのでしょう。

    ユーザーID:4752034906

  • 気にしないこと

    Aさんの発言は確かにトゲがあるかもしれませんが、貴方にも田舎者というコンプレックスがあるように思います。田舎者で何が悪い!と胸を張って生きていくことです。人生人それぞれ。私は東京もんですが、近年田舎の駅舎や地方都市がどんどん東京化して来て魅力が減ったと思っています。どうして田舎の人は東京と同じになりたがるのか?田舎が全部東京みたいにコンクリートジャングルになって嬉しいのだろうかと思います。
    結婚観もAさん独自のもので、こういう人がいるから晩婚が進み、後悔する女性が増えているのです。気にすることはありません。貴方は貴方自身の生き方をしていけばいいのです。他人と比較することはナンセンスです。

    ユーザーID:9372992742

  • 考えすぎだよ

    結婚について
    Aさんは個人の結婚観(割りと一般的な)を語っただけで
    「田舎はこうなの!」「東京の人にはわからない!」と
    田舎と都会の構図にして拒絶したのはトピ主さんでしょ。

    今現在、東京で働いて暮らしてるのに
    田舎の価値観が絶対なら東京の人と結婚について話したらダメじゃん。

    そんでAさんはミーハーな人が嫌いなんだろうね。
    最先端の職業に就きたいような人は大体そうだと思う。
    でもトピ主さんが気に入らないってほど意識はしてないと思うよ。
    都会の人は田舎の人が思ってるほど、田舎を意識していないから。

    あとね、田舎の人って大体がこんなもんって事もない。
    東京の人って割りと無頓着。
    田舎出身の人の方が都会人っぽい事してるから。

    ユーザーID:5647139223

  • 単純にミーハーだから

    Aさんはまめ子さんに大変的確なアドバイスをしています。

    ユーザーID:0181666279

  • ただ単に

    考え方の違いで 別に貴女が田舎出身だからどうこう・・ってわけじゃないと思うけどなぁ。

    結婚についてもAさんと私は同じ意見だけど、貴女が否定(田舎ではこうだ)するものだから では帰れば?と軽く言っただけだと思うけど。

    東京の親だって口うるさいですよ。


    嫌味といちいち受け取らないほうがいいよ。
    Aさんを気にすればするほど Aさんの言動が例え他の人に向けたものや一般論であっても 貴女は自分のことだ!嫌味だ!って思っちゃうでしょ?

    ただ価値観は相当違うかもね。
    それだけのことよ。

    なんでも自分のことだって気にしなさんな。

    ユーザーID:0803930804

  • Aさんは嫌味など言ってない

    たんに貴女がミーハー。

    結婚したかったら田舎に帰ればいいし、響きのカッコヨサでスクールに通う人も多いです。
    まさにAさんの言うとおりです。

    憧れだけで都会に出てきたんでしょう? でも上手くいかないんでしょう?
    ヒガミ根性が根底にあるから、Aさんの言葉が悪意に聞こえるんじゃないですか?

    ユーザーID:3326380107

  • 貴方がA子さんを気に入らないのよね

    私も田舎出身なので、田舎者をバカにする発言には敏感です。
    でも、A子さんが貴方を田舎者扱いしてるようには思えない…。

    貴方がA子さんを気に入らないのよね。

    言いづらいんだけど、貴方が東京出身のA子さんを妬んでるように見えちゃうよ…。

    私の地方では25歳過ぎたあたりから親や周りが結婚結婚とうるさくなるけど、結婚したい理由を親のせいにする友達いなかったな。A子さんの結婚に対する発言は、田舎東京関係なく真っ当と思う。それを、貴方が田舎代表みたいにA子さんの意見否定するから、田舎帰れば?って言われたんじゃないかな。

    A子さんが希望の職、自分は生活のために諦めて…のところ、私も田舎から離れて一人カツカツの生活してる時、実家暮らしでお弁当までお母さんに作ってもらってた同僚に「お金ないって無駄遣いしすぎなんじゃない?」なんて言われた日には、ギュっと拳を握ってしまうほど嫌な気持ちになったので、ミーハーうんぬんが嫌味に聞こえてしまったという気持ちはなんかわかる。

    ミーハーでもなんでも、やりたいことにチャレンジしたってだけでも大事だ!
    もしその職に年齢制限がないなら、死ぬ気でなれるまで頑張って!

    ユーザーID:3133345080

  • Aさんとトピ主さんの相性があわないだけ

    Aさんは穏やかな人ではなく、上から物を言うタイプの方なのでしょう。

    そしてトピ主さんは、「田舎」や「ミーハー」という言葉にコンプレックスがあるのか他の言葉より過剰に反応してしまうのでしょう。
    相性の問題なので距離をおけばよいとおもいます。

    なぜそう思うかというと、沢山のあったであろうAさんの発言の中で、とりあげた例がそれらだからです。

    おそらくトピ主さんが田舎ということを気にし過ぎている、というレスがつくと思いますが、本当のところはわかりません。
    なぜならもとは然程気にしていなかったとしても、周りの人が何度もそこをつつくことによって気にするようになった、つまりA子がトピ主にそう思わせたのかもしれないからです。

    A子さんの発言はフツーの友達同士の忌憚ない意見ともとれるし、トピ主が感じているような嫌味だともどっちにもとれます。 そしてそれは、どちらが本当であるかは問題ではなく、お二人の相性がよくなさそうだ、ということです。

    ユーザーID:5520679938

  • そのまんま

    >私の感覚では、田舎出身の人ってこんなものだろうと思うのですが。

    トピ主様は「田舎だと〜だ」と言い、A子さんが「そう、田舎の人ね、こちらでは違うのよ」と応じる。
    それが不満ですか?

    私は進学で上京し30年近くなりますが、自分は今でも「田舎者」だと思います。
    良くも悪くもない、事実そうなんだ、それだけです。

    私は東京は居心地が良いと感じますが…新参者ですから、古くから居る人がこちらに合わせてくれるってことは無いですよ。
    そこは肝に銘じましょう。
    東京の流儀に合わせたいところは合わせ、合わせようと思わない所は知ったこっちゃない…
    田舎にいると、周囲とのすり合わせが欠かせませんが、都会ですから。迷惑かけてないんだから知ったこっちゃない、それで済みます。
    そこが都会の良いところかな?

    A子さんがあなたをミーハーだと言ったらいけませんか。ミーハーでなきゃ東京に出てきません。ミーハーで何が悪い。
    ミーハーでも田舎者でもいい、自由です。でも、トピ主様にわざわざ合わせてくれるってことはありません。
    居場所が見つけられなかったら帰ったほうが良い。そういう場所です。

    ユーザーID:5278677597

  • 田舎者かどうは関係ない

    結局はトピ主さんとAさんの考え方、言い方を変えれば価値観の違いですね。

    そんなことに気を遣っていたのでは辛くなるだけです。

    しょせんは他人だから自分とは違うと思っていればいいでしょう。

    ユーザーID:3549223627

  • 私も同じようなレスをするかもしれないです。

    まめ子さんを個人的に知らない私ですが、おそらく結婚、子供を作るという事に関しては私も同じようなレスをしてしまうと思います。
    結婚も、子供も、自分の事ですから親がきめることではない、と思うのは果たしてまめ子さんを田舎者と思ってのコメントでしょうか?
    おそらく、人生観が違う事からでたコメントではないでしょうか?
    まめ子さんが、それを聞いていやな印象を持たれたということは、おそらく、まめ子さん自身も「そうかも」と思い当たるところがあるからではありませんか?
    「そうだよねー」と相槌をうって欲しかった、質問がさっくり切り返されて嫌な感じがした...そういう気がします。
    お仕事の事に関しては、田舎、田舎じゃない関係なく運があった人、なかった人の違いと思います。
    彼女は今現在、希望の職種についている、そしてトピ主さんは、そうではない、それだけの事ではないですか?
    とくに出身地が関係しているとは思いませんけれどいかがですか?

    ユーザーID:7000190640

  • 田舎者に失礼

    親がせかすから早く結婚したい?
    恰好が良いから最先端の専門分野につきたい?

    貴女は自分で何をしたいか見極めが未だ出来ていないようですね。

    多分、貴女の口癖が「田舎では・・・」と出るのでしょうね。だから「田舎に帰れば?」に繋がったと推察できます。
    貴女は人生設計の軸がまだ確立していないと彼女は言っているのです。

    貴女の未熟な考えを「田舎者」に置き換えないで表現されたら如何ですか?

    田舎者に失礼をしているのは田舎者の貴女かも!

    ユーザーID:9525466811

  • トピ主さんは田舎者というより

    考え方が浅くて、そのくせ頑固な年増女っていう印象です。

    Aさんはたぶん、トピ主さんと同い年だからこそ「うっわ〜」っていう感情が隠し切れないんじゃないのかしら。

    今まで生きてきて、あなたの周りに一人か二人いませんでしたか?「傍で聞いてるこっちが恥ずかしいわ」っていう人。そんな感じかも。

    ユーザーID:3634811682

  • 放っておきなさい

    貴方が気にするから余計に言うのです。反応のない相手に何を言っても無駄ですからね。

    私はそれなりに人気のある職種で、その仕事に就くためのスクールや資格対策講座の講師もしてます。
    トピ主さんやAさんのような方は多いですから、どちらのタイプも見てきましたが、あえて言うと受講料がもったいない。
    本当に仕事をしたい人はなんとかして道を探しますし、バイト程度で馬鹿にされるだけの自慢はしません。

    Aさんは何か不満があるのでは? その鬱憤を反応の良いトピ主さんに嫌味を言ったり、一見格好いい仕事につく事で晴らしているような気がします。

    とても意地悪な事を書くと…東京以外の都市在住ですが…知り合いに本当の江戸っ子と山の手のお嬢様がいます。
    どちらも普通の世間話以外で、比較や批判の為に東京を持ち出したりはしません。何かと東京を持ち出すのは「東京経由」で当地に来た人です。

    Aさんはきっと現状に満足できない人なのです。貴方はそんな人に構っていないで、自分の価値観を大事にした方が幸せになれます。

    トピのAさんの発言、いかにもそれっぽくて、それこそミーハーに思えますけどね。

    ユーザーID:7556813849

  • はいはい

    レスを読む限りだとAさんは別にあなたを敵対視していません。被害妄想の酷いあなたが「嫌われてる。田舎者・ミーハーだから」と訳わからない思考してるだけです。

    >「結婚も出産も親に言われてするものじゃない。自分がしたいからするもの。子供を産みたいから結婚したいというのもおかしい。愛する人に出会って、自然とこの人との子供が欲しいと思ってするものだ」

    はい。彼女の言うとおりです。彼女の言う事を「うん。うん」とうなずきながら聞く女性の方が多いでしょう。あなたより彼女の考えの方がしっかりしてるだけ、自立してるだけです。誰も「これだから田舎者は」なんて言ってません。一人の女として発言してるだけです。田舎は早く結婚するというのならそれもあなたの意見でしょうが、価値観が違うだけで馬鹿になどしてないですよ。あなたが勝手に被害妄想感じてるだけです。

    >私への嫌味だとしか思えません。

    これも被害妄想。実際ミーハーな人が群がりやすい職種なんでしょ。誰もあなた一人の話などしていません。一般論や事実を話しているだけです。世の中あなた中心に回っていません、すべて自分への発言だと思わないでください。面倒くさい

    ユーザーID:6377751332

  • 気にしない。

    私も、田舎から関東に越してきた20代の頃に嫌な思いをしたし…子供が幼稚園の頃にトピ主さんと似た体験もしましたよ〜。

    相手は東京出身に自負があるので、自然とそんな言い方になるんです。

    つまり、運動が得意とか、絵が上手いとかと同じに自慢の1つが東京生まれ、なんですよ。

    だから、そうなんだ〜って受け流しとけばいいと思いますよ。

    向こうもそこしか知らないから、田舎を持つ人がカチンとくる気持ちが解らないんです。

    しょうがないですよね。

    ユーザーID:7116938672

  • トピ文を呼んだ限りでは問題はない発言ですが、、

    Aさんの発言のどこがひっかかるのですか?嫌みでもなんでもないと思いますが。
    私が思うにこれはあなたの偏見と自信のなさからきているものじゃないかなと思いますよ。
    出身は関係なく考え、それでAさんとお付き合いできるか止めるかそれだけの問題だと思います。要はあなたの受け取りかたの問題だと思います。

    ユーザーID:1440810142

  • 地方には地方の良さがあります。

    都会には都会の良さがあります。

    とぴ主さま、価値観や距離感や環境などがいろいろAさんとは合わないみたいです。
    無理して付き合わないことをお勧めします。

    都会の良いところの一つは、無理に付き合わなくても良いというのがあると思います。

    それから、学んだことは、無駄になりませんよ。
    事務も大切な仕事です。一見学んだことと関係なくとも、深く学んだことは、自分の血肉になり、助けてくれます。

    心から気の合う友人ができると良いですね。

    ユーザーID:8247704731

  • 京都の人は

    私の両親は戦中に京都の町中で生まれました。彼らにとっては「東京は田舎」です(笑)。折に触れて、東京というのは洗練されていないと若干、馬鹿にしたように言います。ちなみに私は大阪生まれ大阪育ちですが、そういう両親の価値観を「だっさー。井の中の蛙」と思いつつ育ちました。洗練されていようがいまいが、自分の文化の中で人間は生きて行くものです。それが他とどう違うかについて学ぶのは悪いことではありませんが、合わせる必要も合わさせる必要も無いように思っています。

    ユーザーID:6722477704

  • なんで友達になったの?

    その方とまったく合ってないと思います。
    どちらの主張も悪くないし、良し悪しで決める事ではないけど価値観が合わなすぎる。
    仕事も遊びも共有できそうにないので疎遠にしたら良いと思いますよ。
    ちなみに私は完全に友人派ですが地方の人があなたのような考えなのは当然と思います。
    スカイツリーや東京タワーにに登らないのが東京人です。

    ユーザーID:3314954787

  • これって

    東京vs田舎では無いような気がするのですが…

    Aさんがトピ主さんに好意を持っていない事は明白です。多分嫌いな
    部類に入るのでしょう。(でも本当に嫌いなら会話すらしないと思うけど)
    トピ主さんはある意味でのコンプレックスが如実に出ちゃってる気がする。
    自分で田舎は田舎はって言い過ぎでは?

    Aさんはそういうトピ主さんの卑屈さが嫌いなのだと思います。
    正直、子供を産みたいから結婚というのは2次的なものだと思うから。
    Aさんの言う通り、誰でもいいからってのは違う気はしますね…
    (その考え方が東京と田舎で違うものとも思わない)

    トピ主さんもAさんももう少し歩み寄れば仲良くできると思うんだけどな?
    違いますかね?

    ユーザーID:6232107166

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