大変なのは妻だけじゃない

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男性から発信するトピ

愚痴男

1歳、3歳の共働き夫婦の夫です。私はフルタイムで妻は個人事業主。子供たちは保育園に預けています。家事は大体、私2:妻8 程度でしょうか、私は朝食、朝の子供たちの準備、送り、帰宅後の洗濯と皿洗いを担当しています。休日の家事は半々、育児はほぼ私担当です。
妻はかなり大変です。言うこと聞かない上の子を追いまわしイライラしていたり泣きわめく下の子を世話したり、かなり頑張ってくれています。私も育児に携わっているのでその苦労はよくわかります。妻の愚痴やつらい気持ちも聞きます。しかし妻は、私の細かい家事のやり方などが気に入らないこともあるようですし、また「私(妻のこと)のことをわかってくれてない」オーラも出しています。私はまだまだキャパが狭いようです。改善するから少し待って欲しい。
でもね、ここで言わせてください。非難覚悟で。 大変なのは妻だけじゃない!

俺も会社で辛い。不本意な職場でペイを取るために生きている。将来もかなり見通しが悪い。
君と子供たちに心配かけないよう一切弱音は言っていが、本当はかなり苦しいし今すぐ逃げ出したい。でも踏ん張っているんだ。休日も不安や憂鬱に押しつぶされそうだけど、みじんも出していないんだ。うちの会社はブラック企業なんだよ、実は。それでも君より早く起きて遅く寝ている。
生活面では細かい言いたいことは山ほどあるけど俺は言わない。君の機嫌と自信を損なわないために。君と子供の笑顔を見たいために家事も育児も仕事も頑張っている。だから笑っていてほしい。不機嫌をぶつけられると俺も辛くなる。
「すくすく子育て」とか子育て雑誌見ていると、辛い思いをしている妻は夫に甘えるべきとかイライラをぶつけてしまえ、とかあるけど、辛い思いをしている夫はどう対処したらよいですか。なんだか脱力感です。疲れます。でも妻と子供は愛しています。

ユーザーID:5647610757

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  • ここで言わないで

    そっくりそのまま奥さんに話せば良いのに。たまにはちゃんと腹を割って話さないと判り合えないよ。

    ユーザーID:7960944849

  • 主は頑張っています。

    共働きでも、何もしない夫なんて腐るほど居ます。朝、一分一秒でも寝ていたいだろうに起きて朝食を作り子供の準備…寝起きの子供の機嫌を損ねれば大変。それをグチも言わずよく頑張っていると思います。きっと古町のみなさんも同じだと思います。このレスを励みにどうか体調に気をつけて頑張って下さい。心の底から応援したくなりました。

    ユーザーID:2952437693

  • 本当にお疲れ様

    そうですよね・・・
    最近は共働きの奥様に、スポットライトが当たり『大変、大変』って

    でも、昔は家事や育児は専業主婦が主に担い、夫は稼いで来るなんて時代もありましたものね。
    今は夫婦そろって、稼ぎ、家事をして、育児をして・・・
    『妻』も『夫』も大変なんだなぁと、感じています。

    トピ主さんは、お優しい方なんですね。
    奥様のため、お子さんの為に愚痴も我慢して、頑張っているんですね。

    奥様もお子様もきっと、分かってくれますって、
    貴方がどんなに良き夫でありよき父であるか!!
    本当に本当にご苦労様です。

    何をして差し上げることもできないけれど、
    若いパパさんにエールを送ります。

    そして、子供はすぐに大きくなります。
    大きくなったらなったの苦労もあるやもしれませんが、
    でも、ちゃんとパパの事を見ていて、手助けをしてくれます。
    味方になってくれます。
    満面の笑顔で、貴方の事を癒してくれます。

    非難なんかしませんよ!!
    応援しますよ!!

    ユーザーID:6770921874

  • 私の場合ですが

    >みじんも出していないんだ

    出しましょうよ。
    なぜ隠すんでしょう? 家族ですよね?
    私も夫には笑っていて欲しいです。
    でも辛いときは辛いでいいです。
    無理して笑わなくていい。だってここは家だから。
    嫌なときは嫌でいいです。

    私は現在双子×2を育児中のフルタイムです。下の子たちは9ヶ月。
    家事はほぼ私。夫は手伝おうとしてくれるけど、休日に夫に家事をさせたいとは思いません。
    倒れたら迷惑をかけるので限界まで無理をすることはないし、
    必要な助けは声をあげますが、まだ余裕はあるかなと思うのでいまのところは私がしています。

    大変だけど夫のためにしているわけではないんです。
    夫に休んで欲しいと思う自分のためにしているんです。
    自分で決めたことだから責任は私にあります。
    大変なのは妻だけではない。当たり前ですよ。
    定年まで働くプレッシャーがあるだけ男性の方が大変だと私は思います。

    でも、察してチャンはだめですよ。
    大変なら言えばいい。辛いのはお互い様、だからこそ二人で協力し合って頑張ろうと。
    私だけが辛いと助長させたのは察してチャンかもしれません。

    ユーザーID:8178695950

  • 大変だ言い合いをしてみたら?

    私も奥さんと同じことしてるので身につまされます。

    旦那も大変なんだよね。
    と仕事をしているときにふと思います。

    でも、ブラック企業を選んだのは自分。
    そんな夫と結婚したのは妻。
    2歳差という年子となんら変わらない年の差で二人目を設けたのはトピ主夫婦。

    ほら、自分で選んだことで苦しめられてる。
    じゃあ、ここでつらいね!がんばれ!と言ってもらえたことを糧にして、
    また歯を食いしばって夫婦で乗り越えてください。

    同じ境遇の人間と愚痴を言い合うということが主にはぴったりのようですけどね。
    ネットでパパ友と語り合ったら?

    ユーザーID:9359613510

  • だから、あなたは夫に成長する

    人間として成長するための修行なのかもしるない。
    奥様がしんどい態度の時も、まずあなたが笑顔をみせなさい。歯を食いしばって笑顔をみせなさい。
    幸せは与えてもらうものではなく与えるものなのです。
    その積み重ねが幸せの束になる日まで。

    ユーザーID:9189201209

  • 言わないの?

    2児持ちパート主婦です。

    なんで言わないのかしら?
    その気持ち、奥様に言わないと一生わかりませんよ?

    俺の方が大変だ!って言い分じゃないじゃないですか。
    俺「も」大変だ。だったら、普通に言っていいと思いますよ。

    共倒れにならないうちに、話し合わなくちゃ。

    ユーザーID:8225190074

  • 今が一番大変な子育て時期ですよね

    トピ主さんは頑張ってますよね
    仕事と家事と子育てに奮闘して、いいご主人ですよ
    うちの主人なんて、料理を作らせたら、インスタントラーメンぐらいしか作れませんよ
    今が一番子供たちに手がかかり、毎日が戦争のようなあわただしさだと思います

    毎日毎日があっという間にすぎていって、疲れとイライラはピークでしょうね

    でも、子供たちが大きくなると、あの戦争のような日々は一体何だったんだろうと思います

    わが家も、子供が高校生と中学生になり、子供は勝手に遊びに行ったり、塾にいったりと、ひとりでデカクなったような気分でいます

    休日のリビングに残されたのは、仕事でくたびれた中年ぶとりの私と、同じく仕事で疲れた主人の二人だけ・・・

    ふと寂しさに襲われる今日この頃

    今が一番大変ですが、今が一番大事な時です
    実は、子供たちと過ごす毎日は輝いているのです

    もし、心も体も疲れがマックスで家族に優しくなれないときは、こっそり自分へのご褒美をあげてみては?

    ファストフードのアイスコーヒー一杯でもいいから、自分ひとりのほっとくつろげる時間と場所を確保しましょう

    ユーザーID:1330706479

  • 弱音吐いていい

    大変なのは夫も一緒。そりゃそうです。

    ですが、ここでそれを一同合唱してもらえれば満足ですか。
    それはいっときのことでしょう。

    一番わかってほしい人になぜ言わないのでしょうか。
    「心配かけないように弱音は一切言わない」とありますが、
    そのあげくにある日突然爆発されても困ります。

    奥様はそんなに頼りないですか。
    一番大変な時にお互い助け合うパートナーではないのですか。

    弱音吐いたっていいんですよ。もちろん。だって黙って頑張るなんて辛すぎますもの。
    「すくすく子育て」に載ってなくたって、やったっていいんですよ。

    本当は「弱音吐かない」のではなく「吐けない」のではないでしょうか。
    そこを考えることがヒントである気がします。

    私は十数年前に大変な育児期を夫と乗り切りましたが、今でも夫は「夜、子ども達が寝静まってから私と飲んで話すことが息抜きだった。本当に大事な時間だった」と言っています。

    トピ主さんも奥さんも頑張っています。お互いに伝え合って労わりあえるといいですね。

    ユーザーID:3837614283

  • そうですか、わかりました!!

    愚痴男さーん

    了解です!
    ここで、ガンガン愚痴って下さい! ドーーンと引き受けます。

    でも、奥様にも時々弱音を吐いてみるのも、いいかもです。
    辛辣ないい方とか 嫌味にならないように、
    本音をぽろっと出しちまったじぇ・・な感じで。

    ユーザーID:6483283469

  • なんで黙ってんの?
    そのまま妻にちゃんといいなよ。

    ユーザーID:6153969310

  • 奥様が専業なら

     其処まで、奥様の顔色見なくても宜しいのでは?

    1歳3歳の子が居るのは大変だろうけど、ず〜と続くわけじゃない。
    専業なら子育て楽しむ位の余裕が欲しい所。

    兼業なら、大変なのは解る。パパ&ママ。お互いに言いたい事あるだろうし
    葛藤しますよね。
    子供が小さい時だけですから頑張って。

    ユーザーID:9065698453

  • 転職したら?

    ブラック企業じゃない会社で働きましょう。

    以上、解決。

    ユーザーID:2164512057

  • お疲れ様です

    うちも夫が会社員、妻の私が個人事業主です。

    なんだかトピ本文を読んでトピ主さんがかわいそうになりました。
    お父さんだってそりゃ頑張ってるよね。
    妻が誰かに甘えたいように、夫だって誰かに甘えて癒やされたいんだと思います。

    つらいときはつらい、苦しいときは苦しい、それをはき出す先がないとつぶれちゃいますよ。

    ブラック企業のしわ寄せは働いている本人だけでなく、家族全体にのしかかってくるんですよね。

    ブラック企業に我慢して勤め続けて精神や身体を病んでしまうより、できればまっとうな会社に転職した方がいいと思います。

    あまり頑張りすぎないで。

    私は夫に、
    「嫌な仕事だったら辞めちゃえば。
    次の仕事が見つかるまで、私が家族全員養うよ!」
    とよく言っています。

    夫は、
    「いざとなったらそうできるって思うだけで肩が軽くなる」
    と言っています。

    結婚ってつらいことや苦しいことを半分に、楽しいことや嬉しいことを倍にするためにするんじゃないの?
    つらいだけならどこか改善するところがあるんだと思いますよ。

    ユーザーID:7424216205

  • たまには本音をぶつけてください

    私は女ですが、同じ女でもわがままだなって思う人たくさんいます。
    女性のほうが気持ちをぶつけるのは上手いかもしれませんね。
    でも、誰だって心の中には辛い思いや不安を多少は抱えているもの。
    自分の気持ちをぶつけるのはいいけど、相手のことを考えた上で気持ちをぶつけることができる女性って少ないように思います。

    このまま我慢したい気持ちも分かりますが、一度はここに書かれたことを伝えたほうがいいですよ。
    そうじゃないと、ある日突然、心が壊れてしまいそうな気がします。
    女性は言わなきゃ分からないって人が多いですよ。
    家族なんだから、譲り合うことも大切ですが、本音で会話をすることも大切だと思いますよ。

    ユーザーID:2346709481

  • みんなそう

    それでも奥様の言う事を聞いて上げるんですよ。最後まであなたの味方で居てくれるのは、親でも子でもなく奥様です。

    ユーザーID:1560589149

  • はい、わかります。

    私は専業主婦です。6才5才2才の母親です。
    家事育児全てこなして、主人の仕事の愚痴を毎日毎日延々と気が済むまで聞いています。うんうん大変だったね〜と…

    私は主人に愚痴を言ったことがありません。というか主人は自分の話しだけで、私の話しは全て否定ですので、話したくないだけですが(苦笑)

    もうあきらめています(笑)子供たちより、妻より自分が一番の人。
    うまく持ち上げて子供たちと関わりをもってもらうようにしています。

    私のイライラ、辛い気持ちは封印しています。私って我慢強いなぁと毎日毎日思います。
    復職できる日を心待に日々頑張っています♪

    ユーザーID:7507519027

  • だから私は専業主婦です。

    トピ主さんのお気持ちすごくわかります。
    結婚前、職場でボロクソに怒られている男の人たちを毎日見ていました。
    女性の社会進出が進んでるとはいえ、女性がそこまで責められているのは私が退職するまでの間に見たことはありませんでした。
    職場結婚だったので、会社でこんなに大変な思いをしている人を、せめて家の中ぐらいでは楽園にいるように過ごさせてあげたいと思い、私がそれをするためには自分の能力では仕事との両立は無理だと判断したので、専業主婦を選びました。
    今初めての育児に精一杯でしんどい日々ですが、それでも夫が家で気持ちよく過ごせるように心がけています。
    ただ、2人めが生まれても今のようにできるかは、正直自信ないです。
    奥様は、2人の大切なお子様を必死になって日々育てておられる上、お仕事もされているんですよね。
    それはもうキャパオーバーで当然で、心に余裕は一切ないと思います。
    上のお子様がある程度大きくなるまで、奥様に優しさを期待するのは難しいのではないでしょうか。
    奥様が仕事をやめるという選択肢がないなら、しばらくは何か家庭以外でストレス発散できる場所を見つけられたらいいと思います。

    ユーザーID:1393544335

  • いつもご苦労様です!

    大阪の51才のおばちゃんです。このトピを読んで子供たちがまだ小さかった頃を思い出しました。若い夫婦やったから乗り越えられたんでしょうね。主人も私の笑った顔を見るために頑張ってくれたと言ってくれました。若いトピ主様ご夫婦も今が一番苦しい時でしょうね。子供は小学生になるまでが一番大変だけど、その大変さは後で笑い話しになりますからね。お父さんは顔で笑って心で泣いて、これからも愛する家族のために頑張ってください。

    ユーザーID:6562708888

  • 偉い!

    偉いです。その一言です。
    私はシングルマザーの正社員で、一人で家事育児、仕事をやってますが、会社の男性社員なんて、どうせ帰ったら奥さんの料理食べて寝るだけなんでしょ?って思ってました(僻みですね)
    世の中にはトピ主さんみたいに、帰ってからも家事育児、起きてからも家事、みたいな生活を、しかも表には出さず、頑張ってる方がいらっしゃるんだなあ、と
    驚きました。
    そういう、良い意味の緊張感って、やはり会社でも発揮されるとおもいますし、何より、立派な事は子供さん達には伝わると思います。偉いと思います!

    ユーザーID:7088176360

  • 両方大変なんでしょうね

    トピ読む限りでは、トピ主さんも奥様も両方が仕事をもって、家事・育児に追われて、両者ともにいっぱいいっぱいで日々を送ってるのが伝わってきます。

    大変なのは妻だけじゃない、それは正論でしょう。でも妻も大変なんでしょう。大変なのは夫だけじゃないんです。

    両方ともにいっぱいいっぱいで大変そうではありますが、それは自分で望んで今の生活があるんでしょう?結婚して、お子さん二人ももうけた。
    そりゃ二人も小さい子がいれば目がまわるくらいの毎日になるでしょう。
    でもあなたたち夫婦の家族計画として、結婚して二人子供をもうけたんです。ブラック企業で将来の見通しも悪いのは最初からわかってたことですよね?それでもあなたは奥様にプロポーズして子供もつくったんです。

    ときには愚痴って喧嘩しながらでも、協力してやってくしかないよね。
    今の生活は全部自己責任ですから。

    ユーザーID:6657778414

  • がんばれ

    このトピを奥さんに見せるべき。

    トピさんがんばれ。負けるな

    ユーザーID:6082640896

  • わからないでしょうなぁ

    そりゃあ夫の気持ちなんてわからないものですよ。

    奥さんがどれ位稼いでるのかわかりませんが
    ブラックなら妻のことより先に転職を考えた方が良いのではないですか。

    ユーザーID:2399774403

  • それしか方法無いと思う?

    ストレスの解消方法、お互いに見つけられないの?
    ここで愚痴って、スッキリ解消なら、それでもいいけど、多分そうはいかないよね。

    奥さんのように、話してくるのは、女性は話すことでストレス解消になる時もあるから。
    男性は、愚痴なんてと強がる面もあるから、トピ主さんのように黙って抱えるんだよね。

    双方のストレス解消法を、きちんと見直したほうがいいんじゃない?

    トピ主さんも疲れているだろうけど、
    >「私(妻のこと)のことをわかってくれてない」オーラ
    これを感じているだけで、その正体は突き止めて無いのだよね?
    余裕が無いにしても、今のままなら、何も変わらないと思う。

    思い切って、もっと突っ込んだ話し合いをしてみるのも、打開策が出るきっかけにならないかな?

    ユーザーID:4689880063

  • エライ!

    主さん、エライです!一家の主、男っていう感じがします!

    ストレス溜まったら、またこういう場で気持ちを吐露したらいいんじゃないでしょうか。

    できるだけよく寝てくださいね。体を壊さないように…

    ユーザーID:4412912493

  • 言ってあげたら良いのに。

    主さんの文章には、凄く愛情感じますもの。
    そのまま奥さんに言ってあげたら良いのになと思いました。

    だからでしょうか、ポチ投票のエールも凄い数です。

    男性は言わない事で相手を気遣っていると考える人が多いようですが、女性からすれば、そんな事もっと早く言ってくれた方が良いのにと思う事もあります。

    言ってくれるってことは、二人で相談できるってことだからです。

    言った直後は3倍以上になって返ってくるのかもしれませんが(笑)、その更に後が違ってくると思います。

    黙って限界まで溜めて爆発されるくらいなら、私なら言って欲しいです。
    自分や子供に愛情を持って頑張ってくれている夫が実は一人で我慢しているなんて、私なら嫌だけどなぁ。

    ユーザーID:3000623695

  • 無理なさらないで。夫婦は助け合いだから。

    >辛い思いをしている妻は夫に甘えるべきとかイライラをぶつけてしまえ、とかあるけど、辛い思いをしている夫はどう対処したらよいですか。

    「すくすく子育て」にあるように、逆パターン「辛い思いをしている夫は、妻に甘えるべき、イライラをぶつけてしまえ!」でいいと思いますよ。

    凄くトピック拝見してると、トピ主さんもうストレスの絶頂に来ておられると思います。
    このトピック奥様にお見せになったら如何ですか?でなければ思い切って言う。
    もし言えなかったら、心療内科の受診も良いかも。

    かなりストレスがピークになった時は、男女共に、夫婦共に休みが必要ですよ。

    お心もお体もお大事になさって下さいね。

    ユーザーID:6785588311

  • 本当にお疲れ様です

    大変ですよね、日本のサラリーマン。

    解決策は提案できないのですが、子育ての踏ん張りどきはあと数年と割り切って頑張るしかないかと、、。少し余裕がでてきたときに奥様がトピ主さんに感謝して労ってくれる日がくるんじゃないでしょうか。

    あとは、できれば月一とかで子供を誰かに預けて夫婦だけで食事とかできませんか?その時に自分の辛い気持ちもシェアしてみるとか。

    ユーザーID:5434426867

  • 私は妻の立場だけど、でもお気持ち分かりますよ〜!

    大変なのは自分ばかりじゃないですわたしよね。
    誰だって、何かしら大変なことはある。
    私はそう考えてます。

    だから、妻には妻の、夫には夫の大変さがあると思う。

    私も育休中なので、育児の大変さは主人に話します。
    愚痴もあるけど、事実として情報共有をしているつもり。
    そして、出来るだけ主人の話も聞くように心がけています。
    夫婦だからこそ、片方が支えるんじゃなくて、お互い様にしないとなーって思うので。

    トピ主さん、恰好つけてないで、たまには奥様にグチったらいいと思います。
    夫婦とはいえ他人なので、言わなきゃ伝わりませんよ。
    というか、むしろ今の状況だと、トピ主さんが頼りがいがあるから、安心して辛さをぶつけているんじゃないかな?

    我慢をしている生活なんて、早晩破綻します。
    少しづつ吐き出すのが一番ですよ。
    がんばってくださいね!

    ユーザーID:9419081310

  • 素敵なご主人

    やってくれるだけで有難い。
    今は身にしみてます。


    我が家の主人もほとんど愚痴を言いません。
    でもね、ご主人だって大変よね。


    私たちを守ってくれてるのはあなたたち。ご主人です。


    私は出来るだけスキンシップして、夜ちょっとだけマッサージして寝る前に『いつも有り難う』と伝えるようにしています。


    お互いに労りあえると良いですね。


    奥さんの膝に頭をのせて『あぁ気持ちいいな』って言ってみてはいかがかしら?

    ユーザーID:8846642517

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