伯母の遺産相続、父だけ何もありませんでした・・・

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トピ主のみ0

モスラ

ひと

30代未婚会社員です。愚痴兼相談トピです。

今年に入ってから伯母(父の姉)が亡くなりました。ガンだったそうで1年足らずの闘病生活の末亡くなったと聞きました。
伯母は独身でしたが、マンション、駐車場、ゴルフ場会員権とかなりの資産を持っていました。
父は亡くなった伯母、伯父、父、叔母の4人兄弟で、父の両親は他界しています。
それで先月、兄弟で遺産相続の話し合いをしたのですが、伯母は遺言状を残していて、伯父にはゴルフ場の会員権(2箇所ある)、叔母の娘(私の従姉妹)にはマンションと駐車場、叔母にはその他の財産や貴金属を残すとありました。父の名前はありませんでした。

母が「同じ兄弟なのに、どうして夫だけ何もないの?!」と怒ったのですが、伯父や叔母から、父だけ伯母の介護をしなかったからだと言われました。「従姉妹にはかなりのものを残しているのにどうしてモスラには何もないの?従姉妹は相続権はないでしょ?」には「従姉妹が一番伯母の世話をしていたし、一番病院に行っていた。マンションと駐車場の権利は伯母の生前に名義変更していると言われました。

父は一番遠くに住んでいたし(電車で1時間半)、母も私も働いているので、伯母の見舞いには1、2回しか行っていません。でもあんまりだと思いませんか?
従姉妹がもらったマンションは駅前の便利な場所だし、駐車場は少し離れてはいるけど貸し駐車場なので毎月の収入が入ります。
父は「俺は面倒見てないし、姉さんが俺に残したくなかったのなら仕方ない」と諦めモードですが、母と私は納得が行きません。
兄弟には遺留分があるんですよね?権利のない従姉妹がもらっているのに、権利のある父がもらえないのはおかしな話だと思いませんか?
こういう場合は、弁護士に相談した方がいいのでしょうか?どうかお知恵を貸して下さい。

ユーザーID:4118116073

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このトピのレス

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  • それが

    亡くなった方の意思ですよ。

    父親が納得しているのならば、外野がとやかく言うのは醜いですよ。

    ユーザーID:9046500213

  • 自分で調べてから聞きなよ

    兄弟の相続に遺留分なんてないよ。
    残念でした。
    遺言書のとおりになります。

    弁護士さんに相談したら?お金かかるだけだと思うけど。
    居るんだよね、しないことの言い訳だけは一人前な人。

    権利ないのに、貰うことに対しては本当に一人前。
    遺産はもらえて当たり前では無いよ。
    母子共にお金の亡者すぎ…。

    ユーザーID:0245538765

  • 弁護士に相談だ!

    相続権がない人が行っても、相手にされないと思いますけどね。
    お父様が納得されているなら、それで良いではありませんか。
    何にもしてこなかった報いです。
    どうしてもおこぼれに与りたいなら、相続権のある父親を説得しなくてはね。
    それから、遺留分計算してみて?弁護士費用は初期費用とは別に実費と成功報酬が掛かります。
    弁護士費用を払っても手元に残るほどありますか?
    税金も払わなければならない事もありますよ。
    貰って足が出るなんて事になりませんか?
    欲をかくのは辞めましょう。

    ユーザーID:9351912887

  • やめておいた方が良いわ

    相続の遺留分というのはあるけど、伯母さんは生前きちんと考えて遺言を残したのだからそれに従えば良いだけ。


    おそらく遺言を残さなかったら、トピ主さん一家が相続のことであれこれ言ってくると考えていたんじゃない?

    父の仕事柄、相続で揉めた例を多数知っているけど、本当に自分はほとんどなにもせずに欲しがる人っているんだよね。

    仕事で忙しいから、とか離れた場所に住んでるから、なんてただの介護をしなかった言い訳でしょーが。

    気は心。伯母さんを弔う気持ちがあるなら伯母さんの遺言通りにしたら良いだけのこと。

    まぁ、欲に目がくらんでる人に何言っても無駄か。

    ユーザーID:8189284945

  • ごうつくばり

    伯母様の遺言がすべてではありませんか?

    貴女や貴女の母が口出しすることではありません。

    ユーザーID:5404442159

  • 遺言状が無ければ兄弟の遺留分がありますが・・・

    法学部出身なのですが、確か兄弟姉妹の遺留分が認められるのは、故人が遺言状を残さなかった場合のはずです。

    独身の方が遺言状を残したと言うことは、当然司法書士か弁護士に相談して作成していると思います。
    従って伯母様はそういった細かいことも考えていたのだと思います。

    弟さんであるお父様が納得していて、法的にも考えた末に作成された遺言状は覆せません。
    それなのに相続権のないトピ主さんとお母様が納得いかないと騒ぐと、今後の親戚関係が破たんしませんか?

    伯母様は病床の中で、どなたが一番親身になってくれて優しいのかを見ていらしたのだと思います。
    伯母様は、遠くても遠いなりにお見舞いに通えたか否かも判っていらっしゃると思います。

    立場か弱くなると、誰が一番親切なのか判るんですよね。今更いくら「遠いから」とか「忙しくて・・・」といってもみっともないように思います。

    ユーザーID:7899867612

  • トピ主もわかってるでしょう!

    兄弟に遺留分はありません。

    ユーザーID:0279396405

  • 遺したくなかったのでしょうね

    権利のあるお父様が「俺は面倒見てないし、姉さんが俺に残したくなかったのなら仕方ない」と言っているのですから、その意思を尊重すべきではないのですか。

    いくら、あなたとお母様が納得行かなくても、あなた達には何の権利もなく、仮にお父様が相続をされたとしても、それはお父様の資産でありあなた達には関係ないのです。

    また、あなたの従姉妹にあたる方に権利はないと言っていますが、亡くなった方が遺言で遺贈する旨を残しておけば、誰にでも遺産を譲る事は出来るのです。

    伯母様はそれを知っている上で、面倒を良く見てくれた姪である従姉妹さんに自分の資産を遺したかったから、そのように遺言を作成されたのだと思います。

    まあおそらく、伯母様は弟であるお父様にも少しぐらい残そうと考えたかも知れませんが、お父様に遺したとしても、権利ばかり主張して何もしないあなたとお母様の好きにされるのが目に見えているから、あえてお父様には遺さなかったのだと思います。

    伯母様の遺言とお父様の意思が尊重されるべきことであり、あなたとお母様が口を挟むような問題ですらありません。

    ユーザーID:4520462152

  • 請求するのは勝手だけど

    あなた方一家、親戚中から絶縁されますよ。

    弁護士を立てて、法的手続きを取っても、おそらく
    あなた方の想像以上の年月が掛かると思います。
    金額も満足の行くものじゃないかもしれません。

    ここで揉めて、得られるものと失うものと
    一度弁護士に相談に行って、確認したほうが良いでしょう。

    絶縁と言うのは、口で言うほど簡単なものじゃないんですよ。

    あなたのお父様が入院しても亡くなっても葬儀にも来て貰えません。
    あなたが結婚する時も父方の親戚は出席者ゼロです。
    もちろんお祝いも無し。
    道で会っても挨拶も無く、先方のお祝い事にも呼ばれません。

    そして世間には、「一切の世話もせず、故人から相続人排除されたのに
    弁護士雇って、遺産をむしり取った強欲一家。」の風評が立つでしょう。

    冷静に考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:0119027086

  • 遺留分はありません

    ネットで調べれば簡単にわかることですが、兄弟には遺留分はありません。

    亡くなったのが姉(伯母)ではなく、母親(貴方の祖母)なら子供である
    お父様には遺留分の請求権がありましたが、姉(伯母)の遺産に対して弟
    (貴方の父)に遺留分の請求権はありません。

    伯母さんの財産は、もう貴方たち一家には無縁の物です。

    ユーザーID:3694962891

  • レスします

    何の権利を主張しているのですか?

    相続権もない、ただ近くに住んでいただけの従姉妹がお世話しただけ。

    そのお世話が、どれだけありがたいか考えたことがありますか?
    トピ主の考えだと、それこそ従姉妹は相続権も無ければ、お世話をする必要もないのです。
    なのに、自分の時間や労力を削ってまで尽くしたのですよ。

    法律だけじゃないんです。人間だから「情」があるんです。
    1〜2回のお見舞いなんて他人でもできます。

    お父様はご兄弟に遠く住んでいてお世話ができない分のお礼でもされていたのでしょうか?

    そうじゃないなら、トピ主とお母様は普通じゃないです。

    あ〜気分が悪いわぁ

    ユーザーID:5659468903

  • だって

    あなたもあなたの母親も何にもしてないもん。遺産に口出す権利ないよ。従姉妹に遺産を渡したかったから遺言を残し、名義も変えた。あなた達が納得しなくても関係ありません。見苦しい恥曝し者達、諦めなさい。

    ユーザーID:8583139842

  • 気のすむまで相談する

    トピ主さんが気のすむまで弁護士に相談されればいいと思います。
    ただ、介護って本当に大変なんです。たまーにお見舞いに行くだけとは比較にならないんですよ。
    従姉妹がもらったものは妥当だと私は思います。

    ユーザーID:8714252151

  • 相続あるある

    どういうわけか、もらえる権利のない人が出てくるんですよね、相続って。

    こういう人たちが一番やっかいで、嫌われる。
    で、これを機会に縁を切られるんです。

    ただ血縁っていうだけで、一番大事なことをしなかった人に、何かあたるわけないじゃないですか。

    ユーザーID:9656176236

  • 信じられない

    ほとんど何もしてないのに、どうしてそこまで強欲になれるんですか?

    ユーザーID:1026722961

  • ご自分で

    何かしましたか?
    私が死に行く人間ならば、お世話になった方にお礼
    をしたいと思いますが。

    ユーザーID:5584185904

  • 遺留分

    請求できるのは、御父様であって、トピ主さんにもお母様にも請求権は無いと思います。

    伯母様は、貴方たち母娘のことが分っていたので、遺言と言う形に残したのでしょうし
    従妹さんには、生前贈与で名義変更を済まされたのでしょうね。

    法律上、お父さまには遺留分の権利はあるでしょうが
    心情的には、びた一文渡したくなかったのでしょうね

    >権利のない従姉妹がもらっているのに、権利のある父がもらえないのはおかしな話だと思いませんか?

    思いません。そういう人だったからなのでしょう・・・・

    ユーザーID:2734174335

  • 揉めるのが構わないなら

    慰留分だけになりますので額は少なくなりますが、幾らかは手に入れる事は出来るでしょう。
    権利を主張するタイプはtakeのない人が多いとはききましたが、すざましいですね。
    従姉妹に遺産が行ったのは従姉妹だけの力ではなく家族で支えたのでしょう。将来を見据えての処理方法だったのでしょう。お父様は、ある意味で潔さを感じました。

    ユーザーID:0776224789

  • 遺留分はないですよ

    兄弟姉妹に遺留分はないです。
    よって、一人だけ相続財産を残さない遺言は作れますし、有効です。

    従姉妹さんは、おっしゃる通り親が存命なので相続財産を受ける権利はないですが、
    伯母さまは姪ごさんへ「遺贈」を行ったようですね。これも法的に問題なし。

    何より「関係者」であるお父様自身が納得しているので、これで終了です。

    そもそもトピ主さんとトピ主母は「無関係、部外者」なのです。
    よかったじゃないですか、介護の苦労がなかったのですから。

    ユーザーID:0002769135

  • 遺言があるなら、無理。

    親子間での相続なら、遺言書で相続人から外されていても遺留分の請求は出来ますが、
    兄弟姉妹間だと、それはできません。遺言書に記載された内容が全てになります。
    弁護士さんに相談しても、同じことをいわれると思いますので、相談するとしたら
    無料相談にしたほうがいいですよ、お金もったいないから。

    まあ、しょうがないんじゃないですか?
    実際に末期がんの伯母さんのお世話をした人たちに手厚くっていうのは、筋が通ってます。
    元々交流も少なかったんでしょうかね?
    やっぱり同じ姪でも、疎遠な子としょっちゅう顔を合わせてる子では、わいてくる情の量は違いますよ。
    私は、結婚してますが子どもはいません。資産はそれなりにあります。死後の相続を考えると
    弟妹の子どもたちの顔が浮かびます。
    たぶん、私も伯母さんと同じような残し方をするんじゃないかと思っていますよ。
    ただ、頻繁に交流があった子には手厚く、そうじゃない子には何もあげたくないけど、
    手厚くした子を恨んだりしないようにほんの形だけ金一封でもしたほうがいいのかしら・・と、
    このトピを見て考え出しました。

    ユーザーID:2075282360

  • なんとまあ図々しい

    ろくに見舞いも行かず 面倒も見ていないんだから、ないでしょう。あなたたちは、なにも言う権利はないんですよ。 なんにもしない人間に限って文句。みっともない

    ユーザーID:1908813270

  • 兄弟の遺留分は遺言状がある場合は請求できません

    これまた相続権もないのに、がめつい嫁と娘ですね・・・
    あなた達のようなのがくっついてるからお父様には相続権がなかったのかもね。

    同様のレスが多数つくかと思いますが、独身の兄弟が亡くなった場合にはその兄弟や親に相続権が発生しますけど、遺留分が兄弟姉妹に発生するのは遺言状がなかった場合だけです。

    遺言状が存在する場合は、その遺言に相続人として名前がなければ遺留分は何もありません。請求もできません。

    他人ごとながら、トピ主さん母子に遺産がいかなくて良かった。
    お父様はまともな思考の持ち主なのが救いです。

    ユーザーID:0695582409

  • あのね

    兄弟姉妹には遺留分はありませんよ。
    遺留分があるのは被相続人の子供だけです。
    (遺言状によって相続から外されている子供。勘当されていた等)


    遺言状によって財産の分配が決められている以上
    お父上が相続出来る遺産はありません。

    ユーザーID:4174845822

  • 権利のない者は黙っているべき

    >兄弟には遺留分があるんですよね?
    ありません!
    学校で習うはずですけど?

    >権利のない従姉妹がもらっているのに
    遺言状があれば、権利のない人でももらえます。
    そんなことも知らないんですか?

    >母と私は納得が行きません。
    仮に、仮にですよ…父親に権利があったとしても、貴女の母親と貴女には権利はありません。
    母が怒った?
    図々しい。
    そんな母親だから、トピ主のような人が生まれるんでしょうね。
    権利のない者がいくら騒いだところで、遺言状がある以上、どうしようもありません。

    ユーザーID:2602031775

  • 私の母の場合

    祖父が入院した時は、母は2時間弱かけて毎日通っていました。
    私は1時間半かけて通勤していました。

    1時間半というのは、そこまで遠い距離ではありませんね。

    おばさんが本気で心配だったなら、もっとお見舞いに行っているはず。
    遺産は自分の心配をよりしてくれた人に、より面倒を見てくれた人に残したいというのが人情です。

    今回は諦めましょうね。

    ユーザーID:2824367853

  • 強欲だな。

    要するに、介護は全部丸投げしたが、財産だけ欲しい、と?


    伯母の存命中に、誰に財産を贈与しようと伯母の勝手。その贈与先が従姉妹だったというだけのこと。
    父が存命中である場合、トピ主さんに相続権は無い。
    兄弟姉妹、甥姪には、遺留分はない。

    以上。

    ユーザーID:3374074903

  • お父さんが動かなければどうにもならない

    まず、貴方とお母さんに、今回の遺産についてとやかく言う資格はありません。

    つぎに、資格を持つお父さんが
    >「俺は面倒見てないし、姉さんが俺に残したくなかったのなら仕方ない」
    と思っているのなら、もはやどうにもなりません。

    一応お父さんは法定相続人と考えられるので
    お父さんが遺留分を主張すれば、家庭裁判所への申立によって
    遺留分を相続することができます。

    しかし貴方のお父さんは、遺留分を主張する気がありません。
    お父さんが「いらない」と言っているので、したがってお父さんには一銭も入ってきません。
    そして貴方とお母さんには、それをとやかくいう権利はありません。

    ユーザーID:8056804412

  • お父さんのいうとおり

    相続人でない人が相続に口を出してはいけません。
    お父さんに任せましょう。

    なお、兄弟には遺留分はありませんので、
    遺言状があるなら、弁護士に相談してもどうしようないと思います。

    ユーザーID:8121747888

  • 嫌だなぁー

    血族とは言え、こんな姪…。1年の闘病生活の間に1・2回しかお見舞いしていないんでしょ?
    貴女方親子にとって その程度しか伯母さんを心配していなかったって事なんだから…。
    いいじゃないの、もしも伯母さんに子供や夫が居たら貰えない遺産なんだし。

    私も子供が居ない夫婦ですが、もしも自分が亡くなったら…こんな姪は嫌だわー!
    こんなシコリが残る位なら、全額何処かへ寄付する遺言を残して逝きたいものですね。

    ユーザーID:1246952401

  • 兄弟姉妹には遺留分はありません

    という事で終了。

    ユーザーID:8796641821

  • 残念ながら

    兄弟には、遺留分はありません。
    独身で子どもがいない場合、遺言書が最優先されます。

    住まいが遠方であったとしても、亡くなった伯母様は、お父様に何か残そうという気持ちになれなかった。
    仕方がありません。

    ユーザーID:9245805134

  • おかしいと思う

    相続権のあるお父様が遺留分を申し立てする気がないのなら何もできません。

    お父様は遺留分を相続するよりも、今後の兄弟の付き合いを優先させたいのではないでしょうか?

    あなたにお父様を思いやる気持ちがあるのなら、そっとしておいてあげたら?

    ユーザーID:7077701423

  • ちょっと調べれば分かるのにぃ。

    残念な事ですが
    兄弟に遺留分はありません。。。

    ユーザーID:2539876959

  • 金の亡者

    お父様が慰留分を主張していないのに外野がギャーギャー騒がない。
    お母様とあなたは金の亡者ですな。
    見舞いすら行かなかった兄弟に遺産を残したいとはおばさまは思わなかった、それだけでしょう。
    相続権すらないあなた方にとやかく言う権利はありません。

    ユーザーID:3587052049

  • 何の権利もないのに厚かましい

    お父様が納得してらっしゃるのに、相続権のないあなたとお母様が何を言っても無駄ですよ。
    「あなただけずるーい」って子供のように、ごねますか?
    伯母さまの意向を汲んであげてください。
    アナタ達には残したくなかったのですよ。

    ユーザーID:1063657905

  • 兄弟に遺留分なんてありませんよ

    民法第1028条
    兄弟姉妹以外の相続人は、遺留分として、次の各号に掲げる区分に応じてそれぞれ当該各号に定める割合に相当する額を受ける。(以下略)

    遺言によって故人の希望どおり遺産が分割されたのならめでたし、めでたしでしょ?

    叔母上の娘は相続人ではないけれど遺言により遺贈されたので何も問題ありません。

    あなたの母上なんて丸で関係ない他人なのに口出ししてるの?

    介護をしたとかしなかったとか、見舞いに行ったの行かなかっただのは主観が入るからいろいろ議論があるかもしれませんが、法的には何も問題なく、父上本人を含む親戚の心情的にも至極真っ当で、故人の意志が最大限尊重されているようですが、それでも30分1万円払って法律相談に生きますか?

    失礼ながらモスラ母子そろって業突く張りの印象です。

    ユーザーID:2732198146

  • 伯母さんの遺言です。

    伯母さんなりの意思があります。
    あなたにはわかりません。

    そんな醜い行動は慎みましょう。

    ユーザーID:9129731628

  • トピ主様が言っているように

    従姉妹と同様にトピ主様には何の権利もありません。
    ましてやトピ主の母親にも何の権利もありません。

    また、実の兄弟でも遺留分なんて最初からありません。

    そもそも、親の財産ならまだしも兄弟の財産で揉めるなんて流石に小町でも見たことがありません・・。

    ユーザーID:1803355663

  • 残念ですが

    法定相続人が兄弟姉妹のみの場合は、兄弟姉妹に遺留分は有りませんから、遺産は遺言書通りに分配されます。
    弁護士に相談されても、相談料が無駄になるだけですよ。

    ユーザーID:5089947647

  • 兄弟姉妹に遺留分は無し!

    遺留分とは、被相続人の兄弟姉妹以外の相続人に対して留保された相続財産の割合をいう。
    相続人が兄弟姉妹のみの場合、被相続人は遺言で好きに相続人、相続額を割り振り出来るってことです。
    あなたも、お母様も厚かまし〜の一言です。恥を知りましょう。

    ユーザーID:9064346048

  • 残念でした

    兄弟姉妹には遺留分はないですよ。
    なくなられた伯母様はそれがわかっていたからこそ遺言を作成したのでしょうね。
    減殺請求権がなく、遺言がきちんとあるのならトピ主の父が文句を言うことは出来
    ないし、もともと相続人でもないトピ主やトピ主母が口を挟む権利は全くないです。

    ユーザーID:4012945396

  • おそらく皆さん言われると思いますが‥

    兄弟に遺留分はありません。私も弟にさんざん迷惑を掛けられたので、遺言で弟には一切渡さないよう書き残しています。

    伯母さんの資産です。主や主の両親の資産ではありません。伯母さんの意を汲んであげられませんかね? あなた方あさましいです。

    ユーザーID:7747722298

  • もめますね

    権利のある父が何も言うまいとしているのに、権利のないあなたと母が口を出すのはおかしな話だと思います。
    引っ掻き回して父をその一族から引き離したいならどうぞ。
    将来的にまたその親戚に頼るようなら静観した方がいい。父自身が金輪際縁を切ってもいいと思うなら、やればいいと思います。父自身が望むなら、の話ですが。

    ユーザーID:0282258681

  • ごうつくばり母娘

    あきらめた方が良いよ
    主父はあきらめてるでしょ?
    権利のない主母と主が騒いだところで、どうにもなりませんよ

    説明されているでしょ?
    何もしなかったから、遺言書に名前がないって
    それで納得できないって、どういう思考?

    電車で1時間半は距離がないとはいえない
    でも、1年近くあった闘病生活で見舞いに1・2回って・・・
    配偶者の居ない伯母さんの、闘病手助けする気はまったくなかったって事でしょ?
    働いているからって言うのは言訳ですよ

    従姉妹だって他の伯父叔母だって、ふらふらしている訳じゃないでしょ
    亡くなった伯母さんが、遺言書を残すくらい感謝していたって事ですよ
    他の伯父叔母は従姉妹の相続に納得してるのにね
    何もしないのに、自身に権利もないのに口を出すって最低ですね

    訴えれば遺留分は貰えるかも知れない
    でも、そうなったら兄弟はもとより親類一同から疎遠でしょうね

    ユーザーID:0481411406

  • がめつい


    日本語に「がめつい」という言葉がありますが、その意味の例にするのに、とても似つかわしい内容ですね。

    何のお世話もしないで…開いた口がふさがりません。

    お父様は、内容に関してなにも文句を言っていないのに、その子供が遺産の催促ですか!

    遺言状は、一番行使されます。残念でした。

    ユーザーID:7707106530

  • 結論から言ってムリ!

    人の情けは持ち合わせて居ないのに
    お金は欲しいってことですね。

    病気で弱っているときに何度もお見舞いに来てくれた可愛い姪っ子
    親身になって世話をしてくれた弟と妹
    何もしてくれなかったもう一人の弟家族

    伯母さんが独身で両親もすでに亡くなっているので
    登場人物の誰一人にも遺産の遺留分はありません。
    伯母さんの気持ちわかります。
    モスラさんと母親には一円もあげたくない。
    モスラさんの父親(伯母さんにとってのもう一人の弟)が見舞いにも来ず
    介護もしてくれないのは嫁と姪のせいだ思ったでしょうね。


    遺言がなかったら3人の弟妹が相続人ですが
    遺言があればそれに従って分けるだけです

    私もモスラさんの亡くなった伯母さんと同じ立場で
    甥姪が4人居ますが、誰に何を残すか
    ちゃんと見極めて遺言を残すつもりです。

    弁護士さんに相談しても同じ
    それこそお金の無駄ですよ。

    ユーザーID:6538063224

  • はしたない

    お父様ご自身が仕方ないと思っていらっしゃるのに、直接関係のないお母様もあなたもはしたないですよ。そんなに思うくらいなら、あなた方が介護に行かれればよかったのです。

    ユーザーID:5797178797

  • 遺言状が最優先

    確かに、お父様に何も相続分が無しとことは、少々、不条理かもしれませんが、
    故人の遺言状が、正式なモノで、効力があると認められたモノならば、内容が
    少々、不条理でも、それで決定です。
    正当な効力がある遺言状を、民法の規定でひっくり返すことはできません。

    トピ主さんのお父様が存命ならば、トピ主さんが相続に関して、当事者(相続人)
    ではないので、遺言状に関して異議を申し出る権利はありません。

    できる可能性は、トピ主のお父様が、分配比率についてではなく、遺言状そのもの
    の無効を訴えるしか無いと思います。


    遺言状が、強制の上で書かれたモノ、正常な判断ができない状態で書かれたモノ、
    正規の手続きを得ていないモノ、、そういうポイントで遺言状の無効を模索
    するしかないと思います。

    相続権のあるお父様が、納得されてることを、外野(現時点で相続権のないトピ主やお母様)
    が騒いでも、どうしようもありません。諦めることです。

    ユーザーID:5243012838

  • あきらめましょう

    >伯父や叔母から、父だけ伯母の介護をしなかったからだと言われました。
    >「従姉妹にはかなりのものを残しているのにどうしてモスラには何もないの?
    >従姉妹は相続権はないでしょ?」には「従姉妹が一番伯母の世話をしていたし、
    >一番病院に行っていた。

     これがすべてでしょう。

    >父は「俺は面倒見てないし、姉さんが俺に残したくなかったのなら仕方ない」
    肝心のお父様はこうおっしゃっているのでしょ?
     
     電車で一時間半で遠いからと言訳けして一年に1〜2回しか
    見舞いに行かなかったのに。
     正直見苦しいですよ。トピ主さまとお母さま。
    手は出さないのに文句だけ言うなんて。

     あきらめましょう。
     

    ユーザーID:6121427942

  • 伯母さんは、今を見越している。

    伯母さんは、独身で、しかも病気で余命がわかった。
    その時点で、遺産をどうするかしっかり考えています。

    だから、生前贈与しているのです。
    生前贈与は、相続とは別だから、遺留分はないですよ。
    (従妹さんが、相続にかかわらなくて済むようにしたのでしょ?)

    相続として、受け取った分は、
    トピ父なら遺留分を請求はできるでしょうけどね。

    伯母さんは、自分が世話になった人に残したかった。
    (従妹さんはそうでしょう、本来相続権はありません)
    もしくは
    トピ家族には、渡したくなかった、だと思いますよ。

    大体、遠方で、親戚といえ、ほとんどかかわりのない人に
    なぜ、残さないといけないのですか?
    世話のせず、遺産をよこせ、なんていう人たちだとわかっているから
    しっかり遺言を残したんでしょ?

    ユーザーID:7190559566

  • 何も言わない

    基本的に遺産は亡くなった方が自由に分配してもいいんですよ。
    伯母さんはご自身に旦那さんもお子さんも居なかったから世話になった方に遺産を分配しただけです。
    一番世話をしていた従姉妹に分配があって、何もしていないお父さんに分配がなくても何もおかしいことはありません。

    権利のあるお父さんが納得しているのですからトピ主さんやお母さんは何も言う権利はありません。面倒も見ていないのに貰えるものを貰えそうなときだけ権利を振りかざすのは図々しい上に見苦しいです。

    弁護士に相談って裁判を起こす気ですか?可能ですけど、それをやったら兄弟間の人間関係は終わりますよ?お父さんの親戚一同を全員敵に回します。お父さんは納得しているのです。欲張ってお父さんの人間関係までぶち壊そうとしているということをよーく理解してください。

    ユーザーID:4573915417

  • 伯母様・・

    Good Job!

    ユーザーID:3826351154

  • がめついね〜。

    それこそ、トピ主さんとトピ主母には相続権は無いんですけどね。
    父の権利に横から口出すだけって、格好悪い。

    トピ主さんは、お世話した従姉妹さんには「権利がないから何もなくていい」と考えるわけ?
    人間としてどうかと思うよね、そういう考え方。残念な人。

    なら、トピ主さん自身が義両親の介護をしても、トピ主夫婦への義両親からの遺産が何もなくてもOKだよね。
    従姉妹さんへの考え方と同じだものね。許せるよね。

    え、許せない?
    おかしなこと言わないでね。


    あ、弁護士に相談して遺留分請求してもいいけど、8分の1でしょ。
    弁護士費用の方が高くついて、赤字かもね。

    ユーザーID:2963451416

  • うちの伯母も4人兄弟

    うちの伯母も独身、両親は他界。
    母が介護し(1,2ヶ月)、財産すべてもらいました。

    ユーザーID:9046373116

  • 兄弟姉妹んは遺留分はありません

     「介護をしなかったから。」ときちんと説明があるのに、納得しないのですか?自分の遺産をどのように処分するかは、遺産の所有者が生前に決めることです。また、兄弟姉妹には遺留分はありません。配偶者、親、子がいなくて、相続に関して取り決めがなかった場合、法定相続人になるだけで、今回のように、生前相続をどのようにするか、決められていた場合は、なにもなくても文句は言えないです。

    ユーザーID:0008094547

  • 伯母様の気持ち、わかります

    トピ、拝見しました。

    あなた方母娘は何にもしないで美味しいとこだけ奪いたかったんですね。

    あさましいです。


    一年のうち、お見舞いが2回なんてよほど気持ちがなかったんですね。

    もしそれでも、何がしか手に入れたければ、人を入れましょう。

    たぶん今後はあなたたち親子は疎遠になると思いますけど。

    というか欲しいものさえ手に入れば、あとはどうでも良いんですね。

    ユーザーID:1003606757

  • 仕方ない

    トピ主さんのコメントを読んでると伯母さまがお父様に財産を渡したくなかったのがわかる気がします。
    お父様に渡すのが嫌なのではなくて、お父様に渡った後トピ主さんやトピ主さんのお母様に渡るのが嫌だったのでしょう。
    諦めるしかないです。

    ユーザーID:9500467132

  • あさましい

    自分であさましいとは思いませんか?
    遺産は故人の遺志を重んじるべきです。
    お父さんの態度はむしろ普通であり諦念があります。
    アナタとお母さんは人として恥ずかしいです。

    ユーザーID:6107906709

  • 遺留分ないですし。

    あなたたちがそんなんだから、残されなかったのでしょうね。

    伯母さまのご冥福をお祈りします。

    ユーザーID:8932388535

  • 仕方ない

    お世話になった方に遺したいと、伯母様は思ったのでしょう。
    あなたのご家族はお世話してないんだから。
    お父さんなんて、血がつながった兄弟なのにね。お見舞いが二回なんて。
    トピを見て、欲張りな人の思考回路ってこんな風なんだなあと思いました。少しも恥ずかしく感じないんでしょうか?

    お父様はまともな方みたいですけどね。

    ユーザーID:6593475645

  • 仕方ないと思います

    お父様が諦めているなら、それに従う方が賢明ですよ。伯母の決定は、自分の為に割いてくれた時間への対価ですから。

    働いているとはいえ、死期の近い事が解っていて1年間に2回は少なすぎでしょう。独身での闘病生活ほど心寂しいものはないですよ。月イチでも土日のどちらかに行くことは出来たはず。

    叔母さんはトピ主さんより年上で独身なのではありませんか?身軽だったのもあるでしょうが、同じ独身で元々付き合いが深かったのかも。

    遺留分は請求できるでしょうが、将来お父様が入院することになった時、兄弟は誰も見舞いに来ず、死後は同じ様にに遺留分を請求してくるのでは?あまり事を荒立てると、今後のお付き合いに支障が出ると思います。トピ主さんの結婚式に来てくれないとかね。

    事を起こすなら、父方の親戚とは絶縁を覚悟して下さい。

    ユーザーID:1658199771

  • お父様が納得いかないのなら話は分かるが

    相続権のないトピ主さんとお母様がギャーギャー騒いでも何にもなりません。
    お父様の顔に泥を塗る事にもなると思うのでやめましょう。

    >権利のない従姉妹がもらっているのに、権利のある父がもらえないのはおかしな話だと思いませんか?
    トピに書いてるじゃありませんか。
    権利のない従姉妹さんに残したいから遺言を残したんでしょう。
    従姉妹さんが一番故人のお世話をしたので、故人が感謝の気持ちを形で残したくてそうしたのでしょう。

    何もしてないから仕方ないと相続の権利があるお父様が納得してるのに、権利もなく何もしてないお母様とトピ主さんが文句を言うのは変です。
    ましてや、世話になった従姉妹に残したのに、何もしてない私の娘に残さないなんて、と言う怒りは人として情けないと言うかなんというか。

    弁護士に相談するにしても、お父様から。
    トピ主さんとお母様は何もしない方がいいと思います。

    お父様がそれでも、遺産がなくていいと言うならトピ主さんとお母様も黙った方がいいです。
    お父様に呆れられますよ。

    ユーザーID:3125632970

  • 遺留分はないです

    被相続人の兄弟姉妹には遺留分はありませんので
    弁護士に相続しても無駄です。

    伯母さまが「闘病中に世話をしてくれた人に財産を分けたい」と思うのは
    自然なことですし、
    トピ主さんやお母様が「なんで弟なのに相続できないの!?」と
    がめついことを言うのはお笑い草です。

    ユーザーID:5241285222

  • 権利を主張するなら

    それを得るだけの義務を果たさなくてはなりません。
    1、2回お見舞いに行っただけの人が、何ヶ月にも渡ってお世話した人と同じ様に権利を主張するなんておこがましいでしょう。
    お父様はそれがわかっているから、何も言わず、受け止めているのです。

    確かに従姉妹さんには元々相続権はありません。
    ですが、何ヶ月に渡ってお世話をしてくれた従姉妹さんは伯母様にとって娘のような存在だったのかもしれません。
    元々遺産を得るどころか、主張したり口出しする権利がない、さらにお見舞いに1、2回行っただけのトピ主さんとお母様がぎゃんぎゃん騒いだら、強欲な妻と娘を持ったとお父様が恥をかくことになると思います。

    お父様は良識がおありの様ですから、したがっておかないと親戚中から距離を置かれると思いますよ。

    ユーザーID:5218022953

  • ふ〜ん

    ネットで調べれば直ぐ分かる事ですよ。配偶者や実子のいない伯母さんの遺産相続は、遺言書があればそれで全て処理されます。遺留分などありませんよ。ビタ一文ありません。

    ユーザーID:8393698596

  • 弁護士に相談しましょう。

    父上にもあなたにも、法的には全く権利がないことをきちんと説明してもらえますから。

    ユーザーID:3353091922

  • あなたがおかしい

    全然おかしな話じゃないですよね。

    介護をした人が遺産をもらう、遺言通り。
    何の問題もないですよ。

    それと、伯母は、あなたやあなたのお母さんのことが嫌いだったのでは?
    だって、すごく根性悪いですもの。

    きっと、生前中から、伯母さんはそれを見抜いていたのですよ。

    亡くなった後も、遺産を欲しがる根性の悪い母娘ってことを知っていて、ちゃんと遺言を書いたというだけのこと。

    しかもお父さんは納得してるのに、なんてずうずうしい娘でしょう。
    母親の血を引いたんですね。

    弁護士に言っても勝ち目はないです。

    伯母さんは利口でしたね。

    ユーザーID:5650857551

  • 寝言は寝てから

    図々しいのひと言ですね

    ユーザーID:8605147395

  • 兄弟は慰留分ありません

    兄弟には遺留分ありませんよ。
    故に遺言書残されてるのなら、それまでです。何ももらえません。

    弁護士に相談もなにも、トピ主とトピ主の母親は本当になんの関係もないので、何もできません。てかそういう二人がいるからこそ、この伯母はあえて遺言を遺して何も残さないようにしたのでは…と思いますがね。

    どうしてもお金がほしいなら泣いてお願いするしかないでしょう。
    が「自分にも遺産を得る権利があるはず!」には「いえありません」で終わりです。

    ユーザーID:8088236087

  • 残念でした

    兄弟に遺留分請求権はありません。
    これは弁護士さんに聞いてますので確かなことです。遺言書があったのなら亡くなったおばさんはこれをよく御存じだったようですね。遺言書があれば兄弟に遺産を渡さないことが可能です。
    私もちょっと面倒な兄弟がいるので遺言書を残してあります。

    まったくおかしな話だとは思いません。権利のないいとこ、と言いますが、おばさんが看病してくれた人に残したいと思い、生前に名義変更したのなら「贈与」であって「相続」ではありません。贈与に権利なんて関係ない。
    あげたい人にあげたい人が好きなものをあげればいいのです。

    看病も何もしてないのに、金だけ欲しい、ですか。あきれます。
    弁護士さんに相談してもいいですが、遺言書が正式なものでった場合、受けてくれる弁護士はいないと思います。

    ユーザーID:4981663497

  • またですか・・・

    法定相続人でもない人間(トピ主とトピ主の母)が、強欲全開で遺産相続にしゃしゃり出るパターン。私の伯母の夫みたいだな。あなた方には騒ぎ立てる権利は一切ないですよ。ここで騒ぎ立てたら、まともな感覚をもった親戚一同からは疎遠にされますよ、ちょうど私の伯母夫婦みたいに・・・。貴女のお父様だけはどうやらまともみたいだから、このまま黙って納得して過ごして行ければ、貴女と貴女の母御の浅ましさは、知られずにすみますよ。どうぞご自重なされませ。

    ユーザーID:1959347438

  • 詳しい事は存じませんが

    正式な遺言書であるのなら会ったことも無い赤の他人でも相続は出来ると思います。

    トピ主一家はお見舞いに行く。
    従姉妹達は世話をしに行く。

    この距離感が病気になる前から有ったのではないでしょうか?

    ユーザーID:7270375921

  • 伯母さんの気持ち考えてみた?

    伯母さんはあなたには何もあげたくなかったのです。
    その伯母さんの気持ちすら尊重してあげられないあなたは、どこまで心が汚いの?

    『働いてる』この言葉に何の意味があるの?

    人はみんなそれぞれ生活してるのですよ?
    その自分の生活を犠牲にしないで誰かの面倒をみるなんてできません。

    1・2回のお見舞いで遺産が貰えると思っていたあなたたち親子がどれだけ恥ずかしい人間か思い知りなさい。

    弁護士に相談してもお父さんが納得されているなら無意味です。
    あなたのお父さんが少しはまともな頭を持っていたことだけが救いですね。
    何もしてないのに権利だけ主張するあなたのような最低な人間が少なからずいますから。

    ユーザーID:1862820176

  • 残念ながら

    兄弟姉妹には遺留分はありませんよ(民法1028条)。
    叔母さんの資産をどう処分するかは叔母さんの意思によるものですから、「俺は面倒見てないし、姉さんが俺に残したくなかったのなら仕方ない」というお父様の言葉が正しいです。

    いろいろ言って、「なんら看病もしなかったのに、資産を欲しがる業突く張り」とレッテルを張られ、親戚から白い目で見られないように気をつけたほうがいいのでは?

    ユーザーID:1056008845

  • 惜しかったね〜〜

    余命が1年足らずだと知っていれば、もうちょっと頻繁に顔を出して
    従姉妹みたいにうまい事できたのにね〜〜〜

    でも、

    >ガンだったそうで1年足らずの闘病生活の末亡くなったと聞きました。


    くらいの、お付き合いなんでしょ?
    それじゃ、ご近所の人とか会社の同僚の親程度の知り合いレベルじゃありませんか?

    だったら、少なくともあなたには口出しをする権利なんて一切ありません。
    強欲なお母さんを擁護したい気持ちはわからなくありませんが
    自分の価値を持貶めるので浅はかな言動を控えた方がいいと思います。

    兄弟姉妹には遺留分はなかったと思います。
    遺言があるのならその通りにしか分配できないのでは?

    ユーザーID:4794096266

  • ちょっと調べればわかります

    兄弟姉妹には遺留分はないですよ。

    同じレスが多数でしょうね。だって簡単に調べられることですから。
    あなたの生き方がここに現れています。
    教えて〜教えて〜。私は調べない(られない)けど教えて〜。
    ちょうだい〜ちょうだい〜。私は見舞いも行ってないし、相続権もないけど、ちょうだい〜。

    こういう事があるのが判っていたので、伯母様は遺言状を残したのでしょうね。

    ユーザーID:6319977423

  • 多分・・・

    伯母さんは、血の繋がりのあるお兄さんには何か残したかったと思います。
    でもがめついトピ主さんとお母さんにすべて取られるとわかっていたので
    あえて残さなかったんだと思います。
    諦めモードのお父さんにこれを伝えてあげて下さい。
    やっぱり自分だけ何も無いっていうのは、お金の問題じゃなく寂しいと思いますから。
    きっとこれで安心するんじゃないですかね??
    お父さん、お姉さんのお世話とかもっとしたかったかもしれませんし。

    トピ主さんとお母さんは本当に恥ずかしい人達ですね。
    母子でがめつい性格がソックリですよ。
    何もしていないくせにお金だけ欲しいって恥ずかしくないですか?
    従姉妹が1番世話としていたとの事。
    きっと闘病中の伯母さんには心の支えになったんだと思います。
    たくさん残してあげたいと思うのは当然ですよね。
    トピ主はまったく何もしていないんでしょ?まあ、伯母さんとの事で仕方ないでしょうけど。
    弁護士に相談して戦ってもいいけど、自ら私たちは金にがめついですって言っているようなもの。恥ずかしすぎますね。

    ユーザーID:9160229736

  • やっぱり遺言状って大事ですねえ…

    仮に遺言状を書いてなかったら、何もしてないトピ主親子に丸儲けさせてしまうところだった…というより、下手に相続権を残しておくとガツガツ主張して、本来遺したい叔母親子の取り分すら横取りしかねないから、完全にゼロにしておいて正解でしたね。

    伯母様も、トピ主親子がこうして騒いでいるのを草葉の陰からご覧になって、自分の行動が正しかったと安堵しているでしょう。

    電車で1時間半。
    日常的に通うのはたしかに大変でしょうし、近くに住んでいる人がいるなら介護を主に担ってもらうこと自体は仕方ないと思います。
    でもそれなら、遺産に差があるのが妥当。

    そして、日常的に通うのは大変でもたまに行くなら特段苦でもないような距離で1年近くも闘病していたのに、介護を丸投げするどころか見舞にすら1〜2回しか行かない人たちに、財産を遺したいなんて思わなくて当然でしょう。

    >兄弟には遺留分があるんですよね?

    ネットが使える環境にあるんなら、こんな恥知らずなトピック立てる前にそのくらい検索すればいいのに。

    >権利のない従姉妹がもらっている

    法定相続人でもないのに世話を担ってくれた人に何言ってんだか。

    ユーザーID:8949823248

  • 無いですよ。

    兄弟姉妹からの相続に対する遺留分はありませんので、
    遺言状ばある場合は指名された兄弟姉妹以外の兄弟姉妹の権利はありません。

    亡くなられた伯母様は、自分の意向に沿ってくれた人に資産を残したのです。
    納得いかないなら裁判でも何でもしてみたら如何でしょうか。
    トピ主さんの父方親族との交流を失うことになるし、勝ち目は無いですが。

    ユーザーID:8283672672

  • なんだか

    見苦しいから止めた方が良いと思います。
    実際、何もしてないのだから当然の結果ではないですか。

    ユーザーID:9646499224

  • 癌になった不安な気持ちはわかりますか?

    1年間不安な時期をお世話をして下さって、
    支えになって下さった方に
    伯母様は感謝していらしたのでしょう。

    せめて遺留分は主張しないで欲しいです。

    1時間半ってそんなに遠いですか?
    一人暮らしの癌患者を放ったらかしにするトピ主家族が『あんまり』なんです。

    ユーザーID:5368911000

  • 弁護士に相談してもいいけど・・・

    親戚一同と絶縁だよ。

    それでもいいなら相談して、僅かな金銭を貰って下さい。

    ユーザーID:5688799346

  • 全然おかしな話じゃないですよ

    トピ主さん、弁護士に相談しても
    時間の無駄になります。

    遺言状があったら、兄弟には
    遺留分は発生しないし。

    私も独身で姉3人いますが、
    仲悪い姉のひとりにはビタ一文
    取られたくないので、彼女を
    外した遺言状を作成しています。

    亡くなられた伯母さんの御意思通りの
    遺言状があったのなら
    あなた親子に「私達にもクレクレ」の
    正当性は全くありませんから。

    ユーザーID:5027092504

  • がめつい・・・

    なにもしないのに、
    要求だけするの?
    恥ずかしいという気持ちは持ち合わせていないようですね。
    みっともない、およしなさいな。
    遺産は故人の気持ちの表れです。
    モスラさんに優しい気持ちを向けてくれなかった人が
    モスラさんの死後、遺産をよこせ、と言い張ったら
    どう思う?
    モスラさんが嫌っている人ならば?

    ユーザーID:4457295679

  • 当然でしょ

    だってお見舞いもほとんど行かない(ヨーロッパ在住とかならともかく…)、看病も全くしなかった親戚と最期までお世話をした親戚が遺言状で同等の権利をもらえないのは当然だと思いませんか?人間としてもう少し暖かい気持ちを持って生きた方が今後の人生が豊かになると思いますよ。

    ユーザーID:6220963604

  • レスします

    電車で1時間半なんて、遠方には入りません。
    私、毎日通勤してますよ。

    兄弟の遺留分、と言ったって、そんなこと言えば別の兄弟から「では介護費用と介護作業相当分の費用をその遺留分から引く」と言われて相殺されて終わりですよ。

    一番資産価値の高い不動産は生前贈与なので対象外ですしね。

    おそらく伯母様は貴方達強欲親子がそうやって騒ぎ立てるのを想定してたんでしょうね。立派な方だわ。

    だいたい、相続権のない妻と子が欲かいて騒ぎ立てないで下さい。
    みっともない。

    ユーザーID:9674997469

  • 部外者が納得しないから相続って揉めるんだね

    の典型的な例っぽいトピですね。

    お父さんがしぶしぶでも納得してるんであればいいじゃない。

    遠くてもお見舞いに行く人は行くし。

    ユーザーID:5104786856

  • 兄弟姉妹の遺留分について調べてみました。

    法定相続人が兄弟姉妹のみの場合でも、兄弟姉妹には遺留分は存在しないそうです。

    弁護士に相談しても無駄でしょうね。

    ユーザーID:9674997469

  • 基本中の基本

    兄弟には遺留分はありません。
    よって遺産分与は遺言書通りに執り行われます。

    弁護士さんに笑われますから行かない方が良いですよ。

    遺産相続は生前手を出さない(介護やお世話をしない)者ほど(相続時に)口を出す。とはよく聞きますが、まさにトピ主さん母子はその典型ですね。

    ユーザーID:9417761193

  • 貢献度が低い事実

    病身の身では普段よりして貰った有難さが倍増するし冷たさも倍増して感じる。
    あなたのお父さまは何もしてくれなかったのですよ、伯母さまにとっては。
    本人が出来なくてもその妻や子がカバーすれば状況は変わったとは思いますが、とぴ主母もとぴ主も知らぬ存ぜぬ。

    電車で1時間半たって日帰りできます。
    平日は無理でも休日はあったでしょうに。
    夏(盆)休み・正月休み・GW、そして3連休になる休みはちらほら。
    行こうと思えば行けるじゃないですか。
    私は高校時代片道1時間半を通学してました。

    なにも手を出さなくて遺産だけ欲しいですか。
    しかも当事者であるお父さまが納得しているのに権利のない母親と娘が文句ですか・・・いやはや呆れてます。

    ユーザーID:4502064974

  • 兄弟には遺留分はないですよね

    遺留分については「被相続人の兄弟姉妹以外の相続人に認められた権利」とありますので、お父様にはないと思いますよ。
    ご主人やお子さんがいないのですから、財産の行先は伯母様の意思で決められると思いますよ。
    お父様も電車で1時間半でしたら、月に何度かは行けたでしょうし、電話で励ましたり、伯母様が喜ぶものを贈ったりもできたのではないでしょうか。
    お母様とあなたにも同じことが言えますよね。
    相続になるまで関心がなかったんじゃありませんか。
    あなたにとって1年足らずの闘病生活だったかもしれませんが、ご本人にとっては誰かにすがりたいくらい孤独な時間だったかもしれませんよ。
    従姉妹さんは、その伯母様の心のよりどころだったのではないでしょうか。
    従姉妹さんは血が繋がっているので相続の権利があると思いますよ。
    あなた方は血の繋がり以前に伯母様から拒否されたので相続の権利がないだけでしょう。
    弁護士さんに相談してもどうにもならないと思いますけど…。
    ダメもとでやってみられますか。

    ユーザーID:9014980451

  • 若いのに・・・・よくは出さない方がいいよ

    遺言状が優先されます。し、やはり病気になって辛くてどうしようもないときに、寄り添ってくれたことは、何事にも代えられない感謝しかなかったのですよ。

    遠くても、少しの時間でも気を使っていれば、違ったでしょうね。

    ですが、その従妹さんたちは、何も欲しくて手伝っていたのではない「きれいな心」が見えたのですよ。名義変更までしていたとなれば、どこかの親せきが欲を出し、「争続」となることが見えていたのでしょう。

    事実その通りですよね。

    まったく権利の無いあなたと母上の言動は恥ずかしいことです。

    ユーザーID:5937615866

  • あなた方母娘は心根までが卑しい

    貴方も、お母さんも。おばさん(親の兄弟、姉妹)の遺産は、本来おばさんに夫や子供が居たら、兄弟やその子供には一切回ってこないものだという事を原則として覚えて置いてください。この相続が一番強い。
    ただし今、夫も子供が居なかった、
    だから本来渡すものではない遺産が、その時世話になった叔母や従姉妹に渡されたのです、それは本人の意志だから動かしようがありません。

    生前に全く何もしていない、意志の疎通も心の交流も無かった人に限って金に
    目の色を変えるんですよね、貴方と母が媚びても心無い行動は病身のおばさんにはどうせ見破られますよ。
    全てお父様の言うとおりです、彼らは礼を考えるほど介護に修身してくれた、貴方方は何もしなかった、世話にならなかったのだから御礼をする必要も無い。兄弟である父本人がそう言うのに、権利すらない妻や未婚パラサイトの子供が何を騒いでいるんです?

    兄弟平等な相続は親の代で終了、兄弟の遺産は貰える物ではなく、貰えたら幸いだと言う程度です。こんな事で裁判起こしても、馬鹿な母娘が金に目が眩んだと世間の笑いものになった挙句、裁判費用を取られるだけですよ。恥を知りなさい。

    ユーザーID:9614439414

  • ガメつい母子

    遺留分は確かにあります。
    が、当の本人のお父様が仕方がない、と納得しているならそれでいいんじゃないですか?
    だって、あなた方母子には相続権ありませんから。
    本来相続権のない従妹が相続したことに腹を立てているようですが、
    伯母様の財産を誰に譲ろうと、伯母様の勝手。
    生前、伯母様の介護を献身的に行っていた従妹なら、
    伯母様からすれば当然でしょ。

    1、2回しか見舞いに行っていない人が、献身的に介護した人に腹を立てるとは何事?
    自分達ができないことをしてくれてありがとう。
    と思ってもいいところなのに。

    お父様は介護を分担する義務がありました。
    物理的に無理なら、金銭的に援助する方法もあったのに、
    それもしていないんでしょ?
    全て、叔母、伯父、従妹に任せっきりだったんでしょ?
    それをしていないと自覚があるから、お父様は納得しているんです。

    あなた方母子のような人、多いんですよね。
    義務を果たさず、権利を振りかざし、財産はよこせ!
    って輩が。

    遺留分を主張しても、お父様の兄弟関係を悪くするだけだと思いますけど。

    ユーザーID:7632330886

  • 兄弟姉妹に遺留分はありません

    ちょっとネットで検索しても出てきますよ。
    兄弟姉妹が相続人の場合、遺留分はありません。
    正式な遺言状がある以上、あなたが弁護士に頼んでも、相手にしてもらえません。

    まず、あなたにも、あなたのお母さんにも、伯母様の遺産相続に口を出す権利はありません。
    実際になにもしていないのに、権利を主張しても(というか権利ないし)、お金の亡者と思われるのが関の山です。
    お父さんが納得しているのですから、もうあなたには何もできません。

    あなた達は伯母様に何もしてこなかったから(お金も手間も気持ちも)、何ももらえない。
    ほかの兄弟(伯父叔母)とあなたの従姉妹は、伯母にいろいろとしていたから、もらえた。
    単純にそれだけのことです。

    ユーザーID:1399771378

  • 兄弟姉妹には遺留分減殺請求権はありません

    弁護士や司法書士に相談するのは良いと思いますが
    兄弟姉妹には遺留分減殺請求権はありません。

    そもそも遺留分減殺請求は、被相続人の死によって
    経済的に大きな影響が出ることを阻止するための制度です。

    兄弟姉妹は独立して別世帯を築くものですよね。
    なので相続分がなかったとしても救済措置がないのです。

    今回は遺言状(伯母の意思)が優先されます。

    また相続権がない貴女や母君が文句を言うのはお門違いですよ。

    ユーザーID:4899754708

  • きょうだいに遺留分はありません!

    きょうだいに遺留分はありません。
    あなたとおかあさんは、がめつくて図々しい上に知識もないんですね。
    おとうさんも困った妻と娘をお持ちで先が思いやられますね。

    ユーザーID:8542700326

  • 弁護士に相談しても駄目でしょうね。

    トピ主さんの主張は意味がありません
    遺留分が保障されている権利者は、
    被相続人(伯母)の配偶者、子供、父母で
    被相続人の兄弟姉妹は当てはまりません

    法定相続人・法定相続分よりも遺言書は優先されます
    赤の他人であったとしても、
    遺言状に書かれる事によって法的に権利が発生するのです

    それに対してトピ主さん達にまったく権利が無い
    弁護士に相談してもどうにもならないでしょう

    トピ主さんやトピ主さんの母のような人間がいる以上
    伯母さんが遺言状を残したのは正解でした

    自分が伯母さんの立場になって考えてみたらいいですよ
    仕事で忙しいのは仕方ないけれど、手伝いもなく、見舞いにも1、2回しか来ていない…
    そんな人間に自分の資産を譲りたいと思いますか?
    お世話になった人に多く残したい…ごく普通の考えではありませんか?

    それともトピ主さんが死ぬ時には、
    自分の資産はすべて血のつながった人間とその家族に、
    全員平等に譲る!と考える人なのでしょうか?
    介護しなかった事に不満がなくても、お金をあげる気にはなりませんよね?

    トピ主さんの主張が「おかしな話」です。
    どうにもならないので諦めましょう。

    ユーザーID:3896890617

  • 信じられない・・・

    一年足らずのガン闘病を短く見積もっても10ヶ月、その間にたった1〜2回のお見舞いなんて信じられません。

    飛行機の距離であってもどうかと思う回数。
    それが電車で一時間半?それなら少なくとも・せめて毎月はお見舞いに行きますよね、ガンと聞いていたら。普通の人情の持ち主なら。私なら毎日は無理でも毎週お見舞いに行きます。だって会いたいですもの。トピ主もご両親も変ですよ。

    病人が、それも死を意識する病気の人がどれだけ心細く寂しく辛い思いをするか。身内が傍に居てくれることがどれだけ慰めになるか。考えられなかったのですか?

    電車でたった一時間半の距離にいる弟家族が、たった1〜2回しか会いに来てくれない。自分に残された時間はもう僅かなのに。伯母様、一層悲しかったでしょうね。でも妹一家は介護してくれる。妹の娘はせっせと病院に来てくれる。もう弟一家と妹一家、雲泥の差ですよね。

    そりゃあ伯母様だって最期を支えてくれた人には残しても薄情な人には残したくないでしょう。

    それを今更、財産は欲しいなんて恥ずかしくないのでしょうか?

    それが通るなら、故人は踏んだりけったりじゃないですか。あんまりです。

    ユーザーID:6980001209

  • 遺言書に従え

    お見舞いも行かない、介護もしない、でも金目の物は欲しい。
    電車で1時間30分程度の距離なのに1〜2回?
    実際は1回だけでしょ。2回はあるかもみたいな書き方するな。
    あなたは相続人でもないから引っ込んでいなさい。
    そんなにお金欲しいならまず、毎月の月命日に墓参りしてください。

    ユーザーID:5726978529

  • あんまりです

    たった電車で1時間しか離れていない場所に住んでいて、末期ガンだった実の姉や実の伯母や夫の身内の手助けを何もせず、亡くなるまで見舞いにも1,2度程度しか行かなかっただなんて、あんまりな一家だと思います。

    伯母様は自分の弟や妻子の性根が分かっていたから、あなたたちに何も手出しや口出しが出来ないよう、遺言状を書き、相続権の無い姪御さんに関しては面倒な生前贈与までしておくなど、周到に準備までしておいたのでしょうね。

    相続権のある実の弟であるお父様が納得しているのであれば、薄情な他人でしかないトピ主さんやお母様に手出しも口出しもする権利はありません。
    もし法的手段に訴えるなら、それは勝ち負けがどうであれ、お父様が世話もしていなかった亡き姉の遺志に背き他の兄弟全員に異を唱えるという事だって分かってますか?

    この先、トピ主さん一家の冠婚葬祭(トピ主結婚式、父親の定年、両親それぞれの長寿の祝い、葬儀…etc)に父側の親戚が関わってくれなくなってもいいの?
    自分の結婚式や親の葬儀に、父親の親戚が1人も出席しないのって、結構インパクト大きいですよ。

    ユーザーID:1881559031

  • ジャイアンは薄情じゃないけど

    ジャイアン理論を振りかざす、強欲で厚顔無恥なあなたと母親は
    薄情でろくでもないよねぇ。伯母さんも、そんな家族には何も遺したく
    なかったんでしょう。どうせ実弟の手をすり抜け、金の亡者の義妹と
    同じく強欲極まりない姪に食い潰されるのが分かってたでしょうから。
    ま、素行が悪いとそうなるのよ。裁判でもなんでもやればいいと思う。
    経費の方が上回ると思うけどね。

    ユーザーID:6518939601

  • ぜひ行ってきなさい。

    そうですとも、
    ぜひ弁護士へ行って、あなたの思いを訴えてきてください。

    弁護士はいろんな人を相手にしていますから、あなたのような無知丸出しのお馬鹿さんにも、ちゃんと丁寧に教えてくれると思いますよ。

    でも、無知は勉強すれば治るけど、その浅ましさはどうしたらいいんだろうね?

    ユーザーID:0684891089

  • 無いみたいですよ

    兄弟姉妹には遺留分はないみたいですよ。
    配偶者や子がおらず、渡したくない兄弟姉妹に資産がいきそうな場合は、遺言書を作成し効力を発生させる。
    今回はその例みたいですね。

    渡したい人たちに渡し、渡したくない人(トピ主父)には渡らないように故人はした、と。

    まあでも、納得できないようなら弁護士さんにお話を聞いて、すっきりさせてはどうですか。

    ユーザーID:1672814926

  • 遺留分

    兄弟姉妹には遺留分の権利はありません。遺言状があったということなので、相続に関しては遺言状に沿って遺産分割されます。
    但し、その遺言状が公正証書遺言でない場合には、死亡した叔母さんの兄弟間で相続分について話し合いの余地があると思います。
    公正証書遺言であればどうにもなりませんのであきらめるほかありません。

    ユーザーID:9552540323

  • 残念ですが・・

    兄弟姉妹には遺留分はありません(民法第1028条)また遺言よって相続分を指定することができます(民法第902条)・・・この程度は弁護士でなくてもわかるでしょう。あとは遺言状の要式が法律の要件に合致しているかどうかを争うことですが、前述のように兄弟姉妹には遺留分がなく訴えの利益がないから訴訟もできません。それに何より当事者はトビ主の父です。貴女や母にはなんの関係もありません。


     付言 電車で一時間半の距離で1、2回の見舞いですか? 当然毎日ですよね。
     まさか年間ということはないでしょうね。トビ主、母親、父の三人がいなが
     ら・・
      入院すればこまごまとした買い物や衣類の洗濯は??

      まぁ亡くなった伯母さんからすれば当然の思いでしょうね。
      トピ主やトピ主の母が財産欲しさでも週に1回は身の回りの世話に
      行ってれば・・ね

    ユーザーID:9869833012

  • レスします

    介護もせず、遺産をよこせ!ですか。

    こんなトピを平気で上げてしまうくらいですから、恥というものをご存知ないのでしょう。

    まさに死肉を食らうハイエナですね。

    ユーザーID:9634139070

  • 兄弟姉妹に遺留分はありません。

    残念でした。

    トピ主のような母娘がいるから、叔母さんは遺言を残したのですね。

    ユーザーID:2604509381

  • 見苦しい振る舞いはヨシコさん

    因果応報と言います。伯母さんのお世話をしていない(理由の如何を問わず)
    からでしょう。お父さんの言われるとおりです。

    法定相続順位の近いお父さんがそう達観していらっしゃるのに、相続権もない
    あなたと母親が悔しがることではありません。

    お父さんに遺留分権はありません。従姉妹が貰ったのは相続ではなく遺贈です。
    まさに生前伯母さんに感謝されていたからでしょう。

    距離的にお世話をするには遠くて残念でしたね。諦めてください。

    ユーザーID:4543877428

  • 兄弟姉妹にはありません。

    兄弟姉妹には、法廷遺留分はありません。

    よって、どんなにじたばたしようと、遺言状のとおりに100%なります。

    ユーザーID:6165688591

  • 嫌だねぇ〜!

    あなた…恥ずかしくない?
    お父様は納得されているじゃない。心理として良く見舞いに来てくれた身内に財産を渡したいのは当たり前でしょうよ。
    いくら遠いとは言え一、二時間の距離、癌で余命幾ばくもないなら行けない距離ではないでしょう!
    お父様が仰るならまだ分かるけど何で関係ない貴方やお母さんが騒ぎたてるわけ?
    貴方には叔母さんが亡くなった事の悲しみはなくお金の欲だけがある様です。叔母さんも気の毒としかいえません。
    遺産は叔母さんが生前働き得た財産です。叔母さんの望んだ通りにすべきです。何もしない人間に限って欲が深い…みっともないです。
    従姉たちに残したのも側にいて世話をした故の事…叔母さんにしたら可愛いいから残したのです。普段からのお付き合いがこんな時にでるのです。叔母さんがお元気な時も余り親しく付き合ってこなかったのではないですか?
    今回はお父様は日頃の付き合いを考えて仕方ないと思っているのです。
    あなたと母親の出る幕はありません。
    もし欲を出したら兄弟の争いに発展します。
    遺言状がある限り諦めるしかありませんよ。
    みっともないです。
    諦める事です。

    ユーザーID:5492596054

  • 参考書によると

    丁度ファイナンシャルプランナーの参考書を読んでたんですが、相続財産の項にこうあります。

    *指定相続分:遺言によって定める相続分をいい、法定相続分より優先して適応される。
    *法定相続分:民法が定める相続分をいい、指定相続分が定められていない場合に適応される。

    という事で、弁護士にご相談されても勝ち目は無いのではないでしょうか。悔いが残らないように相談されるのも良いと思いますけど、多大な費用が掛かった割に、何も取れない可能性もあるでしょう。

    電車で1時間半ならもっとお見舞いに行けたと思います。お父様を含め、財産を分けてくれなかった(好かれていなかった)のにはそれなりの理由があるのではないですか。なんとなく文章からお人柄が見えますけどね。

    ユーザーID:0597904796

  • 兄弟に遺留分はありません

    忘れてた。

    なので伯母さんの自由。
    つまり遺産は正しく分けられた。

    ユーザーID:6657506050

  • 慰留分の主張権利者は基本は直系だそうです

    だったら直系のいない未婚の場合 親、兄弟姉妹は遺留分を請求できる範囲に格上げされるのでしょうか まずはそこから確認して下さい できるのならそれは立派な権利です

    あと、遺言書は訴訟とか話し合いで覆るそうです 要は相続人全てが納得できる内容が必須ってことなんでしょう もしくは遺言書は絶対と思い込み承認してしまう

    なので一度専門家に確認して下さい
    自分が動かなければ何も生まれません 行動あるのみです(確認のためには)

    ユーザーID:8155537743

  • 出た。こういう強欲な人。

    兄弟には遺留分はありません。
    介護もお見舞いも不十分だったのだから致し方なし。

    ユーザーID:6931906864

  • 残念ですが


    兄弟には、遺留分はありません

    ユーザーID:3062646426

  • 浅ましいんですね

    兄弟姉妹に遺留分はありません。
    伯母さまは、手厚く観てくれた人に財産を譲った、それだけです。

    お父上の言葉がすべてです。
    あなたに何か言う権利はないですよ。

    ユーザーID:7570507703

  • 諦めた方がいいんじゃないかな

    お父さんがいいと言ってるのなら、あなたとお母さんには権利はありませんよ。
    だいたい、配偶者がしゃしゃり出てくるなんておかしいです。
    私は両親が亡くなっていますが、夫は相続の内容を知りません。
    弟のお嫁さんも関知していません。


    うちでは両親が亡くなった時、姉が一切介護をしなかったのに権利があると騒ぎました。
    結局、私と同じくらいの相続額になりましたが、逆に私は納得できませんでしたよ。


    あなたのお父さんの場合、兄弟なんですよね?
    兄弟に遺留分ってあるんですか?
    世話もしなかったのなら、仕方ないと諦めた方がいいんじゃないですか?

    とにかく、お母さんとあなたには権利はありませんから。

    ユーザーID:8627557645

  • 見苦しい金の亡者

    >母と私は納得が行きません

    あんたら二人には何の関係もありません。黙ってなさい!

    ユーザーID:3739238900

  • お父さんにこれ以上恥じをかかせないで

    お父さんが納得だか諦めているならそれが一番です。
    兄弟姉妹には遺留分はありません。なので、俺にもよこせと
    言おうものなら見苦しいのです。子供のないお金持ちって
    結構、お金をチラつかせながら周りの人たちを見ていますよ。
    それに翻弄されなかっただけいいじゃないですか。
    皆さん働いているのだし、それ以上望んだらお父様が可哀想。
    もしかして弟は可愛いけど、あの奥さんや娘じゃねなんて
    思いながら遺言書作成していたかもしれないことに思い当たり
    ませんか?げんに相続権のないお母様が怒ったんですよね。

    ユーザーID:9187002965

  • 遺留分・・・。

    確かなことは専門の方にお任せしますが、レスがないようなので・・・。

    このケースの場合、お父様は伯母様の法定相続人ではありますが、遺留分はありません。兄弟姉妹には遺留分はないのです。
    ですので、遺留分を請求することはできません。
    お父様は法定相続人なので遺産を要求できそうですが、遺言書があるので難しいと思います。

    納得できないようでしたら、専門家(弁護士)などにご相談なさるといいと思います。

    ユーザーID:3569284623

  • ほんとに怪獣サンですね

    お名前がモスラなのは自覚してるからなんでしょう?
    なので、まだ今なら人に戻れるんじゃないかと思いレスしてみます

    >ガンだったそうで1年足らずの闘病生活の末亡くなったと聞きました。
    ↑どうみても他人ごとですよね?
    お身内の事とは思えない書き方です
    =他人の遺産はもらえません
    そういうことです
    お父様が納得されたのですから余計にそれでいいんです

    私なら弁護士に相談とか恥ずかしくてできません
    親類としての気遣いも出来ずに権利権利…
    人としてプライドは持ちたいものです

    伯母様に薄情な姪でごめんなさいって気持ちを持って下さることを願います

    ユーザーID:6898917700

  • 自分が伯母なら同じことする

    遺言書がある状態ですし

    ネット検索で「兄弟には遺留分は認められていませんので、
    遺留分の請求(遺留分減殺請求)をする事ができません。」
    とありますけど?

    まず、“兄弟姉妹同士の遺産相続”に遺留分があるかどうか自体
    ネットで検索してみると幸せになると思いますよ

    ユーザーID:9895735914

  • 遺言状があるなら、しょうがない。

    遺言状があるなら、争いようがないと思いますよ。
    改ざんや、伯母さんを強迫して書かせていない限りね。

    従姉妹さんが一番お世話をしていたというなら、遺産を相続する権利はあると思いますよ。
    第三者の立場で、冷静になって考えてみてくださいね。

    なお、相続において、兄弟姉妹には相続権はありますが、遺留分はありません。
    したがって、兄弟姉妹の身分で遺留分を要求することはできません。
    ただし、主さんのお父様が伯母の養子になっているというのであれば、「子」の立場で遺留分がありますが、トピ文を読む限り、そのような事実はなさそうですね。

    「弁護士に相談した方がいいのか?」ということですが、おそらく納得料を払うことになると思います。トピ文を読む限り、相続を覆すのは難しいからですが、もしかすると遺言状に不備が見つかるかもしれません。そういう意味では、わずかな望みがないわけではない、ですね。

    ユーザーID:0806367899

  • あんまりだとは思いませんか

    と質問ですのでお答えします。

    思いません。

    なぜなら、夫も子供もいない女性が病気になって
    心細くなり、介護も必要になった時、気にかけて
    介護をしてくれた人に、財産を残したいと思うのは
    当然の事です。

    私も子供がいません。
    そこそこの財産はあります。

    兄弟姉妹、姪、甥に平等に残すか、誰かに多く、
    誰かに少なく、あるいは誰かにはゼロになるでしょう。

    全くお世話をしてくれなかった者に残すお金はありません。

    ユーザーID:2443206788

  • やっていない人ほど強欲

    電車で「たった」1時間半なのに、お見舞い1、2回なんて、ありえない。
    そんな情のなさを見抜かれていたんですよ。

    こういう人に限って、「財産くれるならもっとお世話したのに〜」って言うのよね。
    自分の心からやった結果として、giftはついてくるものなのです。

    代償があるからやるのではありませんよ。

    ユーザーID:3998006732

  • そんなものだと思います。

    >権利のある父がもらえないのはおかしな話だと思いませんか?

    思いません。

    自分のために一生懸命してくれた人に残したいと思うのが人の心なんじゃないですか。
    感謝の気持ちでお父様以外の方に遺産を残したの。
    言い方を変えれば、何もしない弟のために残す遺産なんてなかったの。

    たった一時間半。
    本当に伯母さんを思う気持ちがあるなら、もっと顔を出せたはずだし、出来ることもあったでしょう?
    でも、それをしなかった。
    伯母さんは最後に側にいてくれた人に自分の遺産を残したかったんだと思いますよ。

    弁護士をたてても良いけど、強欲の恥さらしだと思います。
    変な言い方だけど、「情けは人のためならず」「損して得をとれ」ということだと思いますよ。

    ユーザーID:7700987928

  • 本音は

    相続権のない同じ立場の従姉妹が
    マンションだ〜駐車場だ〜といっぱい貰ってるのに
    なんで私にはビタ一文貰えないの!!ずるい!
    ということなのでしょう?

    >マンションは駅前の便利な場所だし、
    >貸し駐車場なので毎月の収入が

    2年前にタイムスリップして
    懸命に愛情をもってお世話するしかないですね

    ユーザーID:9895735914

  • 12才の息子が。

    片道二時間かかる中学に通っています。
    長男の大学はもっと遠いです。

    一年に渡る闘病中に介護もせず、見舞いにも一度しか行かなかった人に何も言う資格ないです。
    心配じゃなかったのかなあ。
    実の姉なのに。

    遺言書があり、もめなくて済んで良かったですね。

    ユーザーID:2234451140

  • グッジョブ!!

    なにが不満なのか分かりません。故人の遺志を尊重してくださいな。
    看病のときは外野にいて手もお金も時間も使わず暮らしていたのだから、相続でも見ざる言わざる聞かざるを貫いてください。相続になって急にしゃしゃり出てクレクレするなんて、変なスイッチが入ったとしか思えません。
    配偶者も子どももいなくてガンに冒されて、おばさん、どんなに心細かったことでしょう。お体も相当苦しかったはずですよ。
    遺言書の内容は、世話になったひとたちに対する、おばさんの感謝の気持ちと、あなたたち家族に対する嫌悪を表明したものです。なにも看病しなかったとしても、好意的な関係ならきちんと一筆書くでしょうから。顔を真っ赤にして悔しがるあなたたちを高いところから見て満足していると思います。ご冥福をお祈りします。

    ユーザーID:4893004131

  • 見苦しいです

    他人の財布に手をつっこむ様な真似はやめましょう。

    実の弟のお父さまは納得しているのに、
    お母さまとあなたは欲の皮がつっぱってます。

    ちょっと頭を冷やして
    せめて兄弟には遺留分がない事くらい調べてからトピをたてればよかったですね。

    ユーザーID:1632099260

  • 遺留分はありません

    勘違いなさっている方がおられるようですが、

    被相続人の兄弟姉妹には、遺留分はありません。

    お疑いなら、民法1028条を読んでみてください。

    ということで、弁護士に相談しても、そのように諭されるだけです。


    そもそも、お父さんがそれでよしとしているのに、外野が口を出すことではないです。

    ユーザーID:5156530106

  • 父にも権利はない

    兄弟姉妹には遺留分はないので、あなたが主張している「父には権利がある」は間違いです。

    配偶者(妻、夫)と子供がいない、さらに親もいない、という場合は兄弟姉妹に順番が行きますが
    それを阻止することが「遺言書」でできます。
    この人にこれこれの遺産を残します、と残さずやれば他人でもその人に渡り、兄弟には何もありません。

    今回は、伯母様は遺言書で「伯父、伯母、従姉妹」を相続人に指定しました。
    あなたの父親には何も遺したくないという意志でしょう・・・。

    お見舞いに行かなかったとことのほかに何かあるのかもしれませんよ。
    あなたとお母さんの今回の考えをみれば、伯母さんと何かゴタゴタありませんでしたか?
    お父さんはそれを見てきたから、受け入れているんじゃないですか。

    まあそもそも、受け入れたくなくても、どうしようもないですが。

    ユーザーID:0009313497

  • あんまりですよね!

    お世話も何もしなかったのに、遺留分もないのに、金寄こせとは!

    どれだけ意地汚いんだか。

    ホントにビックリです!

    ユーザーID:2174783598

  • みっともない。

    >ガンだったそうで
    >1年足らずの闘病生活の末亡くなったと聞きました。
    と、まるで他人事。
    なのに財産分与になると、親族感を丸出し。
    みっともない。

    いくら働いていても独身であり、ご両親だって世話する小さな子供も介護している老人も居ない身軽な身分、電車で一時間半掛かる道のりも、伯母さんの心身のことを思えば、なんともないです。休みの日にお見舞いや看病に行けたでしょう。

    伯母さんも何も、あなたたちが顔を見せないからといってあなたのお父さんや主さんに何も残さなかった訳ではなく、今までのあなたたちの言動で、弟や姪っ子には何も渡さないと決めたのです。

    伯母さんが痛みや死に向かい合って苦しんでいるとき、知らん顔していて、それこそ財産分与の権利の無いあなたの母親とあなたが、伯母さんの財産を取ろうとしている、本当に醜いです。

    ご自分の顔を鏡で見てみなさい。
    お母さんの顔を見てみなさい。
    般若の顔をしていますよ。

    ユーザーID:8599316771

  • 遺言書がある以上兄弟に遺留分はない

    兄弟は遺言書がなければ法定相続人ですが、遺言書がある以上、兄弟は遺留分の請求はできません。
    また伯母の従妹への遺贈も有効です。

    遺言書があるということは、あえてトピ主親に残さないよう、細心の注意を払っていたのでしょう。訴えるのは自由ですが、まあ何もできません。(そもそもトピ主とその母は訴える権限自体ありませんし、トピ主父はもう諦めているのなら、それまでです)

    マンションと駐車場の名義までかえているというのはよほど本気だったのでしょうね

    本当、ちょっと調べればわかることです
    今すぐ相談でもなんでもしてみればいいですよ

    ユーザーID:8280162856

  • 私の亡父の兄弟で、相続権を口になさったお方は皆無でした。

    なぜなら他の方々のレスの通り、兄弟間での相続権や遺留分がないからです。

    兄弟間で相続できる例外は、遺言書に記載がある場合のみです。

    私の叔父や叔母、いとこに卑しい人物が一人もいなかったのは幸いです。


    己の強欲ぶりを大いに恥じて、猛省なさるべきです。

    トピ主様やお母様の発言が、親戚筋の耳に入れば、肩身が狭くなりますよ?

    ユーザーID:8283072337

  • 恐ろしい、浅ましい母娘

     その権利は父にあります。あなたたち母娘にはなんの権利もない。相続人である父がそれで良ければ、それでおしまい。

    ユーザーID:7586443485

  • 妥当な遺言状

    亡くなった伯母さんは賢明な方でした。

    相続で争いにならないよう遺言状を残されました。

    叔父さんにはゴルフ場会員権2口。本家でありお墓の守をされ祭祀を行われるのでは?

    叔母さんは女の姉妹ということもあり仲良くされ一番お世話をされたのでは?

    姪御さんも母にならって尽くされたのでは?

    お父さんは何をされたのでしょう。本人が一番納得されているようですが。

    推測ですが妥当な遺言状だと思います。

    祭祀に関する記述がなく相続権がないのに口をはさむ、理解できません。

    ユーザーID:3793096605

  • 兄弟は遺留分権利者にはなりません

    あやふやなレスをしている人がいっぱいいますが。あらためて。

    伯母に両親と配偶者と子がいない場合、死んだらトピ主の父も法定相続人です。
    しかし遺言書で全ての財産を全部よそにという指定があった場合、慰留分を請求することはできない。これが正解です。

    遺留分とは、遺言で指定されても最低遺産の法定相続分の1/2は(直系尊属の場合1/3)もらえるという権利ですが、これは妻と子と両親(直系尊属)にのみ有効であり、兄弟の場合は遺留分がありません。

    今回遺言書があったのであれば、トピ主父は遺産を請求する権利はありません。
    申し立てても無駄です。

    要するに、兄弟の場合「遺言書があれば」もし全部よそに遺贈するとされていてもそれは完全に有効、ということ。
    兄弟は相続人にはなっても遺留分権利者にはならないのです

    ユーザーID:8280162856

  • 兄弟に遺留分はありません。

    何件か、兄弟にも遺留分があるかのような書き込みがありすが、
    民法1028条の規定により、兄弟には遺留分ありません。

    ユーザーID:7309303191

  • がめつい上に無知なのね

    >兄弟には遺留分があるんですよね?

    無いです。
    中年にもなってこんな基本的な事すら知らずにネットで喚くとは。

    >権利のある父がもらえないのはおかしな話だと思いませんか?

    上記のように権利なんて無いし、たかが一時間半の距離なのに
    末期がんの姉の介護を一切しない、その妻と娘も一回見舞いに
    来ただけで無関心。
    そんな薄情な人間に遺産を残すわけないじゃん。

    って、ことすらわからないんだから恥ずかしい家族。
    まさに恥の上塗りね。

    ユーザーID:6283920065

  • 遺産も貰えないトピ父〜強欲トピ母娘〜究極の選択は離婚??

    たぶん、亡くなった伯母様は、弟であるトピ主のお父さんに

    遺産残したかっただろうなって思います。

    でも、弟さんに遺産残したら、トピ主母娘が、全部取っちゃうもんね

    それに、電車で1時間半なんて、たいして遠くないですけど

    トピ父も、お見舞い行きたかっただろうね。

    トピ主母娘が行かせなかったんでしょう。お見舞いに

    金にならないことはしない、無駄な金と時間は使わない

    でも、権利の無い金は欲しい・・・強欲トピ母娘

    究極の選択ね・・・そんなに、遺産欲しかったら

    トピ両親が離婚でもしたら、もしかしたら

    こんな強欲な妻と娘を持った弟が可哀想だからって

    離婚の慰謝料代わりに、亡くなられた伯母様の遺産から

    手切れ金として貰えるかもよ。

    ※父は「俺は面倒見てないし、姉さんが俺に残したくなかったのなら仕方ない」って言える

    トピ父だから、トピ母娘と違って強欲じゃないでしょうから

    ユーザーID:7292863147

  • だから

    だから「遺言書」があるんですよっ!!
    冷静に意味を理解してください。

    独身だった伯母様にしてみれば、
    生前お世話になった人達だからこそ、
    遺産という形でお礼をしたかったのだと思いませんか?

    死期の迫った独り身の伯母様の心中を察してあげられない
    実の弟である父上とその家族(トピ主家族)に対して
    何も残す気持ちが持てなくて当然だと思いませんか?

    トピ主さんもいい年齢なんですから、
    自分に置き換えて、よく考えてみてください。

    伯母様のご冥福をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:4933417470

  • 父が可哀想という考え方はあるかもしれませんね

    見事にトピ主非難一色ですね。

    そんな中で、なるほどと思ったのは、7月23日 9:43の琴子さんのレス。

    >伯母さんは、血の繋がりのあるお兄さんには何か残したかったと思います。
    >でもがめついトピ主さんとお母さんにすべて取られるとわかっていたので
    >あえて残さなかったんだと思います。

    たしかにそうかもしれませんね。

    相続分が無いことで、単に不満に思ったり匿名でネット掲示板に書き込んだりするだけじゃなくて、トピ本文みたいに、怒って文句を言うなんて、並の神経ではできません。

    トピ主父が介護をしなかったのが本人の意思なら遺産がないのも自業自得だけど、こんな妻子がいなければもしかしたら状況は違ったかもしれませんね。

    >権利のない従姉妹
    >権利のある父

    法定相続はあくまで遺言状がない場合のもので、兄弟には遺留分もない。つまり、トピ主や母はもちろん、父にも権利はないです。
    そして遺言状に遺贈(生前贈与か)の相手方として明示されているなら、従姉妹には権利があります。
    正確に認識しておきましょう。

    ユーザーID:8949823248

  • 自分達の行いの結果です。

    主様達は仕事があったから見舞いに行けなかったと言い訳されてますが、従姉妹さんや伯父伯母達は無職だったんですか?
    主様達は平日も土日も出勤で、定休日が月3日もない程の激務でしたか?
    私の父がガンで入院した時、病院まで車で30分の市内に住む叔父1も、最寄り駅まで車で30分+新幹線1時間+在来線1時間の所に住む叔父2も、月1〜2回はお見舞いに来てくれてました。
    メールはしょっちゅうくれてました。

    主様達は伯母さんが亡くなるまで、片手にも足りない回数しかお見舞いに行かず、なのに実子でもないのに残されたものはちょうだい!と言ってるんですよ?
    従姉妹が遺産をいただいたのは、一番病院に行ってお世話もしていたからでしょ?
    ほぼ何もしていない主様を同等に扱えとは、ずうずうし過ぎると思います。

    生きている内に何もしなかった結果が、今です。

    お父さんが遺産の遺留分を請求する権利はあります。ただし、その権利のあるお父様自身に請求させましょう。
    ただし、事を荒立てる事で伯父伯母達から絶縁され、他の親族とのお付き合いを絶たれ、結果、先祖と同じお墓にも入れてもらえない等のリスク覚悟でどうぞ。

    ユーザーID:0749064234

  • あなたは、部外者

    あなたや母は、相続権が有りません。

    つまり、異議申し立てはできない立場です。
    変に騒げば、親類からは意地汚い連中としか思われないでしょう。


    訴訟?
    時間とお金の無駄です。

    従姉妹を羨むのなら、なぜあなただけでも同様の事をしなかったのですか?

    ユーザーID:5740293133

  • 残念ですね


    これがすべての結果

    何もしなかったんだもん

    あたりまえ!


    >母と私は納得が行きません。

    権利ないでしょ

    ユーザーID:3370795446

  • お父様が正解!強欲な母娘!!

    レスのタイトルは、貴女方母娘のことです。
    強欲としか言いようがありません。

    まず、伯母様の遺産は伯母様のご両親が他界されていた場合に兄弟姉妹への相続権が発生しますが、遺留分は発生しません。
    ですので、万が一お父様が「自分にも」と言っても、遺言書通りの分割になり相続はできません。

    また、今回の場合ただが電車で1時間半程度を遠いからとお見舞いにもお世話にもほとんど行かなかったのですから、自分は主張できる立場にないということをお父様は自覚されているようです。
    もしかしたらお父様お1人でも行っていたかもしれませんが。
    どのみち相続人の資格を持っているお父様が貰うつもりがない以上、無理です。

    ましてや、何の世話もしなかった貴女が!?
    従姉妹さんは故人の兄弟姉妹よりも一番面倒を見ていたのですから、もらって当然です。従姉妹さんの方がいい意味で特別扱い、貴女は他の従兄弟たちと同等の立場でしかありません。
    それなのに貴女と貴女のお母様と言ったら!(怒)

    他人の財産に口出しをするほど恥ずかしいものはありません。
    恐らく今回の事が知れたら、周囲から白い眼でみられます。

    ユーザーID:9349352189

  • あさましい

    と紙に書いて(できたら鏡文字で)、それを両手に持って鏡を覗き込んでみてください。

    ほーら、あなたの本性が見透かされてますよ。

    ユーザーID:6621220337

  • 伯母様はお見通しだったのですね

    一番大変な時には知らん顔しておきながら、
    お金が出てくると目の色を変える。

    うんざりする定番の人達ですね。
    伯母様はちゃーーんとおわかりだったのですよ。
    だからこそきちんと遺言を遺されたのです。

    どうぞお好きなように騒いで下さい。
    騒げば騒ぐほど自分たちの浅ましさと無知を露呈するだけです。

    やっぱり遺す人って違いますね。
    感謝の仕方も法律に則って整理されておられる。

    自分勝手で強欲なだけのトピ主一家、残念でしたね。
    世の中そんなに自分たちに都合良く動かないですよ。

    ユーザーID:1936628738

  • まあ本人の意思が尊重される訳で

    相続には二つの方法があって、民法で定められた法定分割による相続分、そして故人本人の意思で遺産をどう分配したいか決められる遺言。
    どちらも有効です。あなたの伯母さんは後者を選んだに過ぎない。


    極端に不公平な相続は後々「争族」になるので例え遺言でもなるべく公平にすること、もしくは争いにならない程度に最低限の相続分を遺言でも残す方が望ましいのですが、個人の遺言は自分の死後の財産の分配を好きに決められる個人の権利ですし、遺留分減殺は相続を受けれる法定相続人固有の権利ですからどちらも犯せません。

    ただし遺留分はあなたのお父様の権利ですから、お父様自らの意思で決めることで、周りの家族がけしかけるものではありませんが…

    ユーザーID:2518356976

  • 介護なし墓守なしで相続だけ希望?

    虫が良すぎますよ。
    権利だけを最大限に要求する、最近こんな方が多いように見受けられます。

    ユーザーID:5132617150

  • 今のあなたと母親見ればわかる

    金も手は貸さないけど、もらいたいっておかしいでしょう
    第一、権利がある父親が納得してるのに権利のないトピ主母子がなんで喚いてるんだか・・・いますよね、トピ主母子みたいになんもやらないで金品だけ無心する人

    ユーザーID:5884334009

  • 無知

    仕事してても休日はありますよね。一時間半なら、どなたかもかいてましたが、うちの子供も中高と満員電車にのって登校してました。父が入院したときは学校から一時間かけて来たこともない病院を自分で調べてかけつけてきたし、危篤のときは泊まり込んで、病院から学校行きました。つまり、中高生でも気持ちがあればできることを、大人のあなた方はできないといって、しなかったんですよ。あなたの母親はすでに身内のなかでけちをつけて、恥をさらしています。これ以上やれば、さらにみっともない語り草になるような恥を残します。やめたら?

    ユーザーID:0851414749

  • 一年の闘病生活だったのに

    悲しくないですか?一、二回のお見舞いですか‥

    そのくらいの関係なのでしょ?貰えなくても何ともないだろうに… 浅ましいですね。

    これから従姉妹の気持ち優雅な暮らしを指くわえて見るしかないですね。

    ユーザーID:8591927281

  • 強欲

    昔話の悪役みたい。です。あなたとお母さん。

    これ以上動けば、事態はもっと悪くなりますよ。

    とりあえず、弁護士さんに相談してどうしたらいいのか聞きなさい。

    ユーザーID:4344312457

  • 幸運なのは、あなた方

    姉の入院している病院から離れたところにいて、妻と娘は仕事があるために、代わりに見舞いにもなかなか行かせられない。
    これが、貴方のお父さまの状況だったわけですね?

    よく考えれば、ラッキーな状況でしたよ。
    たかだか、いくらかの資産をもらえる程度で、親戚の世話をするのも大変な苦労ですから。マンションや駐車場なんて、もらっても管理が大変ですよ〜。

    些細な遺産をもらわない替わりに、伯母の世話から解放されていた。良かったじゃないですか。親戚の介護なんて、厄介でしかありませんよ。
    今の時代、トピ主さんの一家の方が幸運です。

    ユーザーID:8748287893

  • 感情的にトピを立てる前に自分で調べる!

    他の方も書かれてますが、弁護士云々の前に、トピ主さんのお父様には相続権はないです。

    ネットで調べるなり、図書館に行くなり、無料相談にいくなり(行っても恥をかくだけですが)自身でできる事はいくらでもあるでしょう?

    ユーザーID:6101731844

  • 遺言だもの、しょうがありません。

    叔母様がご自分がなくなった後に、あなたとお母様が遺産で好き勝手やるだろうと見越して、命が限られてる中で精一杯親族を守ったんだと思います。恐らく、生前もあなた達は相当がめついところを何度も見せてたのではないですか?
    たかが、1時間くらいで行けるところに入院しているがん患者の叔母様を「忙しい」と言って見舞いに行かなかったのは貴方達です。命の終りが迫っている人間に、死後の心配までさせた自分を恥じてください。
    私も最近、父を亡くしましたが、遺産でなど全く揉めませんでした。財産はすべて残された母に、子供3人は父の長年愛用していた遺品を分けてもらいました。あなたは、叔母様から何か相続したとしても、叔母様を懐かしむことなどないでしょう?そんな人に遺産は必要ないんですよ。

    ユーザーID:6498816565

  • あなたの父に遺留分はない

    少し調べればわかることだ。
    そしてこういう内容の戯言を書く一族だから、なにも残してもらえないのだと心得ておいた方がよろしい。

    ユーザーID:8103578674

  • あ〜あ

    もっと、伯母の為に頑張っておけば良かったのにね…(苦笑)

    皆さん仰るように、姉弟間で遺言があれば遺留分はありません。
    ですので、弁護士に相談してもお金の無駄だと思います。

    トピ主さんも愚痴とは言え、物凄く強欲なんですなぁ。
    さすがに同情もできません。
    行き当たりばったりで、伯母が死んだから「何か貰える!」
    当てが外れると「従姉妹は貰ったのに…」ですか。

    逆に言えば、トピ主さんは純粋にバカなのでしょうね…
    他の腹黒従姉妹(笑)は遺産を見越して丁寧に世話をしていたのですよ。
    悪知恵が働くよな〜

    でも、結果的に悪知恵なりにリターンがあったのだから
    出し抜かれたトピ主さんはお間抜けなんですよね…

    まぁ、そういう風に従姉妹を悪し様に罵倒して、溜飲を下げるしか
    ないのだと思います。客観的に見れば、伯母に優しくした従姉妹には
    当然の結果だと思いますけどね(笑)

    ユーザーID:3649322522

  • 伯母さんは義妹が嫌いだった。

    伯母さんは義妹であるトピ主母が嫌いだった。
    トピ主母もまた義姉である伯母さんが嫌いだった。

    嫌いな人間に自分の遺産を分け与えようと思う人はいないでしょう。
    幸い血のつながりがないのだし、遺言状で外しておけばいい。

    弟であるトピ主父には気の毒かもしれないけど、見舞いも滅多にいかないくらいだから元々姉弟仲が良かったわけでもなさそうだし、嫌いな人間に遺産が渡らないようにすることを最優先に考えられたのだと思う。

    要するに生前の人間関係が全てってことですよ。

    ユーザーID:1543260363

  • まともなお父様でよかったですね

    残念ながら、トピ主さんはそれを受け継がなかったようですが。

    そもそもお父様に遺留分はございません。
    ましてその配偶者であるお母様とあなた自身には、相続する権利などびた一文たりともありませんよ。

    それでもお見舞いなり介護なりに協力していれば、伯母様は従姉妹さんに財産を残されたのと同じように配慮してくださったでしょうね。
    ご自身の薄情な仕打ちに見合った結末じゃありませんか。

    お父様はそのことを自覚していらっしゃるようです。
    今からでも、トピ主さんもそうなさるのがいいですよ。
    騒ぎ立てるほどに、親族内であなた方ご家族の評判が悪くなるだけです。

    ユーザーID:9577580825

  • お父さんが正しいよ

    何にもしなかったトピ母、トピ主は
    だまりなさい。

    遠いなど言い訳になりません。
    遺産が欲しけりゃ、日参すればよかった
    でしょうに。

    みなさん、いろいろ辛い中、
    神経をすり減らし、自分の自由を
    伯母さんのために使ったのです。

    たまにいっただけで、介護したとか
    言わないでね。それはご機嫌伺い。
    それだけよ。

    親に介護が必要になったときに
    あなたは知るでしょう。どれだけ
    大変か、神経をすり減らすか。

    譲らないと言われたのは、伯母さんは
    あなたやあなたのお母さんは何も
    しなかった。弟に譲れば、あなた方も
    潤いますからね。
    最後の抵抗だったのでしょう。

    ユーザーID:6364754061

  • 多分

    あなたのお母さんとあなたの、がめつく冷淡な性格を見越しての遺言状だと思いますよ。

    ユーザーID:3720157540

  • うわ がめつい

    介護も何もしないで法定権利だからよこせってかぁ。。。

    主さんは 自分が亡くなったおばさんの立場だったら お父さんに上げるんですね 遺産。
    普段から手伝ってくれた 様子を見に来てくれた 気をかけてくれた人に残したいと思うのは当たり前のことじゃないのかな。

    ユーザーID:4675411706

  • 弁護士?相談してみたら?

    あなたと、お母さんには権利がないって言われると思うけど。

    もしかして、お父さんはこっそり幾らか貰っているかもしれないけど
    あなた方には内緒にしているかもね。

    だって、根こそぎ強奪されるもんね。

    ユーザーID:6934448201

  • ・・・・・・・。

    なるほど・・・このように母親の影響を娘は受けるのですね。
    30代でいつまでも実家にいるのはよくないです。
    人間と環境を変えないと、あなたは一生独身ですよ。

    ユーザーID:0221423965

  • 伯母さんがあげたくないのに何故貰える?

    例えばわが子でも、私が病気になった時 親身になって心配し力になってくれた長男と、気づかない振りをして家事をさせる次男、寝込んで何もできなくても遊びに行く長女、この3人を比較して長男に多く残そうと思うのは自然な事で、不公平でもなんでもありません。

    お金は愛情の道を伝って流れるものです。

    トピ主さん伯母さんに愛情ありましたか?

    それもないのにお金だけ欲しがるのも呆れるばかりですが、あの世に逝かれた伯母さんも可哀相です。

    何も遺したくない人が無理矢理弁護士に相談して愛する人から金品を取り上げようとしたら、私ならあの世から祟ってやろうかと思います。

    ユーザーID:4928268071

  • 立場が変われば考えも変わる

    あなたの父が一番熱心に介護していて、結果、兄弟姉妹平等な相続だったら、きっと文句言うんでしょうね(笑)

    でも逆の立場(今の立場)になっても文句を言ってますが(笑)

    自分の事しか考えられない、貧しい心の人間には、なりたくありませんね(笑)

    ユーザーID:6622700572

  • 兄弟に遺留分?

    >兄弟には遺留分があるんですよね?

    民法改正になったんですか?

    私が知っている民法1028条
    【兄弟姉妹以外の相続人】は、遺留分として、次の各号に掲げる区分に応じてそれぞれ当該各号に定める割合に相当する額を受ける。
    一 直系尊属のみが相続人である場合 被相続人の財産の三分の一
    二 前号に掲げる場合以外の場合 被相続人の財産の二分の一

    この条文について、「兄弟姉妹は扶養の必要がないから遺留分がない」と遥か昔に習った記憶があります。

    働いている、ということはトピ主様は社会人ですよね?
    まして、こうやって立派にネットも使えるわけですから、もう少し調べてからにしましょう。

    トピ主母娘がどんなに納得がいかなくても、今回の件は無理です。

    老婆心ながら申し上げますが、どんな場合でも遺言にケチをつけるならそれ相応の覚悟と理論武装がないと無理です。

    ユーザーID:7127075789

  • 弁護士への相談はいいのでしょうが

    >こういう場合は、弁護士に相談した方がいいのでしょうか?
    >どうかお知恵を貸して下さい。

    気がすむまで相談すればいいと思いますよ。
    もちろん有料になりますが。
    納得いくまで頑張って下さい。
    私たち家族が住むのが東京23区のI区、妹一家が住むのがs区。
    電車なら遊びに行くのもドアからドアまで1時半はかかるなあ。
    1年の闘病でお見舞い2回ならもはや知人でしょう。
    知人に相続させる意味がよくわからないが。

    ユーザーID:5221349648

  • あんまりだと思いません

    あなたもお母さんも口出す権利すらないのにやめなさいな、見苦しい。

    亡くなった伯母さんの意思なんだから仕方ないでしょう。嫌われてたんですよ。

    何もお世話しなかったならそれでいいじゃない。自分は何も与えず、貰うもんは貰いたいなんて強欲母子ですね。恥ずかしいと思うよ。

    ユーザーID:3090708694

  • 仕方ない

    それは仕方ないです。遠くても忙しくても、結果それを理由に介護やお見舞いに行かなかった訳ですから…ちゃんと遺言書あって良かったです。でないと何もしない、がめつい方にもいくらか?渡る事になったかもしれないですもんね〜

    ユーザーID:5956634565

  • 法律は強いだよ

    私ごとですが、幼いころから虐めてくれた伯母が動けなくなり、比較的近くに住んでいた私が世話をすることになりました。
    入院すれば、手続きや付き添いに出掛け、退院すれば受け入れ施設を血眼になって探し、施設に入れば面会や呼び出しに行きました。
    フルタイムで仕事をし、家庭を持ち、子供にも手がかかり、病後の両親を抱える中、よくやったものだと、自分でも思います。勿論、ボランティアです。
    さて、伯母が亡くなりました。遺言書はありませんでした。
    遠方の叔父が通夜にやってきて、お礼を言うこともなく、「お前には相続の権利はないからな」と一言。そして、その通りになりました。
    でも、私、悔しいとか、残念とか思わなかったです。
    一筋の汗も流さずお金を手に入れることに違和感を持たない叔父一家が不思議でした。私は好きでもない伯母の世話をしたのは、人として見捨てることができなかったからです。
    私の狭い目から見れば、あなたとお母さんは泡銭を手にすることがなくて幸せですよ。もし、遺産がお父さんに入っても、私の叔父のように権利と思い、感謝の気持ちを持たなかったでしょ?ご自分の心に聞いてみてください。

    ユーザーID:2291896993

  • 介護もしてないのに!

    欲しがるのですね、親身になってもいない貴方達に遺産が
    いくのが嫌だったから、支えになってくれた方だけに遺産が
    いく様に明確にしたのです。貴女が遺産の事をとやかく言う
    立場では有りません。欲の塊ですね。

    ユーザーID:5836347890

  • 実質的に叔母親子に相続

    釈然としないのはその通りで、それほど父が伯母に嫌われていたのはショックでしょう。死後も線香を上げて欲しくないのでしょうね。

    おそらく伯母は全額を叔母親子に相続させたかったのでしょう。
    介護を手厚くしてくれた人に遺産を残したいのはやまやまです。

    伯父がもらったゴルフ場の会員権はどれほどの価値のものか分かりませんが、バブルのころからは多くの会員権は1割以下に値段が下がっており、超名門以外なら価値は少ないのです。
    ネットで会員権相場が分かりますから調べてみてください。
    会員権の名義書き換えも数十万単位で、ゴルフをしない人にはむしろお荷物です。多くは年会費も取られます。
    もし叔母親子に会員権を相続させても投げ売りするしかないので、それなら伯父に使ってもらおうということでしょう。

    だから伯父もほとんどあなたの父と同様の立場に近いと考えます。

    特に叔母の娘に贈与したのは彼女が伯母の娘代わりの存在だったのでしょう。

    ユーザーID:4849647598

  • 遺産ってのは

    貢献度が高かった人、要は苦しかったときに手助けしてくれた人に対して配分を高くするのは普通のことです。
    逆に、苦しかったときに見向きもしなかった人に対してはゼロというのも普通。

    今回の配分って、そのまんま普通です。

    トピ主さんのお父様はそこは理解されているので、遺言には納得されています。

    もしかすると「少しくらいはあっても良かったのに」と不満に思っているのかもしれませんが、異議を唱えられる立場ではないことは少なくとも理解されている。

    ここで異議を唱えれば、親戚中からの目線は「なんだこの馬鹿者は!」となり、以後親戚の中で孤立してしまうのは目に見えていますから、お父様はそういうことはしないでしょうね。

    お父様は少なくとも常識をわきまえてらっしゃる。

    で、トピ主さんとお母様なんですが、故人に対して何ら貢献が無かった人に遺産の分配が無い事が納得いかないというのは、どういう物の考え方ですか?

    逆に、なんで遺産の分配があって当然みたいな考えになるんですか?

    あまりに常識はずれで不思議な考え方なので気になってしまいます。

    ユーザーID:0068450358

  • 不満なら訴訟でもどうぞ。

    弁護士介して訴訟を起こすと、請求額に対して成功報酬が発生します。
    だいたい10%が相場。つまり、1000万円請求したら100万円。
    腕のいい弁護士ならもっと。半分とかそれ以上ってのもいます。
    それとは別に、着手金・調査費用・調査経費が別途で請求されます。
    中でも調査費用は日ごとに増えます。長引けば長引くほど増えていくので
    それだけで数百万軽く吹っ飛びます。訴訟負けて一円も入ってこなくても
    請求金額以外の部分は当然、弁護士は請求してきます。仕事はしたんですからね。

    ですので、欲の皮突っ張った人がありえないケースで数千万の訴訟起こす
    のがよく報道されますが、たとえ勝訴してももぎ取った金のほとんどが
    それに消え、手元にはこれっぽちも残らないのがほとんどです。
    もちろん負けたら、もぎ取った金による補てんすらできません。

    それを踏まえたうえで、訴訟起こすならどうぞご自由に。
    こんな絶対負けるとわかっている訴訟でも、弁護士は絶対に損しないようにできてるので
    仕事のない弁護士は喜んで引き受けてくれると思いますよ?

    ユーザーID:4221873872

  • 金の亡者の母子ですね

    よく面倒を見てくれた人に財産をお礼と感謝の気持ちで残すって何かおかしいですか?
    それにお金や財産欲しくて面倒を見ていたわけではない人も世の中にはいるんですよね
    何もしないで、何かよこせ!って、寝言は寝ていえと思います
    第一、権利がある貴方のお父さんが諦めたんだから貴方や貴方の母親に口を挟む権利などないんですよ 本当にあさましいですね

    死を悼む気持ちもなく、財産の話しかしないような人だから、伯母さまも見抜いていたんでしょうね

    実の子でも、全く見舞いにも来ないで、もう一人の子がよくしてくれていたら、私だって同じことをしていますよ

    ユーザーID:9919636236

  • 情けは他人(ひと)の為ならず(正しい意味で理解してね)

    トピ主母娘は正にこれです。

    独身の伯母さんが病気療養が必要になったら「さぞ心細く、ご不自由なことだろう」という
    優しい気持ちがトピ主親娘にあったら、少しは違った結果になったと思います。

    お従姉妹さんがお持ちだった、その「優しい気持ち」が「遺産相続」という形で戻って来たのです。

    伯母様が闘病生活を送っている間、ハッピーマンデー制度の3連休やGW、職場の夏・冬休み等々、
    お見舞いに(泊りがけでも)行けるお休みは何日もあったはずです。

    「遠くに住んでいて働いてもいるので」というのを言い訳に
    見舞いには1、2回しか行っていないのに遺産をよこせだなんて、あんまりだと思いませんか?

    トピ主家族3人には伯母さんの心情を思い遣る「心」に欠けていたのです。

    父親は、きつい言い方ですが自業自得。
    でもそれを受け入れようとしているところは、トピ主母娘より人間として上です。

    弁護士に相談するのは自由ですが、トピ主母娘の強欲さが明らかになって恥を掻くだけだと思います。

    ちなみに母親には血の繋がらない義姉(=伯母さん)の遺産相続に口を出す権利はありません。

    ユーザーID:9142037874

  • うわあ!

    図々しい!
    卑しい!

    ユーザーID:2431784139

  • 介護をしなかったからって言っているのに

    お父様の代わりにお母様やトピさんが気にかけていたら結果は違っていたかのでは?
    反省どころか気にかけているのはお金のことだけでしょ。
    遺産のことがなかったら、それこそ忘れてしまいそうなのに。

    ユーザーID:2367623392

  • んー

    トピ主母子としては、自分達だけが何も相続できない事が嫌なんでしょうが、亡くなったおばさんに対して、お父様もあなたたちも何もしていない。
    そもそも財産は自分で頑張って作るものです。
    これから、あなたがた家族でつくって行ってはいかがですか。

    ユーザーID:8880279204

  • トピさん出て来て〜

    もう9回裏、トピさん出てこないと、零封の完全試合になりますよ〜

    不明を恥じてもいいし、開き直りでもいいから、

    打席に立っておくれ

    ユーザーID:4543877428

  • まさかの権利なし発覚にトピ主だんまり?

    この後は、
    従姉妹は貰えるのに不公平とか、
    誰々さんは色々買ってもらってたとか、
    父だって伯母を慕ってたとか言うのかな?

    なんにせよ、電車で一時間半なのにお見舞いにいかないトピ主父って薄情だね。
    しかも、俺は世話をしてないから仕方ないですか。
    仕方ないどころか、恥ずかしくて受け取れないよね。

    ユーザーID:8948453398

  • 疎遠にしておいて、それはないでしょう・・・・。

    伯母さんが生きていらしていた時からの、お父様とのご関係によるのでしょう。

    これを限りにご縁を皆さんとお切りになるおつもりでしょうか?

    兄弟姉妹の中で、貴女のお父様だけが、残念ながら皆さんと疎遠になりがちであったのでしょう。

    それを妻・娘の立場でどうしようというのでしょう。

    ご病気の伯母さん、お気の毒だったとは思いませんか?ご生前はお一人で、そしてご病気の時も親身にしてくれるご家族が身近にいらっしゃらなくて。

    死後の財産だけに執着するなんて、・・・浅ましすぎます。

    逆にお訊きしますが、遠方の方の財産を仮にいただいたとして、それを管理する能力が、貴女方母子におありになるのですか?

    お見舞いも1、2回しかいかない方に、不動産を管理する能力があるとは思えません。

    伯母さんの財産を欲しがるなんて、私にはとうてい理解できない感覚ですね・・・。

    貴女のような方がご親戚にいる皆さんが、お気の毒です。

    ユーザーID:9709442962

  • 信頼関係と絆の差

    なぜ?なぜ?私たちだけ・・・と感じてるはず

    信頼関係と絆の差

    >従姉妹が一番伯母の世話をしていたし

    姪っ子が進んで伯母の世話をするなんてあまりない
    生前贈与の時点で財産目当てでもない。

    だから生前から従姉妹を娘のように、
    従姉妹は伯母をもう一人の母や姉のような
    信頼と絆の関係があったのでしょう
    闘病生活はつらく寂しいものだと思いますよ
    きっと従姉妹が何度も来てくれて心の支えにもなっていたでしょう

    そんな中、トピ主と伯母の関係は
    見舞いに1、2回しか行く程度の遠い遠い関係だっただけ

    ユーザーID:9895735914

  • 伯母さんのお葬式に行かなかったのですか・・

    「ガンだったそうで1年足らずの闘病生活の末亡くなったと聞きました。」・・
    姪であるトピ主は、実の伯母さんのお葬式に行かなかったということですよね。
    これ信じられません・・

    常識あるお宅とはとても言えません。葬式にも顔を出さないものが、遺産をくれっていう話何ぞ聞いた事がありません。
    お見舞いにもろくに行かず、勿論看病もしない・・それなのに遺産って、恥ずかしい考えですね。

    これ親子でもそうですが、何もしないものに限って業突く張り・・お嫁さんがどんなに良く看てもイザ相続となったら蚊帳の外、それで悔しい思いをしている人たちを知っています。伯母さまも長い人生で様々な家族関係を観てきたので遺言を残された・・・本当に良かった。
    葬式にも顔を出さない姪に残す財産は無いということです。

    お父さんは、そこのところ分かっているから何も言わないのです。
    人間誰しも最後の時を迎えます。その時になって人の優しさ真心がどれだけ嬉しいか・・
    病人を介護して教えて頂きました。

    ユーザーID:1212083411

  • もう少し状況を知りたいです

    伯母さんの生前に名義変更ですか
    もし私もトピ主様の立場だったら釈然としないかもしれません。
    伯母さんはトピ主様お父様に遺産がいかないように強い意志で遺言書を書いたのか
    叔父叔母は、伯母が遺言書を作成したことを全く知らなかったのか
    しかし従姉妹にマンションの名義変更をしたことは叔父か叔母もすでに知っていたはずですし、その連絡をトピ主様一家にはしなかったのか
    兄弟の情があれば、伯母はお父様が見舞いに来ないことを大変淋しがり、怒っている。お父様には遺産残さないとまで言っている。
    もっと時間を作って見舞いに来いという忠告はあってもいいはずだと思います。もし本当に遺言書の理由がお父様だけあまり見舞いに来なかったというのなら。
    忠告も無視して、従姉妹が病院に頻繁に通っているのも知ってながら、ほとんど見舞いに行かなかったトピ主様一家だとしたらこのような遺言書を残されて仕方なかったかもしれませんが
    もう少し状況を知りたいです。
    伯母さんは本当にそこまでするほど怒っていたのか
    それとも別の理由があるのでしょうか?

    ユーザーID:5546694165

  • 伯母様の遺産を相続する事をお望みのクセに・・・・・

    『ガンだったそうで1年足らずの闘病生活の末亡くなったと聞きました。』

    具体的な病名は?

    入院された時期は?

    病状の経過は?


    見舞いに行かなくても確認できる事柄ではありませんか?

    また、葬式の場でも確認できるはずですよ?

    まさか、トピ主様は葬式にすら参列していないのですか?


    それとも、お金の事以外には無関心なのですか?

    ユーザーID:8283072337

  • 強欲ですねぇ。。

    一番遠くに住んでいたと言っても、電車で1時間半程度ならもっと行けたでしょうに(呆)
    仕事してたって休日くらいあるんでしょ?
    ないなら逆に問題ですから。

    どちらにしても、あなたも母親も部外者です。
    亡くなられた伯母様は、自分に良くしてくれた人にだけ遺産分けをしたの。
    あなたは当然のこと、お父様も殆ど顔すら見せてなかったんでしょうから、『その程度の姉弟だった』との判断ですよ。

    故人の気持ちは相続に現れます。
    今さら文句を言ったところで、故人は既に亡くなっていますから、覆す事は不可能かと。

    でもどうしてもと言うなら、弁護士に相談すればいいと思います。
    まぁ結果は他の方も教えてくださってますが、どうしてもというなら誰か一筆くらい送ってくれる人がいるかもしれませんよ。
    (とは言っても『私達は不満だ!』と言う文言だけでしょうけど)

    ユーザーID:2683958024

  • な〜んかね

    トピを読むと、トピ主父に遺産を残す=トピ主母子が自分の物にして使う、それが嫌で、トピ主父さんに遺産を残さなかったように感じられて仕方がないんですよね。

    >母が「同じ兄弟なのに、どうして夫だけ何もないの?!」と怒った
    他の兄弟にはトピ主母さんのような配偶者がいないんでしょうね。

    伯父さんがお墓を継いでいるのなら、未婚の伯母さんはそのお墓に入るんでしょうから、お墓に入って供養も伯父とその子孫がしていくのですから、遺産を残すのは妥当だと思いますし、忙しいトピ主さんやお母さんと違って従姉妹さんはたまたま暇だったのかも知れませんが、それでも伯母さんは遺産と言う形で何かを残したいと思うほど従姉妹さんが介護してくれたのが嬉しかったのでしょう。
    その従姉妹さんの親ですから叔母さんにもいい感情を持ってたでしょうしね。

    それに比べてトピ主父さん、或いはトピ主母さんやトピ主さんには遺産を残したくない何かがあったのでしょう。

    ネットで調べれば兄弟に遺留分がないのは分かりますし、散々ここでも説明してくれてます。
    元々、トピ主さんとお母さんには関係のないお金なんですから、早く忘れた方がいいですよ。

    ユーザーID:3125632970

  • ガンだったそうで.......

    >ガンだったそうで1年足らずの闘病生活の末亡くなったと聞きました。

    お見舞いに本当に行ったのですか?

    ユーザーID:1330352875

  • 他の皆さんと違う角度から

    兄弟に遺留分がないということは、すでに皆さんが言っているので、違う角度から説明しますね。

    伯母様がなくなる前にマンションと駐車場の名義を書き換えていたんでしょう。

    それなら相続ではありません。

    贈与です。

    贈与は親戚でなく、赤の他人でも誰にでもできます。

    マンションと駐車場の価格がわかりませんが、それなりの贈与税が発生するでしょう。

    もし私が専門家の立場で伯母様に相談されていたら、姪御さんと養子縁組を勧めて、相続時精算贈与で名義変更にしますね。

    確か3000万円までは無税だったかな。

    足りない分は現金を相続したお母様から借りて、駐車場の家賃から返済すればよいし。

    調べてみれば、たぶん養子縁組されていると思いますよ。

    ユーザーID:5384516186

  • 2度目ですが

    どうすればもらえるかアドバイスが欲しくて立てたトピだから、遺留分が無いとわかった時点でもうここは用済みなのでしょう。
    でももしかしたら、貰えなくて悔しいという思いだけではなく、兄弟の中でお父様だけが除け者にされたのが悲しかったのかもしれませんね。
    もしもそうであるならば、心の持ち様としては【遺産分与がなかったからこそ、生前何も手助け出来なかった事を悔やまなくて済む】とお考えになってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9417761193

  • うわぁー強欲人間の見本のような人達だぁー 

    強欲な人間の特徴って、ありますよね?
    何でも自分の都合の良いように『脳内変換できる』という「能力」の持ち主であること。

    恐らく、トピ主やトピ主母は自分の事を『強欲、がめつい』なんてこれっぽっちも思っていないでしょう。
    だって、この人達の頭の中では『正当な権利』に『脳内変換』されているはずですから。
    この人達の頭の中では遺産を貰えると思い込んだら貰えるものなのです、法律なんか関係無く。

    だから弁護士に相談なんて、世間一般から見たら、一体何の冗談?って思えるようなセリフが平気で出て来るんですよ。
    そして弁護士に相談して「無理です」って言われても、この弁護士が無能なだけ、別の弁護士をって、自分達に都合の良い回答をしてくれる弁護士が現れるまで未来永劫探し回る事でしょう。

    まあ、せいぜい弁護士に相談してみてくださいな、トピ主やトピ主母が満足するような弁護士は絶対出てこないでしょうがね。

    ユーザーID:3207281180

  • 兄弟間なら

    単純に貴方の父親とそりが合わなかっただけでは?それにしても身内の死=何か貰う事、という思考の貴方にも残念な感じがしますが、そこについてはどうですか?

    ユーザーID:6976900052

  • それから?

    で、それで何か困ることがあるのでしょうか。

    ユーザーID:5221349648

  • お金持ちの伯母さんは大切にしよう

    遺言書が自筆であれば、その有効性を巡って争いの余地があるかも知れません。
    まあ、争うのはトピ主父さんで、トピ主さんでもトピ主母さんでもありませんし、相続財産にはマンションも駐車場も、もう残っていないのですけれどね。

    今回の事は、お金持ちの伯母さんは大切にしておけば良かったと云う寓話でしょう。

    トピ主さんに限って云うならば、元気な時から親しくし、病床に伏したら足しげく見舞う。せめて休みの半分は伯母さんの為に使っていれば違った展開だったのかも知れません。

    本当に金に汚い人は、財産目当てと言われようが、足しげく見舞うものではないでしょうか。
    泥棒でも下見ぐらいしますよ。

    ユーザーID:7028593046

  • おかしい話ね。トピ主母娘が。

    本当におかしい話ですね。
    相続人でも無い部外者が騒ぐ事です。

    電車で1時間半は近距離です。
    見舞いや手伝いにも何度も行けたのに、残念でした!
    同じ従姉妹なのに、何も貰えなくて悔しいでしょ。
    貴女達が騒げば、お父さんの立場が無くなります。
    これからは、人には親切にしましょうね。

    ユーザーID:2741691456

  • プライスレスな贈り物

    ちゃんと頂いているじゃありませんか。あなた。

    眼には見えないけど。

    人情とか世間の考えとか。
    どういう行動をとるとどういう風にみられるんだよって事とか。

    30代にもなった人が、こういう事を身を持って教われるなんて
    そうそうあることじゃないですから。

    よかったですね、伯母様の教えを無駄にしない生き方してください。

    ユーザーID:4390767633

  • 普通につきあっていれば

    こんなに差をつけた  遺言を残したりしません。

    生前の付き合いはほとんど無かったんでしょう?

    遺言を残さないと あなたがたにお金が行ってしまう。
    それが絶対に嫌だったんだと思います。

    故人の遺志を感じます。

    昔話に出てくる 強欲なおじいさんやおばあさんみたいで笑えますね。

    亡くなられた伯母さまの勝ちです。 いつまでも口惜しがってあげると 供養になるかもね

    ユーザーID:6848711616

  • これポチ投票に

    「怒」「喝」とかあったら押しますね。

    ユーザーID:4326180695

  • そう言えば…

    私にも叔母がいる。
    従姉妹がよく私に不満を言う。
    なんでシグナレスばかり良くしてもらっているのよ!ずるいってね。
    そんな従姉妹は、家を買う時に多額のお祝い貰ったり家が近いので洋服やらなんやら一杯もらっているのに、だ。

    自分が何もしないで口ばかりの人に限って文句は多い。
    トピ主様がこのトピで一番言いたかったことってこれだよね。

    >「従姉妹にはかなりのものを残しているのにどうしてモスラには何もないの?従姉妹は相続権はないでしょ?」
    >従姉妹がもらったマンションは駅前の便利な場所だし、駐車場は少し離れてはいるけど貸し駐車場なので毎月の収入が入ります。

    どうでもいいけど、自分で勉強して理解できた?
    一応人に聞いたらお礼くらいは言うものだと思うよ。
    それが、たとえ自分の願っている答えと違っていてもね。
    それが人の道ってもんだと思うので。

    ユーザーID:0245538765

  • なぜ妻と子供が騒ぐ?

    伯母さまにけちをつけられる立場ではないのでは?
    お父さんは理解を示しているのになぜあなた達が騒ぐのか…
    片道一時間半位で疎遠化する理由にはなるの?その位の時間なら、気持ちがあればお見舞い位何度でもいけたはず。
    付き合いも出来たはず。
    伯母さまは大事にしてくれた人に恩義を返したかったのでしょう。
    その気持ちを受けとめてあげてください。

    ユーザーID:2730920889

  • 介護というより

    元々トピ主家族と仲が良くなかったんじゃないですか?
    だって自分の持ち物を嫌いな人にはあげたくないでしょ?
    おかしいと言っても人の心はそんなものです。嫌なものは嫌なんです。

    ユーザーID:3799015962

  • 叩かれまくりで、出てこれなくなっちゃったか(笑)

     トピ主さん、見ているのでしょうね。でもあまりの非難に出てこれなくなっちゃた?良くあるよねそういうの。だいたい非常識なトピ主に多いパターンですね。出てくれば逆ギレとかより、まだましなのかな?

    ユーザーID:7586443485

  • 遺したい気がおきませんでしたとさ

    顔も見せない、気配りもない、
    遠い近いじゃない、気持ちがない。
    物欲しそうなのは分かるけど、元々相続対象じゃない。
    何をするか分からないから、事前に分け方決めておきましょ、
    ほんと 強欲なんだから…

    ということなのではないでしょうか?

    ユーザーID:5927524092

  • 遺留分

    >遺言状が無ければ兄弟の遺留分があります
    とか
    >兄弟の遺留分は遺言状がある場合は請求できません
    とか
    >遺言状があったら、兄弟には遺留分は発生しない
    とか
    >姉弟間で遺言があれば遺留分はありません
    とかの書き込みがありますが、よく分かってませんね。

    遺留分は遺言のあるなしに関係なく「絶対的に」兄弟姉妹にはありません。

    遺留分は、被相続人(死んだ人)の配偶者、子供、父母にあります。

    遺留分がモノを言うのは、むしろ遺言のあるときです。

    例えば子なし夫婦の夫が死んだとき「父母に全財産を相続させる」と遺言を認(したた)めてあっても、残された配偶者は遺産の内1/3を遺留分として請求できます(父母は1/6、残り=全体の半分は遺言がもしあればそれに従う)。

    ま、いずれにせよ強欲な投稿者の意に沿うことはないというのが結論です。

    ユーザーID:2732198146

  • 兄弟に遺留分はある

    しかし

    それは遺言状が無かった場合です。


    遺言状に配分が書かれている場合遺留分はありません


    ですから

    弁護士に相談したところで無駄です。


    私には子供が居ません。財産は少しあります。

    ですが全くお世話になってない真ん中の妹には遺産が行く事が無いように遺言状作成してあります。

    独り身で心細い時にお世話してくれた人に感謝の気持ちとして財産を譲るのです。

    意味判りますか?

    あなたも、あなたのお母様も相当がめついですね。

    ユーザーID:8055628817

  • 相続放棄の合意をしていますよね?

    >マンションと駐車場の権利は伯母の生前に名義変更していると言われました。

    生前に財産分与が行われることを知っていて、
    お父様は自分は介護参加をしないことを条件に相続は実質放棄していますよね
    そういう相続内容で合意していたのです。

    ユーザーID:7376805725

  • 遺言状が無くても兄弟に慰留分はないでしょ

    ていうか、
    遺言状があっても慰留分があれば主張出来るんだとおもうんですが?

    ユーザーID:2745295780

  • 納得できた?

    レスが全くないということは納得できたということか。

    母親とトピ主とで「ちっ、ちきしょうー」ってとこですかね。
    今の世の中、介護したした嫁が何も貰えなくて、
    実子が葬儀後に唐突に出現して来ることも多いなか、
    いいお話ですね。美談だな。

    ユーザーID:2127731961

  • なぜ、何もなかったか伯母さまの立場からも考えて下さい。

     皆さんがおっしゃるように兄弟には遺留分権はありません。トピ主さんとお母様の不満はお父様が弟でありながら相続は何もなかった。トピ主の従姉妹には生前贈与があったがトピ主さんには何もなかった。事ですね。
     生前贈与をしたという事は従姉妹さんを自分の子のように可愛がっていたと思います。6月に遺産相続の話し合いがあり遺言書(どなたが保管?)通り分配した。この時、父に何もないとの不満をいっても仕方ありません。父・母親は伯父・叔母様に自分(父)にも遺産を分けてくれるようにお願いしなかったのですか。(もし、遺産が欲しいなら・・)うん・・考え、そして迷いましたが、このトピに参加したのでトピ主さんの質問に答えます。後は遺言書が有効かどうかです。ただし、ここは伯母様の意思を尊重するのが大切な事だと思います。
     また、トピ主さんは同じ姪でありながら自分にはなぜ何もなかったか考えて見て下さい。
     次に私の従兄弟からの質問ですが相続放棄の合意であると言われている方がいますが相続開始前の相続放棄は効力がなく、相続放棄の出来る人は遺産を相続した人のみではないかと思うのですが、別の見解があれば教えて下さい。

    ユーザーID:7224803808

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