夫に、ある女性と距離を置いてほしいというのはわがまま?

そしてそれ以上にその女性がおかしいです。
転職した旦那さんと同じ職場に転職予定って考えられません。
少なくとも女性の方にその気があるのは間違いないです。

個人的には男女が遊んでいて楽しいのはどちらか（もしくは両方）に少なからず下心があるからだと思います。
そうでないなら同性と遊んだ方がはるかに楽しいはず。

ですから旦那さんにトピ主さんとの結婚を終わらせる気は全くないが浮気心はあると思います。

＞ちなみに主人も私も、人の携帯を勝手に見た時点でもう信頼関係終わりと思っているので主人の携帯は触ったことがありません。

そのお堅い考えが今のモヤモヤの原因です。
トピのタイトルは信頼しきれない、信頼関係が崩れている証拠でしょ。
皆誰もが最初はトピ主さんと同じ考えなのです。
ですがこのまま不安が続けばいつか必ず携帯を見る事になりますよ。

ユーザーID：2167427851

＞彼女が今の仕事をやめて主人と同じところに転職予定とのこと。

うーん。なんかその女性がトピ主さんのご主人を
追ってきてる気がしないでもないですね。

気が合う二人なのは確かでしょう。
でも貴女は奥様なのだから、ドンとしていましょう。

ただ

＞「浮気していないのに疑われるなら浮気したほうがいい」

この言動はご主人頂けませんね。すきあらばしちゃうのか？
チャンスを作らせないように目を光らせておいた方がいいけど
同じ職場になればいくらでもまた接近のチャンスは有りますよね。
だってツール遣わなくても直に会える回数が増えますから。

トピ主さんも気の合う男友達作っちゃえば？
旦那さんを嫉妬させちゃうんですよ。
私ならそうする。目には目をです。

携帯は見ないほうがいいですね。
絶対出てきますよみなきゃ良かったって事が。
男は信じてついてくる奥さんの方を大切にすると思いますよ。
いくら自分が何かしてても。

煩く言って聞くご主人かどうかは一番
トピ主さんが解ってるんじゃないですか？

時々ヤキモチはいいけど嫉妬しないでね。
しかし、大変ですね・・・。

ユーザーID：4322054495

旦那さんは、異性の友達を持って楽しく暮らしたいし、
それを奥さんに邪魔されるのはお断りなんですね。
その上「浮気していないのに疑われるなら浮気したほうがいい」と、
浮気に発展する可能性まで否定しないんですね。

俺を信じず不安がる妻が悪い、自分には妻の不安を取り除く義務はない。
奥さんの不安を払拭する労は取らず、ひたすら自分の権利ばかりを大事にする人間なんでしょう。

トピ主さんが信念で携帯チェックもしないし、まして離婚する気もないのであれば、
もう一切、疑わないことにするしか解決方法はないと思います。

たとえ騙されるとしてもね。知らぬが仏と決めこむことです。

ユーザーID：4733031925

相手の女性が夫の親族でなければ、妻は夫にそういうことを言ってもいい存在です。

ユーザーID：7521258273

意味が分かりません。何故同じ会社に転職してくるの？いくら友達でもそれはない。
でも旦那さんは嫌ということを理解してくれない。つらいですね。その女性って同性としてすごく嫌ですね。

ユーザーID：9204172336

今、話し合ってみてください！
とても冷静に〜涙を見せることもなく話すのがよいかな？
でも、トピに書いているあなたの気持ちを伝えても、ダメですよね。無駄に終わることと思います。

転職し頑張ってくれたことや日頃の感謝の気持ちを、ご主人に伝えたうえで、私だったら次のことを伝えるかなあ？

その女性が入社し、以前の会社と同じような距離感で付き合うこが、転職先の会社で得た信頼や実績に傷を付けることにならないか？有らぬ噂や誤解を受けないか？よく考えて欲しい！

上記のような事が起きたら、私の信頼をも失うこともになるが、よいか？と〜。
事前に、釘をさします。
会社での付き合いはほどほどに、もちろん、プライベートも気をつけなさい！と。

ユーザーID：8780698240

パートナーの嫌がる事をするなんて、ご主人最低ですね。

あなたの嫌だという気持ち、受け止めてもらえないのですね。

貴女はわがままなんかじゃありません。

ご主人に、『私も貴方のように、親密な男友達が出来たらどう思う？』と聞いて見ては？それで別にいいと言うなら、もう貴方を愛していないと思います。

そういう男性は言っても治らないでしょうから、もしお子さんがいらっしゃらないなら、離婚を考えるのもいいと思いますよ。

ユーザーID：3209151313

「浮気していないのに疑われるなら浮気したほうがいい」
「じゃあ、俺は異性と友達になっちゃいけないのか」
「結局信じてない」

トピ主さんが嫌だと言っているのだから、ご主人はもう少し
誠意を感じられるような対応をすべきだと思います。

私もご主人のようなことをされたら嫌です。
異性の友達どうのこうのではなく、その元同僚女性が嫌です。
心が狭かろうと器が小さかろうと、嫌なものは嫌です。
夫がその気持ちに寄り添ってくれないのなら、一緒にはいられません。

同僚でも友人でも、相手が既婚者なら一線を引くのがマナーだと思います。
それが出来ない人が相手なら、ご主人が考えを改めるしかないです。

ユーザーID：3342320836

男です。

率直な感想としては、うるさいなあ、と思いました。
気を揉むくらいなら、仕事の話、聞かなきゃいいのに。

あと、距離を置く、ってどういうこと？と思いました。
二人でランチにいくとか、帰り一緒の電車で帰るのをやめてほしい、とか具体的に要望してくれれば対処のしようがあるけど。
まさか、仕事上のことではないでしょうから、今現在怪しまれそうな行動を取っていなければ、どうしようもないですよ。

なんでそんなに特定の個人が気になるんでしょうね？

ユーザーID：6536890230

今まで仲良くしていた男女が
急につれなくなったら
それこそ変な噂が立ちそうです。

下手するとご主人の仕事関係にも
響いてくるのではないかと思います。

ご主人はその女性のことを
隠さずに話してくれていますし

トピ主さんも浮気の心配はないと思っているようですし

とりあえずは現状維持がいいのではないかと思います。

ユーザーID：6545587021

妻にしか分からない、嫌な感じがする時は大体当たっていると思います。これは一度話した方がいいです。大体追いかけて転職はありえません。どこまでも付いていきますみたいな、気持ちの悪さです。それを嬉しそうにするご主人はいかがな物でしょうか。もうすでに何かが始まっているような気さえします。

「前にも言ったけれども、この人とは距離を置いてください。なぜか家庭を壊されるような気がします。」と本気で話してみたら。それでも逆切れするようなら、これは悪いけれどもう黒です。どんな手を使っても証拠を集めた方がいいかと思います。

ユーザーID：4301001208

彼に好意を持っている女性がいて、彼はそれを知ってか知らずか仲良くしてたのでそれを言ったら「浮気してないのになんで浮気だとか疑うの！？」って同じようにうんざりされました。笑

彼の中で、他の女性と話したり連絡取ったり2人で飲みにいったりすることは浮気と考えていないんです。
人として興味があるから、楽しいから、それだけ。下心はないんです。
身体の関係を持ったらさすがに浮気になる事は彼も分かってますよ。笑

なので、彼としては「浮気じゃないのに何がダメなの？俺は悪い事をしてるつもりはない」っていう考えだから、パートナーがいくら嫌だと言っても変わりません。というか変えません。

ただ彼の場合、誘惑に負けないっていう信念もけっこう強いらしいので。
うん、まぁそれもなんか分かりますね。
彼は何でもバカ正直に話す人で。。
つまり彼にとって浮気をする時は本気って事です。
で、もし他に好きな人が出来たらちゃんと言うって言ってくれてます。
だから私は彼の言葉を信じてますよ。
もし心変わりをした時は終わりって事も分かってるので、その時は仕方ないって思ってます。
そういう人を好きになったんで。

ユーザーID：7773921008

主様の旦那様はどんな方か存じませんが、もし彼と同じような感じでしたら、主様もそんな風にどーんと構えていたらどうですか？

その女性が本当に旦那様と同じ職場にきたらどうしよう、いつか二人は浮気するんじゃないか、なんてことをずーっと考えてたら主さんの精神衛生上よくないです。
いつか本当に心が限界に達してしまいます。

同じ職場だろうがなんだろうが、浮気する時はしますよ。
そうなった時はもう仕方ない。
人の心は誰にもコントロールできませんから。

でも旦那様は浮気してないって言ってるわけでしょう？
だったら旦那様は誘惑になんて負けないって信じてみましょうよ。
主様が好きになった方ですよ？
その旦那様を同じようにいいなって思う女性は当然いますよ。
その女性以外にもこの先現れるかもしれないし。
だったらそれを気にしてたって疲れるだけです。
それよりも旦那様との関係だけを見て、旦那様と一緒の時間を楽しく過ごす事を考えた方がいいですよ！
不安や心配で暗い顔されてる主様より、主様がいつも笑顔で幸せそうにしてる方がきっと旦那様も嬉しくて幸せな気持ちになると思います♪

お二人の時間をどうか大切に！

ユーザーID：7773921008

主さんが、我儘とは思いません。妻なら普通の気持ちです。自分の夫に近づいてくる女性の存在なんて、嫌に決まっていますよ。危機感ゆえに、釘を刺すのも当然の事です。

既婚の状態で、異性の友人と一線引けない人って、なぜそもそも結婚するのか？
自由でいたけりゃ、配偶者に嫌な思いをさせる立場にならなきゃいいのに、といつも思います。ご主人は、失礼ですが自己中心的な人ですね。
＞「浮気していないのに疑われるなら浮気したほうがいい」
これが一番頭に来ました。なぜ「浮気した方が良い」となる？意味が分からない。疑われた時点で、弁解するなり妻に寄り添う気がまるでない（こんな言い方すみません）って事ですよ…。どういうつもりで結婚したのか、問い詰めたくなりますよ…。

本気で一度話し合う。それでご主人が気付けないなら、残念ですが、いつ離婚しても良いように、ある程度の覚悟を決めておくしかないと思います。心に留めておく程度でもいいから。ある日突然、主さんの心が壊れないように。
ご主人が気付いてくれればいいんですけどね。

ユーザーID：2469170450

　トピ主さんの気持ち、分かりますよ。こういう勘って悲しいくらい当たります。
　昔、似たような勘が当たったので気持ちが分かります。元カノなんか気にしない質だったのに、一人だけ本能的に嫌だった女がいます。危うく横恋慕されかけましたから。

　それにしても、ご主人の危機感の無さには驚きました。
　只でさえ中途入社のご主人は格好の噂の的なのに、その男を昔の女同僚が追っかけてくる形で中途入社ともなれば、絶好の噂のタネ確定です。
　事実であろうが無かろうが先入観で見られ、不倫だの浮気だのって陰で言われる覚悟は出来てるのでしょうかね。２人が廊下でちょっと仕事の打ち合わせをしただけで話が広がり、ある日人事に呼ばれて有無を言わさず左遷なんて危険性もあるでしょうに。風紀を乱さないでくれよ、とか言われながら。

　ご主人の現会社の待遇が凄く良くて、何人もの同僚が転職してきたのなら話は別ですけどね。そうでないのなら、相手の女性はご主人を狙って転職したとしか考えられないです。

　具体的にと言われたら、せめて社内では徹底的に他人行儀を貫いて欲しい、と言いましょう。

ユーザーID：6869380342

　もう、相手の女性に会われましたか？
まだでしたら一度ご主人に
「私も○○さんに会ってみたいなぁ、今度一緒に食事に行こうよ」
と誘ってはどうでしょう

で、どんな女性なのかご主人とどんな感じで親しいのかご自分の目で確かめた方が良いと思います。
話の中で彼氏がいるのかどうかも確認できますし（休みの過ごし方等から）その後、ご主人にも的確に要望を出すことが出来るのではないかと思います。

会われる時はご主人とデートのつもりで女性らしく振る舞い余裕を持ってください。
それと彼女を絶対にライバル視しない事です。
（主様は正妻なのでライバルなんか存在しませんが…）

会わずに悶々と妄想に更けるより健全だと思います。

ユーザーID：2887331394

旦那さんの行動はおかしいし、
トピ主さんもいいように感化されているような気がします。


まるで疑っているトピ主さんが悪いような言い方をしていますが

もし行動に問題がなければ　自分でしたら　
携帯を見せるなり、他の異性との行動を控えるなりして
パートナーを安心させようとしますよ。

でも旦那さんは自分の行動を変えずに
あなたがおかしい　あなたの考えを変えろといいますよね


トピ主さんはおそらく嘘をつけないようないい人だと思いますが
そういう人程よく騙されるのです


旦那様は平気で嘘をつくタイプだな　と私は感じました
浮気してると思いますよ


携帯を勝手に見るのが嫌なら
携帯を見せて　私も見せるから　と言ったらいいですよ


慰謝料をとって別れたければ
気づかないフリをして証拠を集めた方がいいです

ユーザーID：3399805878

女です

率直な感想としては、９９％浮気すると思いました。
だって、好きで追いかけてきてるんだもの。
というか、ご主人が呼んだんでしょうね。

「疑われるくらいなら浮気したほうがいい」

これは、浮気したときの口実です。

「俺の事が信用できないのか」
という人間は、たいてい信用出来ない人間です。

夫もその女も似た者同士のワルです。
ふざけてます。

ランチをやめてほしいとか、
帰り一緒の電車をやめてほしいとか
そんな子供のママゴトみたいな段階の話じゃない。

トピ主さんは開き直って
「あなたが好きだから
追いかけて来たと思ってたんだけど、
勘違いだったかしら〜？
距離が近くなったな〜と思ったんだけど」
と捨て台詞のように言って、何食わぬ顔で過ごす。
そして、調査会社に頼み、状況証拠をつかみましょう。

＞なんでそんなに特定の個人が気になるんでしょうね？

これで、気にならなかったら本当の間抜けです。

ユーザーID：0726308837

気になってるのに、旦那に言えない？世間一般の考えから言ったら、その女性も旦那もおかしいと思う。そして、それをはっきり言えないトピ主もね。そんなに旦那に嫌われたくないの？好き勝手にされて、自分は一生我慢の人生でも良しとするなら、いいんじゃない？私なら、そんな人生嫌だよ。たぶん旦那とその人が結ばれるのは時間の問題。もうすでに始まってるかもだけど、行動をおこすなら早急に。

ユーザーID：4741051483

夫が、配偶者の嫌がることはしないというタイプなら、良かったのですが、そうじゃないですよね。　お互いの交友関係は、やましいことがない限りは認めてもらいたいというタイプ。　

こういう夫に「私が嫌いだから距離を置いて欲しい」は、思いっきりワガママな要求じゃないでしょうか。

好意をもっているようで、ってそこも具体的に書いていないし、よく分かりません。　

私も交友関係は信用して自由にさせてもらいタイプなので、トピ様の夫がうっとうしいと思う気持ちがよく分かります。　嫌いだからって理由で、人の友人関係に距離置きさせるくらい妻がえらいのですか？　

自由にしたい人と、束縛する人は、合わないですよ？　理屈が全然噛みあいません。

二人で会ったら次は離婚とか具体例をあげてもらえば、まだ選択することができますが、グズグズ言われるのは、意味がわからないし、うっとうしいだけです。

ユーザーID：0026922044

結婚してる以上旦那さんは奥さんに
別の女性の存在について不安を払拭させる義務があります。
不誠実な行為を堂々と主張する旦那は図々しい。

何もないなら見ても問題無いんでしょ？
って携帯の中身見せてもらったらどうでしょうか。
自分の携帯も見せたうえでね。
それを拒否するようなら既に浮気してるかも知れませんね。

話し合っても平行線なら
民間調査所使って調査してもらうのもありだと思います。

ユーザーID：1031459775

主さんの感覚は普通だと思いますよ。

ご主人は、自分が元同僚女性に好かれていることを理解していると思うし。

ご主人自身の発言で「浮気した方がいい」とか、本人の意識に浮気する気は十分あるんだと感じます。

携帯の件では、ロック掛けたりしたらアウトだと思う。

うちも携帯は見ない夫婦でしたが（多分途中からはロックもしていた）そうしていたら、長年W不倫とかしてましたけど。

見ないことが信頼の証じゃない。

ご主人は主さんからの不安に対して、きちんとした対処をしていない・・・既に、ご主人も主さんもお互いに信頼関係が崩れているのでは？

ユーザーID：0635904441

友人夫は、社交的で同性、異性問わず友人が多い。
ある時、クリスマス会で1人の女性のサンタコスプレのミニスタイルを見て
嫌な予感がしたそうです。
予感は的中。
それから数年後、友人には内緒で2人で会ったりしていたそうです。
不倫になるか、ならないか、肉体関係を持つか持たないかの
お互いの駆け引きが楽しいと離婚話になった時に友人夫が
言ったそうです。
多分、トピ主さんの勘は的中しています。
下世話な言い方ですが、異性の友人が多いと豪語する人は
私が知る限りスケベ心、下心がてんこ盛りだからです。
早く釘刺しましょう。

ユーザーID：9830835327

妻が夫にわがまま言ってはいけないの？

「じゃあ、俺は異性と友達になっちゃいけないのか」

と尋ねられたら、私なら「当たり前！女友達が欲しいなら離婚して」の一言です。
そもそもプライベートに連絡取る時点で浮気だと思ってますし。
世間様が浮気と思っていなくても、私が浮気だと思ったら浮気なんです。

ユーザーID：2535520280

自分の勘を信じなさい。

私なら泳がせて、証拠集め。旦那とその女を社会的に抹殺してやりますよ。

実際に夫と相手の女を、とことん追い詰めてやりました。相手の女は慰謝料が払えないとのらりくらり逃げようとしたので、親に言いました。女の親は自宅と土地を売却して、一括で払いました。夫にも慰謝料養育費一括で払わせました(義両親が土地と家を売却)

一括支払いを離婚の条件にしたので、住むところもお金もなくなった二人は結婚するどころか別れました（笑）夫が泣きついてきましたが、子供達からホースで水をぶっかけられてました。今は子供達と私の両親と仲良く暮らしています。


女からの慰謝料を子供達に使うのはどうか？と言われましたが、お金には変わりないので、子供達のために貯金してあります。

ユーザーID：7121450464

その図々しい女は。

私にも仲の良い男友達はいますが、必ず男友達の彼女なり奥さんが誤解したり不安にさせない為の配慮をします。
男友達がパートナーへの配慮が足りてなさそう、気が利いてなさそうな時は指摘するし不安にさせない様に促します。
それでももし、友達のパートナーが嫌がるのであれば勿論距離を置きますよ。
それが異性の友達と、友達付き合いする上でのマナーだと思うからです。
下心無しで純粋に友達だと思っているから尚更です。

申し訳ないけど、旦那さんも気が利かないというか思いやりが無いですね。
鈍いのか、すっとぼけてるのか解りませんが。

ユーザーID：6358024707

うちの場合、クロでしたが（笑

主さんの、女の勘みたいなものを
あなどってはいけません。

ただ、男性はいろいろ問いつめたりすると
意地になったりするみたいなので、そのへんは
適当に様子をみつつ、はっきりした証拠を探しましょう。

はっきりした証拠をみつけてから
ご主人と話し合いましょう。
はっきりした証拠がないと、ご主人はしらをきり通すと思います。

主さんの今のもや〜っとしたお気持ち、
いたいほどよくわかります。
応援しています。

ユーザーID：7859386049

４０代既婚男性です。

夫さんを擁護するつもりはありません。

ただ、こういったタイプの男性って、
一定数いるのは確かです。

その気持ちも、少々わかります。

「結婚したら、身も心もパートナーと共に！」

殆どの女性はこう思われるでしょうね。


でも男は、「結婚は人生の墓場」とさえいわれるように、

結婚とは自由時間の終了、みたいな認識もあります。

で、一定数は抵抗して、「俺は結婚しても、心はフリー」
みたいに尖がる男もいるのです。

この心理は、「たとえ妻でも、女友達との差はない」と
無意識部分でも認識してしまっているのがやっかいです。

女友達を妻並みに近づける、のではない。

妻を、女友達並みにしか近づけていない、のです。


元々、結婚制度にふさわしい男性ではない、夫さんなのでしょう。
確かに、こんな男性は一定数いるのです。

主様は、見る目を誤ってしまいましたね。



アドバイスは難しい。

彼女と距離を置いてほしい、は無理。

むしろ、主様がもっと夫さんに寄っていっては
いかがでしょうか？

今さらそれが難しい、のなら、別居か離婚しか、
心の平安は来ないでしょう。

ユーザーID：0569519521