良い人ぶっている自分を変えたい

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

茶っぱ

28歳女性です。
私は何に対しても気にし過ぎる性格です。
そして人に嫌われる事が怖くて常に誰に対しても良い人でいようとします。
例えば、私はいつも、
・相手に無神経な事言っていないか
・相手は傷ついていないか
・不快に思われていないか
と気にして人の顔色を伺って、自分の気持ちよりも相手の都合に合わせた事しか言えません。
また人に嫌な事があっても滅多に怒らないし愚痴を言いません。
愚痴ばかり言っている人は良く思われないし、自分さえ我慢すれば解決するからです。
そんな自分は八方美人で嫌な奴だと思います。

親しい友人らには比較的言いたい事を言うようにしていますが、友人からの相談等いざという時にも良い人ぶっている自分が出てしまい、言いたい事を自分の中で留めて、相手に合わせて話をしてしまいます。(例えば、明らかに友人が悪いのにその事を指摘せずに友人の味方をしてしまったり)
折角相談してくれた友人に申し訳ない気持ちと、相手を気遣っているようで自分の事しか考えていない自分にイライラします。

友人らには、「茶っぱは本当に怒らない」「良い人」「仏」とか言われます。
そう言ってもらえるのは本当にありがたいと思う気持ちもあるのですが、本当はそんな良い人を作っている自分に凄く疲れています。
本当は腹黒人間なのに、ただ自分を守るために良い人ぶっているだけです。
(本当は良い人だと思われている事が嬉しいんでしょ?と思われるかもしれまえんが、そんな事はありません。)

人と関わる上で相手への気遣いは大切だと思います。
ですが気を遣いすぎてしまうのは自分の為にも良くないと思うし、そもそも相手を気遣っているように見えて結局は自分の事しか考えていない自分を変えたいです。

まとまりのない文章で申し訳ありません。
アドバイスをいただけたら嬉しく思います。

ユーザーID:8328506191

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  • えっと

    じゃあ正解はどこなのか考えた?
    その理屈から言うと、子供を思う親が全く母親としての自分の立ち位置を捨てて献身的にするのは良いのかと言えば、子供からしたらボサボサよりもきれいな方が良いという人も居るし、身なりは良いから私を構ってと思う子もいるし、結果的にそれが甘やかしなのか適度なのかはその時点では誰も語れない。
    だったら、なんだかんだ皆好きに生きてるって事じゃないのかな?

    貴女だって、友人にそうする自分が100%好きじゃない、でもそうせずに適当に雑な態度で友人を傷つけたらそれはそれで後悔するのでは?

    本当の自分とか、表と裏とか、言葉やイメージに縛られ過ぎて無い?

    「友人に合わせたりも出来るけど、時たまそんな自分に嫌気がさすブラックな面も持つ、人間味に奥行きのある私」じゃだめなわけ?

    もっと自分に楽にいきなよ。
    そりゃ何も考えずに生きれば良いってものではないけど、何かを必要以上に重く受け止め過ぎても支障は出る。

    自分の向上心の糧になるなら、貴女の今の意見も私は賛成。
    それがきれいになるとか、物を言う訓練に繋がるなら。
    ただただ体調崩すとかなら反対。

    ユーザーID:1735790959

  • 羨ましいと思うけど?

     私はそうしたくてもできませんから。そもそも相手に合わせるなんて器用なことできないです(笑)
     基本的に人は自分のことしか考えてないものですし、それで自分を責める必要ないんじゃないでしょうか?

     まあ、ないものねだりというやつですよ。私はトピ主さんそのままでいいと思うけど?

    ユーザーID:2213843105

  • 変えなくていいんじゃないですか

    そんな自分にイライラするくらいで負担にまではなってなさそうなので、無理に変えなくてもいいんじゃないですか。私は素で生きているので、とてもじゃないですが、あなたのマネは出来ません。

    ユーザーID:5712256053

  • そんなもんじゃない?

    私はトピ主さんとは違うタイプなので割り切った考えになっちゃうけど。

    友達といえども所詮他人ですし、他人事なんです。
    特に女性の場合、理想論とか正論とかはひとまず置いておいて、その子の味方になるのってそんなに悪いことですか?
    きっと相談している子も、トピ主さんに正論なんて求めてないって。
    自分の話を聞いて、うんうんわかるよ。って言ってほしいだけ。
    きっと本人も自分が悪いことうすうすわかってるよ。

    そこで真剣にあなたのほうが悪い!っていうのもありだけど、それって相当な信頼関係とか歴史がないと危険だよ。
    だって相談している人はトピ主さんが本当はいい人って思われることに苦しんでいることさえ知らないんですよね。
    そんな間柄の人にそんなこと言ったらそれこそ友情崩壊ですよ。

    あとここからは私の考え方だけど。
    トピ主さん28歳ですよね。もう周りも結婚したり、この先の人生の方向性が大体決まってくる時期ですよね。
    これからは本当に信頼できる友達だけでいいと思うよ。
    この子には自分を出しても嫌わないでいてくれるって思う人だけそばに居ればいいんですよ。そういうものです。

    ユーザーID:4344216529

  • 自分の幸せあっての他者の幸せ

    自分が人を思うほど、人は自分を思ってはくれません。

    けれど、だからといって人は一人では生きられません。

    いつも心の中で

    「私が出来る事は限られているのだから惜しむ事は無い」と、思えば

    心が軽くならないかな。

    出来ることしかしないよ、出来ない、したくないことはしないよ、って

    ちゃんと心の逃げ道を持つことは、悪いことではありません。

    自分の心に軸を持てば他者に心振り回される事はないですよ。

    恋いは別かな・・・

    ユーザーID:1041933971

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    一覧
  • そのままで大丈夫だと思います

    トピ主さんは、普通に思いやりあえる人達の範囲からすれば、ごく普通の範囲だと思います。

    捻くれて腹黒い人からすればトピ主さんは腹黒く受け止められてしまうかもしれませんが、そんな腹黒さんにも受け入れられるような自分に変えたいってことですか?それって人生の無駄ではないですか?

    自分勝手な腹黒さんは何だって不満なんですから、そんなの関わらないに限ります。できればね。

    でも、大人になるにつれ、守るものが自分だけじゃなくなるにつれ、困惑する人間関係とも関わらなくてはなりません。
    責任ある立場に置かれるほどに、面倒を最小限に抑える術を身につけなくてはならなくなります。

    思うに、本当に強い人ほど弱さを身につけなくてはならない状況にありがちです。

    トピ主さんは、今は持ち前の弱さに足を引っ張られ、もがいていて葛藤の最中なのだと思います。楽じゃないけど、そのままで頑張ってみるのも悪くないと思います。

    そのうちに必要な弱さも備えた優しい強さを身につけ、気付けば御互い全部ひっくるめて受け止めあえる仲間に恵まれ、気持が安らぐ友やパートナーにも巡り会えていることでしょう!大丈夫!!

    ユーザーID:5019125606

  • お返事

    さささん。
    温かいアドバイスありがとうございます。
    >貴女だって、友人にそうする自分が100%好きじゃない、でもそうせずに適当に雑な態度で友人を傷つけたらそれはそれで後悔するのでは?
    まさにおっしゃる通りでドキっとしました。
    結局、自分がどんな事をしても、とらえ方は相手によって様々ですし、自分が誠意さえもって接していると自信を持っていれば、れでいいのかなと思えてきました。
    きっと自分に自信が無さ過ぎてネガティブになっていたんだと思います。
    もっと楽に考えられるようにやってみます。

    え?さん。
    アドバイスありがとうございます。
    まさか羨ましいと言っていただけるとは思ってもいなかったので、少し驚いています。
    私も自分の事しか考えていないのは一緒(すみません)ですが、自分に自信がなくその上小心者なので、結局周りに流され振りまわされてしまうんだと思います。
    なので器用だなんてことはないんです。
    ですがそれが負担になってしまったらダメですよね。
    もっと良い方向に行かせるように、精進していきたいと思います。

    ユーザーID:8328506191

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お返事

    おっちゃんさん。
    アドバイスをありがとうございます。
    実は少し負担になっていたりします…笑
    人の顔色ばかりうかがってしまっているからでしょうか、自分って汚い人間だな…ってすごく思います。
    ですが変えなくていいと言ってくださるのはすごくうれしいです。
    そしてありがたいです。

    かにゃこさん。
    アドバイスありがとうございます。
    割り切った考え方ができないので、冷静に分析してくださりとてもありがたいです。
    確かにかにゃこさんのおっしゃるように、相談してくる友人は自分が悪いと自覚している事も多いです。
    なので話を聞いてほしいだけなのはわかるので、追い打ちをかけるようなことはせず、励ますようにはしています。
    私が今仲良くしている友人らは皆学生時代からの友人で、付き合いは20年近くになります。
    結婚している子も多いし結婚を機に地元を離れる子もいます。
    それでもわざわざ私に相談してくれたりするので、これからも大切にしていきたいとは思っています。
    なので余計に友達には素を出したいと思っているのですが…なかなか難しいですね笑

    ユーザーID:8328506191

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お返事

    玄米フレークさん。
    温かいアドバイスありがとうございます。
    「私が出来る事は限られているのだから惜しむ事は無い」という言葉が胸に刺さり、気持ちが少し楽になりました。
    自分ができることをただやっているだけ、やってプラスになる事はあってもマイナスにはならないのなら、やった方が絶対良いですよね。
    恋の方は似たり寄ったりで、元彼達には良い子だと思われてきました。
    素は出していたのですが、多少気を使っていたのかもしれません。
    友人関係でも恋愛関係でも、少しでも良い関係を築いていけたらと思います。

    全ては廻るからさん。
    優しいアドバイスをありがとうございます。
    自分勝手な腹黒さんに受け入れられるのは嫌です。
    できれば思いやりあえる方たちの仲間入りをしたいです。
    >本当に強い人ほど弱さを身につけなくてはならない状況にありがちです
    確かにそのとおりだと思います。
    弱さを知っているからこそ優しさあふれる強さを身につけられるのですね。
    私もいつか今抱えている弱さを認めてあげられる強さを身につけられたらと思います。

    ユーザーID:8328506191

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 一回やっちゃえば?

    いい人のペルソナをはずすのなんて簡単
    今までつきあってきた人間関係の中で、心の中で思っている黒い感情を表に出して、毒吐けばいいのよ

    最初は周りもびっくりするけど、あなたの本性をしって、ほっとするはず

    表と裏の性格を合体させて、何匹もかぶってる猫を全部はいだら、あなたも今よりもずっと楽になるはずです

    ユーザーID:7306241171

  • 良い人ねと言われたら

    「いやいや、こう見えて結構ブラックですよ〜(笑)」と言ってみる。
    勇気を出してちょっと崩してみると、案外あちらからも
    くだけた答えが返ってきて嬉しくなります。

    「あ、この人、面白い」とか「いい人だな」と思えれば
    人の良い部分を引き出すコミュニケーションのとっかかりは成功です。

    相手そのものを好きにならなくても、相手のリアクションを好ましいと思うと
    笑顔になるからか、第一印象や関係がよくなるようです。

    私も昔はひどかったです。でも変わりたいという気持ちがあれば大丈夫です。

    ユーザーID:5656331963

  • 大丈夫

    私もそんな感じでした

    自分にブラックなところがあるのが許せない…逆に本当に思いやってる事も、偽善なんじゃ?と思う。
    極端なんですよね。

    最近は、私は人に嫌われたくないし偽善なところもあるけど、たまには心から人の心配も出来るし、まぁ普通の人間だな。と普通を認めたらとても楽です。

    昔は人と話す時も、相手が言って欲しそうな答えを探して言ってました。

    今は、相手を貶めようとか嫌味を言おうとか思って言わない限りは自分の思ったことを言っても受け入れて貰えるんだと思ってます。

    ユーザーID:2240353184

  • あら

    もっと気楽に生きたら〜?
    あなたのそのくせ?悪い物じゃないと思いますよ。
    人に気遣えるなんて良い事じゃないですか。
    ま、でも自分が疲れるほどやってしまうのは自分のためによくないですが・・
    だからほんの少し自分を出すようにしたら良いんじゃないですか?
    元々それだけ気遣いが出来るのだから、あなたは多少自分の我を出しても人に嫌われたりしませんよ(笑)
    元々配慮が出来て、常識もある人だろうから。
    よほどの酷い事言ったりしなきゃ、嫌われたりしないでしょう。
    あなたみたいな人は大丈夫ですよ。
    (鈍感な人や失言女は言いたい事言い出したらすごい事になるけど。。)
    だからもっとお友達を信用しても良いんじゃないですか?
    人と揉めたり嫌われたりするにはそれなりの理由がある。
    普通にしてたらそう簡単にケンカとかあるわけじゃないから。
    友達はそんなに嫌な人ばっかりですか?
    理由がなきゃ人を嫌いにならないですよ。
    ちょっとくらい自分出したくらいで嫌われないから安心したら?
    まさか急にすごい毒舌になったりしないでしょ(笑)

    ユーザーID:7193602954

  • お返事

    レスに気付かず、返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

    まかろんさん。
    レスありがとうございます。
    実は毒は以前から吐き出すように心がけている(変な話ですが笑)のですが、「ほんわかしているのに時々面白い毒を吐く」キャラにしかならず、結局ただの良い人にとどまってしまっているんです。
    それでもいいのかもしれませんが、なんだか周囲のイメージと私自身が思っている自分のイメージが違くて変な気持ちです。

    夏祭りさん。
    レスありがとうございます。
    崩してみたことはあり、自分が腹黒いと言う事はそれとなく皆に言っているのですが、そんなことないよ〜と否定されてしまう事が多くて…
    私が自分で作り上げてきた偽善キャラ?が強すぎて、自分のしてきたことに足を引っ張られてしまっている感覚です。
    ですが変わりたいという気持ちは強いので、夏祭りさんのように私も頑張って自分を少しずつでも変えていきたいと思います。

    ユーザーID:8328506191

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  • お返事

    大仏ちゃんさん。
    レスありがとうございます。
    >自分にブラックなところがあるのが許せない…逆に本当に思いやってる事も、偽善なんじゃ?と思う。
    >昔は人と話す時も、相手が言って欲しそうな答えを探して言ってました。
    まさにそんな感じです!同じ境遇の方がいてくださった事がとても心強いです。
    良かれと思ってやっているつもりでも、自分の中で「これは偽善なのではないか?」といつも思います。
    やらない善よりやる偽善と言いますが、やはり偽善ってスッキリしないんです。
    私も大仏ちゃんさんのように考え方を柔軟にして、思ったことを言えるように気持ちを切り替えられたらと思います。

    miaさん。
    レスありがとうございます。
    楽に生きたいです…切実に。
    自分で自分の首を絞めるような事をしても何の意味もないですよね。
    >だからもっとお友達を信用しても良いんじゃないですか?
    この言葉にドキッとしました。
    人の顔色ばかりうかがって話すって、相手を信用していない事につながりますよね。
    幸い友人は良い人ばかりです。
    もっと相手を信用して、心を開いてみたいです。

    ユーザーID:8328506191

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