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今週末彼と住んでるアパートから家出します

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恋愛・結婚・離婚

みゆ

24歳のOLです。
付き合って4年、同棲して約2年になる彼氏がいます。
結婚を前提にお付き合いしておりましたが、
度々感じる価値観の違いや性格の不一致にうんざりし、今週末家出をすることにしました。
半年程前に決定的に彼のことが嫌いになる様々な出来事があり、嫌気がさしています。
わたしが勝手に家を出るのはよくないでしょうか?

彼を嫌いになった理由は
1必死に頑張って勉強した国家試験に落ちた時「時間と金と努力の無駄」と罵られた
2友達と旅行に行くというと「金の無駄遣い」
3疲れて帰ってきては八つ当たり
4朝わたしが早く家を出ないといけないときに「俺も起きちゃうじゃん」と怒る
5掃除をしない(ほこりがたまっててもゴミが増えても気にしないし掃除をしたがらない)
6勝手に洗濯をすると「普段やらないことをするな」と怒る
7テレビを見てると「そのテレビどこが面白いかわからない」などと不快なことを言う

ざっとあげるとこんな感じです。

こんな人とは一緒に居たくないしストレスがたまるので家出を決意しました。
ちなみに今住んでる家は彼名義で契約しております。
わたしは新しい家を探して契約済みで、来週からそこに住む予定です。

何も事前に言わず置手紙だけ残して出ようと思っています。
引っ越しの準備等は彼が仕事で家を空けているときに行う予定です。

わたしのすることは間違っているのでしょうか?

ユーザーID:1116760764

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  • 別れるのは自由だが

    二人同居前提で借りた部屋だよね。彼も引っ越しをせざるを得ない訳で自分のほうから別れるなら、転居の費用の一部を負担すべきだよね。多分、そこも嫌な彼に対するあてつけのつもりだろうけど。

    女性は、「どれだけ彼がダメか」はしつこく強調して正当化するけど、「自分が原因の費用負担」に関しては一切口をつぐむよね。

    逆にあなたの態度がいやで、借りた二人用の部屋から彼が勝手にでてったらあなたはどうするの?

    ユーザーID:3267500052

  • 問題ないと思います

    大人であるあなたが自分で判断したことです。
    「家出」と言うことはいずれは戻るつもりですか?
    文面からするとそうは思えないのですが。
    いずれにしてもしばらく頭を冷やして考えるためにも
    別々になった方がいいのかもしれません。
    書置きに気持ちをきちんと書いて
    過度な心配をかけないように配慮してくださいね。

    ユーザーID:1815807943

  • そうですね

    何も間違っていません。双方にとってその同棲解消はいいことだらけです。貴女にとっては貴重な若さをこれ以上無駄に費やす事がなくなるので。彼にとっては、もう貴女との生活に飽きていたところ、貴女の申し出で無事に別れられるので。今の同棲、何だか倦怠期の夫婦のようですよ。お互い二度と会う事は無い気がします。

    ユーザーID:4591973891

  • 間違ってる

    >何も事前に言わず置手紙だけ残して出ようと思っています。
    >引っ越しの準備等は彼が仕事で家を空けているときに行う予定です。
    >わたしのすることは間違っているのでしょうか?

    普通に考えれば間違ってると思いますけど
    別れたい旨を伝えてから出て行くのが筋だと思います。
    これじゃあ面倒な事、嫌な事を丸投げしてトンズラするのと同じですね
    ただ彼に暴力を振るわれる等の可能性があるのでしたら仕方ないと思いますが

    ユーザーID:6563403276

  • 事後承諾で大丈夫ですか?

    トピ主さんが書かれた彼の性格からいって、いない間に出て行ってしまって大丈夫ですか?今度の住所を探し当てて(勤務先はかえないのでしょう?)修羅場になりませんか?最近のストーカー事件って、別れ方が自分本位だからなのでは?と常日頃から思っています。「嫌いになったから別れる」で了解する相手ならそれでいいですが、話し合って合意して別れられないから、こっそりでてしまうのでしょう?その後の彼が・・・想像すると怖いんですが。大丈夫ですか?

    ユーザーID:6750802349

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  • 別れることには賛成

    突然出ていって…その後は大丈夫ですか…?ちゃんと話したことはありますか?
    別れたいと話した時の彼の反応が気になります…

    話がわかる人なら、一応話した方がいい気がします。2年同棲していたから、ケジメとして。キッパリ別れた方がスッキリしますし…。ストーカー気質な彼だったら、家出&家出後も慎重にならなきゃいけないし。

    ユーザーID:2158757623

  • 距離を置くの?別れるの?

    彼に反省させて、今後不快な態度を改めさせるのが目的ですか?
    それとも、完全に別れる方向ですか?
    いずれにせよ、きちんと話し合いをした上で、事を進めていく方がいいと思いますが…。

    ユーザーID:0663975351

  • はははあ

    間違ってはないよ。かっこええなあ。

    ユーザーID:6458111825

  • ばかみたい、と思います

    家出じゃなくて同棲解消ですよね。

    嫌いになって同棲を解消したいならしたいと言えばいいのに
    なぜ何も言わずに家を出るのでしょうか。
    結婚も視野に入れ6年もお付き合いした関係なのに
    それはないんじゃないですか?
    話し合うという考えはないんですか?
    何も言わずに去る私ってカッコイイとでも思っているんでしょうか。
    悲劇のヒロインぶってって笑えますね。
    ドラマの影響受け過ぎなんじゃないですか〜。
    トピ主さんが相手を嫌になったように相手も嫌気がさしているかも
    しれませんよね。
    別れるなら別れるでキッチリ始末つけておかないと
    後々面倒な事になるんじゃないですかねぇ。

    ユーザーID:9531536320

  • 実行あるのみ

    早く実行されることをお勧めします。
    出会った頃はそうではなかったのかもしれませんが。。
    結婚していなくてよかったです。

    お金絡みの話については、同棲、ということで、ご自身の貯蓄から出費されているという前提ですが。

    ユーザーID:4783024871

  • 何を確認したいのか全くわからない。

    何を確認したいの???

    いい大人でしょう?

    自分で決めたことを人に確認しないと実行できないの???

    意味わかんない。

    ユーザーID:2609475736

  • 家出?

    え〜と、同棲してるだけですよね?
    別れれば良いだけでは・・・
    それとも相手から逃げないといけないの?
    怖い相手?ストーカー化するとか?DV男とか?

    ユーザーID:9566942515

  • いいと思います

    私の夫はそれより遥かに酷いです。
    結婚前に決断出来て、本当に良かったと思います。

    ただ、彼名義の家に住まわせてもらっていた以上、あなたの分相当の
    今月分の家賃と光熱費くらいは、後で振り込むくらいはした方がいいです。
    置いて行くのではなく、ですよ。
    無かったと言われかねないのでね。

    ユーザーID:3456695022

  • もっと早く別れるべきでしたね

    今までお疲れさまでした。
    「努力の無駄」と言った時点で、家庭を築ける人でないことに気づかなかったのでしょうか。将来、自分達の子供にも「努力の無駄!」と叱ることは非を見るよりも明らかです。そんな父親で子供が伸びるはずはありません。
    ですから、結婚前提なんて絶対あり得ません。我が娘なら引きずってでも別れさせますね。
    その他、諸々の事柄も同様。家族として長い人生を伸びやかにしなやかに、そして幸福に過ごして行けるパートナーには思えないでしょ。
    早く、新しいスタートを切るのか正解です。

    ユーザーID:8262114294

  • いいと思います

    話し合ってからじゃ出られないでしょ?
    きっとトピ主さんは、彼を納得させられないと思う。

    まず、距離を置く。
    それから、自分の気持ちを伝えればいいと思いますよ。
    家出すると言うことは、別れること前提なんでしょ?

    結婚する前にいろいろ気づけてよかったんですよ。
    がんばってね。

    ユーザーID:6468471970

  • 結婚している訳じゃないんだから

    いいんじゃないですか。早目に判断出来てよかったですよ。

    ユーザーID:9975600288

  • ちょっとわかりません。

    トピを読みましたが・・・・・・・・


    わたしは新しい家を探して契約済みで、来週からそこに住む予定です。

    もう 来週から住む予定で決めてるならもうここで聞かなくてもいいのでは?

    ユーザーID:1028905218

  • 嫌いになったのならいいんじゃない?

    でもなんでちゃんと話さないかなー。とは思います。
    話して両者納得の上で別れるなら分かるけど、そんな夜逃げのように逃げなくても。

    まあ、トピ主さんにとって彼とのそれだけ嫌になっちゃったってことですね。
    隠すなら隠すで用意周到にね。
    途中でバレたら大騒ぎになるよ。

    ユーザーID:0928954456

  • 一度は、向かいあって、話を・・・

    あなたの心の内は、決まっているようですね。
    でも、2年の同棲のなか、彼のいいところは・・・?

    一度は、しっかりと、話あわれてわ、いかがでしょう。

    やはり、出るのならば7項目と、心の内をしっかりと書いて、思いをつたえましょう。

    7項目を見る限りでわ、あなたの決意やむをえないでしょう。
    2年の同棲、いい勉強したと思えば・・・・。

    まだ24歳、男を見る目をもって、次いきましょう。
    もう少し、思いやりのある、やさしい人に出会うといいね。 イケメンは二の次・・・ん・ 人生永いですよ。

    ユーザーID:2028977135

  • がんばって

    私ならひと月だって我慢できずに飛び出してしまいそう
    よく2年も我慢できましたね
    きっぱりと彼氏からは卒業して幸せになってほしいです

    いつ家出決行でしょうか?
    その後どうなったかも教えてくださいね

    ユーザーID:7286390384

  • 不誠実にもほどがある

    考えも伝えず、いきなり家出ですか。

    結婚まで考えた相手に随分な仕打ちですね。

    男性をむやみに怒らせないほうがよいですよ。トピ主のやり方は後々暴力沙汰を含むトラブルに発展してもおかしくないです。

    ユーザーID:6583559288

  • いいじゃん、やったれ。でも、細心の注意を!

    みゆさん、素晴らしい決断と行動力ですね。
    24歳という人生の絶頂期、わが世の春なんですから、迷いは要りません。

    半年前から嫌気が差していたのですから、それなりに彼へのシグナルも出していたはず。それなのに、あなたの寛容さに胡坐をかいていたのは彼のはずですから、相当ビックリすると思いますよ。

    若いのですから、我慢の上に成り立つ恋愛なんてもったいない!
    彼にガツンと目に物を見せてやればいいんです。

    でも・・・同棲していたとなると、当然勤務先や交友関係も知られていますよね。
    待ち伏せやSNSでのトラブルにならないように、そこは細心の注意を払って下さい。

    長いお付き合いの中で、彼の性格や行動パターンもよく分かっているでしょうから、色々と想定して、常に先手先手を打つように心がけて下さいね。

    いつかこの日が「いい日旅立ち」だったと思える時が来ます。

    みゆさんの旅立ちに、カンパーーーイ!

    ユーザーID:9607889286

  • その決断は正しいと思う

    彼と別れる事に賛成です。価値観が合わなさすぎて、あなたが不幸になる。

    でも、荷物も、家出と同時にもっていくのが、ベストです。まあ、しかたないかな。

    ユーザーID:3817381727

  • 家出って、、、同棲解消ですね

    本来は先に話し合いが必要でしょうが、その話し合いすら、まともにできない相手なら、何も言わずに出るのも仕方ありません。

    今の住まいに忘れたものは、すべて捨てる覚悟で、貴重品は忘れないようにして去りましょう。

    ユーザーID:2859361463

  • まぁねぇ…

    間違ってるか間違っていないかで言えば、間違ってるとは思います。
    でも、それで損なわれるのは彼の機嫌ぐらいでしょうから問題無いと思います。

    間違っていないやり方は、ちゃんと彼にお別れを言って双方納得ずくで別れるのが一番良いとは思います。
    でもトピックには書けない何かしらの事情があって置き手紙だけで出るのでしょうから、止めはしません。

    でもなぁ、彼氏はトピ主サンの勤め先や実家は知ってるんでしょ?
    万が一の事もあるから、勤め先の信用できる人と実家のご両親にはちゃんと説明しておいた方がイイですよ。

    ところで同棲の事は双方のご両親も知っている事ですよね?
    ならば、少なくてもトピ主のご両親には同棲解消の経緯はちゃんと話しておくべきです。

    それから、いろいろと惜しいかもしれませんが、今の部屋から持ち出すのはトピ主サンの服と最低限の物だけにした方がいいですよ。
    じゃないと「勝手に持って行った、泥棒だ!」なんて言われかねません。
    「金の無駄だ」なんて言う男ですから、その辺は気をつけて下さい。

    ユーザーID:1168654809

  • 頑張れ!

    相手の意見を聞いていないので、どっちが正しいとかそういう事は言えないけど。

    頑張れ!
    自分が決めた道を自分で進むのだから。

    とりあえず、ピックアップされた事項を見る限り、
    私なら早々に逃げ出していますわ。

    ユーザーID:9831430200

  • 出たあとで、きちんと話す

    逆に相手が突然もうやっていけないといなくなってたら?
    一緒に暮らしてると、安心感もあってか、相手がどう思うか考えずに傷つけることを言っていたということがあるかと思います。

    もしその都度、そう言われたら傷つくとか、意思表示していたら、
    ごめんと謝ってくれたかもしれない。

    ただ黙って不満に思いながらも受け入れたので、彼は言いたいこと言ってたのではないでしょうか?

    でも、彼に出て行きたいと言うと、あれこれ言って引き止められそうですから、
    もう絶対に嫌というところまで行ってるのなら、そのまままず黙って引っ越したほうがいいのかもしれません。
    ただ、その後も何も言わないというのは、良くないです。

    出た後で連絡とって、これこれこういう理由で出たという事をきちんと話したほうがいいです。

    彼は彼なりに、経済的にあなたよりも負担してくれてたのではないですか?
    だからお金の事にうるさかったとか。

    勝手に決めてごめん、でも離れて考えたかった。ときちんと話し合いをしたほうがいいです。
    そのときは彼の部屋ではなく、喫茶店など人目のあるところがいいです。

    ユーザーID:9020340252

  • 間違っていません

    引越し後、彼が帰って来た時の顔が見てみたいですね。

    と、冗談はともかく、あなたのすることが間違っているかどうかではなく、一緒にいることが苦痛ならまず同棲を解消するべきです。
    彼の性格からして家を出ることを了承するとは思えません。

    結婚をした後には、もっと距離が縮む訳で今まで以上の事柄が起きるでしょう。
    長く一緒にいれば多少の衝突はあるでしょうが、コメントを見る限りあなたのメリットが感じられません。
    勿論プラスマイナスだけとか打算的に考えてもいけませんが、今の状態はお互いが幸せとは言えないみたいですね。

    彼は、あなたより常に立場が上でありたいのでしょう。
    当方、男性ですが、彼の肩を持とうとは思いません。

    ぜひ、新しい出会いを見つけてください。

    ユーザーID:9494406966

  • いいえ 間違っていません

    出る方が貴女の為ですよ。つまらない男性と一緒にいても仕方ないです。

    ユーザーID:1515345926

  • 間違ってません。

    今まで頑張りましたね。。
    みゆさんは間違ってません。

    応援してます!!がんばれ!!

    ユーザーID:7968961160

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