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意地悪な奥さんの子供の世話係になりました。

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家族・友人・人間関係

クク子

夫の従兄弟の奥さん(A子さん)とは確執があります。実はずっと嫌いです。超有名難関大学卒以外は認めないような人です。先日、そのA子さんから連絡がありました。「子供たちが遊びに行くので、家に泊めてあげて欲しい」と言ってました。まさか、私を酷くけなし続けてきたことを忘れたわけではないと思うので、やんわりと断りました。そしたら夫にも連絡していたようで、一週間ほど我が家に泊まる予定になったのです。子供たちも、傲慢なので苦手です。A子さんは心配ではないのでしょうか。嫌味を言ってイビっている私に、子供を預けて不安にならないのでしょうか。不思議です。この場合、断るより恩を売っといた方がよいのですか。

ユーザーID:9942885998

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  • 断固ことわる!

    そんな厚かましい人、絶対恩になんか思わないですよ。

    夫の従姉妹でしょ?
    そんなの赤の他人みたいなもんじゃないですか。
    疎遠になっても問題ないし、むしろ子どもを預かって、その間に怪我なんかしたらエライ事になりますよ。

    頑張って断って下さい。

    ユーザーID:9805840700

  • これがきっかけで

    今回の子供の預かりで、
    イライラが募って、ブチ切れるとか
    ひと悶着ありそうですね。

    ユーザーID:0299919057

  • 相手は嫌ってないわよ

    誘ったわけでもなく、断ったのに
    夫経由で依頼とは…図々しい。
    しかも一週間も泊まるの?

    でも主さんを嫌ってるなら頼まないと思う。
    主さんが一方的に嫌ってるだけですね。
    我が子が喜ぶなら預かるけど、そうでもなければ
    ご主人と話し合って断るかな、私なら。

    ユーザーID:2477699560

  • 夫は従兄弟と仲良しなのですね。

    つまり夫はトピ主に相談もせずに受け入れを了解したってことですね。

    では、いい機会です。
    夫にその子供たちの傲慢さを体験してもらいうんざりさせましょう。
    そして「だから、私は嫌だったのよ…」「躾の問題よね。従兄弟君はいい人なのに…」と従兄弟家庭に疑問を持たせる展開にしたらいいのです。

    「うちの子にも悪影響だから、家族ぐるみの付き合いは距離を置いたほうがいい。従兄弟君とあなた(夫)が二人でたまに遊べば?」となれば良いのでは?

    ユーザーID:5540421195

  • やんわりとじゃ通じないよ

    難関大学を出てもいない私が、あなたの様なお子さんを預かるの無理なので、お断りしますで良いかと。
    私ならそれに、
    毎回けなしている相手によく頼めますね、そんなこと。私、あなたの世話係じゃないんですけど?お断りします。
    ってつけるなぁ。

    傲慢なこと子供に言われたら帰れでいいかと。
    それ以前に、ご主人はきっちり〆ておいた方が良いかと。
    このトピの一番のトラブルメーカーはいじわるな奥さんでは無く、トピ主様のご主人ですよ。

    何故、勝手に引き受けるの?
    子供の面倒を殆ど見なければならないのは私。
    私流にやらせてもらえない場合は、即刻、家に帰ってもらう。
    それが嫌なら、来る間実家に帰る。
    あなたが面倒見て。
    あれだけバカにされてなんで私が面倒見なきゃならないのかわからないわ。

    って言えば?

    恩?感じるわけがないじゃない。
    感じない相手に恩は売れないよ。
    A子さんが感謝する相手はトピ主様ご主人。
    こう言ったらわかるかな。
    トピ主様は付属品としか思われてないと思うよ、私。

    ユーザーID:4373511967

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  • 急に体調が悪くなる

    預かるのは、構わないが、百パーセント感謝はされない。
    あまり快適にすると癖になる。
    体調不良で断るのが正解では。

    ユーザーID:9229352793

  • 断る

    夫から断ってもらうしか無いです。
    一度断られてるのに、夫に頼んでこられるなんて嫌な人ですね。

    ユーザーID:6808598285

  • 夫が引き受けたなら、夫がやれば良いのでは?

    恩なんて売れませんよ
    下に見てるから、お手伝いさんのように使いたいだけです。
    上から目線の人ってそういうものなんです
    勝手に引き受けたなら、出かけて良いと思うけどな〜御主人が自分で見るんじゃない?
    私なら夫にそういいますし、1週間、出かけます

    ユーザーID:9717928528

  • ご主人…呆

    ご主人何してるんですか?
    自分の妻をけなし続けた女の子どもを一週間面倒みろって?
    なんですぐ断ってくれないのでしょうか。

    あのね、恩に感じてくれると思いますか?
    お世話させてやった、くらにしか思わないでしょう。

    「うちがお世話をする義理はありません」と即断りましょう。
    ご主人が難色を示したら「それではお世話は会社休んであなたが全部お願いします」と言ってご実家に帰るかどこかホテルにでも行きましょう。

    義両親・ご主人・おこさん(いらっしゃるのかな?)など、関係する人に、今まで言われたことを全部暴露して「こういう理由で私は面倒みません。私はお手伝いさんではない」と宣言しましょ。
    迎え入れたい人間がお世話するように通達しましょう。

    ユーザーID:0255360956

  • イトコからは、他人

    確かに親類ですが、法的にイトコからは他人の関係になります。

    それに今時イトコの家に泊まらせろは、断られて当たり前です。
    かなり図々しいですね〜

    夫にはっきり断りの連絡をさせましょう。

    ユーザーID:0566044013

  • 断りなさいよ

    「恩」なんか感じるわきゃないじゃん。

    ズウズウしい人だから、来年もその次も・・・となりますよ。

    馬鹿らしい。

    預かる義理はありません。

    とっとと断りなさいよ。

    貴方なめられてますよ。

    ユーザーID:9701438475

  • 断る。

    嫌味を言ってる時点でトピ主さんを見下しているんだと思います。
    だからどんなに手厚く世話を焼いても恩を売ることは不可能です。
    相手はそれが当然だと思ってるでしょうから。

    ご主人と相談してうまく断ってもらったらどうですか?
    祖父母じゃあるまいし1週間も預かるなんてあり得ないですよ。
    今回預かったら毎年続くかもしれませんよ?

    ユーザーID:5279991934

  • お宅の子供と仲良しなわけ?

    何しに遊びにくるの?旦那に絶対面倒みない、あなたの実家に帰省するからと断れ、といってほんとに帰ったらいかがですか。てか従兄弟嫁ですよね。「わたし、最近腰痛でぇ。ヨソのコを一週間も見るのは無理だわぁ?うちのこをそっちに行かせていいかしら?」とか(とぴぬしに子供さん、いるかしらないけど)
    どうしても断れないなら夏休みスケジュールつくり初日に子供に言い渡して、勉強、買い物、掃除、草むしりなど、おしん顔負けにみっちりしつけてやればいいんじゃないですか。飯は大根飯で(笑)

    ユーザーID:1095155088

  • ご夫婦で頭が上がらない?

    まず、従兄弟の奥様はあなたに頼んだのではなくて、命令したのです。
    ですが、彼女とあなたは本来対等な関係なので、断りたかったら断ってください。
    トピ文からは、ご主人様が勝手に引き受けたようにお見受け致しますが、もしそうでしたらその方が問題かと思います。

    学歴に関して人格を否定する人はいます。
    しかしそれは自分を真ん中として上下を勝手に位置づけたものであり、そのようなものに裁かれる必要はありません。
    人格否定とは主観的なものです。
    どうぞ客観的な視点でいてください。

    ユーザーID:2826732154

  • ご主人はなぜ 引き受けたのかな

    不思議だ

    それも 一週間!!

    仲の良い親戚でも ありえないが・・・

    ご主人へ 誰が 一週間も その子らの世話をするの?と 聞きましょう

    Aさんからの電話に 私は 断りましたよ と

    なぜ 一週間もの子守をひきうけたのか?

    一泊程度なら まだしも 一週間!!



    すぐ 断ってもらってください 私は 子供等のお世話なんて 何かあったらと思うだけで ゾーーっとします と

    ユーザーID:8925356147

  • ご主人に責任を取ってもらう

    勝手に了解したご主人の責任ですから、ご主人に断ってもらうか、
    ご主人に面倒を丸投げして、トピ主さん親子は旅行か里帰りでも
    なさってはいかがですか?

    義姉、義妹ならともかく、義理の従兄弟のお嫁さんって、貴女に
    とっては赤の他人と同じですから、気を使う必要はないですよ。

    ユーザーID:2017269843

  • えーと、、、

    何歳の子が何人来るの?

    高校2年生の子が、都内の大学を見学するために来るのか、小学校2年生が夏休みの行きどころがなくて、やって来るのか、、、で全然違いますよね?

    でも、夫の従兄弟の奥さんですよね?嫌いなら嫌いと旦那さんに言っても問題無いのでは?「こういうことがあったから、私は、あの人が嫌いなの。あの人の子供なんて面倒見れない!」と言いましたか?

    それに、やんわり断って通じなかったら、はっきり断るしか無いのでは?もう、今更、断れないなら、自分の家のペースを絶対に乱されないよう、予防線を張ることですね。トピ主さんなりのルールを決めて事前に通告しておいた方がいいのでは?

    ・ゲームは持ち込み禁止
    ・洗濯はしないから、滞在日数分の着替えと下着を用意するように
    ・食事を残したら、次の食事は無し
    ・午前中は勉強

    とかね。トピ主家の子供との兼ね合いにもよりますが。とにかく「つまんなーい」と言われても気にしないように。「そうかー、つまんないんだー。」を繰返しましょう。楽しませてあげなきゃと思う必要は無しです。楽しませたら、来年も再来年も来るよ。その遠縁の子が。。。

    ユーザーID:2798147970

  • 躾してあげたら?

    第一は怪我をさせないこと。それだけ気をつけて、後はこの際だから二度と来ないように躾しなおしてあげましょうよ。ビシバシと!!

    ユーザーID:5481503058

  • 旦那に丸投げだね

    夫に休みを取ってもらって 一週間 子供の世話をしろという。

    さもなくば 子供たちをいじめることになるが かまわないんだなと脅す。

    あいつらを 普通に扱う自信は まったくないと言おう。

    ユーザーID:7497071073

  • 私なら、

    旦那さんが引き受けちゃったならしょうがないかな。

    >超有名難関大学卒以外は認めないような人です。
    >子供たちも、傲慢なので苦手です。

    私なら、ずーっと「クレヨンしんちゃん」をTVで流しておく。

    後で文句言われたら、「うちの夏休みの楽しみなんです。これがうちの夏休みなんです。そんなこと言われても困ります。」って言う。
    (馬鹿にしたけりゃすればいいさ。「クレヨンしんちゃん」は、楽しくていいアニメです。)

    子守を押し付けるほうが悪い。

    ユーザーID:8950883602

  • 夫がOKしちゃったんだから、それでは

    ゲーム三昧漬けに仕上げる。

    そして勉強の成績が下がる。

    楽しみを覚えた子供は成績が下がったくらいでは平気です。

    数年後、有名な進学校へは・・・ま無理だと思います。

    ユーザーID:4133459476

  • 子供達が嫌がるから、でお断り

    <子供たちも、傲慢なので苦手です

    子供達も嫌がってるし、私も責任とれないから、とお断り。

    おいくつか判りませんが、子供を他所に一週間あずける親が賢い母とは思えません。

    相手は恩とも思わないですよ。そのうち、お泊りでなく、お手伝いさん代わりに使おうとしてきそう。

    ユーザーID:9636752319

  • エスカレートします

     恩を売る? いえいえこれからもっとエスカレートして主様は従兄弟嫁さんのお手伝いさん決定です。 

    「私は子供の面倒がみられないとお断りしたんです。私に相談なく受け入れたならあなたが従兄弟の子の面倒をみてください。その間、私は実家に帰らせて頂きます」
    とご主人に言うくらいでないとダメです。

    従兄弟奥さんが主様にいろいろ言っている事ご主人知らないのですか?
    夫婦としてどうなの?って思いました。

    私の場合ですが
    私は主人にはっきり断ったのですが主人が聞き入れてくれなかったので強行手段として汚部屋にしました。
    玄関を開けるのも憚れるような状態にしたら主人も一切お客を呼ばなくなり謝罪もしてくれました。(主人は潔癖な所があるので汚部屋は耐えられません)

    魔除けのつもりで今も若干汚部屋です(駄)

    ユーザーID:8584204110

  • 私だったら嫌だ

    そこまで嫌いな人の子供達を泊めて世話など出来ません。

    甥や姪なら今後のこともあるので渋々でも仕方ないこともあると思いますが、
    ご主人の従姉妹の子?なんてなんで泊めるの?1週間も?どうしてご主人はハッキリ断れないのでしょうか?

    「いや〜よそのお子さんを預かるなんて、うちのには無理です。まあ家の中でしか判らないこともありますし、とにかく絶対無理ですから」

    とすぐに断ったらそれで良かったのにね。

    でもあなたもそんなに嫌がってるのに「恩を売った方が・・・」とかよくわかりません。そんな人達には普通恩は売れないです。利用できる時だけ利用してポイ、と言う考えだと思いますが・・

    まあ今回はあなた方ご夫婦の下心をうまく利用されて、断れなくされてしまったというところでしょうか。

    この暑いのに1週間もよそのお子さん達のお世話など、ホントに考えただけでゾッとします。

    ユーザーID:2375558593

  • 預かってる間に

    その「超有名難関大学」を思いっきりクサして、洗脳してさしあげたらいかがでしょう?

    じっさい、その大学を出たからってエラいわけじゃあありませんからね。
    (てか、出たせいで人生狂った人も大勢…)

    ユーザーID:4460087702

  • お世話係なのよ、使用人、お手伝い扱いなんですよ

    保育園や幼稚園、小学校中学校の先生が
    そのイトコの奥さんより高学歴なこともあまりないと思う。
    あなたと対等に付き合うつもりはないのよと、散々主張されてるんですよね?

    中途半端に、奥さんの育児教育に、疑問を投げかけたり逆らったりしそうな人よりも
    言いつけ通りに従ってくれそうな人を使う方が、都合良いでしょう。

    預かってくださいではなく、お世話係として使われる。
    タイトルに書くくらいあなたも分かってるじゃないですか。
    子供達も、親戚のおばさんとして、あなたに敬語使ったりできないのでしょう?

    預かるのをOKする場合、私の育児方針に従ってもらって、お客様扱いはしません。
    シツケのなっていないあなたの子供達を躾ける良い機会です。
    迷惑をかけるだけの対価として、大掃除や草むしりや普段しないような手伝いをさせます。
    生意気な口をきいたら、おかずを減らします。
    これも、社会勉強だと思いますので!と、宣言するのはどうでしょう?

    ユーザーID:9440308521

  • 格下に見られているから

    あなた方夫婦を良いように使えると思っているのです。

    あなたが断っても、「トピ主の分際で、私の言うことを聞かないなんて
    許さない」とでも思っているのじゃありませんか。

    あなたのご主人もバカですね。
    あなたが散々馬鹿にされていても、従兄弟の奥さんの図々しい頼みを
    断れないなんて。
    それとも嫌味を言われているのを知らないのでしょうか。

    馬鹿にされているのはあなただけじゃない、ご主人もです。
    あなたにお子さんがいるならお子さんも馬鹿にされているのです。

    当然親の言動を、その預けられる子供たちも日々聞いて育っているのです。
    傲慢なのは、親同様あなた方を馬鹿にしているからです。

    そんな子供たちの世話をして、感謝されると思っているなんて勘違いも
    甚だしいですよ。して貰って当たり前の感覚に決まっているでしょう。

    この先もずっと格下扱いされて言い成りになりたくないなら、毅然と
    夫婦揃って断るべきです。

    ユーザーID:9242497828

  • きいてみれば?

    その夫従兄弟妻に聞いてみれば?
    「あれだけ嫌って意地悪している私に預けるって、不安じゃないんですか?」って。

    そして、夫には
    「私は断ったのに、あなたが引き受けたのだから、あなたが責任を持って面倒みてね。」

    ユーザーID:3316867096

  • 恩なんて感じません

    トピ主さんを下に見てるのですから、そのような相手に恩を感じる訳ないじゃありませんか…。
    主導権・決定権は自分だと思っているでしょうから。

    従兄弟の奥様はトピ主さんをなめている、高を括っているのですから脅威など感じませんよ。
    なにかあれば百倍返し、くらい思ってます。

    ご主人はトピ主さんが言われたことやされたことを知らないのでしょうか。
    知っているのに引き受けたのですか?
    まずはご主人に私は引き受けられないと伝え、話し合った方がいいのでは?

    ユーザーID:9736387327

  • お断り

    義実家に従兄弟の子供と夫を送り返したら?
    一週間面倒みてくださいってね。
    私なら「お断りしたはずです」と改めてお断りしますよ。
    何処かにお子さんが行きたいなら、ご自分でお連れください。
    我が家は訪問も宿泊もお断りします。
    って、言ってやれ!
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:6681988734

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