夫が子供の発言に怒る

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恋愛・結婚・離婚

ミリユヒコ

夫婦共40代、子供3人(大3、専門1、高1)です。夫はまじめに働き平均より多めの収入を得ることができていますが、自己中な性格で結婚してから家事育児には非協力的、言葉の暴力があります。自分は仕事をしているのだから何もしなくていいという考えです。ちなみに私はパートですが週30時間で働いています。何度か(年末の大掃除など)少しだけでも手伝ってほしいとお願いしましたが家でも働かせる気かと怒鳴られるので何も言えなくなりました。土日祝の休みには一日中パチンコに行き子供とほとんど接することなく子供も父親のいない生活に慣れてしまっていました。2年前夫の不倫が発覚し離婚を決意しましたが夫におまえは子供のことを考えてないと怒鳴られいろいろありましたが元に戻りました。それからは休みの日には家にいます。最近大きな喧嘩をし夫から出ていけと言われた為私ももう無理だと決心し長女に相談したところすんなり「一緒に出て行こう昔からなぜ離婚しないんだろうと思ってた」と言われました。夫のことは自分が我慢すればいいと思っていましたが子供にも嫌な思いをさせていたことに申し訳なくなりました。夫に再度離婚を伝えたところまた子供のことを考えていないと言われたので長女の気持ちを話したところ、「つらくても仕事頑張ってきたのに何故子供にそんなこと言われなければならないのか自分で生活してみたらわかる、お前がだれのおかげで生活できるか子供に説明してないからそんなこと言う」と私と長女に対して憤慨してしまい私が子供と関わらずパチンコ優先にしてきたから仕方ないと説明しても怒りは収まりません。
子供達は父親が働いてくれているから今生活できていることは理解しています。
かなりストレスのある仕事ですが、休みはパチンコに行き子供と接せず、全て妻に任せてもいいのでしょうか?長女の発言は育ててもらっている以上してはいけないものだったのでしょうか。

ユーザーID:9211600686

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  • 子が親代わりに言っている

    状態だと思うよ。親の行動を見て何でうちの両親はと思っていたはずです
    父親も仕事はすれど一切家の事をせず、父親らしい事もしてこなかったのでは?
    子供はちゃんと見ていますよ。こう言う親だから頼れない 言えばすぐ「子供のくせに、親にはむかう気か」と言って怒られるって状態だと思う
    だから黙っていたのだと思います

    「早くこんな人と離れればいいのに、何でこんな奴と結婚したんだろう?子供を理由にしないで」と子供なりに思っていると思いますよ。

    こう言う男性は言っても聞かないと思うよ。自分の間違いを見ようとせずに女房子供の頭を押さえつけることしかしてこなかったからね。人の聞く耳は持っておらずだと思うよ。
    離婚しても良いと思うよ。ただ稼ぐだけの人だったら家には母親が今頑張っているのだから父親不要でしょ?なら離婚考えても良いと思うよ。
    下の子達には可哀想だが進路を就職の方に考えてもらわないとならないかもね。迷わせてしまうが
    上の2人は自力生活出来る力はあるはずだからバイトでもしてもらって生活の負担をしてもらえばいいとおもいますよ。

    ユーザーID:5629135429

  • 本当に40?戦後の方のような発想ですね…

    ≪そんなどうしようもない夫≫と子供が3人もいるの?
    一人目の時はまだ若かった、新婚だったという理由で理解出来るけれど
    まぁ二人目も一人っ子より兄弟が、という発想と思えば理解出来るけど
    3人目妊娠の前に二人の子育て中に気付けなかった?
    第一子が大3ならもう成人しているって事でしょ?
    20年も生活していて今頃何を言っているのでしょう…

    それと離婚はしたければすればいいと思うけれど
    3人分の学費や生活費どうするおつもりですか?

    そのどうしようもない夫を選んで20年も意味不明な我慢を続けた結果が今の状況ですが
    夫がいるから生活出来ているのは夫は給料を家に入れているからでしょうけれどその分全く無くなる生活が始まりますよ?

    トピ主さんはご主人のモラハラにすっかり洗脳されていますので考え方が受身になっています。
    女性専用の相談窓口を探して逃げ方を教わりましょう。
    今後の生活の為に何が必要か、どう動くべきかは人によります。
    まずは愚痴よりも現実に必要な計算をしてみて下さい。
    新居を借りる、家財道具の調達、養育費用。手元になければまずは貯金から。
    現実を見て。

    ユーザーID:4762462228

  • 話しが横へそれているよ

    出ていけと言うから離婚して出ていくのでしょ
    夫の望みを聞いてあげるのに
    トビ主さんが責められて
    トビ主さんが弁解する
    立場が逆になっていますよ

    夫が責めてくるなら
    そうですね
    なら貴方の気に入らない私はやはり
    離婚すべきですよね
    貴方の望み通り出ていきます

    これだけで良い

    今更相手の悪いところを言い合ってどうするの
    ちょっとでも労いの言葉や後悔の態度を見せてほしい
    とか思っていますか
    どんなに責めても互いに傷つけ合うだけですよ

    ユーザーID:1976354714

  • 愛情があるからとまどってらっしゃるんでしょう1

    「夫なんてATM」と割り切れば、かなり優秀なATMだと思いますよ。
    うちは教育費が出せそうになかったので子どもは2人です。
    私の夫も似たようなもので、家のことは気が向いたときに大工仕事をする程度、休日はパチンコ、子どもと一緒に過ごしたことはほとんど無かったです。

    違っていたのは、私はそれで満足していたことでしょうか。

    子どもに話したことはありませんが、生後4カ月のとき、夫が酔っぱらって帰ってきて、泣いてる赤ん坊を見て叩いたことがあったんです。
    「二度と子どもに触らないでください」と申し渡し、その日のうちから寝室は別にしました。
    いろいろと紆余曲折あって、最後の5年間は私が「仲良し家族」を演出してました。子どもはもちろん、なぜか夫も幻想を信じてました。
    もう、この人とは離婚しよう、と決心して、準備を始めた矢先、夫が末期ガンであることがわかりました。
    余命6カ月。
    入退院を繰り返す夫。元気なうちは夫は一人で遊びに行ってばかりいたので、夫が入院して初めて、24時間一緒に過ごしました。

    (続きます)

    ユーザーID:8063321263

  • 愛情があるからとまどってらっしゃるんでしょう2

    夫には「俺が病気になって嬉しそうだな」と言われましたが、「病気になったのは嬉しくないけど、一緒にいられて嬉しい」と返事をしました。本心から。

    でも、それまで、ろくに一緒にいなかったので、一緒にいても何をしていいのか、何を話していいのかわかりません。
    最後の最後に夫は私のことを「おかあちゃん」と呼び、私はようやく「母親代わり」にされていたんだと思い至りました。

    夫が亡くなってからが、さあ大変。
    いろいろ雑多なことが私に押し寄せてきて処理に追われました。
    私は世間の荒波から守られていたんです。夫に。
    家庭の雑事から、夫を完全に守ってましたから、そこはお互いさまですけども、やっぱり、実際にその立場になってみないとわからないことも多いなと思った次第です。

    そんな私から見れば、旦那さんの言い分はもっともです。
    旦那さんがどれほど自分勝手なことをしようと、子ども3人育てるだけのお金を稼いできて、ちゃんと家に入れてるんでしょう?
    3人分の高校までの学費を出せるなんて、それだけだって立派です。
    ご長子は大学生? お金かかるじゃないですか。

    (続きます)

    ユーザーID:8063321263

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  • 愛情があるからとまどってらっしゃるんでしょう3

    「お父さんは頑張ってる」と子どもに吹き込むべきでした。

    今からでも遅くないので、旦那さんをねぎらい尽くして、子どもさんたちにも旦那さんを尊敬するよう導いてあげてください。
    「自分の遺伝子の元である父親を立派な人だと思うことが出来る」というのは、子どもの心の安定にとっては重要です。
    子どもはいずれ大人になりますから、そうしたら、いろいろとわかります。

    うちの娘はパパっ子で育って、父親のことをとても尊敬していましたが、25歳になった今では「休みたんびにパチンコに行って、朝から晩まで帰らないって、ダメパパだったんだねー」としみじみ言います。
    私は「子どもだったんだよ。パパも」と笑って返します。
    「私は一緒に子育てしてくれる人を探すよ」だそうです。

    子どもに父親を否定させちゃダメです。
    「文句があるなら、あんたは家を出て、一人で暮らしなさい」くらい言ってもいいくらいの言葉ですよ。
    「一緒に出て行こう昔からなぜ離婚しないんだろうと思ってた」と娘が言ってたなんて、旦那さんに伝えてどうするんでしょう?
    旦那さんがどう思うか、本当にわからなかったのなら、トピ主さんも相当鈍感です。

    (続きます)

    ユーザーID:8063321263

  • パチンコ好きに家庭は無理

    妻と2児をもつ父親ですが

    仕事をして養うことは威張ることでもなく「最低限、当たり前」のことです。

    その上で、世の大勢の父親は育児や子供との団らんに心を尽くしていますよ。

    男というよりも、頻繁にパチンコ通いをする人間にロクな者はおりません。

    これは断言できます。

    湯水のように金を無駄に使うような遊びに興じること自体が人間として失格
    とさえ思います。そんなカネがあるんだったら1,000円でも2,000円でも、子供
    に何かおいしいものでも食べさせてあげたり、必要なものを買ってあげたり、
    そういう事に使ってあげたいと思うのが親ですよ。

    月に1〜2回ちょっとパチンコでという程度ならまだしも、毎月何万もパチンコに
    浪費するような人は夫や妻にするべきではありません。

    離婚して正解です。

    ユーザーID:2443120450

  • 愛情があるからとまどってらっしゃるんでしょう4

    とりあえず、その言葉については謝らせましょう。

    トピ主さんも娘さんも、どれほど旦那さんに守られているのか、本当のところはわかってないと思います。
    「暖かい家庭」を築くよう努力してください。
    「暖かい家庭」であれば、旦那さんももっと穏やかに暮らそうとするかも知れません。
    でも、どんなに「暖かい家庭」にしようと努めても、旦那さんがぶち壊してはどうにもなりません。
    旦那さんがどうしても「家族に対して愛情を持てない」というのであれば離婚もやむを得ないでしょう。
    旦那さんのことは諦めて、新しい人生を目指すもよしです。

    ユーザーID:8063321263

  • よく我慢をしてますね

    旦那は、何様と思っているんでしょうね。

    結婚して子供ができたら いろんな面で面倒みていくのは当たり前の事。

    40過ぎて、そんな事も分からない様な男は

    おそらく いくつになっても同じでしょう。

    もちろん、結婚した以上は 貴女も旦那を愛していたと思いますが、そんなに子供達が大きくなってしまってからは、あとは貴女の覚悟があるかないかだけです。

    子供達は、いずれ結婚して親元を離れていきます その後、一人で生きてく自信はありますか?


    そんな旦那を選んだ貴女にも 責任は、多少なりともありますよ。

    ユーザーID:2746571620

  • 長女というのは、どなたですか? 大学生とは思えませんが。

    長女の発言がすんなりと離婚別居受け入れだったとの主旨と読みましたが、トピ文を読む限りでは大学生が主さんが仰るように考えているとは思えません。

    高校生だと、仕事と収入の多寡に頓着していないことはありがちで、“収入の途絶える現実”を突きつけられたときにようやく気づくような形でないかと想像します。

    文中の「子供たちは父親が働いて…」のくだりは、頭で判っているだけではないですか? 実際の大学や専門学校学費がパート収入で賄える金額でないこと、生活費も必要となると、十分とは言えないことなどを判るのは、おそらく大学3年生のお子さんだけではないでしょうか。

    子どもに発言させる事は、意味で取るべき方法でなかったと私は思います。パチンコに行かざるを得ない父親にした責任を、余り感じていらっしゃらない様子。趣味の否定、家庭で居づらくする言動等々、主さんが話していらっしゃらないことがたくさんあるような気がします。

    休みのパチンコはアリです。それは家庭家庭の事情です。家事に非協力的な親もいくらでもいます。主さんはパチンコ行きを必要以上になじっていたのではないですか? それは子に対して悪影響しか与えません。

    ユーザーID:8187257376

  • う〜ん

    なんか読みづらいけど、とにかくご主人が嫌いなんですよね…
    さっさと別れればいいのに。

    子供の立場からすれば、長女の言い分は理解できるし
    成人してるのだから、さっさと家を出ればいいよね。
    父親からの援助など、もう不要なのだろうから。

    ただ一方では父親のストレスも理解はします。
    自業自得な部分もあるけど、基本的に家族を養ってきたのですから。
    そんな当たり前の事でも、出来ない父親は多いのですよ?
    子供達は父親が養っていると理解していると言いますが
    まぁ、金持って来るのが親父の勤めだよねって思ってますよね。
    自分が養った経験が無い人間が言える事です。

    旦那を庇う気サラサラありません。
    離婚大賛成。

    けど、最初っからそういう人間と分っていたのでしょう?
    それでも3人子供を作ったのでしょう?
    その事に関してはトピ主さんにも責任があると思いますけどね…
    子供を味方に付けて、父親悪し!という図式は何となくズルい感じが
    してしまうのは気のせいでしょうか…

    いや、旦那は最低の男ですけどね?(重ねていいます(笑))

    ユーザーID:9437650013

  • 人はパンのみにて生きるにあらず

    意味や解釈は違いますが、子供はお金だけ掛ければ成長するものではありません。

    経済的に支えてくれることは、感謝すべきだと思います。
    でも、心も支えてくれてこそ、親の存在意義があると思ってます。

    結婚しただけ、子供が産まれただけで、夫婦や親子の関係は生まれます。
    でも、その関係を深めたり、信頼を築いたりするのは、両方の努力や歩み寄りが必要です。

    ただ食べて寝て生活していれば、家族が成り立つ訳じゃありません。

    ご主人は、「仕事をしている」を免罪符に、父親の役割の大事な部分を放棄してきたのです。

    娘さんの発言が、それ程までに許せないのなら、子供時代から時間を掛け、そう言わない娘に自ら育てあげるくらいでなければいけなかったんです。
    子育てを放棄していたなら、思ったとおりの娘像でなくても、今更文句を言っても後の祭りです。

    ユーザーID:3872472730

  • 長女さんの言うとおり

    離婚しかないでしょう。
    あなたが経済力をつけるしかありません。
    実家に世話になれるなら一時的にでも避難しましょう。
    子供さんのためにも離婚するべきです。あなたが弱すぎる。子供を守れるのは、あなたしかいないのに。
    不倫した男に正義はありません。

    ユーザーID:6869984399

  • トピ主さん、あなたちょっと!!

    離婚するならあなたが決めること。長女が〜言っていたとか、それは関係ない話。そんなだからあなたは御主人にバカにされるのですよ。だって御主人のやりたい放題じゃないですか。もし、あなたがお子さん達からの信頼を取り戻したいならあなた自身が離婚を決めましょう。
    お子さんはそろそろ成人、自分たちの道を作っていくでしょう。

    家裁の離婚調停に申し込み、あなたとお子さん3人が家に残ることで、御主人に出て行ってもらう。そして、未成年のお子さんへの養育費と教育費、あなたへの慰謝料と財産の分配請求をしましょう。ここまでやれば御主人もようやくご自分のしてきたことに気がつくでしょう。
    とにかくあなたとお子さんが出て行く必要はないことです。

    とにかくトピ主さん、長女がこう言っていたなどと御主人にはもう言わない事。私は家裁の調停のことを書きましたが、あなたが離婚できるとは本当は思っていません。なんだかんだといいながら御主人の思う通りにしか生きていけないのではないかなと思っています。

    ユーザーID:5731448272

  • 育ててもらっている以上?

    いや、人間として接してもらってないのに、「育ててもらった」とは言いません。

    ユーザーID:9689446237

  • そんなことトピ立てて気にしてる場合?

    せっかく長女の後押しが有るのですから、さっさと離婚の準備進めたらどうですか。

    主さんは非常に長い間モラハラ夫の暴言にさらされてきて、まだその呪縛から逃れられてないのだと思います。
    だから、夫から発せられる一言一言にそうやって耳を傾けて立ち止まってしまう。

    覚悟を決めることです。
    残りの人生、そんな夫の顔色見ながら一生過ごすのですか。
    それが嫌なら、着々と行動するのみです。
    モラ夫にいちいち相談してる場合ではないでしょ。
    離婚するならやること山ほど有りますよ。子供に頼ってないで、自分でしなきゃ。引越し、住む所、仕事、子供の教育費これから全部自分で考えて何とかするんです。モラ夫の言うことにいちいち反応してる暇なんてないはずです。

    「なんとでも言ってください。貴方の顔を見なくて済むなら何でもいいわ」ぐらい言い放ったらどうですか。

    ユーザーID:2820880634

  • 離婚に1票

    そのまえに、とにかく読みづらい。
    改行くらいしてくださいよ。


    で、なんでそこまで言われて離婚しないの?
    なんで長女がそこまでわかってくれるのに離婚しないの?


    確かに稼いでくれているでしょうけど、あなたもそれなりに働いたでしょう?

    生活は夫婦が補うものでしょ?



    でも、最後の決断はあなたです。

    あなたと子供の幸せはどの進路を進むのか、それを決めるのはあなた。


    ただ、この夫じゃ幸せは来ないだろうけどね。

    ユーザーID:9322087668

  • 下のお子様が高校を卒業するまで我慢したら?

    昭和一桁生まれの旦那様みたいな人ですね。
    でもここまで頑張ってきたならば、下のお子さんが高校を卒業するまで我慢したらいかがでしょう?
    私の母は末娘の私が成人に至るまで我慢してそれから離婚し、以降、幸せそうに暮らしています。私自身も大学の寮に入ってからの両親の離婚だったので、両親にきちんと育ててもらったと感謝しているし、思い出もいっぱいあります。当時、両親が喧嘩しているならば、別れればいいじゃないと思ったのはトピ主さんの子供と一緒ですが、今、自分自身が結婚して夫婦というものを理解するようになると、母が父を非難していたことは100%正しくなく、母にとっては好ましくない夫であっても私にとっては良い父だったなと思えるようになっています。
    せっかくなので、あと数年頑張ったらどうでしょう?

    ユーザーID:8135150554

  • 補足です。

    読みづらい点、申し訳ございませんでした。初めてで字数を気にしてしまい改行する事なく、わかりづらい文章になってしまいました。にも関わらず最後まで読みレスして頂きありがとうございました。
    長女は家庭の事情で苦労している友達がいるので、大学に行かせてもらってる事、不自由のない生活ができている事には充分感謝していますが、その上で父親のこれ迄の言動に対して許せないようです。夫は注意や文句を言われる事を嫌がり、例え夫に非があっても謝る事なく、逆ギレし威圧し絶対私に何も言わせないようにします。夫自身が私に何か言われるのは腹が立つ、自分はいいが私はダメ的な考えです。私も当初は悪い事は悪いと訴えていましたが、もうこちらが疲れるだけなので、平和を保つ為になるべく我慢するようになりました。子供に関しても私は2人で良いと何度も訴えてましたが、夫は上2人が女の子だったため男が欲しいと望み、当然私の言う事は聞いてくれず避妊もしてくれませんでした。しかしこれは私にも責任がありますし、今は息子が居て良かったと本当に思っています。
    続きます。

    ユーザーID:9211600686

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 補足続きです。

    夫はモラハラの典型である事も何年か前からわかってましたし、私もされる側の典型に当てはまると感じていました。
    普段は大丈夫なんです。何もないときはいいんです。夫の言ってることが正しいのか私の考えが間違ってるのか、分からなくなるのです。
    ですのでこちらで皆さんの意見が聞きたいと思いトピたてさせて頂きました。
    仕事も正社員で働ける事になりましたし、上の子2人の学費は現時点で用意できています。息子の分もメドがたっています。
    いつまでも夫の為に気を遣った生活を送るのは嫌です。
    頑張って前に進みたいです。
    皆さんありがとうございました。

    ユーザーID:9211600686

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 離婚したら?

    当然、トピ主さんが昼夜寝ずに働いて、生活費と学費を稼いで、子供も奨学金で進学するんでしょ?

    金さえ稼げばいいのかみたいな論調あるけど。
    じゃあ金「すら」パートレベルしか稼いでいないトピ主さんは何?

    ユーザーID:9058559758

  • まさかとは思いますが

    >上の子2人の学費は現時点で用意できています。息子の分もメドがたっています。

    まさかとは思いますが
    現在の貯蓄全て自分側に来るなんて思っていませんよね

    財産は夫にも権利があるんですよ
    最低、財産の半分は夫のものです
    (現時点で子供に権利はありません)

    念のため書いたまでですが

    ちなみに、借金も折半ですけど、大丈夫ですか?

    ユーザーID:9058559758

  • 離婚には時間がかかる予感あり

    直ぐに行動するなら別居でよいのでは。
    ゴンドラの歌にいうように時間は大切なのです。

    ユーザーID:6869984399

  • 夫を責める前に


    夫は、
    ・まじめに働き平均より多めの収入を得ることができています
    ・自分は仕事をしているのだから何もしなくていいという考えです
    ・家でも働かせる気かと怒鳴る
    ・土日祝の休みには一日中パチンコに行き子供とほとんど接することなく
    ・かなりストレスのある仕事です


    あなたが、パートをやめて専業主婦として
    「家庭のことはすべて自分でする」とすればほとんどのことは解決しませんか?
    また、高校生以上にもなれば家事については十分に戦力です。
    当然、十分に家庭の手伝い(分担)をさせていますよね。


    夫を責める前にできることがあるのではないですか?

    ユーザーID:4461835709

  • 応援します!

    うちの父親のことかと思いました。
    私の両親の関係とまったく同じです。家族全員、父親に萎縮して生きてきました。私はカウンセリングを受けています。30代後半、既婚ですが、今も父がかかわってくると、情緒不安定になります。

    母は熟年離婚を決意し、家出しました。2年経ち、やっと離婚が成立しました。父は寝耳に水状態で、怒り狂いました。心配して会いに行った私に当たりちらし、私も黙って帰ってきて音信不通です。

    母は自由になって、人生を謳歌しています。子供がすでに結婚・独立していたので、トピ主さんとは少し状況が違いますが、ぜひ一歩踏み出してほしいとおもいます。人間らしい生活、自分の感情を押し殺すことなく生きていける環境で頑張ってほしいです。子供はちゃんとみています。

    応援しています!

    ユーザーID:1502888517

  • 好きにすればいいんじゃない?

    まさに金は力、な発言。やっていることは結局ご主人さんと同じ。
    似たもの夫婦であることに、本人はまるで気づいていない様子。

    すきにすればいいんじゃないですか?
    子が巣立つ直前に正社員になれたのだし、お一人の人生を謳歌するのも生き方の1つかと。

    ただ、婚姻関係のある間に成しえた財産の所有権の半分は、ご主人さんにもあったはずです。そこは勘違いなさいませんように。逆でも同じ道理が成り立つのですから、妻の側だけが所有権を認められるはずがないのでは?

    まぁ好きになさったらいいと思います。でも十年経って「働くのが辛い、なんで私は働かないといけないんだろう?」なんて言い出さないかな、と思いめぐらす私です。

    ユーザーID:8187257376

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